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発言小町

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連れ子再婚 このままでいいのだろうか

新米パパ
2015年4月26日 21:24

読んでくださり、ありがとうございます。
妻と結婚してもうすぐ3年になります。妻には2人の連れ子がいて
自分は初婚ですが、2人の娘の父になりました。娘たちはそれぞれ中学生です。
実の子が欲しかったのですが、妻に頑なに拒否されています。

仕事が忙しく、子供たちと関わる時間が少ないのですが、塾の送り迎えや部活の送迎など可能な限りしてきました。
入学式も卒業式も、運動会もかかさず出席してきました。

しかし今度の体育祭に子供たちがパパに観に来て欲しいと頼んで、実際に来るという話を妻から聞かされました。
それを聞いたとき、心がざわついて寝付けませんでした。
自分の心が狭いのは重々わかっているけれど、なんとも言えない虚しい気持ちに襲われています。
自分を否定されたような気持ちです。
そうじゃないことはわかっています。娘からしたら実のパパだし、晴れ舞台を見てほしい気持ちはわかります。
でも、自分はどういう顔をして、その場にいればいいのかわからないんです。
これまで盆と正月休みは必ず会いに行かせていますし、そのことに文句を言ったことは1回もありません。
嫌で嫌でしょうがないけれど、それは飲み込んできました。

娘たちの為に家も建て、夜遅くまで必死に働いているのに、娘たちの心にあるのは、結局パパなんです。悲しすぎます。
養育費も払わず、たまにあってお小遣いをあげて優しい言葉をかけてくれるパパがいいんだと。

日頃、悪戦苦闘して子供たちに気を使っている自分は一体なんなんだろうと。
最近そのことを考えると、自分の人生を無駄遣いしているのではないだろうかと考えてしまいます。
このままでいいのだろうかと。
一からやり直して、自分の人生を生きるべきではないかと。

甘えたことを言っているのはわかっています。
こんな自分にアドバイスをお願いします。

ユーザーID:0305882325  


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タイトル 投稿者 更新時間
あーあ携帯からの書き込み
一人親
2015年4月27日 12:28

子供のいる人と再婚したら当たり前です。
どうしてそんなことしちゃったんだろうね?

自分の子供欲しいなら早く離婚しましょう。

ユーザーID:4671517959
嫁、そりゃないわ
撃沈
2015年4月27日 12:53

継子の体育祭に継父と実父が居合わせる!?

そんな非常識な話聞いた事ありません。
もし私が実際にその場に居合わせたら
「…どーしてこうなった!?」
「普通母親が気を遣うでしょうに。継父どんな気持ち!?」と、
理由を聞かなくても母親を非常識と思うし、継父に同情しますね。
現父の気持ちに気づかない娘は愚鈍だし末恐ろしい。
ていうか、普通の感情の子だったら、今のお父さんどう思うかな?と考えるはず。それがないのは、恐らくトピ主さんをナメているからではないでしょうか。
そもそも妻がトピ主さんを舐めているんでしょう。
「こんなことしたって現夫は何もいわない。私のいいなりよ」と。

不愉快だとしっかり妻に言いましょうよ。
もし「器が小さい」と言われたら、
「器が小さくて結構。ならばオレと別れて、もっと器のデカい図太い神経の男と結婚してくれ」と言いましょう。

ユーザーID:9229728340
覚悟と想像力が足りませんでしたね
魑魅魍魎
2015年4月27日 13:07

こうなる状況は容易に想像できると思うんですが。

トピ主との子どもを持つことを拒否されるのは結婚前からですか?結婚してからですか?
まさか何も話し合わず、自分たちのこどもを持つトピ主が勝手に思い込んでいたとかではないですよね?

