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里帰り出産したいが、実両親は兄夫婦二世帯同居中

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妊娠・出産・育児

サマンサ

35歳、共働きフルタイムのサマンサともうします。
この度妊娠が判明しました。初産です。

主人とは二人で互いの実家から新幹線で2,3時間のエリアに住んでいます。
私も正社員としてフルタイムで働き続けるつもりのため、仕事や出産のスケジュールやTO DOを作成しているところです。
今悩んでいるのは、里帰りするかどうかです。

私の実家は既に兄夫婦がリフォームして二世帯同居をしており、私の部屋はありません。
母は、二世帯になってもあんたの家でもあるんだから気にしないで帰ってこいと言ってはくれてますが、私は正直迷っています。
義理の姉とは仲は悪くなく、姪のお祝いやプレゼント、私が旅行に行った際は必ずお土産を渡しています。
ただ、一ヶ月ほど私が滞在するのは楽しくはないだろうな、とも思います。
やはり既に同居している実家に里帰りするのは一般的に見て非常識でしょうか?

ちなみにキッチンは完全に分かれており、両親の食事を義理の姉が作ったりはしていません。
義姉の実家は近いため、頻繁に帰っており、私の母がそれに対して口を出したりもしていません。


里帰りできない場合は実家の近くにアパートを借りるか、夫婦二人で乗り切るかの2択です。
母に私たちの住まいに来るという選択肢は、来客の部屋がないため難しいです。
(リビングに寝てもらうのも、母の就寝夜7時と早いため、主人とのリズムが違いすぎて難しいと思われます)

里帰りが一般的に非常識かどうか。
里帰りできない場合に取り得る良い考えがあれば教えてください。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1364277464

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  • 自宅だな

    里帰りしても、夜7時に寝る年寄りに何を求めるのでしょうかね。

    また、嫁が実家によく帰るなど小姑にわざわざ報告してるようじゃ、二世帯同居も長くは続きませんよ。

    小姑の滞在が致命傷になりそうです。

    自宅の近くのホテルにでも母親に滞在してもらいなさい。

    自宅近くの産科のほうが、これからの子育ての情報も多いですよ。

    産んで終わりじゃないですから。

    ユーザーID:4326115932

  • もう実家は兄夫婦のもの

    実家は代替わりをしています。お母様が肩身の狭い思いをなさらないように、里帰り出産は止めたほうがいいです。

    お母様には、トピ主自宅近所のマンスリーマンションかビジネスホテルを用意して泊まっていただいて、手伝ってもらっては?

    ユーザーID:9366635945

  • 1ヶ月だけなら

    折角良い感じでお付き合い出来てるのですから、お兄さん夫妻とこじれる事は絶対に避けたい所ですね。
    お母様にご自宅に来て頂き、その間1ヶ月間はご主人様が自宅近く又は会社近くにアパートを借りると言う案もアリじゃないですか?

    ユーザーID:9186779216

  • 実家近くにアパートを借りる位なら。

    お母さんの滞在時だけ、トピ主様のご主人がウイークリーマンション等を借りて寝泊まりする、のはどうですか?
    退院時からお母さんはトピ主自宅に泊まってもらう。
    ご主人には、退社後自宅に寄って夕食を食べ、就寝〜朝食〜出勤をそちら(借り部屋)から。
    ご主人、お母さん共に気疲れが少なく済みそうです。
    ご主人も貴重な新生児の様子が見れて、里帰りで離れてしまうより「父親」の実感が湧いてくると思います。
    トピ主様の大変さもよく理解して貰えるのでは、と思います。

    床上げって産後3週間でしたっけ?
    もう20数年以上前なので、記憶が曖昧で(汗)
    退院後は実質半月位ですよね。
    「里帰り」が非常識とは思いませんが、環境の変化はストレス要因にもなります。
    産後、慣れない事ばかりの中でトピ主様が精神的に一番楽なのは「自宅」だと思います。

    ユーザーID:9018086069

  • そうですね

    実家近くにアパートを借りるっていいアイデアだと思います。
    確かに実家に泊まれればよけいなお金は掛かりませんが、両親宅の広さにもよりますね。
    完全に2世帯が分かれているなら、それほど義姉に遠慮しなくてもいいような気がしますが、トピ主さんが気にしているのは具体的にどういうことですか?

