夫に働けと言われた就労経験のない主婦

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生活・身近な話題

家事大好き

38歳子持ち主婦です。
夫と結婚でバイトを辞めて、念願の専業主婦になりました。
夫の年収は1千万ほどあり、地方都市なので普通の生活で専業主婦できます。
結婚当初、何も言わなかったのに、結婚半年ほどたつと「子供がいるわけでもないので、バイト位すれば?」と打診されました。
「家事や料理を完璧にしたい。これが私の仕事」と言い切ったところ、それで終わりました。
その後、妊娠・出産で、上の子15歳、下の子13歳になりました。
塾代や習い事、スマホ代など結構お金はかかりますが、夫の給料も上がっているし、生活できるのに、夫から「子供も中学生。自分でできることも多いし、将来のことを考えて働いてほしい」と衝撃の一言を言われました。
私は「正社員経験がなく、大学時代のバイト経験しかない。私は家事と育児を完璧にしたい。」とお願いしました。
夫は「家事育児を完璧になんて、育児に完璧はないし、家事も別にそこまで完璧でなくていい。埃や汚れで死にはしない。それより、子供の進学・結婚資金や老後の生活、不測の事態に備えゆとりを持たせたい。」と言われました。
私が泣き始めると、夫は「家中ピカピカにして、手の込んだ料理を毎日作っても一円にもならない。外でそれをすれば金がもらえる。その辺もっとわかってほしい。社会性を持ってほしい」と怒り始めました。
それ以来、私も腹が立ち夫と話をしておりません。
お金を稼がないってことは、家事をどんなに完璧にしても評価されないのでしょうか?
今迄も夫は、「ママ友がバイトして家の中が汚い。授業参観に来れない」「知り合いが正社員だから子供を預けっぱなし」という話をしてもその人たちのことをけなしなせん。
私は自分の母が専業主婦だったので、母も私もそれば一番の幸せだと思って生きてきました。義母だって専業主婦で夫はそれで育っているはずなのに、意味不明です。

ユーザーID:3805768902

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  • 金を稼がず、家事をどんなに完璧にしても評価されない

    その通りです。
    子どもが乳幼児ならまだしも、もう中学生なら育児が〜なんて、楽したいだけの言い訳です。

    社会性が無いことがトピ文からよく伝わってきます。
    清掃など、職務経験が無くても始められる肉体労働がオススメです。

    ユーザーID:2162315689

  • 手ぬきの家事の経験がないわけだ…

    専業主婦家庭しか知らないのですね、ダンナさん。

    じゃあまず就活で忙しいからって経験してもらえば?
    案外後悔したりして…

    私は、たぶん世のダンナさんが一番望む「在宅で仕事する妻」です。
    家事は99%私で、いつも家にいるから安心安全、それで平均的な同年代正社員くらいの収入がありますからね。
    時々思いますよ、このくらい稼ぐ奥さんで家事育児を専業主婦並みにしてる人ってそんなにいないのに、その恩恵をあんまりわかってないよなあって。


    正直、子どもがその年齢なら働き始めてもいいとは思います。
    っていうか、ヒマじゃないですか?

    働くのって楽しいよ。

    ユーザーID:0194151766

  • たぶん

    ご主人と話が合わなくなってきていませんか?

    ちょっと社会に出て、現実を見たら?という感じなんじゃないでしょうか。

    確かに専業主婦でもいろいろと世の中の事情に詳しくて、働いているご主人といろいろな話ができる人もいるでしょけど、そうでなくて、ご近所の話、ママ友との会話とか、その辺の世間話ばかりしている人だと、もっとマシな会話がしたいと思う夫もいると思います。

    大卒だしね。

    お金を稼ぐことから見えてくることもあるから、ずっとは無理でも、少しのぞいてみようか、くらいの気持ちはあってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3199198056

  • 面接で落ちるから・・・

    実際に、就労経験や資格のない38歳が履歴書出しても、人の少ない時間帯とか、人が集まらない仕事なら採用されると思うけど、普通の事務系なら履歴書だけではねられるし、そもそも本人にやる気がなければ面接で落ちるよね。
    だから、仕事にはつきたくてもつけないと思うので「いやいや働かなきゃいけない」という事態にはならないと思う。

    ただ、旦那さんの真意はなんだろう?

    主様が狭い範囲の愚痴や噂話ばかりで生産性がない話をエンドレスでするとか、ただ人生を無駄遣いしているように見えるとか、そういう心配?

