子供を持たない選択・・・その方がいいのでしょうか?

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トピ主のみ1

たまご

子供

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  • 他人に騙されない

    回答にならないかもしれませんが‥
    私も30歳、子ナシ、パートではありますが共働きです。
    私の収入がなくなると厳しいので 子供を持つことに二の足を踏んでいます。
    パートなので妊娠=無職ですから‥
    夫は激務。
    あなたと状況は似ています。

    私も散々、産めばなんとかなると言われます。
    でも、その発言は結局無責任なんです。
    なんとかするのはトピ主さんであり、私であり。
    言う方は適当です。
    あまりに言われますが、前に友人に
    「なんとかなるよ!てか早くこっち側おいでよ!
    一緒に苦労しようよ笑」と言われました。
    周りもウンウンと頷いていました。
    これが本音でしょうね。
    あなたばかり自由でズルい!あなたも苦労しろ!と‥
    それを聞いてから子供を持つ事にさらに迷いが出ました。
    世の子持ちはなんて自分本位なんだろうと。

    お互いじっくり考えて良い選択ができると良いですね。
    トピ主さんはトピ主さんの人生を、転機を
    自分で決めて最良のものにしてください。

    ユーザーID:4290405224

  • 子ども>マイホームに一票

    私達は晩婚だったため、子どもは「できれば嬉しいが確実に持てるとはいえない」状況でした。
    同時に夫の年齢的にも、家を建てるなら急がねばローンが組めない状況だったので
    「取りあえず今すぐできるほうから」と、家のほうに着手。
    何が何でも新築とは思っていなかったのですが、
    たまたま好条件の土地が見つかってしまったこともあり(汗)。

    家は無事に建ちましたが、妊活のほうは成果が出ず「そろそろ無理かな」と諦めムード。
    しかし43歳でヒョコっと妊娠、出産となりました。

    そこから人生計画(特に金銭面)がゴロっと変わったので大慌てです。
    ただ夫婦とも、子どものためならば家を手放す事には何の未練もなかったです。

    実際には両家親が金銭援助を申し出てくれたことにより家は売らずに済みました。
    親も(両家とも裕福という事もありますが)孫が可愛いからこそ申し出てくれたのだと思います。
    子ども部屋は造っていなかったので、拘って造った激シブな内装の和室が
    将来子ども部屋になる予定です(笑)

    周囲の人の厚意や協力を有難く得ながら、何とか良い方向に進めないかな?
    応援しています。

    ユーザーID:4543655239

  • 実親義理親含めて将来を考える

    日本の高度成長期と違い今は2馬力で働くことで生計を維持する時代になりました。

    昭和の時代は、男の稼ぎで女が専業主婦で生計が成り立つ時代だから、核家族もどんどん増えたのでしょう。

    今の日本は違います。

    義親実親と、将来的にあなたたち夫婦と子孫が反映するために、出産と育児を一族でどうやった対処で生み育て繁栄させていくか、話しあったほうがいいと思います。
    義理親実親に仕事をやめてもらう、あるいは一族全員同居して協力しあうなど、やり方はいくつもあるはずです。

    ユーザーID:6645333286

  • トピ主です

    皆様、お忙しい中アドバイス誠にありがとうございます。一つ一つ読んでいると、おっしゃる通り、図星だ・・・という回答ばかりで自分がこれからの生活を営んでいくのに甘い、無計画だったのだと気づかされました。主人ともこのトピを機会に週末話し合いを行いました。今までは夫婦で別々の貯金や生活費を出し合っていましたが、これを機に完全にお財布をひとつにしてみようと思います。また、今度の連休にファイナンシャルプランナーの無料相談がありますので相談に行ってみようと思います。まずは今後の将来設計を見直してみて、子供も頑張ってみようと思います。みなさま真摯なご回答本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6054210114

  • マイホームって子どもと天秤にかけるほどのものですか?

