どこにでもついて行きたがる義父母

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家族・友人・人間関係

つつじ

トピを開いて下さりありがとうございます。私は義父母と同居の嫁の立場の者ですがタイトルのようなことで悩んでいます。普段同居で我慢している分、土日くらいは「家族水入らず」をしたいと思うのですが、私達が出掛ける気配でわかるのか行くときには既に車の前でじっと待っています。仕方なく一緒に出掛けてもガソリン代の一円も自分の食べた分の食事代も出さない、子供たちも不機嫌になるし最悪です。そこで7月に車検があるのですがその時に軽自動車に買い換えようかと思うのですが意地が悪いでしょうか?因みに今の車は八人乗り、7月で11年経ちます。子供は二人、つまり夫婦と子供が乗れば義父母は必然的に乗れません。今の軽は性能もいいし、何より軽の方が断然維持費も安い、私も軽の方が運転しやすいのでいいアイデアだと思うのですが夫が難色を示してます。ちょうど買い換え時だと思うのですが私のアイデアは親を邪魔者扱いしているみたいで心苦しいそうです。でも私だって普段ずっと我慢してるんです。休日くらい「家族水入らず」したいのに。親思いが過ぎる夫に困ってます。うまく説得する方法はないでしょうか?

ユーザーID:6588410015

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  • 正々堂々と言えないの?

    義父母がうっとうしいのはわかります。

    だからってわざと乗れないような小さな車にするなんて意地悪すぎ〜。

    逆にあなたが同じようなことされたらどう思う?「嫁いびりだ!」の大合唱でしょうに。

    むしろ言いたいこと言って、別居になれば万々歳でしょう。

    あ、収入少なくて別居したら暮らしていけないなんて後出しはナシでお願いしますね。

    ユーザーID:7279004435

  • 根本的解決にならない

    車を小さくして実質乗れないようにする。
    これは根本的解決にならないと思うのですが。

    旦那さんとよく話し合って下さい。
    同居で普段から義父母と一緒に居るのは自分と子供だと。
    たまの休日くらい家族水入らずで過ごしたいと。
    義父母に合わせていると子供達がのんびりできないと。
    全てにおいていつも義父母が一緒というのはおかしいという事。
    家族の単位はつつじさん、旦那さん、子供達であるという事。

    その上で旦那さんから義父母に断らせて下さい。
    旦那さんがそれが出来ないというなら、貴女と子供達だけで出かけてみても良いんじゃない?
    旦那さんはご実家が大好きみたいですし。
    家族より義父母が大切なようですので、存分に親孝行して貰えばいい。

    車を小さくすればそれでも解決にはなりますが、旦那さんが気持ちを変えないと今後も何かにつけ義父母が付いて回る事になると思います。
    旦那さんが気持ちを変えて家族単位でお出かけできるように頑張ってみては?

    最終的に毎回呼ばない代わりに何回かに一回位の割合で義父母も呼んであげて、良い関係を築けると良いなと思います。

    ユーザーID:5592125021

  • 別居しかない

    同じ家に住んでたら家族じゃないですか?
    義父母が邪魔だったら別居しかないですよ。
    軽自動車も、意地悪がミエミエですよ。

    ユーザーID:9183586817

  • 気配だけで?

    盗聴器 探してみたら?


    お子さん方の年齢がわかりませんが、機嫌が悪くなるというのは
    もう、祖父母たちとの行動パターンが楽しいと思えなくなった年齢ですよね?

    お父さんに言いましょう「子供たちが楽しめなきゃ何の意味がある?」
    このままだと、お子さんたちが「一緒に出掛けない」と言い出しますよ。

    ユーザーID:1771092297

  • 別居を提案する

    旦那様の主張する大型車か、奥様の主張する軽自動車にするか。
    旦那様に選んでもらいましょう。
    あくまで選択権は旦那様にですよ。

    ユーザーID:5247581263

  • はっきり言ってもらわないと

    そこは実子のご主人がはっきり親に言わないと駄目な場面ですよね。
    ご主人はどうして「今日は4人で行くから」と言えないのでしょうか?

