子供を持たない選択・・・その方がいいのでしょうか?

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トピ主のみ1

たまご

子供

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  • まぁ

    育児休暇1年も取れない会社なんでしょうか

    だったら赤ちゃん可哀想なので産まないほうがいいですよ

    って言われたら はいそうですか、って諦められるんでしょうか?

    産みたいなら どうにかするだけですね、
    世話の必要のない赤ちゃんなんていませんから。

    ユーザーID:2218570273

  • トピ主さんは可哀そうなの?

    >子供の思う通りの人生を送らせてあげられなければ可哀そうだと思ってしまう

    >二人の子供を持ってみたい、そんな漠然とした望みはありますが

    >とても一人ではやっていける自信がなく、不安です

    子供がほしい、だけど、
    一馬力でやっていける稼ぎのある夫と結婚できない女性に成長したこと、一人で仕事と子育てを両立できないような女性に育ったこと、子育てをサポートしてくれるような実両親でないないこと。
    つまり、思い通りの人生を送れそうにないこと。
    そういうことについて、ご自分がかわいそうだと思うのですか?
    それなら産まなくていいと思いますよ。

    自分が生まれてきたことがかわいそうなのなら、確かに生まれてくる子供のことはもっとかわいそうでしょう。
    他人の幸不幸を決めることはできませんけれど、子供にとって、親から「産まなければよかった。かわいそうな子」と思われるのは、幸せとは言えないですよね。

    ユーザーID:4349407732

  • 私の書いた文かと思った

    全く同じ事を考えていました。
    トピ主さんと違うのは、私達夫婦は30代後半だと言う点。
    両親は専業主婦ですが、飛行機で8時間の遠方のため、手助けは期待出来ません。

    結婚以来、夫はずっと子供を希望しています。
    経済的な事や、育児への不安で、悩み続けました。
    年齢的な限界が見え始め、夫から、出来なかったら諦めがつくけど、
    試しもしないで出来ないのは将来心残りになる、と説得され、
    今年中に妊娠しなければ、もう子供は持たない、と宣言し
    妊活開始しました。

    年が年なので、出来ない可能性も高いですが、
    これなら夫も納得するだろうし、私も諦めがつくし、
    逆にもし出来たら出来たで何とか頑張ろう、と思えるようになりました。
    子供は大好きで、子供が欲しいから結婚したい、と
    ずっと言ってた程なので、きっと我が子は可愛いだろうと思います。

    ある日突然、腹を括ったと言うか、やるだけやってみよう、と思えたのです。
    悩み抜いた結果なので、どう転んでも将来後悔はしないつもりです。

    ユーザーID:2317796492

  • 転職は?

    転職して、今より条件の良い仕事(=給与アップ、勤務時間ダウン、通勤時間ダウン)に就けたら、子育ても可能になるかもしれませんよ…

    まあ、そんなトントン拍子な話はないかもしれませんが…
    挑戦してみる価値はあると思います。今時、正社員でもリストラされますし
    育児後の復帰が難しいケースも多いようですし…
    ガツンと稼いで貯金して、あとでペースダウン、という選択肢もあると思います。

    あとは、住宅ローンをなんとかすることは出来ないでしょうか?
    孫コールの出所相手に相談してみては?
    無利子無利息のジジババローンが組めたら、パートに出られるんだけど…
    と言ってみたら、案外なんとかなるかもしれません。
    (もしかしたら、実のご両親・義理のご両親ともに、トピ主さんは
    キャリア志向が強くて仕事が好きで働いている、パートにしたらなんて、
    失礼で言えない、と思っているのかもしれないですし。)

    ユーザーID:0479135010

  • 前提条件は変わる

    夫が11時まで帰ってこないということですが、
    本当に全力で仕事して常時夜の11時まで帰ってこれないような仕事をしていれば過労で倒れると思います。
    倒れる様子もないようであればダラダラ残業をしてるか、アフターファイブに羽を伸ばしてるか(あるいは両方)だと思います。
    子供が欲しければ夫にどっちでもいいみたいな傍観者的態度をとらせず、私は欲しいからあなたは7時に帰ってくるようにしてほしいという話し合いをすべきだと思います。

    ユーザーID:4419145948

  • なんとも

    うーん住宅ローンを抱えて目一杯働く今後も…難しいですね。だけど、なんとかなります。子供の存在は違う意味で働きがいが出来ると思います。双方の両親を充てに出来ないと、言ってますが、その気持ちを、両親に話しては、いかがですか。案外、意外な結果を生むと思います。欲しいと思った時には、不妊症に…という事も有ります。じっくりと、焦らずに両親に相談して見て下さい。

    ユーザーID:2232931670

  • ひとつひとつ

    共働きの主婦です。
    夫の帰宅は0時超えです。子供の面倒は95%私です。それにはもう慣れました。
    まわりも働いてる方が多いです。

    ひとつひとつ、問題点をあげていって
    解決できるか考えてみては?

    まずは産休・育休取れる職場ですか?
    子育てなどに理解がありますか?
    これが大前提となります。子供は保育園に入れることになりますが、小さいうちは熱出したりで、呼び出しが頻繁にあったりします。会社に着いて、「さぁ仕事!」と思った瞬間に保育園から電話・・など。そんな時に早退できる職場でないと厳しい。

    インフルエンザの時期など、うちは半月休んだことがあります。そんなに休めないので、実家のそばに引っ越しました・・。
    子供が休んだ時に面倒を見れない、実家にも頼れない場合は、誰か他にみてくれる人を探す(ベビーシッターなど)
    もしくは事前に職場に交渉しておく。

    1〜2歳までは時短勤務などにする。17時上がりとか・・。私の周りはだいたい時短にしてます。

    あとは、保育園にすぐ入れる地域か?
    激戦区だとなかなか厳しいですから、事前に調べておいた方がいいかと。友人は今年どこにも入れなくて、育休を延長しました。

    ユーザーID:2220312495

  • 共働きで

    そんな厳しい経済状況ってどんなの?って思います。
    しかもご主人は激務っぽいし。

    正直、自分一人でも何とかするという覚悟が無ければ
    子供を持たない道もあると思います。
    一番ダメなのは産んだけど、やっぱり厳しいかも…ってやつかな。

    周囲の人間は無責任に「産めば何とかなる」と言いますよ。
    実際、何も助けませんが。
    結局確かなものは自分とその家族です。(両親除外)
    旦那に助力が期待できないのなら、やはり自分しかいないでしょうね…

    そもそも2馬力でギリギリの住宅ローンというのが間違いだったのでは?
    人生設計をしなさすぎだったとしか思えないのですか…

    ユーザーID:4506149932

  • 生んでほしいけど、無理かも…

    普通のご夫婦なら、一人ならなんとかなると思うんですけど…

    >共働きですが、今現在の生活をするのに精一杯な経済状況

    どれだけ浪費した生活をしているのでしょうか?
    保育費の1〜3万円くらいも出せてないってこと?
    それくらいの額も、貯金できない家計なのですか?

