バツイチ37歳、再婚のチャンスはありますか?

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一期一会

男女

バツイチ子供なし37歳の会社員(男)です。

周囲の幸せそうな家族を見るにつけ、諦めていた再婚を考えはじめました。
しかし私は4年前に離婚してバツが付いており、そんな自分に再度のチャンスはあるのかなと思ってこのトピを立てました。前回の失敗に対するトラウマもあります。

離婚原因は性格の不一致。
元妻は2歳上で仕事への姿勢は尊敬できるバリキャリでした。
年々仕事(勤務は別の会社です)がお互いに多忙になる中、時間的なすれ違いが多くなり、結局は心もすれ違ってしまいました。家に男が2人いるような家庭でした。

年収 800万円  
貯金 3500万円
身長 171cm 体重68kg
長男・バツイチ・子供なし
禁煙中(禁煙5ヶ月目)


相手女性への希望
仕事優先でなく家庭を優先してくれる女性が良い。前回のトラウマから年下女性希望


女性目線での厳しくも奇譚のないご意見をお願いします。
高望みしていますか?

ユーザーID:1051251757

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このトピのレス

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  • 年下希望をなくせば、良し

    前の奥様もたった2つしか上じゃなかったし。
    同年代や2、3歳上じゃダメなの?
    いくつ下希望かわからないけど、もしかして20代半ばくらいがいいとかなら高望みだと思います。

    繰り返すけど、同年代前後も視野に入れれば再婚も近くなります。

    私は44歳ですが、34歳で同い年の夫と子連れ再婚しています。

    ユーザーID:6638521010

  • 何があったのかは知らないけれども

    簡単に「トラウマ」なんて単語使って「あぁなんてカワイソウなボク」をアピールするような被害者根性丸出しの男性が魅力ある人物なワケがないだろうが。

    たとえ短くても文章にはその人と柄がよく出るもんですね。

    ユーザーID:3939398561

  • 高望みではないです

    ただ、前の失敗からだけ学ぶと、今度は違う部分に目をつぶり過ぎたりする可能性があります。

    例ですが、私の友人の一人。

    「ちょっと浮気性で金払いが悪くて、でもマメでデートなどはとても楽しい」
    って人と別れました。
    次に付き合ったのは
    「絶対に浮気しない(しなさそう)で気前はよい」って人で、今度は
    「浪費家だ、デートの計画もしない、自分中心・実家優先で大事にしてくれない」
    となりました。

    何人か歴代の彼氏の話を聞くと大体そのパターン。
    前の彼氏の欠点がなさそうな相手を次に相手に選んでる。(で失敗)

    いろいろいろいろ不満があったのに結局結婚しました。
    (私はずっと愚痴を聞いてたし、人間性を疑うような話もあったので反対した)

    ダメンズうおーかーと言えばそうなんですが、結婚してからも幸せではなさそう。
    同じような愚痴ばかりで、結婚前からわかってただろうに〜って思います。

    ライフスタイルの一致もある程度大事ですが、最終的には相手の人間性をよく
    見た方がいいように思います。

    状況や相手に合わせて柔軟に自分の考えや行動を変えていけない人は、結局
    どこかで破綻すると思います。

    ユーザーID:8882072969

  • 大丈夫だと思うよ

    結婚相談所に行って年下、専業主婦希望にすればドンドン申込みがくると思うよ。

    頑張れ!!

    ユーザーID:8944053375

  • 求めよされば得られん

    しかし、ここでプロフィールを掲載されてもねぇ。
    場所が違う気がします。

    ユーザーID:6187666027

  • 直しましょう

    子供さんないので再婚されても異母兄弟問題がないので良かった。

    トピさんと同じ人もおられるので、バツなしから選ばれます。
    何でも縁なので年上、年下こだわらないで、一緒にいて気持ち楽な人がいいと思います。

    トラウマが問題。
    これを直されておかないと、年下の人と交際されてもどこかにでてきます。

    以前トピさんのような人と交際したことがありました。
    年上と離婚同トラウマで、相手を知る程、ご自分が原因になっていることに気付かれてませんでした。
    拘りで変に頑なで嫌になりました。
    何度か傷つかないように話しても、自分は年上なので何故言われなければならないのか?聞く耳なし。
    離婚の原因でトラウマがある人は無理と判断し、バツなしの人結婚しました。

