息子の嘘。。

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生活・身近な話題

ジゼル

夫と自営業を営む50代後半の主婦、連休はかき入れ時で猫の手も借りたい位。

遠方に住む息子夫婦は去年までは必ず「連休帰って手伝うから」と言ってくれてお蔭で私達も少しばかりの休息が出来楽しみにしていました。

しかし、今年は息子から電話一本ないので此方から聞いてみると息子が「ママ(嫁)の体調が悪いんだ、今年は手伝い勘弁してよ」と。それなら仕方ないと「あんた一人では来れないの?お父さんも待ってるしさぁ」と言ったら「ごめん子供の飯作んなきゃなんないから」と。子供って言ったって小学生高学年ですよ。

当てにしていただけにがっかりしたけれど気を取り直して、嫁にお見舞いの電話をしたら孫が出て「あっ、おばあちゃん、ママは今お友達と旅行だよ」…と、なあ〜んだ、私からはめったに電話はしないので予防線が張ってなかった、その夜息子から電話がありましたが悔しくて着信拒否にしました。ああ、夫のほうに言い訳の電話が入っていたようですが…。

息子は嫁を庇っただけ…なのになんで嘘までつかなきゃならないの?悔しくて涙が止まりませんでした。私は当分息子夫婦を許せそうもありません。

連休早々愚痴らせて頂きました。

ユーザーID:2574439731

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  • 嘘をつかなきゃいけないような状況にしたのはトピ主さん

    でしょう…
    お嫁さんが「連休は旅行行きたい」
    って言って素直に「いいね!楽しんできて」って
    快く送り出せるような人なら
    誰も嘘なんてつかないんですよ。

    子供って言ったって小学校高学年ですよ?
    そうですね、
    じゃあ病気(だと思っていた)お嫁さんの看病は?
    放っておいて手伝いにいらっしゃい、っていう意味のこと言ったんでしょ?

    ユーザーID:6320712878

  • せっかくの休みに働きたくないよ

    息子も片棒かついでますしね。

    息子夫婦が手伝いに行けばほんの休息がとれるということは
    仕事かわってもらったりしているということですか?

    どうしてせっかくのゴールデンウイークに休めず
    働きに行かなくちゃいけないのかわかませんし息子さんも来ないということは
    息子さんも嫌なんでしょうね。

    普段働いているのに 休みの日にあてにされたくないし。

    息子さんと孫も来ないのがその理由じゃないでしょうか。

    許せなくてもいいのでは?
    彼らも解放されてうれしかったりして。

    ユーザーID:8230114700

  • 愚痴トピですが、

    う〜ん、と思いました。
    嘘をついた件だけを考えると、嘘をつかせたのは主さん側でしょう。
    嘘をつかなくても正直に言える仲だったら、そんな事にはならなかったでしょう。

    それに、お嫁さんが旅行なら益々息子さんとお孫ちゃんだけでも、帰ってくれば良いのに。
    それがナイのは、もっと他に理由があるのでしょう。

    でも、主さんの良いところは、それでも決して「嫁が悪い」と言わないところですね。

    私も嫁の立場ですが、GWは私にとっても貴重な休みです。
    うちも主人の実家に行かないとなりません!
    なので私は自分の実家には帰れません!

    ユーザーID:3689533963

  • まあまあまあ

    今まで来てくれただけでもありがたいと思わなきゃ。お嫁さんの事を思って庇う息子さんいいと思いますよ。

    ユーザーID:2146189545

  • 許さなくていいですよ

    いっそ、絶縁したらいいのでは?

    しかし、休めるはずのGWで実家に帰って手伝いするのって
    息子さんが一番嫌だったのでは?
    妻が旅行に行くので自分も行かなくていいと喜んだように思います。
    妻の為に嘘を付いたというより、自分の為に嘘を付いたように思います。

    ユーザーID:9160755547

  • 息子も休みたいのでしょうね

    妻が留守で、高学年の子どものご飯を作るから。。

    息子さんが主体で実家の手伝いをしようと思っているのなら、子どもを連れて帰ってきているのではないですか?

