息子の嘘。。

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ジゼル

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  • 嘘をつかせたのはトピ主さんですよね

    嘘をつかせたのはトピ主さんですよね。
    だってあなたのほうが一方的に「当てにしていた」んだから。
    息子さんもお嫁さんも、手伝いに行けない理由をまっすぐ伝えられないような空気感をトピ主さんが醸し出していたからでしょう。
    身内を当てにしなければ経営が追いつかないなんて、自営業の器がちいさいのでは?

    ユーザーID:1330541627

  • なんでトピ主さんが被害者面してるの?

    嘘をつかれた事で悲しいって気持ちになるだけなら分かるけど、許さないってあなたの立場で言えることじゃないのでは?
    手伝いに来てもらっている側のあなたが許す許さないってなんか変。
    嘘つかないで最初から「今年は家族それぞれ好きなことして過ごしたいから行けない」って言っていたら納得できていたんでしょうか。
    嘘までつかないとせっかくの休暇に自分の好きなように過ごす事もできないなんて…息子さん家族がかわいそう。
    息子さんも謝って言い訳しながら「なんでこっちが謝らなくちゃいけないんだろ…」って思ったんじゃないかな。
    来年からは手伝いに行くのがもっと億劫になるでしょうね。

    仮に今回の事が嘘じゃなく本当にお嫁さんが体調を崩して休んでいたとして、そんな所に滅多に電話してこないあなたからお見舞いの電話なんてかかってきたら「今年はお手伝いに行けなくて申し訳ありません」って言わせるような病人に余計な気を使わせてしまう結果になっていたでしょうね。
    そもそもお見舞いの電話って純粋に心配する気持ちでかけたんですか?
    実のところは、手伝いに来れないほど体調が悪いなんて本当かしらって様子を探る意味で電話してたりして…。

    ユーザーID:1638666917

  • 息子さん夫婦も休みたいのよ

    あのね、遠方に出したら、そんな風になるのを予測してなかったとぴさんが迂闊だったのよ

    うちの独身息子は大型連休に帰ってきてますが、息子の為に好物を用意して待ってますし、あれこれ買ってもたせます 娘も合流しますが、やっぱり休みにくるんですよ 普段、子供たちは夜の9時〜11時にしか帰れない激務なんで母親のご飯を食べに来て疲れを落としていくんです お土産ものは買ってきてくれたり、遠方から交通費を支払い来てるんですから、わざわざ疲れに来る人なんていませんよ それなりの報酬や交通費は支払いはしてますか? それでも嫌だという人もいるでしょうね 自営業を継いだ長男夫婦ってわけでもないし、期待するのがおかしいんですよ これからはアルバイトでも雇い、凌いでください

    ユーザーID:7214521288

  • 怖い母親

    GWは家族で旅行に行く人、多いですよ。

    ニュースでも成田から旅行に行く人の数が今年は何人とか言っているでしょう?

    毎年GWに息子夫婦に家業を手伝わせていたって、かなり鬼姑です。 今まで1回も「今年は家族で旅行してきたら?」とか「今年はお嫁さんの実家で過ごしたら?」とか言ってあげなかったのですか? 会社勤めしている身としては、GWは旅行に行くか、ダラダラ休むときなのです。みんな楽しみにしているのです。

    今までこきつかって悪かったという気持ち少しもありませんか?こんな終わりだけれど、今までありがとうって感謝もなく、悔しいだけですか? 母親として息子夫婦の幸せを考えたことありますか?

    嘘をついた息子さんもいけませんが、嘘をつくということは、お互いの関係があってのことです。トピ様も反省するところはあります。

    うちの息子夫婦は今年は蓼科方面でキャンプです。そういう普通の楽しみをあげてこなかった点は反省ないですか? 息子夫婦を許せないって、自分ばっかり被害者のようにふるまうような、自分勝手なトピ様だから、息子夫婦は嘘をつくように追い詰められたのだと思います。

    ユーザーID:5697285885

  • そうね

    連休中に遠方の息子夫婦に自営の店を手伝わせる?
    息子はいつ休めばいいの?
    連休がかき入れ時?
    連休しか忙しくないの?
    それ仕事として成り立ってないわよ。
    連休がかき入れ時?
    バイトを頼めば?
    息子一家をただで働かせて人として恥ずかしくないの?
    もっとまともな仕事をしなさい。