    トラウマを心療内科でも通院されてしっかり直してから再婚考えて下さい。
    今再婚を考える時期でない。
    冷静に心穏やかに、過去の事を気にならなくなったという時期がよい。
    トピさんが相手に拘る間は、相手の過去を根掘り葉掘り気にすると思いますから。

    ユーザーID:0456642538

  • 自分を見つめなおしたら?

    これだけの情報じゃ何とも言えないですね。お互い忙しかったとはいえ365日毎日働いていたわけじゃないですよね?相手との時間を大事にしようとすればいくらでも時間は作れたんじゃないんですか?私が言いたいのは相手を思いやる気持ちがどれほど有るかなんですよね。仮に専業主婦の女性と結婚できたとしても一日中家にいてこんな程度の家事しかできないのかとか自分が食わせてやっているのに自分への扱いはこんなものかとか言い出したらまた離婚ですよね。本当に仕事が忙しいだけが離婚の原因なのか見つめなおして先に進んだほうが良いのではないですか?

    ユーザーID:2440160807

  • おっちゃんで申し訳ないですが

    私からすると、性格に問題がなければ、あなただったら、より取り見取りに思えますが

    ユーザーID:3686572912

  • 普通に出来ると想います

     お子さんもいないし、離婚原因もDVや不倫ではないし
    普通に再婚できると想います。

     結婚相談所など登録すれば、すぐいろんな人を紹介してくれそう。
    高望みとは想いません。

    ユーザーID:8435036090

  • きっと大丈夫。

    たくさんレスがつくかもしれませんが、主さん、きっと大丈夫ですよ。仕事でなく家庭を優先したい女性、きっといっぱいいます。主さんの年齢なら、年下も高望みではないはずです。私がそうでした。今、私は再婚して幸せな生活をしています。それは、夫が主さんのように家庭優先の女性を望み、私もそれを望んでいるからだと思います。バリバリ働くことを望む男性もいますので、その男性は私とはきっとあいません。そこが違うと苦しいです。そして、バツイチだけど、子供なしは大きいです。私もそうでしたよ。まだまだ主さんはお若いですよ。頑張ってくださいね。バツイチになって知ったのは、世間にはバツイチが多いということ。笑
    自慢はできないけど、たくさんの方に祝っていただいたのに本当に申し訳ないけど、でも離婚は「貴重な経験」だと私は考えています。都合がいいですかね。でも前回の結婚で学んだこと、次に活かしていけば、きっと大丈夫。私は再婚は結婚相談所を通してのお見合いでした。誠実な相談所を見つけて利用されてもいいかもしれません。主さんにも素敵な女性が現れるといいですね。

    ユーザーID:8825326407

  • あると思います

    はっきり言って、婚活の場でバツアリは不利だと思います。男女ともに。

    どうしてもバツアリだと離婚理由を勘ぐります。トピ主さんは性格の不一致ですれ違いを理由にしてるけど、それを言っても本当に?それだけ?と疑います。元妻のバリキャリも多忙も結婚前から百も承知で結婚したんじゃないの?ってね。

    でも、前妻さんとの間に子供がいなかったことと、年収800万と貯金3500万は、かなりプラスになると思います。貯金額までは婚活中に相手に言う必要はないですけど、年収は明かすでしょうし、君が望むなら結婚後すぐにマイホームを建てられる、などとやんわりと伝えれば財力があると思ってくれるでしょう。

    あとは容姿かな。37歳にもなれば女性だけでなく男性でも容姿が劣化してる人もいます。若々しく小奇麗なら大丈夫かと思います。

    20代は除外して30代前半くらいの女性をターゲットにすればいけると思います。
    20代はアラフォーのバツアリは選びませんので。

    とにかく婚活を始めてみれば自分がどの程度の立ち位置かわかると思います。
    自分が気に入る人とカップルになれるかどうかです。

    ユーザーID:8695495266

  • 順序を考えればいいのでは?