    住む場所は重要ですが、容れ物自体は古くなるし年齢によって優先事項は変化するし、柔軟に住み替えた方が便利だと思うのですが、、、

    子どもか家か、という選択肢は酷だと思いますが、家を取る方が多いことに驚いています。

    数年前の震災で、ローン半ばの持ち家の友人たちの壮絶な苦労を聞いているので、持ち家リスクに悲観しているせいかもしれませんが。

    しかし家は晩年になってからでも買えますが、子どもは時期を逃すと一生まみえることができません。山上憶良の歌のように「銀(しろかね)も金(くがね)も玉も何せむにまされる宝子にしかめやも」という感覚は遠いものになったのでしょうか。時代が変わったのでしょうね。

    ユーザーID:3339122451

  • 1馬力でやれるかどうか。

    感情抜きに具体的に計算してみては?
    トピ主さんの収入がない期間や、もし働けない状態になった場合など。
    経済面は、それで判断できます。
    無い袖は振れませんしね。

    子供の世話や家事。
    確実に、トピ主さんの負担増大ですよ。
    物理的にどうやったって、ご主人の勤務じゃ無理ですもの。
    その覚悟がトピ主さんに出来るか。
    夫婦どちらかが、いつ、仕事を辞めてもいい状態なら、まだゆとりはあるかな。

    周囲は、無責任に「なんとかなる」と言います。
    大事なのは、夫婦2人に「何がなんでも、なんとかする」という覚悟があるかないかだと思います。

    ご主人は、どう考えているのですか?
    「おそらくこう考えている」ではなく、
    ちゃんと夫婦の想いのすり合わせをした方がいいです。

    夫婦2人で、子供がいても、やっていけるか、将来設計をしてみてください。
    冷静に。

    ユーザーID:0632883153

  • 結婚した理由

    早朝から深夜まで夫婦共働きで、今現在生活するのに精一杯な状況・・・。
    どんな御殿を建てたんですか?トピ主さん。
    そんなに家って大事かなぁ。けど、こだわる人はこだわるんだろな。
    でも、子供の事は置いておいてもカツカツなローンで、もし失業したら、とか病気になったら、とか不安は無いですか?

    子供産むなら、覚悟はした方が良いと思うな。
    何人かのレスである通り、トピ主さんが働けなくなる状況もありえます。
    けれど、あまり先延ばしし過ぎると産めなくなる可能性もあるかも。
    数年は猶予があると思いますが、さすがにアラフォーに差し掛かると今度は不妊治療の可能性も出てくるかも。

    トピ主さん、どういう家庭を作りたくて結婚されたのですか?
    素敵なマイホームを建てて、旦那さんと仕事をしながら優雅に暮らす。
    家や贅沢は出来ないけれど、子供に囲まれて育児を経験しながら暮していく。
    今一度、描いていた結婚生活を思い出されて、どうしたいのか考えてるほうが良いと思います。

    ユーザーID:7430607924

  • 決めの問題ですよ

    これは決めの問題だと思いますよ。

    たとえば子供を持つと決めたとしますよね。
    今の仕事を維持しつつ生活するんだったらじゃあ子供は預けるしかないよね、
    そうすると幾ら足りないからどこで切り詰めてどうしましょ、
    って計画が出せるでしょうから。

    逆に、子供を持たないと決めてしまってもいいですよ。
    それはそれで経済的な計画が必要になるかと思いますので、
    どっちにしろ計画不足なご夫婦なのではと思いますよ。

    ユーザーID:8434972995

  • 老後を考えたら、産んだ方がよい

    なんだか、マイホーム>子供...という選択の方が世の中多いのかもしれませんけど、逆ですよ。
    私は、夫が契約社員、私はバイトという定収入世帯ですが、マイホームは諦め、子供を一人持ちました。
    今年、子供は難関中学に合格したぐらいだから、マイホームを諦めると、実はできることが多いんですよね。

    さて、表題ですけど、実家の隣人が、元共働きの子供なしの女性です。(80代前半で旦那さんは死去)
    子供や高齢者は街が見守る...とかいいますけど、実際には、ご近所は誰も関わろうなんてしてませんよ。
    遠縁で後見人をされている方が年に1,2回きますけど、そのたびごとに我が家に菓子折りおいてきます。
    要するに、自分は何もできないから、お隣さんに「よろしく」という意味なんでしょうけど、うちの母に言わせれば、「はあ?勘弁してよ」って感じ。
    子供を持つ持たないは自由とは言いますけど、子供を持った人に言わせると、持たなかった人に対して、なんかしてやれといわれても、その気にならないのです。
    それが現実ですから、よく考えて。

    ユーザーID:0316255186

  • まぁ…

    結局のところ、「しない」と選択するということは、
    それが実際どんなものなのかは永遠に想像の域を越えない
    という事ですよね。

    ユーザーID:9030657831

  • 持たない選択もあり

    子育て中40代です。
    27で結婚、ずっと自然に任せる→できないから2人で生きていこうと思っていましたが
    35歳でこのままでいいのか?と夫としっかり話し合い、ダメモトでやってみようと始めた不妊治療で授かり、39で出産しました。

