ママ友との関係を改善したい

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茜色

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  • うん・・

    >受け取ってほしかったけれどそれは私がすっきりしたいだけですよね。。

    なかなか受け取れないよね。
    良い人なら尚更遠慮しますわ。
    「気にしないで、気を使わないで」って事でしょう。
    もうやる事はやったから後は自然と仲良くなれたらいいなぁ〜って事で執着するのはやめたらいい。
    もう謝罪もしたしクリーニング代も用意したし。
    少なくともあなたが非常識な人ではない事は理解されたと思いますよ。
    そんな事しても謝らない女とかもいますからね(笑)

    もう気にせずにいつも通りで良いんじゃない。

    彼女には挨拶は出来るじゃないですか。
    今度会ったら会釈・挨拶・・そういうことを続けるだけでいいのでは?
    もう謝罪はいらないですね、彼女も困ってますよ。もうこれでその件は終了。

    ユーザーID:2099389486

  • 素直に気持ちを伝えよう!

    トピ主さん、そこまで気にするほど非常識なことはしていませんから、あまり気にしないでくださいね…!

    ここで、まるで“自分ならAさんと同じことをする”とばかりに偉そうにトピ主さんを叩いてる人でも、どうせ8割方はAさんではなく、トピ主さん側の行動を取るんですから、気にする必要はありません♪

    Aさんのような行動を取れる人はほんの一握りしかいないし、そんな人に憧れるあなたならAさんのようになれる可能性があります。

    遠回りに近づくのではなく、ここに書いたことをそのまま正直に『こないだはありがとうございました。咄嗟のこととはいえ、母親らしからぬ見苦しいところをお見せしてしまい、恥ずかしいです。Aさんのように素敵なお母さんになりたいです。良かったらこれからも色々教えてください!私とお友達になってください!』と、真っ直ぐにお願いしてみましょう!

    純粋で素直な人は、未熟なところがあっても人から愛されますよ☆

    ユーザーID:7432422215

  • ありがとうございます。

    クリーニング代は返されました。。。
    とりあえずAさんに対してはしつこくせずここで終わろうと思います。。。
    受け取ってほしかったけれどそれは私がすっきりしたいだけですよね。。

    母の日会は、多分子供⇒母親へ の会かと思われますが
    機会がありましたら全体の方に一言伝えようと思います。
    それは全く思いつかなかったのでここに相談して良かったです!!!

    昨日秋バザーの裁縫ボランティアに申し込みましたので
    間接的ですが、裁縫が得意なのでこちらでみなさんに恩返しして
    自分の中で消化したいと思います。

    ユーザーID:8191251014

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そっとしておけば

    何だか仲良くするつもりはなさそうに見えますよ? そっとしておいたほうがいいと思います。仲良くならなくても別にいいじゃないですか。 向こうはただのクラスのお母さん同士の関係でいたいみたいですから。友達は他で探したらでうでしょうか?

    ユーザーID:1604817540

  • そんなに気にしなくても良いと思いますが。

    男側の意見なので,参考になるかどうか・・・

    トピ主さんの行動もそこまで非常識でもないと思うし,事後も申し訳ない気持ちと感謝を示そうとしているので,常識の範疇かと。

    Aさんについてですが,他人の子供が自分の服に嘔吐しても動じず,その子供を気遣うなんてなかなかできることではないです。
    相当気持ちに余裕があって,優しさも持ち合わせている方だと思います。
    本気で心配してくれたんだと思いますよ。

    自分がAさんなら,その服は着ないなぁ。
    でも自分からしたことだし,服代やクリーニング代も受け取らないと思います。
    菓子折り+クリーニング代は気持ちを表す行為として大切だと思いますが,たぶん菓子折りだけを受け取って,もう気にしないでください・・・と収められると思います。(そのぐらいのスマートな対応は身に付いてられるでしょうから,菓子折りまで付き返しはしないと思います。)

    この出来事が仲良くなる理由にはならないです。
    仲良くしたければ,話しかけてお互いを理解するところからでしょう。
    ただ,生活水準も考え方も違うと思うので,仲良くなれるかどうかは別の話だと思いますけどね。

    ユーザーID:2440154731

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  • Aさんは良い人じゃない

    友達になれるかどうかは相性ですからね。

    今回の事は謝罪もしたし、もういいんじゃない?