    いいな〜と思った相手にアタックする。
    つきあう→同棲する→結婚、と順序を踏んでは?

    つきあう→1年で結婚!となると、同じことの繰り返しだと思います。
    1年くらい同棲すれば、相手が家事ができるかどうかわかると思います。家庭的かも。

    次は失敗しない!と意気込む人ほど、次も似たような結婚をするんですよね(笑)
    それなら「色んな人間がいるから、次は良い人だといいな」程度にドーンと構えた方がよいと思います。

    ちなみに理想を立てるより、「これは絶対嫌!」3つを決めてからの方が早いですよ。
    例えば「煙草を吸う女性は嫌」「子供不要の女性は嫌」「バリキャリは嫌」など。
    抽象的でなく、具体的に考えてみて下さい。その方が選択が広がります。

    ユーザーID:0185291597

  • 出来ます。もちろんです。

    20代後半ねらいから33歳あたりで、色々な結婚紹介所に登録してください。


    自信もって 色々な人を見定めてください。家の息子は百回ぐらいお見合いしています、子供は年子で三人です。。まだまだ 大丈夫
    今の彼方はえらぶ側に立っていますよ。自信もって生きてください。


    ここ小町はしっかりした女性ばかりできつい意見が出ると思いますが。
    大丈夫まだまだ若いです。自信持って、
    あわてず、優しい人を選んで、沢山子供持ってくださいね。応援してますよ。

    ユーザーID:6030300053

  • 専業主婦希望

    タイトルの希望の方を選べば、家庭に完全優先しますよ。
    ただし家庭の財布は、しっかり計算が出来る方にした方がいい。

    専業主婦でなくても、パート勤務の方を選べばいいと思います
    意外とパート勤務=主婦が多いですが、独身も多いですよ。
    たまたま仕事に熱意のある方との結婚だったと言うことで「年上だから」ではないと思うよ。年下でも今の仕事を辞めたくないと言われたらどう思いますか?また同じことの繰り返しです。
    年下と限定せず。仕事がある程度セーブ出来る方にすれば良いと思うよ
    結構専業主婦希望いると思います

    あとはトピ主さんの性格しだいかな。

    ユーザーID:3039047768

  • 自信を持って

    ありですよ。
    家庭的な人を探せばいいと思います。

    貯金額すごいですね。

    ユーザーID:3716016956

  • 高望みでもないけど

    条件がさほど悪いわけでもないし、
    再婚のチャンスはいくらでもありそう。
    禁煙は頑張ってくださいね。

    でも、何故に年下女性希望?
    子供を望むからですか?
    前回のトラウマからって、
    たった2歳年上なだけの奥さんの尻に敷かれて年上恐怖症?
    ちょっと情けない感じがしますね。

    年下だからとトピ主さんの言うこと聞いてくれる人ばかりでもないし、
    そこは、あまりこだわらない方が良いのじゃないですか。
    まあ、実際の所、20代を望むのでなければ、
    そこまで無理な願望とも思えませんけど。

    ユーザーID:1444140138

  • いまのあなたではちょっと

    今のトピ主様ではちょっと難しいかも、という気がします。
    というのもトピ主様は、結婚により自分が
    満足できるか、幸せになれるかしか頭にないですよね。相手はそういうトピ主様に不安を感じると思います。結婚は条件だけのもものではありません。前の失敗はパートナーは収入や地位のある仕事バリバリこなすキャリアウーマンとどうしても結婚したかった。彼女が好きでバリキャリだから意味があった。もし彼女が無職となったら彼女の価値は著しく下がったことでしょう。
    それでこんどは年下で家庭的な女性がいいといいます。でも専業主婦なら奥さんや子供を養うわけです。あなたの稼ぎだけで。
    その覚悟はありますか?
    まさか自分の収入はなるべく自分で使いたいから相手女性にま働いてほしい、しかし家庭的で家事もやってほしい、そういう女性希望とは言わないですよね。
    ウチの親戚の男性たちは自分の給料だけでは少ないから、奥さんにはできる限り働いてほしい、その代わり家事は半々にする。が条件でそれをきっちり守っています。むしろ協力的すぎるくらい自分が中心になり家事をしています。だから上手くいっています。あなたにはそれができるかです。

