子供を持たない選択・・・その方がいいのでしょうか?

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

たまご

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  • まぁ

    育児休暇1年も取れない会社なんでしょうか

    だったら赤ちゃん可哀想なので産まないほうがいいですよ

    って言われたら はいそうですか、って諦められるんでしょうか?

    産みたいなら どうにかするだけですね、
    世話の必要のない赤ちゃんなんていませんから。

    ユーザーID:2218570273

  • トピ主さんは可哀そうなの?

    >子供の思う通りの人生を送らせてあげられなければ可哀そうだと思ってしまう

    >二人の子供を持ってみたい、そんな漠然とした望みはありますが

    >とても一人ではやっていける自信がなく、不安です

    子供がほしい、だけど、
    一馬力でやっていける稼ぎのある夫と結婚できない女性に成長したこと、一人で仕事と子育てを両立できないような女性に育ったこと、子育てをサポートしてくれるような実両親でないないこと。
    つまり、思い通りの人生を送れそうにないこと。
    そういうことについて、ご自分がかわいそうだと思うのですか?
    それなら産まなくていいと思いますよ。

    自分が生まれてきたことがかわいそうなのなら、確かに生まれてくる子供のことはもっとかわいそうでしょう。
    他人の幸不幸を決めることはできませんけれど、子供にとって、親から「産まなければよかった。かわいそうな子」と思われるのは、幸せとは言えないですよね。

    ユーザーID:4349407732

  • 私の書いた文かと思った

    全く同じ事を考えていました。
    トピ主さんと違うのは、私達夫婦は30代後半だと言う点。
    両親は専業主婦ですが、飛行機で8時間の遠方のため、手助けは期待出来ません。

    結婚以来、夫はずっと子供を希望しています。
    経済的な事や、育児への不安で、悩み続けました。
    年齢的な限界が見え始め、夫から、出来なかったら諦めがつくけど、
    試しもしないで出来ないのは将来心残りになる、と説得され、
    今年中に妊娠しなければ、もう子供は持たない、と宣言し
    妊活開始しました。

    年が年なので、出来ない可能性も高いですが、
    これなら夫も納得するだろうし、私も諦めがつくし、
    逆にもし出来たら出来たで何とか頑張ろう、と思えるようになりました。
    子供は大好きで、子供が欲しいから結婚したい、と
    ずっと言ってた程なので、きっと我が子は可愛いだろうと思います。

    ある日突然、腹を括ったと言うか、やるだけやってみよう、と思えたのです。
    悩み抜いた結果なので、どう転んでも将来後悔はしないつもりです。

    ユーザーID:2317796492

  • 転職は?

    転職して、今より条件の良い仕事(=給与アップ、勤務時間ダウン、通勤時間ダウン)に就けたら、子育ても可能になるかもしれませんよ…

    まあ、そんなトントン拍子な話はないかもしれませんが…
    挑戦してみる価値はあると思います。今時、正社員でもリストラされますし
    育児後の復帰が難しいケースも多いようですし…
    ガツンと稼いで貯金して、あとでペースダウン、という選択肢もあると思います。

    あとは、住宅ローンをなんとかすることは出来ないでしょうか?
    孫コールの出所相手に相談してみては?
    無利子無利息のジジババローンが組めたら、パートに出られるんだけど…
    と言ってみたら、案外なんとかなるかもしれません。
    (もしかしたら、実のご両親・義理のご両親ともに、トピ主さんは
    キャリア志向が強くて仕事が好きで働いている、パートにしたらなんて、
    失礼で言えない、と思っているのかもしれないですし。)

    ユーザーID:0479135010

  • 前提条件は変わる

    夫が11時まで帰ってこないということですが、
    本当に全力で仕事して常時夜の11時まで帰ってこれないような仕事をしていれば過労で倒れると思います。
    倒れる様子もないようであればダラダラ残業をしてるか、アフターファイブに羽を伸ばしてるか(あるいは両方)だと思います。
    子供が欲しければ夫にどっちでもいいみたいな傍観者的態度をとらせず、私は欲しいからあなたは7時に帰ってくるようにしてほしいという話し合いをすべきだと思います。

    ユーザーID:4419145948

  • なんとも

    うーん住宅ローンを抱えて目一杯働く今後も…難しいですね。だけど、なんとかなります。子供の存在は違う意味で働きがいが出来ると思います。双方の両親を充てに出来ないと、言ってますが、その気持ちを、両親に話しては、いかがですか。案外、意外な結果を生むと思います。欲しいと思った時には、不妊症に…という事も有ります。じっくりと、焦らずに両親に相談して見て下さい。

    ユーザーID:2232931670

  • ひとつひとつ

    共働きの主婦です。
    夫の帰宅は0時超えです。子供の面倒は95%私です。それにはもう慣れました。
    まわりも働いてる方が多いです。

    ひとつひとつ、問題点をあげていって
    解決できるか考えてみては?

