師匠のお嫁さんに困っています。

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家族・友人・人間関係

花子

二児の母の花子と申します。
私は長く続けているお稽古事があります。
去年からは娘もお稽古に通わせていただいています。
半年ほど前にお師匠さんの次男ご一家が同居することになりました。
とはいっても広い敷地内に別の一戸建てを建ててのいわゆる敷地内同居です。
次男のお嫁さんは私と年も近いし娘同士が同い年ということもあり同居が始まってすぐにお師匠さんから「次男嫁はこちらに知り合いもいないから友達になってね。」と引き会わされました。とても感じのよさそうな方だったので家にお招きしたりランチやお出かけに誘ったりしました。
しかしそのうち次男嫁さんからまるでお手伝いさんのような使われ方をするようになってきました。
私はお師匠さんには礼はつくしますしもちろん頼まれごとをしたら即座に引き受けます。しかし次男嫁さんに「今すぐ牛乳買ってきて。」と電話で買い物を命じられたり、次男嫁さんの大学時代の友達のために料理を作ったりさせられるのは疑問に思います。
それとなく「迷惑なんですけど。」と言うと「私からの頼み事はお義母さんからの頼み事だと思って。」と意味不明なことを言われました。
お師匠さんの家族の頼みごとを断るのは失礼でしょうか?
どのように言えばお師匠さんが気を悪くしないでしょうか?
教えてください。

ユーザーID:6424431344

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  • 考えられません

    このような事になった事をお師匠さんはご存じなのですか。
    公私混同も良い所です。ここはお師匠さんに今の状態を話しましょう。
    それでもお嫁さんのかたを持つようであれば、お稽古事態考え直した方が良いかと思います。
    普通お稽古ごとは簡単に止められません。先生も簡単に変えられません。
    長い事続けたお稽古を諸事情で止めたばかりなのでよく分かります。しかしこのままではいけませんよ。お嫁さんのおかげでお師匠さんは二人のお弟子さんを失うかもしれず、真剣に対処してくれるでしょう。
    私は逆に止めてみて、マインドコントロールから解き放させました。正常な金銭感覚も取り戻しました。自由に成れた気持ちでホット一息ついていました。
    あのままお稽古ごとを続けていたら散々な老後になったかもしれません。
    お金も随分使い、師匠の良いように使われ、疎ましくなると見下げた態度を取られました。
    お嫁さんの考えがお師匠さんの考えでない事を祈ります。
    ただこれだけは言えます。辛い事ばかりが多いお稽古ごとは止めてもいいのですよ。

    ユーザーID:2143209612

  • 事実をそのまま伝えるしか

    「牛乳買ってきて」「飯作って」って言われるんですが
    それは師匠の本意ですか?と。
    習い事って金払った挙句にいいなり扱いされるもんなんですか?
    驚きました。

    ユーザーID:2418025969

  • すぐに

    トピ主さん、のんびりしてないで師匠さんに「相談」しましょう。

    次男嫁さんから 買い物頼まれたり、料理頼まれたりして
    とても迷惑である。師匠の了解も得ている と言われているが
    いままで師匠からそんな頼みごとされた事は無い
    どうすれば良いのか・・・

    とね♪ きっとびっくりしますよー自分の弟子をお手伝いさんと間違えて
    コキ飼っている事・・・・

    ユーザーID:7926770862

  • お師匠さんに相談しましょう

    トピ主さんと娘さんが親子で習いにいきたくなるほど
    人格的にも尊敬できるお師匠さんが、
    実の娘ならまだしも、たかが息子の嫁さんに、
    自分のお弟子さんをお手伝い同様にコキ使っていいなんて
    言うわけありません。

    多分そのお嫁さんが、お師匠さんには内緒で
    勝手にトピ主を利用しているだけです。

    こんなつまらないことで、
    お師匠さんとの関係にヒビが入ったら
    お稽古にも差し支えるし、
    大変なことになってしまいますよ。

    まずは、お師匠さんに
    「お友達ということでご紹介いただきましたが、
    最近では、買い物してこいとか料理を作れとか、
    まるでお手伝いさんのような扱いをされていて、
    本当に辛いんです・・・」
    と、これまでのいきさつを全部話して、
    よく相談してみるとよいのでは。

    ユーザーID:5282020411

  • 師匠の人格次第ですね

    あなたはお手伝いじゃありません。お師匠様にありのままお伝えを。
    友人としてお付き合いしても、牛乳などの買い出しや私の言葉=師匠の言葉とは承服しかねる。師匠を尊敬し、礼は尽くしますがお嫁様からお手伝いのような扱いは無理です。こんなことを言うとご迷惑でしょうし、お嫁様とはあくまでも友人でいたいので嫌われても困りますが。と。そこで嫁に尽くす言う師匠ならその程度。
    大事なのは困惑していること、でも逆恨みされたくないでしょう?うまく言うことです。あなたはあなたとお子さんを守りましょうね。

    ユーザーID:6524979985

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  • ストレートに言うけど

    お嫁さんのお友達になれたらと思いましたが、
    牛乳買ってこいだの、
    料理作れだの、
    私の命令はお師匠さんの命令と思えだの、
    違うと思うのですが、と。

    たかが、習い事。
    どんなに長く続けていても、
    尊厳を傷つけてまでやることではないですね。

    一度でも言うことをきくなんて愚かです。

    ユーザーID:2803891337

  • 動かないで下さい!

