子供を持たない選択・・・その方がいいのでしょうか?

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  • 夫が転職する

    夫は、転職してまで子供は欲しくないかもしれないが、
    買った家は夫婦2人用じゃないと思う。

    多分夫は、何にも考えず、親世代と同じく仕事だけしていれば
    家族がいつのまにか増えると思っているんだろう。

    まあ、あと20年位は、こういう人がもっと出るだろうね。

    ユーザーID:9792334644

  • 妊娠中のトラブルは大変ですよ。

    妊娠してる時の体調不良、周りからのそれに対する心無い容赦ない言葉。会社もなかなか理解しない。

    私はご主人だけの収入で頼れないなら子作りするべきではないと思います。

    働けるか働けないかは妊娠しないとわかりません。実際に働いている人もいますが、体調が恵まれた人だけです。

    ユーザーID:4485588515

  • 数字がないとなんとも・・・

    カツカツの生活って、客観的にみないとなんとも言えません。

    たとえばご主人の会社の先輩・上司の方々は皆お子さんいないのですか?
    奥様はフルタイム正社員?


    もし、ご主人の会社の方が皆子供を持たない選択してるなら
    お子さんは諦めたほうがいいと断言します。
    経済的に無理なのでしょう。

    半分以上の方がお子さんいらっしゃるなら、「なんとかなる」のでは?

    カツカツといってても、生活レベルが落とせない
    だからカツカツといってるだけだったりします。

    実際の収入、家のローン金額は?

    家のローンがかなり無謀なローンを組んだのですか?
    その場合で経済的に諦めるのであれば、
    それぞれの親に孫コールされても、家のローンがあるから孫は無理
    というしかないです。

    もしかすれば、孫欲しさに経済援助等あるかもしれません。

    うちは子供いませんが、カツカツだと思ってます。
    夫同僚などは、子供1〜3人専業主婦だったりするので
    不可能じゃないでしょうが、
    生活レベルを落としてまで子供を欲しいとは思えません。

    ユーザーID:2433072472

  • アラフォーさんにビックリ

    私も同世代、夫が欲しがってるのも不安な気持ちも全く一緒です。
    ただ、うちはまだハッキリと答えが出ていません。
    夫は何とかなるとか癒されるよとか綺麗事ばかり並べていますが、気分次第で家事をやったりやらなかったりする現状から病気した時とか大変なことは丸投げされるような気がするんですね…。
    どうしたって仕事に趣味に犠牲を払うのは女です。
    会社も、産休育休について聞いてみたら制度として利用はできるが、その後の子供の体調不良などで頻繁に休まれたら困ると言われ、親も夫も頼れない為子供抱えて仕事は無理だと判断して社員希望だったのをパートにしました。
    損したくない気持ちもありますね。
    だから子供は無理だと思っています。
    年齢的に産めなくなった後に後悔するかもしれませんが、仕方ないと思っています。

    ユーザーID:0678166042

  • 他人は無責任ですから

    他人は責任ないから好き勝手に言うんです。
    こればかりは、トピ主さんにしかわからないことですよ。

    子供を持ったとして経済状況はどうなるか…、トピ主さんにしかわかりません。
    それに加え、家族からの支援・介護・健康状態、仕事の先行きなど。ある程度は予測ができます。
    子供さんの状態によっても状況が変わります。


    産めば何とかなる…、と言う人もいますが、そうではない場合もあるので、ご家族でしっかり話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:6596703947

  • 家事代行を頼む、住宅ローン軽減

    お子様が小さくて産休・育休明けは、家事代行を活用してはいかがでしょうか。

    あと、住宅ローン組むとき、子供は考えなかったのでしょうか?
    分不相応なほどの豪邸なのでしょうか?
    売却してもう少し安い住宅に買い替えて、ローンの負担を減らしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6688526841

  • 生活に困ってますよね?

