ご縁がある人と、ない人の違いって?

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lilly

男女

30代後半のOLです。
34歳で婚約解消を経験してから、出会いがありません。

趣味は女性ばかりが集う、料理やヨガです。
会社内は既婚男性ばかり。

婚活も何度か経験ありますが、条件が悪くない人でも、結婚となると唐突過ぎて気持ちがついていきません。

同世代では、○人目を身ごもったというお目出度いニュースもチラホラ聞く中、
美人で性格の良い友人でも独身だったりします。

そこでお尋ねしたいのですが、ご縁がある人とない人の違いは何ですか?

東京大神宮にも何度かお参りに行きましたが、まったくご利益がありません…。

ユーザーID:0747137626

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  • 楽しんでいますか?

    趣味だけに限らず、ですが人生楽しんでいますか?

    もし今あなたがやっているヨガ等の趣味が「女子力をあげるため」やら「なんとなくやっておいたほうがよさそうだから」みたいな理由だとすればそんな場所では見つかりません。

    もしそうでなかったとしたら、他にも心から楽しめること、打ち込めることを見つけてみてください。

    そういった場所で見つかる可能性は何もせずに神頼みするよりよっぽど高いでしょう。

    また、出会いは人生のカリキュラムに添ってしか現れません。

    まだ時期ではないかもしれないし、結婚自体があなたのカリキュラムにない可能性もあります。

    いずれにせよ人生を楽しんで男女恋愛問わずいろんな方と交流を持ってください。
    必要であればその中で恋愛結婚につながる出会いは見つかるし、それだけでなく自分の人生も見えてくる場合もあります。

    人生が見えれば自分に恋愛結婚が必要かそうでないか、今は時期ではないか、その辺りも自ずとわかりますよ。

    ユーザーID:8548488188

  • 「お参り」より効果的な方法があることはトピ主も知ってるはず

    >「東京大神宮にも何度かお参りに行きましたが、まったくご利益がありません…。」

    とトピに書かれていますが、「お参り」や「パワースポット巡り」をするより、自分の求める人との出会いをする方法があることは、トピ主自身はわかっているはず。

    それは、自分の魅力を高めることと、出会いを求めて行動すること。

    神社にお参りすれば、自分の希望通りの男性が、向こうから声をかけてくれると本気で信じいます?

    ユーザーID:9487038742

  • うーん

    結婚となると唐突すぎて気持ちがついていかない・・・
    これが理由なんじゃないかと思います。
    出会いを増やすだけでなく、結婚に関して具体的なイメージを絞っていかないといけないのかもしれません。

    結婚したい!という意思を主張しないと、縁談のお話を持っている人だってトピ主さんが結婚したがっていると知らなければ余所に話を持っていってしまいますよね。

    主張しているうちに、友人知人からの紹介や、出会いにつながりそうなイベントへのお誘いが来たりするパターン、多いと思います。
    がんばって!

    ユーザーID:0434142797

  • それは

    絶対に結婚しないと生きていけない、という人達は絶対に結婚しますが

    無理やり結婚なんてする必要ない、という人達はご縁がなくても ある意味平気だからです

    ユーザーID:1617597265

  • 三十代後半なら運だね

    そりゃ三十代後半で生活も変えずに
    自然な出会いなんてあるわけないじゃん。

    人が一生の中で出会う人の数なんてのは進学、就職の時期に
    ほぼ消費しちゃってるもんだよ。
    (この場合の出会いというのは恋愛や結婚に繋がるような出会いという意味)

    友人付き合いからの交際も含めて
    適齢期にこれまでの出会いをどう活用するか、
    見極めて恋愛に発展させるかで決まってくるんじゃないの?