    「虎の威を借る狐」とでも言うのでしょうか?

    虎はお師匠さん、その威力を借りているの狐はお嫁さん。

    トピ主さんが信頼・尊敬しているのはお師匠さん唯一人なのに勘違いする輩(やから)がいるんですよね…。

    お嫁さんに何を言われても動かないで下さい。

    「出来ません」

    「お断りします」

    「私、困っているんですけど」等々…。

    そのお嫁さん、トピ主さんに言う事を聞いてもらえなくて、師匠さんに告げ口するかもしれません。

    そこで師匠さんがお嫁さんを窘(たしな)めるか、それともトピ主さんにお嫁さんの言う事に従うようお願いして来るか…。

    もし後者なら師匠さんも「それまでの人間だった」と尊敬に値する人物では無かったと悟り、今後のお稽古事や付き合いを見直した方が良いかもしれません。

    長い付き合いであればある程、遠慮が無くなり、礼儀を弁(わきま)えなくなるものです。

    …師匠さんの人間性が問われる時でもあります。

    師匠さんにお嫁さんの言う事を聞くように言われたら毅然と断って下さい。

    「私にとって師匠さんとお嫁さんは違います」と。

    応援しています。

    ユーザーID:9538794763

  • お師匠さんに「相談」すると嫁姑戦争が勃発しそうですね

    「最近、迷惑電話がかかるようになったので、番号を変えました。番号は誰にも教えないでください」って言うのはどうでしょう?

    ユーザーID:6170441718

  • 告げ口でなく、ご相談

    お師匠さんとは師弟関係にありますが、そのお嫁さんとは何の関係もないのは自明のこと。頼みごとを断る事に何ら失礼はありません。

    本人には通じないようですので、お師匠さんに相談する形で、次男嫁さんからの筋違いな要求について困っているので「ご容赦いただけませんでしょうか」と話すのがよいかと思います。

    それでお師匠さんが『そんなこと言わずに聞いてやって』的なことをおっしゃったら、もうご縁が無くなったものと思い、お稽古事はおやめになったほうがよろしいかと。
    お師匠さんがそんな公私混同されるような人でないとよいですね。

    ユーザーID:4721098098

  • 嫌な嫁さんだね

    多分師匠の次男嫁は主さんの事完全に下に見てるよね


    嫁は勘違いも、甚だしい。師匠の弟子はお手伝いと思っているまるで時代錯誤だよね


    弟子と言っても指導料?払って居るんでしょうまさか無料じゃないよね


    師匠と嫁に私はお宅のお手伝いじゃないとはっきり言ったら?それで師匠が怒ったら私なら習い事辞めるけど

    ユーザーID:4930763504

  • アリャリャ

    まことに困った方ですね、その師匠の嫁さん。明らかに勘違いしてますね、自分は師匠の身内だから立場が一段高いと。

    いわゆる「虎の威を借る狐」の典型です。義母のお弟子さんを使用人の如くに扱えると驕り高ぶっている姿は悲惨です。

    師匠のファミリーということは何の関係もありません。理不尽な要件を言われたら、きっぱりと拒否したらいいのです。

    「私からの頼み事は、義母からの頼み事」とは笑止千万。言うこと自体が、自分の愚かしさ、傲慢さに気附いていないようですね。

    まあ、そういう人なら、拒否された恨みで師匠に告げ口するでしょうが、そこで師匠からガツンとやられるでしょう。

    我儘いっぱいのお嬢様育ちでしょうけど、もう既婚者になったなら目が覚めないと皆からバカ扱いされます、いい機会でしょう。

    ユーザーID:1908926065

  • 直訴ですね〜

    今までの事を文章にして、師匠に訴えましょう。

    それができないのなら、彼女に使用人のように使われ続ける事を続くだけです。

    ユーザーID:6955895699

  • 多分お師匠さんは知らない

    多分お師匠さんは関知していないでしょう。
    すぐに教えて上げましょう。
    お嫁さん、お馬鹿な勘違い女ですね。

    ユーザーID:7659115998

  • 師匠に聞く

     トピさんがお師匠さんに、「お付き合いしてとおっしゃられた意味は私が牛乳を買ってお持ちしたり、お嫁さんの友人のために料理をして準備する事なんでしょうか?」 と、聞きましょう。 「こういうことですので、お嫁さんとのお付き合いはご遠慮申し上げます。」とついでに宣言します。 