    >住宅ローンを共有で持っているため、二馬力が大前提となっております

    そんなローンを組む時点で、子供を持つ経済計画が出来てないってことですよね。
    子供が生まれたら、もし病気を持っていたら、母親は仕事を続けられない可能性が高い。
    だから、子供を希望する家庭は、父親単独でのローンを組むんですよ。

    トピ主さんご夫妻は、ライフプランを考えないで結婚してしまった。
    子供を持つ余裕を家計に組み込まず、マイホームにつぎ込んでしまった。

    子供を持ちたいなら、もっと安いマイホームに買い替えて、家計を見直したらいかがですか?
    でもご主人は今の生活を手放したくなさそうだから、難しいかな。。。

    ここに家計を書き出して、家計相談したらいかがですか?
    改善点いっぱいありそうですよ。

    ユーザーID:6677415688

  • 産みなよ

    無理しても産みなよ。

    産まない選択は離婚の

    リスクを抱えることになるよ。

    30才なら待ったなしだよ。

    ユーザーID:3786881738

  • 答えはあなたがご存じ

    きちんと解決策はお分かりですよね。

    ぎりぎりの住宅ローン。
    子供にかかわらず、万が一を考え二馬力前提のぎりぎりのローンは分不相応です。病気や会社の倒産もあるでしょうに。

    子供は保育園に預けても、しょっちゅう病気になりますよ。その都度お迎えです。

    まず、住宅を手放すしかないでしょうね。住宅か、子供かあなたの人生はあなたで決めるべきです。

    私は産前産後一か月で仕事をしたような人間です。元夫は家事にも子育ても手伝いは皆無のような人間でした。
    仕事の収入は私の方がずっと多い。
    もう、死ぬかと思いながら文句ひとつ言わずに仕事をしていました。

    私が倒れなかったのは親のくれた健康な体のおかげです。

    家計の計画が問題なのではないでしょうか。

    そして。
    こどもはものではないです。思う通りに妊娠したり、育つものでは絶対にないです。
    もし。ハンデのあるお子さんであれば、仕事はできないこともあります。

    ここより、ご主人さんとお話しをするべきですよ。

    ユーザーID:2804102731

  • 良い悪いではなく、2択になる

    心に少しでも、子どもを持てたら・・という気持ちがあるんですよね?
    それなら住宅ローンを中止して(家を手放して)でも、子どもを持った方がいい。
    産める年齢で産まなきゃ、絶対に後悔する。女性は特に。

    子どもを育てるのに、賃貸アパートじゃ恥ずかしい?
    ピアノやバレエを習わせられないと、子どもが不憫で可哀想?
    そういう、実質面最重視の価値観で生きていくなら
    子どもは「産まない選択」ではなく「泣く泣く諦める選択」になると思います。
    今現在子どもを持ちたい望みがある主様なんだから。
    今は、産まない選択。
    だけど40代以降になってから泣く泣く諦めた選択になってくるんじゃないかな。

    >共働きですが、今現在の生活をするのに精一杯な経済状況

    今がもう、分不相応な生き方なのでは?

    頑張る事や上を目指す事が素晴らしいとされて
    今の日本って、贅沢すぎる・分不相応な人が増えてる気がするんだよね。

    生活を保つ>子ども なら(別に悪くない)子を持たない人生がいいんじゃないでしょうか。
    そういう人が色々な物を諦めて子どもを持っても、幸せを感じられないと思う。

    ユーザーID:7164302762

  • 長い目で見て、家族と相談する

    ご両親はいつまでも現役でしょうか?
    3,4年後は定年退職、または年齢も考えて仕事のペースを落とされるのではないでしょうか。

    トピ主さんの仕事はいつまでも上達されないのでしょうか。3,4年後は少し楽になっているのでは?
    または部下が成長していたり、人員補充があるかも。
    それは旦那さんにも言えるかも。

    お子さんに手が掛かるのは一時期です。就学までで一区切り、でしょうか?しばらくの間ですよ。また親の経験を積んでいけば、手を抜くポイントもわかってくるでしょう。

    自治体のサポートや補助金もよく調べて。インターネットの掲示板などで相談できるかも。
    家計の事もよく相談して。不安ならプロの助けも借りましょうよ。
    ローンは繰り上げ返済など出来ませんか?

    学費は大変ですが、国公立に入れれば金銭的な負担は軽くなります。

    トピ主さんは一人ではありません。

    結婚されたのだから、家族が増えたんです。頼れる人が増えたんですよ。もちろんそれはお互いさまですが。

    職場の上司や同僚にも気を配っておきましょう。いざという時は助けてもらえるように。

    旦那さんとも、ご両家のご両親とも、腹を割ってよく話し合って。

    ユーザーID:9898852675

  • え?…共働き正社員夫婦…ですよね?

    それで、30前に家が買えて、ローンが組めたなら、家族の年収としては結構いっているのでは?
    主さんが訴えるほど、カツカツとは、とても思えないんですけど…


    なんか、家計を晒して相談してみたら
    みんなから、贅沢しすぎ、無駄遣いしすぎ…と言うレスが山になるんんじゃないですか?

    子供を産みたくない言い訳なら、別に好きにすれば良いけど、
    本当は子供がほしいなら、産んだら良いのに…

    ユーザーID:2558692757

  • 気持ちはエールを送りたい、けど

    産めばどうにでもなる、は他人だから言えること
    本当に経済的・時間的に苦しいなら産まない選択もアリだと思います

    住宅ローンを二馬力前提で組んだ時点でほぼそういうことだと思います

    誰しもみな無事出産を終える訳でもないし
    生まれてくる子供が必ずしも健康で…という訳でもないです

    私は産まれた子供が発達障害のグレーゾーンで
    親子で通う療育へ行くことにしたので仕事はやめました
    生活レベルは落ちたものの、一馬力でも生活できるので特に不便はないですが
    主さんの家庭はそういう訳にはいかなさそう…ですよね?
    万が一のことがあった場合には家も手放す覚悟も必要になると思います

    そういったデメリットも考えて子供のことも考えてください
    子供を産めば必ず微笑ましい家庭になるとも限りませんよ
    その上で産まれる決意をされるのでしたら心からエールを送りたいです

    ユーザーID:0599477879

  • 子供一人だけなら大丈夫

    あとで子供を産んでおけばよかったと後悔するよりは、一人だけ産んでみてはどうでしょうか?