    それを過ぎたら人間関係は安定期に入るんだよ。
    自然に誰かと出会って結婚するなんて
    宝くじに当たるようなもんだと思った方がいい。

    しかもトピ主さんは行動すらしてないから
    宝くじすら買ってないという状態。

    ユーザーID:8483620657

  • 男性もいる趣味にする

    ただでさえご縁のない人が、女性ばかりの趣味に通っても進展が有りません。ここは男性もいる趣味に変えたらいかがですか。
    家の息子も彼女がいませんでしたが、勤め先から大学院に進学させられると何と女性が一人同時入学していました。彼女は年上でしたが家に帰るとお母さんに「素敵な人がいたのよ。私あんな人と結婚したいわ」と言ったそうです。母親は「頑張りなさい」と言い先祖の墓にお参りして必死にお願いしたそうです。
    ある日二人で食事をしている時、「貴女の彼氏はね」と見知らぬ人が話しかけて来たのをきっかけに、息子は「僕たち付き合わないか。結婚しよう」と勇気を持って言いました。
    実は息子は早く結婚しなさいと言う私に辟易していたのです。その上、一人しかいない女性はとても素敵でした。
    後で「この子は結婚できないと思っておりました」と父親に深々とお礼を言われたとか。
    世の中にはこんな出会いが満ちています。
    諦めないで男の人が集まる所に行きなさい。神社に行くよりその方が早いです。まずお試し入学とかしたらいいと思います。スイミングでもスポーツクラブでもカップルは生まれています。

    ユーザーID:4730640219

  • ご縁

    ご縁のある人・・・結婚した人
    ご縁のない人・・・結婚してない人

    つまり、ご縁のあるなしなんて「結果論」。

    簡単に「出会いがない」と仰いますが、あなたの言う「出会い」って具体的にどんな出会いなんですか?
    どんな人との出会いがあなたにとっての「出会い」なんですか?

    一体誰と出会いたいのか?
    その相手に高望みな条件を付けているのであれば、ご縁を引き寄せるのは難しいでしょうね。

    相手を選んでるうちは結婚できませんよ。
    相手を選ばなければ誰でも結婚できるんですから。

    ユーザーID:5800879645

  • うーん

    私は男性受けするタイプではないのですが、若い頃から男性が好きな趣味ばかりだったので、割とご縁には恵まれていました。中学時代はプロ野球、高校時代は少年漫画、大学時代は推理小説を読む&書く、競馬と競艇観戦、社会人になるとNFL(アメフト)観戦。趣味の集いはいつも紅一点でした。今はパートナーがいますが、もし別れて別なパートナーが欲しくなったら、きっと釣りに挑戦するでしょうね(笑)

    頑張ってください。

    ユーザーID:4502627767

  • 街コンとか婚活とか行きましょう!

    縁がある人ない人…それは出会いがある人ない人ってことかなと思います。
    でもそれって出会う場に行く人か行かない人かの違い??
    異性が集まるような場に行く人と、同性しか集まらない場に行く人。どちらが縁がありそう?ってみると
    前者じゃありませんか?
    まずはそういう出会いをつくることが大事だと思います。出会いを作ってその場に行き、縁があればその中の誰かと…ってなるのではないでしょうか?
    前、合コンで30前半の方がお相手でした(縁はありませんでしたが)。その方が「いつか自然と結婚できるとか出会えるとか思ってたらダメだよ、自分で作らなきゃ」と言っていました。
    全てながれるがままではなく、最初の一歩くらいは自分で行動しないと縁の神様もどうしようもできないのかもしれないですね。

    ユーザーID:5289457342

  • えーと

    つまらない事で終わりになる人はご縁が無いと思います。

    ユーザーID:3929228748

  • 難しいけど積極性と妥協点なのかなぁ

    こんにちは。

    独身男性です。

    >そこでお尋ねしたいのですが、ご縁がある人とない人の違いは何ですか?

    出会いのことでしたら、積極性は関係すると思います。独身男性が集まりそうな趣味を加えたり、
    友人・知人に紹介をお願いしたり…。
    結婚については想像ですが、妥協点というか、落とし所を現実的に考えることですかね。
    相手に求めるものと、トピ主さんが与えられるもののバランスを客観的に考えるのも大切。

    >東京大神宮にも何度かお参りに行きましたが

    人気あるそうですね。数年前に考えたんですけど、こういうところの前で「独身です。食事に
    行きませんか?」とボードを持っていたらいたらどうなるんでしょうね。神様に怒られちゃう
    のかな?(笑)

    ユーザーID:2063118593

  • ご縁はあるんだろうけど、選ぶからないんだよね

    世の中どれだけ男女がいるの?って感じなので、選ばなければ結婚はできると思いますよ。
    目をつぶって歩いてぶつかる人の半分くらいは男性でしょうし。

    「ご縁がない」という人からよく聞く言葉で、「価値観が似てる人ならいい」とか「普通の人がいい」って言う人がいますけど、実はそれが一番難しいんですよね〜。
    産まれてから学校へ通って社会へ出るまで、どれだけの人と価値観が合いましたか?って考えると、理想が高いってわかりませんか?