    ついて来る夫の両親が問題なのではなく、夫が一番の問題だと思いますよ。
    車の買い替えの前にまずはご主人ときちんと話し合うべきと感じました。

    ユーザーID:3320862056

  • トピ主です。

    因みにもし軽に買い換えるなら私の貯金で一括支払いして夫の懐は一切痛めないつもりです。維持費も私の収入から出します。もし買い換えが軽以外なら全ての支払いは夫に払ってもらうつもりです。そのことも夫に伝えたのですが「やっぱり親を仲間外れにするのは…。」と煮え切らない様子。(軽なら私が支払うには心動かされた感じでしたが)義父母と出掛けたくないのもありますが一番の理由は節約して二世帯住宅か敷地内別居、もしくは完全別居を早く実現させたいからです。「どうしても義父母がついてくるのを止められないならかかったガソリン代、飲食代や施設の入場料、家族全員分、その度毎に義父母に払ってもらいたい。」と夫に伝えたのですが「僅かな農業収入と国民年金しかもらってない親から巻き上げるなんてつつじは鬼嫁だな!」と言われてしまいました。それならついてこなければいいだけなのに。第一義父母がついてきても私や子供たちと一緒に楽しめるわけないのに。70過ぎの義父母が一緒に絶叫系マシーンに乗れる訳ありません。かと言って私達が義父母の楽しみに合わせることも嫌です。(神社や寺巡りとか)

    ユーザーID:6588410015

  • トピ主さんの気持ちわかります。

    最近はついてくることはなくなってけれど、家の舅も残されていくのは嫌で「仲間外れにする」と文句を言っていました。
    自分たちは核家族で好き勝手に暮らしていたけど、息子にはそれは許せない。

    同居後しばらくは一緒に出掛けていましたが、車に乗る直前に煙草を吸うので、車内は臭くて仕方ありません。
    窓を開けると、夫または舅に閉めろと言われ、とても苦痛でした。

    だんだん、そんな外出が嫌になり、「みんなで行ってきて」と、私は控えるようになりました。
    すると、だんだん夫も自分の親のわがままや、自分勝手な行動が分ってきて、最近は一緒に出掛けることはなくなりました。


    今はワンボックスなのでしょうか?いきなり軽自動車はつらいかもしれません。
    私は2500CCのセダンに乗っていました。エコカー減税や補助金があったこと。
    子どもが高校生になり、自転車を積める「NBOX]を考え、ディーラーに行きました。
    しかし、遠出もあること、「2500ccの力の比較的ある車に乗っていた人がいきなり軽自動車はつらいかも」
    とのアドバイスをもらい、1500CCのハイブリットにしました。

    必ず家族4人で試乗してください。

    ユーザーID:3712899994

  • 言うだけ言ってから・・

    義父母さんとは完全同居で嫁さんであるトピ主さんが義父母から食費を頂いて、三度の食事の支度をして一緒にご飯を食べているんですか?

    もし、そうなら、義父母は食費を払っているんだから、俺たちが更に自分の分を払うことはないだろう」っと思っているのかも。

    もしくは、出掛る時「私たちは出かけるけど、ご飯はこれを食べててくれ」っと義父母の食事を用意して出かけることは不可能ですか?

    そして、先ずは「義父母に毎度、毎度私たちに付いてこられては迷惑だ」っと言うだけ言ってやったらどうですか。

    その上で「車を軽にするから、燃費や経費も安いし4人しか乗れない」っと言うべきです。

    行き成り、何にも言わないでボンっと軽に買い換えるのは酷だと思います。

    この辺をもっと旦那さんと話し合って、旦那さんが言わないのなら「じゃあ、私から言うわよ」っとあなたが言えばいいんです。

    ユーザーID:2258843456

  • 家族水入らずの時間もあってこそ、同居も続く

    困ったご主人ですねぇ。
    べったりくっついていなければ即邪魔者扱いの発想が、
    同居にとって大敵なんですよ。

    「同居を続けるには、夫が一番柔軟な発想を持ったほうがいい」
    と、私だった忠告してあげるのに。

    「同居しているからこそ、別々の時間も必要」なのにね。

    はっきり言うしかないですね
    「親子だけの時間も欲しいだけなのに、邪魔者扱いという発想しか持たず、
    『夫』でも『父親』でもなく、ずっと『息子』の立場でしかないあなたの考えが悲しい。
    週に一度くらいは、『夫』や『父親』でいて欲しい。」