    Aさんも何回もしつこく言われたら面倒かも。

    あまりこだわらずに、Aさんが困ったときに助けて差し上げればいいと思います。


    お友達になれるといいですね。

    ユーザーID:4334236494

  • なるほど。

    2度目失礼します。

    >3月末に転勤が決まり、引っ越し翌日の入園式2日後からの登園だったこともあり

    なるほど。そういうことでしたか。
    早くお友達が欲しいお気持ちは察しますが、人と親密になるのは慎重なくらいがいいですよ。
    (我が家は転勤族です)

    >来月母の日会があり

    ひょっとしたら、「保護者一人ひとりのご挨拶」はないかしら。

    あったら、
    「入園(式?)の際に下の子が急病になった際に、手助けしてくださった方、申し訳ありませんがお顔が分かりません。この場をかりて御礼を申し上げます。ありがとうございました。
    また、とっさのこととはいえ、我が子に声を荒げるというお恥ずかしい姿をお見せしましたことをお詫びします。」
    などと、きちんと挨拶したらいいと思う。
    きちんとした挨拶は、高感度アップでしょう。
    これで汚名(大げさかな?)はかなり挽回できるし、うまくいけばキチンとした人とお近づきになれるチャンスだと思います。

    ピンチをチャンスに変えましょう。
    遅ればせながら、「エール」押しておきました。

    ユーザーID:2508820851

  • 母の会、チャーンス!

    まあとにかく今は、やっちゃったことは仕方ない、
    前向きに明日を検討しましょ。
    母の会なんてものがあるってことは
    またまた同じ顔合わせが集まるってことでしょ?
    そこで会の冒頭でスックと立ち上がって、
    先日は申し訳ありませんでした、
    ありがとうございました、と、
    皆さんに頭を下げられたらよろしいんじゃないですか?
    誠意は伝わりますよ。
    いない人たちにも、口伝てに伝わっていくでしょうし。

    負けるな!
    胸はって!

    逆に、そんな状態のお子さんを、
    みんなで助けてくれるなんて
    良い人ばかりの幼稚園じゃないですか!
    きっと良いお友だちになれますよ。

    ユーザーID:7560943862

  • しばらく

    こちらから何も言わないほうがいいと思います。

    今後、仲良くなる機会もあると思うので焦らない方がいいですよ。

    それより何度も嘔吐するってどこか具合が悪くて連れて行ったのですか?

    吐瀉物から感染する病気もあるので、体調が悪そうな場合、連れて行かないほうがいいですよ。

    その吐瀉物のついたスーツは処分したかもしれません。

    私だったらクリーニングにだしても二度と着る気にはならないので処分します。

    ユーザーID:9293399683

  • 怒ってもいないけど付き合いたくもない

    Aさんと同じ立場なら、怒っているというより、不快な気分にはなると思いますし、正直、関わりたくないです ごめんなさいね クリーニングに出してもあとから色染みが出てきたりするから、普通は嘔吐の場合、弁償するもんだという感覚もない貴方も嫌です 弁償して欲しいわけじゃなく、そういう感覚を備えてないのが嫌だし、受け取らせる方法を身に付けてもいない ランチで済むと思っているところも嫌だし・・・これが本音です Aさんがどう思うか知らないけど、その行動からみても貴方と付き合いたくもないのは確かでしょう

    ユーザーID:6535710236

  • その場を見てないから何とも…

    以前、私もよその子に吐かれた事があります。
    仕方がないとは言え、気持ちのいいものではありません。
    吐いてすぐに、その子の母親がその子を抱っこして、すぐに洋服や手を洗ってきて下さいと言ったのでそうしました。
    周りにいた人達が片付けなどを手伝ったとおもいます。
    その場にいたわけではないので状況が分からない部分もありますが、お子さんがその後2回吐いてる間トピ主は何をしてたのですか?
    まさか自分のスーツを拭いていたわけじゃないですよね?
    周りに飛び散った吐瀉物を拭いていたのですか?
    私だったら1度目は仕方ないとしても後の2回は防げただろうにと、咄嗟の行動よりそっちに引くかも。

