義母との関係について

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ますおさんではない

ひと

私たち夫婦は妻の父(義父)の持ち家に賃貸で生活しています。私の実家からは遠く、結婚してから家族揃って帰省したことなど数える程度しかありません。妻の実家に近く共働きの私たちは時々妻の実家に子供たちをお願いします。そのためか、私たちの家にも義両親、特に義母はちょくちょくやってきます。

先日22時頃に、義母が突然家にやってきました。呼び鈴を押しドアをノックしたところで妻が玄関先で対応していました。私はちょうど居間で夕飯をたべていました。私の席は玄関を背にしているため私の視界には義母は入っていませんでしたが、義母からは見えていたようです。玄関先にあがる時も帰る時も私には挨拶はなかったため妻に用事があるものと思って挨拶はしませんでした。義母の帰宅後に妻にちゃんと挨拶をしろ、息子の躾の観点からも困ると責められました。
しかし、いくら義母だとはいえ来訪者から住人に挨拶をするのが常識だと思うのです。私はそこまで義両親に対して下手に出なければならない立場なのでしょうか?一時が万事、何事につけて揚げ足を取られたり、私の言葉より義母の言葉を重視する妻に辟易しています。最近では次に何かあったら離婚しようとすら考えています。

もちろん、義両親から金銭的な援助は一切受けていませんし、生活費に関してもほぼ全て私の給料でまかなっています。

ユーザーID:0566395384

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  • 家賃が相場以下なら

    援助を受けていることになりますが。

    近隣の同じ間取りの家の家賃と 同じだけ支払っていますか?


    >妻の父(義父)の持ち家に賃貸で生活しています

    ユーザーID:6248628171

  • マスオさんかどうかの問題ではない

    私の夫なら、挨拶に出て来ます。

    生活費をだれが出していても関係ない。

    たまにお子さんを預けられるのも信頼しているからでしょう。


    トピ主さんは人間としてどうかな〜ってことですよ。

    下手に出るって???・・・歪んだ思考回路ですね。

    奥様のおっしゃる通り、息子さんが非常識に育ったら困るでしょ。

    ユーザーID:1662293235

  • どちらが先に挨拶してもいいけれど

    確かに、他人なら「こんにちは、お邪魔します」「はい、どうぞ」の流れですよね。

    そもそも義母さんは、私の家と思っているようですが、父親の家なんですよね。
    しかも、家賃を払っているなら、大家の娘であるだけで、
    あなたの妻も店子の妻ですよ。

    奥様は、相当な勘違いをしていますね。
    家持娘の驕りみたいで嫌ですね…。

    その家がいかに安く借りられているのかわかりませんが、
    一般の賃貸住宅に移ったらどうですか。
    主従関係のような生活、他人の私でもうんざりします。

    ユーザーID:7739386240

  • 私はトピ主さんの妻の立場です

    ご苦労お察しします。
    きっとあなたの奥さんも板挟みの立場で
    気苦労していると思いますよ。
    困ったお義母さんですね。
    私も結婚したときから実家の近くで暮らしでいます(隣)
    結婚して何年かはあなたの義母さんと同様
    私の夫の揚げ足取りばかりでした。
    挨拶 言葉遣い 食べ方 行儀全てに渡って
    毎日のように言われ 心身ともにヘトヘトでした。
    しかも夫のいない所でさんざん言われ 私は一人でよく泣きました。
    でも私はほとんど夫には
    母の言葉は伝えませんでした。
    ただ的を得ていると思ったことは
    遠回しに自分が感じたようにして伝えたことはあります。
    本当に娘が実家近くに家庭を構えると大変です(全ての嫁実家がそうとはかぎりませんが)
    母が私の夫について文句を言わなくなったのはもう結婚してから20年ぐらい経過してからでしょうか。
    トピ主さん腹立たしいでしょうがほとんどは無視して下さい。
    でもあなたの子どもが世話になっているのですから。
    何かの機会を見つけては感謝の言葉や挨拶はした方が良いと思います。
    うまく立ち回って下さい。