    息子さんが嘘をついたのは、嫁姑の関係を考えてでしょうね。
    はじめから正直に「連休は(嫁が)旅行に行くから」なんて主さんに言ったらどうなってました?
    主さんは「たまには仕方がない」と手伝いを諦めましたか?

    ユーザーID:2765138950

  • 私、嫁ですが

    義父は自営業です。連休でも店にたっています。義母が手伝っているだけなので、忙しいと思います。手伝いを申し出ることもありますが、断られ続けています。

    私には子供が二人いますし、主人の休日出勤もありますから、その辺りを気遣ってくださるのか、あるいは自立した考えなのかもしれません。

    主さんの場合、ずっと手伝ってもらっていたんですよね。しかも、遠方からわざわざ。子供のいる家庭なのに。

    息子さんたちは、今まで家族でレジャーを楽しむこともなくお手伝いしていたのでは?


    今回の旅行の件も、息子さんからお嫁さんへの日頃の労への感謝の印だったように思います。

    正直、主さんが泣くほど悔しがる気持ちはわかりません。

    息子さんがついた嘘は、物事をまるくおさめようとした優しい嘘です。

    一度、冷静になって考えてみてください。

    今までずっと息子さんたちをあてにしていたんですよね。
    姑の立場では、家業を手伝うのは当たり前と考えるでしょうが、とんでもないですよ。

    息子さんは独立した、主さんとは別の家庭の人です。

    いくら親子でも、そこをわきまえていないのは、よろしくないと思います。

    ユーザーID:0208344835

  • すみません。

    今まで、息子さん夫婦は、貴重な5月の連休をトピ主夫婦の手伝いに割いてくれてたんですよね?
    息子さん夫婦は去年まで、せっかくの連休なのに、家族水入らずで過ごせない、休めない、旅行もできない、、、

    もしかして無給で働かせていました?

    普通にアルバイト雇って、休日手当つくくらいの対価は支払っていたんですか?

    時間って、すごく貴重なんですよ。息子夫婦だから当たり前って思ってたんじゃないですか?

    息子さん夫婦に、今まで感謝していましたか?

    感謝していたら、息子さんのそんな小さな嘘、気にしないと思いますけど。

    ユーザーID:1543729149

  • ・・・だから自営業って嫌・・・

    別居親族の労働まで当然のように当てにして
    当てが外れると悔しくて堪らないんですね

    仮にも経営者でしょ?
    繁忙期なら短期のアルバイトでも雇ったら如何ですか?
    それが不可能なら息子夫婦の貢献に
    もう少し感謝しておけばよかったんじゃない?

    息子さん1人では手伝いに行くつもりがないんだから
    今まで毎年、お嫁さんの方がよりこき使われてたんでしょうね
    もうやってられない、
    私は友達と旅行に行くから!、
    って言いたくなるお嫁さんの気持ちの方が良く解ります

    でも嘘を吐きたくなる息子さんの気持ちもちょっと解ります
    事前に「今年は行かない」と言われたら主さん引きさがりました?
    息子さん夫婦に手伝う、手伝わないの選択肢を与えてましたか?

    >遠方に住む息子夫婦は去年までは必ず「連休帰って手伝うから」と言ってくれて

    これは何の前振りもなく息子さんご夫婦自ら口に出したものですか?
    このセリフの前に主さんの愚痴が延々と続いていたとか
    このセリフが出るまで「手伝って」を連呼されていた、なんてことは?

    昔ながらの結納金挙式新居の費用負担をした親でないのなら
    昔ながらの親への隷属を期待するのは無理だと思います

    ユーザーID:3065929888

  • 来年からもあてにしない。

    同世代なのでお気持ちわかりますよ。息子は嫁を庇って嘘をついた、おまけに自分まで来ない、悔しいー。でもね、お嫁さんの立場になればずーっとお手伝いに来ていたのが不満だったんだと思います。きっと息子さん夫婦はこのことでケンカが絶えなかったんじゃないかな。そしてついに今年は私は友達と旅行行くから帰省しませんってなったのでしょう。息子さんもそれを正直に両親に言えなかった。もしかしたら息子さんも毎年手伝うのが当たり前になってるのが苦痛になってきたのかも。結婚した息子夫婦をあてにするのはもうムリだと思います。それを強制したら夫婦仲が悪くなっちゃいますよ。私も息子しかいませんが結婚したら嫁のものになるんだって覚悟してます。自分もそうしてきたんだから順番です。