    ユーザーID:3605826805

  • 星の数ほど申し込みが来ると思います

    トピ主さんの条件なら、星の数ほど申し込みが来ると思いますよ。

    バツイチだが、お子さんがいないのはポイントが高いです。

    高収入で安定しているし、離婚原因も明確で納得できます。

    私の周囲にもいますが、トピ主さん夫婦のような生活パターンの夫婦の離婚は、日本でもアメリカでも急増しています。

    職業別離婚率では、医療系、IT系、営業職など長時間勤務の妻を持つ夫婦の離婚率は、事務職の妻や専業主婦の夫婦の6倍です。

    夫も同様で、不規則長時間勤務の医療系、IT系、営業職の夫を持つ家庭は離婚率が高いと統計が出ています。


    それを踏まえたうえでの女性への条件ですよね。

    男性への意識調査で「恋人は年上女性がよい」と解答している男性はわずか16.7%ですから、年下女性を希望するのは妥当だと思いますし、条件に当てはまる女性は多いでしょう。

    同じパターンで離婚後に再婚し子供にも恵まれた夫婦が身近にもいます。

    応援しています。

    ユーザーID:8555471606

  • 年齢制限を外し、専業主婦でもOKとすれば、可能性はある

    >仕事優先でなく家庭を優先してくれる女性が良い。

    家庭的な女性を求めていらっしゃるのですよね?

    「仕事はして欲しい」が「自分との家庭を優先」というのは、
    一方的に自分の都合を相手に押し付けているような感じが受けて取れます。

    もう少し間口を広げて、専業主婦でもOKという条件にすれば、
    再婚希望者が出てくる可能性は高くなると思います。

    「生活費は僕が頑張って稼ぎます。お相手は専業主婦でも、パート希望でも良いですが、家庭を大事にしてくださる方を希望します。」

    という条件なら候補者が出てくるかも。


    >前回のトラウマから年下女性希望

    年上女性に論破されるような毎日だったのでしょうか?
    年齢は関係ないと思いますよ。たった2歳の違いでしょう?

    例えば、ネット婚活などでプロフィールを作成する場合、
    予め「年下がいい」などと書いたりしないほうがいい。

    バツイチは「何かあったのでは?」と先入観を持たれるので、
    年下希望と書けば「自分の思い通りになる女性を求めているのか?」
    という先入観を植え付けかねません。

    子供が欲しくても同様です。

    申込があった段階で年齢的に無理なら断ればいい。

    ユーザーID:9052166475

  • 年の差には注意です

    自然な出会いなら条件とかあまり関係ないですが
    婚活だと「普通の」20代初婚女性はバツありをまず外しますから…
    年下でも30前半以上なら大丈夫だと思います

    また離婚はしたくないでしょうから
    年下でもなるべく年が近い人の方がいいですよ
    家庭的と依存的は違いますからね。
    恋愛でもなく婚活で最初から年の差を希望する人は男女ともに要注意です。

    あなたはたぶん失敗したから今度はこういう人と反対の人を求めているようだけど
    根本的な好みは前の奥さんみたいな人でしょうし

    ユーザーID:5047403165

  • 大丈夫です

    養育費の支払い義務もない、遺産相続権のある前妻の子どももいない、良いことです。
    年下希望といっても、20代希望とか図々しいものではない。専業主婦可なら20代の女性すら志願してくるかもしれない。妻の負担になるような義両親でもない。

