付き合う前に相手の親の状況?を確認するのは変ですか?

レス121
(トピ主3
お気に入り137

恋愛・結婚・離婚

misaki

トピを開いて頂き有難うございます。

私20代で正社員として働いてます。

将来は人並に結婚して子供が欲しいと思ってます。

そこでなんですが友達とそういう話になった時に、気になる人と付き合う前にそれとなく相手の親の状況を聞く(聞きたい)と言うと、友達皆それおかしいとか、変、有り得ない、止めた方がいいと言います。

でもほんとに好きになって付き合って結婚話が出た時に、相手の親が同居を希望してる、経済的に苦しくて将来息子夫婦に頼る気満々だったりしたらと思うと、その辺をクリアにしたいと言うか、好きになって周りが見えなくなって(見ないふりして)勢いで結婚して失敗したという話をよく聞きますし。

又、結婚前には両目を開いて相手だけでなく相手の親や家庭環境もしっかり観た方がとも聞きますし。

以前只々楽しくて付き合った結果、結婚話が出たのですが、親が同居を望んでるから、田舎の実家に帰って同居をして欲しいと言われ、それが飲めなかったので泣く泣くく別れました。

その時は別れか同居か二択しかなかったので。。

他の方々だったら好きだからと全てを捨てて付いていくんでしょうが、私には無理でした。。

そんな風にして相手の田舎に嫁いで同居して後悔してる人も沢山いると聞きます。

でもそれだと旦那さん側だけが全てを手に入れられるし、介護要員も確保した感じですよね。

勿論幸せに過ごしてる方も沢山いると思いますが。

そういう事もあって、お見合いでなく、恋愛なら好きになる前に長男かとか、将来は同居とかあるの?とかさり気なく聞きたいなと思って。。

確かに恋愛=結婚ではないですが、20代とかで付き合い始めると先にあるのはやはり結婚だと思ってしまいます。。

私の様な冷めた?考えの女は男性からは敬遠されると思いますが、同性の方も変だと思いますか?

ユーザーID:6689989467

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数121

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • いいと思います

    私も30年前に戻れるのなら
    しっかり先を見据えてよく考えてやり直したいわ
    若気の至りというか勢いで結婚してしまった・・・
    主さんは若いのにしっかりしてて
    立派だなと感心します
    ただ・・・お見合いならそれもありでしょうが
    恋愛だと難しいかも。
    あと考え過ぎて結婚に至らない可能性も・・・
    結婚はある意味博打。賭けです
    二転三転あるもの
    ほどほどにした方がいいかな、とも思います

    ユーザーID:5938002074

  • 堅実だとは思います

    結婚を見据えている相手ならトピ主さんの考えは堅実です。

    人はお付き合いする時に誰しもある程度品定めをしているはずです。
    (言葉は悪いですが)
    誰だって変な人とは付き合いたくないですからね。
    あからさまに調査するようなやり方は引かれるので
    避けるべきだと思いますがさりげなく会話に盛り込んで
    知る事は全く問題ないでしょ。
    それで別れた方がいい、この人との将来はないなと判断したのなら
    それはトピ主さんの考えですから誰にも非難される事でもありませんしね。

    ただそういう事を基準として考えていると本当に好きな相手とは
    結婚できない可能性は高くなると思います。
    逆にその相手が本当に好きな相手ではなかったと言う事でもあると思いますが。

    ユーザーID:8171988952

  • イラッとする

    付き合ってもないのにそういうこと探りいれられたらイラっとします。

    そういうのってわかりますからね。

    「おまえなんかと付き合う気ねーよ」と思われて付き合うことなく終わりじゃないですか。

    すなわち付き合うこともできず結婚もできないと思います。

    えらいヒロインになってますが、田舎で同居が嫌で別れるなんて世の中に掃いて捨てるほどある在り来りな話ですよ。「よくある話」ってやつです。

    友人ならある程度そういう話が出たりしますよね。兄弟の話になったりどこに住んでるかという話になったり。たとえば好きになったこともありませんし結婚することもありませんが、同期の男性の兄弟数や実家の場所などは知らないうちに知ってましたよ。そういう過程を経て、友人→恋人になるか、お見合いかをおすすめします。