    経済的な不安で迷っているようなら、一人なら何とかなるのでは?(我が家がそうです)

    せっかく子供を持てるかもしれない時に、あえて持たない選択をするのは淋しいかなと思いました。

    ユーザーID:8078400887

  • 子育て完了の立場から

    それは、ここで相談するべきことではなくご主人と相談されるべきです。
    ご主人のどちらでもいい、なんて無責任すぎます。
    家庭の数だけ、経済状況も家庭環境、職場、子育ての方針などすべての面で
    状況が違いますし、産み育てるのはあなた方夫婦なのですから。
    第三者からこう言われたからって決断できるものではないと思います。

    ただ、こちらで相談されるくらい悩んでいるのなら今はやめた方がいいのでは?
    『今』はやめても後で欲しくなった時にできない可能性もかなりの確率であることを
    認識しておいた方が良いと思います。

    私は一人の子供に恵まれましたが、子育ては楽しい反面大変なこともたくさんあります。
    一人で十分と思う時期もありましたが、一人前になるとこんなにも
    頼もしくなるものかと、今は心から生まれてきてくれてありがとうという気持ちです。
    もう一人産んでおくんだったと今ちょっぴり後悔しています。

    ユーザーID:8134760909

  • 要は子供よりは今の生活レベルを維持したいってこと

    特に生活に困るという経済状況ではないけど、子供の出費はできないってことでしょ?今の生活レベルの方が子供を得ることよりも大切ということでしょう。

    ただ、今の生活レベルは実際に経験していることだけれど、子供との生活は未経験ということ。人は「知らないもの」については否定的な意見をもちがちです。トピ主さんの場合も、今の生活から子供がいることにより失うものだけを見ています。そのまま生きていくこともまぁいいでしょうけれど、人生長いですから、今しか経験できないことはやってみた方がいいのかなと思います。

    今生活に困るレベルでないのなら、保育園の費用程度はなんとでもなります。子供がいれば外食も減るでしょうし、旅行もしばらく難しい。旦那さんも主さんも趣味は当面おあずけ。化粧も最低限になるかもしれませんし、美容院代も減るかな。衣服も家でばんばん洗える服の方がいいですし、クリーニング代も浮きますね。

    げげーーと思うかもしれませんが、子供がいる生活から得られるものは他に替えることができないものです。そして、その後の何十年と自分の人生に意味を与えてくれるもの。経験しないとわからないと思いますがね。

    ユーザーID:3641504589

  • 周りに言う

    あなたは子供が生まれたら19時前に帰ってくることが可能かもしれないとのこと。
    どうして、初めから夫の帰りが常に23時なのですか?
    夫も、子供が産まれたら、19時に帰ってきて貰えばいいじゃないですか。

    それができないなら、夫が子育てに関われないせいで、子供を産むことができないと、周りに言いましょう。

    ユーザーID:7734092527

  • いま手にしてるものは本当に全て必要ですか?

    単純にトピ主さんが生活レベルを下げられないだけのような。

    仕事も生活レベルも何も変えずに
    子育てなんて無理だから
    子供を作るなら誰かが何かを諦めないと。

    自分達の将来、生活設計について
    旦那さんとじっくり話し合ってみては?
    本来ならマンションを買って身動き取れなくなる前に
    考えて決断しておくことだと思うけど。

    ユーザーID:4377074681

  • 観方を変えると

    ご主人が早く家を出て、遅く帰るということは、
    ご主人の面倒はみなくていいってことです。

    ただ、定時で7時帰宅だと、やっぱり子育ては大変だと思います。
    時短できないですかね?
    あと1時間は早く帰ってあげたい気がします。
    寝かせる時間が1時間違うと大分違いますから。
    でも、どんな状況であれ、工夫しながら子育てをすることは出来ると思います。
    (何年かは、赤字かもしれないですけど)大変だけど、不可能ではないと思います。
    子どもを諦める決断をする前に、ご主人、職場に相談してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8880007131

  • 家を持つのは早かったような・・

    今更言っても駄目かも知れませんが、既に住宅ローンがあるとのこと、ちょっと家を購入するのは早かったんじゃないですか?

    旦那さんの収入だけで生活出来るのならともかく・・

    ただ、簡単に子供を持たない選択などと考えるのは賛成出来ません。いくら、豪邸があってお金があっても、子宝はお金では買えませんし、悪く言えば先のことを考えないで贅沢をする生活を選んだような・・

    生活出来ないっと思っても案外生活出来るものですよ。あまり先のことばかりくよくよ考え過ぎないで友人も言ってるように、案ずるがより生むが易しで生んでみて、あなたが働けないのなら思い切って仕事は辞めるなり、してみてもいいのではないですか。

    よくその辺を旦那さんと話し合ってお互いに責任をなすりつけることのないように
    とにかく今が1番若いんですから早く生めば生むほど早く大きくなります。

    私事になりますが、私だって1日も早く孫の顔が見たいです。(娘が結婚して4年目)

    ユーザーID:3377105142

  • 何でもかんでもは無理

    住宅ローンを二馬力前提で組んだのがそもそも間違いだと思います。子どもを産む産まない別としてどちらかに何かあったらどうするのでしょうか?

    二馬力でないと組めないということはご主人の年収に合ってない住宅を購入してしまったということ。つまりそれが身の丈に合ってないんです。妥協して安い物件にしたほうがよかったか、もしくは住宅購入はまだ早かったのでは?

    家も欲しい、子どもも欲しい どちらも夫婦の収入に見合ったものでしたらなんとかなるのでしょうが、収入に見合ってない家を買ってしまったなら何かを諦めなければなりません。

    ユーザーID:2737965197

  • 例えば、住宅ローンを持たない選択

    ぎりぎりの状況で、何かを得る為には、何かを諦める必要があると思います。

    現状を保持して、何も手放すこともなく、新たに求める算段は都合が良すぎます。

    あれこれと前提条件に固守して、変わりたくないようですね。

    ユーザーID:6428572602

  • 自然な流れで

    私は35歳、結婚5年目、フルタイム共働き主婦です。
    住宅ローンをペアローンにしているのも一緒です。

    ペアローンにされたということは、
    住宅購入時、あなたもずっとフルタイムで働かれることを前提に
    購入されたのですか?
    私はそのつもりでペアローンにしました。
    主人が激務なことも双方両親に頼れないことも一緒です。

    私もあなたと同じようなことをとてもとても悩み、
    たくさん主人と話し、時に言い合いになりながらも話し合いました。

    私達が出した結論から言うと
    覚悟を決めて、自然に出来たら子供を持つ、
    できなかったら二人の生活をするという結論です。

    積極的に妊活もしないけれど、いつできてもいいように準備はしておく。
    35歳になりましたので、積極的に妊活をしたりタイミングを取っていませんので
    まぁ私達はこのまま二人の生活になるでしょう。

    でも、何も話し合わなかった時より、
    家族とは?とか、仕事と家事のバランスや二人で考えることで
    とてもいい機会になりました。

    子供持つにはのんびりしていられない年齢かもしれませんが、
    こんな結論もあります。

    ユーザーID:8298523216

  • わかる〜 うちは産みませんでしたが

    38歳 既婚子供無し女性です。
    28歳で結婚し、トピ主さんとほぼ同じ条件+夫が病気がちでしたので経済的に不安を感じ子供を持たない選択をしましたが、実姉妹の出産・育児を身近で見ていて「ほんとうに頑張れば何とかなったかもな〜」とは思います。

    トピ主さんのお勤めで育休・時短が取れて、ご両親からもし何らかの金銭的サポートを受けることができれば、色々お金で解決して何とかなります。
    あとは自分と子供の健康ですよね。そこは産まれてみないと何ともわかりませんが…。産んでしまえば何とかするしかないですし。