話合いのうえ、約束を取り付けていたのに反故にされたのなら離婚しても良いと思います。
ちなみに連れ子とは養子縁組してませんよね?
してたら離婚後に養育費を払わねばなりませんよ。

ユーザーID:3985656562
学資を出す人?
cc
2015年4月27日 13:08

お気の毒ですがとぴ主は母子3人の
生活安定のための人ですね。

実子が欲しいというのを
結婚の条件にすればよかったのに。

生活費や学費を運ぶだけの他人では
報われないですね。

妻に覚悟を決めて
言うべきことは言った方が良いですよ。

ユーザーID:1787025498
奥様、お嬢様、いいとこどりでとぴ主が気の毒
連れ子ママ
2015年4月27日 13:09

私はトピ主さんと逆の立場で、娘を連れての再婚ですが…。

お子様との間にご自分の子供も持てずに、奥様・娘二人に家購入までして、
挙句に、いざとなったら・・・『実パパ見に来て〜』は、如何なものでしょう。
トピ主さんが複雑な思いをされるのは当然です。


娘さんの立場からすると、実父とも交流があるので、大人の事情は分からないでしょうね。
でもこれからもこの関係性は続きますよ。

もし『自分の子供を持ちたい』と思われるのであれば、
再度奥様との話し合いをして、その結果をみてから、
離婚もありきかな?

だってトピ主さんは、何の為に汗水たらしてお仕事頑張っているのか、
だんだんと嫌気がさしてくると思いますよ今後。

将来娘さんが結婚されるときも別れた実父が親席に座りそうな予感。

よく考えられた方がいいと思います。

ユーザーID:9607512985
お疲れ様でした。
世間様
2015年4月27日 13:18

 残念ながら、パパ(のかわり)には成れません。
 どうしても,実子の希望があれば、離婚してやり直すべきです。ほかには方法はありません。

ユーザーID:6714386204
別れた方がいい
熊猫
2015年4月27日 13:20

その奥さんも子供達も貴方の気持ちは何一つ考えていませんね。
普通は母親が止めるものです。
それを貴方が「いいよいいよ」というのが普通では?

子供を設けないという選択も奥さんの一方的な考えですよね?
別れて一人になった方がいいのでは?
将来子供が大きくなっても、貴方の面倒はみないというか
関わろうと思わない子供になりそうですね。
結婚式も実の父親と一緒にバージンロードを歩くなど。
よく考えた方がいいです。

ユーザーID:4798247835
それは奥様に問題があるのだと思います
うずらまま
2015年4月27日 13:24

どんな理由で奥様が前の御主人と離婚に至ったのかは分かりませんが
ちゃんとケジメの付けられない女性なのだと感じますね。

確かに娘さん二人からすれば、血のつながった父親も大切な存在のはずですし
大人の勝手で引き離す事は出来ないかとは思いますが、今の幸せは現在の父親で
あるトピ主さんが与えてくれているという事を奥様が折りに触れて娘さん達に
伝えていくべきではあると思うんですよ。

又、現在の家族の生活の中には前夫は入って来れないように奥様が線引きは
していくべきだと思いますし、それが出来ていないからこそ、こういった
事態になるのだと思います。

奥様のそういったところは非常にダラシナイと私などは感じますし、そういった
だらしなさって一事が万事のような気もします。

私はトピ主さんの今とは異なる人生への一歩に背中を押したいと思います。
もっとシッカリとした女性を伴侶にされて、御自身の子供さんを抱く事を
考えるべきかと思いますよ。

ユーザーID:3353908633
気付くのが遅すぎる
日向
2015年4月27日 13:59

シングルマザーとの結婚は、強固な覚悟とある種の諦めがないと
出来ないということですね。

我が子を手に抱くことも叶わず、他人の子を育てるために自分の
時間を費やしていくこと、今さらながら気付いたんですね。

トピ主さんのご両親は、最初から心配されていたはずですよ。
子連れの女性との結婚、反対されませんでしたか?

いきなり家族関係を崩すのは、男として余りにも責任が無さ過ぎます。
でもこのままではトピ主さんが抜け殻になりそうですよね。
まずは奥さんと話し合うことだと思います。
子どもを作ること、元夫のことを含めてしっかりと。

それでも無理だと思った時は、リセットもありです。

ユーザーID:0093847973
このままでいいわけない
たま
2015年4月27日 14:08

煽りとかでも何でもなく、離婚をお勧め致します。

その父親、養育費を払わないって何?
そしてトピ主の妻はそれを当然として甘受し、トピ主に養育費を払わせていると?