    不妊治療は家が1軒建つくらいの金額をかけました。
    ただ、子供が出来て賃貸は手狭だろうと、双方の両親から同じ額の生前贈与を受けて家が建ちました。
    これはまさしく孫効果だと思っています。

    ただ、未だに子供がいなかったら…と思うこともあります。
    自分のキャリアアップはしばらくは諦めなければなりません。
    時短のため収入も減りました。
    資金面よりもまず、私と夫が元気でこの子を成人するまで育てなくてはというプレッシャーも。

    それでも自分の子供は可愛いです。
    自分のおっぱいを吸う我が子を見て、母性が何ものにも勝ってしまいました。
    こればかりは産んでみるまで分からない感覚でした。

    経験の1つとして産むも良し、夫婦2人で楽しく生きて行くも良し。
    まずはあなたがどうしたいのか、です。
    まだ30歳、考える時間は沢山ありますよ。

    ユーザーID:0859030734

  • 皆さんが通る道なんでしょうね

    ギリギリアラフォー、独身会社員です
    トピ主さん世代の頃、同じように悩みました。
    今、現在の状況で、まあこれはこれでありだったかとは、若干無理矢理にでも思ってますが、一方で、やっぱり、子供も持っておきたかったなあ、なんて考える自分もいます。
    選択肢がたくさんありすぎの現在、いろいろ考えちゃう人の方が悩みも深いという実情もあると思います
    多分、どっちの道を選んでもなんらかの後悔は出てきてしまうと思うんですよね。
    どっちの道を選んでも後悔するなら、どっちを選んだ方が、20年後に後悔が少ないか、真剣に考えるタイミングなのかなと思います。
    私はどちらかというと心配性の方ですが、周り見てると意外となんとかなるというか、意外となんとかしてる人も多いんだなあと感じています。
    ご自身の思考回路の癖なんかも勘案しつつ、ここはきっと人生のひとつのタイミングなんでしょうから、じっくり考えてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:8299487472

  • 普通は産める時に産んだ方が良い・・

    同僚が「子供ってピンとこないの・・、主人も子供はうるさくて嫌いと言ってる」と言っていました。

    先輩達は「産める時に産んだ方が良いのに・・」と陰で言っていましたが、不妊かもしれないし、その話題にはみんなで触れないようにしていました。
    彼女はずっとご主人と二人で働き、暮らしぶりは余裕のある感じに見えました。

    でも彼女が40代になってすぐに、ご主人と離婚する事になりました。
    ご主人に若い愛人が出来て妊娠していました。ご主人は
    「悪いが別れて欲しい、子供が出来るとわかって目が覚めた。本当は自分も欲しかったのに、君に合わせていらないと思っていた、慰謝料も充分な事をするから・・」
    と言って家を出て行って、愛人と住みだしたのです。

    「そんな酷い事」と思っても「考えが変わった」と言われればどうする事も出来なかったようです。「本当はあの人が子供嫌いだと言ったので、私もどうでもいいと思ってたのに、まさかもう生めなくなってから・・」と親しい人には言ってるそうです。

    先輩達は「時々ある事なの。女は出来る限りだけど、産める間に産んでおくものなのよ・・」と言ってます。

    ユーザーID:7186715215

  • 文章に出ている

    まず書かれたことが、「周りが出産ラッシュで、私『も』そろそろ子供が欲しい」なので、あなたは単に、周りのご友人がご出産されたから、自分も、、と思ってるだけなんじゃないですか?

    本気で、子供、欲しいと思っているのかなって疑問に思いました。
    だって、そういう人はもう、結婚生活始めるところから、「出産子育てのための貯金」とか始めてると思います。 

    そもそも、あなたのご両親の時代と比べてください。物価は高くはなっていると思いますけど、それでも、あなたのご両親は収入いくらで、あなたを出産・育てられたのか。 今の時代、便利なものもあふれてますけど、そういうの、別に削れるものたくさんあると思うんです。 携帯電話だってプリペイドにすればいいし、節約料理だってたくさんありますし。

