婚活での自分の気持ちとの折り合いについて教えてください。

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トピ主のみ1

ぷれも

男女

婚活中の37歳女性です。
子供が欲しい為、去年から婚活を始めたのですが、どうしても相手の方との今後(お付き合い)を想像出来なくて、お断りしてしまっています。

主にお見合いパーティに参加しているのですが、3回に2回は自分のいいなと思う第一印象良い方とカップルになることが出来ています。しかし、お茶、食事等を重ねると次に会いたいという気持ちにどうしてもなれず、乗り気じゃない中、何回か会って、お断りするということが続いています。
知り合った方々も良い方が多く、しかも相手の方は好印象を頂けているのか、食事等お誘い頂けるのですが、何で自分はそういう気持ちになれないんだろうと自分を責める形になり、辛くなってきます。
婚活自体に向いていない気がしていますが、年齢も年齢なので、出産を思うと続けていかなければいけないというジレンマに陥っています。
年収等の条件がはっきりしているとある意味絞りやすいのでしょうが、自分が好きになれそうな人という曖昧な条件がダメというのもわかってはいるのですが・・・。

気がすすまなくてもお付き合いをした方がいいのでしょうか?
相手にも失礼だと思うと、気持ちが盛り上がっていないのにOK出来ないのです・・・。

婚活の経験のある方はどういう風に自分の気持ちに折り合いをつけているのでしょうか?
最初からピンと来る人はそういないので、どういう気持ちでお付き合いを始められたのかお聞きしたいです。

宜しくお願い致します

ユーザーID:0693153982

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  • そう言ってる、思っていられる時間は短いよ

    あるラインを超えると申し込んでも断られ、申し込まれてもランクが下がってこれもお断り 結局タイムオーバーで子供も家庭も得ずに更にあせりそれでもどうしても結婚したければレベルを下げまくる

    今は申し込み込まれで居心地のいい環境にいるから言える思える事だよね
    お見合い系の結婚って結婚してから愛情を深めるんです そこから色々すりあわせて行くんです だから最初はしんどい けど乗り越えれば何とかなるんじゃないですか
    感情は後から付いて来るものと理解してください

    ユーザーID:5774212573

  • 良いと思える人柄なら良いのでは?

    私も婚活で同じ気持ちになりました。
    好きな人と結婚したいと長年婚活をしていましたが婚活で人を好きになるのは難しいと気がつきました。
    そこでどうしても結婚したかったので恋愛感情なくとも人として一緒にいて落ち着く、会話が会う等の条件に変えた所ご縁があり結婚出来ました。
    一緒に過ごしていくうちに相手をより大切に思え結婚して良かったと思います。
    もっと早く恋愛感情がなくても幸せになれる事を分かっていれば…と思います。
    どうしても結婚して子どもが欲しいなら今までと違う発想に変えてみても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:1250800977

  • それこそが婚活の難しさでしょう

    みんな「年収○万円以上、年齢は○歳以下、転勤なし、同居なし」みたいな条件を思い描いて婚活してますが、
    そういう人と出会っても、結局は、ピンとこない、好きになれない、お付き合い・結婚・子づくりが想像できない、無理・・・となるからこそ、成婚率が低いんですよ。

    頭では、良い人だ、条件に当てはまってる、贅沢は言ってられない、って思ってもやはり気持ちが盛り上がらなければ恋愛も結婚もできないですよ、人間ですもの。

    そして、無理やり自分の気持ちを納得させて無理に付き合ってみる人が、結局はまた婚活サイトや婚活パーティに戻っちゃうんでしょうね。もっといい相手がいないか?と思って。

    トピ主さんも、何度ダメでも婚活を続けて、ピンとくる人、好きになれる人、このひととデートしたい、結婚したい、って思える人と出会えるまで続けるしかないと思います。なかなかそういう人って婚活の場にはいないでしょうけどね。

    ユーザーID:1763799757

  • 一緒に生活できそうなら、それで良い

    見た目が受け入れられる範囲内で、収入も普通以上で(子供が出来た時、家を建てることを考えると○○万円以上の男性じゃなきゃ!っていうの出てきませんか?)、性格も普通で(神経質過ぎる人、困った癖がある人は無理ですよね)、親と同居じゃなく、ギャンブルもせず、心身ともに健康で、となると結構限られませんか?