    頑張って下さい。

    ユーザーID:9781689964

  • 説得は無理

    孫の立場でした。

    夫さんはあちら(義両親)側の人間です。
    夫さん自身が困ったり不満をもったりしない限り、親を悲しませることは言えないと思います。

    義両親にとっては一緒に住んでいるのだから自分たちも家族という認識だと思います。
    夫さんも口には出さなくても多分「家族水入らずに両親を入れて何が悪いの?」と思ってるはず。

    夫が行くなら義両親は付いてくると割り切ったほうが精神衛生上良いと思います。

    お出かけは母子で。
    しかも時間差で家を出てどこかで合流など工夫して。

    面倒だけど、老人が拗ねたら面倒臭いですよ。
    我が家は祖母が激怒しました。

    母の気持ちも祖母の気持ちもわかるから、どっちも可哀想でした。

    ユーザーID:6252850972

  • 今日はゴメンナサイ。くらい言えないと。。。同居がキツイよね

    車の買い替えではなく「今日は、家族だけで出かけたいので、ゴメンナサイ。また別の機会にお誘いしますね」
    くらい言えないと、同居からに出だす羽目になるのでは?
    根本的な問題は、断れない事だと思います。
    断れない人って、察して欲しいとか言って、イライラし始めて余裕が無くなりますので
    大人なのですから、サラッと断って出かけて下さい
    断られる経験がないから、待ってるんですよ。
    だって、待っていたら、必ず連れて行ってもらえるんですよね?
    同居だったら「今日は夫婦で出ますので、お昼、お2人でお願いできますか?」とか
    前日に言うとか、普通にコミュニケーション取れないのでしょうか?

    別居ならね、トピ主さんの方法も分かるけど
    同居じゃ、回りくどいので、他の問題が普通に増えそうです。

    ユーザーID:8569492700

  • そこまで露骨にできるなら言えないかな??

    車は家族が多いなら何かのときのためには大きいままの方がいいと思いますよ。

    車を軽に買い替えるぐらい露骨な事ができるなら、「たまに出かけるのはいいですが、普段の土日は私達だけで出かけさせてください」と言えるんじゃないですか?

    もしトピ主さんが言いにくいなら「軽にかえたくないなら、普段はなるべく自分達だけで出かけさせて欲しいとちゃんと言って」と旦那さんから言ってもらえばよいのでは?

    ユーザーID:1324412197

  • それは、ちょっと

    いざという時、軽では困りますよね?

    お気持ちはわかりますが、それは、いくらなんでもと思います。

    ご主人とよく話し合われた方がいいですよ。

    あなたが、親思いなのはよくわかるけれど、私も同居で頑張っている。

    家族4人の水入らずの時間も、かけがえのない大切な時間。 その時間がない、あなたの理解がないように感じて辛い。

    責めるのではなく、あなたの気持ちを、相手に伝わるように伝えることが大切です。

    ご両親も、たまには、気を使って欲しいですね。

    ただ、あなたは気が強そうなので、あなたの無自覚の態度や行動が、なにか原因になってることはありませんか?

    我慢するところ、そうでないところ、メリハリをつけて、気持ち良く生活ができますように。

    ユーザーID:4786614030

  • 軽に乗っています

    一人一台の土地に住んでいます。夫は5人乗りの少し良い車に乗っています。
    貴女の家は一台しかない車を軽にするおつもりですか。一台しかない場合、せめて5人乗りとかにした方が良いのではないか、と思います。
    今の軽はとても快適で走りも良いですが、天候が思わしくない時など夫に良い車を買って置いて良かったと思う事が多いです。夫は透析患者なので例え大雪でも行かなければなりません。こんな時には軽でなくて助かったと思います。
    さてどこにでも生きたがるお年寄りは困りましたね。車の前で待たれたら打つ手はないですね。
    ここはご主人に言ってもらうしかないです。「今日は留守番してください」とか、「今日は子供の用で出かけるから家にいて下さい」と言うように。
    お子様の機嫌が悪くなっても何とも感じないのかしら。
    私の友達のお姑さんも出かけるそぶりを見せただけでバッグを持って玄関に待っているそうです。外食が楽しみな割にはお金を出した事が無いそうです。
    思い切って軽にしたとたん、認知症が始まったりしたら困るしね。そんな心配はないですか。ご主人も何らかの心配が有るのでしょうが、2回に1回は断って欲しいですね。