    しかも、母であるあなたが「子供の全ての面倒を見る」のは嫌なんですか? だったら、子供は持たない方がいいと思う。 経済的な理由どうこうより、そこだよ。

    ユーザーID:2426756385

  • マイホームを手放す

    私は、マイホームか子供かでマイホームを選びました。
    インテリア好きなのでマイホームは長年の夢でしたから、後悔はありません。
    マイホームを持てないほうが嫌でしたから。
    子供がいないと不幸せみたいなことを書いてるコメントがありますが、選択子どもナシの場合はいいですが、不妊により努力しても持てない方もいます。
    色々な方が目にする場所で、自分の幸せの価値観を押し付けないでほしいです!!幸せの感じ方は人それぞれだと思います。

    さて、本題へ。主さんの場合、簡単ですよ。
    マイホームを手放すか子供を諦めるかです。
    ローンさえなくなれば、共働きだからなんとかなりませんか?

    ユーザーID:5416801477

  • うちは持たない選択をしました

    夫が仕事のストレスをお金で解消するタイプなので、今現在以上の節約が難しいというのが一番大きかったです。
    特に夫は子供はいなくてもいいという考えだったので。

    でも私の周りではけっこういますよ。子供諦めている夫婦。

    夫婦合わせると世帯年収500万円〜600万円くらいはあるけど、夫の稼ぎだけでは家族を養えないという家庭です。

    夫年収300万円、妻年収250万円、両親の援助無しって感じが多いです。

    子供が病気でもすれば親に頼めないから、夫婦どちらかが仕事を休まなければいけないし、でも低年収な小企業に育児休暇は期待できないしって感じ。

    それでも子供を産んでいる会社の人たちは、夫年収300万円前後、妻パート。
    夫お小遣い1万円以下とかです。

    財布に500円しかないよ〜とか、普通の会話です。
    自転車で通勤して、仕事が終わったら直帰、お金使いません。

    ユーザーID:8163151796

  • 気になる事が・・・

    >両方の両親も現役バリバリで働いているため、育児のサポートは全く期待できない状況です。

    仮に、どちらかの母親が仕事を辞めて同居して、子供の面倒みると言ったら、産みますか?
    たまーに有るんですよ、そういう話。
    トピ主さんが30代という事は、親が50代。早期退職の話に乗っかって、孫の面倒を見るから退社してしまう方とか。
    私が知る範囲で言えば、長男嫁さんが双子を産んだので、保育園に預けるにしろ、普段のお世話が大変なので、姑の出番だ!と張り切って辞めた方を知っています。

    それより気になるのが、御主人の過労です。

    ユーザーID:7903519007

  • 正解はない

    どんな選択にも正解はないですよ
    子供を生み後悔してる人もいます

    確かに人生において大きな決断ですから
    悩みますよね

    生まない選択をしたら
    周りからの干渉が鬱陶しい事もあるでしょう

    でも子供がすべてじゃないですよ
    幸せもあれば苦しみもあります

    生涯夫と二人で生きていくのも素敵だと思います

    ユーザーID:1764161491

  • どちらをとったとしても

    子供無しです。

    あなたの場合、産んでも産まなくても後悔するのじゃないですか。
    産まなかったら、周りが子供いて楽しそうなのに、うちは。って思うだろうし
    産んだら産んだで、教育費やなんやらで苦労しそう。

    私は子供がいなくて良かった、と思うことの方が多いです。
    経済的なことで苦労せずにすんでいますから。

    友人の中には、教育費のためにパートや仕事を辞められずに、体を壊してまで
    働いている人もいるので気の毒でしょうがないです。

    家のローンか子供か、どちらか諦めるべきでは?

    ユーザーID:6609660330

  • なんとかしたければなんとかなる

    両方の親に頼れない、ペアローン、夫婦ともに激務でしたが子供二人設けました。

    解決方法としては:
    どちらかが転職する→私が通勤時間が短く、拘束時間の短い仕事に転職。残業代分給料少しダウン。
    ルンバ、乾燥機付洗濯機、食洗器を導入:必要な投資です
    シッター会社と契約:信頼できる会社を見つけましょう
    貸金庫契約:シッターさんに不安がある場合、大事なものは貸金庫へ
    掃除:行き届かないところは外注
    会社に産休・育休制度がない:上司や人事に掛け合って作ってもらいましょう
    制度はあるけど誰も取ったことが無い:自分が第1号になりましょう
    嫌味を言われる:スルーしましょう

    一番大事なのはトピ主さんの精神力です。兼業主婦って、少しでも仕事辞めようかなと思うとそちらにどんどん傾きます。自分がやってること(子育てと仕事の両立、休職、外注)は正しいんだ!と信じましょう。

    あとまだ30歳ですが今後給料が上がる可能性ありますよね?それに両方の両親がバリバリ働いているなら貯金ありますよね?孫可愛さに、今流行りの教育資金贈与とかしてくれないですかね?