    ユーザーID:0177983390

  • 元夫があなたタイプでした。

    「家を見たい」からはじまり、
    親の職業、
    兄弟の様子、
    私の既往歴(病気の有無)、
    つぶさに聞き出してきました。
    しかも巧妙に(苦笑)。

    そういう人はね、
    結婚しても変わりません。

    自分の損になることはしませんし。
    何か頼むと、
    「おれをこき使うな」ときます。

    別れて良かった〜。

    ユーザーID:0461972932

  • そうね

    悪くないと思いますが、そういうことは結婚を考え始めてからでいいかな?と思います。
    付き合い=結婚ではまったくなくて、この人のことをもっと知りたいな、一緒にいたいな、という気持ちで付き合います。親が問題になるのならそこで別れればいい話で、親のことを知らないと付き合えないという冷静な気持ちでいるのなら(条件で男選ぶのと同じことだからね)選べばいいと思います。

    親がどう思っていようと、それをつっぱねられる男はいますよ。親が同居を望んでたらもういいなり〜みたいな男を選らばなきゃいいだけではないかと。
    私は嫁にいくことも、同居も全然OKなので最初からまったく問題にならないんですが、結婚した後の義家の過干渉(義母が急死したため義父が私をお手伝い代わりに使おうとした。家業があって忙しいのに)に夫は義父を一喝、一切の口出しをさせませんでしたよ。

    付き合う前からいきなり結婚を匂わせるんだから男性側も引くでしょうしね。
    結婚相談所に行ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:8867336706

  • 当然だと思いますよ。

    私は当然だと思いますよ。

    結婚すると言う事は自分たちの問題だけではありません。
    彼の親を自分の親、彼にも自分の親を彼の親だと
    思ってもらう事でもあります。

    本当に本人たちが良ければそれでいいなら
    こんなに親戚付き合いの問題は起こりません。

    でもそれは付き合う前や付き合い初めに聞くのは
    主様の仰る通り男性からは敬遠されると思います。

    友達だって全く聞きたくない訳ではないと思いますよ。
    それを聞く事が恋人を引かせるはしたない事であり
    それを聞く事によって自分の気持ちを打算的にしたくないからです。

    ほぼ本当に少しずつ聞き出すしか手はありません。
    「さり気ない」つもりは、殆どの場合さり気なくありません(笑)
    彼もその事を警戒していると思いますから。
    だから友達は「変、有り得ない、止めた方がいい」と言うのでしょう。

    主様もその事が重要なら痛い目に合った後ですし
    多少自分の気持ちにブレーキを掛けながら付き合ってください。

    本人にやましさが無ければ引き出せますよ。
    引き出しにくい場合は要注意ですね!(笑)

    ユーザーID:5501956067

  • 結婚前提ならアリかなぁ…

    結婚する為に交際期間を持つならば、交際前にご両親や家の事を聞くのはアリだと思います。
    でも、交際期間を経てから結婚を考えるなら、交際前にご両親や家の事を聞くのはナシかなと思います。
    そもそも意味がないように思います。
    状況は変化しますからね。
    交際前は同居は不要と言っていたのに、結婚する頃にはひとり親になり同居を望むようになる…とか。
    結婚前の約束を結婚後に反故にされた!なんて話はゴマンとあります。
    彼女から嫁になった(決まった)途端に、態度を変える彼親もいますしね…私の経験談ですが。
    結婚して私の意識が変わった可能性も高いですけどね〜
    で、まだ見ぬ彼の親の心配をしているトピ主さん。トピ主さんのご両親は大丈夫ですか?
    自分が相手の親を篩にかけるという事は、相手が自分の親も篩にかける可能性もあるという事です。
    男も選ぶんですよ。女だけが選ぶんじゃありません。
    そこをお忘れなく。