    子供一人を保育園に預ける費用をねん出できない

    この時点で共働きでも生活に困っている状態だと思うんですが…

    貯蓄は出来ないけど、その日食べるものには困らないという感じでしょうか??
    それでしたらお子さんは持たないほうが賢明です
    というか無理です

    そうではなく、貯蓄に回す分を減らしたくないからという事でしたら
    後悔する年齢になる前に真剣に考えた方が良いかと

    頼る相手もなく子育てをしている人は山ほどいますから
    その辺はネットで検索してみればよいのです

    まぁどちらにせよ、後悔しないように短期間で決めるのではなくちゃんと考えた方が良いですよ

    ユーザーID:7063302100

  • んん?

    子どもが欲しいなら、共同ローンはあまりにも無計画、または分不相応なのでは?
    もし生まれてくる子どもに障害があり、共働きが無理な場合はどうするつもりだったんでしょう。
    まぁ、そのような方も沢山いらっしゃるんでしょうが、私なら怖くて出来ませんね。

    ちなみに私も30歳、結婚3年目です。
    今5ヶ月の息子がいます。
    主人は金融マンで激務、朝は6時前に家を出て帰りは終電です。
    土日祝日はしっかり休めていますが、平日は私一人で子育てしています。
    実家は遠方、義実家は家から1時間程の場所ですが、今の時点ではサポートをお願いしていません。
    幸い経済的に余裕があり、専業主婦をさせてもらっているので参考にならないかもしれませんが。

    ユーザーID:3450245788

  • 自分の上司

    の娘さん現在(40代後半)の人なんですが夫婦揃って子供は作らないと結婚当初から決めてたそうです。
    旦那さんの職業柄 年収は桁違いなのですが老後の為にも貯蓄は欠かさないようにしてるらしいです。

    上記のような生活もあるのだな〜と考えさせられましたが自分的には老後が寂しいだろうな〜と感じてますけどね。

    ユーザーID:3391996877

  • ちょっと家計の情報が少なくてアドバイスが難しい

    現状の年収や貯蓄に関しての情報が少なすぎて、アドバイスにならないのですが。

    まず思いっきり仮定ですが
    ご主人の手取り25万
    ご自分の手取り20万として、
    住宅ローンが20万でも生活費に25万ありますよね。

    生活費25万円使い放題の生活のほうが、子供を作るより大切であれば
    子供を作るべきではありませんね。
    そういうカップルもたくさんいますし、悪いことではありませんよ。

    まず、ご主人の手取りと住宅ローン+生活費を比べて
    足りない部分は主さんが稼がないといけませんよね。
    それがパート&時短勤務でも稼げる額なのか。
    もう一度計算してみることが大事だとおもいますよ。

    ユーザーID:4168155050

  • 出来ない理由を並べるか、自分の好条件に気がつくか。

    どんな人も、不安材料をあげていったら出産できないと思います。客観的にみてトピ主さんの家庭が出産を諦めるほどには思えません。住宅ローン返済中の平均的な共働き夫婦にしか見えません。

    むしろ好条件が揃って見えます。
    ・夫婦で正社員
    ・両方の両親も現役で、経済的援助や介護の必要なし
    ・既に持ち家あり
    ・夫婦とも今のところ健康・夫婦とも夜勤なし

    少なくとも1人は育てられそうですが、それでも自分には無理(これ以上の苦労や、生活水準低下はNO)と思う人もいるでしょう。個人の考え方次第と思います。

    ユーザーID:7849166155

  • 数年後は?

    難しい問題ですが。
    例えば3〜4年後にどちらかの両親が定年になって育児サポートが期待出来るなどの見込みもないんでしょうか?3〜4年後なら主さんも35歳前なんで何とかなるような…。
    ただ、人によったら40過ぎても普通に自然妊娠する人もいますが、もし主さんが妊娠しにくい体質だった場合、年齢を重ねることが致命傷になる場合もあります。30歳なら何とか自然妊娠できたのに、35歳を過ぎた為に不妊治療が必要で数百万かかるなんて事態もあり得ます。そうなった場合働いていた意味が全くなくなってしまいます。
    そもそもお金をかけても子供を授かれない可能性もありますし。