    ユーザーID:5217716951

  • そうですよね2

    他に助けてくださった方もいらっしゃたかとは思いますが
    同じクラスの方なのか違うのか全体の役員なのかも全く見当が付きません。。
    あぁ、どうしよう。。
    来月母の日会がありバス通園(がほとんどなのです。。)の方もいらっしゃるので
    お顔に見覚えがあったら声をかけようと思います。

    Aさんについてはみなさんのおっしゃる通り(?)
    明日菓子折りを買いに行き封筒にクリーニング代+@を入れ
    お渡ししようと思います。
    他お誘い等、無理に交流を持とうとすることはやめます。

    3月末に転勤が決まり、引っ越し翌日の入園式2日後からの登園だったこともあり
    幼稚園のカラーが良くわかっておらず、
    とりあえずの間違いなさそうなスーツ(入園式用だったもの)で参加しました。
    娘も体調良いはずだったのでびっくりしたのとほんと咄嗟に。。

    一時託児等もあれから調べたら近所に数か所あったので、
    これからは娘をお願いしてゆったり幼稚園へ行こうと思います。

    みなさまありがとうございました。

    ユーザーID:8191251014

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そうですよね。。

    今トピが採用されていることに気が付きました。
    komさままで確認しました。

    言い訳言い訳と言われながら言い訳してごめんんさい。
    元々机と娘の間にほとんど隙間はないような形で座っていました。
    押し出したというのも娘の顔が20センチ離れるか離れないくらいでしたが
    腰?おしり?が簡易テーブルにあたり、ギリギリにおいてあったAさんのの皿が落ちそうに見えたので
    これまた咄嗟に右手が出てしまったのです。
    するとその時体勢が崩れたのですが
    左手で娘を支えていたのでどこにもつかまれず
    そのまま変な恰好で半分転がったようになりました。
    娘は私の左手+お腹に支えられ無事でした。
    直後Aさんが持ち上げてくださいましたが
    娘は立て続けに3回吐いてしまい、私は起き上がってから受け取りました。

    周りの方からティッシュ等受け取り
    かばんを渡され今から病院へ!後はやっておくから!と言われたので
    ぺこぺこしながらその場を去りました。
    私は受付時間開始時刻の会開始30分前に行ったので
    その事件?が起こった時は会がはじまる10分ほど前だったので
    周りの方の顔等全然覚えていません。。

    ユーザーID:8191251014

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 突き飛ばしてはいませんよね?

    嘔吐したからとっさに膝に下ろして、その時に娘さんのお尻が机にぶつかって、落ちそうになったお皿をキャッチしようとしたら椅子から娘さんを膝に乗せたまま転倒した様な形になったんですよね?突き飛ばしてはいませんよね?
    それほどあり得ない行動ではない気がしますが…。
    でも、友達になりたいからってグイグイ行かない方がいいですよ。その内に仲良くなれるチャンスがあると良いですね。

    ユーザーID:3082122072

  • 全然意味わからない。

    文章の途中から、言い訳が続きいたと思ったら、案の定。
    泣いてる子供を抱っこしてて吐いたら、そのまま服で吐瀉物を受け止めます。
    そして、片手で吐瀉物を受け止めます。

    抱っこしていた子供が突然嘔吐して「ひぇ〜〜〜っ!」と思っても、机にぶつかるほど避けないと思うし、お皿も陶器じゃなくプラスティックだと思うし、園児用の低い机から落ちるプラスティックのお皿より、嘔吐した子供を庇うし、園児用の低い椅子でタイトスカート関係無いと思うし、
    >娘はそのあとそのまま2度ほど吐きました
    人に抱っこして貰った子供が嘔吐したら、すみませんと言ってすぐに自分が抱きます。

    自分の吐瀉物でも気持ち悪いのに、自分の子供の吐瀉物でも気持ち悪いのに、人の子の吐瀉物を3度も浴びスーツが汚れても、そのまま優しく抱っこしてくれたAさんに、ご主人と一緒に菓子折りを持って謝りに行き、クリーニング代を受け取って貰うべきだと思います。
    もう少し、自分の言動と人に掛けた迷惑を考えた方が良いです。

    ユーザーID:6124539880

  • 私なら仲良くはなれないと思う。

    良さそうな人だから仲良くしたい・・・ですか。

    自分のことばっかりですね。

    相手にも気持ちがあります。

    私だったら、トピ主さんとは仲良くなれないと思います。

    「転倒したようになった」んですよね?