    魅力においても普通か、普通以上のようですね。多分普通に女性と恋愛してこれて、バリキャリの女性からみても配偶者として合格ラインを超えられて結婚なさった。

    結婚相談所なら話は早そうです。でも恋愛はいつチャンスがくるかわからない。近未来かもしれないし、数年後かもしれない。たとえ数年後であっても若い女性にすかれるチャンスはなきにしもあらず。

    お子さんを希望されていても、再婚を焦らないでほしいです。なんとなくトピ主さまには恋愛結婚していただきたいです。多少年をとっても子供に恵まれる時は恵まれるので、フィナンシャル・プランを備えておけば良いかと。

    ユーザーID:2342237505

  • あると思います

    私が20代半ばの頃、好きになったのはバツイチ子供なしの30代半ばの男性でした。
    フラれて砕け散ってしまいましたけどね(笑)。

    彼には子供がいなかったのでバツイチというのも全く気になりませんでした。
    私のように気にしない人もいると思います。

    チャンスはあると思うので、いい縁があるといいですね。

    ユーザーID:6535232150

  • 専業主婦希望者はいくらでもいる

    専業主婦を希望する人は山のようにいる
    結婚相談所に行けばすぐに
    専業主婦希望者と巡り合えそう

    ユーザーID:5226403331

  • 貯金額が逆に私にはひっかかります

    前の結婚は家に男が二人いたようなもの
    だった、という言い方が気になります。
    前の奥様が仕事バリバリなら、それは最初からわかっていたこと。家事をどうするか全く無計画なまま結婚してしまったことによる失敗ですよね。トピ主様は根底には家事は働いていても女がやるもの、と思いこんでいたのではありませんか?それなら離婚にもなります。
    今度の奥様はもし専業主婦がいいとしたら、、給料をすべて渡して奥様に管理してもらうことにもなります。もしくは生活費をいくら渡すおつもりですか?家庭は地道なことの繰り返しです。そういう基本的な計画性が見えてこないと、二度目もうまくいかないかもしれませんよ。800万の収入は多い方でしょうが、結婚費用や結婚生活、離婚や家賃などにかなり
    出費があったにも関わらず、3500万も
    貯金があるというのも、失礼ながら、ああ、別れた奥様に慰謝料払わなかったのかな?、結構守銭奴かも、という印象をもってしまいます。
    37まで独身通して、数千万円貯めたというわけではないので。むしろ結婚生活の費用貯金を崩したので、貯金は多くない、という男性の方が誠実さを感じます。

    ユーザーID:3605826805

  • ごめんなさい

    若い子には身長が低いです。年の人ならまあ、有りかも。

    誰にでも再婚のチャンス自体は有るでしょう。

    ユーザーID:6733137092

  • レスします

    財産があるのは、トピ主さまの努力の為とは思いますが
    まさか、ケチケチデートでは?
    ファミレスじゃ嫌です。
    車は?
    お姉さんや妹さんがいますか。
    小姑がいる男性との結婚は
    絶対にダメと母親に言われています。

    ユーザーID:9804013139

  • 自己反省しない人間はどんなスペックでもまた失敗する

    どうかなーさんの

    >本当に仕事が忙しいだけが離婚の原因なのか見つめなおして先に進んだほうが良いのではないですか?

    賛成です。


    >元妻はバリキャリ、家の中に男が二人

    そういう女性を好きになったのは、トピ主です。結婚するならそれなりの覚悟が必要でした。

    実際、家事の分担や日常のすれ違いを防ぐためのコミュニケーションは、どうしていたのか?など振り返って考えてみたほうがいい。

    そういうことが書かれていないため、トピ主が何故結婚に失敗したのかが分からないし、何を反省したのかも伝わってきません。

    相手への希望しか書かれていませんが、一方的に相手のせいにしているようでは、どうせまた失敗します。

    相手に求める条件ばかり書き連ねて、自分が相手に対してどうしてあげたいのか?を考えない人は、どんなに収入がよくても駄目。

    収入だけに釣られる女は、簡単に飛びつくだろうけど、すぐに後悔してまた離婚になります。

    あなたが望むような本当に賢い女は、むしろ「この男は高収入。なのに何故、前妻はこの男を手放したのか?」と慎重になります。大事なのは、そういう相手をどう納得させることが出来るか?です。