    大人としてちょっと微妙な選択ですが、孫コールが出てる、両方の両親が現役で働いている(=裕福?)のなら、援助は期待できませんか? 孫コールが出た折りにでも「欲しいけど住宅ローンもあるし、共働きでやっていく自信がない」ということを打ち明けてみたら、もしかしたら援助の話が出るかもしれません。

    ユーザーID:5644137387

  • うーん

    トピ主さん次第だと思いますが、危惧されている通り、育児や家事はトピ主さんがほぼこなすことになるでしょうね。
    ヤル気があればこなせるでしょうけど、ハードなものになるのは確かです。

    だけどご主人、23時頃まで働いていて、妻は正社員限定・パート不可!というほど、家計がギリギリってどうなんでしょう。
    職場まで遠いのかなと思ったのですが、すでに住宅ローンまでお持ちなんですよね。
    通勤に不便なところに自宅を構えたとするならそれも「?」ですし、
    それほど働いても残業代が出ないほどご主人の会社がブラックなら、そこに固執する理由も「?」です。
    共有名義でローンを組むときに、組んでしまったらたとえ子どもを産んでも、働き続けるしかないと思わなかったのでしょうか。

    きっとその都度悩んで選択されてきたのでしょうが、その選択によってぶち当たってしまった袋小路のように思います。
    もしかしてご主人、子ども自体、そう欲しくないのでは?
    子どもを希望していない人のスタイルのように思います。
    それでもご主人を選んで結婚されたのなら、そこだけを守っていくのも有りかなと思いますよ。

    ユーザーID:8171634819

  • 私の姉もそんな感じで

    悩んでいる間に授かりにくい年齢になり今はもうアラフィフ。
    後悔してます。子どもがいたら・・・って。

    でも、こういう人って産んでたら産んでたで
    産まなかったら・・・って思いそう。

    自分はどうしたいか?じゃないですか?
    子どもだってそんな曖昧な気持ちで産んだんだって
    思春期にでも知ったら荒れますよ。

    あなたに逢いたくて逢いたくて産んだんのよッ!って
    言ってやれるくらいでないと。

    夫が〜家が〜って、「私」がどうしたいかでしょ。
    子どもって産んでからが大変なんですよ。
    一人前にさせるまでいろんな事やらかします。
    どーんときなさい!って心意気がせめて今だけでもないなら
    ・・・・・・やめときなさい。

    ユーザーID:6492945303

  • つまり

    二馬力でないと返せないくらいのローンを必要とする家や余裕のある今の生活>子供のいる生活

    ってことですよね

    子どもを持たない選択…その方がいいもなにも、もう選択してるじゃないですか

    両親が現役で忙しいとか、ご主人が激務とか、あれこれ言い訳してますが要は子どもを持つ覚悟ができない

    子どもを持ったら(自分ばかり)きつい思いをしそうで嫌だ

    自分の人生が犠牲になりそうな予感しかしない

    そりゃあ、そんな風に思う母親のもとに生まれたら子供はかわいそうですねえ…

    ユーザーID:8226060671

  • 絶対に持つべき

    結婚したなら絶対に子供は持ったほうがいいです。
    子は鎹といいますし、昔から結婚したら子供を生むのは当然のように
    行われてる行為です。
    子供がいなくても夫婦は仲良いよ、といいますが嘘です

    DINKとかいますが、単にずぼらで人間性がダメだと吹聴してるようなもんです
    あんなの真似してはいけません。

    家族は素晴らしいです。

    ユーザーID:1374865721

  • 頑張ればなんとかなる!・・・けど

    ウチは持たない選択をしたのですが・・・。
    がんばれば子供一人ぐらいなんとかなるんですよ。
    でも、ウチの場合は頑張りたくなかった。それだけ。

    今40代前半です。
    今でも時々、頑張っておけば今ごろ小学生一人ぐらいいたかもしれないのにな〜と思うことはあります。
    でも現実問題、お金が足りないので諦めてます。
    夫婦で年収一千万以上ありますが、趣味や仕事などに使う経費も多いです。その中であらゆるシミュレーションをして。