    義姉にたずねれば駄目とはいえないだろうし、悩みますね。
    私は基本的には大丈夫な気がします。
    お母さんから義姉に、「貴女は一切関わらなくていいから」といってもらったらどうでしょうか?

    ユーザーID:7844308174

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  • どうして親を頼るの

    昔の友達ですが3人目だったかな お舅さんも同居 退院したその日に 赤ちゃんの布団作っていましたよ。びっくりしましたが いつも昼ごはんは舅と向き合って食べてると言っていました。凄いストレスだと思うよ。頑張りなさい お産は病気でないから 

    ユーザーID:9649065649

  • 気を使う

    義理姉の立場も分るようですし、
    たまにここで見かけるビックリさんとは違うと思います。

    実家もあたなの部屋はない、
    あなたの家にも客間はない、
    じゃどちらも状況は同じではないですか?
    一ヶ月実家にいると楽かもしれないけど
    かなり気を使うと思います。
    それならお母さんに自宅にきてもらった方が
    生活リズムが違い旦那さんに負担がかかるかもしれませんが
    助けが必要と思うなら
    仕方ないと思います。

    私は海外出産だったので
    夫、私の親も助けは全くなく
    2人で乗り切りました。
    親がいてくれたら上げ膳据え膳で楽だろうなとは思いましたが、
    気を使うなら助けはいらないかな。

    ユーザーID:6859539191

  • そこまで頑張って里帰りする必要ないです

    1人目ですので、夫婦二人で十分対応出来ます。
    アパートを借りてまでの里帰りは不要です。
    産後、自宅に戻る頃には軽い家事は出来ます。
    (逆に、出来ないほど体調が悪かったら退院させてもらえません)

    里帰りは一般的に誰でもやっている事で、
    「出来ない」となると不安かもしれませんが、
    実は必須ではないのですよ。
    実際、上に小学生の子供がいたりすると、多くの人は里帰りしません。
    学校を休ませてまで帰る必要がないからです。

    今回は、赤ちゃんにミルクさえ飲ませておけば、大人二人のご飯はなんとでもなるでしょう。
    洗濯は洗濯機がやるし、掃除は適当に。
    昼間は赤ちゃんと二人でゴロゴロと過ごしましょう。
    却ってお母様がいない方が手抜きが出来て楽かもしれないですよ。

    ユーザーID:5742784868

  • 里帰り

    お母さんの気持ちに甘えて下さい。二世帯住宅でも、キッチンは、別で、義理のお姉さんとの関係も悪くないなら、帰省して出産した方が、あなた自身の為です。

    ユーザーID:6841403354

  • 私の場合

    私もその昔、出産の時は二世帯の母の所へお世話になりましたよ。
    主さんと同じで、食事も風呂も全部別の設計だったから、特に問題はなかった。

    もちろん、「気持ちの問題」は多かれ少なかれあったから、義姉には気を遣いましたよ。
    でも、その時義姉の子供が低学年で私を慕ってくれ、朝でも夜でもふらりとやってきては、ゲームしたり宿題を見てあげたりしたので、義姉は時には助かっていたのでは?とも思う。
    私も生まれたての子供の世話で忙しかったけれど、新生児だから寝てることが多かったので、姪とちょっと遊ぶくらいの時間はありました。
    (洗濯や食事の支度は母がやってくれたから)

    なにより、小学生の姪が赤ちゃんに関心をもってくれたのが嬉しかったですね。

    こんな感じで、私の場合は里帰り出産したけれど、あまり参考にはならないかな。

    ユーザーID:2793425397

  • その実家状況+初産なら、里帰りしない方がよい。

    ご妊娠おめでとうございます!