    私はそこに、「超高学歴」「運動神経が良い」「細身」「タフ」「おおらか」「ポジティブ」「初婚」「5歳差まで」な男性というのを条件にプラスしたので、何十人かの男性に会いましたが、3人くらいになってしまいました。
    今の夫と付き合うことにしたのも、「ピン」と来たからではなく、条件が当てはまったからです。同じく条件的に残った他の男性は付き合っていくうちに超神経質だということが分かりお別れしたり、私の上から目線が気に障ったのか音信不通にされてしまったりで消えました。

    ときめくかときめかないか、で決めるのではなく、トピ主さんが子どもが欲しいなら、「子どもの父親になってほしい男性」を探せば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0778480745

  • サークルの出会い

    婚活は向いてないかもね。自然な出会いにしたらどうですか?サークルやボランティアや趣味など気の合う人を探してみれば?

    ユーザーID:0591902349

  • 心の語るままに

    折り合い? そんなもの、つけちゃいけません。

    だって、トピ主さん、「子供さえできればいい」んじゃないでしょ?
    子供さえできればいいなら、その辺の男からタネもらってシングルで生めばいい。
    そういうんじゃないでしょ?

    50年近い時間を一緒に過ごす、戦友を見つけるんです。
    心が拒否している相手と、一緒にはいられませんよ。


    男性と「真剣に」出会う方法を、探してはいかが?
    お見合いパーティーは出会いの 数 ばかりで、真剣味が足りないです。
    相談所も良し、趣味や異業種交流会なども良し。
    候補となる男性がいて、かつ、その男性のことを「真剣に」知る時間がある方法。

    いかがでしょ?

    ユーザーID:9129470583

  • 遅いよ

    失礼ですが、年齢的に子供はできない可能性は高いです。
    だからこそ、妥協せず二人でも生きていきたい人と結婚しないと幸せになれないですよ。
    子供がほしいなら後5年は早く婚活をすべきでした。
    結婚をして感じたことは、本当に好きな相手でも嫌いに思うことがある。これが妥協した相手なら…と考えるだけで怖いです。
    どうか妥協せず二人でも生きていきたい人と結婚してください。

    ユーザーID:5199548077

  • 盛り上がりはないと割りきる

    婚活に恋愛を求めると、ハードルは数倍〜数十倍です。

    恋愛的に気持ちが盛り上がるのは若い時のみと割りきり、その人と生活が出来るかどうかのみ、考えましょう。

    ユーザーID:4217847655

  • 子供の事さえ覚悟できれば…

    私は高度不妊治療までしましたが、子供は授かれなかった者です。
    「子供さえいればいい」とか「子供のいない人生なんて」と思うほどならば、婚活の場で恋愛的盛り上がりを求める余裕は全くないと思います。
    私も不妊治療をして痛感したのですが、トピ主さんのその年齢じたいが、既に子を持つのが難しい状態な人もたくさんいます。
    妊娠は個人差がありすぎます。でも高齢出産の壁が非常に高いのはやはり事実です。
    子供は未確定要素。授かるかどうかは全く予想できません。例え子がいなくても、恋をした一生涯助け合えるパートナーを時間をかけて見付けるか、子供が最優先なら残念ながらその時間は無いと思います。
    トピ主さんは、その辺りをもっと突き詰めて考えてみた方がいいと思います。
    子供がどうしても欲しいならある程度条件で決めてもよいと思います。
    高齢出産の場合、治療を考えても、教育費を考えても資金力が必要です。

    ユーザーID:6904748158

  • 2、3回デートしてるのですか?

    本来、結婚まで考えるようになるには半年以上はデートが必要なのでは?