    実はリストラされそうとか、病気がみつかって経済的大黒柱でありつづけるのが無理かもしれないとか、保証人になっていて借金を背負ったとか、そういう現実的な減収も考えられますよね。

    何故、そういう話を持ち出したのか?と旦那さんの意見をもう少し聞いてもいいかも。
    納得したら、もしかしたら、いやおうなく仕事を探さねばならない事態かもしれないよ?

    ユーザーID:2130655244

  • 私も

    中学生息子がいますが、出産後からずっと専業です。

    ただ、結婚前は、正社員で銀行に七年勤め、夫とはそこで知り合い社内結婚しました。

    結婚後しばらくして退職しましたが、なかなか子供が出来なかったから、ずっと事務のパートを妊娠するまで、三年ぐらいしてました。

    結婚してから貯金も家計も、任されています。
    出産後から働いてないけど、主の旦那さんのように、働いてほしいと言われた事ないです。

    >今迄も夫は、「ママ友がバイトして家の中が汚い。授業参観に来れない」「知り合いが正社員だから子供を預けっぱなし」という話をしてもその人たちのことをけなしなせん。

    こんな周りのママ達の悪口みたいな話ばかり聞かされてるから、旦那さんウンザリして、もう少し社会性を持て!って思ったんじゃない?

    「ママ友がバイトして家の中が汚い。授業参観に来れない」「知り合いが正社員だから子供を預けっぱなし、

    とか、大きなお世話だよ。

    ユーザーID:0805317093

  • 退屈な人生ですね

    家事を完璧にこなす主婦はそれなりに評価しますが、金が入らないのは事実です。

    地方都市とはいえ、1000万では贅沢出来ません。

    ご主人がリストラされたり、病気になったりすることは考えませんか。

    私だったら働きます。

    数千万ぐらい収入があれば専業主婦でもそれなりに楽しめますが、たかが1000万で家をピカピカにするだけで人生を終わらせるなんて、退屈な人生ですね。

    ユーザーID:5973378069

  • ご主人の言葉に答えは出ている

    はっきりとあなたに「社会性を持ってほしい」って言ってますよ。

    内にこもってばかりで、世間の風を見ようともしない。俺の稼ぎで安穏と生きている女。
    これから子どもの学費もかかるのに、全部俺まかせでなんにもしようとしない。
    一生専業主婦していいなんて言ってないのに。
    俺が急にどうにかなったらどうするんだろう。子どもたちは高校中退か?
    死んでも死にきれない。

    なーんて思われてたりして。

    それだけ稼げる男性なら頭が悪いはずはない。
    周りにも、頭が良くて魅力的な人がたくさんいるはず。どうしてもそういう人たちに刺激を受けます。
    かたや自分の妻は・・・と。

    要するにご主人はあなたと話しててもあまり面白くないのじゃないかな。
    夫婦の話題はテレビと子どものことしかないとか。

    それからね、もう38歳にもなって夫になにか言われたくらいで泣いちゃだめですよ。

    ユーザーID:1523939416

  • 反面教師なのでは?

    貴女の母親と、自分の母親を見ているからこそ、専業主婦でいて欲しくないのでは?
    別にご主人は「俺に養ってもらう分際で」とも「俺と同等に稼いでから物言えや」とも言ってないですよ?
    そりゃ、無職歴38年ですから、正社員は無理でしょう。
    でも、バイトとかパートならいくらでもあるでしょ?
    フルタイムでガッツリ稼げとは言われていないのだから…。
    そこまでして働きたくないのはなんでなんですか?

    育児や家事を完璧にと言いますが、怠けたいだけの言い訳と何が違うのか、ご主人には分からないと思います。
    私にも分かりませんし…。
    貴女の母親も、ご主人の母親も、そして貴女自身も、養われることを当たり前と思い過ぎてるんじゃないかと思いますよ。

    「社会?なにそれ、私の社会はこの家の中よ。男は外で働いて女が家を守る、昔からそう決まっているのよ。貴女が気持ちよく働けるのは家に私がいるから。だから、これは依存じゃなくて対価なのよ、いわば等価交換ね!夫なしじゃ生きていけないけど、それは夫も同じでしょう。だって夫婦は対等だもの!」