    自然と引合されてご縁を結ぶ人もいるでしょうけど、そういうご縁のない人は、自分からガンガン行くしかないんですよね。
    話しを聞いている感覚だと、半年で50人会っても、2〜3人いいなと思う人がいるかどうからしいです。

    トピ主さんはどのくらいの人と会ってますか?紹介を頼んでますか?自分から声をかけてますか?

    何もせずに神頼みしていても、神様は行動する人の味方だと思いますよ。

    ユーザーID:8848434090

  • それは・・・

    あーだこーだ言い訳しない人、自分の売り時を知っている人、物事を後回しにしない人ですかね?縁は自分で招くもの、作り出すものだと思っています。他人を分析するより自分を分析した方が早いですよ。

    ユーザーID:2534487449

  • 結果論

    結婚できた人は縁があったってことだし、結婚してない人は縁がないねーって話でしょ?
    まぁ結果論ですよ。

    結婚相手について明確な条件があるのなら相談所で活動するなりすればいいし、条件度外視のフィーリング重視ならパーティや合コン、街コン、紹介、イベント等々ありとあらゆる場に出て出会いの機会を増やすしかないでしょうね。

    ま、出会いなんてほんとは日常生活の中にあるんですけど、あなたがそういう目で周りを見てないから見えないだけなんだと思います。

    私の知り合いで3回結婚した女性がいますが、彼女曰く「相手を選んでるうちは結婚できない」そうです。
    確かに、最初から100%100点の相手探してる人は結婚できないし、60点くらいでまぁいいかと思える人は結婚できる、その違いだと思いますけど。
    ちなみに私もなんとなくしちゃった感じですし、深刻に考えてたら結婚できてなかったと思うし誰でもそんなもんじゃないですか?

    あまり難しく考えるとできなくなるし、年齢だけ重ねて何とかできることもできなくなってきますから、あまり考え込まないであちこち出掛けていろんな人に会ってみたらどうですか?

    ユーザーID:3409857645

  • やはり

    見た目は、ほぼ関係ないと思います。

    なかなか、ご縁が薄い人とは。

    一概には、言えないけど

    大柄な女性。男性から見たら、可愛げがない。怖い。

    気が強すぎる。何でも出来る人 自己中

    甘える事が出来ない人

    あーだこーだ理想が、高い人

    若い時に、出会いがあったはずのに、チャンスを逃した人

    理由は、色々あると思います。若い時に出会いがあるかどうか
    だと思います。三十路を過ぎると、出会いは少なくなるものだし

    婚約解消をして、それ以来出会いがない人いました。
    その人は、50代後半になりましたが、今も独身です。
    大きな出会いをなくすと、なぜか次が実りにくいみたいです。
    見た目だけで、判断しないで、どんな人でも付き合う事が
    大事だと思いますよ
    あきらめずに、頑張って下さい。

    ユーザーID:2095811715

  • なんだろう・・

    人を惹きつける力の差・・かな?

    気持ちが外に向かっている人には話しかけやすいけど、心を閉ざして内に篭っている人には接し方が分からなかったりしますよね。
    当然、元々の性格の差はあるでしょうが、年齢に伴った雰囲気も必要かも・・

    若い間は考えることはないけれど、人は年齢を重ねると色んなことに自信を失くしたり、面倒になったりすることが増えると思います。

    自分を奮い立たせる気持ちは大事だと思います。

    ユーザーID:7906841301

  • こんなことを言うと身も蓋もないけど、モテるかモテないかだよ。

    縁というものがあるなら、多分、人それぞれ大きさや形、時間軸なども様々だと思う。

    ちなみに、美人で性格が良いから男性にモテるとは限らない。
    逆にそうではないからモテないとも限らない。

    自分の周りだけかもしれないけど、結婚していない(あえて「出来ていない」)人はやっぱり自分がモテているときに何らかの理由で結婚をしなかった人が多いように感じる。

    本当に偏見の持論なんだけど、やっぱり自分のモテピーク時に現れる異性がベストなはず。
    特に婚活などにおいては。
    だからそこを過ぎると自分のモテが下降するのと同時に現れる異性も失礼ながら下降する。
    そしてある一定以降は「受け入れられない」となってしまうんじゃないかな。
    そこを受け入れて結婚していく人は多いと思うけど。どうだろう?