    1,2ヶ月で結婚決めてしまう人もいますが、後悔してる人が多い印象です

    そんなに盛り上がらなくても この人となら一緒に生きていきたい、とか思えるようになるまで時間は必要なのでは?

    子供産みたい、よりも その男性と生きていきたいかどうか、のほうが肝心なような気がします。

    ユーザーID:7372688176

  • もっと出会う回数を増やす

    私は35歳で婚活を始めて結婚相談所に入会して、36歳で今の旦那と知り合い、37歳で結婚しました。38歳で妊娠出産しました。現在は42歳です。

    私の経験から言うと、相談所と並行してお見合いパーティーにも行きましたが男性の条件が曖昧だし、本気で結婚を希望していても相手を決めきれない人が多いと思いました。参加費用も手ごろだし真剣さに欠けていると思いました。

    だからお勧めは結婚相談所です。ピンと来る人と巡り会うまで沢山の男性と会うのです。相談所ですから条件は事前に確認できるので、あとはピンとくる人を探せばいいのです。高いお金を払うので男性も真剣ですよ。私はなるべく週末に一人の男性をお会いできることを目標にしてました。運がよければ二人くらい会えました。全く予定が入らないときはお見合いパーティーに行きましたよ。

    とりあえず沢山の男性と会ってくださいね。そのうちにあっ、この人は今までの人と違うとか、この人を逃したら他にいい人がいないって思う日が来ますよ。目が肥えてくるんです。頑張ってください。

    ユーザーID:9336277743

  • あまたの域は...

    失礼ですが、人を好きになったことありますか?
    一方で条件ばかりを求めて、もう一方で好きでなければ???
    どうしようもないですね。
    男性の立場からすると、いい迷惑で、邪魔でしかないです。

    言い方悪いですが、どこまでの人ですか?

    譲歩しろとは言いませんが、相手がいる以上、もう少し自分自身の考え方を改めてから望んでほしいと思います。
    相手の方も真剣ですから、いい加減な態度、何とかしろよ!って言いたい!

    ユーザーID:7461147464

  • 妥協する気持ち。。

    婚活、お見合いパーティーの場でなかなか、自分の思っている条件に合う人に出会えないように思います。
    もちろん、そんなに高望みなことを思っているわけではないのですが。

    正社員でお勤めされていて、相手を思い遣る気持ちがあって、明るくお話ができる人・・・くらいは、あってほしいですよね。
    細かなことも、2・3回のデートでお聞きするのは、少し勇気がいるようにも、思いますね。
    でも、結婚してから、アレッて言うことは、普通に恋愛されて結婚しても、少しはあるでしょう。

    そのことが、どーしても許せない、そこまで妥協できない・・と、なると・・・ダメ・離婚と、なりますよね。
    でも、たくさんの方は、妥協、あきらめ、ガマン、でがんばっているのではないでしょうか。

    お見合いデートでは、たくさんお話しましょう・・少しでもお互いの気持ちがわかるように・・。
    イロイロなこと、60%では、自分が(かなしい)・?、70%あれば、一歩踏み出してにてはどうですか・?
    自分に授かった運命のもと、いくらかの度胸と、ガマンする気持ちがもてれば・・結婚できますよ。。

    ユーザーID:3494608432

  • これまでは

    これまで普通の生活のなかで男性を好きになることはなかったのですか?もしいたなら、その人に自分からアプローチすることはなかったのですか?アプローチといっても告白ではなく、お茶したりご飯を食べに誘ったり。婚活でカップルになる率が多いなら、これまでも誰かに好かれたりしそうなのですが・・・。

    ユーザーID:4647193518

  • 結婚とは愛情を育むものですよ〜

    お気持ち、とてもよくわかります。
    私もそうだったなぁ(遠い目)

    とは言え、私は子供に興味がなかったので、
    期限を設けるとかのアセリはありませんでしたけどね。

    私の場合、夫に当時は愛情がなくても、
    人柄的にも条件的にも良い人物でしたので、
    短気を起こして、お付き合いを断つのではなく、
    少しずつ私の気持ちの距離を縮めていきましたよ。

    お食事をご一緒することができるのなら、
    一緒にいることができる相手だと思うし、
    時間をかけて相手を好きになっていけば良いと思います。

    好きになるのに時間はかかったけど、
    条件が良く、穏やかで優しい夫との結婚生活は幸せですよ!