    みたいに、ご主人は感じてるのかもしれませんよ。
    見限られないよう気をつけて下さいね。

    ユーザーID:5498930253

  • ボランティアなので、無収入です

    中年の専業主婦、でも頼まれてボランティア的な仕事は長年やっています。

    働いていても私の場合は収入なし。

    これでは御主人は納得しないのでしょうね。

    お金を得なければ、働いてることにならないと考える人って、なんだか心が卑しい感じ。

    でも、ご主人はよほど将来の事が不安で、お金が欲しいと思っているのでしょうから、もう少し話し合ってみて。
    もしかしたら、会社がアブナイのかもしれないし、リストラ寸前なのかもしれないから。

    ユーザーID:7309465581

  • 人それぞれですが・・・

    私の妻は金銭的な事情を抜きにしても仕事をしたがる性格ですから、トピ主とは逆ですね。
    家庭の事情や価値観はそれぞれですので、どちらが正しいとは言えません。

    ただもし、住宅ローンを抱えていて、かつ子どもが東京の私大に進学して一人暮らしするとなれば、年収一千万超でもそれほど余裕はないでしょう。
    また仮に、自分の妻が家にこもりっきりで社交性や一般常識に乏しいようであれば、私も妻に外に出て仕事をすることを勧めると思います。

    ユーザーID:5127455520

  • レスします

    別にね、専業主婦だっていいんですよ。
    養っている夫がそれでいいというのならね。

    でも、スポンサーである夫があなたの専業主婦業に不満を持っているんですよ。
    あなたの自己満足の家事仕事と育児は旦那さんにとって価値がなかったんですよ。

    結局ね、世の中で社会性のある働く女性たちを見ている旦那さんからしたら、
    子供に手がかかる頃を過ぎ、これからお金がたくさん必要になるのに
    危機感無く夫にぶら下がっているあなたの無知と怠惰さに嫌気がさしてきたんですよ。

    まあ、旦那さんも身勝手だよね。
    労働しようなんて気が欠片もない女性なのは初めからわかっていたのに結婚したんだもの。
    そんな人、アラフォーになって今更働けと言ったところで簡単に働くはずはないし、受け入れてくれる会社だってないんじゃない?

    ユーザーID:9209329979

  • 老後が心配になってきたとか?

    なんかどちらの言う事もわかりますよ。
    トピ主さんも今まで一所懸命家事をやってきてご主人にそれを否定されたように感じるだろうし、
    ご主人はお子さんも中学生でますますお金がかかると心配になってるようだし。

    地方都市の年収1千万がどのぐらい余裕があるのかわかりませんけど、
    都内近郊だと確かに余裕あるとは言えないですよ。
    子供が同時に私立高校、私立大学に進学したら大変です。
    高校になってから本当に教育費ってかかる!と実感すると思いますよ。

    トピ主さんがパートなどに出たら、多少家が汚くてもご飯が適当でもご主人は本当に文句言いませんかね?
    働けと言うならご主人も家事を少しはやるべきだと思いますよ。
    そういう話にはならなかったんですか?
    汚くても気にしないけど自分がやるわけではない、ではちょっと説得力ない。
    ご主人も家事を手伝うから働いてくれっていうならわかりますけどね。
    その辺いかかでしょうか。

    専業主婦でいてくれっていう男性もいるし、働いてくれって言う男性もいるし、
    評価云々じゃなくてその夫婦の価値観の違いでしかないのでは?

    ユーザーID:5561078610

  • お金の問題じゃないんじゃない?

    社会性を持ってほしい、これがすべて。
    働いたことが無く、金銭感覚もおそらく疑問符が付くレベル
    話題も世界も知識も経験もすべてが家の中だけの、
    文字通り井の中の蛙状態。
    子供が成長して結婚するともなれば
    違う世界で育った人間と交流することになる
    そんなとき「何この人」と思われるレベルだと縁談にも差し支えるし
    子供の幸せも、本人だけが良かれと思ってて、結果は踏みにじって
    夫に怒られ子供が泣いても、
    何がいけないの?良かれと思ってしたことよ、とポカーンとしている
    母親がたくさんいることを考えると
    今のうちに外の世界を教えて矯正しておかないと、って事。
    有名な会社の社長で自社のトイレ掃除をしている人や
    お金持ちのお宅で子供にはアルバイトをさせている
    そんな人もいますからね。
    トピ主さんは相当に甘やかされているから
    今のうちに鍛えなおしてまっとうな人間にしたいってことですよ。

    ユーザーID:8358011299

  • 確かにトピ主の夫の言うことわかるわ

    一千万じゃ将来不安でしょう。
    バイト位したらいいじゃないですか。
    家の中が汚いって、子供がその年になれば掃除位頼めるんじゃないの?