    私も高齢出産でしたが、産院も自宅から徒歩5分の総合病院にしましたし、里帰りはしませんでした。
    その代わり、産後2週間ほど、実母に平日泊まり込みで来てもらいましたが。

    >里帰りが一般的に非常識かどうか。

    非常識とは思わないけれど、二世帯&部屋がないなら、里帰りは遠慮した方が無難でしょうね。

    里帰り出産するなら、実家近くの産院に分娩予約し、1ヶ月前位から週1で妊婦健診に通うようになります。
    ですから、産前産後で2〜3ヶ月は滞在することになりますよ。
    自宅近くの産院で出産して、退院後に実家に向かうとしても、新生児を2〜3時間もチャイルドシートで移動させるのは厳しいと思いますし。

    >里帰りできない場合は実家の近くにアパートを借りる

    この選択肢があるなら、自宅近くに実母さんが滞在するウィークリーマンションやホテルを手配したらいかがですか?
    平日は来てもらって、土日は実母さんにもお休みしてもらって、ご主人と二人で頑張るのがいいと思います。

    ユーザーID:9480822307

  • ホテルに泊まってもらう

    手伝いは1ヶ月も必要ないと思いますよ。
    1週間程お母様にお手伝いに来てもらったらどうでしょうか。
    それにしても7時に就寝?夫とのリズムが違いすぎると言っても、新生児がいたらそもそも夜も昼もなくなりますけどね。仕事のある夫だけ別室で寝る部屋もないと言う事でしょうか?

    一番丸く収まりそうなのはお母様に夜は近くのホテルで休んでもらったらどうですか?
    2世帯同居ではトピ主さんも落ち着かないと思いますよ。
    ちなみに私は産褥ヘルパーで乗り切る予定にしてましたが、結局必要ありませんでした。
    1人の方が意外と楽って場合もあると思いますよ。食事は食材の宅配サービスとお弁当配達を短期間ですが利用しました。

    ユーザーID:4632063436

  • 一人目なら

    里帰りしないで大丈夫。

    そもそも里帰り出産なら1ヶ月では足りません。いつ産気づくかわからないので前後含めて2ヶ月はみておかないといけなくなりません。
    産後実家に帰るというなら、新生児つれて新幹線で2.3時間かけて行くくらいなら自宅で夫婦で充分乗り切れると思います。

    今時なんでもネットで購入できますし、夫の休みの日にトピ主さんは外に出させてもらえればいいわけですし、その方が夫も赤ちゃんに慣れます。

    里帰りしないといけない不安は上の子供がいる時だけだと思いますよ。産気づいた時に上の子を見る人がいないからです(産院で兄弟児童を見てもらえることはまず無いので)
    一人目なら自宅で夫婦で余裕。逆にその方が気を使うこともなく楽じゃないかと思います。私はそうでした。

    ユーザーID:1461830728

  • 数日〜1週間くらい来てもらっては?

    初産35歳でした〜一緒ですね。
    私は、産後一週間、実の母に泊まりに来てもらいました。

    その間だけ、リビングで旦那さんに寝てもらってはどうでしょうか?
    寝室で、トピ主と赤ちゃん、おかあさんが一緒に寝る。
    お母さんが夜泣きで起きるのが嫌、とかなら、難しいですけどね…。

    それか、里帰りするなら、お兄さんにそれとなく聞いてもらうのもいいかも。義姉さんが問題なし、良いよ!って言ってくれるかもしれませんしね。

    里帰りを短めにするのもありですが、産後&生後まもない母子が公共交通機関で移動するのもしんどそうですもんね…旦那さんに車で迎えに来てもらうor親に車で送ってもらうなら、ありかもしれませんが。