    ユーザーID:7631351813

  • だったら

    夜の10時にいきなり訪問するお義母さんはどうなんでしょうね?
    それは非常識じゃないんかい!
    って突っ込みたくなりますね。

    どっちもどっちです。

    ユーザーID:1310077389

  • 奥さんに言う

    あなたが娘婿だからこそ、義母さんに一々挨拶をしたくないのはわかります。子供が親の家に行くのと違って親が既婚の子供の家に来るとなれば嫁や婿は煩わしいものです。

    あなたが奥さんに「君は自分の親だから苦にならないだろうけど、俺は他人だから苦になる、君だって俺の親なら苦になるだろう」

    それで奥さんが「私たちだって親の家を借りて、子供の面倒だって看てもらってるじゃないの、あなたの実家は遠方で当てにならないでしょう」っと言ったら「それはわかっている、だが君が稼ぎ主の俺より、二言目には親の味方ばかりする、それが不愉快この上ない、今年の夏は俺の実家に行くぞ」」っと言ってやってください。

    ユーザーID:8408529461

  • あいさつぐらいしようよ

    エールの数が多いことにびっくりしてます

    義母さんに会うのがどれくらいぶりか分かりませんが、
    義母と認識できたんなら、
    「こんばんは。今、夕食食べてるので、失礼します。」
    くらい言いませんか?


    >来訪者から住人に挨拶をするのが常識だと思う

    と常識を語るなら、

    >いくら義母だとはいえ

    なんて言わず、目上にはちゃんと挨拶しようよ。



    あなたのご実家が遠いとか言ってますが、
    逆ならあなたのお母様 激怒しませんか?
    「母親が来てるのに、挨拶もしない!!」って。


    「長くなりそうなら上がってゆっくりどうぞ」なんて言ってくれる旦那さんだと、
    すてきな人だなぁ。って思いますが。
    「夜遅いから、帰るとき送りますよ」なんて言う旦那さんだと
    一生ついていきます。って感じで惚れ直します。

    ユーザーID:5633044351

  • ますおさんだと思われている

    義母さんも、「お疲れ様」とか何か一言声をかければよかったし、
    トピ主さんも振り返って「こんばんは」くらい言えばよかったのに。
    そんなに難しいことじゃないと思いますけどね。
    どっちもどっちだと思いました。

    奥さんは、いつも自分の親寄りなんでしょうね。
    だから、何気ないことでもトピ主さんの不満が募るのかな。

    奥さんは、自分の実家のすぐそばに住んでくれているというだけで、
    トピ主さんには感謝したほうがいいのになと思いますけど。

    今の状況が嫌なら、離婚云々の前に他の家を借りたらいいのに。

    ユーザーID:2907100783

  • えええ・・・

    義親に関する現状や感情はともかく、主さんから見て義親は目上ですよ??
    奥様に挨拶してよ!と言われてむくれているのは解りますが、挨拶するのってそんなに面倒?ヤなの?嫌いなの?
    下手に出るって・・・挨拶ひとつにそこまで卑屈になるのってなんで?


    取りあえず金銭的な援助なんか関係ないでしょ。
    物理的なことはともかく、主さんは義親から何のお世話にもなってないし、これからもならない、会社の上司以上に礼節を払う必要がないという程の存在なの?

    たしかに子供の教育によくないですよ。

    ユーザーID:1237210767

  • その家に住んでるから

    >妻の父(義父)の持ち家に賃貸で生活しています。
    これが原因でしょう。

    妻は『私の父の家を借りてるのに・・・』と思ってるのでは?
    だからこそ親に頭があがらない、という可能性もありますが、
    主さん抜きでそもそもの妻自身の親子関係がどうか、ってのも絡むでしょうし、
    それによっては子である妻が勝手に親に配慮しすぎてそれを夫にも期待して挨拶して欲しいと夫である主さんに願っても仕方ない。

    それともここには書かれてない妻と妻の両親について他の事もまだあるんでしょうか。
    だから今回の件で爆発しそうなんですか?

