母と取っ組み合いの喧嘩をしてしまいました。

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今年大学受験を控えた高校三年生女子です。つい1時間ほど前、母と取っ組み合いの喧嘩をしてしまいました。きっかけは本当に些細な事で、わたしが受験生なのにテレビを見ようとしたことでした。朝7:00から塾、学校が終わって放課後は塾の自主室で勉強、いつも送り迎えなどで両親にも精神的にも身体的にも迷惑をかけていると思います。言い訳になるでしょうが、春休みを終えてから激化した塾や親からの期待、進学校での受験勉強の大変さが積み重なり、心のリミッターが外れたのでしょう。番組自体はそんなに見たくなかったにも関わらず、わたし「ぜったいに何が何でもテレビを見る!」母「ぜったいに見させない!」ここからテレビをめぐる抗争がはじまりました。母はカッとなるとすぐ手が出ますが、今回はわたしも応戦したので母も驚いていました。あまりに興奮して力の加減が出来ず、思い切り母に攻撃してしまいました。(其の間父は隣で座っていました。)結局喧嘩自体は自然消滅し、母は怒って眠りにつきましたが、わたしは未だに落ち着けず、すごくリフレッシュした気になっている自分がすごく嫌です。父が喧嘩を終えてから、二人して大人気ないと呆れていましたがその通りだと思います。もしかしたらわたしはこれからの受験生活で家族を殴ってストレス発散するような娘になるのではないかと気が気でないのです。わたしは両親のことをとても尊敬していて、彼らと同様薬剤師になりたいと思い日々勉強しているのですごく今回のことは自分でもショックです。明日、母に謝るにはどこから謝ったら良いのでしょうか。喧嘩をしたことでしょうか、それともテレビを見ようとしたことでしょうか、どうすれば母が許してくれるのかわかりません、アドバイスをください。

ユーザーID:3646529514

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  • そういう時は

    「昨日はごめんなさい」だけでいいんです。
    そして、なぜテレビにこだわったのか自分の気持ちを言うことです。

    尊敬している母親なら、きっとわかってくれますよ。

    ユーザーID:1006185424

  • お母さん、叩いてごめんなさい。

    でもお母さんも私を叩かないで?これから応戦するからね。

    母親が叩くんならそろそろやりかえしてもいいでしょう。あなたがストレス解消で母親に暴力をふるったら父親があなたをとめるから大丈夫じゃないの

    ユーザーID:0084091406

  • 素直に謝る

    親子なんですから、変に意識せずに
    「昨日はごめんなさい。」で良いと思います。

    受験勉強にストレスは大敵です。トピ主さんは暴力行為がストレス発散になりそうなので、今対策するべきです。学校にカウンセラーがいれば、相談してみて下さい。カウンセラーからご両親に話してもらい、一日に30分でいいので、気晴らしになるようなことをして下さい。

    うちの息子は一日の勉強ノルマを達成したら、アイドルのDVDを30分見てました。
    我が家は、夫がリビング横の寝室で0時に就寝します。それ以降はデッキがあるリビングでテレビが見られないため、息子は必死になって、23時には終わらせてました。
    それがかえって集中力をつけたらしく、短時間の勉強でも成果が出ていました。
    ダラダラ長時間やっても、駄目なこともあります。勉強の仕方も見直されては?

    ユーザーID:5751179126

  • ごめんね

    お母さんもやりすぎた。ごめん。マチちゃんのためと思って、意地を張ってしまったの。でもやり返されてびっくりしたわよ。ほんと。---そしたら悲しくなっちゃって、それで余計おさまらなくなっちゃった。
    学校も塾も大変だよね、わかってる。でもいつまでも続くことじゃない。あと10か月もすれば結果がみえる。だから、期間限定でお母さん、鬼になるけど、本当に心から応援してるから、いっつもみてるから、

    がんばれ!!