    もし子供に障害があったら?もし出産後体を壊して働けなくなったら??後遺症で一生治らない病気になったら?など。
    両実家とも遠方なのでまず頼るのは無理。母子共に健康でも保育園がなければシッターや無認可などの高額な費用がかかる。
    子供が大きくなって私大行きたい、留学したいと言ったら?
    経済的な理由で叶えられなかった過去のある自分は、子供にはそんな思いもさせたくない。

    以上のことで子供の教育費捻出と老後貯蓄は同時には不可能と判断し、子供を諦めました。とりあえず夫婦2人分最低3千万以上は貯めなきゃいけないので。
    (毎月10〜20万貯金してます)それでも余裕あるなら子供を作ればいいです。

    ユーザーID:5779916684

  • なんとかしたければなんとかなる

    両方の親に頼れない、ペアローン、夫婦ともに激務でしたが子供二人設けました。

    解決方法としては:
    どちらかが転職する→私が通勤時間が短く、拘束時間の短い仕事に転職。残業代分給料少しダウン。
    ルンバ、乾燥機付洗濯機、食洗器を導入:必要な投資です
    シッター会社と契約:信頼できる会社を見つけましょう
    貸金庫契約:シッターさんに不安がある場合、大事なものは貸金庫へ
    掃除:行き届かないところは外注
    会社に産休・育休制度がない:上司や人事に掛け合って作ってもらいましょう
    制度はあるけど誰も取ったことが無い:自分が第1号になりましょう
    嫌味を言われる:スルーしましょう

    一番大事なのはトピ主さんの精神力です。兼業主婦って、少しでも仕事辞めようかなと思うとそちらにどんどん傾きます。自分がやってること(子育てと仕事の両立、休職、外注)は正しいんだ!と信じましょう。

    あとまだ30歳ですが今後給料が上がる可能性ありますよね?それに両方の両親がバリバリ働いているなら貯金ありますよね?孫可愛さに、今流行りの教育資金贈与とかしてくれないですかね?

    ユーザーID:8761185448

  • どちらをとったとしても

    子供無しです。

    あなたの場合、産んでも産まなくても後悔するのじゃないですか。
    産まなかったら、周りが子供いて楽しそうなのに、うちは。って思うだろうし
    産んだら産んだで、教育費やなんやらで苦労しそう。

    私は子供がいなくて良かった、と思うことの方が多いです。
    経済的なことで苦労せずにすんでいますから。

    友人の中には、教育費のためにパートや仕事を辞められずに、体を壊してまで
    働いている人もいるので気の毒でしょうがないです。

    家のローンか子供か、どちらか諦めるべきでは?

    ユーザーID:6609660330

  • 正解はない

    どんな選択にも正解はないですよ
    子供を生み後悔してる人もいます

    確かに人生において大きな決断ですから
    悩みますよね

    生まない選択をしたら
    周りからの干渉が鬱陶しい事もあるでしょう

    でも子供がすべてじゃないですよ
    幸せもあれば苦しみもあります

    生涯夫と二人で生きていくのも素敵だと思います

    ユーザーID:1764161491

  • 気になる事が・・・

    >両方の両親も現役バリバリで働いているため、育児のサポートは全く期待できない状況です。

    仮に、どちらかの母親が仕事を辞めて同居して、子供の面倒みると言ったら、産みますか?
    たまーに有るんですよ、そういう話。
    トピ主さんが30代という事は、親が50代。早期退職の話に乗っかって、孫の面倒を見るから退社してしまう方とか。
    私が知る範囲で言えば、長男嫁さんが双子を産んだので、保育園に預けるにしろ、普段のお世話が大変なので、姑の出番だ!と張り切って辞めた方を知っています。

    それより気になるのが、御主人の過労です。

    ユーザーID:7903519007

  • うちは持たない選択をしました

    夫が仕事のストレスをお金で解消するタイプなので、今現在以上の節約が難しいというのが一番大きかったです。
    特に夫は子供はいなくてもいいという考えだったので。

