ママ友との関係を改善したい

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(トピ主3
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茜色

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  • 引かれちゃったね

    1歳児が吐いたのに
    〉私はスーツを着ていたからか咄嗟に「ちょっとー!」と大き目の声が出た挙句
    娘をすごい勢いで膝の方に押し出してしましました。。。

    これは、無いわ。。。
    子どもより自分を優先する人の咄嗟のセリフそのもの。
    しかも、押し戻すって。。。
    咄嗟の時にこそ本音が出ると思う。
    二人目なのに、冷静な判断も出来ないとも。

    しつこくすると、余計嫌われる。

    しばらくは大人しくしてた方が良いと思う。みんなが保護者会の事は忘れた頃には、なんとかなるんじゃない?

    ユーザーID:3317815247

  • 友達になりたいと思わなかったんでしょう

    嘔吐して苦しむ我が子を汚物扱いしたあなたに引いてしまったんじゃないですか?
    咄嗟な時に人間性が現れるもので、それを見てしまい、自分とは別の世界の人だな、と思ったんでしょう。
    それを無理に変えさせようとする事は出来ません。
    あきらめてください。

    それにしてもお子さんが可哀想です。
    間違っても、お子さんのせいで友達になれなかった、とか逆恨みしないでね。
    そういう心配をしてしまう程、冷たい人だな、と感じました。
    そのママ友さんも、そんな風に思ったんだと思いますよ。

    ユーザーID:3488566620

  • 私なら疎遠かも?

    子供1歳児をかばわずに、スーツ優先の母親として見てしまったら、
    疎遠しちゃおうかもです。
    現状をみてないのでなんとも言えませんが、
    良い様には受け取ってくれる女性が多くないように思えます。
    現状を見ていたほかのママさんたちは、何もいわなかったのかな?
    変な噂が立ってない事を祈ります。
    悪意ある人に見られると、「駄目母」にされそうな内容ですから。

    ユーザーID:3996397095

  • 無理強いはしない方がいい

    トピ主さんが逆に、どなたかのお子さんに洋服を汚された時、どうされます?
    Aさんと同じように「気持ち悪いよね、、、」と気遣いしないでしょうね…
    ご自身のお子さんの具合を心配するよりスーツだったんですものね。

    汚したことを怒ってはいないと思いますよ。

    あなたにとってAさんはよさそうでしょうが、じゃぁ、あなたは?
    私にはよさそうには感じませんけどね〜
    あなたが、「よさそうな人」ならそのうちお友達になっていると思いますよ。
    人間関係は鏡ですから。

    ユーザーID:2992660087

  • 多分、ですけど。

    とっさに取った行動や汚れたスーツに対してじゃなく

    「お子さんに対してとった行動」にひかれたんじゃないでしょうか…

    急に嘔吐した子どもに対して「怒った」と思われたんじゃないかな。

    >よさそうな方なので友達になりたいです
    私はこのような考え方の人とは友達になりたくないです。
    実際、入園直後に嫌な思いをさせられましたから。
    その思いが透けて見えて距離を置かれてる可能性もあります。

    最初の印象って結構強いですから今はしつこくしない方がいいと思います。

    ユーザーID:7468553073

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  • あなたの全てを見られてしまった

    あなたはご自分のお嬢さんがあなたの胸元で吐くのを嫌がり、結果お嬢さんを床に放り出すようなことになってしまった。しかし、Aさんはしっかりとお嬢さんを抱きしめ、胸元でお嬢さんが吐くことも気にせずにいてくれた。

    この差はどうしようもありません。私がAさんの立場だったら、あなたとのお付き合いはお断りいたします。それに、子供同士を遊ばせることもお断りするかもしれません。怒っているのではなく、あなたの心のなさを見てしまったのでお付き合いはしたくないと思うだけです。