    子どもよりも自分優先というのがとても良く分かる行動です。

    園つながりのママ友というのは、「子どもあってのママ友」ですよ。

    その「子どもへの対応の仕方」「考え方」が違うような方とは、仲良くなれると思いません。

    服とかどうでもいいです。
    ただ、「子どもがかわいそう」と思います。
    でも他人だから当たり障りなく接すると思います(今のトピ主さんがされているようなことですね)。

    ユーザーID:1880119697

  • 貴方が憧れても、「合わない」と思う。

    貴方が憧れても、「合わない」と思う。
    理由は、以下の通り。

    主様:具合の悪い子どもを(とっさとはいえ)拒絶。つまり、神経質。
    Aさん:他人の子どもも受け入れる。寛容。

    主様:幼稚園役員を引き受けない
    Aさん:幼稚園役員を引き受ける

    主様:子どもが年少+1歳児
    Aさん:子どもが年少のみ

    これに、主様の子とAさんの子の性別が違うと完全に「仲良くなったとして、何を話すの?」になります。
    その他に何か共通するもの(趣味とか)があれば可能性がないわけではないですが、トピを読む限りでは、性格も境遇も違いすぎ。

    無理して追いかけるより、「憧れて片思い」くらいが一番美しいかもしれません。

    あとさ、ついでに書くけど、幼稚園生活っていうの子供同士の様々なトラブルが発生するもの。
    「誰かと密過ぎる付き合い」っていうのは、トラブル解決の妨げになったりします。
    「程よい付き合い(子どもの親としての距離感のある)」が、一番いいと思います。

    ユーザーID:2508820851

  • 多分、、、

    Aさんは、わざわざトピ主と親しく付き合いたくないんだと思います。

    どういう幼稚園かはわかりませんが、私なら、スーツを着ていかないと浮いてしまうような懇親会や保護者会なら、下の子は連れていきません。お金を払ってでも預けて行きます。

    Aさんが、ランチのお誘いをスルーしたのは、下の子を連れてこられるのが嫌だからでは?ちびっこがいたら、落ち着かないもの。で、クリーニング代を受け取らないのは、お金持ちだからだと思います。欲しいのはやまやまだけど、やはり受け取れません。

    次に幼稚園で会うときに、デパ地下のお菓子(1000円位?)をお渡しすればいいと思います。

    ユーザーID:1053599419

  • 単に気にしていないのでは。と思いたい。

    主様のお子さんに対する咄嗟の態度が母親らしからぬものだとは、私は思いません。座っていたのだから落下の危険はなかったのだもの、できるなら自分の服を守りたいと思いますよね。単なる反射ですよね。これが、立っていたなら、娘の安全のために別の反応をしたでしょう。
    問題は、Aさんがそれをどう思ったかです。主様に対して怒りを感じているのか、単に気にしていないのか。微妙ですよね。押せ押せではなく、自然な付き合いを当面は心掛けるべきでは。

    ユーザーID:4976260682

  • 引いたんだと思う

    私もトピ主さんのような母親を見たら、引きます。
    その場にいた他のママさんたちも引いたのでは?
    (だけどそこは心配されていないんですよね…。普通は気になると思いますけど)

    どうしたらいいって、どうすることもできないでしょう。
    多分Aさんは、トピ主さんとは一線を引きたいと思っていると思います。

    母親として名誉挽回できるようなチャンスがあるといいですね。
    もちろん1回や2回、良い母親ぶってもだめですよ?

    ユーザーID:8955676655

  • 引かれたかな?