    100:0でどっちが悪いって話ではないので、相手にも自分にも非がある、とまず捉える事が大事ですね。
    その上で相手の非を攻撃するか、自分の非を反省するか、で今後の展開も変わるでしょう。

    妻が普段から夫である自分に感謝がないなら、親以前に夫婦の問題でしょう。
    夫婦が上手くいってなけらば『今の生活はこの家に住めてるからなのに』と妻が思っても仕方ない。

    夫婦も上手くいってない所に親が絡めばストレスは増えるだけです。
    嫌ならそこを出て妻実家から距離のある所に自身で家を借りるべきです。

    ユーザーID:1721622052

  • のれん

    玄関から見えないようにのれんをかける
    のが一番では?

    義理親の家に住んでる以上
    義理親は常に感謝しろと上からでしょうね

    よその賃貸だったら
    食事時間にアポなし訪問は非常識ですし
    玄関先対応中に中覗くのも失礼だけどね
    義理親の家だから自分の家という感覚が抜けてないのかも

    奥さんじしんも実家に頼って(子供)べったりそうだし
    親の機嫌のほうが重要そう

    離婚かくごなら
    オートロックのマンションに引っ越しては?
    奥さんが家の鍵渡したら終わりですが

    家はありがたいけど気を使うから引っ越したいってね
    家でゆっくりやすみたい。
    アポなし訪問されるのは嫌だってね。

    完全にトピ主さんのテリトリーとして
    義理親にとってよそ様の家という感覚なければ
    無理かな

    ユーザーID:3101029215

  • 挨拶は早めに気付いた方が先にすれば?

    〉いらっしゃい、〉お邪魔します。気付いた方がすれば良いけど…夜22時の訪問には来ます。
    主さんは背中を向けていて、義母は主さんを認めているなら、義母の方が先に声を掛けて、遅くにごめんね…!と、婿に気を遣うべきだと思う。
    奥さんが主さんにだけ注意するのはおかしいとよね!夜中に訪ねてくる方が非常識な上に、挨拶もしない義母には注意しないのですかね?それはやはり、安く家を貸してあげている…感があるから婿が挨拶して当然と、奥さん自身も思っているから主さんに強要するのでしょう。
    主さんは以前から違和感を義両親や奥さんに感じていたのでは無いですか?
    婿養子扱いされてモヤモヤしていたから、自然と自分から挨拶する事に抵抗があったのでは?関係が良ければどちらから挨拶しても気にならない筈だから…多分両者火種がくすぶっているのだと思います。義両親から離れたら如何ですか?離婚と早急に結論を出さなくても奥さんとジックリ話し合ってみたらどうですか?
    奥さんが主さんより親をとるなら仕方ない離婚となるでしょうが…。
    最悪の状況は避けましょうよ。頑張って下さい。

    ユーザーID:4973713095

  • 立場変われば同じことなのですね・・・。

    世の嫁たちが、義理親との関係で悩んでいることと全く一緒です。

    結局、みな自分の親びいきなんですね。とぴさんのお気持ちよくわかります。嫁と姑と同じ関係ですよね。

    嫁の私てきには、食事中にしかも22時ってとぴさんに対して非常識じゃないですか? 奥さんがとぴさんに対して配慮が足りないと思いました。仕事を終え、風呂に入り、やっとひと時の癒しの食事の時間、ゆっくりリラックスして過ごしたいですよ 22時なんてのは・・・。どうせ明日でも用が足りるなら、明日に回しますがね。

    奥さんんしてみたら、自分の親なので、夜中だろうと関係ないでしょうが、配偶者が帰宅しているのなら、それは配慮してあげないとと思います。だって私が義母が主人に22時に会いにこられたら、うっとうしいですもん。

    とぴさんは、別に悪くないと思います。まぁ 挨拶の一つしたところで、へるもんじゃないですが、22時に訪問する人間の方が、非常識ですよ。

    夫婦って義理親問題を抱えて、本当にメンドクサイですね。結婚ってつくづく修行だと思っています。

    ユーザーID:0285138378

  • どっちもどっち

    確かに、義母さんも、あなたの姿が見えているのだから、「こんばんは」と言うべきではありますが
    あなたも義母さんが来たのはわかっているのだから
    少し後ろをむいて「こんばんは」ぐらいは言っても別にいいんじゃない?