    人間一事が万事です。あなたは全てを見られてしまいました。

    ユーザーID:7581463885

  • その対応は、、、

    同じようなレスがつくかと思いますが、
    スルーされているのはスーツを汚された怒りとかではなく、
    十中八九あなたの行動だと思います。

    とっさの行動にこそ人間性が現れると思いますので、
    私なら我が子を突き飛ばすような方とはお付き合いしたくありませんね。

    失礼ですが、再婚相手のお子さんとか、事情があってご両親などに預けられていて、
    最近手元に引き取られたとか、特別なご事情があったのでしょうか?
    子育て経験のない方がそのような行動をとってしまうのは分かりますが……。

    ユーザーID:8896010517

  • とっさの行動には地が出ます。

    Aさんは怒ってはいないと思いますよ。
    ただ、お友達になるというのはどうかな・・・
    わたしがAさんなら内心、疎遠にしたいと思っているかな。
    クラス委員だとしたら表面上は無難にお付きあいしてもらえるだろうからそれで満足してそれ以上は粘着しない方が良いですよ。

    咄嗟の行動に引いたのは勿論ですがその後もあり得ないかな。
    ご自分のスーツの方がお子さんより大事なの?って感じ。
    Aさんが抱き上げてくれてその後も2度も吐くまで抱いてて貰ったの?
    普通はすぐに起き上がって子供を受け取るでしょ。
    そして子供の心配をするのが親です。
    何だかトピ主さんはご自分のスーツやAさんのスーツの心配の方が先に立ってる感じがします。

    その上クリーニング代を断られたらランチに誘うって信じられません。
    前日に何度も吐いた子を連れて普通は食事には行きませんよ。
    病院には連れて行ったのでしょうか?
    また、食事中に吐いたらどうするおつもりですか?
    Aさんだけではなくお店にも迷惑をかけますよ。

    咄嗟の行動だけではなく色々と非常識な行動をしないよう顧みられないと他の方からも疎遠にされますよ。

    ユーザーID:2564731870

  • 具合悪かったの?

    娘さんは調子悪い中連れていったのですか?

    最初から調子悪いのに連れて行ってたなら軽蔑するかも

    ユーザーID:1549382885

  • もうここまでで

    Aさんはすべてにおいて素敵な方のようですね
    何度も他人の子に高い服を汚されたら、誰でも嫌ですが
    とっさに助けてくれて子供をしっかり見てくれて

    クリーニング代もお詫びのランチも、
    図々しい人ならここぞとばかりに乗りまくって、
    以後主さんをこの事が要因で使いぱしりにするかも

    そんな欲も考えず、お互いさまと流してくれるAさんは
    本当に素敵な方なので、主さんがどんなにお近づきになりたくても
    これ以上はもう関わらないようにしてください
    Aさんはそういうスタンスのスマートな方なのでしょう
    主さんの無様な姿をさらに見せると嫌われてしまいますよ

    ユーザーID:7123651343

  • いや普通の反応

    相手方がですよ。自分一人なら、隣で吐いてすっころんだ親子がいたら、すぐ手を差し伸べますし、高いスーツでも、クリーニング代やお礼ランチなんて遠慮しますよ(笑)私も。
    他にも手を貸してくれたかたいたでしょ?私も子供の習い事で、兄弟についてきた小さい子に、飲み物こぼされたり鼻水つけられたり、隣でおしっこ漏らされたりあったけど…クリーニングやお礼なんていらないし、主さんの反応はまぁ…いるよね程度。ドン引きはしないわ。
    いきなり近づきすぎるとね〜ママ同士、適度に付き合いたい人もいるから、流れでね。

    ユーザーID:9688062922

  • 聞きたいのはそこか。

    「どうお詫びをしたらいいか?」ではなくて「お友達になる方法」ですか・・

    友達になる前に先ずはキッチリお詫びを受け取ってもらうことが先決でしょうね。

    クリーニング代(現金)を渡されて「はい、どうも」って現金を受け取る人もそうそういませんよ。
    高級な菓子折りも渡すべきかと。

    でも読んだ限りではトピ主とは合いそうもない感じ。
    あなたが「いい人そう。素敵な人。友達に。」と思ってても あちらはそうは思ってないでしょう。
    彼女から好印象や同じ感覚と思われなきゃ、あなたの一方通行では成立しません。
    とっさの行動・言動に本性が出ますからね。私もトピ主母娘とは関わりたくないなぁ。

    ユーザーID:9146034275

  • 本当に気にしていないのでは?