    ただ、義姉さんが頻繁に実家に帰っていて、それをご両親が特に何も言ってないとか、実家なんだから気にせずに帰ってきていい、とかは、お母さんのご意見ですよね?だとしたら、あんまり鵜呑みにしないほうがいいと思いますよ〜。嫁の立場にしてみたら、事実とは違うこともあると思いますし。

    ユーザーID:8651714658

  • 来てもらう

    今時 1ヶ月も里帰り出産にかける人なんているんですね?まぁ遠方なら仕方ないんでしょうが…それぞれの家庭が納得していれば良い事ですので、非常識かどうかはわかりません。

    里帰りはせず、お母さんに主さんのお家に来てもらって、リビングなどに寝てもらい 1週間程度で帰ってもらうのがいいでしょう。

    昼夜泣く赤ちゃんがいるところに手伝いに来て7時に寝るとか、何しに来たんだよ??って話ですから、1週間 夜更かし頑張ってもらって下さい。

    私は実母は重度障害者なので、遠方の義母に1週間程度いてもらって、あとは夫婦だけでやりました。買い物はまとめ買いかネットスーパーを利用すれば大丈夫です。
    上に手のかかる幼児がいるわけでもないんですから、余裕で出来ますよ。

    ユーザーID:8920887146

  • 里帰りしません

    まだ妊娠初期なので、今後変わるかもしれませんが
    今の所里帰りしない方針です。

    実家に姉夫婦が同居しており、キッチンとお風呂も共有です
    私が帰ったら最悪和室がありますが、隣では両親が寝てるし
    どう考えても無理です

    授乳も義兄がいると部屋を移動しないとダメだし、お互い気づかれして疲れそうです

    洗濯機も掃除機も機械がやるし、食事は宅配頼んで、ネットスーパーもあるから大丈夫です
    可能ならお母様に週1くらい来てもらうとか?日帰りか1泊くらいで。

    とりあえず、実家近くにアパートを借りるっていうのは勿体なくないですか?
    敷金など要りますよね?産前産後で2か月の事ですので。

    ユーザーID:6999126840

  • 実家滞在は無理がある

    実家に遊びに行くのと、一ヶ月滞在するのは全く違います。
    あなたの部屋がないこと。
    お母さんの就寝時間が7時だったらなおさら、どうサポートを受けるのですか?
    台所が別でも、義姉さんは無視できませんよ。

    夫婦だけで乗り切る方が丸く収まると思います。

    ユーザーID:2529641458

  • お母さんに来てもらおう

    そうですねー、親御さんがすでに兄夫婦と同居しているのなら里帰りは迷惑です(兄夫婦からしたら)。
    お母さんにトピ主の家に来てもらえばいいですよ。
    1か月もいりませんって。
    せいぜい2週間じゃないでしょうか。
    1か月もいたら今度はご主人が我慢できなくなるでしょう。

    ユーザーID:1769478887

  • 実家であって実家でない

    完全二世帯なんですか?
    それだったら帰ってもいいと思いますけどね。
    忘れちゃいけないのはお義姉さんへの気遣いですね。
    そこはもうトピ主さんが住んでた頃と一緒ではなく、お兄さん夫婦に代替わりしたんですから。

    気になるのはお母さんの言葉ですね。
    「あんたの家でもあるんだから」
    これは違うと思います。
    その感覚でいくと、衝突が起こりますよ。
    自分の実家だから何が悪い、と図々しく里帰りして傍若無人に振る舞う娘、それを許す義母に
    悩まされる同居のお嫁さんの話はたくさん見かけますよ。

    結論としては帰ってお母さんにお世話になるけど、お義姉さんへの気遣いは忘れない。
    ・・というようにすれば何とかいけるんじゃないですか?