    ユーザーID:8761185448

  • 頑張ればなんとかなる!・・・けど

    ウチは持たない選択をしたのですが・・・。
    がんばれば子供一人ぐらいなんとかなるんですよ。
    でも、ウチの場合は頑張りたくなかった。それだけ。

    今40代前半です。
    今でも時々、頑張っておけば今ごろ小学生一人ぐらいいたかもしれないのにな〜と思うことはあります。
    でも現実問題、お金が足りないので諦めてます。
    夫婦で年収一千万以上ありますが、趣味や仕事などに使う経費も多いです。その中であらゆるシミュレーションをして。

    もし子供に障害があったら?もし出産後体を壊して働けなくなったら??後遺症で一生治らない病気になったら?など。
    両実家とも遠方なのでまず頼るのは無理。母子共に健康でも保育園がなければシッターや無認可などの高額な費用がかかる。
    子供が大きくなって私大行きたい、留学したいと言ったら?
    経済的な理由で叶えられなかった過去のある自分は、子供にはそんな思いもさせたくない。

    以上のことで子供の教育費捻出と老後貯蓄は同時には不可能と判断し、子供を諦めました。とりあえず夫婦2人分最低3千万以上は貯めなきゃいけないので。
    (毎月10〜20万貯金してます)それでも余裕あるなら子供を作ればいいです。

    ユーザーID:5779916684

  • 絶対に持つべき

    結婚したなら絶対に子供は持ったほうがいいです。
    子は鎹といいますし、昔から結婚したら子供を生むのは当然のように
    行われてる行為です。
    子供がいなくても夫婦は仲良いよ、といいますが嘘です

    DINKとかいますが、単にずぼらで人間性がダメだと吹聴してるようなもんです
    あんなの真似してはいけません。

    家族は素晴らしいです。

    ユーザーID:1374865721

  • つまり

    二馬力でないと返せないくらいのローンを必要とする家や余裕のある今の生活>子供のいる生活

    ってことですよね

    子どもを持たない選択…その方がいいもなにも、もう選択してるじゃないですか

    両親が現役で忙しいとか、ご主人が激務とか、あれこれ言い訳してますが要は子どもを持つ覚悟ができない

    子どもを持ったら(自分ばかり)きつい思いをしそうで嫌だ

    自分の人生が犠牲になりそうな予感しかしない

    そりゃあ、そんな風に思う母親のもとに生まれたら子供はかわいそうですねえ…

    ユーザーID:8226060671

  • 私の姉もそんな感じで

    悩んでいる間に授かりにくい年齢になり今はもうアラフィフ。
    後悔してます。子どもがいたら・・・って。

    でも、こういう人って産んでたら産んでたで
    産まなかったら・・・って思いそう。

    自分はどうしたいか?じゃないですか?
    子どもだってそんな曖昧な気持ちで産んだんだって
    思春期にでも知ったら荒れますよ。

    あなたに逢いたくて逢いたくて産んだんのよッ!って
    言ってやれるくらいでないと。

    夫が〜家が〜って、「私」がどうしたいかでしょ。
    子どもって産んでからが大変なんですよ。
    一人前にさせるまでいろんな事やらかします。
    どーんときなさい!って心意気がせめて今だけでもないなら
    ・・・・・・やめときなさい。

    ユーザーID:6492945303

  • うーん

    トピ主さん次第だと思いますが、危惧されている通り、育児や家事はトピ主さんがほぼこなすことになるでしょうね。
    ヤル気があればこなせるでしょうけど、ハードなものになるのは確かです。

    だけどご主人、23時頃まで働いていて、妻は正社員限定・パート不可!というほど、家計がギリギリってどうなんでしょう。
    職場まで遠いのかなと思ったのですが、すでに住宅ローンまでお持ちなんですよね。
    通勤に不便なところに自宅を構えたとするならそれも「?」ですし、
    それほど働いても残業代が出ないほどご主人の会社がブラックなら、そこに固執する理由も「?」です。
    共有名義でローンを組むときに、組んでしまったらたとえ子どもを産んでも、働き続けるしかないと思わなかったのでしょうか。

    きっとその都度悩んで選択されてきたのでしょうが、その選択によってぶち当たってしまった袋小路のように思います。
    もしかしてご主人、子ども自体、そう欲しくないのでは?
    子どもを希望していない人のスタイルのように思います。
    それでもご主人を選んで結婚されたのなら、そこだけを守っていくのも有りかなと思いますよ。

    ユーザーID:8171634819

  • 数年後は?