    本当に気にしていないのでは?
    子供なんて、吐くのは仕方がないと思っているのではないですか?

    クリーニング代もトピ主は持ってきてくれたので
    気持ちだけ受け取ったのではないですか?

    ユーザーID:2947650959

  • それはおそらくですがとぴぬしさんの行動に

    ひかれたのでしょう。やっぱり本性って咄嗟の時にでますから。子供の嘔吐よりスーツの汚れが気になる方とは私もお付き合いはご遠慮したいと思います。その様子を見ていたほかのお母様方の頭の中にも「あのお母様、要注意。」と黄色信号がともったのではないでしょうか。
    高そうなスーツを気になさっていたら、嘔吐したお嬢さんを抱き上げることはしないですよ。つまりその件は問題ありません。
    Aさんがとぴぬしさんと親しくする意思が無いので、お申し出をすべて断ったのだと思います。今だったら単なるクラスのお母さんとしては避けたりしないと思いますので、それで満足するしか無いと思います。

    ユーザーID:5509396760

  • いかにも高そうなスーツ

    スーツが何か関係ありますか?

    本来なら母親であるトピ主さんが、Aさんの行動を取らないと。

    確かに、トピ主さんの取った母親らしからぬ行動に引いたのかもしれませんね。

    でもスーツは関係ないですよ。

    どうしてそういう思考になるのか理解できないな…。

    ユーザーID:0771905563

  • 言い訳・言い訳・言い訳の後に。

    >よさそうな方なので友達になりたいです
    自分の為ですか。
    申し訳ないから、どうしてもクリーニング代を受け取って欲しいんじゃないの?

    いやいや、自分の事しか考えない自己中の方だと分かりましたけどね。
    文章4行目で。
    案の定、文章の中盤から、言い訳・言い訳・言い訳。

    >娘のおしりが〜転倒したようになってしまいました。
    全く意味不明です。

    園児用の椅子に座ってて、顔を胸の当たりで抱いていて、咄嗟に避けたとしても、娘さんのお尻が机にぶつかります?
    ぶつかったとしても、お皿が落ちそうになったとしても、嘔吐して泣いている1歳の子供を抱いていて片手で押さえます?
    お皿より子供でしょ。
    お皿って、プラスティックでしょ。

    タイトスカートだったからだとしても、嘔吐して泣いている子供倒します?
    片手だろうとしっかり抱いて、自分が転んでも子供を庇うと思いますが。
    そもそも、嘔吐したからって、スーツだからって、子供を向こうへ押し出したりしません。

    その後、計3回もAさんの元で嘔吐して、クリーニング代だけでは済まないと思います。
    汚物の処理は誰がやってくれたの?

    ユーザーID:6124539880

  • 無理

    >やっぱり私が咄嗟にとった行動にひいているんでしょうか。。

    そうでしょうね。
    そういう時に人間性出ます。
    出まくっちゃいましたね。

    >それともいかにも高そうなスーツだったし、それも含めて怒ってるのでしょうか

    あなたじゃないからそれはないです。
    怒っていたら、迷わずお金は頂くでしょう。
    せめてそれくらいしてもらわないと!って思うからね。
    彼女は怒ってはいない。
    良い人だから遠慮して「気にしないで」と言ってくれてるだけです。ありがたい話です。

    >よさそうな方なので友達になりたいです。どうしたらいいでしょうか。。

    それは無理でしょう。
    ランチも断られたのは、それをきっかけにあなたと仲良くする気はないからです。
    残念ですが、本性見られてしまいましたよ。
    彼女の行動とは雲泥の差。それがそのまま人間力の差ですよ。
    あなたは「よさそうな方なので友達になりたい」と思ったけど、彼女は「こういう人とは友達にはなりたくないわ・・」と思った。
    友達ってお互いがそうなりたいと思わないと無理ですから、諦めるしかないでしょう。
    しつこくするのはやめましょう。もうこの件は終わり。

    ユーザーID:2099389486

  • 絶対友達になりたくない。

    あーだこーだと必死で言い訳並べていますが、
    一言でいうと、子供を突き飛ばしたと言うことでしょ?
    机の脚にあたって、机の上のお皿が落ちそうになるって、どれだけの力で突き飛ばしたの?