    ユーザーID:7587218194

  • 同居失敗した者ですが…

    義両親にとっては自分達も含めて「家族」の認識なんですよ
    なので家族で外出するのは当たり前、隠居している自分達に変わって長男に食事代を出してもらうのも当たり前なんです

    車の買い替えは慎重になった方がいいです
    今現在の義両親との関係は分かりませんが、軽に買い替えたら確実に悪化します

    まずはご主人に休日の外出は義両親は遠慮してもらえるように言ってもらう方がいいです

    ユーザーID:8229241148

  • 夫が納得しないなら

    夫にとって家族水入らずは父母もってことなのね。
    だったら別行動で。夫と義父母、主さんとおこさん。だって年寄りと子供でいきたい場所も食べたいものも違うでしょ?実際、おこさんも不機嫌みたいだし(笑)言い訳は、友達と合流する。
    うちは主人が単身赴任なので、しょっちゅう子供2人と私で出掛けますよ。ゴールデンウィークも。旅行もいきます。案外、安上がりでいいな〜なんて思ったりして。

    ユーザーID:7286523644

  • 同居でそれやるぐらいなら,いっそ別居を申し出たほうがさっぱり

    それぐらいの覚悟出ないと中途半端でお互いにつらいと思いますが。
    だって露骨にわかるでしょう? それで同居継続ですか? 余計お互い気まずいですが。
    中途半端はやめたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2385434136

  • 多分、

    乗れる人数が少なくなったら、あなたと子供にお留守番させると思うよ。

    ユーザーID:0497668384

  • 自分で言えばどうですか?

    お子さんが嫌がるのならば 嫁の立場・・なんて都合の良い事を言ってないで 自分で 義父母さまたちに伝えたらどうですか?

    『今日は 子供たちと夫婦だけでお出かけしてきますので・・・』と伝えればどうですか?
    言いにくいのは ご主人も一緒だと思いますよ。

    軽に買い替え・・・維持費など経済的な理由があるのならば それを伝えて買い替えても良いのでは?
    義両親さまから 異議が出たら 『では 維持費やガソリン代を出してもらえますか? 』で良いのでは?

    まぁ トぴ主様の性格 ご主人の性格から 考えて無理があるのならば
    車でお出かけではなく たまには電車を使ってお出かけなさったらどうですか?
    駅まではタクシー使っちゃうとか(´艸`*) 

    毎週毎週休みのたびに お嫁さんのご両親と一緒に必ずお出かけが出来るのかどうか ご主人に考えてもらいたいものですね。 

    ユーザーID:7345143335

  • 良いアイデアだと思います

    何と気の効かない義理両親とご主人なんでしょう。
    特にご主人は結婚して戸籍上独立している自覚が全くないのでしょうか?
    軽自動車で十分事足りるのにわざわざ大きい車に買い替える必要ないですよね。
    はっきり言っちゃっていいと思いますよ。
    いい加減にしろ!って。

    ユーザーID:0948615964

  • 質問ですが…

    お子さん二人はお幾つなのでしょうか?。それと、何故お子さんの機嫌が悪くなるのでしょうか?。

    個人的には軽自動車に買い換えるような勇気(義両親からしたら敵意剥き出しと取られませんか?)がおありなら、「今日はお留守番をお願いしますね、お昼は出前を頼んでおきましたから」とハッキリ言った方が後くされないような気がします。
    ご主人へつつじさんの気持ちが全然伝わっていないのも気になります。

    ユーザーID:5063921213

  • 体力必須のプランにしては?