    まずは産休・育休取れる職場ですか?
    子育てなどに理解がありますか?
    これが大前提となります。子供は保育園に入れることになりますが、小さいうちは熱出したりで、呼び出しが頻繁にあったりします。会社に着いて、「さぁ仕事!」と思った瞬間に保育園から電話・・など。そんな時に早退できる職場でないと厳しい。

    インフルエンザの時期など、うちは半月休んだことがあります。そんなに休めないので、実家のそばに引っ越しました・・。
    子供が休んだ時に面倒を見れない、実家にも頼れない場合は、誰か他にみてくれる人を探す(ベビーシッターなど)
    もしくは事前に職場に交渉しておく。

    1〜2歳までは時短勤務などにする。17時上がりとか・・。私の周りはだいたい時短にしてます。

    あとは、保育園にすぐ入れる地域か?
    激戦区だとなかなか厳しいですから、事前に調べておいた方がいいかと。友人は今年どこにも入れなくて、育休を延長しました。

    ユーザーID:2220312495

  • 共働きで

    そんな厳しい経済状況ってどんなの?って思います。
    しかもご主人は激務っぽいし。

    正直、自分一人でも何とかするという覚悟が無ければ
    子供を持たない道もあると思います。
    一番ダメなのは産んだけど、やっぱり厳しいかも…ってやつかな。

    周囲の人間は無責任に「産めば何とかなる」と言いますよ。
    実際、何も助けませんが。
    結局確かなものは自分とその家族です。(両親除外)
    旦那に助力が期待できないのなら、やはり自分しかいないでしょうね…

    そもそも2馬力でギリギリの住宅ローンというのが間違いだったのでは?
    人生設計をしなさすぎだったとしか思えないのですか…

    ユーザーID:4506149932

  • 生んでほしいけど、無理かも…

    普通のご夫婦なら、一人ならなんとかなると思うんですけど…

    >共働きですが、今現在の生活をするのに精一杯な経済状況

    どれだけ浪費した生活をしているのでしょうか?
    保育費の1〜3万円くらいも出せてないってこと?
    それくらいの額も、貯金できない家計なのですか?

    >住宅ローンを共有で持っているため、二馬力が大前提となっております

    そんなローンを組む時点で、子供を持つ経済計画が出来てないってことですよね。
    子供が生まれたら、もし病気を持っていたら、母親は仕事を続けられない可能性が高い。
    だから、子供を希望する家庭は、父親単独でのローンを組むんですよ。

    トピ主さんご夫妻は、ライフプランを考えないで結婚してしまった。
    子供を持つ余裕を家計に組み込まず、マイホームにつぎ込んでしまった。

    子供を持ちたいなら、もっと安いマイホームに買い替えて、家計を見直したらいかがですか?
    でもご主人は今の生活を手放したくなさそうだから、難しいかな。。。

    ここに家計を書き出して、家計相談したらいかがですか?
    改善点いっぱいありそうですよ。

    ユーザーID:6677415688

  • 産みなよ

    無理しても産みなよ。

    産まない選択は離婚の

    リスクを抱えることになるよ。

    30才なら待ったなしだよ。

    ユーザーID:3786881738

  • 答えはあなたがご存じ

    きちんと解決策はお分かりですよね。

    ぎりぎりの住宅ローン。
    子供にかかわらず、万が一を考え二馬力前提のぎりぎりのローンは分不相応です。病気や会社の倒産もあるでしょうに。

    子供は保育園に預けても、しょっちゅう病気になりますよ。その都度お迎えです。

    まず、住宅を手放すしかないでしょうね。住宅か、子供かあなたの人生はあなたで決めるべきです。

    私は産前産後一か月で仕事をしたような人間です。元夫は家事にも子育ても手伝いは皆無のような人間でした。
    仕事の収入は私の方がずっと多い。
    もう、死ぬかと思いながら文句ひとつ言わずに仕事をしていました。