    いくら嘔吐されても、子供を突き飛ばしたりしません。
    スーツだろうとスェットだろうと、子供の吐いた物をその服で受け止めます。

    Aさんに抱かれてから3回も吐いたのに。
    Aさんは吐かれても抱っこしたまま、その嘔吐物を受け止めてくれたのですよね?

    幼稚園で出されるお皿なんて、プラスティックじゃないんですか?
    瀬戸物じゃないですよね。
    落ちたってどうってことない。
    子供よりお皿、お皿のお菓子が大事?

    それで最後に「よさそうな人だから友達になりたい」?
    最初から最後まで自分の事ばかり。
    何度も嘔吐したお子さんの事は全く触れていないし、そこまで迷惑掛けておいて、クリーニング代も受け取って貰っていないのに、結びが「よさそうな人だから友達になりたい」?
    絶対、友達になりたくないです。

    ユーザーID:6124539880

  • 引かれたかな?

    私は依然、嘔吐物ではありませんが、遠足でお弁当の時に、向かいの2歳児が口で噛み噛みしたものをおえぇぇぇぇぇーーーーっと出しました。
    服が白っぽい服だったので、とっさに素手で受け止めました。
    aさんすごーーーい!神対応!
    等と、他人のお子さんにもその対応が出来る事をお褒め頂きました。

    後になって考えれば、確かに汚いですよね。
    でも、身元の知れてる、我が子のお子さんの為なら手が先に動きました。
    特にそこまで褒められる事ではないと思っています。

    主様の場合、我が子にすらその対応。
    私なら、スーツやなんやより、隣近所に飛び散らないようにスーツを雑巾代わりにします。
    実際に、乗せて頂いたお車で子供が酔ってもどした時は、とっさにコートで受け止めました。
    行きしなだったので、目的地ではめちゃくちゃ寒かったですよ。
    Aさんは、ほぼ初対面の子のウィルスがあるかもしれない突然の嘔吐を受け止めたなんて
    まさに神対応!
    主様もビックリと戸惑いがあったかと思いますが、まずは我が子の心配が先だったと思います。
    主様とAさんとでは価値観が合わないと思います。

    ユーザーID:6992501909

  • 引いたんだと思う

    私もトピ主さんのような母親を見たら、引きます。
    その場にいた他のママさんたちも引いたのでは?
    (だけどそこは心配されていないんですよね…。普通は気になると思いますけど)

    どうしたらいいって、どうすることもできないでしょう。
    多分Aさんは、トピ主さんとは一線を引きたいと思っていると思います。

    母親として名誉挽回できるようなチャンスがあるといいですね。
    もちろん1回や2回、良い母親ぶってもだめですよ?

    ユーザーID:8955676655

  • 単に気にしていないのでは。と思いたい。

    主様のお子さんに対する咄嗟の態度が母親らしからぬものだとは、私は思いません。座っていたのだから落下の危険はなかったのだもの、できるなら自分の服を守りたいと思いますよね。単なる反射ですよね。これが、立っていたなら、娘の安全のために別の反応をしたでしょう。
    問題は、Aさんがそれをどう思ったかです。主様に対して怒りを感じているのか、単に気にしていないのか。微妙ですよね。押せ押せではなく、自然な付き合いを当面は心掛けるべきでは。

    ユーザーID:4976260682

  • 多分、、、

    Aさんは、わざわざトピ主と親しく付き合いたくないんだと思います。

    どういう幼稚園かはわかりませんが、私なら、スーツを着ていかないと浮いてしまうような懇親会や保護者会なら、下の子は連れていきません。お金を払ってでも預けて行きます。