    ユーザーID:3917236359

  • いろんな方に会ってみて

    ぷれもさん、婚活頑張ってますね。
    私は35歳から結婚相談所に入会し、37歳で主人に出会い、
    39歳で結婚、40歳で出産しました。
    ぷれもさんの悩む気持ち、すごくよくわかります。
    そんな出会ってすぐに好きとか、結婚とか無理ですよね。
    私の経験をお話すると、重視した条件は年齢差3歳以内、年収でした。
    この条件で私に申込みしてくれた方と主人に会うまでに10人くらい会いました。いろんな方に会っていくと、また会いたいかそうでないか、判断できるようになりました。主人と初めて会ったとき、顔は正直タイプではないけど、初めて会った感じがないくらい自然に話せたんです。でもすぐに好きとは思えなかったんですが、主人がとてもまめに連絡をくれる人で、毎週いろんなところにデートに行きました。10か月くらいは友達のような関係でしたよ。
    そんな日々が続く中、ある時、この人がいなくなったら寂しいなと感じるようになったんです。それからは一気にラブラブカップル、半年後には結婚してました。彼が私の気持ちをゆっくり待ってくれたのがよかったんです。
    焦らないで、いろんな方に会ってみるといいじゃないかな?
    頑張ってください!

    ユーザーID:5165420593

  • お付き合いしたらって言ったら?

    子供がほしいのに去年から婚活というのに驚く。
    これから結婚にこぎつけて子供を妊娠するのは早くても38?
    かなり急がないとやばいんじゃないの?

    相手に失礼だとか言ってるけど、本心は違うのでは。
    まだ自分は声をかけられる。自分が選べる立場だから、こんな程度の人じゃ納得しない。

    今既に37。誰でもいいから付き合えとは言わない。でも真剣さが感じられない。もっと真剣に会ったらどうなの?

    もし、気が進まなくてもお付き合いしたらって皆さんが言ったら付き合うの?
    そんな訳ないよね。

    贅沢言いすぎ。今それでも、来年もずっとこの状態が続くのか考えたら?

    ユーザーID:9090433620

  • 37歳にもなって

    女学生みたいに、トキメキをキャピキャピ甘ったるい感情を求めてはいけません。
    中年には毒です。それは。

    昔はお見合いで3回2〜3時間会っただけで結婚か否かを決めてたんですよ。

    冷静に自分を見つめ直して下さい。女性の妊娠しにくい体になる確率は、
    30歳で11%
    35歳で33%
    40歳で83%※
    不妊治療すればいいって思ってませんか?不妊治療費どの位かかるか知ってますか?
    50万とかだと思ってませんよね。1000万超えはザラにありますよ。

    貴方が83%で1000万以上の負債を抱える年齢まで3年、結婚してすぐ子作り出来ない環境の可能性を考慮すると、
    貴方に残されたマトモな婚活〜交際期間は1年あるか無いかで、それ以降は子供を望まない50〜70歳の後妻市場にしか
    需要がなくなりますよ。

    合わない(と思う...)人と無理に付き合う必要無いよという足を引っ張るアラフォーの囁きがあるかと思うが、自分が置かれた
    状況をもう一度見つめ直して、400万位の正社員で優しい人から好意を持たれたら、結婚前提なら付き合います!位言ってしまいなさい!
    ここ、今年中が貴方の人生のターニングポイントです。

    ユーザーID:6048956492

  • うーん

    自分が好きになれそうな素敵な人は既に既婚者か彼女持ちでしょ?
    子ども目的で結婚を急いでいるのであれば条件で選ぶのが手っ取り早いのに、恋愛結婚みたいなものを求めてるから躓くんですよ。

    「お付き合いが想像できない」じゃなくて、その先の結婚生活を想像して「共に家庭生活を営んでいけそうな人」とお付き合いすべきでしょ?
    好きという気持ちより信用・信頼できるか、尊敬できるかの方が重要でしょ?