    ユーザーID:5105827498

  • 癒しが得られる家庭を維持するのには大きなコストが必要

    > 元妻は2歳上で仕事への姿勢は尊敬できるバリキャリでした。

    トピ主さんは前妻さんのこの部分に惹かれたのではないですか?
    だとすると、

    > 仕事優先でなく家庭を優先してくれる女性

    は前妻さんとは正反対ですから、いわゆる隣の芝生になる可能性はないでしょうか?

    最初はずっと家にいてくれて癒しになっていたとしても、次第に養うことが経済的な負担になって来たり、
    なぜ俺ばっかり辛い思いをして仕事をしなくてはならないのかと思い始めたりしない自信がありますか?

    ましてや、再婚=結婚して子どもを持ちたい、家も買いたいという希望だとすれば、
    奥さんになる人がよほどやりくり上手か、節約節約で我慢の生活でなければやって行けないかも知れません。
    (子どもが大学出る前にトピ主さんは定年ですので、それまでに専業主婦を養いながら
     子どもの学費プラス自分たちの老後資金を貯めると考えると、余裕はないと思われる)

    万一トピ主さんが倒れたときに代わりに稼げる人がいない状況の場合、保険もそれなりに掛ける必要があります。
    片働きはリスクが大きい事は考慮すべきです。

    ユーザーID:1060026309

  • 沢山のレスありがとうございます。1

    仕事で多忙につき返事が遅くなりました。
    予想外のレス数に驚いてます。個別にお返事出来ずごめんなさい。
    質問等があったので追記します。

    【貯金額について】
    1FP資格もあり。就職前後から資産運用で国債・外債・不動産投資等を実施。[結婚前は無借金で中古賃貸マンション2部屋(時価900万)を所有、給与外収入を毎月約12万得ていた。当時資産合計1400万]

    2結婚後暫くしてリーマンショック発生、家計と元妻より家庭内借入して国内外の証券へ投資→→→予定外の離婚に伴い財産分割。[不動産は全て元妻へ移転、有価証券(後に暴騰)は全て私]。慰謝料はありません。
    (現在金融資産合計3500万、その他某駅近くで駐車場予定の土地あり。)

    3住居は築5年の社宅(3LDK)で家賃約1万円、車は国産大衆車。
    仕事でのスーツ時はそれなりですが、普段着は安い服や古着で十分幸せ。家計はかなりの筋肉質です。自炊派(イタリアン得意)で接待や職場の付合以外での外食は殆どなし。


    続きます

    ユーザーID:1051251757

  • 沢山のレスありがとうございます 2

    4テニス・ジョギング・料理(食材の物色含む)・ピアノ(最近はビリージョエル好き)が趣味。あまりお金かからずある意味で守銭奴。
    約1年前から同僚の小学生の子供2人に基礎的なピアノを無償(筍とか椎茸と引換?)で教えておりそれも毎回楽しみ。

    【元妻について】
    1出会いは学生時代に遡り相手の職業以前の問題です。いつの間にか元妻がそばにいて気が付いたら外堀が消えていた。

    2離婚について言い訳はしない。子供もおらずお互いが何度も話合い納得して出した結論だから。性格の不一致。

    【その他】
    ◎専業主婦ですか・・・。女性は出産や子育て時期の事もあるので、それ目的ででなければ良いと思う。依存希望者?の見分け方教えてください。

    ◎たまの平日は夫婦一緒に料理して「この食材は美味しいね」か言える家庭が理想。毎日家に夜遅くまで人気がなく【暖かいのは便座だけ】の世界はネタだけで十分。

    ◎社宅同僚の奥様から再婚の意思と好きなタイプの女性を聞かれ、「アラサーの友人を何人か紹介したい」と言われたことから、客観的にどう見られるのか知りたくこのトピに繋がっております。

    ユーザーID:1051251757

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