    結婚に関する縁のようなものって。きっと時間が大きな要素なんだと思う。
    そして縁は結果が出た後に語られる言葉なんじゃないかな。
    「在るか無いか」ではなく、「在ったか無かったか」なのかもね。

    ユーザーID:3200276610

  • 主さんはご縁は人に頼るものだって思ってるの?

    トピを拝見するかぎり、ご自身から異性に近付く行動をされていないように見受けられますが…?
    勿論、知人、会社関係、親戚、家族の紹介もありますが、紹介しても良いなと思える人柄だからこそ成り立つものです。動機は若さや器量、内面、キャリア色々ですが。主様の年齢で平均点数でしたら紹介は難しいでしょう。転職活動でも自己PRや職務経歴書書くのと同じです。埋められなければスタートに立てないのです。
    紹介所に登録しては?無理矢理でもセッティッングしてくれるのではないですか。

    ユーザーID:6348180989

  • 面白い

    「縁」って意味わかってますか?

    縁がある人とない人の違いを聞く事自体おかしい事ですよ。
    違いなんてありません。それが縁ですから。

    ユーザーID:6055344539

  • 結果論

    ご縁がなかったのね〜とか、いいご縁でございました〜とか言うのは、
    大体がもう結論が出てしまった出会いについてじゃないですか?

    例えば、主さんの場合婚約解消したお相手とは、まあ縁がなかったのよきっと、みたいに結論つけたり周囲に言われたりしませんでしたか?
    あとは幸い相手とまとまってそれなりにうまくいって幸せであればいいご縁でございました〜と言うでしょう。

    結局ご縁がない、っていうのは結果論でしかないかもと思う今日この頃です。

    私はお見合い10人に断り断られで、今の主人に行きついたわけですが・・・。
    主人とのことは前の10人とご縁がなかったが故に出会う事ができたいいご縁でございます。そう思うと何とも貴重なものに感じられますが、それでも今になってみないと想像もできない事でした。

    縁というのは不思議なもので、個人個人の問題で測れるものじゃない不思議なものだと思います。

    ユーザーID:9418682907

  • わりと単純だと思う

    申し訳ないですが、だいたいは年齢で決まると思います。

    だって、主さんだって34歳まではお相手がいたんでしょう?

    ごく一部、年に関わらずモテ続ける人はいますが、容姿や性格、経済状況などいろいろ恵まれている本当に少数の人だけだと思います。
    それで結婚できてない人は高望みか、それを超越するほど加齢しちゃってるか。男性からみたときね。

    とにかく大多数の人は、単純に年齢を重ねるほどご縁はなくなるかと。

    私は東京大神宮にお参りして、その年に結婚できましたよ。
    ただし、29歳でした。

    ユーザーID:0670298352

  • 縁は結果論に1票!

    「何故結婚できたの?」と既婚者に聞いたことがありますか?
    「(う〜ん・・・良く分からないけど・・・)たぶん縁があったのかなぁ?」ってことでしょう。

    つまり、確実な理由なんて、良く分からないんですよ。
    だから、縁という言葉で都合よく表現しているだけです。

    だいたいそんな理由が分かっていたら、誰しも簡単に結婚したい時すぐ結婚しています。

    強いて言うなら、結婚できた人は、早くから多くの独身男と出会う機会をもっていたことくらい。
    当然、相手も若いので、結婚を意識する独身男も多い。
    そういう出会いならば、結婚に結びつく可能性も自然に高くなる。

    婚約解消をした理由は敢えて聞きませんが、既に周りには既婚者も多く、結婚を意識する独身男との出会いの確率が下がっている状況の中にいる貴女は、環境を変えるしかありません。