    ユーザーID:0512557601

  • そうね

    付き合ったって結婚しないことの方が多いからさ。
    聞いていいわよ。
    付き合う前でも、付き合い初めでも、付き合い中でも、付き合い終わりでも。
    いつでもいいから聞いて下さいね。
    ちゃんと答えてあげるわよ。

    ユーザーID:6480102588

  • 交際中

    好きな人ができた。
    好きな人と交際し始めた。
    好きな人と結婚前提で付き合っている。
    交際中に親のことは聞けば良いと思います。

    好きな人の両親、その両親の人柄、判断は複合的な気持ちです。
    二人の相性、愛情が大事です。
    同居希望、お姑さんが貴方につぶされそうです。
    逆に同居を、お断りされ、面倒は一切みません。関わりません。
    経済的、家事育児、手伝いません。
    資産家財閥の両親に言われても仕方ありませんね。
    貧乏親は見捨てる、金持ち親には甘える、そんな道理が通るでしょうか?
    まず、好きな人に向き合い、心から好きになることです。
    どう思いますか?多分、お友達がまともです。
    私は、子供にも同じことを話すと思います。

    ユーザーID:7986070347

  • 色々

    20代前半の頃だったら、えー!そんなこと気にして付き合うのー?好きだったらいいじゃん!と、びっくりしてたかも。
    20代後半だったら、ほー、やっぱりそういうこと、気にした方がいいのかぁ。という感じかな。
    30で結婚して同居経験2年ほどありましたが、(今は別々)、今(30代半ば)だったら、あなた、賢いわ〜と思います。
    兎にも角にも同居だけはするもんじゃないですよ…。それだけは言える。
    ごく真っ当な裏表ない義理両親でしたが、やはり毎日顔を付き合わせて暮らすのは…気疲れが半端じゃありませんでした。
    仕事の都合で引っ越したため同居解消になりましたが、最後の方はほんとに正気を失いそうな位。
    いい義理両親なだけに、余計に自己嫌悪。

    ユーザーID:4530555328

  • 有りですね

    だから次男をみんな探すのです

    ユーザーID:6439167937

  • まあ

    変と言うか、貴女自身言っている様に、ある条件が出た時に受忍できる物では無かったのが別れた原因ですので。

    受忍限度が低い人が、そうならない様に確認する事は理解できますよ。
    もちろん恰好良い事で無いのは理解したうえでとは思いますけど。
    正直、同居だろうが平気な人は平気なわけで。

    自分の方がある意味弱いが故に色々石橋を叩いて渡る事は生きる為に必要な事と言える訳で、それが他人に認められない事かも知れないのは色々な境遇が居る以上は当たり前の事ですから。

    正直、変だと言われるのが嫌なら強くなれとしか言えない。
    もしくは変だと言われても右から左へスルー出来る様な方法を身につけろと。

    正解は別に一つで無いものは大概そうですからね。

    貯金するのが正解なのか、ある程度散財して自分にフィードバッグするのが正解なのか。
    何かあったらどうする、何かなかったらどうする、そんなの結果でしか語れない訳ですからね。

    ユーザーID:8283551989

  • いや、必要だと思う

    結婚って本人同士だけのつながりじゃないからね。
    また、一生の問題になるかもしれないことを聞いておくのは必要だと思う。
    過度な心配はしないほうがいいけれど、覚悟をしておくという意味でもそういう話はきちんと話し合っておくほうが賢明だと思う。

    結婚してから、しまった!と思うより傷は浅く済むと思いますね。介護も同居もおなじ。

    ユーザーID:5312616879

  • 本当に結婚する相手なら、相手のほうが考えています。

    やっぱり男のほうが、家族を背負うんだという気持ちがありますからね。
    うちの娘は結婚を考えている相手がいますが、「メール交換してください」というときから、娘が交際を決意するまで、出身校や、親の職業や、何部に入っているとか、そりゃあ安心するまで情報をくれたものです。
    その下の妹も彼氏がいますが、交際1ヶ月でお母さんと妹さんとご飯を一緒に食べて、「あなたのこと好き。彼女になってくれてありがとうね」といわれました。
    実は私も、夫から「自分の実家にいるのをイメージしてみた」といわれ、交際してすぐご両親に紹介してもらいました。
    だからはっきり言わないのが、そもそも結婚相手としてみてないんですよ。