    ユーザーID:2217584740

  • 何の問題もないと思います。

    二世帯住宅なら何の問題もないと思います。

    お兄さんには姪御さんがいるんですね。
    ならば、出産や子育ての先輩として、いろいろ教えてください、という
    態度でいれば、義姉さんも嬉しいと思います。

    日本では、昔から第一子の出産は里帰りするのが慣習でした。
    確かにお互い気を遣うかもしれませんが、一生そこに住むならともかく、
    出産時の1〜2ヵ月のことです。
    むしろ義姉さんとより親しくなれるチャンスです。

    小町では小姑などの問題がいろいろ取りざたされますが、意地の悪い
    小姑なんてごく少数です。
    普通は、なるべく義姉や義妹とも仲良くいい付き合いをしたいと誰もが
    思っています。
    夫の親や姉妹ですもの。
    気を遣いながらも仲良くしたいんですよ。
    あまり構えすぎないで自然に親に甘えましょう。

    ちなみに、私は弟・義妹のいるなか、里帰り出産しました。
    実家は、建物は別の二世帯住宅でしたが、食事などは一緒にしていました。
    義妹は勤めていたので忙しく、食事も母が作っていたので、問題なく
    通常通りの生活をしていました。
    お互い気を遣いながらも特に問題なく過ごしましたよ。

    ユーザーID:9811663946

  • なんで里帰りしたいの?

    一人目で普通の出産なら里帰りは特に必要ないですよ。波風立つ可能性があるなら帰らないほうが絶対いいですよ。

    今後も共働きするならご主人にも育児に慣れてもらわなきゃならなあし、そんな遠方に行っちゃったらせっかくの貴重な期間が無駄になります。

    いざという時の為、ヘルパーさんの手配の目処をつけておくか、実母さんを家に短期間呼ぶことが可能かは検討してみてもいいですが
    夜7時に寝るのが必須なら客室の問題がクリアされたって来てもらっても役に立たなそうだし
    だいたい、二世帯なのに気にせず帰省しなさい
    なんて言えちゃうお母様ならできるだけ手を借りないで夫婦で乗り切るほうが良さそうです。

    ユーザーID:4543367466

  • 気遣いできるトピ主さんなら大丈夫じゃないですかね

    完全分離の二世帯なんですよね?
    それでしたら、一応兄嫁さんに電話を入れておいたらどうでしょうか?

    「ご迷惑をおかけするかもしれませんが、そちらの方で出産して
     しばらく実家にお世話になるつもりです」

    って。
    で、里帰りするときはお兄さん世帯にも手土産を忘れずにもっていきましょうね。
    決めた期間できちんと自宅に戻ること。
    申し出がない限り、お兄さんや兄嫁さんをあてにしないこと。
    例えば、産後の検診や退院時に、ご両親が車を出せないとしましょう。
    ご両親は気軽にお兄さんに車出してくれない?と頼むかもしれませんが
    そういう小さなことの積み重ねで、仲がこじれることもありますので・・・・
    お母様にも、居心地が悪くなりたくないからお兄さんたちが申し出ない限り
    何か協力してもらうように頼まないでほしいとよく話しておいたほうがいいですね。
    兄弟だから助け合わないと・・・というのは親の言い分ですが、非常事態以外は
    あてにしないでおいたほうが無難です。

    ユーザーID:7163064386

  • 頼んでみてから考えたら

    兄夫婦に聞いてから決めたらどうです?ストレートに一か月だけ里帰り頼めないかと。

    それでだめだったらその時考えたほうがいい気はします。

    ユーザーID:6258899484

  • 私はしました

    2週間実家でお世話になりました。ちなみに礼金包んでいます。

    自営業なので実母も決して暇ではなく、また私もそれを見て育っていますので、基本的には食事の世話だけしてもらうつもりで行きました。最初は洗濯もしてくれていましたが、目の前でバタバタしているのをみると申し訳なく、また私自身も動ける状態だったので、洗濯・沐浴・食事の片付けくらいまで自分でしたような気がします。