    ユーザーID:8208972137

  • 超辛口だけど

    甘い意見が続くと思うけど現実をしっていたほうがいいので・・・

    今回は家族だし
    先に手をだしてきたのはお母様

    でもねそういう場合でもあなたがやり返して
    そして相手が大怪我した場合

    最悪の場合、あなたは逮捕されますよ


    正当防衛が認めてもられればいいですよ
    でもそうじゃない場合もあります


    だから暴力をふるうときは気を付けてね
    ほんの一時の感情で一生を台無しにしてしまうよ

    ユーザーID:0323725481

  • 手紙で伝えては。。

    お母様に手を出してしまった以上、口に出してはなかなか言いづらいもの。
    お母様もそうでしょう。

    あなたの素直な気持ちを手紙に託してみてはいかがでしょうか。

    私ならそうします。

    親子ですから許さないなんてことはありません。
    素直にごめんなさい。それで十分ではないでしょうか。。
    大丈夫ですよ。

    今の環境もお察ししますがそれはあなたの問題です。
    八つ当たりしてもなにもなりません。実際嫌な思いをされたでしょ?
    それはお母様も一緒。ご自身が一番わかっているはず。
    受験頑張ってください。

    ユーザーID:4107605660

  • 何か、分かります(笑)。1

    今、高1の息子がいます。
    息子と私は良く怒鳴り合い、ののしり合い、どつき合いになります。

    トピ主さんと違って勤勉でない息子がとても心配で
    スマホゲームばかりで何一つ自分ではせず、だらだらしているのを見ると
    私も時々ヒートアップしてしまうのです。

    何度かそんな風に大声出してどったんばったんやった後は、
    なんとなく息子が妙に素直になったなぁと感じるようになりました。
    私とやり合った事に気を遣って優しくなる、という感じでなく
    「なんか、お前スッキリしてるだろ!」って感じで
    ちょっと明るくなり、素直にやるべきことをやり始めるのです。

    親と怒鳴り合ったりどつき合う事で
    ストレスのガス抜きをしてるのかなぁ?と思い
    そう聞いてみました。
    「うん、ちょっとそんな所もあるかも」と言っていました。

    思春期ですもの。

    そしてトピ主さんは大学受験で沢山のストレスにさらされている中
    テレビもロクに見ないで頑張っておられる。
    そりゃ、パンクもしますよ。
    (続く)

    ユーザーID:1577147716

  • 何か、わかります(笑)。2

    (続き)
    しんどいけど自分の為だからと愚痴もこぼさず頑張っておられるのでは?
    お母さんと取っ組み合いしたからと言って
    これからも暴力で憂さを晴らすようになるわけじゃないと思います。

    お母さんと話し合って(そうしないとまた文句言われて取っ組み合いになるから)
    よい息の抜き方と抜くペースを一緒に決めて
    リラックスできる時間が作れるといいですね。

    受験、大変ですが希望が叶う事を祈っています。

    ユーザーID:1577147716

  • 今回は、母親に「人に手を上げること」の意味を教えた

    かっとなるたびに手を上げる母親ですか?
    それはいけませんね。
    変な言い方ですが、今回はあなたのお母さんに人に手を上げることは良くない事を学ばせたと思います。今回の事があなたのお母さんに変化をもたらせてくれる事を願います、良い方へ。

    あなたが喧嘩をして罪悪感を感じて謝るのでしたらそれはそれでいいと思います。
    でも、毎回あなたが受けただろう苦しみ(手を上げるのは一種の虐待)を訴えるチャンスかもしれません。
    勉強は良い事です。受験は皆が神経質になるくらいのものかもしれませんが、たまの息抜きくらいするべきです。あなたの体が休憩を欲していたのですよ。リフレッシュ出来たってどういう意味ですか?今回はお母さんに歯向かったということですか?

    人を間に入れて、お母さんと少し話あいましょう。
    私は、あなたよりあなたのお母さんの方が心配です。

    ユーザーID:4206527575

  • 必要なし

    受験生がテレビ見ただけで手が出る幼い母親に謝罪は要りません。
    敬意と媚びへつらうのは違います。
    まあ・・媚びへつらう相手でもありませんが。
    お父上の冷静な判断がその答えです。

    ユーザーID:6159140765

  • 手を出す母親が悪いと思います

    小さい頃から手を出していたのでしょうか?

