不倫していた元彼女(婚約者)との今後

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

悩める少年

4年間交際し、今から1年前に両家の顔合わせも済んだ彼女がいました。
彼女とは職場恋愛です。
しかし、最後の結婚のタイミングを「踏ん切りがつかない」と
半年ほど伸ばされていました。

しかし、とあるタイミングで彼女が実は
1年前から職場の既婚者と不倫をしていたことが発覚し、
婚約者、不倫相手と話し合い、婚約破棄をすることとしました。
しかし、親には事実は知られたくなかったので、後で別の理由を付けて
報告しようと考えていました。

その時は別れる気まんまんだったのですが、
その後、ずっと謝られ続けられ、正直気持ちが揺らいでいるところがあります。

しかし、その後会ったときに、これまで彼女は不倫相手とLineで連絡を取っていたのですが、
私に見つかったこともあり、その後はメールに連絡方法を変更していたことが分かりました。
「不倫相手とは別れたが、仕事上の関係もありメールはしている」
「私にばれたら不快に思うと思い別の手段にした。反省している」との事でした。

そこで、またまた不信感を持ち、二度と復縁はしないと思ったのですが、
その後も、またまたずっと謝られ続けられ、正直気持ちが揺らいでいるところがあります。

理由としては
1.親に婚約破棄を言うのが苦しい
2.私に新しい出会いがあまりない
3.なんかツイツイ信じてします

です。

彼女が現在、反省しているのは本当だと思います。
ただ、その気持ちが今後も続くかは正直信じられません。
また、顔合わせの直後に不倫を始めるなど不誠実な行動もあります。

今ななら、傷は浅いから。。。別れるべきだと理性思うのですが、
悲しむ親の顔や、これまで4年間の思い出や情、恥ずかしながら世間体も気にして決断できません。

まとまらず申し訳ありませんが、ご意見お願いします。

ユーザーID:6895620372

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  • レスします

    不倫するような人間は主と結婚しても不倫を繰り返すよ。

    だって、不倫が発覚しても主様は受け入れちゃったんでしょ。
    ”あぁ○○(主様)だったら謝ったら許してくれる♪”
    って不倫繰り返しますよ。
    早い話が舐められてるんですよ。

    理由の1〜3なんて吹っ飛ばしなよ。
    *不倫した婚約者なんて切ってしまいなよ。
    *出会いなんてどこにも転がってる。そういう舐められるような事言ってるから不倫されるんだよ。
    *信じてたら同じこと繰り返すからね。切るしかないよ。

    恐らく多くの意見は”別れろ!”だと思いますけどね。

    でね、職場の不倫ってものすごくリスクが有るんですよ。
    恐らく、主様は不倫の隠れ蓑にされてます。
    1年前ではなく複数の不倫の実績(笑)が有ると思います。

    ユーザーID:7709793739

  • は?

    さっさと両親に話してきちんと破断にして、慰謝料もらわないからそういうことになってんの!

    元彼女が謝ってくるのは当然のこと。
    謝りさえすれば、元彼女の不正を黙っていてくれるんでしょ?親に。
    謝るのはタダだもん。いくらでもやるよ。
    でも行動に誠意がないよね。人間は口より行動をみて判断するもんだよ?

    不倫する人間てのは、この先もずーっとやります。それは性格です。
    その上司と別れても、別の人間と不倫するだけです。
    貴方では満たされないから、別の人間で満たそうとするんです。

    相手の不正を隠してどうするの?堂々といえばいいじゃない。
    「相手の不倫で婚約破棄した」と。
    そして第三者を通して、きちんと「自分の不倫で破棄になりました」の証明書をもらいなさい。
    でないとあなたの今後に傷がつく。

    周りに黙っているからナメられてる、それだけ。
    今後の被害をなくすためには、上司の家庭にも話す、自分の親にも話す、元彼女にも上司にも制裁を加える。
    それくらいやらないと、不倫する人間てのは懲りないんですよ。
    まぁやっても懲りない人が大半ですけどね。

    ユーザーID:5739209819

  • 先ず、ケジメをつける事

    >…恥ずかしながら世間体も気にして決断できません。

    つまり、彼女さんは世間に対して恥ずかしい事をした人と言うことでしょう?
    人に言えない事をして、かつ、し続けると言うお人です。

    ケジメを付けると言う意味で、正式に弁護士さんを通して彼女さんと不倫相手に正式に慰謝料を請求して下さい。
    金額は1000円でも50万円でも問題では無く、物事を有耶無耶にしないと言う自戒を込めた意味です。