    Aさんが、ランチのお誘いをスルーしたのは、下の子を連れてこられるのが嫌だからでは?ちびっこがいたら、落ち着かないもの。で、クリーニング代を受け取らないのは、お金持ちだからだと思います。欲しいのはやまやまだけど、やはり受け取れません。

    次に幼稚園で会うときに、デパ地下のお菓子(1000円位?)をお渡しすればいいと思います。

    ユーザーID:1053599419

  • 貴方が憧れても、「合わない」と思う。

    貴方が憧れても、「合わない」と思う。
    理由は、以下の通り。

    主様:具合の悪い子どもを(とっさとはいえ)拒絶。つまり、神経質。
    Aさん:他人の子どもも受け入れる。寛容。

    主様:幼稚園役員を引き受けない
    Aさん:幼稚園役員を引き受ける

    主様:子どもが年少+1歳児
    Aさん:子どもが年少のみ

    これに、主様の子とAさんの子の性別が違うと完全に「仲良くなったとして、何を話すの?」になります。
    その他に何か共通するもの(趣味とか)があれば可能性がないわけではないですが、トピを読む限りでは、性格も境遇も違いすぎ。

    無理して追いかけるより、「憧れて片思い」くらいが一番美しいかもしれません。

    あとさ、ついでに書くけど、幼稚園生活っていうの子供同士の様々なトラブルが発生するもの。
    「誰かと密過ぎる付き合い」っていうのは、トラブル解決の妨げになったりします。
    「程よい付き合い(子どもの親としての距離感のある)」が、一番いいと思います。

    ユーザーID:2508820851

  • 私なら仲良くはなれないと思う。

    良さそうな人だから仲良くしたい・・・ですか。

    自分のことばっかりですね。

    相手にも気持ちがあります。

    私だったら、トピ主さんとは仲良くなれないと思います。

    「転倒したようになった」んですよね?

    子どもよりも自分優先というのがとても良く分かる行動です。

    園つながりのママ友というのは、「子どもあってのママ友」ですよ。

    その「子どもへの対応の仕方」「考え方」が違うような方とは、仲良くなれると思いません。

    服とかどうでもいいです。
    ただ、「子どもがかわいそう」と思います。
    でも他人だから当たり障りなく接すると思います(今のトピ主さんがされているようなことですね)。

    ユーザーID:1880119697

  • 全然意味わからない。

    文章の途中から、言い訳が続きいたと思ったら、案の定。
    泣いてる子供を抱っこしてて吐いたら、そのまま服で吐瀉物を受け止めます。
    そして、片手で吐瀉物を受け止めます。

    抱っこしていた子供が突然嘔吐して「ひぇ〜〜〜っ!」と思っても、机にぶつかるほど避けないと思うし、お皿も陶器じゃなくプラスティックだと思うし、園児用の低い机から落ちるプラスティックのお皿より、嘔吐した子供を庇うし、園児用の低い椅子でタイトスカート関係無いと思うし、
    >娘はそのあとそのまま2度ほど吐きました
    人に抱っこして貰った子供が嘔吐したら、すみませんと言ってすぐに自分が抱きます。

    自分の吐瀉物でも気持ち悪いのに、自分の子供の吐瀉物でも気持ち悪いのに、人の子の吐瀉物を3度も浴びスーツが汚れても、そのまま優しく抱っこしてくれたAさんに、ご主人と一緒に菓子折りを持って謝りに行き、クリーニング代を受け取って貰うべきだと思います。
    もう少し、自分の言動と人に掛けた迷惑を考えた方が良いです。

    ユーザーID:6124539880

  • 突き飛ばしてはいませんよね?