    とてもかわいそうだと思いました。
    大人が小さい子の時から手を上げているから、大きくなっても手を上げるんでしょう。

    DVだと思います。

    子供に手を上げる親って最低だと思います。
    それが母親なんて…

    >家族を殴ってストレス発散するような娘
    娘を殴ってストレスを発散していた母親なんですよね…

    謝る必要なんて全く無いと思います。
    横にいた父親も今まで通り娘が母親に手を上げられても無視だったんですよね。

    ともかく先に手を出したのは母親!
    手を出した方が悪い!
    ひどすぎます。

    ユーザーID:7671509574

  • 一言「ごめんなさい」でOK

    ぐだぐだ言わなくていいから、あっさり謝って勉強頑張りましょう
    お母様もしつこく責めてこないでしょう
    その話をしたって時間の浪費にしかならないからです

    「期待」と思うと重いですよね‥プレッシャーですよね

    私は少し違うと思います
    あなたが一番入りたい大学に入れるように「応援」しているのだと思いますよ?

    今度から、逃げたくなったり気分転換をしたくなったら、TVを観るより体を動かしてみて。
    外を散歩でもいいし、家の中でストレッチでもいい。
    やってみて

    ユーザーID:7477538516

  • 今だけだよ

    トピ読みました。

    とっくみあいの喧嘩ですか。
    うちの娘は小学生ですが、いつかしたいですね。

    主様、母娘でとっくみあいの喧嘩が出来る期間って、どれくらいだと思いますか?
    実はそんなに長くないです。
    あなたの母はどんどん老いていきます。小さな老婆になっていくはずです。

    「母を大事にね」という単純な話ではなく、あなたは母ととっくみあいできるくらい成長したってことです。おめでとう。
    そうだ。お母さんにも娘時代にそういう経験があったかもしれない。お父さんはどうかな。

    お父さんは「大人気ない」って呆れていたんですか。いや、ストレス爆発させるって人間らしいですけどね。いいか悪いかってなると、良くはないのかもしれないけど。
    ただ、人にあたるのはやっぱり色々支障があるので、他のストレス解消法も探しましょう。
    どうしてもストレス解消に殴る行為がいいなら、サンドバッグを買いなさい。

    お母さんには、幸い、もうすぐ母の日なので「いつもありがとう」を贈りましょう。「あの時はごめんなさい」とセットでいいと思いますよ。

    私のレス、変かなぁ。結構真面目に書いていますよ。「エール」押しました。

    ユーザーID:2917683907

  • 貴女は優しい娘

    受験生、ストレスたまりますよね。
    甘やかすつもりはありませんが、人間だから親も子も、時にはカッとなったり色々です。

    貴女はまだ親の助けが必要な「子供」でもあります。


    謝るのは「昨日はごめんなさい」から始め、なぜ自分をコントロールできなくなったか話し、気持ちを吐き出してくださいね。


    だからカッとして良いとも言えないので、落ち着いて考えて反省してると伝えてください。


    大人げなくないです。
    貴女は子供です。

    うちの18の娘、まだ子供だから社会に出るまで親の私たちが導くのです。


    頑張って!

    ユーザーID:3140517351

  • 大丈夫!親離れの第一歩ですよ!

    還暦目前のきょんです。社会人の息子が二人います。

    お母様とけっこう派手な喧嘩をなさったことで、心を痛めているのですね。娘としては当然です。親思いのいい娘さんですね。
    とっくみあいの喧嘩をなさったとのこと。リフレッシュした気分になっていらっしゃること。よく分かります。また、一方で後味の悪い思いもなされているのではないかしら?

    私は一人っ子でしたので、母親の過保護と過干渉のもと、育ちました。大人になる過程で、親との軋轢ももちろん数多くありました。とっくみあいの喧嘩だって何回もしましたよ!
    まあ、親にせよ子にせよ、暴力はいけません。
    でも、何らかの方法を持って、子供が親に「自分は独立した人間へと成長しようとしている」という、いわば独立宣言をしなければいけない時が必ずやってきます。
    今回は喧嘩の原因がテレビだということで「大人げない」というとらえ方をしてしまうのだと思いますが、
    あなたは喧嘩という形で、お母様に独立宣言なさったのではないですか?だから、今回の一件は、あなたの親離れの第一歩として考えたらいいと思います。

    ただ、暴力という手段を用いたことについては、一言謝った方がいいかな?