    ユーザーID:1005999707

  • 息子なんってそんなものです。

    悔しいね。
    これからもっと悔しい思いをします。
    息子の親は貢ぐだけです。


    覚悟しておかないと落ち込みますよ。


    息子は嫁の意向にそわないと家庭が上手くいかないんです。
    嫁は夫の親は視野に入っていません。




    お金の時だけあなたの親でしょうって感じですよ。


    黙ってみてた方がいいです。
    最後に後悔しても間に合わないようにしておいてください。

    ユーザーID:9192541024

  • 息子が気の毒

    ゴールデンウィーク毎回、実家の仕事手伝わせてるの?そりゃ無いわ〜

    じゃあ息子家族は、せっかくの休みを毎年どこにもいけず、つぶしていたわけですね。
    悔しくて涙が止まらないのは息子家族のほうでしょ。

    悪しき風習は今回が良いきっかけになったので、もうやめてあげて。

    忙しいときはバイトの学生でも雇うしかないでしょうよ。心から迷惑な姑だね

    ユーザーID:7347425370

  • 嘘をついたのは息子さんのせめてもの情け

    遠方に住み、子供もいる家庭持ちの息子さん。
    手伝いに来るのが当たり前のように思うのはいかがなものでしょう?

    嘘をついてまで行かなかったのは、せめてもの息子さんの思いやり。

    「僕だって連休は家族サービスしたい。 家族と過ごしたい。
     子供と遊園地に行ったり、夫婦でゆっくり温泉も行きたい。」

    「子供もいる家庭持ちの息子にいつまで当てにするの・・・。」
    そう言いたいのをぐっとこらえて、差しさわりの無いウソを言われたのでしょう。


    小さな子供でもそうです。

    母親の強い期待・母親が決めつけたレール・・・。

    でも子供は自我が芽生えると、嘘をついてでも自分の考えた道を行こうとするものです。

    「もういい加減勘弁してほしい・・・」
     グサッとくる本心を言われないだけ、息子さんには感謝しましょう。

    ユーザーID:4826421921

  • う〜ん。。。

    ゴールデンウィークに毎回手伝いじゃ、息子夫婦に悪い。。。
    とは思わないのですか?
    若いんだし、たまにはゴールデンウィークに家族や友人と過ごしたい時もあるよ。

    でも、あなたはたぶん、
    頼むから来てくれ、このかきいれどきに、何を言っているんだと、

    そう言われるのが分かっていたから、

    息子夫婦は、
    それなら、体調が悪いことにするのが、一番いいんじゃないかと
    考えたんだろうね。

    でも、奥さんが友人との予定が入ってしまっても、
    息子と子供は 手伝いに行こうと思えば来れたよね、

    そこを嘘をついて来なかったというのは、たまには 連休にのんびり休みたかったのかな。。。と思いました。

    許してあげなよ、
    息子は、別所帯を持ったんだよ、手伝いに来ないのは仕方ないよ。

    毎年じゃないんでしょ、今年だけでしょう?手伝いに来てくれなかったのは。


    ちなみに、私も、実親や義理親に、嘘をついて行かないことありますよ、
    それは、彼らを傷つけないように配慮して、いかにもという理由で断りを入れます。
    たぶん、親やご親は気付いているかもしれないけど、

    それは、やさしさの裏返しみたいな感じです。

    ユーザーID:3450304645

  • まだ50代後半ではありませんか。

    お嫁さんもしばらくお手伝いして疲れたのだと思います。
    そしてトピ主さんの苦労をよくわかったのだと思います。

    息子夫婦に怒りが向くのは分かりますけど(苦笑)、
    これは旦那さんと乗り切るところと思います。

    ユーザーID:5429598446

  • はあ

    自営で忙しいのは夫婦の選択でしょ。息子らだって普段働いてるのに、あなたがたは息子らにやらせて息抜き、じゃ息子らはいつ休むのか?ま、あなたが許してくれなかったらかえっていいよ、ずーっと使われなくて済むからね