    そして、「親に言えない様な恥ずかしい事をしたお相手を生涯の伴侶として迎える事」の意味をよーく考えてみて下さい。

    ユーザーID:9375630809

  • 覚悟があるなら

    その婚約者と結婚して、
    彼女が結婚してからもその人と不倫したり
    また別の人と不倫しても受け止められる覚悟があるのなら
    結婚してもいいと思います。

    トピ主さんはおそらく結婚してしまって
    もう一度彼女に裏切られないと決断できないのではないでしょうか。

    きっぱり別れるという決断をするためにも
    彼女と結婚するのもいいかもしれません。

    でも離婚はとても大変ですし、子どもがいたら尚更大変ですから
    離婚できないかもしれません。
    そうなると彼女の思うツボです。
    彼女は不倫をしながらトピ主さんとの生活も守り
    生き続けていくことになると思います。

    トピ主さんがそれを受け入れられるかどうかにかかっています。

    苦しむのも傷つくのもトピ主さんです。
    苦しみも悲しみも必ず乗り越えていく。
    何度でも…と覚悟を決めて頑張ってください。

    ユーザーID:7197207708

  • あら・・・

    そんな彼女で良いのですか?
    彼に結婚してもらえないからあなたとするだけですよ。
    心はムコウにあるんですよ。
    既婚者で結婚出来ない、だからお互い不倫で楽しで結婚は別の人(あなた)とするんです。
    それでいいのですか?

    >悲しむ親の顔や、これまで4年間の思い出や情、恥ずかしながら世間体も気にして決断できません。

    親は悲しみませんよ。
    むしろそんな嫁が来る方が嫌でしょう。
    理由を話したら、あなたの親の方こそ「やめろ、そんな女は嫁として認めない」と言います。
    世間体を気にして、このままなかったことにして結婚します?
    そんな妥協して良いのですか?
    もう信じられないでしょ。
    これからも連絡取り合うってさ、仕事がどうとか理由つけて・・

    ユーザーID:4928264576

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  • しっかりして下さい!

     情けない。
    ご自分の幸せをそんなだらしない女性のために
    めちゃくちゃにするおつもりですか?
    ご自分の一生をそんな気持ちの悪い行為が大好きな
    女性のために台無しにするおつもりですか?

     浮気癖は治りません!!!

     不幸になりたいなら勝手に信じて復縁しちゃってください。
    でもその人、新婚旅行先でも不倫相手にいやらしいメールとか
    するタイプだと思いますよ。
    実際はとんでもなく愚かなのに自分がモテていると
    勝手に勘違いしているようですし。

     再度言います。
    不幸になりたいならどうぞより戻してください。
    幸せになりたいならすっぱり縁を切ってください。

     うじうじしていてどうするんですか!!!

    ユーザーID:5427956818

  • 結婚前からそんなんじゃあ


    不倫を楽しむためのキープ男さんですよね。

    ユーザーID:0482626788

  • どうでしょうね

    主様の感覚わかります。
    第3者からすれば別れなさいとしか言いようがありませんが、出会いが無いとかついつい信じてしまうのもわかる。
    出会いは多分またいつかどこかであるとは思いますが、それがいつなのかが判らないので不安ですよね。
    でも浮気性は一生浮気性ですよ。
    反省はしますが、時が経てば反省が薄れてまた繰り返す。
    不倫相手ともきちんと別れたとは思えませんね。
    主様に非が無い訳で、ありえない浮気性と付き合ってしまったんだし、ご両親にはそのまま伝えてもいいと思います。
    浮気された惨めな男性と思われるから嫌なんですよね?
    でも今回の場合は話してもいいと思う。
    単なる浮気じゃなくて婚約破棄まで行く話ですし。
    相手のご両親にも現状を知ってもらいましょう。

    ユーザーID:3983432984

  • 親の立場から

    「なにボサっとしているんだいっ!そんな不誠実な相手など振り捨てておしまい!」と渇を入れますね。

    あのね、4年つきあってきて結婚が決まった(顔合わせ)とたんに不倫って「どんだけー?」ですよ。
    結局パートナーのことを大切にしようとしていないじゃないですか。

    親の悲しむ顔?