    さて、そこまで息子夫婦にべったりということは、何一つ自分らしい人生の楽しみ方を知らない方々でしょうか?
    しばらく、ハードなプラン満載でお出かけになってはいかがでしょう?例えば、10キロ以上のアップダウンの有るコースを、トレッキングするとか、標高差のある登山に出かけるとか、お買いものでも、ひたすら歩き回らなくてはならない所に行くとか。
    つまり一緒に出掛けるととんでもなく疲れて、数日疲れがとれない、足腰痛いといったプランで半年ほど頑張ってみられては?
    きっと、誘われても躊躇し始めると思います。そのタイミングで、近場で楽しめる観劇、温泉チケットなど2人分プレゼントしてみたら、いかがでしょう?
    若い者と出かけてもしんどいばっかりと思わせるのがコツですよ。
    そのうち、ご両親様が、自分達だけの楽しみを見つけられるといいですね。

    ユーザーID:3330332701

  • だって同居だもん

    そもそも同居ってそんなものでしょう
    嫌なら別居すればいいじゃない

    ユーザーID:0597237617

  • 同居は絶対条件ですか?

    車の買い替えより別居をお勧めします。
    誘ってもいないのに車の前でじっと待ってるって、そんなジジババは子供の教育に悪いです。実際、お子さんたちは不機嫌になってますよね。
    そのことはご主人はご存知ですか?
    私なら子供の精神衛生上の問題を訴えますね。
    それでもパパママの肩を持つ夫なら子供を連れて実家に帰ります。

    ユーザーID:9635485748

  • お留守番の出来ないコドモ?

    連れて行く時と連れて行けない時を教える事ではないでしょうか。
    まず一緒しましょうと誘います。
    次の時には、出かけるが家族だけ(じじばば抜き)と事前に明確に言いましょう。
    車を軽に替える事はお勧めしません。
    みんなで出かけなければならない時もあるのではありませんか。

    ユーザーID:5910514862

  • 夫にこのトピを見せる

    恐らく応援のレスが多数つくと思います。
    義両親や夫への非難レスのオンパレードになると思います。

    夫さんにこのトピを見せましょう。

    ユーザーID:6525706768

  • 家族水入らずって

    お子さんが小さいうちはまだ家族で出かける機会もあるでしょうけど
    成長と共に家族よりも友人との付き合いの方が優先されます。

    軽自動車は小回りが利いて便利なうえにお財布にも優しいですよ。
    これはお勧めです。
    お子さんたちの手がかからなくなったら義父母をお連れすればいいじゃないですか?

    これからお子さんたちと一緒に外出なんてあと何回出来るかですよね。
    いずれ誘ったって来やしませんよ。
    無駄な出費を抑えた分、他に有効活用してください。
    先の事を考えればちっとも意地悪じゃないじゃないですか。

    ユーザーID:0149186884

  • 車を買ってもらったら?

    経済的に、次に買い替える車は軽にしようと思います。

    そう義両親に言ってみたら?
    大きい車じゃなきゃ乗れない!!と言い出したら、では大きな車を買って下さい
    そうお願いしては?

    自動車税や保険、車検のお金も支払ってもらっては。
    それなら、たまのおでかけに多少お金を出してもまぁ納得でしょう。

    電車やバスでのお出かけを増やしてみても良いと思います

    ユーザーID:9806619581

  • 旦那様と本音を話し合ういい機会

    同居している以上、週末は家族水入らずで過ごしたい。
    この正直な気持ちを旦那様にぶつけるしかないのでは?
    その上で家族で出かけようと思っても車に先に乗っていたり、出かけてもお金は出さない。
    これをトピ主さんのご両親に毎週されたら旦那様はどう思うのか、またそんな両親にトピ主さんが何も言わないことをどう旦那様は捉えるのか。
    逆の立場になって考えさせてみれば良いのではないでしょうか。
    今回の件、悪いのは義両親だけでなく旦那様にも悲はあると思いますよ。
    家族で出かけてくると一言言えば良いだけのこと。
    何か言われても今日は四人で出かけてくると言えば良いだけのこと。
    それを気まずいからと逃げて、面倒と我慢を妻と子供に強いているだけ。
    面倒から逃げる旦那様は、今後も介護などが必要になってもトピ主さんに丸投げする人ですよ。
    義両親に言いづらいことや面倒は自分が対応するんだと考えを改めさせる良いチャンスですよ。
    出来ないなら軽自動車に買い替えで良いと思います。
    徹底的に話し合う良いチャンスです。
    頑張ってください

    ユーザーID:9066259762

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