    私が倒れなかったのは親のくれた健康な体のおかげです。

    家計の計画が問題なのではないでしょうか。

    そして。
    こどもはものではないです。思う通りに妊娠したり、育つものでは絶対にないです。
    もし。ハンデのあるお子さんであれば、仕事はできないこともあります。

    ここより、ご主人さんとお話しをするべきですよ。

    ユーザーID:2804102731

  • 良い悪いではなく、2択になる

    心に少しでも、子どもを持てたら・・という気持ちがあるんですよね?
    それなら住宅ローンを中止して(家を手放して)でも、子どもを持った方がいい。
    産める年齢で産まなきゃ、絶対に後悔する。女性は特に。

    子どもを育てるのに、賃貸アパートじゃ恥ずかしい?
    ピアノやバレエを習わせられないと、子どもが不憫で可哀想?
    そういう、実質面最重視の価値観で生きていくなら
    子どもは「産まない選択」ではなく「泣く泣く諦める選択」になると思います。
    今現在子どもを持ちたい望みがある主様なんだから。
    今は、産まない選択。
    だけど40代以降になってから泣く泣く諦めた選択になってくるんじゃないかな。

    >共働きですが、今現在の生活をするのに精一杯な経済状況

    今がもう、分不相応な生き方なのでは?

    頑張る事や上を目指す事が素晴らしいとされて
    今の日本って、贅沢すぎる・分不相応な人が増えてる気がするんだよね。

    生活を保つ>子ども なら(別に悪くない)子を持たない人生がいいんじゃないでしょうか。
    そういう人が色々な物を諦めて子どもを持っても、幸せを感じられないと思う。

    ユーザーID:7164302762

  • 長い目で見て、家族と相談する

    ご両親はいつまでも現役でしょうか?
    3,4年後は定年退職、または年齢も考えて仕事のペースを落とされるのではないでしょうか。

    トピ主さんの仕事はいつまでも上達されないのでしょうか。3,4年後は少し楽になっているのでは?
    または部下が成長していたり、人員補充があるかも。
    それは旦那さんにも言えるかも。

    お子さんに手が掛かるのは一時期です。就学までで一区切り、でしょうか?しばらくの間ですよ。また親の経験を積んでいけば、手を抜くポイントもわかってくるでしょう。

    自治体のサポートや補助金もよく調べて。インターネットの掲示板などで相談できるかも。
    家計の事もよく相談して。不安ならプロの助けも借りましょうよ。
    ローンは繰り上げ返済など出来ませんか?

    学費は大変ですが、国公立に入れれば金銭的な負担は軽くなります。

    トピ主さんは一人ではありません。

    結婚されたのだから、家族が増えたんです。頼れる人が増えたんですよ。もちろんそれはお互いさまですが。

    職場の上司や同僚にも気を配っておきましょう。いざという時は助けてもらえるように。

    旦那さんとも、ご両家のご両親とも、腹を割ってよく話し合って。

    ユーザーID:9898852675

  • え?…共働き正社員夫婦…ですよね?

    それで、30前に家が買えて、ローンが組めたなら、家族の年収としては結構いっているのでは?
    主さんが訴えるほど、カツカツとは、とても思えないんですけど…


    なんか、家計を晒して相談してみたら
    みんなから、贅沢しすぎ、無駄遣いしすぎ…と言うレスが山になるんんじゃないですか?

    子供を産みたくない言い訳なら、別に好きにすれば良いけど、
    本当は子供がほしいなら、産んだら良いのに…

    ユーザーID:2558692757

  • 気持ちはエールを送りたい、けど

    産めばどうにでもなる、は他人だから言えること
    本当に経済的・時間的に苦しいなら産まない選択もアリだと思います

    住宅ローンを二馬力前提で組んだ時点でほぼそういうことだと思います

    誰しもみな無事出産を終える訳でもないし
    生まれてくる子供が必ずしも健康で…という訳でもないです

    私は産まれた子供が発達障害のグレーゾーンで
    親子で通う療育へ行くことにしたので仕事はやめました
    生活レベルは落ちたものの、一馬力でも生活できるので特に不便はないですが
    主さんの家庭はそういう訳にはいかなさそう…ですよね?
    万が一のことがあった場合には家も手放す覚悟も必要になると思います

    そういったデメリットも考えて子供のことも考えてください
    子供を産めば必ず微笑ましい家庭になるとも限りませんよ
    その上で産まれる決意をされるのでしたら心からエールを送りたいです

    ユーザーID:0599477879

  • 子供一人だけなら大丈夫

    あとで子供を産んでおけばよかったと後悔するよりは、一人だけ産んでみてはどうでしょうか?