    ユーザーID:8358489002

  • 息子夫妻のGWは

    ジゼルさん達が潰してきたということですか。

    泣く前に、自分達が無神経なこと自覚しましょうね。

    毎年呼びつけて潰して無神経だから、事実を言っても逆ギレするだろうと思われて嘘つかれるのですよ…

    かきいれ時というほどそんなに忙しくお客様があるなら、儲けも普段よりあるでしょう。
    その時だけアルバイト募集すればよいのに。

    ユーザーID:0628119213

  • 自己中な親ですね

    あなたのことですよ。

    >遠方に住む息子夫婦は去年までは必ず「連休帰って手伝うから」と言ってくれてお蔭で私達も少しばかりの休息が出来楽しみにしていました。


    あなたは休息ができて楽しみかもしれませんが、では息子さん夫婦はいつ休息するんですか?
    せっかくのGW、子供のいる家族はお出かけしたり旅行したりするのに、手伝いに行かされるって、そんなの今時、不憫でしょう。

    それと、遠方から手伝いに来る息子さん夫婦に、交通費や手伝い費ぐらい、ちゃんと包んでいるんでしょうか?

    >息子夫婦を許せそうもありません。


    今まで、何年もせっかくのGW手伝いしてくれた息子を許せないって、何様ですか?

    もう、これ以上迷惑かけないようにするってのが親心では?

    許せないってセリフ、あなたが言えることじゃないよ。

    むしろ、今までGWを実家の犠牲にしたきた息子夫婦があなたを許さないって方が、よっぽど筋が通ってます。

    ユーザーID:4397629825

  • そろそろ考えないと

    「時代が違う」このひと言につきます。

    義両親が農業をしていてGWは田植えです。
    親たちも年だから手伝いますよ。それは仕方ない。
    でもね、手伝ってもらう側の態度がね、「当たり前」なんですよ。
    「手伝うのが当然」だと思ってる。

    こっちもね、普段は仕事してるんです。
    まとまった休みなんて、子供も一緒に休みなんて年に数回です。
    やりたい事も、行きたい所もあるんですよ。
    こっちの都合なんてまるで聞かず、勝手に予定を組んで「その日は仕事」なんて言うと文句ダラダラで・・・。

    世の中のお子さんは海外旅行に行ってる子もいるんですよ。
    海外は無理でも遊びにくらい連れて行ってあげたいじゃないですか。
    休み明けには学校で「どこ行ったの?」って話にもなるんですよ。
    どこも行けなかった孫は切なくないんですかね?おばぁちゃん。

    まぁ、トピ主には響きませんね。
    >嫁)の体調が悪い→息子一人で来い
    >子供の飯作んなきゃ→孫は小学生高学年
    驚きました。

    休息を望むなら、体調にあった仕事量に変えたらいかがですか。
    息子夫婦も休息はほしいですよ。

    ユーザーID:8734673412

  • 自営業なら自分で商う。休みたいなら人を雇う。

    息子さん、お嫁さん、お孫さんにとって、『連休は実家の手伝いの日』なの?

    息子家族はみんな、ずっと嫌だったけど、あなたに言えなかったんですよ。

    そりゃー普段仕事していれば、誰でも連休は、自分に自由が欲しい。
    家族や友人と遊びに行きたいです。息子さんは休みたいし、お嫁さんは友達と息抜きしたかった。
    だけど、今迄ずっと二人は我慢して来た。でも限界が来た。
    連休は実家の仕事と決まってる人生なんて、地獄です。
    嫁は旅行、自分は手伝いに行きたく無いなんて、あなたに言えますか?

    息子が家業を継がないなら、人を雇う。
    それが自営業じゃないですか。

    嫁は使用人じゃあないですよ?
    息子さんを解放して、そろそろ自立しましょうか。

    ユーザーID:9550245729

  • わからないでもない

    商売ですからね、忙しいと息子なんてたいして気を遣わなくていい相手だから顎で使っちゃいますよね。

    でも、これからは猫の手を借りたらいいのよ。
    それがダメならバイトを雇う。

    息子さんだって一家の大黒柱で、新しい家族と幸せにやっていきたいのに
    独り立ちしようとしてる息子の足を引っ張る母親なんて迷惑でしかないでしょうよ。
    それでも親だから、お母さんのことが好きだから、今まで我慢してきたんです。