    夫が望まない時点でもう「完璧な家事」なんてないんですよ。フルタイムとはいわないけど週数日位働いてみたら?

    >「ママ友がバイトして家の中が汚い。授業参観に来れない」「知り合いが正社員だから子供を預けっぱなし」

    これが批判になると思ってるトピ主がびっくりですわ。
    こんな下らない事ばかりいってる妻ならうんざりされるのもわかりますよ。
    社会性なさすぎ。これだから専業は〜ていわれる専業のテンプレですね。

    あげく泣き始めるとか…愛情冷めますよ。夫が出ていけば数年で離婚されます。
    子の養育費なんて後数年。どうすんの?

    将来子供に支援とかしてやるつもりはないの?自分の老後はどうするの?

    ユーザーID:0434287042

  • バイト云々より

    >社会性を持ってほしい
    が本音なんじゃないかな?

    私の母は専業主婦でしたが、一応社員経験はあります。
    でも、辞めてからどうにも過干渉、社会性がちょっと乏しい
    積極性も低いなどなどで妹ともどもちょっとうんざりしてた所もあり
    子供の頃から趣味を持て!と言って来ました。
    その感覚に近いんじゃないかなぁ…と思うんですけど。

    お子さんにも自分の事どう思う?って聞いてみたら?

    ユーザーID:1110440985

  • エールを送ります

    小町では貴方の主張は通リにくいと思いますよ〜
    他の、専業主婦ネタのトピ見たことないのですか?

    また、万が一、大応援団が結成されたとしても、
    家族であるご主人がそれを認めなければ、何の意味が有るのでしょうか。

    就労経験が無く、社会に出て行くことに臆病になる気持ちは分かります。
    私も今現在専業主婦で、偉そうなことは言えませんけどね・・・(汗)
    私自身は8年弱正社員で事務職
    その後20年専業主婦をして、
    50歳目前でパートを始めました。
    パートに出るまでは、働くことが恐ろしかったですが、
    働きはじめてしまえば、家事の両立も、社会の荒波も、
    満員電車も恐れる事はなかったと思います。

    敢えて、エールを送ります。
    専業主婦で居ることに対するエールではなく
    一歩踏み出す事へのエールです。

    何事にも、最初の一歩が有ると思います。
    今、その一歩を踏み出してみましょうよ

    少しでも早い方が、踏み出しやすいと思いますよ。

    ユーザーID:8947657193

  • 就労経験がない!?

    39才兼業主婦(子育て中)です。

    どんな若さで結婚したのかと思いきや、大学卒業後に就職しなかったということですか。
    もったいないことをしましたね。大学の学費がムダになりました。

    トピ主さん、まだ38才ですよね?
    もしもの話ですが、今ご主人が急逝したら、どう生活するおつもりですか?
    そんな状況でも、お子さんは、大学を卒業させてあげられますか?
    38才で、生活保護希望とか言いませんよね?

    ご主人の言う通り、扶養内パートでいいから、職歴を作っておいた方がいいですよ。
    ご主人は、トピ主さんとお子さんの将来のことを考えてるって、分かります。
    トピ主さんは、専業主婦でラクをすることしか考えてないって印象です。

    ご主人は、トピ主さんの「家事を完璧」は求めていないんです。
    価値観の違いで、離婚されかねませんよ。

    ユーザーID:1425098352

  • 世間知らずな女性の自己満足の典型ですね

    >家事をどんなに完璧にしても評価されないのでしょうか

    要求される必要以上の事に手間隙掛けても評価されないのは会社で同じ。評価は総合的につじつまが合って、利益が出ているかで判断するものです。"完璧"に意味はありません。

    それはもはや"仕事"ではなく、トピ主の自己満足のための"趣味"の領域です。そもそもトピ主の言う"完璧な家事、育児"の意味が判りません。特に"育児"。

    13歳ならもはや"子育て"でもないでしょう。子供を自立させるために家族の1人として責任を持たせて当然の年齢。家事とは別に何が13歳の子供の"育児"なんです?