    ユーザーID:4755851564

  • 心療内科、学校のに行ってみる

    そこでお母さんと取っ組み合いのけんかをしてしまった事を打ち明ける。
    これは大学受験に不利な事なのでしょうか?

    喧嘩の後のすっきり感は、心の中の溜まったストレスを直にぶつける相手がいて取っ組み合いまでの喧嘩をしたので、運動不足もそこにはあったと思いました。

    受験はお母さんが一番ノリノリなのでしょうか?

    ほんとうは行きたい大学は違う所にしたいのでしょうか?

    ここらをお父さんを間に入れて話し合ってみれば。
    お父さんは女達の争いいがみ合いが面倒くさいから傍観していたわけじゃないですよね、大人げないのでしばらく放置していただけなんでしょう?

    母親の性格次第では謝るのはまだ待った方が良いです。

    ユーザーID:7875040136

  • 貴方は素直な子

    まず反撃してしまった事に対し私は謝る必要は無いと思います。何故かというと「母はカッとなるとすぐ手が出ます」と書いてありますよね?今までカッとなる度に手を挙げられていたんですよね。今回の反撃でお母さんは力で(暴力で)貴方を支配してきた事に初めて反撃されたんです。貴方は手を出されてた時、心も体も痛かったでしょう?それを今まで気付かないままいたお母さんなのですからそれに対しては謝る必要無し。
    それより本当に貴方が自信が薬剤師になりたいの?お母さんがお父さんが…じゃないの?本当に進みたい道なの?
    傍観者してるお父さんもおかしいよ。

    私も高校生の子がいる母で、自分の母親はカッとなる人で手が出る当たり前、反撃した後は口攻撃。父親は見ないふりの傍観者。後に傍観者も同罪なんだと思えるようになりましたね。
    先日試写会で「ビリギャル」見てきました。トピ主さんに是非観てとお勧めします。

    ユーザーID:4225385312

  • 何を謝りたいのか

    そして、母親に何を理解してもらいたいのか。それをはっきりさせればいいのでは。

    ユーザーID:7878979368

  • 普段通りはだめ?

    >>母はカッとなるとすぐ手が出ますが、今回はわたしも応戦したので母も驚いていました<<

    実は私も力で子供を抑えつけてました。しかし、中一の娘に応戦された時に「あ、もう力で服従させるのは無理があるんだとようやく悟りました。」
    それからは決して娘を力で服従させようとは思わなくなりました。本当に愚かな私です。
    きっとお母さまも気づいていらっしゃると思いますし、お母さまも反省しなくてはなりません。

    喧嘩の後をひきずるお母さまですか? 私はまったく引きずらすにその後は本当にお互い普通に戻り、そしてまた普段の仲のいい親子に戻っておりました。
    今では生活全般で気になることは注意します。しかし、娘も貴女のようにわかっている子なのでうるさくは言わなくなりました。

    そして 仲裁に入らなかったお父様も悪い! お父様は自分の妻(貴女のお母さま)を守らなくてはならないし、貴女も守らなくてはなりません。
    これはお父様に間に入ってもらう「べき」でしょう。

    さあ、もう気にしないで、目標に向かって勉強を続けてください。

    ユーザーID:0109222824

  • 謝る

    ことは大切だけど、この喧嘩の根っこがそのままなら、繰り返すよ。

    ユーザーID:5597996781

  • 似たような経験があります。

    私も同じことしました。30年ぐらい前の話だけど。
    気持ち判ります。

    普段から締め付け厳しいのではないですか?
    今までのことが全部溜まりに溜まって、いつもはやり返さないように一歩とどまれるのが、ついに爆発してしまったのではないかなと想像しています。