    結婚を欲する男性が集まる場所へ飛び込むしかありません。

    それと、女性がいう【いい女】と男性が言う【いい女】は別物のことが多いです。
    貴女からみると美人で性格が良い友達でも、男性から見た場合、結婚を想像させるとは限らないのです。
    巷で言う女子力の勘違いだけには気を付けて。

    ユーザーID:6738117032

  • 結婚相手に何を求めるか次第

    男からすると、料理とヨガが趣味のトピ主さんlは好みな気がしますねー。料理上手でスタイルのイイ女性がタイプだから。
    でも知り合うことなんてできない。結局ご縁=出会いなんだよね。更にその先に、お互いの価値観とか趣味とか相性とか家族問題とか様々なわけで。これら全部それなりにクリアできて初めてホントのご縁じゃない。

    相手に何を一番求めるか、あるいはこれだけは譲れないとか、そういった自分自身を知るのも大事。あれもこれも求める人には、結局いつまでもご縁なんて来ないね。

    ユーザーID:1613765879

  • 男性の多い趣味の例です

    こんにちは。
    早くも2度目です。
    自分のレスがアップされたのを読んで、気付きました。自己フォローしますね。

    僕の趣味の分野で男性ばかり、もしくは男性率の高いものをお教えしましょう。
    躊躇しちゃうかもしれませんが、やはり行動です。若い男性がどれだけいるかは、地域性なども
    ありますけど、僕は30代から40代のいままでこの路線です。出会いだけならあります。

    ・蕎麦打ち:最近は蕎麦打ち教室もあって、若い男性や女性も参加しているみたい
    ・清酒飲み:普通のチェーン居酒屋ではなく、敷き居の高めな専門店。カウンターだけとか
    ・野球観戦:カープ女子なんかもいますね。スワローズは女性が少なめ
    ・サッカー観戦:ゴール裏はダメ。バックスタンドがお勧め
    ・モータースポーツ:するのも、観るのも男性率が高い。キャンギャル目当てには注意
    ・スポーツジム:ヨガとかスタジオ以外。プールは微妙。通ってると顔見知りができます
    ・車のオーナーズクラブ:車が必要ですが、男性が多い。知り合いはここでの出会いで結婚しました

    これらの世界は女性からの「教えてください」OKですので、あとはトピ主さんの腕次第。
    がんばってください。

    ユーザーID:2063118593

  • まず、恋愛をしたいのか、結婚をしたいのか、をはっきりさせる

    「ご縁」と言うのは「チャンスの有無プラス受身視点の結果論」ですので、「ご縁がある人と、ない人の違いって?」
    と言う問いかけ自体が「質問者が受身視点を持っていて、かつチャンスを認識出来ない人」からの無意味な質問です。

    >婚活も何度か経験ありますが、条件が悪くない人でも、結婚となると唐突過ぎて気持ちがついていきません。

    「婚活」での出会いを「結婚となると唐突過ぎて気持ちがついていきません」なら、トピ主さんは恋愛至上主義者で
    「婚活」には向いていないのでは?

    ユーザーID:6616772427

  • 縁のある人

    東京大神宮に行って、出雲も行って結婚した人が数人います。

    東京大神宮て警察病院が近いので、歩いていてそこで声をかけられた人いますよ。
    ふつーの女性でした。
    兄弟の紹介や出雲旅行中に会った同年代女性が合コンをしてくれて、そのつながりでトントンと結婚ですね。同年女性がスピード婚したのでピンチヒッターで呼ばれました。

    35歳〜39歳。縁があればとにかく会う!トピ主さんは恋がしたい様子。
    婚活には向いてませんよ。

    ユーザーID:9175347839

  • 皆様、レスをありがとうございます(1)

    皆様、鋭いご指摘と暖かい励ましをありがとうございます!
    以下、簡単で恐縮ですが、個別レスをさせて頂きます。

    まりー様

    「人生楽しんでますか?」という問いかけにドキッとしてしまいました。
    ヨガは心身の健康のためにやらなくてはと思いつつ、ついサボりがちです。
    しかしこれなら打ち込める!という趣味や興味はことごとくインドアな受身のものばかりで、自己完結しています。
    (読書・映画鑑賞・美術鑑賞・ミュージカル鑑賞など)
    「結婚自体があなたのカリキュラムにない可能性」・・・これも十分ありえますね。
    実は両親が早くに離婚しており、結婚生活というのがうまくイメージできません。
    なので、無意識的な部分でも結婚へのモチベーションが低いのかもしれません。


    tom様

    そうですね。「出会いの場」というのは以前にも挑戦したことがあるのですが、
    好みではない異性にしつこくされたことが度々あって、すっかり気が挫けてしまいました。
    今はいつ好みの男性と知り合っても相手に幻滅させないように、
    少しずつ自分の苦手分野(家計管理や掃除など)を克服していくことを心がけています。