    でも私の周りではけっこういますよ。子供諦めている夫婦。

    夫婦合わせると世帯年収500万円〜600万円くらいはあるけど、夫の稼ぎだけでは家族を養えないという家庭です。

    夫年収300万円、妻年収250万円、両親の援助無しって感じが多いです。

    子供が病気でもすれば親に頼めないから、夫婦どちらかが仕事を休まなければいけないし、でも低年収な小企業に育児休暇は期待できないしって感じ。

    それでも子供を産んでいる会社の人たちは、夫年収300万円前後、妻パート。
    夫お小遣い1万円以下とかです。

    財布に500円しかないよ〜とか、普通の会話です。
    自転車で通勤して、仕事が終わったら直帰、お金使いません。

    ユーザーID:8163151796

  • マイホームを手放す

    私は、マイホームか子供かでマイホームを選びました。
    インテリア好きなのでマイホームは長年の夢でしたから、後悔はありません。
    マイホームを持てないほうが嫌でしたから。
    子供がいないと不幸せみたいなことを書いてるコメントがありますが、選択子どもナシの場合はいいですが、不妊により努力しても持てない方もいます。
    色々な方が目にする場所で、自分の幸せの価値観を押し付けないでほしいです!!幸せの感じ方は人それぞれだと思います。

    さて、本題へ。主さんの場合、簡単ですよ。
    マイホームを手放すか子供を諦めるかです。
    ローンさえなくなれば、共働きだからなんとかなりませんか?

    ユーザーID:5416801477

  • 文章に出ている

    まず書かれたことが、「周りが出産ラッシュで、私『も』そろそろ子供が欲しい」なので、あなたは単に、周りのご友人がご出産されたから、自分も、、と思ってるだけなんじゃないですか?

    本気で、子供、欲しいと思っているのかなって疑問に思いました。
    だって、そういう人はもう、結婚生活始めるところから、「出産子育てのための貯金」とか始めてると思います。 

    そもそも、あなたのご両親の時代と比べてください。物価は高くはなっていると思いますけど、それでも、あなたのご両親は収入いくらで、あなたを出産・育てられたのか。 今の時代、便利なものもあふれてますけど、そういうの、別に削れるものたくさんあると思うんです。 携帯電話だってプリペイドにすればいいし、節約料理だってたくさんありますし。

    しかも、母であるあなたが「子供の全ての面倒を見る」のは嫌なんですか? だったら、子供は持たない方がいいと思う。 経済的な理由どうこうより、そこだよ。

    ユーザーID:2426756385

  • 普通は産める時に産んだ方が良い・・

    同僚が「子供ってピンとこないの・・、主人も子供はうるさくて嫌いと言ってる」と言っていました。

    先輩達は「産める時に産んだ方が良いのに・・」と陰で言っていましたが、不妊かもしれないし、その話題にはみんなで触れないようにしていました。
    彼女はずっとご主人と二人で働き、暮らしぶりは余裕のある感じに見えました。

    でも彼女が40代になってすぐに、ご主人と離婚する事になりました。
    ご主人に若い愛人が出来て妊娠していました。ご主人は
    「悪いが別れて欲しい、子供が出来るとわかって目が覚めた。本当は自分も欲しかったのに、君に合わせていらないと思っていた、慰謝料も充分な事をするから・・」
    と言って家を出て行って、愛人と住みだしたのです。

    「そんな酷い事」と思っても「考えが変わった」と言われればどうする事も出来なかったようです。「本当はあの人が子供嫌いだと言ったので、私もどうでもいいと思ってたのに、まさかもう生めなくなってから・・」と親しい人には言ってるそうです。