     もう、公平な立場ではないのでしょうから、友達にはなりえません。 今まで通り師匠と弟子だけの関係に戻りましょう。 お嫁さんからの要望には柳に風、「お師匠さんを通してご連絡ください。」と、以後の連絡はとらないと良いと思います。

    ユーザーID:2915868917

  • トピ主さん次第

    明らかにおかしいですよねぇ。
    お嫁さん勘違いしてらっしゃる?皆さんが先生先生って姑のことを
    持ち上げているから親族の自分も・・・って感じ?
    牛乳買って来てとかありえないですよね。
    今後どうされるかトピ主さんの判断しだいだと思います。
    その習い事はそのお師匠さんじゃないと駄目なんですか?
    その辺り天秤にかけることになると思いますけど。
    お師匠さんがお嫁さんにトピ主さんのことをどう言ったかも
    関係ありますよね。○○さんがここでの生活を面倒みてくれるから
    とかお嫁さんに格好付けて言ってる可能性もあるし。
    トピ主さんは将来、その習い事の講師になるつもりはあるんですか?
    もし無いならそんな人たちのいいなりに成り下がる必要は全くないと
    思いますが、もし今後その世界で自分も生徒を取りたいなら慎重に
    立ち回らないと二度と戻れない事態に陥るかもしれませんね。
    正直、赤の他人の私からすれば笑止千万な話ですが
    こういうことがまかり通ってる世界だということもおぼろげながら
    知っています。本当にバカバカしい。
    そんな暇があるならご主人に尽くせばいいのにと思ってしまう。

    ユーザーID:2716638867

  • 私も絶対しません。

    ああ腹が立つ。お師匠さんに言いましょう。私なら 嫁に言いますよ。貴方に使われる言われないですと。とにかく師匠に言いましょう。

    ユーザーID:0189672104

  • レスします。

    友達なんだから。次男嫁に「牛乳買ってこい?なにいってんのあなた。」で良いのでは。

    ユーザーID:3686211170

  • そのまま返せば?

    >私からの頼み事はお義母さんからの頼み事だと思って
    そんなこと言われたらこう言えばいいのでは?
    「あなたからの頼みごとは私の頼みごとだと思いなさい、とはお師匠さんから
    言われていませんのでそう思うことは出来ませんよ」と。

    ユーザーID:9551809538

  • 師匠に相談

    家族の生活の中で、お手伝い依頼は迷惑なのですから正直に伝えてみては?
    師弟関係でもないのに、師匠からと思えは理不尽。
    このままではエスカレートしますよ。

    師匠の返答次第では、お稽古を続けられない可能性はありますが。

    ユーザーID:7034150306

  • 人をなめてますよ

    >私からの頼み事はお義母さんからの頼み事だと思って。

    お師匠さんだって、自分の名前をそんな軽々しく
    使われたくないでしょうよ。

    トピ主さんのこともだけど、お義母さんである
    お師匠さんのことも、なめてますよね。

    気を悪くするかどうかと考えたら、そりゃ悪くなるだろうけど
    そんな事を心配するよりもっと、お師匠さんの名誉の心配を
    されたらどうですか?
    トピ主は、素直に報告すればいいと思います。
    自分の立ち位置と、その範疇を超えた依頼をされて困っていると。

    ユーザーID:2412273539

  • いますよ こういう勘違い人間は

    多分お師匠さんは知らないと思います。

    お知らせしたほうがいいです。
    叱責してくださると思います。

    同じようなタイプの方知ってるんですが お師匠さんの立場の方にお伝えしたら
    激怒して 大騒ぎになりました。
    まぁ品が無い人で いきなり偉くなった気がするんでしょうね。
    哀れな人だと思います。

    貴女がそんなことをする必要は無かったのに何度かは して差し上げたのですか?
    最初にお師匠さんに相談したらよかったですね。

    生徒を教える立場の方が そんな無礼な次男嫁を許すはずがないです。
    早急にお電話してみてください。

    ユーザーID:5693887775

  • こんな言い方は?

    「いますぐ牛乳を買ってこい」「自分の友達の食べる料理を作れ」「自分の命令は先生の命令と思え」と言われ無料の召使いのようなことを強要されて驚いているのですが、これは先生もご承知の事なのでしょうか?