    親ならわかるでしょう?
    子供が幸せならそれでいいって思わなくちゃ。

    自分のことばっかり考えてちゃだめなんですよ。

    息子のためにこの商売を・・・なんて考えるのもなし。
    息子のためと思うなら、黙って見送る親であってほしい。

    ユーザーID:9301659589

  • トピ主さん達に対する思いやりの嘘ですよ

    息子さんが「嫁さんが友人と旅行に行きたいっていうからさ、今年は俺も自宅で
    ノンビリしながら過ごす事にするわ」

    等と言われても、トピ主さんの性格ならば、お嫁さんに対しても息子さんに
    対しても怒り狂ったはずかと思いますよ。
    「息子は嫁に対して甘い!」「自分達をないがしろにするのか」とね。

    そういった余計なストレスをトピ主さんに与えない為に、敢えて嘘をついた
    のだと思いますよ。
    バレなければトピ主さんも「体の弱い嫁だわ」と悪態を付く
    程度で済むはずでしたし、お嫁さんを庇う為ではなく、トピ主さんの為の嘘
    だったのだと思いますよ。
    トピ主さん達両親よりも妻の楽しみの方を優先したと思われないように
    トピ主さん達をガッカリとさせたくなかった為に、そういった嘘を
    付いたのだと思います。

    もう少し、相手の気持ちを深いところまで考えてあげて下さいな。

    ユーザーID:6790012142

  • うそも方便

    せっかくの休みなんだから、ゆっくりしたいんだよ。
    あなたも息子達のことを考えてあげたら。

    私は当分息子夫婦を許せそうもありません。

    息子はともかく、嫁はラッキーかも。
    別に、許してもらってまでして、働きたくないでしょうから。

    ユーザーID:8553999289

  • 息子よ、しっかりしろ

    もちろん、妻を伴って手伝いに来いということではありません。

    みんなが休みたい、遊びたいGWに当たり前のように手伝いに
    来させる自分の親に対して、
    今後は当てにするな、オレたちには生活がある、とハッキリ言わんかい!

    そういう意味で息子の姑息な言い訳は非難されてしかるべきでしょう。

    ユーザーID:0306564878

  • 息子さんがかわいそう

    息子さん夫婦にしてみればGWはいつも実家手伝い、遊びにもいけない。今回お嫁さんが友達と旅行に行くためには息子さんがトピ主さんに嘘をつくしかなかったんですよね。

    息子さん夫婦がトピ主さん宅を手伝うのは厚意であって義務ではないはず。あなたが一方的にあてにしてたのです。

    嘘をつかせたのはトピ主さん。息子さんがかわいそうです。

    ユーザーID:1373201436

  • じゃあ本当に言ったら?

    お嫁さんがGWは友人と旅行に行きたいから手伝えませんと言われたら、本心を言ってくれても悪感情抱くでしょう?

    当てが外れて。

    息子さん一人でも行かないじゃないですか。だから嫁の看病っていう言い方にしたのかも。

    大型連休に仕事なんて勘弁してください。
    息子はそれで育ったから恩返しも必要かなと思うけどお嫁さんはあなたたちの自営業では育ってないから恩はないです。断るのが憂鬱だから誘わないで下さい。自営に嫁いだ覚悟?そこまで要求されたら結婚できないよ。共働きだし仮に旦那さんの自営の手伝いがぎりぎり。

    ユーザーID:3275418418

  • 許せない相手が違うのでは、、

    >息子は嫁を庇っただけ、、なのになんで嘘までつかなちゃならないの?
     だって、舅姑が 来ると決め付けて当てにしているからでしょう。
    長い間 息子夫婦を縛りつけたんだなあ、、と反省すべきでしょう。

    それに、本当にお嫁さんが病気だったら
    >あんた一人で来れないの?お父さんも待ってるしさあ、、
     は、酷くないですか? お嫁さんの体調 気にならないのですか?

    ほら、とんでもないところで 本音が出て、、

    子供達が高学年になるまで G.W.無しで、夫の実家参りしてたお嫁さんを
    そろそろ開放しても良いのでは。
     

    ユーザーID:5196230694

  • 許さなくて良いですよ。

    息子を当てにしない事。

    せっかくの長期休みまで実家で働かされるとは・・・息子はいつ体を休めるのですか。休み無しで働けとでも!