    出会いには恵まれてるのに勿体ないね。

    結婚は年に一度の祭りじゃなくて延々と続く日常だから、気持ちの盛り上がりとかじゃなく一緒に淡々と無理なく過ごせそうな人を選んだ方がいいと思うけどね。

    ま、頑張って下さい。

    ユーザーID:6183811488

  • がんばって

    私も半年前まではトピ主さんと同じでした。

    最初の1年はそこそこモテます。けど、だんだん似たようなところに行くと常連になっちゃってモテなくなってきますよ。早目に相手探しましょう!

    数回であって好きかどうかなんて私もわかりませんでした。
    それに、お互いさまですが、同年代は何か問題があって残ってる人が多いです。

    多少の悪いところなら「妥協」じゃなくて「許容」と考えましょう。
    自分がこの人だ!!なんてすぐ好きになれる人は残ってません。

    私は婚活して1年で、自分から好きになる人はもういないだろうと悟りました。
    そこで、「自分を一番大事にしてくれる人。誠実な人。今は100%好きではないけどこれから好きになっていけるであろう人」を選びました。

    その男性に、正直に今の気持ちを話、ゆっくり関係性を気づきたいんだけどそれでもいいか?と言ったら「それでも嬉しい」と言ってもらえました。

    それから半年、婚約中です。今では私も彼と同じくらい彼が好きですね。
    収入とかじゃなくて、大事にしてくれそうな人を選んだの正解でした。

    好かれる恋愛も有りだと思いますよ。色々落ち込むことはあるだろうけど、頑張ってね

    ユーザーID:9509389828

  • まったく同じです

    私もトピ主さんと全く同じです。年齢も。
    パーティでカップルになれる事は多々あるのですが、初めは前向きに向き合おうと思いますが、何度もお会いしているとトーンダウンしていきます。
    結婚相談所にも入って半年ほど活動しました。その時もメールも頑張って何度かデートをして相手には気に入ってもらえるのですが私の気持ちがトーンダウンして結局終わる事が多いです。
    今までの恋愛から始まった彼と違い、浮かれる事もなく面接に行く気分だからでしょうか。
    週末の予定を聞かれて、趣味かお相手と会うかどちらがいいか自分の気持ちを正直に考えると結局趣味の方がいいので今回のお相手も違うな〜っと思いお断りしてしまいます。
    おそらく我慢すればお付き合い→結婚にいけたかもしれませんがそれは幸せじゃないしと考えて・・・
    でも自分の子供が抱きたいので数ヶ月ごとにパーティーに行く、やめるを繰り返しています。
    最近は諦めて一人でも楽しく生きいければいいかと思ったり、でも子供を産みたいし・・・とスパイラルに落ちいっています。
    婚活して分かった事は、私は恋愛感情がないと付合うことすら無理な性分なんだと言う事だけでしょうか・・・

    ユーザーID:5956687758

  • 今更?

    婚活って要するに見合いでしょう?
    見合いと恋愛の違いくらい分かりますよね?

    恋愛にしたって一目惚れ状態でなければ二三回会っただけで好きかどうかなんて分からないですよ。

    ちょっと焦りすぎだとおもいます。

    ユーザーID:3532065934

  • 気がすすまないならナシだけど、高望みはしないこと

    結婚相談所で活動中の男だけど、気がすすまないなら無理しない方いいよ。
    トピ主さんはある程度自分に自信あるからお断りするんじゃないの。第一印象悪くなくて相手も好いてくれて、ごく普通の条件ならもう少し深く付き合ったら?
    それなりの年齢で子供を求めるなら、時間的猶予なんかないじゃない。子供諦めてでも自分の理想の人を求めるか、多少妥協して結婚するかだよ。