    >自分のもとにやってきてくれた子供の思う通りの人生を送らせてあげられなければ可哀そう

    これ、よくわかります。私も子供には自分が望んで親にしてもらったこと(習い事、私学進学、留学など)を提供できるだろうか…とネガティブに考えたことがありました。
    それもなるようになるかな、とは思います。叶えてあげるにしても無理にしても。
    若い頃の自分は少し頭でっかちだったかもな、という感想です。
    今から産むつもりはありませんが、少し寂しいですね。もう戻れないですし。

    ユーザーID:9629138608

  • 「出産後も働く」と「出産後も稼ぐ」は全然ちがう

    子供1人、共働き、夫が激務(7時出〜24時帰、休日なし)です。

    時短、職住近接、子1人なら、自分だけでも結構回せますよ。
    保育料も、住宅ローンを確定申告すれば安くなります。
    同僚は月2千円になっていました。

    ただ、保育料よりも、
    住宅ローンで二馬力必須な事のほうが、
    出産のハードルになると思います。

    私が出産後に感じたのは、
    「出産後も働く」と「出産後も稼ぐ」は全く違うという事。

    多くの女性は「出産後も働く」というと、
    育休→時短→残業なしフルタイム、とイメージしますが、
    それだと収入は減るし、将来の一線復帰(昇給、出世)も難しい。
    (私は、時短で給与半減しています)

    「出産後も稼ぐ」には、早期の一線復帰が必要で、
    それには、育休からの早期復帰、残業の受け入れ、長時間保育の利用など、
    ハードに働く覚悟が必要だと思います。

    私は、ずっと働くと当然のように思っていましたが、
    「出産後も稼ぐ」ハードルの高さに、産後初めて気付き
    「出産後も働く」にシフトチェンジしました。
    トピ主さんは、具体的にイメージ出来ていますでしょうか?

    ユーザーID:0820430569

  • 家を買う前に考えなかったの?

    住宅ローンが共有ということで、ご結婚されてから家を購入したのだと思いますが、
    何を考えて家を買いました?

    お二人の通勤に便利だから?

    買う前に将来の事は考えませんでしたか?
    ・こどもは何人ほしいのか。
    ・こどもにいい環境か
    ・産休や育休の会社の待遇や、保育所の入所
     (私の住む所は市外で働いていると査定ポイントが上がります)
    ・休んでいる時の家計の負担(最近はお互いいくらか出し合って。が多いようなので)
    ・親の介護や同居問題、子育ての親からのヘルプ体制など

    だとしたら、ちょっと、家買うのはやまっちゃったかなぁ。という感じですが、
    以下の条件なら、友人に対して「何とかなる」って言います。

    ・どちらかが公務員や大企業など安定した収入
    ・不況でもボーナスなしや賃金カットがなかった
    ・お給料は毎年きっちり上がっていく
    など。

    お二人正社員だと保育所が5万円ほどかかったりします。
    それくらいが捻出できれば「なんとかなる」って言います。
    こどもの為ならがんばれますよ。かわいいよ。

    ユーザーID:2115285902

  • 是非産んでください


    欲しくても産めなくなった時に(年齢)後悔します。

    今は子供に老後の面倒を見てもらう時代ではないのですが、遠く離れていても心の支えにはなります。

    早く産んでください。

    お稽古仲間の方が、ご主人の希望で子供を産まない選択をしました。
    40歳です。その歳になるともう諦め悩まなくなったそうです。

    ユーザーID:4200032097

  • 状況を変える

    無責任に聞こえるかもしれませんが、お友達の言っていることに同意します。正確には「産めばどうにでもなる」ではなく「産めばどうにでもする」ですね。今ある夫婦の状況は勤務状態、経済状態などもろもろは、結局夫婦2人の現状に沿った家族の形でしかありません。子どもがいれば、家族の優先順位は子どもになるので、「どうすれば夫婦にとって子どもを育てる状況として最適か」という発想のもと、夫婦で協力して状況を「変える」のです。たぶん子供を持った共働き夫婦はみなさんそうしていると思います。

    大変ですよ。でも子どもにはその価値があるし、産まれてきた赤ちゃんの顔を見れば状況を変える力は自然に湧いてきます。一例を挙げれば、ながらく無職だったうちの夫も、私の妊娠中に早くも奮起し、一発逆転の転職に成功し、2児の父となった今では高収入かつ育児時間もたっぷりとれる勤務形態の会社でバリバリ働いています。私も、より子どもと一緒に居られ、かつ専門性を活かせる仕事に転職し、仕事と子育てを両立しやすいライフスタイルに転換しました。計画的かつ周到に、子どもを持つべく、状況を変えていきましょう。何度も言いますが、その価値はありますよ!

    ユーザーID:5497088876

  • 夫が転職する

    夫は、転職してまで子供は欲しくないかもしれないが、
    買った家は夫婦2人用じゃないと思う。

    多分夫は、何にも考えず、親世代と同じく仕事だけしていれば
    家族がいつのまにか増えると思っているんだろう。

    まあ、あと20年位は、こういう人がもっと出るだろうね。

    ユーザーID:9792334644

  • 妊娠中のトラブルは大変ですよ。

    妊娠してる時の体調不良、周りからのそれに対する心無い容赦ない言葉。会社もなかなか理解しない。

    私はご主人だけの収入で頼れないなら子作りするべきではないと思います。

    働けるか働けないかは妊娠しないとわかりません。実際に働いている人もいますが、体調が恵まれた人だけです。

    ユーザーID:4485588515

  • 数字がないとなんとも・・・

    カツカツの生活って、客観的にみないとなんとも言えません。

    たとえばご主人の会社の先輩・上司の方々は皆お子さんいないのですか?
    奥様はフルタイム正社員?


    もし、ご主人の会社の方が皆子供を持たない選択してるなら
    お子さんは諦めたほうがいいと断言します。
    経済的に無理なのでしょう。

    半分以上の方がお子さんいらっしゃるなら、「なんとかなる」のでは?

    カツカツといってても、生活レベルが落とせない
    だからカツカツといってるだけだったりします。

    実際の収入、家のローン金額は?