    別世帯になった息子家族まで自分の思い通りに動かす事自体、変な考えです。
    自営で忙しいならお金出してアルバイトを雇えば如何ですか。
    無料で使える息子だから!

    息子が結婚して別家族になったら、自由には扱えませんって。
    いつまでも自由になる我が息子の意識は捨てた方が良いです。


    許すも何も・・・貴女が何を言った所でこれからは自由にはなりませんよ。
    当てにするのが悪いわ。
    孫が小学高学年になるまで長年、手伝いさせていたとは驚きですよ。
    息子家庭をもう少し尊重しないと、お嫁さんからは嫌われ義両親となっているはずです。

    60代姑でした。

    ユーザーID:8671959496

  • 掻き入れ時とはいえ

    無報酬でないと回らない自営なら、そろそろ潮時では?手伝いの状況にも依るけど、
    連休全て潰れるなら、実子の立場でもお断りですね。子供夫婦には子供夫婦の生活がありますから。

    2〜3日なら何とか頑張るかな。

    ユーザーID:2300007946

  • 手伝いがなければ出来ない商売なら再考を

    こうした自営業に限らず、農家などには既に他方へ行ってしまっている子供達、特に息子をアテにする親がいます。
    田植えなどは「人手が要るから」というのがその理由でしょうが、
    これが勤め人なら自分が頑張るしかどうにもならない訳です。
    その点、自営の人は依存傾向がやや強いように感じます。

    百歩譲ってこれが同居しているならまだしも、遠方で家庭を造っている息子(夫婦)を
    連休まで駆り出さなければいけないのだとしたら、当の息子達家族は家業が続く限り、
    一生旅行や寛ぎから縁遠くならなければいけないのでしょうか?

    そんな家業なら辞めてしまえ…というのは言い過ぎかもしれませんが、肝心なことは
    息子さんが方便を使ってでも家族を守りたかったという、その事実にあります。

    バカ正直に言えば快く許しましたか?
    (親の許しを乞う必要性などないのですけれど)
    そんなわけ無いでしょう?

    だから、「ウソ」ではなく、妻に休日を自由に楽しませるためには方便をも使う必要性があったのですよ。
    それが理解できますか?
    いい加減、他者をアテにする考えを改める事です。

    ユーザーID:6141441883

  • 毎年ですか・・・

     もし普通に「嫁が旅行に行くから無理」って言われたら
    「それじゃ仕方ないね」とニッコリ諦めました?

     毎年の事で判っているのに!と嫁に黒い感情を持ちませんでしたか?

     あのさ、毎年手伝ってもらって、いくらか支払ってる?
    もう別世帯、別家族なんだという自覚ある?
    毎年手伝いに、遠方からはるばる来てくれて
    感謝の気持ちが無かったんじゃないの?
    だからウソがわかって腹が立つんですよ。

     「あ〜、そうだったのか。そりゃ遊びたいこともあるよね?
    ウソなんてつかなくていいから
    都合が悪ければ、正直に言えばいいんだからね?」
    そう言えないのが証拠。

     息子さんにウソをつかせたのは、言い訳も聞かないトピ主です。

    ユーザーID:0256158060

  • 私も嫁の立場です

    私の義実家も自営業で、数年前に義父が倒れお店を畳むまで
    GW・お盆・お正月と繁忙期でいつも手伝いに帰省していました。

    慣れない手伝いとともに大人数の食事の支度もすべて私。。
    このことで主人と何度も喧嘩になりました

    お嫁さんが旅行なら息子さんとお孫さんだけでも帰れたはず。なのにあえて帰らなかった。
    息子さんもゆっくりしたかったんですよね。きっと小さい頃からお手伝いしていたはず。たまにはいいじゃないですか。

    皆さんのご意見を聞いても、まだ腹を立てているならそれはジゼルさんの子育ての結果だと思いますよ。
    うちの主人は、私とどれだけ喧嘩しても忙しい実家を思いやり毎回欠かさず帰省していましたよ。
    ある意味、尊敬の境地です。嫁からすれば不満爆発ですが

    でもそれは、決して手伝えと強制せず当たり前で済まさずいつも感謝してくれていたからだと思います
    我が家の息子もこんな風に育ってくれるだろうかと、義母がうらやましいです。

