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帰省と休日出勤。どちらを選ぶのが正しい?

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生活・身近な話題

チェリー

こんにちは。
幼児1人とフルタイム共働き夫婦の3人家族です。

今度の連休に車で半日のところにある
妻の実家に家族で行きます。
妻の実家には家族で年1回、妻子のみ年1回、
顔を出しております。

今回は友人宅に寄ってから、
妻の実家に顔を出す予定になっており、
妻の実家には2泊(初日は寝るだけ、翌日一緒に過ごし、
3日目の午前中に夫のみ先に帰る)の予定でした。

ところが、夫が先に帰ろうと思っていた日に
休日出勤出来ないか打診がきたとのことです。
休日出勤しようとすると、実家には寝るだけで、
翌朝帰ることになります。
夫の言い分は妻子(妻の親から見ると娘と孫)
がいれば自分がいる必要はないから
休日出勤したいとのこと。
妻の言い分は年に1回しかない妻実家訪問に、
寝るだけというのもありえない。
打診なのだから、
今回は休日出勤を断って1日くらい付き合って欲しいとのこと。

この場合、休日出勤するべきですか?
それとも妻実家に付き合うべきですか?

ちなみに夫の実家は近居のため、
毎週訪問しています。

ユーザーID:7125868803

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  • 最後の一行が決め手

    妻実家に付き合うべき。

    ユーザーID:4680580428

  • 親戚付き合いは大事だよ

    回数が少なすぎるので、実家に帰る選択をしたほうが良いと思います。

    >夫の言い分は妻子(妻の親から見ると娘と孫)がいれば自分がいる必要はないから

    これは間違いです。

    この考えで妻実家に帰省しない男性を数人知っていますが、大人なので(妻親が)不満を言わないだけです。

    本人(夫)の知らないところではけっこう恨み買ってます。
    そんなに嫌いか、そんなに関わりたくないのか、と。

    両方の実家に平等に接してるなら問題ないですが、片方の実家だけ極端に交流が薄いと、訪問しないことは無視していることと同じ、妻実家を下に見ていることと同じです。

    ユーザーID:1347753925

  • 正解なんてありません

    休日出勤は打診とは言え、出勤せずにマイナス査定になることは無いにせよプラスには絶対になりえません。
    出勤すれば少なからずプラス評価にはなるでしょう。

    これと妻(および妻側両親)からの評価を天秤にかけて、どっちを選択すべきかは自分で決めるしかないですよ。

    その1回の休日出勤が、昇進・昇給にかかわる可能性もあります(無いかもしれないけど)。
    また、将来のリストラ時の選択にかかわる可能性もあります(無いかもしれないけど)。
    それは誰にもわからないです。
    しかし、仕事での評価のみを考えるなら出ないよりは出た方が確実にプラスです。

    他方で、妻実家滞在をしない場合、夫婦仲が悪化するかもしれない(しないかもしれないけど)。
    妻両親からの心象を悪くするかもしれない(しないかもしれないけど)。

    まあ、こっちは予測できることなので当の本人(妻)に聞いてみるのも手でしょう。
    既に出勤断れという希望はあるようですが、断った場合はマイナス評価がつく可能性があるよ(少なくとも相対的にはマイナス評価になる)ということを理解してもらってから改めて判断してもらいましょう。

    ユーザーID:1127317814

  • 妻実家に1票

    年に1回なら迷わず妻実家です。

    年に1度の大切なイベントだと思えばどうですか?
    例えば子どもの運動会。
    休日出勤の打診が来たからと受けますか?