    ユーザーID:0747137626

  • 皆様、レスをありがとうございます(2)

    れもん様

    ありがとうございます。
    この年齢になって、交友関係も狭くなり、職場ではプライベートな話をするような雰囲気ではないので、
    なかなか相談できるような知り合いも限られて困っております。
    やはり自分で行動するしかないですね。。


    るー様
    なるほど、「求めよ、さらば得られん」ですね。
    いつ危機意識を抱くかも関係ありそうですね。


    バロン様
    そうですね、「宝くじすら買ってない」・・・それを縁遠いことの言い訳にして現実逃避している日々かもしれません。


    海賊の妻様
    素敵な実例をありがとうございます。
    大学院や資格の学校、更には結婚相談所もですが、実は一人暮らしでカツカツで、そこまでの軍資金がなく・・・。いい年してお恥ずかしいです。
    おっしゃって頂いたように、色んなところに顔を出してみたいと思います。


    yuyu様
    やはり結果論でしょうか。
    「どんな人と」というと難しいのですが、心惹かれる人でしょうか。それが一番難しそうですが。


    subaru様
    アグレッシブで素敵ですね。私も男性がいそうな趣味、探してみます。

    ユーザーID:0747137626

  • 皆様、レスをありがとうございます(3)

    ましゅまろ様
    そうですね、出会いがある場所に行くことは大切ですね。
    日常の場で知り合いたいという気持ちが強いのですが、今の環境ではそれも難しいですね。


    るん様
    なるほど、簡単に縁が切れる人とは、その程度の縁しかなかったということですね。


    たくとんさん
    自分が与えられるもの、それが大切ですね。
    なかなか独身男性自体に接する機会が日常でほとんど無いので(宅配業者か店のレジ係くらい)、
    イメトレしながら「自分が与えられるもの」を考えたいと思います。
    そして2回もご返信ありがとうございます!
    独身男性の出没場所、大変参考になりました。
    「蕎麦打ち」は興味があるので、調べてみようかと思います。


    匿名さん
    「選ばなければ結婚できる」はよく認識しています。
    しかし、一生添い遂げ、一つ屋根の下で過ごし、子をもうける相手はやはり好きではない人とは無理だと感じます。
    恋愛体質ではない自分が、恋愛結婚を夢見ること自体が、一番無理難題なのでしょう。。
    今の自分の生活が自己完結していて、新たな出会いが全然ないので、やはり行動していかなくてはと思います。

    ユーザーID:0747137626

  • 皆様、レスをありがとうございます(4)

    もも様
    耳が痛いです。モラトリアムに甘んじて全然行動していないので。
    行動できない、それが自分の本音かと思ってみたり。かといってプレッシャーで息が詰まりそうになったり、の繰り返しです。


    甘口様
    ありがとうございます。
    「あまり考え込まないであちこち出掛けていろんな人に会ってみたらどうですか?」
    これが今の私に一番良い処方箋かもしれません。昔から考えすぎで身動き取れなくなってしまうので。


    おこぜ様
    そうですね、私も割と長身で、しかも甘え下手です。
    頂いたアドバイス、参考にさせて頂きます。


    こいのぼり様
    なるほど、話しかけられやすい人はチャンスが多そうですね。
    おっくうがらず、オープンマインドを心がけるようにします。


    くま様
    うーん、そうですね。
    私はなぜか昔から既婚者によく言い寄られるのですよね・・。
    そういう意味では(独身男性からの)モテ期ってあまり思いつきません。
    また、「あの人と結婚しておけば」という出会いも過去に思い当たりません。
    私が男を見る目がないだけかもしれません。そしてそれが一番大きな問題点な気がします。

    ユーザーID:0747137626

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