    バカおっしゃいますな。

    そんな不誠実な相手と結婚してしまうほうが悲しいですわ。

    だいたいね、職場の人間と不倫なんておふざけが過ぎますよ。

    ふざけた人間ですわ。

    ユーザーID:6901727849

  • 悪いことは言わないから。

    お止めなさい。
    ご両親が悲しむ?親の幸せと不幸がわかってません。親は、子供の幸せを願うものです。死ぬまで、子供の心配をしています。みすみす不幸になる結婚を、息子が親の為にするなんて。真実を知ったら、絶対に取り止めにするでしょう。結婚を前提にしているのに不倫するような相手は、又やります。病気ですから。今なら結婚前だから、傷も浅いけど、結婚後は、恐ろしく深い傷を負うのはもっと親が悲しむのです。結局は、親のせいにしているけど未練たらたらはあなたでしょう。

    ユーザーID:5268281473

  • どっかで割り切る…

    まあね、彼女と主さんの思惑が違っちゃったんだから、どっかで割り切るしかないですよ。

    案1)金を儲けるチャンスと思って、割り切る
    婚約者と不倫相手の双方に慰謝料請求したら?
    特に相手は妻子持ちなんでしょう?
    内緒にしておく条件で…と言えば、国産の新車が買えるくらい転がり込むかもしれない?
    新車買って、婚活でもしたら?



    案2)一生女性に縁がないよりは、妻がいた方がマシ…と割り切る
    まあ、子供で来た時に、DNA鑑定ぐらいはコッソリしたくなるかもしれないけど
    なんだかんだ言って、「既婚者」という肩書きを羨ましがる人は、なぜか多いよ。
    その肩書きを持ちつつ、その痛みも知る方になるか?
    持たないでいて、隣の芝生を羨ましがってひねくれるか?

    主さんの場合は、奥さんと、お互い浮気は咎めないと協定でも結んだら?
    既婚の男って、意外な色気で、独身よりもモテるとこあるから
    主さんも、再婚相手を見つけてから、離婚再婚へ進むっていう手もある…


    まあ、この2択くらいしか思い当たりませんね…。

    ユーザーID:9833552179

  • そんな四年間より、不倫相手の方が魅力的だったんですよ。

    トピ主さんとの時間や信頼を裏切っても不倫相手との行為と繋がりを優先したんです。

    本気で反省しているなら、メールで密かに連絡なんて取りませんよ?

    職場の社内メールだけで充分ですから。

    そのメールの内容、全て見せて貰いましたか?
    見せられる内容じゃないものもあったはずです。

    トピ主さん…なんというかチョロイというか、甘いというか。


    彼女さんは結婚して安定した生活がしたいだけで、ほとぼりが覚めたらまた不倫相手と大人の時間を楽しみたいだけじゃ?

    トピ主さんなら簡単に騙せそうですし。

    ユーザーID:2436486351

  • わたしの感覚とは違うなぁ

    <悲しむ親の顔> 不倫女と結婚した方が親は悲しむ と思う。
    <世間体> 不倫女と結婚した方が世間体が悪い と思う。

    社内不倫だったんでしょう?
    不倫していた事実を知っていた人は社内にいると思います。
    表立って誰も何も言わないけれど、知っていることってありますからね。

    その女性と結婚して、彼女が会社を辞めたとしても、
    トピ主さんの奥さんは××さんと不倫していたという事実は
    伝説として酒席ででも語り継がれていくものです。
    トピ主さんはモノ好きだと笑い者ですね。
    そんな立場になりたいくらい彼女が好きなら結婚すれば良いでしょう。

    私にはトピ主さんが新しい女性を探す手間を惜しんで
    楽な方に流れようとしているように感じます。

    結婚する前に不倫の事実がわかってラッキーだったと思えないのが不思議です。

    ユーザーID:5144989371

  • やめる一択

    何寝ぼけたこと言ってるんですか。
    その浮気彼女と結婚したとして、二人の間に子供が生まれたとしましょう。
    あなたのかわいいお子さんの母親が、その不倫女なんですよ。
    大丈夫ですか?任せられますか、育児。

    一例をあげただけですが、その彼女と結婚しても主様にとっての
    メリットが何一つ見当たりません。
    ご両親に婚約解消を告げることぐらいなんですか。
    長い人生を共に生きる伴侶がこんな女性でいいのですか。
    ご両親が知ったら悲しみませんか?
    しっかりしてください。

    ユーザーID:5848947094

  • 学習しましょうよ(呆)

    浮気性は治りません。それは結婚してもまた繰り返されるでしょうね。結果、離婚になって親を悲しませる事と、今婚約不履行で悲しませる事、どちらがより親御さんを悲しませる事になりますか?天秤にかければ解るでしょう。

    ユーザーID:8690178961

  • 運がいい!