    やり返した時一瞬は後悔するものの、向こうも手加減無いので負けじと力込めてしまい、親を突き飛ばすという思わぬ結果に・・・・私は過去にそうなりました。

    その頃の私は、怒ってる母の気持ちを理解は出来るものの、反面道理の通らない発言に矛盾しか感じられず、次の日になっても朝から口聞かずに学校行ったように思います。
    結局帰ってから「あんたは謝らへん」とぐちぐち言われ、納得いかないのでまた喧嘩。
    今から考えると、親が言ってる事の矛盾は置いといて「暴力で対抗してしまったこと」は謝るべきだったのかなと思います。

    マチさんのように謝ろうなんて思えなかったし、お母さんの気持ちを理解しようとする姿勢も、偉いなぁと思いました
    きっと、素敵なお母さんなんでしょうね。

    素直に、力任せにしてしまった事を謝ればいいと思います。

    ユーザーID:1254093894

  • 謝罪ではなく、話し合いを。

    私の母は些細なことでヒステリーを起こし、すぐに手が出る人でした。
    高校3年のとき、やはり些細なことなのに、鬼の形相で何度もぶってきた母に私もリミッターが外れました。
    母の腕を掴み、思いっきり引くと、母はキッチンのカウンターにがつんとぶつかり
    そのときに母はハッと我に返った顔をして、部屋に入ってしまいました。
    それから母が手を出すことは二度とありませんでした。

    暴力は暴力しか生みません。
    あなたが手を出してしまったのは、お母さまの暴力の結果です。
    謝るかどうかはあなた次第ですが、そこのところを話し合う必要があると思います。

    ちなみに私が人に手を出したのはそのとき1回限りです。
    私は50代後半で、子供も育てましたが、母の暴力を反面教師とし、
    子供に手をあげたことは一度もありません。

    あなたが今回暴力を振るったからと言って、これが繰り返されるかどうかはあなた次第。
    「暴力では何も解決されない」ということをあなたがしっかりと認識できれば大丈夫ですよ。
    受験、頑張ってね。

    ユーザーID:8636271432

  • 暴力を振るったのですか。

    こんにちは。

    そんなこときにしなくていいけどな。暴力を振るったということなら、さっさと自分の非を認めて誤ってすっきりして勉強に集中したらいいだけだと思いますが。


    時にはテレビも見たいですよね高校生なら。
    ただ、我慢するときには我慢しなきゃということと、テレビを見たからだめだというのもおかしな話なんですけどね。

    だらだら見るのはよくない。今日はこの番組とこの番組というくらい2本ぐらいに抑えて(よく見ても)時間は1時間か2時間見ればいいのではないでしょうが。

    それでテレビを見るのは週に3回位に抑えて。それでいいと思いますよ。

    あなたが思っているほど親は何か思っているかな。すんだそんなことより、勉強をするほうに軌道修正して集中することです。

    実はこういった能力も勉強のうちに入ります。タグタ引きずったら、力を存分に発揮できません。見極めをもって目的から気持ちをそらさないようにしましょう。

    気持ちが引っかかるのなら、まず謝る。その詳細など考えなくていい。それで即気持ちを切り替えましょうね。

    気持ちを強く持って、けじめも大切にしてくださいね。

    ユーザーID:2671584092

  • 謝るべきなのはお母さんですよ

    小町はストレスの溜まっている大人が多いので(笑)、甘ちゃんな学生の相談にはものすごく厳しいです。自分の子供時代は棚に上げて「親に感謝しろ」「誰のお蔭で生活できると思ってるのか」等々。
    それから相談者側に厳しいレスが多いです。
    (例えば姑嫁問題でも、姑さんからの相談にはお嫁さん側に立ち、お嫁さんからの相談には姑さん側に立ったレスをする)

    でもこのトピはほとんどの人が「エール」ボタンを押して、レスでもトピ主さんを応援しています。それだけトピ主さん側に非はないということ。

    そもそもそれだけ頑張っている子供に対し、息抜きにちょっとテレビを見ることも許さないなんていくら親でもおかしいと思います。

    トピ主さんがむやみにサボったり手を抜いたりする子じゃないことは親ならわかっているでしょうし、どんな立場の人だって息抜きは必要ですよ。
    刑務所ですらレクリエーションがありますから。