    ユーザーID:4891636770

  • 許さなくて結構です

    むしろ、あなたの方から拒絶してくれてラッキーくらいに思っていそうです。

    いつも大変だろうから、連休くらい手伝って楽をさせてあげようって思わせる
    両親じゃないって事です。
    猫の手も借りたいなら、バイトを雇って下さい。

    まさか毎年散々タダ働きでこき使ったんじゃないでしょうね?
    労をねぎらったり、感謝の気持ちは伝えましたか?
    息子夫婦だからって、タダで使ってもいいくらいな気持ちで威張ってませんよね?

    息子さん家族だって、休みくらいは骨休みをしたいでしょう。
    GWなら、家族でお出かけだってしたいのでは?
    毎年当たり前のように手伝いを当てにされ、孫は学校で皆が楽しそうに家族で行楽
    した話をどんな気持ちで聞いていたんでしょうか。

    嘘をついたではなく、嘘も方便のつもりだったのでしょう。
    妻が友人と旅行中だと話したら、あなたになんと言われるかわからないから。
    庇ったのではなく、守ったんですね。良い旦那さんです。

    ユーザーID:2242675967

  • 嫁は病気だって嘘だけど

    とぴぬしの、息子だけでも帰れないの?→子供の飯つくらなきゃ

    ってつまり 息子がもう手伝いが嫌ってことでしょ そんなに大変なら畳めば。自分が休みたいが休むのはかきいれどきにもったいなや、かわりに子供を使って休んで金儲け
    って厚かましい…

    ユーザーID:4891636770

  • なんだそりゃ

    GWに旦那の実家でこき使われるなんて嫌ですよ。
    忙しいならバイトでも雇いなさいよ。

    嫁を当てにしない。

    あなたが怒るどころか、「今までごめんね」の電話したほうがいいと思います。

    ユーザーID:4344857176

  • 何を許せないの_

    何を許せないのでしょう?
    嘘をつかれたこと?
    手伝いに来ないこと?

    GWにこき使われることをはっきり断るのは申し訳ないという息子さんの気遣いに気が付かないかな?

    ユーザーID:4641347363

  • なんで?

    無給か薄給(でしょ?)お手伝い?

    息子が通常トピ主のお金で生活を養われてる学生さんか何かじゃないですよね。
    普通に働いてトピ主に迷惑かけず日々の生活してますよね?
    だったらGWは息子さん一家の為に使うのが当たり前なのに、負担に感じさせて申し訳ないと感じるべきでは?

    息子さんからみたらGWは身体を休めたいのでしょう。
    高学年の子供なら食事の支度といっても、おのおのパンを食べる野菜ジュース飲む、子供とラーメンつくって食べる、近所の定食屋に食べに行く位でいいでしょうし
    さほどかまわなくてもいいだろうから寝たり本よんだりできるしのんびりすごせるでしょうね。

    奥さんはアクティブに旅行できて嬉しいでしょうから例年のトピ邸手伝い後よりも今年のGW明けは、ご機嫌さんで息子さんに尽くすことでしょう。

    来年から嘘をつかなくて良いように、もう二度と手伝いに来なくていいよ。いままでありがとうね!と言ってあげましょう。

    ユーザーID:7014652588

  • 目を覚ませ

    50代ですか。同年代ですが、びっくりです。
    私はそんな事息子に頼めませんよ。
    嘘をつかせてしまった自分に後悔です。

    息子は板挟みなんですよ、あなたと嫁さんの。
    気の毒に。
    1つの板外したらどうなの。
    もう息子は1つの家族を守ろうとしているのですよ。

    ユーザーID:4287475482

  • まさかタダ働きじゃないよね?

    お嫁さんも息子さんも可哀想。

    せっかくの連休なのに義実家の手伝いのため借り出されるなんて最悪。

    でお給料いくら払ってたの?まさか家族だからと気持ち程度しか払ってないとかじゃないよね?