    どちらも大切だと思っているなら休日出勤は断るべきです。
    話をするだけで親孝行になりますよ。

    ユーザーID:3257210146

  • 要するに夫は

    年一回も本当は面倒なので仕事と言う大義名分で、速攻帰りができると思ったわけですね。ご自身は近居なのに。
    よくあるお話です。

    ユーザーID:9563955660

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  • トピ主です2

    レスありがとうございます。
    トピ主は妻で、自身も正社員として働いているので、
    仕事が大変なのはよく分かりますが、
    年に1回しか帰省しない、しかも休日出勤も打診の段階なのに、
    休日出勤を選ぶ夫が理解できませんでした。
    ただ、一般的にはどうなのか、
    仕事を選ばない私が変なのかもしれないと、
    トピをあげてみました。
    おおかた、妻の実家優先の意見にホッとしました。

    実は妻側の両親も1年に1度くらいは顔を出して欲しいと
    結婚時から言っております。
    なのに今回は休日出勤を選んだみたいです。
    ちなみに昇進や査定には関係ないと思われます。

    付き合いって大切ですよね。
    毎週付き合っている私はなんなのでしょう。

    ユーザーID:7125868803

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 理由はいろいろ考えられるけど、

    夫は、妻実家への顔出しが面倒なのでしょうね。

    (そう思わせない)配慮ができなかった夫が残念です。

    昇進とか査定とか、立場や職種にもよりますが、

    休みを取れない職場なのでしょうか。。


    休日出勤の後、行けるように日程再調整します。私なら。

    ユーザーID:0892754626

  • 私なら会社に行けと言います

    仕事優先です。休日出勤が査定や出世に影響がないとしても、会社に属している立場なら仕方ありません。

    私の夫も忙しくて、私の両親には何年も会っていません。両親は「一生懸命働いているんだから、休みはゆっくりしてほしい」と言います。

    トピ主もいくら近居だからって、毎週毎週義実家に行くから、こういう時の夫の対応に不満が出るんです。
    義実家も年1くらいなら、不満も出ません。

    ユーザーID:8559115569

  • 休日出勤でしょう。

    >休日出勤も打診の段階なのに、休日出勤を選ぶ夫が理解できませんでした。

    考え方の相違でしょうね。『打診』とは言え、殆ど決定事項として降りてくる場合の方が
    多いと私は考えてましたが…転勤だってそうでしょう。断ったら自分の立場がなくなる場合も
    ありますよね…だから、高々休日出勤と言えど、断れないものだと思ってました。

    全く行けない訳ではなく、顔を出すだけでも出してくれるのなら有難い事だと私は思います。
    忙しい中で日程を調整して義実家になんて行きたい訳ないし。

    >昇進や査定には関係ないと思われます。

    確かにこの一件だけではないだろうけど、心情的にはどうなんだろうね。
    理由も言わなきゃいけないだろうし、そうなったら「妻の実家に帰省の為」とは言い難い
    んじゃないの?私はどちらかと言うと、ご主人派なのでご主人の気持ちはとても解ります。
    今迄にも同様の事で仕事を取ってきた事もあります。
    勿論、主人の実家には嫌々でも毎週顔を出してますが…
    私の実家には偶に、仕事中に数分顔を出す程度、お正月に2時間程度顔を出す程度ですが
    主人には仕事を取って欲しいです。

    ユーザーID:7184129766

  • 妻が仕事でって相談なら100%

    帰らなくていいって意見で殆ど埋め尽くされたでしょうけどね。

    まぁ、此処に相談する時点で自分への賛成意見が欲しかっただけでしょうから、

    ご主人を十分に責め立てればいいんじゃないですか。

    ユーザーID:9344706115

  • 既婚女性現在専業主婦です

    フルタイム共働きって、チェリーさん正社員ですか?パート?契約?
    私は元正社員です。

    休日出勤の打診に拒否権があると思ってるのがありえないです。

    そりゃ、建前はあるでしょうけど、「妻の実家に帰る」とかアホらしい理由で
    拒否してたら出世コースから外れるだけでなく、
    ほかの社員から疎まれますよ。

    頼むほうだって、頼むだけの理由があるから頼んでるんだし、
    頼んで申し訳ないと思っていないわけないでしょ?それでも必要だから
    できれば…とは言ってるけどお願いしてるんです。

    あなたはご自分の職場でたぶんもう疎まれていると思います。
    幼児いるからと平気で休みまくるタイプですか?
    世のまじめにやってる女性に迷惑なんで、専業になってください。

    日々頑張っているだんな様の足ひっぱって平気なんて、どういう奥さんなんですか?