    もし、疑われるかもとお思いならばメールや電話や会話等とっておけるといいですね。

    ユーザーID:8589707892

  • 何言ってんだ、そいつ(笑)

    師匠と血縁でもない、本当に他人のクセに何が「お義母さん」だよ。
    トピ主、大人だなぁ!!
    私だったら、態度に出した上で被害者っぽく師匠に相談します。

    早めに相談した方が良いと思います。
    ありえない理屈を堂々と言う女です、トピ主の娘さんにも
    「あなたの先生の身内なんだから、言う事聞いてね!」とか言いそうです。
    もういいなりとしてロックオンされてしまっているのですから、娘も守らないと。

    トピ主、間違ってはいけませんよ、トピ主が相談する事は「師匠に恥をかかせません。」
    「師匠に恥をかかせるのは次男嫁」なのです。
    だから堂々、言いましょう。
    本当は次男とも一緒に相談出来ると一番良いですが。

    同じ敷地内でも、関わらないように過ごす事は可能です。
    色々考えてしまうでしょうが、もっとひどくにしかならない案件です。
    無視しても、スルーしても相手は止めないでしょう。
    途方も無くカン違いしていますから。

    トピ主にとって最上の結果が出るよう祈ってます。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:0296858227

  • 伝える事が、師匠の為です

    トピ主で味を占めて、次から次へと
    弟子に対してするでしょう。

    お師匠さんが、恥をかくのです。

    その前に伝えるので弟子の務めです。

    ユーザーID:6926160424

  • お稽古事は珍しいの?

    だいたいこの手相談ってね、
    お稽古事が珍しいから他がない。
    お師匠さんが良い人で離れたくない。
    これがネックなのよね。
    でもさ、所詮習い事じゃない。
    金を稼ぐ仕事より厄介じゃないよ。

    「告げ口みたいで言い出し辛かったのですが…」

    と前置きして話す。
    でね、私が一番いいな〜、と思うのは、

    「あら、それくらい聞いてあげて(微笑み)」
    とお師匠さんが言ってくれること。
    こりゃダメだって、諦められるじゃない。

    このままじゃさ、お子さんも上下関係ができて大変だよ。
    ここ、踏ん張り所だと思う。

    ユーザーID:5160753897

  • 師弟関係では時々あること。我慢

    もう亡くなった習い事師匠の家族でしたが、私達を使用人のように扱っていました。

    家の掃除はさせる、庭掃除はさせる、駐車場の草むしりはさせる。

    奥さんがたびたび泊りがけで留守にしていたので、その間の食事の世話は弟子がするのが当たり前。

    しかも、寿司屋の上寿司かうなぎしか食べないという贅沢さ。

    奥さんがいない時、師匠が救急車で運ばれました。
    たまたま習い事をしにきた私に隣の人が『病院まで行って』と言うのです。
    病気かと思って2時間以上救急病院で待ちました。

    やがて娘がやってきて看護師さんが『この方は、もう2時間以上待っていらっしゃるので一緒に中に・・・』と言うと一言『この人は関係ないから!!!と怒鳴りました。

    やがて医師が出てきてアルコール依存症でアルコール抜きをしてていると知らされました。

    帰ろうとすると何と、その娘、当然のように私の車に乗り込んできて『あっち!』『そっち!!』とか道順を命令するのです。
    タクシーで帰ろよ!と思いました。

    車の中では習い事をしている男女の悪口ばかり『誰がアルコールを飲ませた!!』
    本人が勝手に飲んだんです。

    ユーザーID:8384094091

  • まず断りましょう!

    まず嫁さんから、また「牛乳買ってきて」と頼まれたら、「できません!」と断りましょう。

    「迷惑なんですけどー」などとは言わず、はっきり「できません」と断るのです。

    >「私からの頼み事はお義母さんからの頼み事だと思って」

    と言われたら、「師匠とあなたは違います!」と断りましょう。

    もし、嫁が師匠に「花子は、私の頼みを聞いてくれない!」「立場をわきまえない、生意気な人です」などと愚痴り、師匠が「あら花子は、生意気になったわね!」と嫁の肩を持つようであれば、そんな師匠はこちらからおさらばしたほうがよさそうですよ。

    師匠の本意を知る、いい機会ではありませんか?

    ユーザーID:8618823407

  • 師匠とは

    尊敬できる師匠であれば、無理のあるお嫁さんのあなたに対する態度や扱いを知れば恥ずかしくなるはずです。気が付いていないのなら、師匠にもはっきりと言うべきです。お友達とは対等な関係でなくてはいけません。師匠と言われるくらい徳のある方なら、すぐに正してくださるはずですし、出来ないような人ならその程度の人だったということ。習い事で尊敬できる技をお持ちでも大したことのない人。別の師匠を探すべきですね。

    ユーザーID:1122719094

  • 言ってください

    『ではお義母さんに確認してもよろしいですか?』ぐらい言ってもよいのでは?

    ユーザーID:6431321124

  • びっくり

    > 「私からの頼み事はお義母さんからの頼み事だと思って。」

    それじゃあ、そのままお師匠さんに伝えればいいだけ。

    ユーザーID:9221960412

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