    家のローンがかなり無謀なローンを組んだのですか?
    その場合で経済的に諦めるのであれば、
    それぞれの親に孫コールされても、家のローンがあるから孫は無理
    というしかないです。

    もしかすれば、孫欲しさに経済援助等あるかもしれません。

    うちは子供いませんが、カツカツだと思ってます。
    夫同僚などは、子供1〜3人専業主婦だったりするので
    不可能じゃないでしょうが、
    生活レベルを落としてまで子供を欲しいとは思えません。

    ユーザーID:2433072472

  • アラフォーさんにビックリ

    私も同世代、夫が欲しがってるのも不安な気持ちも全く一緒です。
    ただ、うちはまだハッキリと答えが出ていません。
    夫は何とかなるとか癒されるよとか綺麗事ばかり並べていますが、気分次第で家事をやったりやらなかったりする現状から病気した時とか大変なことは丸投げされるような気がするんですね…。
    どうしたって仕事に趣味に犠牲を払うのは女です。
    会社も、産休育休について聞いてみたら制度として利用はできるが、その後の子供の体調不良などで頻繁に休まれたら困ると言われ、親も夫も頼れない為子供抱えて仕事は無理だと判断して社員希望だったのをパートにしました。
    損したくない気持ちもありますね。
    だから子供は無理だと思っています。
    年齢的に産めなくなった後に後悔するかもしれませんが、仕方ないと思っています。

    ユーザーID:0678166042

  • 他人は無責任ですから

    他人は責任ないから好き勝手に言うんです。
    こればかりは、トピ主さんにしかわからないことですよ。

    子供を持ったとして経済状況はどうなるか…、トピ主さんにしかわかりません。
    それに加え、家族からの支援・介護・健康状態、仕事の先行きなど。ある程度は予測ができます。
    子供さんの状態によっても状況が変わります。


    産めば何とかなる…、と言う人もいますが、そうではない場合もあるので、ご家族でしっかり話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:6596703947

  • 家事代行を頼む、住宅ローン軽減

    お子様が小さくて産休・育休明けは、家事代行を活用してはいかがでしょうか。

    あと、住宅ローン組むとき、子供は考えなかったのでしょうか?
    分不相応なほどの豪邸なのでしょうか?
    売却してもう少し安い住宅に買い替えて、ローンの負担を減らしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6688526841

  • 生活に困ってますよね?

    子供一人を保育園に預ける費用をねん出できない

    この時点で共働きでも生活に困っている状態だと思うんですが…

    貯蓄は出来ないけど、その日食べるものには困らないという感じでしょうか??
    それでしたらお子さんは持たないほうが賢明です
    というか無理です

    そうではなく、貯蓄に回す分を減らしたくないからという事でしたら
    後悔する年齢になる前に真剣に考えた方が良いかと

    頼る相手もなく子育てをしている人は山ほどいますから
    その辺はネットで検索してみればよいのです

    まぁどちらにせよ、後悔しないように短期間で決めるのではなくちゃんと考えた方が良いですよ

    ユーザーID:7063302100

  • んん?

    子どもが欲しいなら、共同ローンはあまりにも無計画、または分不相応なのでは?
    もし生まれてくる子どもに障害があり、共働きが無理な場合はどうするつもりだったんでしょう。
    まぁ、そのような方も沢山いらっしゃるんでしょうが、私なら怖くて出来ませんね。

    ちなみに私も30歳、結婚3年目です。
    今5ヶ月の息子がいます。
    主人は金融マンで激務、朝は6時前に家を出て帰りは終電です。
    土日祝日はしっかり休めていますが、平日は私一人で子育てしています。
    実家は遠方、義実家は家から1時間程の場所ですが、今の時点ではサポートをお願いしていません。
    幸い経済的に余裕があり、専業主婦をさせてもらっているので参考にならないかもしれませんが。

    ユーザーID:3450245788

  • 自分の上司

    の娘さん現在(40代後半)の人なんですが夫婦揃って子供は作らないと結婚当初から決めてたそうです。
    旦那さんの職業柄 年収は桁違いなのですが老後の為にも貯蓄は欠かさないようにしてるらしいです。

    上記のような生活もあるのだな〜と考えさせられましたが自分的には老後が寂しいだろうな〜と感じてますけどね。

    ユーザーID:3391996877

  • ちょっと家計の情報が少なくてアドバイスが難しい

    現状の年収や貯蓄に関しての情報が少なすぎて、アドバイスにならないのですが。

    まず思いっきり仮定ですが
    ご主人の手取り25万
    ご自分の手取り20万として、
    住宅ローンが20万でも生活費に25万ありますよね。

    生活費25万円使い放題の生活のほうが、子供を作るより大切であれば
    子供を作るべきではありませんね。
    そういうカップルもたくさんいますし、悪いことではありませんよ。

    まず、ご主人の手取りと住宅ローン+生活費を比べて
    足りない部分は主さんが稼がないといけませんよね。
    それがパート&時短勤務でも稼げる額なのか。
    もう一度計算してみることが大事だとおもいますよ。

    ユーザーID:4168155050

  • 出来ない理由を並べるか、自分の好条件に気がつくか。

    どんな人も、不安材料をあげていったら出産できないと思います。客観的にみてトピ主さんの家庭が出産を諦めるほどには思えません。住宅ローン返済中の平均的な共働き夫婦にしか見えません。

    むしろ好条件が揃って見えます。
    ・夫婦で正社員
    ・両方の両親も現役で、経済的援助や介護の必要なし
    ・既に持ち家あり
    ・夫婦とも今のところ健康・夫婦とも夜勤なし

    少なくとも1人は育てられそうですが、それでも自分には無理(これ以上の苦労や、生活水準低下はNO)と思う人もいるでしょう。個人の考え方次第と思います。

    ユーザーID:7849166155

  • 数年後は?

    難しい問題ですが。
    例えば3〜4年後にどちらかの両親が定年になって育児サポートが期待出来るなどの見込みもないんでしょうか?3〜4年後なら主さんも35歳前なんで何とかなるような…。
    ただ、人によったら40過ぎても普通に自然妊娠する人もいますが、もし主さんが妊娠しにくい体質だった場合、年齢を重ねることが致命傷になる場合もあります。30歳なら何とか自然妊娠できたのに、35歳を過ぎた為に不妊治療が必要で数百万かかるなんて事態もあり得ます。そうなった場合働いていた意味が全くなくなってしまいます。
    そもそもお金をかけても子供を授かれない可能性もありますし。

    大人としてちょっと微妙な選択ですが、孫コールが出てる、両方の両親が現役で働いている(=裕福?)のなら、援助は期待できませんか? 孫コールが出た折りにでも「欲しいけど住宅ローンもあるし、共働きでやっていく自信がない」ということを打ち明けてみたら、もしかしたら援助の話が出るかもしれません。

    ユーザーID:5644137387

  • うーん

    トピ主さん次第だと思いますが、危惧されている通り、育児や家事はトピ主さんがほぼこなすことになるでしょうね。
    ヤル気があればこなせるでしょうけど、ハードなものになるのは確かです。

    だけどご主人、23時頃まで働いていて、妻は正社員限定・パート不可!というほど、家計がギリギリってどうなんでしょう。
    職場まで遠いのかなと思ったのですが、すでに住宅ローンまでお持ちなんですよね。
    通勤に不便なところに自宅を構えたとするならそれも「?」ですし、
    それほど働いても残業代が出ないほどご主人の会社がブラックなら、そこに固執する理由も「?」です。
    共有名義でローンを組むときに、組んでしまったらたとえ子どもを産んでも、働き続けるしかないと思わなかったのでしょうか。

    きっとその都度悩んで選択されてきたのでしょうが、その選択によってぶち当たってしまった袋小路のように思います。
    もしかしてご主人、子ども自体、そう欲しくないのでは?
    子どもを希望していない人のスタイルのように思います。
    それでもご主人を選んで結婚されたのなら、そこだけを守っていくのも有りかなと思いますよ。