    いやぁ、結婚前にわかって良かったですねー。

    1.親に婚約破棄を言うのが苦しい
    盛大に結婚式+披露宴をして離婚する、というほうがもっと大変ですよ。
    子供ができて、喜ぶ前に本当に自分の子かと思ってしまうのって残念でしょ。

    2.私に新しい出会いがあまりない
    愛人つき妻をキープして、平静な心で毎日を過ごす覚悟があるならどうぞこのまま。
    今、きっぱり婚約破棄して、一生独身でもいいや、くらいでいれば少なくとも泥沼の結婚生活は回避できる。

    3.なんかツイツイ信じてします
    今の状況で結婚したら、婚約者の女性にとっては「浮気可」のお墨付きを貰ったも同然。
    謝れば何をしてもいいのでしょうか。
    反省している人は、相手に疑念を感じさせることは避けます。
    彼女の場合なら、不倫相手とのかかわりを断つ(仕事やめる)とかね。

    おいくつか知りませんが、彼女のこと好きなんでしょうね。
    色々書きましたが、いいんじゃない、目も耳も塞いで騙されてみても。
    情けないけど双方利害成立ってことで。

    地獄へようこそって言葉が浮かびました。

    ユーザーID:0512929576

  • 辛口で失礼します。

    婚約までするくらい好きな女性なら、未練タラタラでも仕方ないと思います。

    では以下の覚悟は出来ていらっしゃるか、確認お願いします。

    1・謝罪や反省の言葉だけで「以前の彼女とは違う」と考えていませんか?
    謝られてる時はそりゃ気分が良いと思います。可愛く思えるし、「すがられている」という優越感もあるはずです。
    でも結婚したら、それを許した事となります。立場が対等になるという事です。
    自分だって世間体を気にしてるのに、「結婚してやった」と絶対に思わないでいられる自信はありますか?

    2・子供が出来た時、ちゃんと自分の子と認められますか?
    時期も重なっている…かもしれない。
    まだズルズル付き合っている…かもしれない。
    そんな疑惑の拭い去れない女性ですよ?
    世間体を気にして、自分が親かどうか分からない子供を育てるなんて
    本末転倒のように感じますが、いかがですか?

    辛口で書き込み、すみません。
    今一度、よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:1513939211

  • 結局何を言ってもトピ主次第ではないですか?

    当方アラフォー女性です。トピ主がいいと思う様にしたらいいのではないですか?婚約破棄しても未だ元婚約者の事を思っているのなら?自分の心に素直になりましょうよ。普通は自分を裏切った相手を再び信じるのは難しい事ですよ。敢えて難しい事に挑戦したらいいのではないですか?別の相手に平気で身体を許す元婚約者を再び信じる事が出来るのなら?トピ主次第ですね。人生1度しかないのですから?己れの心の赴くままに行きましょうよ?其れが一番いいのではないですか?トピ主に幸あれ。

    ユーザーID:2459333855

  • 一回やった人は

    ま、何回も同じ事繰り返すってよく言われるよね。
    いくら今は反省しててもそういうメンタリティーなんだわ。

    あとは貴方が決める事。

    ユーザーID:3230414880

  • ハァ〜?

    そんな女性と結婚すると知ったら、それこそ、ご両親が悲しまれると思いますけど?

    結婚が、ゴールか、スタートかで、意見が分かれる事もあるようですが、
    長い人生を考えれば、スタートであるのは確かです。

    いまのトピ主様の思考は、「結婚」すれば取りあえず、表面上は取り繕えるという、
    『その場しのぎ』の逃げの思考です。

    一生、その場しのぎで暮らしていけますか?
    ソレで信頼できる「幸せな家庭」つくれますか?

    強いて言えば、
    不倫していた事をちゃんと許せて信頼できるなら、再構築ということもあるとは思いますが、
    もしそうだとしても、いまのまま、ダラダラと結婚に押し流されるより、
    理由は、他言せずとも、一度、婚約解消(文書を交わす)して、じっくり時間をかけるべきだと思います。

    そんな時間も取れないということなら、結婚してからも信頼し合えないままだと思います。

    親が悲しむのは、幸せな結婚がダメになったことより、
    不幸な結婚をする方が、もっともっと悲しく思うということに気づいてください。

    ユーザーID:1733418238

  • 私の友人は

    婚約したのに、合コンに参加し、結果、その合コンで知り合った人と駆け落ち。。
    居場所を突き止め、婚約者が全てを許すからと寛大さを示し、結局何事もなかったように結婚。
    しばらくは、仲良く生活し子供にも恵まれたものの、実は男をとっかえひっかえしており、不倫三昧。
    挙句、案の定離婚し、いまは、別の男に養ってもらってます。
    もちろん子供は不良になりました。
    そういう女は男がいないと生きていけず、同じ事を繰り返します。