    別の部屋にいたりでわざわざ顔を出せというのじゃないんだし

    >義両親から金銭的な援助は一切受けていませんし、
    >生活費に関してもほぼ全て私の給料でまかなっています
    でも共稼ぎでお子さん時々みてもらってるんでしょ?
    文面から生活のために働かせているのでは無いといいたいのでしょうけれど
    それは関係ないと思いますが

    >私の実家からは遠く、
    >結婚してから家族揃って帰省したことなど数える程度しかありません
    これも今回の件とは無関係ですよね?
    なんだか妻は自分の親に気を使うこともしないのに
    自分は義理親に気ばかり使わされてると言う風にしか見えません

    それに義父の家にお金は払ってるにしろ借り手住み
    子供も見てもらってるんだし
    「いつも有難うございます」ぐらい言っても普通だと思いますが

    ユーザーID:0126137869

  • 読み間違えていました

    揚げ足取りはあなたの奥さんだったんですね。

    マスオさんの立場の辛さは分かりますが 挨拶ぐらいは
    しましょう。一通りの礼儀は尽くした方がいいです。

    それがうっとうしいなら 少し遠くへ引っ越しなさったら良いと思います。

    ただ共働きで子どもさんが世話になっているなら多少のがまんはしなくてはいけないかな

    ユーザーID:7631351813

  • 文章の始まり

    私たち夫婦は妻の父(義父)の持ち家に賃貸で生活しています。
    妻の実家に近く共働きの私たちは時々妻の実家に子供たちをお願いします
    これがすべてだと言うことはとぴ主もわかっているはずです
    その上でなんとかアドバイスが欲しいようですが、
    どうにもならないことは自分でわかってますよね
    さっさと引っ越して、子供は一切お願いしない
    これ以外に解決方法はありません

    ユーザーID:1034240096

  • ちょっとこじれてる?

    隣家を娘夫婦に貸しており、義母様の立場です。

    うちの娘も言います。家賃を払っているのに親の助けで楽をしていると思われているのは嫌だって。
    トピ主様も同じお気持ちでしょうか?

    義母様には自分の家=娘夫婦を助けている感覚があるのでしょう。
    それに対して貴方はそれがお厭なのですね。賃貸であり、なんら借りは無いと思っている。
    奥様にその気持ちは伝えてますか?
    今の状態を改善するのは奥様と義母様の考え次第です。

    トピからは相当煮詰まっている様子が伺えますが、離婚云々の前に奥様と話し合って、自分達家族の立ち位置を確認して下さい。

    想像ですが、義母様も奥様もお互いに独立した家庭だという認識が甘いのでしょう。
    それを助長しているのが「義父の持ち家」であるなら、引越もやむなしかもしれません。

    ここからは義母の立ち場で書きますが、家を貸すなら他人に貸した方がよほどましです。
    慣れ合って娘夫婦の邪魔になってもいけないし、娘婿ご両親にも気を使います。
    正直言うと、もう少し離れた所に行って欲しいです。

    ユーザーID:5049308879

  • 書き忘れ

    >私はそこまで義両親に対して下手に出なければならない立場なのでしょうか?

    貴方のお気持ちがよく出ていると思います。
    下手に出る必要はありません。でも、貴方のトピ文からは少し意地になっているような気配も感じられます。

    >義両親から金銭的な援助は一切受けていませんし、〜全て私の給料でまかなっています。
    確かにそうなのでしょうが、現実にお子さんたちを見て貰ったりしているのですし、家賃も周辺と同等なのでしょうか?
    有形無形の援助があると考えても良いのではありませんか?

    確かに奥様と義母様は慣れあい過ぎ?の部分もあるでしょうが、親子の間なら仕方ない所もあります。
    どちらの親であれ、親の近くに住むと言うのはそう言う事です。

    ある程度は目をつぶって、お互い気を使いつつ、メリットにも目を向けることで上手くやっていくしかないと思います。

    気がついたら挨拶する位はしましょう。
    別に何の手間も掛らないのですし、お互いの潤滑油だと思って下さい。

    ユーザーID:5049308879

  • 目上の人に背を向けたままって失礼だよ

    男性だろうが女性だろうが、相手が義親だと知りながら見向きもせずに背を向けたままってとっても失礼だよ。

    何も援助は受けていないってことは礼金敷金も払ったの? 夫婦が忙しい時には子供を預かってくれたりだって立派な援助だよ。

    多分、自分の親に対して奥さんが礼を尽くさないことに憤慨してるんだろうけど、それと自分の振る舞いの落ち度は別物だろ?