    ユーザーID:8171634819

  • 私の姉もそんな感じで

    悩んでいる間に授かりにくい年齢になり今はもうアラフィフ。
    後悔してます。子どもがいたら・・・って。

    でも、こういう人って産んでたら産んでたで
    産まなかったら・・・って思いそう。

    自分はどうしたいか?じゃないですか?
    子どもだってそんな曖昧な気持ちで産んだんだって
    思春期にでも知ったら荒れますよ。

    あなたに逢いたくて逢いたくて産んだんのよッ!って
    言ってやれるくらいでないと。

    夫が〜家が〜って、「私」がどうしたいかでしょ。
    子どもって産んでからが大変なんですよ。
    一人前にさせるまでいろんな事やらかします。
    どーんときなさい!って心意気がせめて今だけでもないなら
    ・・・・・・やめときなさい。

    ユーザーID:6492945303

  • つまり

    二馬力でないと返せないくらいのローンを必要とする家や余裕のある今の生活>子供のいる生活

    ってことですよね

    子どもを持たない選択…その方がいいもなにも、もう選択してるじゃないですか

    両親が現役で忙しいとか、ご主人が激務とか、あれこれ言い訳してますが要は子どもを持つ覚悟ができない

    子どもを持ったら(自分ばかり)きつい思いをしそうで嫌だ

    自分の人生が犠牲になりそうな予感しかしない

    そりゃあ、そんな風に思う母親のもとに生まれたら子供はかわいそうですねえ…

    ユーザーID:8226060671

  • 絶対に持つべき

    結婚したなら絶対に子供は持ったほうがいいです。
    子は鎹といいますし、昔から結婚したら子供を生むのは当然のように
    行われてる行為です。
    子供がいなくても夫婦は仲良いよ、といいますが嘘です

    DINKとかいますが、単にずぼらで人間性がダメだと吹聴してるようなもんです
    あんなの真似してはいけません。

    家族は素晴らしいです。

    ユーザーID:1374865721

  • 頑張ればなんとかなる!・・・けど

    ウチは持たない選択をしたのですが・・・。
    がんばれば子供一人ぐらいなんとかなるんですよ。
    でも、ウチの場合は頑張りたくなかった。それだけ。

    今40代前半です。
    今でも時々、頑張っておけば今ごろ小学生一人ぐらいいたかもしれないのにな〜と思うことはあります。
    でも現実問題、お金が足りないので諦めてます。
    夫婦で年収一千万以上ありますが、趣味や仕事などに使う経費も多いです。その中であらゆるシミュレーションをして。

    もし子供に障害があったら?もし出産後体を壊して働けなくなったら??後遺症で一生治らない病気になったら?など。
    両実家とも遠方なのでまず頼るのは無理。母子共に健康でも保育園がなければシッターや無認可などの高額な費用がかかる。
    子供が大きくなって私大行きたい、留学したいと言ったら?
    経済的な理由で叶えられなかった過去のある自分は、子供にはそんな思いもさせたくない。

    以上のことで子供の教育費捻出と老後貯蓄は同時には不可能と判断し、子供を諦めました。とりあえず夫婦2人分最低3千万以上は貯めなきゃいけないので。
    (毎月10〜20万貯金してます)それでも余裕あるなら子供を作ればいいです。

    ユーザーID:5779916684

  • なんとかしたければなんとかなる

    両方の親に頼れない、ペアローン、夫婦ともに激務でしたが子供二人設けました。

    解決方法としては:
    どちらかが転職する→私が通勤時間が短く、拘束時間の短い仕事に転職。残業代分給料少しダウン。
    ルンバ、乾燥機付洗濯機、食洗器を導入:必要な投資です
    シッター会社と契約:信頼できる会社を見つけましょう
    貸金庫契約:シッターさんに不安がある場合、大事なものは貸金庫へ
    掃除:行き届かないところは外注
    会社に産休・育休制度がない:上司や人事に掛け合って作ってもらいましょう
    制度はあるけど誰も取ったことが無い:自分が第1号になりましょう
    嫌味を言われる:スルーしましょう

    一番大事なのはトピ主さんの精神力です。兼業主婦って、少しでも仕事辞めようかなと思うとそちらにどんどん傾きます。自分がやってること(子育てと仕事の両立、休職、外注)は正しいんだ!と信じましょう。

    あとまだ30歳ですが今後給料が上がる可能性ありますよね?それに両方の両親がバリバリ働いているなら貯金ありますよね?孫可愛さに、今流行りの教育資金贈与とかしてくれないですかね?

    ユーザーID:8761185448

  • どちらをとったとしても

    子供無しです。

    あなたの場合、産んでも産まなくても後悔するのじゃないですか。
    産まなかったら、周りが子供いて楽しそうなのに、うちは。って思うだろうし
    産んだら産んだで、教育費やなんやらで苦労しそう。

    私は子供がいなくて良かった、と思うことの方が多いです。
    経済的なことで苦労せずにすんでいますから。

    友人の中には、教育費のためにパートや仕事を辞められずに、体を壊してまで
    働いている人もいるので気の毒でしょうがないです。

    家のローンか子供か、どちらか諦めるべきでは?

    ユーザーID:6609660330

  • 正解はない

    どんな選択にも正解はないですよ
    子供を生み後悔してる人もいます

    確かに人生において大きな決断ですから
    悩みますよね

    生まない選択をしたら
    周りからの干渉が鬱陶しい事もあるでしょう

    でも子供がすべてじゃないですよ
    幸せもあれば苦しみもあります

    生涯夫と二人で生きていくのも素敵だと思います

    ユーザーID:1764161491

  • 気になる事が・・・

    >両方の両親も現役バリバリで働いているため、育児のサポートは全く期待できない状況です。

    仮に、どちらかの母親が仕事を辞めて同居して、子供の面倒みると言ったら、産みますか?
    たまーに有るんですよ、そういう話。
    トピ主さんが30代という事は、親が50代。早期退職の話に乗っかって、孫の面倒を見るから退社してしまう方とか。
    私が知る範囲で言えば、長男嫁さんが双子を産んだので、保育園に預けるにしろ、普段のお世話が大変なので、姑の出番だ!と張り切って辞めた方を知っています。

    それより気になるのが、御主人の過労です。

    ユーザーID:7903519007

  • うちは持たない選択をしました

    夫が仕事のストレスをお金で解消するタイプなので、今現在以上の節約が難しいというのが一番大きかったです。
    特に夫は子供はいなくてもいいという考えだったので。

    でも私の周りではけっこういますよ。子供諦めている夫婦。

    夫婦合わせると世帯年収500万円〜600万円くらいはあるけど、夫の稼ぎだけでは家族を養えないという家庭です。

    夫年収300万円、妻年収250万円、両親の援助無しって感じが多いです。

    子供が病気でもすれば親に頼めないから、夫婦どちらかが仕事を休まなければいけないし、でも低年収な小企業に育児休暇は期待できないしって感じ。

    それでも子供を産んでいる会社の人たちは、夫年収300万円前後、妻パート。
    夫お小遣い1万円以下とかです。

    財布に500円しかないよ〜とか、普通の会話です。
    自転車で通勤して、仕事が終わったら直帰、お金使いません。

    ユーザーID:8163151796

  • マイホームを手放す

    私は、マイホームか子供かでマイホームを選びました。
    インテリア好きなのでマイホームは長年の夢でしたから、後悔はありません。
    マイホームを持てないほうが嫌でしたから。
    子供がいないと不幸せみたいなことを書いてるコメントがありますが、選択子どもナシの場合はいいですが、不妊により努力しても持てない方もいます。
    色々な方が目にする場所で、自分の幸せの価値観を押し付けないでほしいです!!幸せの感じ方は人それぞれだと思います。

    さて、本題へ。主さんの場合、簡単ですよ。
    マイホームを手放すか子供を諦めるかです。
    ローンさえなくなれば、共働きだからなんとかなりませんか?