    むしろ一泊のために片道半日かけてでも行こうとしてくれるだんな様はとても優しいと思うのですが。
    私がだんな様だったら、しんどいだけだし自分たちで帰ればっていいます。

    夫実家は近居で比較対象になりませんし、嫌々行ってるならそれは嫌なのに拒否しないあなた自身の問題です。

    ユーザーID:5820469025

  • 夜は楽しいの?

    >おおかた、妻の実家優先の意見にホッとしました。

    まさか小町の総意が世の中の意見などと思ってます?
    誰も責任を持たないのだから自分達の家のことは自分達で決めようよ。

    ところで車で半日のところにあるのになぜ妻宅に一泊するの?
    夜は妻両親や親戚が旦那さんが晩酌を交わし飲み明かす為?

    今度の連休も旦那さんと酒を交わし楽しい夜を過ごしたいという希望が両親や親せきにあるならともかく、
    ただ退屈なだけなら考え直してもいいのでは?

    もちろん夫の実家にも頻繁に行く必要はないけど。

    ユーザーID:7259996349

  • 今回は出勤して夏休みに帰省

    わたしもずっと働いてるからでしょうか、仕事を選びます。
    もちろん出勤する正当性があることが前提ですけど。
    すでに帰省しているならまだしも、実家を選択することはないです。

    代わりに夏休みに帰省します。

    ユーザーID:8346966767

  • 正解はないよ

    ただ、正直に言うと「そこで断ってしまうと次の考課の時の減点要素になる」という恐怖感はあるよね。
    これは女性労働者にはあんまり理解出来ないかも知れない。
    決して馬鹿にしているとか見下しているとかではなく「出世というキーワードが、女性の労働参加の中であまり見えてこない」という所にあるのね。
    ※むろん、そこに重きを置くワーママさんもいるのは否定しませんけど。

    ついでに言うと、男性は女性の言う感情的な「ねばならない論」を嫌います。今回の帰省にしてもあなたの「ねばならない論」に辟易していたのではありませんか?

    今後は「妻実家と夫実家に行く互いの精神的負担をしっかり考えて、夫実家に行く回数を同数にして欲しい」と言うしかないですよ。

    ユーザーID:8584900864

  • 逃げたね笑

    その状況でご主人を連れて行くの?
    私なら 子供と二人で帰省すると思いますが。もしくは、スケジュールを変更して当初の予定通り実家で過ごせるようにしますが。
    要するに、ご主人を先帰らせるのを一緒に帰るにしたらのんびり実家で過ごせませんか?
    とんぼ返りなら、ご主人も疲れるでしょうに。
    仕事も大事だからね〜


    と、ご主人を労る気持ちをアピールしながら
    義実家と距離を置き始めるかな、
    夫婦なんて所詮他人ですから、相手の出方でこっちの出方変えても良いと思いますよ笑

    ユーザーID:4905515010

  • 同じことをしましょう。

    次の義実家に行く時は同じことをしましょう。
    「アナタと子供がいれば私は必要ないでしょ?」っと。

    それで怒るなら
    「今のアナタの気持ちがあの時の私の気持ちよ。わかった?怒れるでしょ?辛いでしょ?悲しいでしょ?だから今回は私は行かない。理由を聞かれたらそのまま説明して。」っと。

