病気とはいえ、そのうちツケは回ってくるのか?(子育て)

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トピ主のみ1

クリスピー

ひと

トピを開いて下さり有難うございます。
詳しく書くと、あまりに長くなるので、かいつまんで書きます。都内に住む50代の専業主婦です。
家族は、夫と大学生の息子3人です。
私は、息子が中学受験をやめたことで、睡眠障害になり、うつ病にもなりました。
息子は結局、公立中学、都立高校、現役で有名私大に進学、
そして、ずっと団体スポーツをしていたので友人もとても多いです。
今、考えると、馬鹿馬鹿しいのですが、当時は息子の進路に気をもみ、ウツにまでなり、
精神科にはかかっていたのですが、私の父の急逝もあり、家事が出来なかった時期もありました。
また、薬の副作用で過食になり、一方で運動不足になり、
スレンダーだった体型が激変しました。今も、精神科に通いながら、家事の出来ない日もあります。
息子の友人のお母様方は、家事、仕事、趣味を持ち、かたや私は、調子の悪い日は、
ご飯作りも出来ず、お惣菜を買って食べてもらっています。
息子は今のところ、私に優しいのですが、高校生の時期、家事をしなかったツケが
いつか回ってくるでしょうか?息子が小学生までは、料理は手作り、スレンダーでお洒落で
息子は私を自慢に思っているふしがありました。そんな私が、怠惰で醜い母親になり
息子も悲しい想いはしていると思います。皆様の感想、ご意見をお待ちしております。

ユーザーID:4877139482

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  • 過去のことを忘れて・・

    息子さんはあなたの思惑通りの道に進まなかったかもしれませんが、息子さんはそれなりに、きちんと学校を出て今は就職しているんですよね。

    何も息子さんが引きこもりになってしまったわけじゃなし、あなたは良い息子さんを持って幸せじゃないですか。これ以上何が不満なんですか?

    一日も早く過去のことはすっぱり忘れて、新たな一歩を踏み出してください。

    人は私と違って、どうこうしてる、など言って人を羨んでも駄目です。

    蛇が殻を抜け出るように、今の考えや生活から抜け出てください。今が一番若いんです。

    ユーザーID:3379133104

  • あなたのツケを心配するより

    私も父が急逝した経験を持つ者です。

    良いように考えれば、あなたが病気だったから、息子さんはしっかりせざるを得なかった。とも言えますが…
    しかし これから就活・そしてあっという間に結婚を考える年になります。
    精神疾患のある親がいるとなれば、活動は難航しますよ。
    特に結婚となると、相手の親が反対する原因になります。
    その辺をよく自覚し、息子の足を引っ張らないようにしなくては。
    馬鹿馬鹿しいと思っているなら改善しましょう。

    ユーザーID:1963263011

  • 家事をしなかったことよりも

    「息子が中学受験を辞めたことで病気になった」

    こんな息子にベッタリ自分の人生重ねるような母親がいては
    将来うっとうしがられる可能性は高いのでは…。

    思っていたのと違う進路になって、ちょっとガッカリしたり
    は理解できますが、病気になるほど思いつめるって。

    今後も息子さんが気に入らないような交際相手、結婚相手を
    連れてきたら、うつがひどくなったとかいったり?
    何かで転勤や転職しようとしたら以下同文?

    「自分の人生」をきちんと考えた方がいいんじゃないでしょうか…。

    ユーザーID:3101952015

  • 今のままがいい。

    率先して教育ママだったお母様が静かにのんびりとして暮らしていて、息子さんはホッとしてのびのびできていると思いますよ。

    また、きっと、あの元気でやる気一杯だったお母さんが、弱っているのを見て、いたわってあげたい気持になっていると思います。

    家でじっとしているお母さんは、子供にはいくつになっても、何だかほのぼの安心感があるものです。

    姿は、綺麗より、おばちゃんになった方が、これまたほのぼのして、子供も近づきやすい、話しやすい〜

    いいことだらけですよ。

    今のまま(ママ)がいいですよ。

    ユーザーID:0346999166

  • レスします

    真面目すぎる。

    あなたが思っている程、息子さんは恥ずかしいとか悲しいとか思っていませんよ。

    悩むくらいなら、ニコニコして楽しく過ごしてください。

    あなたが笑顔だったら、息子は嬉しいんです。

    ユーザーID:5621568934

  • 結局、自分?