    ユーザーID:2704769607

  • 結婚前に徹底的に調べました

    付き合う前には調べなかったです。恋していたので。ただ、結婚の話になった時には徹底して調べ上げました。
    転勤はあるのか、から、義両親の年金の加入状況まで。

    男の人はロマンチストなので、そういうの抜きに好かれたと思いたいんでしょうし、そういう演出も大切ですよ、と申し添えつつ。
    私は同居にはまだ耐えられますが、毎月10万円義両親が死ぬまで仕送り、とかは無理ですもの。

    ユーザーID:1944984589

  • 普通

    付き合いはじめって相手について知らないことが多いから、普通にそういう会話が多いと思います。

    どこの学校に通っていたとか、どこの地域で育ったとか。

    日常会話の中でも、例えば風邪ひいた話の流れで「母が看護師だから相談した」とか、さりげなく身内の職業が知れたり。
    正月休みに実家に帰るかどうかの会話の中で、さりげなく実家家族の情報が出てきたりします。

    賢い人ほどそうやって、日頃から記憶にメモもするし探りも入れていると思います。

    ユーザーID:1149536288

  • 構わないと思います

    ぶっちゃけ、付き合う前の男性がトピ主さんに、妊娠経験の有無、貯金や月々の収支、実家との関係、実家の資産状況を聞くようなものです。当然、嫌な目で見られることはあるでしょう。でも、トピ主さんにとって必要なアプローチなら仕方ないし、中には気にしない男性もいるかもしれません。気長に頑張ってください。

    ユーザーID:0551706483

  • 私が、そうでした。結果は?

    周りや、姉の結婚の様子や父母の不仲などの環境のせいか、相手は、次男で、実家を出ている人を恋愛の対象に…付き合って欲しいと言われても長男は、即お断りました。結果は、実の母親と、途中同居、夫は、婿養子に…波瀾万丈の人生の幕開けですね。人生、計算通りに行かないと、身をもって経験しました。お陰様で、同居は、絶対に嫌です。長男は、関東へ次男も、一人暮らしを計画中です。結婚て縁と思います。まだまだ、あなたは、出会ってないだけと、思います。

    ユーザーID:9424114738

  • わかります

    44歳です。もう成人の子がいます。

    配偶者とは意志疎通ができても、その親はそうもいきません。

    親の価値観を受け継いだ人を配偶者に選ぶか。
    親を反面教師にした人を配偶者に選ぶか。

    私ども夫婦は表面上はうまくやっていますが、互いの両親(とくに両父親)は全くタイプが違います。
    私の父は学者タイプで片時も本を手放さないような人ですが、夫の父はべらんめえ口調でお酒を手放しません。
    それぞれに育てられた私ども夫婦は、やはりというか性格がかなり違います。
    それでも一緒にいられるのは互いに配偶者一番の考えがあるからです。
    もし夫が親第一の人なら、無理だと感じます。

    どういう親がいるのか。

    とても大事なことだと思います。

    ユーザーID:8587804878

  • 石橋を 叩き壊して、渡れない

    主様は恋愛より超お見合い向きだと思う。
    条件ありきってところが。

    でも、恋愛なら、恋なんだから、もう何を飲み込んでも、この人と一緒に歩こう、みたいな肝が据わった形に自然になるんじゃないのかな?

    そもそも、自分が有利に生きられる条件って、同居に限ったことじゃないはず。
    彼親の持病や性格、彼の持病、宗教、経済力、借金、ニートや支援が必要な兄弟姉妹がいないか、ご実家が自営か勤め人か、墓参りや法事の頻度、冠婚葬祭時の嫁のポジションの地域性、タバコやペットの扱い方などの生活習慣。

    恋を頼りに飛び込んで、あとは野となれ山となれと、がむしゃらにやれないから、
    主様は先に知っておきたい、損したくない、と用心深く思うのでしょう?