    もし、義実家に行く前にトピ主に
    「この前はすまなかった。お詫びに○○しよう。」っと謝罪があれば笑顔で許しましょう。

    ユーザーID:9327014803

  • 問題は別

    >毎週付き合っている私はなんなのでしょう
    これが不満の根源ですよね。近居だからといって毎週末行かなきゃいけない
    義務なんて無いんですよ。フルタイム兼業なら毎週末一日義実家に行って
    いたら物凄く疲れませんか?
    その不満と自分実家の帰省の少なさとか休日出勤とか全部一緒くたにして
    考えるから感情的になるだけなのよ。
    まず毎週末義実家詣でをやめることです。夫さんがママンの為にと言うなら
    トピ主実家を同等に扱わないことについてもっと激しく不満を訴えていいですよ。
    遠いので毎週は無理でも毎月行くことにして丁度いいくらいだと。
    そして仕事については休日出勤の必要性があるならそこは優先すべきです。
    実家帰省が支障になるならそうならないよう、どちらの実家も同等になるよう
    現況を改善すべきです。

    ユーザーID:2549288930

  • トピ主です3

    レスありがとうございます。

    私自身もフルタイムの正社員です。
    私の仕事は自身で調整すれば、
    ある程度好きに休める仕事です。
    …とは言っても皆さんに全く迷惑がかからない訳ではないので、
    頻繁ではなく少し休むくらいです。
    社内では平均的な休日取得日数だと思います。
    ちなみに子供に何かあったら、やむをえなければ病児保育、
    簡単な通院ならフレックスで対応してます。
    2人目も考えたことありましたが、
    会社に迷惑がかかるので、諦めました。

    夫の打診が断れるのでは…と思っていたのは、
    2〜3年前の時にも同じことがあり、
    その時は休日出勤を断っていたからです。
    理由も帰省しているからと伝えていたみたいです。

    ちなみに夫の実家の訪問を減らせば不満はへると思います。
    そこが不平等だから、今回年1回くらいなのに…と思ったのは事実です。
    減らそうと夫に言ってもなあなあとされ、
    私は行かなくていいよね?と言っても、
    家族だからそれはダメだと言われます。

    結局、夫は先に帰りましたが、
    決まった後は責めたりせずに、帰り道気をつけてね、
    休憩はこまめに、今回はありがとうと伝えています。

    ユーザーID:7125868803

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です4

    今回、トピをたてて、
    休日出勤の打診は打診といえども強制的なことが多く、
    物によっては出世などに影響があること、
    夫なりに考えての決断だったと思うことにしました。

    ただ、私自身も夫の実家との付き合いを考えたいと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7125868803

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どうだろうね

    何かしらのイベント?でもあるのなら兎も角、御主人にすればただ義実家でまったりするだけなら、別に良いじゃん?って思ってもなんら不思議では無いと思います。

    逆に奥さんが毎週義実家に行く理由とかはあるんですか?別に義実家に毎週行ってるとしても、この事とは切り離して考えた方が良いと思います。

    奥さんが義実家へ行くときの滞在時間は?御主人の両親が介護が必要だとかだからですか?義実家に滞在時の家事はどちらがされてますか?

    トピ・レスを読む限りでは私なら、御主人寄りになりますね。

    ユーザーID:4131810658

  • 私の親だったら

    私の両親と夫は、仲良くもないけれど、それ相応に相手に気遣いしてつき合ってる感じでした。

    結婚後8年経ってからは、義両親と同居していましたが、
    家族で私の実家に帰省する時、夫の仕事の都合で夫が来なかったり、後から来たり、先に帰ったりしてました。

    どちらかというと、夫がいない方が、私の両親には、どこかしらホッとした感がありました。
    私と子供達だけの方が、余計な気遣いがなくて、楽なように思えました。
    私も、夫がいない方が、両親と夫に挟まれたような多少の緊張感から解放された気分でした。

    同居していようと、遠距離でたまにしか会わないにしても、義両親が他人なのは、お互い同じです。

    私の両親が夫が来るのを嫌がった事などはないですが、いない方が楽なのは、事実でしたから、
    トピ主様のような悩み方は、ちょっと判りません。

    ユーザーID:7702902395

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