    言葉を変えれば「将来の学資や老後の事を考えれば、トピ主を自己満足の趣味でこれ以上遊ばせておくほど余裕はない。子供が小さいうちは"育児"も認めてやったんだからいい加減少しは家計と将来の貯蓄に協力しろ。」って事でしょ。非の打ち所もない正論。

    >義母だって専業主婦で夫はそれで育っているはずなのに、意味不明です。

    社会状況が違いすぎます。まったく的外れで論外な主張。

    ユーザーID:5294345294

  • うーん。。

    価値観や感覚の違いですよね。
    家事を評価してない訳ではなくて、働いて欲しいんですよね、旦那様は。
    対して、主さんは働きたくないんですよね。難しいですね。。

    自分に何かあった時の事を、旦那様は心配してるのでしょうか?

    ユーザーID:4237760861

  • お金の問題ではないのかも

    家にどっぷり浸かっている奥様より外でハツラツと働いてる奥様のほうがダンナ様的には魅力を感じるのではないでしょうか。
    お子様たちも手のかからない年頃だから社会に出てほしいと思っているのでしょう。
    いつまでもおんぶに抱っこでは困るんですよ。

    バイト経験しかない中年女性には今から事務の仕事はムリだと思うので販売などのサービス業がよいのではないかと思います。
    働いてみたら意外に楽しいと思いますよ。

    ユーザーID:5672028789

  • 不測の事態はあります。

    私の友人ですが、専業主婦でしたが旦那様が倒れて入院してしまい、働きに出ざるを得ませんでした。バイトの掛け持ち、派遣を得て介護士になりました。

    今はご主人が健康で構わないかもしれませんが、ご主人の主張は正しいと思います。
    給料のカット、病気に備えて働くことをお勧めします。
    年金の減額に、医療費と物価の上昇…老後も不安要素があります。
    昔と違って、専業主婦でい続ける事は難しいですよ。

    家事が得意なら、家事代行の仕事が打って付けだと思います。

    しかし、泣く程働きに出るのは嫌ですか。トピ主さんの主張は働きに出るのを渋る為の言い訳を並べていると感じます。
    貴方の言い分の方が理解に苦しみます。

    ユーザーID:3934182764

  • せめてバイトをしたほうが・・・

    専業主婦です。
    わたしは中高の頃から会社勤めには向いていないと感じていたので、起業するか、稼ぐ専業主婦になるつもりでした。そのために大学・大学院に進学し、アルバイトで貯めたお金で学生時代に起業し、そうして貯まったお金で資産運用にもどんどんチャレンジしました。
    結局、経営者よりも投資家の適性があると判断し、結婚後は専業主婦になりました。自分名義のまとまった資産や、安定した家賃収入があるならともかく、無職無収入であることは不測の事態に対応できず、リスクが高すぎます。夫と同等に稼いでいる専業主婦が誕生しているこの時代に、トピ主さんはお若いのに向上心や危機意識が希薄すぎると思います。

    ユーザーID:7454409212

  • 根本的な話

    あのですね、根本的に考え違いをされています。
    専業主婦の家事に対する評価は、世間のみなさんがするのではなく、夫がする物です。
    その夫が「そこまで家事に完璧を求めない。それよりは家計の足しにバイトをして欲しい」と思っているのなら、いくら完璧に家事をこなしても夫にとっては無駄でしかない。
    それはトピ主さんの趣味の領域(=あなたが好きでやってるんでしょ?)としか見なされないんです。

    いいですか?専業主婦という立場(職業ではありませんよ)は、夫の理解があって初めて成り立つものなんです。

    ユーザーID:2545280751

  • 働くべきです

    お子さんはこれから本当にお金がかかりますよ。
    まだ採用されそうなうちにパートに出ると良いと思います。
    御主人の収入は永遠ではありません。

    私の母も義母も専業主婦でした。
    夫の収入はトピ家の倍ですが、
    ずっとパートしています。
    御主人が高収入でもパートしている方は多いですよ。

    介護が始まるまでは働いた方が良いと思います。

    国民は勤労の義務があります。

    何より御主人がそうおっしゃっているのなら
    働くのが当然です!

    ユーザーID:0942701422

  • 昔と今は違う

    「女性はお嫁さんに行って、家で家事と子育てをするのが幸せ」
    だったのは、もう昔の話です。

    高収入の男性ほど、いまは仕事を持って社会に出る女性を好みます。
    夫の希望があったり、わけあって専業主婦をされている方も多いですが、
    何の理由もなく、自己満足で専業主婦の座に居座る妻は、
    そのうち夫から見限られるでしょう。
    というか、もうその気配はありますよね。夫はあなたに不満を持って
    長い間を過ごしてきたのですから。

    価値観の違いが如実に出ているのに、それと対峙せず、
    危機感を持っていないあなたに驚きますよ。

    ユーザーID:5232741327

  • 完璧な家事を夫は求めてない

    夫が求めているのは
    金を稼いでくる妻。

    専業主婦に比べて、正社員のママが家事育児に完璧でないのは当たり前。
    貴女から聞かなくても分かりますよ。

    それをご主人は承知で貴方に仕事するよう求めているの理解出来ないのですか?