    ジゼルさん、もう許してあげたらどうですか?
    家庭を作った息子さんが貴重な休みに手伝うのは当たり前じゃないですよ。
    息子さんは今、自分孝行と子ども孝行(孫)をしているんです

    ユーザーID:3222941936

  • 相手の立場にたって考えましょうよ

    息子さんは、平日働いています。
    その妻も、子供が高学年なら何かしら仕事はしてるのではないでしょうか。
    毎日働いている息子夫婦は、連休に帰省して実家で働くの?
    いつ休むのよ。
    だいたい賃金は支払ってるの?
    あなたが休みたいなら、バイトなりパートを雇って、シフトを組めばいいのです。
    そういった余裕がないなら、商売は畳んで仕舞いましょう。
    コンビニやスーパーでアルバイトしたほうが、休みは取れるでしょ?

    息子夫婦が許せなくて着信拒否しても、あちらはそれほど痛手じゃないんじゃないですか?
    ご主人経由の方が、自分たちの事情も聞いてもらいやすいと思ってるかも。
    ここで愚痴って、このまま直接息子夫婦に接触しないのは、ストレスなく良い距離が保てみんな幸せなんじゃないのかな。
    これまでは、あなたの満足のために息子夫婦が一方的な我慢をしていたという風に考えたら、今あなたがほんの少し譲ることでみんなの負担が減り、平和におつきあいできる方がずっと健康的でしょう。

    ユーザーID:1507897880

  • 別所帯の人間を充てにするな!!

    息子といえども別所帯です。
    なんで休みの日まで貴方の手伝いにいかなきゃいけないの。
    こっちにはこっちの楽しみ方があるんです。
    許してくれなんて思ってません。
    このまま貴方とは遠ざかりたいと思っていたところに
    渡りに船です!!

    ユーザーID:2823319479

  • 商売なら当たり前

    私達が連休に楽しく遊びに行けるのは連休に働く人達がいるからです。
    かきいれどきですものね。忙しくてもこの期を逃すなんてありえませんよね。
    息子さんが連休や夏休みなど遊びに行きやすい時が逆にどこにも行けなくて、
    中高生など大きくなったら手伝いにも借り出された。家業なんだからそれは当然です。
    でも息子さんを跡継ぎにせず外に働きに出した時点で自分達の都合を優先させる
    ことはある程度はあきらめるべきです。こういう連休のかきいれどきに休みなく
    働いた後、臨時休業を取るお商売もありますが息子さんは普通に仕事が始まります。
    身内が手伝うから無給にしていたのでしょう?でも息子さんも自分の子供が出来、
    自分は子供といたい連休を選んだんですよ。子供も大きくなればクラブだ友達だ、
    はたまた塾の特別講習などで親とは遊ばなくなるので今だけでもあります。
    お金はかかりますが、臨時に人を雇うしか無いと思いますよ。

    ユーザーID:0560615062

  • 実家が、遠方に住む息子夫婦の勤労奉仕を当てにする自営業

    息子さんの結婚相手が皆無と言っても過言ではない位の不利な条件ですよ?

    トピ主様の理不尽なお考えは、世間の常識とは著しくかけ離れています。

    ユーザーID:8630447612

  • 息子家族は

    >悔しくて涙が止まりませんでした。
    私は当分息子夫婦を許せそうもありません。


    息子家族は毎年 嫌でも手伝ってくれてましたよ?
    小学校の子供さんがいれば 大型連休は旅行に行ったりするものですが それも今までは出来なかったのです。


    逆キレ いい年をしてみっともない。
    許せないのは 貴女じゃなくて息子夫婦ですよ。
    今までの感謝もなく、当然のように手伝わせ、息子家族への気遣いも無く
    小学生の子供の思い出作りも出来なかったんですから。