    ユーザーID:5416801477

  • 文章に出ている

    まず書かれたことが、「周りが出産ラッシュで、私『も』そろそろ子供が欲しい」なので、あなたは単に、周りのご友人がご出産されたから、自分も、、と思ってるだけなんじゃないですか?

    本気で、子供、欲しいと思っているのかなって疑問に思いました。
    だって、そういう人はもう、結婚生活始めるところから、「出産子育てのための貯金」とか始めてると思います。 

    そもそも、あなたのご両親の時代と比べてください。物価は高くはなっていると思いますけど、それでも、あなたのご両親は収入いくらで、あなたを出産・育てられたのか。 今の時代、便利なものもあふれてますけど、そういうの、別に削れるものたくさんあると思うんです。 携帯電話だってプリペイドにすればいいし、節約料理だってたくさんありますし。

    しかも、母であるあなたが「子供の全ての面倒を見る」のは嫌なんですか? だったら、子供は持たない方がいいと思う。 経済的な理由どうこうより、そこだよ。

    ユーザーID:2426756385

  • 普通は産める時に産んだ方が良い・・

    同僚が「子供ってピンとこないの・・、主人も子供はうるさくて嫌いと言ってる」と言っていました。

    先輩達は「産める時に産んだ方が良いのに・・」と陰で言っていましたが、不妊かもしれないし、その話題にはみんなで触れないようにしていました。
    彼女はずっとご主人と二人で働き、暮らしぶりは余裕のある感じに見えました。

    でも彼女が40代になってすぐに、ご主人と離婚する事になりました。
    ご主人に若い愛人が出来て妊娠していました。ご主人は
    「悪いが別れて欲しい、子供が出来るとわかって目が覚めた。本当は自分も欲しかったのに、君に合わせていらないと思っていた、慰謝料も充分な事をするから・・」
    と言って家を出て行って、愛人と住みだしたのです。

    「そんな酷い事」と思っても「考えが変わった」と言われればどうする事も出来なかったようです。「本当はあの人が子供嫌いだと言ったので、私もどうでもいいと思ってたのに、まさかもう生めなくなってから・・」と親しい人には言ってるそうです。

    先輩達は「時々ある事なの。女は出来る限りだけど、産める間に産んでおくものなのよ・・」と言ってます。

    ユーザーID:7186715215

  • 皆さんが通る道なんでしょうね

    ギリギリアラフォー、独身会社員です
    トピ主さん世代の頃、同じように悩みました。
    今、現在の状況で、まあこれはこれでありだったかとは、若干無理矢理にでも思ってますが、一方で、やっぱり、子供も持っておきたかったなあ、なんて考える自分もいます。
    選択肢がたくさんありすぎの現在、いろいろ考えちゃう人の方が悩みも深いという実情もあると思います
    多分、どっちの道を選んでもなんらかの後悔は出てきてしまうと思うんですよね。
    どっちの道を選んでも後悔するなら、どっちを選んだ方が、20年後に後悔が少ないか、真剣に考えるタイミングなのかなと思います。
    私はどちらかというと心配性の方ですが、周り見てると意外となんとかなるというか、意外となんとかしてる人も多いんだなあと感じています。
    ご自身の思考回路の癖なんかも勘案しつつ、ここはきっと人生のひとつのタイミングなんでしょうから、じっくり考えてみてはいかがでしょうか

    ユーザーID:8299487472

  • 持たない選択もあり

    子育て中40代です。
    27で結婚、ずっと自然に任せる→できないから2人で生きていこうと思っていましたが
    35歳でこのままでいいのか?と夫としっかり話し合い、ダメモトでやってみようと始めた不妊治療で授かり、39で出産しました。

    不妊治療は家が1軒建つくらいの金額をかけました。
    ただ、子供が出来て賃貸は手狭だろうと、双方の両親から同じ額の生前贈与を受けて家が建ちました。
    これはまさしく孫効果だと思っています。

    ただ、未だに子供がいなかったら…と思うこともあります。
    自分のキャリアアップはしばらくは諦めなければなりません。
    時短のため収入も減りました。
    資金面よりもまず、私と夫が元気でこの子を成人するまで育てなくてはというプレッシャーも。

    それでも自分の子供は可愛いです。
    自分のおっぱいを吸う我が子を見て、母性が何ものにも勝ってしまいました。
    こればかりは産んでみるまで分からない感覚でした。

    経験の1つとして産むも良し、夫婦2人で楽しく生きて行くも良し。
    まずはあなたがどうしたいのか、です。
    まだ30歳、考える時間は沢山ありますよ。

    ユーザーID:0859030734

  • まぁ…

    結局のところ、「しない」と選択するということは、
    それが実際どんなものなのかは永遠に想像の域を越えない
    という事ですよね。

    ユーザーID:9030657831

  • 老後を考えたら、産んだ方がよい

    なんだか、マイホーム>子供...という選択の方が世の中多いのかもしれませんけど、逆ですよ。
    私は、夫が契約社員、私はバイトという定収入世帯ですが、マイホームは諦め、子供を一人持ちました。
    今年、子供は難関中学に合格したぐらいだから、マイホームを諦めると、実はできることが多いんですよね。

    さて、表題ですけど、実家の隣人が、元共働きの子供なしの女性です。(80代前半で旦那さんは死去)
    子供や高齢者は街が見守る...とかいいますけど、実際には、ご近所は誰も関わろうなんてしてませんよ。
    遠縁で後見人をされている方が年に1,2回きますけど、そのたびごとに我が家に菓子折りおいてきます。
    要するに、自分は何もできないから、お隣さんに「よろしく」という意味なんでしょうけど、うちの母に言わせれば、「はあ?勘弁してよ」って感じ。
    子供を持つ持たないは自由とは言いますけど、子供を持った人に言わせると、持たなかった人に対して、なんかしてやれといわれても、その気にならないのです。
    それが現実ですから、よく考えて。

    ユーザーID:0316255186

  • 決めの問題ですよ

    これは決めの問題だと思いますよ。

    たとえば子供を持つと決めたとしますよね。
    今の仕事を維持しつつ生活するんだったらじゃあ子供は預けるしかないよね、
    そうすると幾ら足りないからどこで切り詰めてどうしましょ、
    って計画が出せるでしょうから。

    逆に、子供を持たないと決めてしまってもいいですよ。
    それはそれで経済的な計画が必要になるかと思いますので、
    どっちにしろ計画不足なご夫婦なのではと思いますよ。

    ユーザーID:8434972995

  • 結婚した理由

    早朝から深夜まで夫婦共働きで、今現在生活するのに精一杯な状況・・・。
    どんな御殿を建てたんですか?トピ主さん。
    そんなに家って大事かなぁ。けど、こだわる人はこだわるんだろな。
    でも、子供の事は置いておいてもカツカツなローンで、もし失業したら、とか病気になったら、とか不安は無いですか?