    経済的な不安で迷っているようなら、一人なら何とかなるのでは?(我が家がそうです)

    せっかく子供を持てるかもしれない時に、あえて持たない選択をするのは淋しいかなと思いました。

    ユーザーID:8078400887

  • 子育て完了の立場から

    それは、ここで相談するべきことではなくご主人と相談されるべきです。
    ご主人のどちらでもいい、なんて無責任すぎます。
    家庭の数だけ、経済状況も家庭環境、職場、子育ての方針などすべての面で
    状況が違いますし、産み育てるのはあなた方夫婦なのですから。
    第三者からこう言われたからって決断できるものではないと思います。

    ただ、こちらで相談されるくらい悩んでいるのなら今はやめた方がいいのでは?
    『今』はやめても後で欲しくなった時にできない可能性もかなりの確率であることを
    認識しておいた方が良いと思います。

    私は一人の子供に恵まれましたが、子育ては楽しい反面大変なこともたくさんあります。
    一人で十分と思う時期もありましたが、一人前になるとこんなにも
    頼もしくなるものかと、今は心から生まれてきてくれてありがとうという気持ちです。
    もう一人産んでおくんだったと今ちょっぴり後悔しています。

    ユーザーID:8134760909

  • 要は子供よりは今の生活レベルを維持したいってこと

    特に生活に困るという経済状況ではないけど、子供の出費はできないってことでしょ?今の生活レベルの方が子供を得ることよりも大切ということでしょう。

    ただ、今の生活レベルは実際に経験していることだけれど、子供との生活は未経験ということ。人は「知らないもの」については否定的な意見をもちがちです。トピ主さんの場合も、今の生活から子供がいることにより失うものだけを見ています。そのまま生きていくこともまぁいいでしょうけれど、人生長いですから、今しか経験できないことはやってみた方がいいのかなと思います。

    今生活に困るレベルでないのなら、保育園の費用程度はなんとでもなります。子供がいれば外食も減るでしょうし、旅行もしばらく難しい。旦那さんも主さんも趣味は当面おあずけ。化粧も最低限になるかもしれませんし、美容院代も減るかな。衣服も家でばんばん洗える服の方がいいですし、クリーニング代も浮きますね。

    げげーーと思うかもしれませんが、子供がいる生活から得られるものは他に替えることができないものです。そして、その後の何十年と自分の人生に意味を与えてくれるもの。経験しないとわからないと思いますがね。

    ユーザーID:3641504589

  • 周りに言う

    あなたは子供が生まれたら19時前に帰ってくることが可能かもしれないとのこと。
    どうして、初めから夫の帰りが常に23時なのですか?
    夫も、子供が産まれたら、19時に帰ってきて貰えばいいじゃないですか。

    それができないなら、夫が子育てに関われないせいで、子供を産むことができないと、周りに言いましょう。

    ユーザーID:7734092527

  • いま手にしてるものは本当に全て必要ですか?

    単純にトピ主さんが生活レベルを下げられないだけのような。

    仕事も生活レベルも何も変えずに
    子育てなんて無理だから
    子供を作るなら誰かが何かを諦めないと。

    自分達の将来、生活設計について
    旦那さんとじっくり話し合ってみては?
    本来ならマンションを買って身動き取れなくなる前に
    考えて決断しておくことだと思うけど。

    ユーザーID:4377074681

  • 観方を変えると

    ご主人が早く家を出て、遅く帰るということは、
    ご主人の面倒はみなくていいってことです。

    ただ、定時で7時帰宅だと、やっぱり子育ては大変だと思います。
    時短できないですかね?
    あと1時間は早く帰ってあげたい気がします。
    寝かせる時間が1時間違うと大分違いますから。
    でも、どんな状況であれ、工夫しながら子育てをすることは出来ると思います。
    (何年かは、赤字かもしれないですけど)大変だけど、不可能ではないと思います。
    子どもを諦める決断をする前に、ご主人、職場に相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8880007131

  • 家を持つのは早かったような・・

    今更言っても駄目かも知れませんが、既に住宅ローンがあるとのこと、ちょっと家を購入するのは早かったんじゃないですか?