妻と話し合い、まず元夫にはきっちり養育費を払わせる。トピ主は実の父もしてない娘たちへの負担はもうしたくない、そういいましょうよ。
それで不満があるなら離婚を申しでる。
離婚が成立しなくとも、中学以降の学費とかの支援はしないという事でいいのでは。高校以降は奨学金で通学してもらいましょう。

中学生の子にも「君たちが父親を慕うのは当然だしそれはいいが、君たちの父親が君たちの進路について一切の金を払っていなくて、生活費は全部自分が見ている。実の父親が払わない養育費を何故本当の父ではない自分が払うのか、それを考えてほしい。
中学以降の学費は負担出来ないから、父親に頼んでほしい。もしくは父親のところで暮してほしい。自分は離婚も覚悟している」
それ位いうかなあ。

そうなれば離婚になりうるかとは思います。
しかしそれでもいいと思う。いう事はいったほうがいいですよ。

貯金とかは全部押さえといて。

ユーザーID:1204156660
離婚していいと思います。
ゆり
2015年4月27日 14:12

あなたが自分のお子さんが欲しいように
娘さんたちも本当のパパがいいのですね。

思春期の娘さんたちに、新しいお父さんに懐けというのも酷ですが
そこは奥さんがうまく取り持つものではないですか?
奥さんがあなたを給料稼いで送迎してくれる便利屋さんだと
思っていれば、娘さんたちもそういう態度になるのではないでしょうか。

初婚の方とやり直せば、まだ自分のお子さんを持てますよ。
やり直してみてはどうですか。

ユーザーID:3841963696
お互い結婚の目的が違う
梅干し
2015年4月27日 14:29

トピ主さんは子供が欲しくて
奥様はいらない。

私は離婚でも良いと思います。

ユーザーID:9338073953
高校以降の学費と結婚資金は”実父”に払ってもらう
えるる
2015年4月27日 15:04

トピ主さんは誠実でいい人なのでしょうね(なんとなくトピ文からそれが伝わってきます)。

お嬢さんが実父を恋しがるのは、しょうがないことかもしれません(お母さんの再婚時には小学校高学年とかですものね)。でも、トピ主さんの辛いお気持ちは、奥様(とできればお嬢さん達も)は理解するべきだと思います。トピ主さんは、我慢しているのでしょうが、奥様には正直に言っていいんですよ。

私なら心を鬼にして(というか、養女と自分との関係について”割り切る”ためにも)、奥様に「高校以降の学費と結婚などの資金は、実父側から出してもらうこと。僕は負担しない」と言ってみてはいかがでしょうか。

「本当の父娘のようになりたい」と無理をするから苦しくなるのだと思います。「養女」と割り切るか、自分一人で家を出るか今の苦しみから逃れる術はないのではないでしょうか。(お気持ちが少しでも安らぐよう応援しています。)

ユーザーID:6076232824
問題は・・・
抹茶
2015年4月27日 15:16

問題は、お嬢様達ではなく奥様な気がします。

子供達に貴方という「父親」の存在に対して尊敬の念を持つ
教育が出来ていなかった事。

そして、妻として母として貴方と子供達との懸け橋になる
努力を怠ったという事です。

トピ主さんの不安と虚しい気持ちは当然です。
いつまで経っても他人。養うだけの同居人。
そんな感覚にもなるでしょう。

ここは、奥様お嬢様達に自分の思いをしっかり伝え
話し合った方がいいと思います。

そして、トピ主様自身ももう一度よく考えて思い出して下さい。
前夫との子が居るのに結婚に踏み切った時の気持ち。
奥様と添い遂げようと覚悟を決めた日。

人生は長いです。
色々な歴史を刻んで本当の家族になるんだと思います。

私も同じように子供のいる人との再婚で20年経ちました。
今でも家族仲良くやってますよ。

逃げずに向き合って頑張って下さい。

ユーザーID:0016978477
奥様と話し合いを
ニャン=ニャカニャン
2015年4月27日 15:18

奥様と話し合うのがいいと思います。

奥様が、あなたとの子をもうけることを拒否しておいて、あなたの義父としての立場をサポートもしないなら、離婚をきちんと考えてもいいと思います。

ユーザーID:4372441828
アッシーか?
ゆきうさぎ
2015年4月27日 15:29

送り迎えや式の参加をすれば、
実の父親を忘れるってことじゃないと思うのですが?

子供に対して見返り要求ですか。
それどころか、投げ出して、
やり直そう、ですか。う〜ん、残念。

養育費を払わない実の父親なみに
無責任男になり下がっちゃうつもり??