    会社だって取引先の人が来てるのに自分に挨拶がないからって背を向けたまま無視って失礼だろ?

    相手から見える位置にいながら、それを知りながら背を向けたままって失礼だよ。

    ユーザーID:4369536880

  • ちょっと違うと思います

    来訪者から先に 住人にあいさつすべきだと、、
    こんばんは”ぐらいは聞こえたでしょう?
    相手はあなたの奥さんの母ですよ。それでも、そうなりますか?

    あいさつをどちらから、、の問題ではないと思います。
    ”リスペクト”の話です・
    自分の子供達を預かって貰って世話になっているし、なにより 妻のお母さんでしょう
    逆に、あなたはどうして そんなに威張らないといけませんか?

    自分の親に会いに行けない負い目みたいなのが、不満になっているのです。
    頻繁に会える義母と 孫に会えてないあなたの母の姿が重なって腹が立つのです。

    今年は絶対に 家族中で会いに行ってあげましょう。
    一生懸命生きている姿に お母さんはあなたを褒め たくさん喜ばれます。
    あなたの奥さんは きっとあなたのお母さんにも良くしてくれるはずです。

    ユーザーID:8306281060

  • トピ主です

    たくさんのご助言ありがとうございます。ご指摘の通り、挨拶くらいなんです。
    それに、そんな人たちだとわかっているので基本的には玄関先に出向くように心がけていたんです。しかし、その日は本当にクタクタになっていた仕事がやっと一息つける状態になってホッとしていたかったんです。そんな状況は知っているのに全面的に親の肩を持つ妻にこれまでの違和感が爆発した感じです。状況をつけたしますと一度妻から小言を言われた時に、
    (私)「そりゃ、挨拶しなかった私も悪いが、義母さんも見えていたなら一声かけてくれれば済む話じゃないの?それもなかったから、コッソリきてコッソリ帰らなきゃいけない状況なのかと思って出て行かなかったんだよ。お互い様じゃないのか?」
    (妻)「どんな時でも挨拶は常識、目下の者から挨拶するものだ、キーッ」
    となりふて寝?をされたんですね。子供がいたのでこれ以上言い争うわけにもいかず、でもそこまで私が詰られなければならないのかと虚しくなり投稿しました。
    常にこんな感じで正直つかれました。家族の有り様についても一度話したら義母に筒抜けで義母から意見されましたし。自分たちの意見は常に正しい人みたいです。

    ユーザーID:0566395384

  • トピ主 続きです

    時間をおいてもう一度自分の意見と皆さんのご意見を読み返しました。

    最初はやはり自分を擁護してくれる意見ばかり目に入るようです。庇って頂いた皆さん、救われました。ありがとうございます。
    厳しい意見を頂いた皆さん、その中にこそ、妻たちの言い分があるのだと思いました。

    確かに、何時であろうと自分が疲れていようと義理だろうと義理ではなかろうと訪ねてきてくれた親に対し背を向けるということは
    礼節に反した行為でした。いい歳をして恥ずかしい。猛省します。

    一方で、その裏にある私の心境、自分の親と妻の関係や、独立した世帯主としてみて貰えないもどかしさを見透かして頂いた皆さん、全くその通りです。
    結婚当初は両家から遠方で普通に賃貸契約していましたが、その時ですらグイグイ介入しようとする義母が苦手でした。今は距離が近くなってますます息苦しさを感じています。ただ、仕事のことを考えると無関係な土地に動く事も現実的ではなく八方塞りな状況の打開策がないことへの苛立ちが更に意固地な態度となり先方の不満に繋がっていることも自覚しています。