    旦那さんの収入だけで生活出来るのならともかく・・

    ただ、簡単に子供を持たない選択などと考えるのは賛成出来ません。いくら、豪邸があってお金があっても、子宝はお金では買えませんし、悪く言えば先のことを考えないで贅沢をする生活を選んだような・・

    生活出来ないっと思っても案外生活出来るものですよ。あまり先のことばかりくよくよ考え過ぎないで友人も言ってるように、案ずるがより生むが易しで生んでみて、あなたが働けないのなら思い切って仕事は辞めるなり、してみてもいいのではないですか。

    よくその辺を旦那さんと話し合ってお互いに責任をなすりつけることのないように
    とにかく今が1番若いんですから早く生めば生むほど早く大きくなります。

    私事になりますが、私だって1日も早く孫の顔が見たいです。(娘が結婚して4年目)

    ユーザーID:3377105142

  • 何でもかんでもは無理

    住宅ローンを二馬力前提で組んだのがそもそも間違いだと思います。子どもを産む産まない別としてどちらかに何かあったらどうするのでしょうか?

    二馬力でないと組めないということはご主人の年収に合ってない住宅を購入してしまったということ。つまりそれが身の丈に合ってないんです。妥協して安い物件にしたほうがよかったか、もしくは住宅購入はまだ早かったのでは?

    家も欲しい、子どもも欲しい どちらも夫婦の収入に見合ったものでしたらなんとかなるのでしょうが、収入に見合ってない家を買ってしまったなら何かを諦めなければなりません。

    ユーザーID:2737965197

  • 例えば、住宅ローンを持たない選択

    ぎりぎりの状況で、何かを得る為には、何かを諦める必要があると思います。

    現状を保持して、何も手放すこともなく、新たに求める算段は都合が良すぎます。

    あれこれと前提条件に固守して、変わりたくないようですね。

    ユーザーID:6428572602

  • 自然な流れで

    私は35歳、結婚5年目、フルタイム共働き主婦です。
    住宅ローンをペアローンにしているのも一緒です。

    ペアローンにされたということは、
    住宅購入時、あなたもずっとフルタイムで働かれることを前提に
    購入されたのですか?
    私はそのつもりでペアローンにしました。
    主人が激務なことも双方両親に頼れないことも一緒です。

    私もあなたと同じようなことをとてもとても悩み、
    たくさん主人と話し、時に言い合いになりながらも話し合いました。

    私達が出した結論から言うと
    覚悟を決めて、自然に出来たら子供を持つ、
    できなかったら二人の生活をするという結論です。

    積極的に妊活もしないけれど、いつできてもいいように準備はしておく。
    35歳になりましたので、積極的に妊活をしたりタイミングを取っていませんので
    まぁ私達はこのまま二人の生活になるでしょう。

    でも、何も話し合わなかった時より、
    家族とは?とか、仕事と家事のバランスや二人で考えることで
    とてもいい機会になりました。

    子供持つにはのんびりしていられない年齢かもしれませんが、
    こんな結論もあります。

    ユーザーID:8298523216

  • わかる〜 うちは産みませんでしたが

    38歳 既婚子供無し女性です。
    28歳で結婚し、トピ主さんとほぼ同じ条件+夫が病気がちでしたので経済的に不安を感じ子供を持たない選択をしましたが、実姉妹の出産・育児を身近で見ていて「ほんとうに頑張れば何とかなったかもな〜」とは思います。

    トピ主さんのお勤めで育休・時短が取れて、ご両親からもし何らかの金銭的サポートを受けることができれば、色々お金で解決して何とかなります。
    あとは自分と子供の健康ですよね。そこは産まれてみないと何ともわかりませんが…。産んでしまえば何とかするしかないですし。

    >自分のもとにやってきてくれた子供の思う通りの人生を送らせてあげられなければ可哀そう

    これ、よくわかります。私も子供には自分が望んで親にしてもらったこと(習い事、私学進学、留学など)を提供できるだろうか…とネガティブに考えたことがありました。
    それもなるようになるかな、とは思います。叶えてあげるにしても無理にしても。
    若い頃の自分は少し頭でっかちだったかもな、という感想です。
    今から産むつもりはありませんが、少し寂しいですね。もう戻れないですし。