    それすら許さない、子供のすべての時間を親が管理する権利があると考えているお母さんに問題があると思います。
    まして思い通りにいかなかったらすぐ手を出すなんて、まあやり返されても文句は言えませんね。

    ユーザーID:1968788378

  • 大丈夫

    ごめんなさい、爆笑してしまいました。

    >もしかしたらわたしはこれからの受験生活で家族を殴ってストレス発散するような娘になるのではないかと気が気でないのです。

    ならないよ(笑)!
    こんなこと心配してる人は。

    しょうもない喧嘩ですが、どちらも怪我はなく、トピ主さんはリフレッシュできたので、ま、いいんでないかい。
    ごめん、で終わりでいいでしょ。

    でもね、トピ主様より、カッとなるとすぐ手が出て、力で支配しようとするお母様の方が遥かに問題だと思いますので、「ごめん、でもこれからは叩かれたら反撃してしまうと思うから、手を上げずに口で説明してね」と防御線はしっかり張っておきましょう。

    ユーザーID:6955032312

  • 暴力親子

    母親の暴力を引き継いでしまいましたね。
    普通の人間はかっとなっても暴力なんて振るわないのですよ。
    異様な家庭であり、母であり、トピ主ですよ。
    トピ主さんは「暴力をふるう人間」である自分に危機感を持ったほうがよいです。
    トピを読む限り、目的は防衛ではなくて攻撃し返すことのようですからね。

    ユーザーID:5564786011

  • レスありがとうございました

    結論から申し上げますと翌朝母とすぐに和解出来ました。わたしが母に感じていたように、母も喧嘩のことには罪悪感を抱いていたのだと思います。レスでたくさんの応援や励まし、アドバイスを頂き、とても心が温かくなり思わず泣いてしまいました。おかげで冷静に自分を見つめ直すことが出来たような気がします。今回の喧嘩ではわたしも母も打撲やアザで済みましたが、一歩間違えたら大変な事になっていたと思います。昨日話し合って分かったことなのですが、母自身はいつもカッとなると手を上げる、というのは全く自覚が無かったことらしく、反省していました。これからも両親には迷惑をかけることになるとは思いますが、今回の件も踏まえ、友好な関係を続けていきたいです。人生の先輩にあたるお姉様方、相談に乗っていただき本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3866873047

  • 頑張っていますね

    反省するべきなのは、お母様です。
    あなたは悪くありません。必要以上に罪悪感を持つ必要はありません。
    もちろん、暴力はいけません。でも暴力を振るわせたのはお母様です。

    きっと今まで良い子で頑張っていたのでしょうね。
    今までも手を出されて、理不尽に思う事があったのではないでしょうか。
    今回の事は、自分の気持ちをお母様に伝えるチャンスです。
    もし、わかってもらえなかったら精神的に距離を置かないと心が壊れます。
    それこそ、暴力で解消したくなってもおかしくない状況になります。

    実は、私も息子を叩いて親子関係がこじれた事があります。
    その経験から、手を出す親は未熟、心からそう思います。
    手を出すのは、親が支配したいからです。
    本当に子供を思えば、見守る勇気を持つ努力をすると思います。

    受験勉強、まだ先は長いですよね。
    そして、その先の人生も長いです。
    学校にカウンセラーさんがいらっしゃれば相談するのも良いかもしれません。
    本当はお母様が受けるべきと思います。

    周りの期待なんてどうでも良いんですよ。
    ご自分を信じてお身体を大切に、受験を迎えて下さいね。
    合格をお祈りしています。

    ユーザーID:7236745527

  • 別の人生を選びましょう

    ご両親と違う人生を選ぶのが究極の解決法です。

    ユーザーID:3495742294

  • 今子育て中なので教えますね

    暴力で支配すると子供が大きくなった時に、影響するそうです。

    小さい時からの暴力を使って育てることは、脳に良くないです。

    貴方の場合もすぐ手が出る母親が悪いのです。貴方は悪くありません、

    許しを乞うあなたは可哀想です。押さえつけられた感情が出てきただけです。

    その通りだと思いませんか?

    ユーザーID:2175164038

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