    男の俺が言うのも変かもしれないけど、女は惚れられて求められてるうちが花だなー。
    アラフォー女性は意外とモテるようだけど、これがアラフィフなったら相手はもう同世代じゃなく確実にアラカンだから。
    男は高収入になればなるほど自分の歳棚にあげて、一回り歳下とかって平気で希望出すからさ。それでも60歳の男の一回り下って48歳だけど。

    男も女も見た目差が出てくるのは40過ぎてからでしょ。男は太って禿げてシミだらけなるし、女は太ってシワだらけで図々しくなるし。否応無くいつかはお互い折り合いつけないと結婚できない現実だよ。

    ユーザーID:3199594764

  • 37歳にもなって

    女学生みたいに、トキメキをキャピキャピ甘ったるい感情を求めてはいけません。
    中年には毒です。それは。

    昔はお見合いで3回2〜3時間会っただけで結婚か否かを決めてたんですよ。

    冷静に自分を見つめ直して下さい。女性の妊娠しにくい体になる確率は、
    30歳で11%
    35歳で33%
    40歳で83%※
    不妊治療すればいいって思ってませんか?不妊治療費どの位かかるか知ってますか?
    50万とかだと思ってませんよね。1000万超えはザラにありますよ。

    貴方が83%で1000万以上の負債を抱える年齢まで3年、結婚してすぐ子作り出来ない環境の可能性を考慮すると、
    貴方に残されたマトモな婚活〜交際期間は1年あるか無いかで、それ以降は子供を望まない50〜70歳の後妻市場にしか
    需要がなくなりますよ。

    合わない(と思う...)人と無理に付き合う必要無いよという足を引っ張るアラフォーの囁きがあるかと思うが、自分が置かれた
    状況をもう一度見つめ直して、400万位の正社員で優しい人から好意を持たれたら、結婚前提なら付き合います!位言ってしまいなさい!
    ここ、今年中が貴方の人生のターニングポイントです。

    ユーザーID:6048956492

  • トピ主です。

    みなさん短時間にたくさんのご意見ありがとうございます。

    温かいお返事も厳しいお返事も納得しながら読ませて頂いています。

    特に婚活されていた方のご意見は胸に刺さりました。
    本当にありがとうございます。

    お茶やお食事をご一緒する中で、こんな37歳の私を誘ってくれるのだから仲良くしていかないといけないと頭ではわかっているのですが、心が全くついていかなくて辛くなります。

    出産のことは今現在、卵子凍結も視野に入れて検討中です。
    卵巣年齢が30歳〜31歳だったことで少しほっとして、油断があるのかもわかりません。。。

    子供は欲しいです。
    ですが、おやおやさんのおっしゃる通り「誰でもいいわけじゃない」ので、気持ちばかり焦ります。

    すみません。私自身まだ考えが固まってないですね。
    取り急ぎレスのお礼をさせて頂きたかったので、お返事書きました。

    ユーザーID:0693153982

  • やっぱりゼイタクなんですよ

    魅力を感じて好きになってというのを本心では求めているんでしょう。
    だから、交際ありき結婚ありきで、出来合いの相手を差し出されてもその気になれないんでしょう。

    レスをいくつか見て思ったのですが、
    「好きになれる相手は残っていない」
    「同年代は問題ありで残っている」
    典型的な高望みだと思います。
    トピ主さんもこういう感覚があるのではありませんか。

    男性にはモテ期がないから、たいてい一生ただの人です。
    魅力がないのが標準なのです。

    何も問題がない人は好条件でしょう。
    何かしら問題がある方が標準です。

    好きになれて問題がないなんて、超絶好条件ですよ。
    モテ期の美人とだって結婚できるでしょう。

    ついでにいえば、モテ期を過ぎた女性が同年代に拘るなら、それも高望みです。
    たとえば、結果的に同額稼ぐ夫婦でも、妻は夫の経済力を重視しても、夫は妻の経済力にはさほど拘りがない、異性としての魅力重視だったりします。