    ユーザーID:9629138608

  • 「出産後も働く」と「出産後も稼ぐ」は全然ちがう

    子供1人、共働き、夫が激務(7時出〜24時帰、休日なし)です。

    時短、職住近接、子1人なら、自分だけでも結構回せますよ。
    保育料も、住宅ローンを確定申告すれば安くなります。
    同僚は月2千円になっていました。

    ただ、保育料よりも、
    住宅ローンで二馬力必須な事のほうが、
    出産のハードルになると思います。

    私が出産後に感じたのは、
    「出産後も働く」と「出産後も稼ぐ」は全く違うという事。

    多くの女性は「出産後も働く」というと、
    育休→時短→残業なしフルタイム、とイメージしますが、
    それだと収入は減るし、将来の一線復帰(昇給、出世)も難しい。
    (私は、時短で給与半減しています)

    「出産後も稼ぐ」には、早期の一線復帰が必要で、
    それには、育休からの早期復帰、残業の受け入れ、長時間保育の利用など、
    ハードに働く覚悟が必要だと思います。

    私は、ずっと働くと当然のように思っていましたが、
    「出産後も稼ぐ」ハードルの高さに、産後初めて気付き
    「出産後も働く」にシフトチェンジしました。
    トピ主さんは、具体的にイメージ出来ていますでしょうか?

    ユーザーID:0820430569

  • 家を買う前に考えなかったの?

    住宅ローンが共有ということで、ご結婚されてから家を購入したのだと思いますが、
    何を考えて家を買いました?

    お二人の通勤に便利だから?

    買う前に将来の事は考えませんでしたか?
    ・こどもは何人ほしいのか。
    ・こどもにいい環境か
    ・産休や育休の会社の待遇や、保育所の入所
     (私の住む所は市外で働いていると査定ポイントが上がります)
    ・休んでいる時の家計の負担(最近はお互いいくらか出し合って。が多いようなので)
    ・親の介護や同居問題、子育ての親からのヘルプ体制など

    だとしたら、ちょっと、家買うのはやまっちゃったかなぁ。という感じですが、
    以下の条件なら、友人に対して「何とかなる」って言います。

    ・どちらかが公務員や大企業など安定した収入
    ・不況でもボーナスなしや賃金カットがなかった
    ・お給料は毎年きっちり上がっていく
    など。

    お二人正社員だと保育所が5万円ほどかかったりします。
    それくらいが捻出できれば「なんとかなる」って言います。
    こどもの為ならがんばれますよ。かわいいよ。

    ユーザーID:2115285902

  • 是非産んでください


    欲しくても産めなくなった時に(年齢)後悔します。

    今は子供に老後の面倒を見てもらう時代ではないのですが、遠く離れていても心の支えにはなります。

    早く産んでください。

    お稽古仲間の方が、ご主人の希望で子供を産まない選択をしました。
    40歳です。その歳になるともう諦め悩まなくなったそうです。

    ユーザーID:4200032097

  • 状況を変える

    無責任に聞こえるかもしれませんが、お友達の言っていることに同意します。正確には「産めばどうにでもなる」ではなく「産めばどうにでもする」ですね。今ある夫婦の状況は勤務状態、経済状態などもろもろは、結局夫婦2人の現状に沿った家族の形でしかありません。子どもがいれば、家族の優先順位は子どもになるので、「どうすれば夫婦にとって子どもを育てる状況として最適か」という発想のもと、夫婦で協力して状況を「変える」のです。たぶん子供を持った共働き夫婦はみなさんそうしていると思います。

    大変ですよ。でも子どもにはその価値があるし、産まれてきた赤ちゃんの顔を見れば状況を変える力は自然に湧いてきます。一例を挙げれば、ながらく無職だったうちの夫も、私の妊娠中に早くも奮起し、一発逆転の転職に成功し、2児の父となった今では高収入かつ育児時間もたっぷりとれる勤務形態の会社でバリバリ働いています。私も、より子どもと一緒に居られ、かつ専門性を活かせる仕事に転職し、仕事と子育てを両立しやすいライフスタイルに転換しました。計画的かつ周到に、子どもを持つべく、状況を変えていきましょう。何度も言いますが、その価値はありますよ!

    ユーザーID:5497088876

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