    嘔吐したからとっさに膝に下ろして、その時に娘さんのお尻が机にぶつかって、落ちそうになったお皿をキャッチしようとしたら椅子から娘さんを膝に乗せたまま転倒した様な形になったんですよね?突き飛ばしてはいませんよね?
    それほどあり得ない行動ではない気がしますが…。
    でも、友達になりたいからってグイグイ行かない方がいいですよ。その内に仲良くなれるチャンスがあると良いですね。

    ユーザーID:3082122072

  • そうですよね。。

    今トピが採用されていることに気が付きました。
    komさままで確認しました。

    言い訳言い訳と言われながら言い訳してごめんんさい。
    元々机と娘の間にほとんど隙間はないような形で座っていました。
    押し出したというのも娘の顔が20センチ離れるか離れないくらいでしたが
    腰?おしり?が簡易テーブルにあたり、ギリギリにおいてあったAさんのの皿が落ちそうに見えたので
    これまた咄嗟に右手が出てしまったのです。
    するとその時体勢が崩れたのですが
    左手で娘を支えていたのでどこにもつかまれず
    そのまま変な恰好で半分転がったようになりました。
    娘は私の左手+お腹に支えられ無事でした。
    直後Aさんが持ち上げてくださいましたが
    娘は立て続けに3回吐いてしまい、私は起き上がってから受け取りました。

    周りの方からティッシュ等受け取り
    かばんを渡され今から病院へ!後はやっておくから!と言われたので
    ぺこぺこしながらその場を去りました。
    私は受付時間開始時刻の会開始30分前に行ったので
    その事件?が起こった時は会がはじまる10分ほど前だったので
    周りの方の顔等全然覚えていません。。

    ユーザーID:8191251014

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そうですよね2

    他に助けてくださった方もいらっしゃたかとは思いますが
    同じクラスの方なのか違うのか全体の役員なのかも全く見当が付きません。。
    あぁ、どうしよう。。
    来月母の日会がありバス通園(がほとんどなのです。。)の方もいらっしゃるので
    お顔に見覚えがあったら声をかけようと思います。

    Aさんについてはみなさんのおっしゃる通り(?)
    明日菓子折りを買いに行き封筒にクリーニング代+@を入れ
    お渡ししようと思います。
    他お誘い等、無理に交流を持とうとすることはやめます。

    3月末に転勤が決まり、引っ越し翌日の入園式2日後からの登園だったこともあり
    幼稚園のカラーが良くわかっておらず、
    とりあえずの間違いなさそうなスーツ(入園式用だったもの)で参加しました。
    娘も体調良いはずだったのでびっくりしたのとほんと咄嗟に。。

    一時託児等もあれから調べたら近所に数か所あったので、
    これからは娘をお願いしてゆったり幼稚園へ行こうと思います。

    みなさまありがとうございました。

    ユーザーID:8191251014

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • その場を見てないから何とも…

    以前、私もよその子に吐かれた事があります。
    仕方がないとは言え、気持ちのいいものではありません。
    吐いてすぐに、その子の母親がその子を抱っこして、すぐに洋服や手を洗ってきて下さいと言ったのでそうしました。
    周りにいた人達が片付けなどを手伝ったとおもいます。
    その場にいたわけではないので状況が分からない部分もありますが、お子さんがその後2回吐いてる間トピ主は何をしてたのですか?
    まさか自分のスーツを拭いていたわけじゃないですよね?
    周りに飛び散った吐瀉物を拭いていたのですか?
    私だったら1度目は仕方ないとしても後の2回は防げただろうにと、咄嗟の行動よりそっちに引くかも。

    ユーザーID:5217716951

  • 怒ってもいないけど付き合いたくもない

    Aさんと同じ立場なら、怒っているというより、不快な気分にはなると思いますし、正直、関わりたくないです ごめんなさいね クリーニングに出してもあとから色染みが出てきたりするから、普通は嘔吐の場合、弁償するもんだという感覚もない貴方も嫌です 弁償して欲しいわけじゃなく、そういう感覚を備えてないのが嫌だし、受け取らせる方法を身に付けてもいない ランチで済むと思っているところも嫌だし・・・これが本音です Aさんがどう思うか知らないけど、その行動からみても貴方と付き合いたくもないのは確かでしょう

    ユーザーID:6535710236

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