    まして「子どもが欲しい」が第一なら、男性は不要というのと一緒です。
    結婚も必要ないでしょう。シングルマザーだってある。

    まずは「好き」だけで選んでみてください。もちろん苦労は覚悟で。

    ユーザーID:7408884608

  • 私もそうでした

    私も好きでない人とはお付き合いしたくないので、もっとその点はドライでした。1回2回は頑張って会っても気乗りしなければお断りしたり。当時30代後半でしたが気持ちに妥協するとか折り合いをつけようなど思いもしませんでした。もっとも私は出産にはあまりこだわっていなかった点がトピ主とちがいますが。
    出産が最優先なら、好きでなくても、いい夫・パパになれそうぐらいで決めてもいいのかも?

    私の場合ですが、とにかく根気よく出会いを繰り返しました。すると稀に琴線に触れる人が出てきます。直感が冴えてくるんです。でも知り合ってすぐは恋愛モードでなく、何となく知人友人の延長というか、次も会ってみたいとおもえばそうしていただけ。不思議とそういうスタンスのほうが好きになるにもそんなに時間かかりませんでした。
    女友達も気の合う人って、最初から意識して友達になろうとしなくても自然と友達になっていませんか?
    婚活だったら会うのは多くても3、4回で十分。それでも無理してる感があればグズグズするより次を探したほうがいい。ここでどう折り合いをつけるか聞いてるより、どんどん出会っていったほうがいいです。

    ユーザーID:4615536531

  • トピさん

    ようするに、子供が欲しいんですよね?
    その為に男性を探してるんですよね。
    男性だって、そんな気持ちの女性と子作りなんか出来ません。
    正にないものねだりです。

    子供が欲しいなら、大好きな人の子供を産むと言うこともあるかも知れません。
    あなた一人でも、心から納得して子供を育て上げる気持ちがあるならね。

    お金、健康、計画性と覚悟、それらがあって、さらに縁があって結婚です。

    あなたの運が自立していなければ結婚は難しいのじゃないかな。

    結婚しなくても、お母さんにはなれますけれどね。

    ユーザーID:4438481078

  • 結局「恋愛ありき」の思考から離れられないんでしょうね。

    あなたは現実的にはもう高齢出産の域にいて、今すぐ入籍し妊活を始めても希望がすぐに叶うのは難しいだろう状況です。
    しかもそのうちカップルになれる確率も必ず低下していく。
    早くなんとかしたほうがいいでしょうね。

    個人的には、相手探しのポイントを切り替える必要があると思います。

    あなたの言う「自分が好きになれそうな人」というのは「恋愛感情が生まれそうな人、恋愛の対象者」でしょう?
    ここがあなたをつまづかせているわけですよね。
    「子供が欲しい」けれども、それは絶対「自分が情熱を持って恋をした相手」でなければならず、恋に落ちない時点で不合格。
    まだ若いならそれでちっとも構わないと思うんですけど、そうではないわけで。
    次から次に好みの恋愛対象者を見つけている余裕はないんですよね。。

    子供を持ちたいという強い欲求が本当にあるなら、相手に求めるべきは「恋愛感情を持てて気持ちが盛り上がるかどうか」ではなく「一緒に家庭を築ける相手かどうか」。
    「恋愛ありき」が捨てきれないから、一緒に子供のいる家庭を築くパートナー探しのはずだった婚活に一心不乱になれない。
    このあたりを切り替えないとこのままかと。

    ユーザーID:7286861452

  • 分析してみては?

    いいなと思って何回か会ってるんだから、
    少なくとも見た目、食事の仕方、話し方なんかは
    生理的に無理って訳じゃないよね。

    トーンダウンした原因、何がダメだったのか
    今からでも分析してみては?

    何の理由もなく、数回会っただけで
    恋愛感情が持てないって事も無いはずだから。

    例えば休日の過ごし方が自分と合わないとか、
    仕事に対する考え方がどうも納得できないとか、
    自分のペースで一方的で戸惑うとか、
    そういう事であれば解決できる問題だったりもするよ。

    ユーザーID:1723249912

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