    「あの時してやれなかったツケが。。。」て。。。
    あなた、息子さんのことをなんだと思ってるの?
    此の期に及んで「自分が冷たくされる日が来るのでは」ですか。。。呆れます。

    あなたは「理想の母子像」に振り回されていたのですね。

    中学受験をおしゃれにサポートする自分。
    中学受験に成功して「ママ、ありがとう」と感謝される自分。
    有名大学に進学したのは「ママのおかげ」と言われて過ごす自分。

    そのどれもが手に入らなかったために「怠惰で醜い母親」となってしまったのですね。
    挙句に「その仕返しがいつか来るのでは」だなんて。。。結局最後まで「自分」ですか。

    息子さんが優しいのは、あなたの愛情を受けたからでしょう。
    それに自信を持てず、見栄えのすることにばかり気を取られ、「こんな自分に愛想をつかすのでは」と怯えているのですね。

    息子さんが気の毒です。
    そんな風にしか考えられない母親。
    でも大好きな母親。
    もっと息子さんの気持ちを考えてあげてください。
    そしてそれを黙って見守ってくれているご主人の気持ちも。

    家族は「絵画」ではありませんよ。

    ユーザーID:7442773828

  • 気にするポイントがちがう!

    あなたと同じ年頃で、専門学生の息子を持つものです。
    今までいろいろと大変でしたね。

    息子さんが悲しんでいるとしたら、それは家事のことやあなたがスレンダーではなくなったことではなく、
    【息子が中学受験をやめたことで、睡眠障害になり、うつ病にもなり】という部分です。うつ病の原因は本当に息子の進路のことでしょうか?そしてそれは家族全体の認識でしょうか?だとしたらお母さん弱すぎます。

    息子さんはスポーツを続け、有名私大に入った。心根も優しい。自慢の息子ではないですか?そのことをちゃんと伝えていますか?
    生きていると様々な試練があります。試練を乗り越える強さをもちましょう。

    お母さんはマイナスを数えず、感謝するべきことを心にもっている方がいいですよ。「太った」と書かずにスレンダーでなくなったと書くあたり、かなりの体裁屋であるとお見受けします。

    これからも息子さんの就職や結婚に際して、あなたの意にそぐわぬことが起こるかもしれませんが、息子さんを信じてしっかり支えてあげてください!

    ユーザーID:5433931264

  • うーん

    「ツケ」は「清算」の際にやってくるものです。
    きれいに終わったと思ったらコレが残ってたか!みたいな。

    トピ主さんはまだ病院に通われていて家事ができない日もあるんですよね?
    完全に回復できていないという意味で、ツケを受け取る可能性よりも、新しい難題にぶつかる可能性のほうがあるような気がします。

    息子さんの中学受験断念は、大学進学でチャラになったのかもしれませんが、
    この先、就職、結婚、どこで世帯を構えるか、などなど、いろいろ出てきます。
    母親の望む道を選ばなかった息子さんを想像したとき、応援できる!と思うのなら大丈夫なのでは?
    今の状態では、息子さんの中では過去の出来事にはなっていないような気がします。

    ユーザーID:2632375678

  • どんなツケが?

     今考えると馬鹿馬鹿しい・・・と言えるほど回復されたようで
    本当に良かったですね。
    お子さんが、そんなことを母親に求め、自慢していると?
    それも馬鹿馬鹿しいと言えるんじゃないかな?

     親が元気で笑っていてくれるのが、子供にとって理想です。
    子供に心配かけないで、お母さんはニコニコ笑ってあげて下さい。

    ユーザーID:5915252259

  • なんとも思ってない

    大学生は、親なんかそっちのけ。それが当たり前だしね。 綺麗じゃなく清潔ならいいんです。 たまにごはんは食べたいかもね

    ユーザーID:8404844719

  • 考え方を変えてみたら

    中学受験に成功した息子
    有名私大の息子
    スレンダーな私
    料理は手作りでお洒落な私

    そういうものにこだわりすぎなのでは?

    頭が良かろうが悪かろうが、
    友達が多かろうが少なかろうが、
    料理が得意だろうが不得意だろうが、
    見てくれが良かろうが悪かろうが、
    この世にたった一人の息子さんであり
    あなたではありませんか。

    人より抜きんでて、イケテル私や息子でないと認められないなら、
    付けはまわってくるかもしれません。

    でも、自分なりに精いっぱい生きている
    そのことこそが大切だとわかっていれば、
    息子さんもあなたもかけがえのない一人の自分として
    認めることができ、
    人生を豊かにできるのではないでしょうか。

    弱い母、カッコ悪い母、だけど家族を大切に思う母
    そんなお母さんだったら息子さんも嬉しいんじゃないかな。
    自慢できる家族でなければ、価値がありませんか?