    でも、彼が信頼できる、頼れる、守ってくれるということを、ざっくり理解したら、飛び込んだほうがてっとりばやい。
    全部、聞き出してたら、石橋を叩いて叩いて叩き壊して、いつまでたっても渡れない。

    高齢になる前に勇気をだすのも大事。

    ユーザーID:4692389968

  • 変じゃないけど

    条件が先のお見合いにしたら 互いに傷つかなくて済むかもね?

    ただ条件だけが良いからって その人を好きになれるかは別問題。

    結婚したら最後相手の家の墓に入ること、という意識は少なからず持ってても損はない。

    ただ最初の条件と変化していくことなんて沢山あるので、そのストレス=結婚というものかと思います

    ストレスというのは人を愛することも全て入るので。

    ユーザーID:7718196833

  • いいんじゃない。やってみれば?

    アドバイスくれる友人とは違って、貴女はモテモテで選び放題なんでしょう?

    だったら、付き合う前にでも、十分選定できる立場なんでしょうから。

    ユーザーID:7303497551

  • 結婚前提につきあう場合しか無理じゃない?

    結婚するかどうかもわからない相手に、そんなに本心をぺらぺら話しますか?
    それに聞いたことが本当かどうか、どうやって見分けるんですか?
    同居はなしと聞いて結婚したけど、状況が変わって同居を希望されて悩むケースとか、ここでの相談でも見かけると思います。
    そんな時に「同居なしって言ったじゃない」と反論したって、幼子を抱えて自分が体調を崩して働けない場合、なしくずしに同居に持っていかれるかもしれないですよね。
    「働いてないんだから文句言うな」って言われるかもしれないし。

    トピ主さんのように最初にさぐりを入れたい方は、それこそ第三者立会いのもと、書類に残すくらいやってもらえばいいのかもしれませんね。
    条件で選ぶのはお互い様でしょうから、その書類にサインしてもトピ主さんと結婚したいほど愛して貰えるかはわかりませんが・・・。

    ユーザーID:7673936922

  • いいのではありませんか、貴女のその考え

    貴女の「付き合う」と言う意味がよく分かりませんが、体の関係を持つ前に相手の親の状況を確認するのはアリだと思いますよ。健全な考え方です。でも今の時代男が関係を持った女性といちいち結婚を意識するかは別ですけどね。男は結婚を意識して関係など持たないのではないでしょうか。何せ行き当たりばったりの人生を過ごしているように見えますからね。多くの今どきの男女は。「赤ちゃんが出来たら仕方なしに結婚する」この生き方が殆どだと思いますよ。そういう意味では貴女は珍しい女性かも知れませんね。相手親の状況を知ってから付き合うのは。

    ユーザーID:1825964207

  • 結婚はゴールじゃないよ

    状況なんて結婚してから、いくらでも変化するものだから
    そればかり気にしても仕方ないような気がします。

    minonさんの言うように、
    親の言いなりになる人もいれば、
    親より自分の家族を優先して守る人もいる。

    見るなら人柄をちゃんと見た方がいいと思う。
    結婚相手は自分の人生の都合のいいパーツでは無いので、
    それぞれ別の人生、別の人格の相手と、
    二人で協力して一つの家庭を築くんだという当事者意識を持った方がいいと思います。

    ユーザーID:6356471895

  • 変。

    結婚前ならまだ分かるんだけどね。
    あなたのやり方だと付き合える確率はかなり低く、
    そこから結婚となるとまた更に確率は下がるわけで…。

    付き合ってもいない人から、同居の話とか親の話なんか聞き出されたら
    うまくいくものもうまくいかなくなると思いますけど。
    好意があったとしても一瞬で冷めると思いますよ。
    逆でも同じです。
    根掘り葉掘り聞き出された後で告白されても嬉しくも何ともないですねぇ。

    恋愛って条件から入るものなのかなぁ?
    結婚したいのであれば恋愛ではなく、
    お見合いとか結婚相談所とかの方がいいんじゃないですか?
    それでも相手の親に会えるのは結婚が決まってからだと思いますが。
    条件を色々考え出すと結婚が縁遠くなるだけではないでしょうか?