実の親でさえ、常日頃から
子供との関係に超満足ってわけじゃないですよ。

妻とはうまくいっているのですか?

私が妻なら、元夫が体育祭に来るのはかまわないが、
現夫と鉢合わせないように配慮すると思ったので。

実のところ、元夫もこっそり見に来る程度のことではないのですか?

しっかりして〜。

ユーザーID:1449527007
覚悟はなかったのですか?
kome
2015年4月27日 15:30

親になるって家族の為に犠牲になっても構わないということです。中学生に再婚相手の養父に気を使えということですか?人にもよりますが、再婚が子供にとってどれだけ心の傷になるか知っていますか?自分だけ我慢してるかのような書き方ですが、子供だって我慢してるんです。

それに血が繋がった子供でも中学生ぐらいなら、実の親に感謝しないこともあるでしょう。親に感謝するのが、自分に子供が出来て初めてという人だっているくらいです。まだ3年しか経ってないじゃないですか。

ただ、奥様の態度次第では離婚してもいいかと思います。親子ごっこは昔の家族でしたい。夫婦ごっこはトピ主としたい、依存したい。といった態度であれば、お子さん達にもそういう教育をするでしょう。卒業、入学、結婚、孫が生まれた、全てトピ主さんは疎外されます。自分の子を望めないならば、そういったイベントと無縁の人生になるでしょう。

ユーザーID:9369158540
奥さまとよく話し合って
uma
2015年4月27日 15:52

生さぬ子の運動会で自分以外の「元」家族がひとつになる…なんともやるせないですね

トピ主さんにはまったくアウェーといってもいい状況ですからね

奥さまはトピ主さんとの間にお子さんを作ることを拒否なさってますし、これから連れ子さんの進学、就職、結婚という節目を迎えるたびに疎外感に悩まされることになります

しかし、連れ子さんにとっては実の父親と母親の愛情を感じることは精神的に大変喜ばしいことですし、何の罪もありません

そして奥さまはトピ主さんの奥さまである前に、連れ子たちの母親なのです

トピ主さんには、ここでやはりもう一度自分の人生を見据え、力量を計り、その心の内を奥さまと話し合うしかありません

無理せず正直にいきましょう

ユーザーID:6481148232
連れ子が再婚するのかと?
sugar
2015年4月27日 16:02

子連れとの再婚、でしょ?落ち着いてください。

主さんが一生懸命働いて今の生活を支えているのだから、悔しいですよね?
けど、元夫さんは再婚までは養育費を払っていたのでは?
あなたと再婚したから養育費や母子家庭の手当てはもらえなくなったのです。
奥さんのことが好きで全て引き受けるつもりで結婚したのでしょう?
ならばそんなにイライラすることないのでは?

子供たちはやはり、突然現れたおじさん(あなた)よりも父親が恋しいでしょう。
それはもう、離婚した子持ちの人と関わるならしかたないことです。

ここは自分の器を大きくする試練と思って、どっしりとかまえることがいいと思います。どうしてもわが子が欲しいならもっと話し合うべきだし、運動会はいかなくていいんじゃないですかね?

ユーザーID:7787042122
嫌なら別れるしかないのでは
およよ
2015年4月27日 16:21

初めまして。私も子どもを連れて再婚しました。
夫にも前妻との間に2人の子がいます。前妻が養育をしており
20歳になるまで養育費をきちんと払っていました。

私の子は本当の父親に会ったことはありません。
自分たちが今の夫の本当の子供ではないことは知っています。
病気の時は抱っこして救急に駆けつけ、卒業式では泣き、
今では私抜きで飲みに出かけたりするようになりました。
夫の子は用があるときだけ連絡してきます。
高校・大学の合格、就職が決まったなど、お祝いが欲しい
時だけです。それでも、実の子ですから快くお祝いしましたし
夫を送り出しもしてきました。
それが、子供のいる人と再婚する、と言うことです。
初めからわかっていたはずです。
配偶者に過去があるということ、子供には「実父」がいること。
何があってもその事実は動かない、それを知ってて
それでも結婚すると決心したのではないですか?
確かにあなたの心をお子さん達はわからないでしょう。
ではあなたは?お子さんの気持ちをどこまでお分かりですか?
お子さんたちはどんな気持ちであなたを迎えたのでしょうね。

ユーザーID:6453139327
 
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