    ユーザーID:8824213038

  • 別れます。

    別れ一択ですね。
    他にも女性はたくさんいます。
    わざわざそんな不倫経験のある女性を選ぶ必要はありません。
    トピ主さんの中でその女性がしたことを忘れることが出来ますか?
    不倫をした女性は一生不倫をした女性です。
    その女性の不倫を忘れるより他の女性を探したほうが何倍も楽ですし何倍も幸せになれます。
    その女性と結婚すれば、トピ主さんは一生不倫した女性の夫です。
    耐えられますか?
    このような女性は結婚後も確実に浮気をします。

    誤れば許してもらえろトピ主さんを影で笑っている女性の姿が想像できませんか?
    不倫相手と一緒に笑っているのですよ。

    反省したフリをすればホイホイ許してくれるから2度目の不倫を準備していたのです。
    バレないようにしたのです。

    本当に反省するならトピ主さん以外の男性とは一切コンタクトをしません。
    反省しているのは、バレてしまった不倫の方法論の方でしょう。
    今度こそはバレないと心に誓っていると思います。

    それでもいいなら、達観しているならお好きなようにすればいいと思います。

    ユーザーID:4974079557

  • しっかりしな

    トピ主貴方がそんな甘っちょろいから舐められ不倫されるの
    不誠実な人間が誠実になる事はありえません
    親や世間体を気にして犠牲になる必要はありません 悪いのは彼女なんだから

    ユーザーID:1251428491

  • 浮気は直りません

    きっぱりわかれましょう。

    主さんの今の心境は「執着」です。
    執着して得られるものはありません。
    (そして、彼女の今の心境は「カモを逃がしてなるものか」)

    悪いことはいいません。お別れなさい。

    ユーザーID:8817056727

  • 既婚者の方は不倫で無く本命だと思いますよ

    既婚者を愛していて結婚したいが、それは不可能なので、貴方と結婚するしかないという感じでしょうね。

    でも、将来の子供が、既婚者の子供じゃないって言いきれます?

    ユーザーID:6763111617

  • 新しい彼女ができるまでしばらく ズルズルと付き合えばよろしい

    治らないんならズルズル付き合っているうちにボロが出るでしょう。

    もともと彼女の都合で半年伸ばしたんだからもう2年ぐらい様子を見れば良いでしょう。その間に新しい彼女が現れたならそれもまた良しとすればよいでしょう。

    ユーザーID:3388541810

  • 性悪女です。

    やめましょう。

    その彼女は結婚しても次々不倫します。

    あなたと結婚するのは、他に結婚してくれる男性がいないのと、
    生活の糧を得るためです。

    真面目なあなたが騙されているだけです。

    同じレスが続くと思います。

    性悪女と結婚すると人生がひっくり返ります。

    その彼女はだめですよ。その彼女は男好きのスレカラシです。

    結婚したら不倫を続け、他の男性の子を黙って宿し、あなたの子として育てるかもしれません。
    その彼女ならやりかねません。

    ここは皆さんの意見をよく聞いた方がいいです。

    彼女はあなたに愛情はありません。

    不倫相手が心も体も好きだけど、結婚できないので、
    世間のカモフラージュと生活のために、あなたと結婚するだけです。

    こんな女性に引っかかったら、人生がひっくりかえります。

    スッパリ別れて次に行きましょう。

    たとえ、生涯独身でも(そんなことはないですが)、その彼女とは結婚してはいけません。最後は裁判沙汰で別れることになるでしょう。

    子供ができたら大変です。気を付けて。

    ユーザーID:8236514702

  • 不倫しつつ結婚相手も手に入れたい

    まぁ、そんなとこですよ。不倫する人は息をするのと同じようにうそがつける。配偶者を欺く事ができるんです。

    多分この既婚者と別れてもまたやりますよ。
    あなたが一生耐えられるかです。婚約破棄なんて一時の恥ですよ?
    彼女が不倫するような人間とわかってて結婚したならもっと恥ですし、逆に開き直られますよ?

    ユーザーID:3934374240

  • 不倫は終わらない

    両家、顔合わせの後に不倫が始まったのは悪質です。

    不倫カップルは婚約者や配偶者がいても、お構い無しです。バレなければいいのです。

    貴女の悩みは結婚後も続き、疑心暗鬼の気持ちにとらわれるでしょう。生まれてきた子どもの父親は誰か?という疑念さえ生じます。

    貴女の婚約者はダブル不倫をしたことになるのですよ。貴女をキープしておいて、既婚者と恋愛を楽しんでいるのです。禁忌のハードルを越えてしまう人と結婚するのはやめましょう。

    貴方との結婚は彼女にとっての基地確保で、不倫は水面下で続くと思います。

    ユーザーID:5352816448

  • 人生崩壊の道

    への思考パターンですね。

    ユーザーID:5912551442

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