    悔しいのは嫁であり 孫ですよ


    毎年わかっているのなら 甘えるのもいい加減にしないと・・
    相手の好意に図々しく胡坐をかきすぎ

    ユーザーID:2775923244

  • まずその「どうせ嫁が悪いんだろう」な思考は捨てて。

    今まで来てくれていたことこそが、奥さんの働きかけのおかげだったとは考えないんですね。

    世の妻たちは、夫が何もしないから「代わりに」誕生日や母の日父の日のプレゼントをすることが多いです。うちもしかり。

    結婚前はプレゼントなんて無かったはずなのに、結婚後に突如始まったプレゼントを「息子が私の為に選んでくれた」と、何の疑いもなく信じられる人の多いこと、多いこと…。

    そんなわけナイやん。と内心ツッコミまくりですよ。

    息子さん、結婚前も手伝っていましたか? それとも結婚後に突如、手伝い始めた? だとしたら奥さんが息子さんに働きかけて、手伝うようにしていたのでしょう。

    奥さんがたまたま、今年は友達と旅行に行くことになった。
    息子さんはもともと面倒だと思っていたので、奥さんが行かないなら、子供連れの帰省も実家の手伝いも、自分ひとりでするのはイヤだと思ったんじゃないですか?
    それで、浅はかな嘘をついた。

    こんなこと言ったら何ですが、奥さんが考えた嘘だったら、子供への予防線だって完璧だったと思いますよ。男と女は、そこが違うと言いますし。

    何でも「嫁憎し」では、さびしい老後になりますよ。

    ユーザーID:7932494565

  • 元気を出してください

    普段いくら息子さん夫婦にお気づかいされていたとしても、ここでは、息子さん世代の方が多いので、嫁さん側の発言が多いと思います。

    大変ですよね。私も嫁側の世代ですが、とぴ主さんの世代は、お姑さんに尽くしてきたのに、若い世代には、尽くされない。そういう世代なんだそうですよ。自分がずっとやってきたことを求めてしまうのは、人の性だと思いますが、それには無理があろうかと。。

    嘘つくことないじゃないって思うと思いますが、家の状況を慮ってそれはそれで言えなかったのでしょう。優しい息子さんですね。
    自分が育ってきた家の事情がわかるからこそ、旅行って言えなかったのではと思います。

    かなり厳しい意見ばかりですが、それが今の息子さん世代の考え方なんです。むなしいと思いますが、求めないほうがいいです。息子さんたちの考え方を変えることはできませんから。求めずにいれば、とぴ主さんが傷付かずに済みます。

    元気出してくださいね。

    ユーザーID:9356279126

  • お互い頑張りましょう。

    おつかれさまです。
    私も年末年始もGWも仕事の自営業妻です。年々体力気力が落ちてきている事が嫌でも分かる様になってきました。私どもは仕事が忙しく妻である私の負担が多く稼ぎも無い事から子供は諦めました。そこへ行くと主さんは大変だったでしょうがご子息様もおられ増してお嫁さんもお孫さんもいらしゃる。下を見ても詮無い事とは思いますが、私みたいなものもおりますのでそんなに気を落とされる事はありません。私はこれから夫の両親の介護も控えており、自分たちの老後も不安しかなく。今は目の前の仕事をお金をどう回していくかで頭がいっぱいです。自営業は残業しようが休みが無かろうか守ってくれるものは何も無く、頼りになるのは身近の息子夫婦というのもよくよく分かります。私どもも親戚に頼ろうかと頭をよぎりますが折角のGW。お邪魔をしてはいけないと声をかける事も遠慮しております。その為、毎日体調崩しながらもむち打って頑張っております。すると主人が人を雇おうかと言います。そんな余裕も無いし人を育てるのも難しい事ですしね。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:8415535437

  • ずっと我慢してたんだよ

    子供が小学校高学年になるまで!結婚10数年毎年毎年連休毎に来て、手伝ってくれていたんだ・・・、それはお嫁さんにとってどんなに忍耐がいることか解りませんか?

    ずっとそれを強いなければならなかった息子さんもどんなに苦しかったか、と思いませんか?

    >私達も少しばかりの休息が出来楽しみにしていました。

    っておかしいのでは?あなた方の休息のために連休毎に・・・
    よく今まで続いていたと思います。あなた方の仕事ですから、やり方を考えて迷惑をかけない方法でやらないとダメなのでは?

    息子さんの嘘がわかって着信拒否って、子供っぽいですね。

    「今まで助かっていたから、今年も来てくれるの楽しみにしてたんだけど、そうだよね、あなた達もしたい事や行きたい所あるよね。今までありがとう、気づかなくてごめんね。又来られる時に来てね、楽しみにしてるからね」

    と言ってあげて欲しいですね。

    ユーザーID:1517575707

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