    先輩達は「時々ある事なの。女は出来る限りだけど、産める間に産んでおくものなのよ・・」と言ってます。

    ユーザーID:7186715215

  • 皆さんが通る道なんでしょうね

    ギリギリアラフォー、独身会社員です
    トピ主さん世代の頃、同じように悩みました。
    今、現在の状況で、まあこれはこれでありだったかとは、若干無理矢理にでも思ってますが、一方で、やっぱり、子供も持っておきたかったなあ、なんて考える自分もいます。
    選択肢がたくさんありすぎの現在、いろいろ考えちゃう人の方が悩みも深いという実情もあると思います
    多分、どっちの道を選んでもなんらかの後悔は出てきてしまうと思うんですよね。
    どっちの道を選んでも後悔するなら、どっちを選んだ方が、20年後に後悔が少ないか、真剣に考えるタイミングなのかなと思います。
    私はどちらかというと心配性の方ですが、周り見てると意外となんとかなるというか、意外となんとかしてる人も多いんだなあと感じています。
    ご自身の思考回路の癖なんかも勘案しつつ、ここはきっと人生のひとつのタイミングなんでしょうから、じっくり考えてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:8299487472

  • 持たない選択もあり

    子育て中40代です。
    27で結婚、ずっと自然に任せる→できないから2人で生きていこうと思っていましたが
    35歳でこのままでいいのか?と夫としっかり話し合い、ダメモトでやってみようと始めた不妊治療で授かり、39で出産しました。

    不妊治療は家が1軒建つくらいの金額をかけました。
    ただ、子供が出来て賃貸は手狭だろうと、双方の両親から同じ額の生前贈与を受けて家が建ちました。
    これはまさしく孫効果だと思っています。

    ただ、未だに子供がいなかったら…と思うこともあります。
    自分のキャリアアップはしばらくは諦めなければなりません。
    時短のため収入も減りました。
    資金面よりもまず、私と夫が元気でこの子を成人するまで育てなくてはというプレッシャーも。

    それでも自分の子供は可愛いです。
    自分のおっぱいを吸う我が子を見て、母性が何ものにも勝ってしまいました。
    こればかりは産んでみるまで分からない感覚でした。

    経験の1つとして産むも良し、夫婦2人で楽しく生きて行くも良し。
    まずはあなたがどうしたいのか、です。
    まだ30歳、考える時間は沢山ありますよ。

    ユーザーID:0859030734

  • まぁ…

    結局のところ、「しない」と選択するということは、
    それが実際どんなものなのかは永遠に想像の域を越えない
    という事ですよね。

    ユーザーID:9030657831

  • 老後を考えたら、産んだ方がよい

    なんだか、マイホーム>子供...という選択の方が世の中多いのかもしれませんけど、逆ですよ。
    私は、夫が契約社員、私はバイトという定収入世帯ですが、マイホームは諦め、子供を一人持ちました。
    今年、子供は難関中学に合格したぐらいだから、マイホームを諦めると、実はできることが多いんですよね。

    さて、表題ですけど、実家の隣人が、元共働きの子供なしの女性です。(80代前半で旦那さんは死去)
    子供や高齢者は街が見守る...とかいいますけど、実際には、ご近所は誰も関わろうなんてしてませんよ。
    遠縁で後見人をされている方が年に1,2回きますけど、そのたびごとに我が家に菓子折りおいてきます。
    要するに、自分は何もできないから、お隣さんに「よろしく」という意味なんでしょうけど、うちの母に言わせれば、「はあ?勘弁してよ」って感じ。
    子供を持つ持たないは自由とは言いますけど、子供を持った人に言わせると、持たなかった人に対して、なんかしてやれといわれても、その気にならないのです。
    それが現実ですから、よく考えて。

    ユーザーID:0316255186

  • 決めの問題ですよ

    これは決めの問題だと思いますよ。

    たとえば子供を持つと決めたとしますよね。
    今の仕事を維持しつつ生活するんだったらじゃあ子供は預けるしかないよね、
    そうすると幾ら足りないからどこで切り詰めてどうしましょ、
    って計画が出せるでしょうから。

    逆に、子供を持たないと決めてしまってもいいですよ。
    それはそれで経済的な計画が必要になるかと思いますので、
    どっちにしろ計画不足なご夫婦なのではと思いますよ。

    ユーザーID:8434972995

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