    子供がいるのに不測の事態や将来の不安もないのですか?
    子供が成長してるのに貴女の成長は止まってる。

    専業主婦の貴方は幸せ
    ではご主人の幸せは?

    ユーザーID:9101332394

  • だから社会性がないと言われている

    オタクが
    「このフィギュアを30万で売ってやるって言ってるんだ。
    本当なら100万はくだらないものだぞ。
    なんで分からないんだ?これに価値がないとでも言うのか!」
    と言っているのと同じです。

    世の中は、
    「それを必要とする人、と、それを提供する人。」
    で成り立っているのです。

    トピ主さんのご主人は、
    「育児に完璧はない、家事はほどほどでいい。それよりも社会性が大切だ。」
    と思っているわけですよ。
    それなのに、家事の完璧さを説得しても、何の意味もなく、更には「やはり社会を知らない、社会性という常識のない人間だ。」というのを露呈しているに過ぎません。

    問題はきっと「社会性がない」という部分なのだと思いますよ。
    社会性がないから、世の中の厳しさも分からない、老後のことも教育費のことも、広い大きな視点で考えることができない。

    そういうことを言われているのに、トピ主さんが主張するのは家事の完璧さのみ。

    愛想を尽かされる前に、もう少し頭で考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:6611625197

  • 価値観の相違ですね

    価値観の相違です。トピ主さんは、家事育児が完璧であることに価値があり、専業主婦が幸せだと思っている。ご主人はそうは思っていない。時代の変化もあるでしょうね。価値観の相違について話し合っても平行線だと思います。

    ただ、専業主婦の母を持った私は、外に出て働くことをお勧めします。専業主婦だった母は世間知らずで視野が狭く、就職や仕事のことで相談しても、現実離れして見当はずれな上から目線のお説教ばかりするので、何も話せなくなりました。母はテレビや新聞を通して世間を知ってるつもりになっていましたが、実際に社会に出てると出てないでは根本的な理解が全く違うのです。
    専業主婦の母よりも、定年まで現役で働いていた祖母の方が世間を良く知っていて視野も交友範囲も広く、考え方も柔軟で頼りになりました。
    トピ主さんのお子さんが男の子か女の子か分かりませんが、トピ主さんが働いて社会に出るのはお子さんのためにもなると思います。「働いたことの無いお母さんは何も分かってない、頼りにならないし見当はずれなお説教しかしないから何も相談できない」と子供に突き放されるのは寂しいでしょう?

    ユーザーID:4082609096

  • ご主人に同意

    これからお子さんが高校大学へと進学して、その時にかかる費用を考えたら、
    ご主人のおっしゃることは不思議なことではないですねぇ。
    お子さんの進学なんて、これから入用な時期じゃないですか。
    プラス老後資金ですからね。

    ちなみに、トピ主さん家計、貯金はどうなっていますか?
    まさか、1000万も貯金できていない…なんてことはないですよね?
    地方に暮らし、ご主人のお給料もソコソコ…ならね。

    もしそれすら貯まっていないのであれば、
    老後と教育費を考えれば、のんきなことは言っていられないと思いますが。

    家事を完璧にこなしていたことが評価されない云々とは、まったくの別問題です。

    ユーザーID:2744523500

  • ご主人様の真意が分かりません・・・

    トピを何度も拝見し直したのですが、ご主人様の真意がよく分りません。

    主さんの社会性の無さ、が気になる(尊敬出来ない)のか、
    本当に資金に不安がある、(貯蓄?)のか、どちらでしょう?

    もしも後者であれば、「節約」の方が、主さんが慣れない勤めで僅かな賃金を稼ぐよりも、良さそうです。
    それともご主人様は独立でも考えていらっしゃるのでしょうか?

    前者であれば、夫婦は合わせ鏡、と言いますから、お互いに、お互いがどれほど家庭に貢献しているか、感謝することから始められてはいかがでしょうか?

    自分のしていることを、全否定されているようでとても辛い、ということはお伝えしてみてください。
    人間は、自分を否定されながら「力を発揮」することは難しいです。

    ユーザーID:5694117902

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