    連休なんだからその分多く払わなきゃだよね。

    でもまあ連休だからね、お金もらっても義実家なんて嫌だよ。

    ユーザーID:4039059703

  • 許す必要ありません。

    そのままずっとご夫婦お二人で頑張りましょう。
    お金は全て自分たちで使い切って何も残す必要ないですよ。
    息子は死んだものと諦めましょうね。

    ユーザーID:4540693069

  • 感謝してます?

    せっかくの連休なのに、遠方の実家に帰って家業の手伝いを要求される息子さん。
    いったい、いつお休みするんでしょううね。

    お嫁さんが本当に病気だったら、体調の悪い妻と子供を放置して来いって言うつもりだったんですか?
    自分達が休みたいから、息子一家は犠牲になって当然ですか。
    酷いですね。

    たとえ息子さんが正直に言ったとしても、文句を言ったのではないですか。

    息子さんに嘘をつかせたのは、手伝いを無理強いするトピ主夫婦ですよ。
    許さなくて良いですから、息子一家をそっとしておいてあげて下さい。

    ユーザーID:3843939921

  • 息子夫妻にも配慮を

    息子さんは普段、仕事してるんでしょ。
    なのに休みに手伝い?彼らの休息を取り上げる、
    鬼のような親ですね。孫からも親取り上げてるのよ。
    小学校5年なら、まだ家族でお休み過ごしたいよ。

    「手伝うよ」がもう手伝うのが当然になっているのは
    おかしいです。図々しくなってしまっていたのです。

    子供は子供の人生があるから、依存するのやめなよ。
    嫁を庇って、親にも気を遣う息子さん、いい息子だよ。
    ついていい嘘なんだよ。

    うちは盆正月帰省するので、GWだけは家族の連休です。
    それでも盆正月にしたい旅行だってあるのにって思います。
    GWまで帰って実家手伝いが義務だったら離婚したいです。

    バレても「そうか、あなたたちも旅行とか自由な時間欲しいわよね。
    今までごめんね、気づかなくて」って言ってあげるならまだしも。
    許せないなら、今後も許さなくていいです。

    GWのかき入れ時は短期バイトを雇うか、仕事を効率的に
    する等、知恵を使って対処すればいいです。
    今まで手伝ってくれた人の有難みを感じるいい機会です。

    ユーザーID:5371797785

  • 元気を出して!!

    さぁ〜かき入れ時です。
    元気を出してください!

    確かに息子さん夫婦の嘘は
    気分のいいものではありませんよね。

    でもね、
    嘘までつかなきゃ休めないのも気の毒ってもんです。
    きっと、言えなかったんでしょう。

    今は許せないかもしれませんが、
    お孫さんにまで嘘をつかせなかった事は、
    許してあげてくださいね。

    きっといい事がありますよ!
    頑張って!!!

    ユーザーID:5385589051

  • 許さなくて結構ですよ〜

    >私は当分息子夫婦を許せそうもありません。

    何が許せないんですか?
    息子さんに嘘をつかせたのは貴女方夫婦ではありませんか。
    せっかくの休みを何でタダ働きに潰さなければならないのですか?

    >その夜息子から電話がありましたが悔しくて着信拒否にしました。

    一生着信拒否で結構です。困るのは貴女方ですから。息子さんご夫婦はいっこうに困りませんし、助かります。

    「いままで気がつかなくてごめんなさい」と詫びを入れるのは貴女です。

    ユーザーID:2301531879

  • あまり追い込むと逆切れされる

    息子夫婦が嘘をついたのはあなたのためを思って。
    なのにへそをまげていたらそっぽ向かれます。
    そもそも、せっかくのGWにお手伝いさせるのはかわいそう。
    自立しましょう。そういう時代です。

    ユーザーID:2964586807

  • 経営に問題がある

    そりゃ勝手分かってる人件費浮かせて遠慮ない息子は楽でしょうね

    なぜいそがしい分かってるなら人を臨時バイトでいれないの?
    教えるのが面倒?
    儲けが減る?

    そのリスクを背負わず、息子に負担かけて
    ウハウハしたいから頼んでたの?

    そんなんだから、避けられるんですよ

    貴方はお願いする立場なんですよ

    ユーザーID:2465965560

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