    ユーザーID:1565404254

  • 間違いなく回ってきます。

    その前に、ご主人の事が一つも書かれていない事にも驚きですが…

    勿論、息子さんの資質による所が多い(優しければ大丈夫かも)ですが
    私のケースだと、大人になって独立した時点で、母親の事を気にかけなくなりました。
    結局、自分は大事にされていたという感情が持てないのですよね。
    そしてその内に自分が母を大事に出来ない罪悪感が余計距離を作ります。
    今では完全に没交渉です。

    精神の病は他人には分りませんが、家族でも難しいものなのです。
    願わくばトピ主さんの息子が優しい子供である事を祈りますし
    ご主人の事も大事にしてあげたら?と思います。

    ユーザーID:8084205628

  • 早く抜け出すこと

    息子さんの進学で色々あったようですが、
    結果、「現役で有名私大に進学」なんですよね?
    なら万々歳じゃないですか。

    まだ間に合うと思いますよ。
    これから前みたいな体型に戻り、笑顔を取り戻すことです。
    たぶんもう、ネガティブが癖になっちゃってるんじゃないでしょうか。
    息子さんのためにも自分自身のためにも、早く抜け出しましょう。

    そのうちに未来のお嫁さんを連れて来る時もやってくるでしょうから、
    「自慢の母親なんだ!」って言ってもらえるようになろうよ。
    明るい未来が待ってますよ。

    ユーザーID:1121858556

  • ツケとは?

    ツケってなんですか?
    息子さんに恨まれて、孫も抱かせてもらえないとか?
    ネガティヴですね〜。って鬱の人に言っちゃいけないのかな?
    トピ主さんには凝り固まった幸せの形があるわけですね。
    その形から逸れてしまったから、ツケが回ってくると。
    じゃあ、世の中の人みんなにツケは回ってきますよ。
    なぜなら、思い描いた人生なんて、誰一人歩んではいないでしょうから。
    ツケとか言ってないで、家族に感謝しましょう。

    ユーザーID:0393312711

  • えー?

    どうでもいーです。

    ツケが回ってくるかもしれないし、こないかもしれない。

    今、息子さんは自分の希望した進路に進み、自分の意志を貫いて、自分の人生を楽しめているんでしょう?

    良かったじゃないですか。

    トピ主さんは病気になる程に一生懸命息子さんを育てた。
    息子さんは、トピ主さんの思い描いた(理想?)生き方をしなかったけど、親の期待に背く勇気も、自分で判断する力も備わった子に育った。
    素晴らしい事でしょ。
    勝手にそう育ったというのもあるけど、ちゃんと無理強いせず本人の希望を叶えたんだから、トピ主さんは。

    今優しいのは、母が病気になった原因が自分の進路だったという負い目もあるのかもしれない。
    でも、愛情もちゃんと伝わってたからだとも思う。

    まだ起こってないことを先回りして悩まない。
    子どもに依存しないで子離れ出来る親になるためにも、何か一生懸命打ち込めるものを見付ければいーです。
    息子さん、自分で充分逞しく生きて行けます。

    無事に育て上げましたね、お疲れ様。

    手を抜いたことも、それまでの人一倍の頑張りとで、プラマイゼロって思えばいーんですよ。

    不安の種を自分から植えない!

    ユーザーID:8316372574

  • 皆様、有難うございました

    お一人、お一人に返事を書くべきところ、まとめて失礼致します。
    「 ツケが回る」というのは、いつか息子が私に冷酷になるかも、という意味ではなく、
    結婚した暁に、強い精神力を持った、夫、父親になり、仕事と家庭を維持出来るか、 ということです。
    言葉足らずで、誤解を招き、失礼致しました。

    実は、息子は希望の会社に内定致しました。
    あとは卒論です。

    私が、中学受験にこだわってしまったのは、
    私は地方出身で、その地方は、まだまだ、公立高校が強いのですが
    東京に来て、中学受験どころか、小学校のお受験をさせる
    サラリーマン家庭の多さに、プレッシャーを感じたからです。