    私は依然、嘔吐物ではありませんが、遠足でお弁当の時に、向かいの2歳児が口で噛み噛みしたものをおえぇぇぇぇぇーーーーっと出しました。
    服が白っぽい服だったので、とっさに素手で受け止めました。
    aさんすごーーーい!神対応!
    等と、他人のお子さんにもその対応が出来る事をお褒め頂きました。

    後になって考えれば、確かに汚いですよね。
    でも、身元の知れてる、我が子のお子さんの為なら手が先に動きました。
    特にそこまで褒められる事ではないと思っています。

    主様の場合、我が子にすらその対応。
    私なら、スーツやなんやより、隣近所に飛び散らないようにスーツを雑巾代わりにします。
    実際に、乗せて頂いたお車で子供が酔ってもどした時は、とっさにコートで受け止めました。
    行きしなだったので、目的地ではめちゃくちゃ寒かったですよ。
    Aさんは、ほぼ初対面の子のウィルスがあるかもしれない突然の嘔吐を受け止めたなんて
    まさに神対応!
    主様もビックリと戸惑いがあったかと思いますが、まずは我が子の心配が先だったと思います。
    主様とAさんとでは価値観が合わないと思います。

    ユーザーID:6992501909

  • 絶対友達になりたくない。

    あーだこーだと必死で言い訳並べていますが、
    一言でいうと、子供を突き飛ばしたと言うことでしょ?
    机の脚にあたって、机の上のお皿が落ちそうになるって、どれだけの力で突き飛ばしたの?

    いくら嘔吐されても、子供を突き飛ばしたりしません。
    スーツだろうとスェットだろうと、子供の吐いた物をその服で受け止めます。

    Aさんに抱かれてから3回も吐いたのに。
    Aさんは吐かれても抱っこしたまま、その嘔吐物を受け止めてくれたのですよね?

    幼稚園で出されるお皿なんて、プラスティックじゃないんですか?
    瀬戸物じゃないですよね。
    落ちたってどうってことない。
    子供よりお皿、お皿のお菓子が大事?

    それで最後に「よさそうな人だから友達になりたい」?
    最初から最後まで自分の事ばかり。
    何度も嘔吐したお子さんの事は全く触れていないし、そこまで迷惑掛けておいて、クリーニング代も受け取って貰っていないのに、結びが「よさそうな人だから友達になりたい」?
    絶対、友達になりたくないです。

    ユーザーID:6124539880

  • 無理

    >やっぱり私が咄嗟にとった行動にひいているんでしょうか。。

    そうでしょうね。
    そういう時に人間性出ます。
    出まくっちゃいましたね。

    >それともいかにも高そうなスーツだったし、それも含めて怒ってるのでしょうか

    あなたじゃないからそれはないです。
    怒っていたら、迷わずお金は頂くでしょう。
    せめてそれくらいしてもらわないと!って思うからね。
    彼女は怒ってはいない。
    良い人だから遠慮して「気にしないで」と言ってくれてるだけです。ありがたい話です。

    >よさそうな方なので友達になりたいです。どうしたらいいでしょうか。。

    それは無理でしょう。
    ランチも断られたのは、それをきっかけにあなたと仲良くする気はないからです。
    残念ですが、本性見られてしまいましたよ。
    彼女の行動とは雲泥の差。それがそのまま人間力の差ですよ。
    あなたは「よさそうな方なので友達になりたい」と思ったけど、彼女は「こういう人とは友達にはなりたくないわ・・」と思った。
    友達ってお互いがそうなりたいと思わないと無理ですから、諦めるしかないでしょう。
    しつこくするのはやめましょう。もうこの件は終わり。

    ユーザーID:2099389486

  • 言い訳・言い訳・言い訳の後に。

    >よさそうな方なので友達になりたいです
    自分の為ですか。
    申し訳ないから、どうしてもクリーニング代を受け取って欲しいんじゃないの?

    いやいや、自分の事しか考えない自己中の方だと分かりましたけどね。
    文章4行目で。
    案の定、文章の中盤から、言い訳・言い訳・言い訳。

    >娘のおしりが〜転倒したようになってしまいました。
    全く意味不明です。

    園児用の椅子に座ってて、顔を胸の当たりで抱いていて、咄嗟に避けたとしても、娘さんのお尻が机にぶつかります?
    ぶつかったとしても、お皿が落ちそうになったとしても、嘔吐して泣いている1歳の子供を抱いていて片手で押さえます?
    お皿より子供でしょ。
    お皿って、プラスティックでしょ。

    タイトスカートだったからだとしても、嘔吐して泣いている子供倒します?
    片手だろうとしっかり抱いて、自分が転んでも子供を庇うと思いますが。
    そもそも、嘔吐したからって、スーツだからって、子供を向こうへ押し出したりしません。

    その後、計3回もAさんの元で嘔吐して、クリーニング代だけでは済まないと思います。
    汚物の処理は誰がやってくれたの?