    子供産むなら、覚悟はした方が良いと思うな。
    何人かのレスである通り、トピ主さんが働けなくなる状況もありえます。
    けれど、あまり先延ばしし過ぎると産めなくなる可能性もあるかも。
    数年は猶予があると思いますが、さすがにアラフォーに差し掛かると今度は不妊治療の可能性も出てくるかも。

    トピ主さん、どういう家庭を作りたくて結婚されたのですか?
    素敵なマイホームを建てて、旦那さんと仕事をしながら優雅に暮らす。
    家や贅沢は出来ないけれど、子供に囲まれて育児を経験しながら暮していく。
    今一度、描いていた結婚生活を思い出されて、どうしたいのか考えてるほうが良いと思います。

    ユーザーID:7430607924

  • 1馬力でやれるかどうか。

    感情抜きに具体的に計算してみては?
    トピ主さんの収入がない期間や、もし働けない状態になった場合など。
    経済面は、それで判断できます。
    無い袖は振れませんしね。

    子供の世話や家事。
    確実に、トピ主さんの負担増大ですよ。
    物理的にどうやったって、ご主人の勤務じゃ無理ですもの。
    その覚悟がトピ主さんに出来るか。
    夫婦どちらかが、いつ、仕事を辞めてもいい状態なら、まだゆとりはあるかな。

    周囲は、無責任に「なんとかなる」と言います。
    大事なのは、夫婦2人に「何がなんでも、なんとかする」という覚悟があるかないかだと思います。

    ご主人は、どう考えているのですか?
    「おそらくこう考えている」ではなく、
    ちゃんと夫婦の想いのすり合わせをした方がいいです。

    夫婦2人で、子供がいても、やっていけるか、将来設計をしてみてください。
    冷静に。

    ユーザーID:0632883153

  • マイホームって子どもと天秤にかけるほどのものですか?

    住む場所は重要ですが、容れ物自体は古くなるし年齢によって優先事項は変化するし、柔軟に住み替えた方が便利だと思うのですが、、、

    子どもか家か、という選択肢は酷だと思いますが、家を取る方が多いことに驚いています。

    数年前の震災で、ローン半ばの持ち家の友人たちの壮絶な苦労を聞いているので、持ち家リスクに悲観しているせいかもしれませんが。

    しかし家は晩年になってからでも買えますが、子どもは時期を逃すと一生まみえることができません。山上憶良の歌のように「銀(しろかね)も金(くがね)も玉も何せむにまされる宝子にしかめやも」という感覚は遠いものになったのでしょうか。時代が変わったのでしょうね。

    ユーザーID:3339122451

  • トピ主です

    皆様、お忙しい中アドバイス誠にありがとうございます。一つ一つ読んでいると、おっしゃる通り、図星だ・・・という回答ばかりで自分がこれからの生活を営んでいくのに甘い、無計画だったのだと気づかされました。主人ともこのトピを機会に週末話し合いを行いました。今までは夫婦で別々の貯金や生活費を出し合っていましたが、これを機に完全にお財布をひとつにしてみようと思います。また、今度の連休にファイナンシャルプランナーの無料相談がありますので相談に行ってみようと思います。まずは今後の将来設計を見直してみて、子供も頑張ってみようと思います。みなさま真摯なご回答本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6054210114

  • 実親義理親含めて将来を考える

    日本の高度成長期と違い今は2馬力で働くことで生計を維持する時代になりました。

    昭和の時代は、男の稼ぎで女が専業主婦で生計が成り立つ時代だから、核家族もどんどん増えたのでしょう。

    今の日本は違います。

    義親実親と、将来的にあなたたち夫婦と子孫が反映するために、出産と育児を一族でどうやった対処で生み育て繁栄させていくか、話しあったほうがいいと思います。
    義理親実親に仕事をやめてもらう、あるいは一族全員同居して協力しあうなど、やり方はいくつもあるはずです。

    ユーザーID:6645333286

  • 子ども>マイホームに一票

    私達は晩婚だったため、子どもは「できれば嬉しいが確実に持てるとはいえない」状況でした。
    同時に夫の年齢的にも、家を建てるなら急がねばローンが組めない状況だったので
    「取りあえず今すぐできるほうから」と、家のほうに着手。
    何が何でも新築とは思っていなかったのですが、
    たまたま好条件の土地が見つかってしまったこともあり(汗)。

    家は無事に建ちましたが、妊活のほうは成果が出ず「そろそろ無理かな」と諦めムード。
    しかし43歳でヒョコっと妊娠、出産となりました。

    そこから人生計画(特に金銭面)がゴロっと変わったので大慌てです。
    ただ夫婦とも、子どものためならば家を手放す事には何の未練もなかったです。

    実際には両家親が金銭援助を申し出てくれたことにより家は売らずに済みました。
    親も(両家とも裕福という事もありますが)孫が可愛いからこそ申し出てくれたのだと思います。
    子ども部屋は造っていなかったので、拘って造った激シブな内装の和室が
    将来子ども部屋になる予定です(笑)

    周囲の人の厚意や協力を有難く得ながら、何とか良い方向に進めないかな?
    応援しています。

    ユーザーID:4543655239

  • 他人に騙されない

    回答にならないかもしれませんが‥
    私も30歳、子ナシ、パートではありますが共働きです。
    私の収入がなくなると厳しいので 子供を持つことに二の足を踏んでいます。
    パートなので妊娠=無職ですから‥
    夫は激務。
    あなたと状況は似ています。

    私も散々、産めばなんとかなると言われます。
    でも、その発言は結局無責任なんです。
    なんとかするのはトピ主さんであり、私であり。
    言う方は適当です。
    あまりに言われますが、前に友人に
    「なんとかなるよ!てか早くこっち側おいでよ!
    一緒に苦労しようよ笑」と言われました。
    周りもウンウンと頷いていました。
    これが本音でしょうね。
    あなたばかり自由でズルい!あなたも苦労しろ!と‥
    それを聞いてから子供を持つ事にさらに迷いが出ました。
    世の子持ちはなんて自分本位なんだろうと。

    お互いじっくり考えて良い選択ができると良いですね。
    トピ主さんはトピ主さんの人生を、転機を
    自分で決めて最良のものにしてください。

    ユーザーID:4290405224

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