    ユーザーID:9961377742

  • 将来は同居とかあるの?とかさり気なく聞きたい?

    さりげなく、というか直球ですやん。

    そういう時、まずは祖父母世代がどういう暮らしをしているか、それに対してどう思うかなどをきくのです。
    祖父母を母親が自宅で介護、有料老人ホームで生活、などでその家の介護とか同居に対するスタンスが見えてくるのです。

    確認することはよいことだと思いますが、直球だと相手を失いますよ。

    ユーザーID:9374755279

  • そういうこと

    逆の立場で考えてみたら?

    あなたに好意を感じてる男性が、いきなり家族構成や親の経済状況(資産や借金等)を尋ねてきたらどう思いますか?
    あなたの家庭の状況に応じて結婚するか否かを考えているとしたら?

    結局、自分が可愛いだけで相手のことなんてこれっぽっちも好きじゃないんですよ。

    そういうこと。

    元カレの話も同居の話が飲めなかったって、相手の気持ちを考えて第三の道を探ることすらしなかったわけだから、そういうことですよ。

    絶対同居が嫌なら親が他界した人とか天涯孤独な人を探せばいいと思います。

    ユーザーID:5684566678

  • 良いと思います

    トピ主さんの考え方に賛成します。
    一生関わりを持つ相手になるかもしれない相手を、慎重に選ぶのは当然のことです。
    付き合う相手も、仕事も、買う品物も、同じ。
    慎重に選ぶのは、賢い人なら当たり前のことです。

    父親と母親がどんな仕事してるのか、兄弟姉妹はどうしてるのか、家は自宅なのか、などなど。
    妹が金髪で「兄貴の彼女ヤバくね!」なんて言うようなら、その家庭はXですよね。
    予め、知っておくのは大切です。

    >気になる人と付き合う前にそれとなく相手の親の状況を聞く(聞きたい)と言うと、
    >友達皆それおかしいとか、変、有り得ない、止めた方がいいと言います。
    将来のことを考えないのでしょうね。
    無謀ですね。夫婦の1/3が離婚する背景かもしれない。

    >私の様な冷めた?考えの女は男性からは敬遠されると思いますが、同性の方も変だと思いますか?
    私は幸いな事に、優良家庭に育ったので、家に連れて行きます。
    正式に連れて行くのでなく、車で通りがかりに家に寄る程度のこと。
    付き合ってる女性に安心して欲しいから。
    母は「今日の娘さんは良い子だったわよ」と評価したりする。
    何人も付き合ってるから、比べる。

    ユーザーID:2528751575

  • じゃあ、貴女は完璧なんだ。

    大学生、男子の母親です。
    息子との同居は考えていません。

    悪い言い方ですが、ちゃんと調べるのは良い事だと思う。
    後悔したくないしね。
    でも、貴女は完璧なの?
    中学は私立ですか。
    ご兄弟の学歴は?
    高卒で働いている人は親族にいませんか?
    貴女の親と、息子が同居、とはなりませんか?
    そして、貴女も言っておられますが、
    「子供は産めますか?」
    人は健康に見えて、実は不妊治療中という方も沢山います。
    完璧な人なんて、いるかな?
    私は、息子が妻に選んだ女性ならどんな方でも
    歓迎しますよ。
    その方がどんな国籍で、どの様な親戚をお持ちで、
    将来の住まい方は深く考えていないから。
    でも、息子が根ほり葉ほり聞かれたと言ってきたら、
    どんな女性なんだろ?と逆に疑ってしまいます。
    皆さん、仰るように見合いをお勧めします。
    相手にも知る権利はありますよ。

    ユーザーID:4927401258

レス求!トピ一覧