    ユーザーID:6124539880

  • いかにも高そうなスーツ

    スーツが何か関係ありますか?

    本来なら母親であるトピ主さんが、Aさんの行動を取らないと。

    確かに、トピ主さんの取った母親らしからぬ行動に引いたのかもしれませんね。

    でもスーツは関係ないですよ。

    どうしてそういう思考になるのか理解できないな…。

    ユーザーID:0771905563

  • それはおそらくですがとぴぬしさんの行動に

    ひかれたのでしょう。やっぱり本性って咄嗟の時にでますから。子供の嘔吐よりスーツの汚れが気になる方とは私もお付き合いはご遠慮したいと思います。その様子を見ていたほかのお母様方の頭の中にも「あのお母様、要注意。」と黄色信号がともったのではないでしょうか。
    高そうなスーツを気になさっていたら、嘔吐したお嬢さんを抱き上げることはしないですよ。つまりその件は問題ありません。
    Aさんがとぴぬしさんと親しくする意思が無いので、お申し出をすべて断ったのだと思います。今だったら単なるクラスのお母さんとしては避けたりしないと思いますので、それで満足するしか無いと思います。

    ユーザーID:5509396760

  • 本当に気にしていないのでは?

    本当に気にしていないのでは?
    子供なんて、吐くのは仕方がないと思っているのではないですか?

    クリーニング代もトピ主は持ってきてくれたので
    気持ちだけ受け取ったのではないですか?

    ユーザーID:2947650959

  • 聞きたいのはそこか。

    「どうお詫びをしたらいいか?」ではなくて「お友達になる方法」ですか・・

    友達になる前に先ずはキッチリお詫びを受け取ってもらうことが先決でしょうね。

    クリーニング代(現金)を渡されて「はい、どうも」って現金を受け取る人もそうそういませんよ。
    高級な菓子折りも渡すべきかと。

    でも読んだ限りではトピ主とは合いそうもない感じ。
    あなたが「いい人そう。素敵な人。友達に。」と思ってても あちらはそうは思ってないでしょう。
    彼女から好印象や同じ感覚と思われなきゃ、あなたの一方通行では成立しません。
    とっさの行動・言動に本性が出ますからね。私もトピ主母娘とは関わりたくないなぁ。

    ユーザーID:9146034275

  • いや普通の反応

    相手方がですよ。自分一人なら、隣で吐いてすっころんだ親子がいたら、すぐ手を差し伸べますし、高いスーツでも、クリーニング代やお礼ランチなんて遠慮しますよ(笑)私も。
    他にも手を貸してくれたかたいたでしょ?私も子供の習い事で、兄弟についてきた小さい子に、飲み物こぼされたり鼻水つけられたり、隣でおしっこ漏らされたりあったけど…クリーニングやお礼なんていらないし、主さんの反応はまぁ…いるよね程度。ドン引きはしないわ。
    いきなり近づきすぎるとね〜ママ同士、適度に付き合いたい人もいるから、流れでね。

    ユーザーID:9688062922

  • もうここまでで

    Aさんはすべてにおいて素敵な方のようですね
    何度も他人の子に高い服を汚されたら、誰でも嫌ですが
    とっさに助けてくれて子供をしっかり見てくれて

    クリーニング代もお詫びのランチも、
    図々しい人ならここぞとばかりに乗りまくって、
    以後主さんをこの事が要因で使いぱしりにするかも

    そんな欲も考えず、お互いさまと流してくれるAさんは
    本当に素敵な方なので、主さんがどんなにお近づきになりたくても
    これ以上はもう関わらないようにしてください
    Aさんはそういうスタンスのスマートな方なのでしょう
    主さんの無様な姿をさらに見せると嫌われてしまいますよ

    ユーザーID:7123651343

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