    難しい問題ですが。
    例えば3〜4年後にどちらかの両親が定年になって育児サポートが期待出来るなどの見込みもないんでしょうか?3〜4年後なら主さんも35歳前なんで何とかなるような…。
    ただ、人によったら40過ぎても普通に自然妊娠する人もいますが、もし主さんが妊娠しにくい体質だった場合、年齢を重ねることが致命傷になる場合もあります。30歳なら何とか自然妊娠できたのに、35歳を過ぎた為に不妊治療が必要で数百万かかるなんて事態もあり得ます。そうなった場合働いていた意味が全くなくなってしまいます。
    そもそもお金をかけても子供を授かれない可能性もありますし。

    大人としてちょっと微妙な選択ですが、孫コールが出てる、両方の両親が現役で働いている(=裕福?)のなら、援助は期待できませんか? 孫コールが出た折りにでも「欲しいけど住宅ローンもあるし、共働きでやっていく自信がない」ということを打ち明けてみたら、もしかしたら援助の話が出るかもしれません。

    ユーザーID:5644137387

  • 出来ない理由を並べるか、自分の好条件に気がつくか。

    どんな人も、不安材料をあげていったら出産できないと思います。客観的にみてトピ主さんの家庭が出産を諦めるほどには思えません。住宅ローン返済中の平均的な共働き夫婦にしか見えません。

    むしろ好条件が揃って見えます。
    ・夫婦で正社員
    ・両方の両親も現役で、経済的援助や介護の必要なし
    ・既に持ち家あり
    ・夫婦とも今のところ健康・夫婦とも夜勤なし

    少なくとも1人は育てられそうですが、それでも自分には無理(これ以上の苦労や、生活水準低下はNO)と思う人もいるでしょう。個人の考え方次第と思います。

    ユーザーID:7849166155

  • ちょっと家計の情報が少なくてアドバイスが難しい

    現状の年収や貯蓄に関しての情報が少なすぎて、アドバイスにならないのですが。

    まず思いっきり仮定ですが
    ご主人の手取り25万
    ご自分の手取り20万として、
    住宅ローンが20万でも生活費に25万ありますよね。

    生活費25万円使い放題の生活のほうが、子供を作るより大切であれば
    子供を作るべきではありませんね。
    そういうカップルもたくさんいますし、悪いことではありませんよ。

    まず、ご主人の手取りと住宅ローン+生活費を比べて
    足りない部分は主さんが稼がないといけませんよね。
    それがパート&時短勤務でも稼げる額なのか。
    もう一度計算してみることが大事だとおもいますよ。

    ユーザーID:4168155050

  • 自分の上司

    の娘さん現在(40代後半)の人なんですが夫婦揃って子供は作らないと結婚当初から決めてたそうです。
    旦那さんの職業柄 年収は桁違いなのですが老後の為にも貯蓄は欠かさないようにしてるらしいです。

    上記のような生活もあるのだな〜と考えさせられましたが自分的には老後が寂しいだろうな〜と感じてますけどね。

    ユーザーID:3391996877

  • んん?

    子どもが欲しいなら、共同ローンはあまりにも無計画、または分不相応なのでは?
    もし生まれてくる子どもに障害があり、共働きが無理な場合はどうするつもりだったんでしょう。
    まぁ、そのような方も沢山いらっしゃるんでしょうが、私なら怖くて出来ませんね。

    ちなみに私も30歳、結婚3年目です。
    今5ヶ月の息子がいます。
    主人は金融マンで激務、朝は6時前に家を出て帰りは終電です。
    土日祝日はしっかり休めていますが、平日は私一人で子育てしています。
    実家は遠方、義実家は家から1時間程の場所ですが、今の時点ではサポートをお願いしていません。
    幸い経済的に余裕があり、専業主婦をさせてもらっているので参考にならないかもしれませんが。

    ユーザーID:3450245788

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