    兄嫁はとてもいい人で、動き回る私に「更年期が重くなるらしいから、じっとしてて」と声を掛けてはくれましたが、みんなが忙しくしているのに申し訳ないし、自分が動いた方が早いので、おことばだけありがたく頂戴しました。

    兄嫁さんが不妊治療中とかいうのであれば気を遣う必要もありますが、姪御さんもいらっしゃることですし、完全に世帯ならば大丈夫ではないですか?気になるのなら、期間を少し短くしてもいいかもしれませんね。

    ご安産をお祈りしております。

    ユーザーID:7588980462

  • お兄さん夫婦に相談

    これはまず、お兄さん夫婦にご相談するべきではないでしょうか。
    少しでも難色を示すようなら、やめるべきでしょう。
    お食事等も別なら、反対はされないのではないかと思いますが。

    ユーザーID:2407200072

  • お兄さんに聞く

    一ヶ月程で、キッチン別の二世帯なら良いと思います。
    ただ、普段の関係性にもよるので確認はとった方が良いと思いますが。

    ユーザーID:0315858230

  • 夫婦で十分乗り切れます

    実家に兄一家が住んでいるのなら里帰りはNGです。
    兄嫁さんの気持ちも考えてあげてください。

    新生児のお世話は授乳とおむつ変え、一日一回の沐浴くらいですから、手伝いはいりません。
    寝不足になるので、家事は手抜きしましょう。

    初めての事なので不安なだけで、実際は大したことありません。

    ユーザーID:2980757137

  • 自宅で二人で

    実家のそばにアパートを借りる余裕があるくらいなら
    自宅で二人でがんばって
    べつのところにお金をかけるほうがよいとおもいます

    一人目なら、ご主人が多少の手抜きを我慢してくれれば何とかなります


    それで高つくけれど買い物は宅配を頼むとか、ヘルパーさんに来てもらうとか

    今の時代、生活が便利になっているので里帰りは必須ではないと思いますよ

    ユーザーID:0086934952

  • お二人でに一票

    今のお住まいで出産するのに何か不安が有るのですか?
    エレベーターがついていない、産院が遠い、ご主人様が家事に非協力でイクメンには程遠いで有ろう、出産時期が夫の繁忙期で夜間に産気づいた時に一人でいそう、乳児の泣き声に神経を使いそう……

    今の紙オムツは性能も良く月に何千円かはしますが安価に成りました。 ベビー服も保健所で貰う冊子寄りも多めに用意し、乾燥機付きの洗濯機ならなお良しです。買い物は都会なら配達してくれるスーパーが多く成りましたし、ネット利用も便利ですよ。
    食は俺の飯は無いの〜と仰る様な夫では無ければどうにか成ります。
    今の産院は母乳育児を推進している様ですが、娘の場合は入院時に母乳が出なくても搾乳機で母乳の道筋?を付けて出る様に成りましたし指導が有る産院も多い様です。 ミルクで有っても哺乳瓶の消毒は随分簡単に成りました。

    合間々に保健所の指導にご夫婦で通える様でしたら、お母様より心強いです。 そうで無くとも、ご一緒の方が父親の自覚が出ると思います。
    私は手伝いに3時間半車を運転して行くと娘は洗濯は終わらせていて、役に立ったかしらと思うのは退院の時だけです。

    ユーザーID:2600954111

  • 帝王切開。里帰りもヘルプもなし

    お産の10日前まで働き、帝王切開で出産しました。
    里帰りも双方の実家からのヘルプもありませんでした。
    退院後すぐに主人は出張で留守がちになりました。
    1ヶ月検診も一人で赤ちゃんを連れて行きました。

    退院の翌日から普通に掃除洗濯はしていました。
    食事は主人が豚汁なんかを大量に作ってくれて、それを食べていました。

    特に問題は無かったです。

    ユーザーID:7427601454

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