    これからは、息子の力を信じ、早く健康になり、頑張ってくれた夫に感謝し、恩も返したいですし、
    夫婦仲良く生きていきたいです。
    有難うございました。

    ユーザーID:4877139482

  • 子離れを

    過ぎ去った過去のことはともかく、
    もし夫の母があなたのような人だったら嫌だなあと思いました。

    お父様の急逝も重なったショックは大きかったと思いますが、
    息子さんの進路が原因でウツを発症し、
    幸い素晴らしい息子さんに成長されたのにくよくよ悩み続ける。

    息子さんがもしあなたの希望でない就職先を選んだり
    地方勤務になったりしたらあなたウツ、悪化しません?
    あなた好みでないお嫁さんを連れてきたら、
    お嫁さんがあなたの望むような行動を取る女性でなかったら・・・
    冷静な行動取れるでしょうか。

    病院変えるなりしてウツを治す方が先ではないですか?
    でないと息子さんはあなたのウツに人生を左右されてしまうのでしょうか。
    そういう人の奥さんも子供も可愛そう。

    もう、あなたの息子さんは立派な大人です。
    過去のあなたのことを許すも許さないもない。
    息子さんに依存するのはやめて、
    旦那様との二人の将来や老後についてしっかり考えることが
    あなたと息子さんのためと思いますよ。

    子離れを。

    ユーザーID:5873703429

  • ないない

    トピ主さんったら考えすぎです。私も息子さんと同じ、中学受験を自ら拒否して(塾に行かされそうになったけどサボり続けて親が諦めた)公立中、都立進学高、都内有名私大に現役進学、と進みました。今は40代ですが公立校では部活一生懸命やり、友人たくさん作って学生時代を満喫できたので、自分の学生生活に心から満足しています。専門職で社会人も続け、思うことは「あの時親の言いなりになって中学受験をしなくてよかった〜。」です。息子さんも十分幸せな生活を送れてきたと思うし、今後は自分のことで頭が一杯で、もはや親のことなどこれっぽっちも頭の意識にないでしょう。ちなみに中学受験をした私の兄は中学受験の失敗を引きずり、その後かんばしくありません。トピ主さんがスレンダーな教育ママのまま、息子さんの私立中進学に邁進し続けていたら、今の幸せな息子さんの姿はなかったかもしれませんよ。息子さんは間違いなく「あの時中学受験をしなくてよかった」と思ってますね。それを認めて、受け入れてくれたお母さんにも感謝していると思いますよ。自信持って下さい。

    ユーザーID:2357270053

  • レスします

    そうやって、いつまでも逃げ回ることしか出来ないの?
    自分の人生は自分で決める。当たり前のことなのにね。

    ユーザーID:7621636998

  • そこじゃないと思う

    ツケは回ってくるかもしれない。でも、

    >私が、怠惰で醜い母親になり息子も悲しい想いはしていると思います。

    ここじゃないと思う。料理とかスレンダーがどうとか、トピ主自身の上辺の事じゃなくて、「自分の進路、ひいては自分自身をを認めてくれなかった」事に対して思うところはあるかもしれない。

    今息子さんが優しいのも、「僕のせいでお母さんはあんな風になってしまった」との罪の意識かもしれない。

    だとしたら、ツケは受けた方がいいかもしれない。息子さんがずっと優しいってことは、ずっと罪悪感を持ち続けているという事にもつながるかもしれないから。

    どういう形のツケになるのかは分からないけど。

    ユーザーID:6863969182

  • トピ主の態度次第じゃない

    「私は病気だからできないのは仕方ないの!!」って態度とって無く、大変でも苦しくても家事を少しでもやってくれてる、やろうとしているってのが息子さんに伝わっていればきっと大丈夫です。

    ただ
    >息子が中学受験をやめたことで、睡眠障害になり、うつ病にもなりました。
    については・・・下手すると嫌われるではなく気を遣われる原因になりかねません。
    まさかとは思うけど息子さんに言ってないよね?
    「アナタが中学受験やめたからなったのよ」って・・・今はバカバカしいって思えてるけど当時もしも言っていたら息子さんの心のどこかで引っかかってるかも・・・

    怠惰も太ってしまったのも病気を治してからいくらでも取り戻せますよ。

    ユーザーID:8239104451

  • なるほど

    追加レス読みました。

    ツケとはそういう意味なのですね。大丈夫だと思います。

    ツケという意味で一つだけ可能性があるとしたら、男の子って母親に似たタイプを不思議な形で選んでしまうので、精神的に塞ぎこみやすく、あまり家事をしない、手抜きしがちなお嫁さんをもらうかもしれません。でも愛情を注いでいらっしゃるので、それでも大丈夫だと思いますが。

    ユーザーID:1617467755

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