    愚痴を聞いていただき有難うございました。

    ユーザーID:0566395384

  • 嫁、姑対婿…かっ!形勢悪いよね。

    大変ですね。両家の間の問題には、嘘でも夫婦なら…味方について欲しいよね!夫婦喧嘩も簡単に出来ない。義母に筒抜けなら…
    半端なくストレスが溜まる。
    私は50代ですが、若い頃、夫婦喧嘩しても親に泣き付いた事はありません。余計に揉める原因を作るからです。夫婦の問題に親を巻き込む奥さんは卑怯だし幼すぎる。又、シャシャリ出る義母にも問題がある。
    主さんにしたら、一方的に責め立てられて孤軍奮闘の様子。
    いつ、義家族が来るか解らない家…心から安らげた事…ありますか?小さな不満が解消出来ていた内は良いけど、気の毒です!義家族の問題に頼みの綱の奥さんが、火に油を注ぐ様では、関係も上手く行かない…全て主さんが悪くなる。奥さんに大きな疑問を感じます。為さぬ仲の主さんと実母を上手く繋ぐ役目の奥さんが敵に回るなんて!?主さんが離婚を考えても不思議じゃない。…自分の援護の為に義両親を利用しているみたいに感じます。主さんの立場を考える優しさがない。主さん…孤独ですね!
    細やかな抵抗をしたい主さんの気持ちが分かる。奥さんが親離れしていないし、義母も同様。引っ越したらいかがですか?離婚はそれから考えても遅くありません。

    ユーザーID:4973713095

  • 困りましたね

    お気持ちわかります。
    反対の立場ではありますが、気を使いますね。

    実子である奥様が上手に仕切って下さるのが一番ですが、期待できそうにありませんね。
    義母様ももっとわきまえて欲しいところです。

    ところで、義父様はどうなのでしょう?男同士で話をする機会はありませんか?
    お酒でも飲みながら思っている事を言えるなら、そして義父様が窘めて下さるなら一番ですが、それも期待できないなら、
    世帯主として、ある程度は譲歩しても困る事は困るとはっきりさせてはどうですか。
    例えば緊急時以外21時以降は来てもらっては困るとかの決まりを作る。(他家なら当たり前)

    そして、今回はたまたま虫の居所が悪かったのでしょうが、挨拶はしましょう。
    余計な事を言われない為にも、することはした方が良いです。

    たまにはご実家にも帰省して、ご両親にお子様を見せてあげて下さい。
    ご両親様も嫁実家に遠慮があると思いますし、それもトピ主様が心落ち着かない一因ではありませんか?
    貴方もご両親も奥様ご実家に過度に遠慮しなくてもいいです。

    最悪、引っ越しも視野に入れて考えていいと思います。

    ユーザーID:5049308879

  • トピ主さんの感覚が正しい。嫁と義母は精神的に未成熟です!

    こんにちは。五十路のまたぞうと申します。
    まずは嫁が何と言おうと、大家が義父である住宅から引っ越すこと!!
    次に、お子さんを何だかんだ理由を付けて託児所や保育所、民間業者に
    預ける様にして、義両親に頼らぬこと!!

    家賃を払っていても大家が義両親であったり、孫の世話をさせていると
    義両親や嫁からすると、はなれに娘と婿が住んでいる、くらいの感覚に
    なってしまっていると思う。

    こう言う状況を打破するには、環境を変えるしか無いと思う!!
    ひと波乱や、ふた波乱は、覚悟して、ここは一家のあるじたるトピ主さんの
    号令に、妻と子を従わすのみです。
    当然、義母の抵抗や介入など、けん悪になろうがならまいが取り合わぬ事。

    以上が実行できないのならば、マスオさん扱いに耐えるしか無いと思う。
    トピ主さんは、一家のあるじなのです!!
    未熟な母娘に翻弄されずに、今こそ、男になろうよ!!

    尚、こう言う根性の嫁や義母と、いくら家族の有りようを話し合っても
    無駄だと思う。
    行動で現実を思い知らすしか、この手の相手には通用しません。

    ユーザーID:2297764859

  • 先のことを考えると

    今の状況から考えると
    義両親の老後の介護はとぴ主夫婦がして当たり前となりますね。

    奥様もそう思ってるでしょうけど、義両親も当然と思ってます。

    ますおさんではないと言ってるけど、誰が見てもますおさんです。

    婿のくせに、おとなしくこっちの言うことを聞いてればいいんだよってことでしょう。

    ユーザーID:6540913065

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