自己主張が苦手です

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生活・身近な話題

こぶたぬきつねこ

悩み自体は取るに足らない事ですが、自分の行動パターンの問題として質問させて頂きます。

私は主張するのが苦手です。小町流に言えば、察してちゃんだと思います。
人とぶつかることが苦痛で、嫌なことは我慢して心の中でストレスを溜め込むか、耐えられないなら心が苦しくない距離まで離れます。
もともとあまり怒らない方だと思いますが、何でも100%平気で受け入れているわけではありません。

ある友達に、たぶん私は軽んじられていると思います。
このところ、メールは4〜5通連続でスルーです。
やりとりがこちらのメールで終るのではなく、そもそも返事がきません。
彼女から頼まれていた情報を送ってあげたり、こちらがちょっとした質問をしたり、特に重要ではないですが、無視されると悲しいです。次に会った時に「このあいだのメール見た? XXって聞いたんだけど返事なかったから」と言うと、「あ、ごめんね!」と謝ってくれますが、次のメールにも返信は来ません。
他の人にはまめにメールしたりもしているようです。

一緒に旅行に行こうと言っていた時に、彼女は別の人に海外に誘われたそうで、私には「あの日、別の旅行を入れちゃった」と事後報告でキャンセルされました。(まだ予約はしておらず、2人で日にちを決めただけでした。)

最初は「嫌われているのかな」と思いました。私が何か彼女の気分を害したことがないとは言い切れません。ただ向こうから遊びに誘われることもあるし、会えば非常に楽しいので、嫌われている訳でもなさそうです。

彼女にとって私は大切に扱う必要のない人と認定されているのでしょうか。
それとも、親しいので甘えているだけでしょうか。

みなさんだったら、こういう時、メールの返事をしてほしい、と言いますか?(返事がなくても、実際上は困りません。私が悲しい気持ちになるだけです。)言うとしたら、どんな言い方で言いますか?

ユーザーID:0825143035

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  • 友達付き合いをやめる

    本当に友達なんでしょうか?
    友達は対等ですよ。

    私も最近よく友人関係について考えますが、
    あなたのトピを見ていると軽くみられているように感じます。
    いるんですよ、人をみて態度を変え、何でも許してくれそうな人にはそのときの気分など適当に接する人。

    私もそういう人に長い事ふりまわされて、ようやく距離を置くことができました。
    決定的だったのは、結婚式と家を建てたときですかね。
    そういう大事な節目のときに相手が自分をどう思っているか、はっきりわかります。

    もっと自分を大切にしてくれる友人と付き合った方が精神衛生上もいいですよ。

    もしその友人と仲良くしたいなら、はっきり嫌なら嫌、おかしいならおかしいと伝える事。
    相手の立場で物を考えて意見すれば、相手には伝わります。言い方もありますけどね。
    それが出来ないなら、相手の顔色を伺うばかりで友人でも対等でもないと思います。

    ただ私はその友人、おすすめしません。

    ユーザーID:5505129890

  • 依存をやめましょう

    >返事がなくても、実際上は困りません。私が悲しい気持ちになるだけです。

    ご友人に依存していると思います。

    >ただ向こうから遊びに誘われることもあるし、会えば非常に楽しいので、嫌われている訳でもなさそうです。

    ご友人はご友人で、自身の気持ちのままに振る舞われているだけだと思います。

    ご友人への依存をやめれば

    >ある友達に、たぶん私は軽んじられていると思います。

    見え方も違ってくると思います。

    ユーザーID:3187538430

  • 今後に生かしたいです 1 

    むむむさん、レスをありがとうございます。
    むむむさんも、色々大変だったのですね。

    客観的に見ても、私は軽く見られているんですね。

    トピを書き、レスを読んで、また色々考えました。
    トピ文を読むと随分酷い人のように思えてしまいますが、全体としての彼女は、決して非常識なタイプでも、意地悪な人でもありません。むしろ、とてもいい人です。

    彼女は最近まで家族のことで色々大変な状況があって、私は内容には干渉しませんでしたが、時々気分転換に付き合っていました。
    数ヶ月前に状況が一段落して、彼女は外の世界に出て行かれるようになり、新しい友達がたくさんできたみたいです。きっと今はそちらが楽しくてしかたないのだと思いいたりました。

    それでも私のことは少しは特別な友達と思ってくれていると勝手に思っていましたが、私の思い上がりだったのかもしれないと、少し客観的に見られるようになりました。
    (つづく)

    ユーザーID:0825143035

  • 今後に生かしたいです 2

    >もしその友人と仲良くしたいなら、はっきり嫌なら嫌、おかしいならおかしいと伝える事。
    相手の立場で物を考えて意見すれば、相手には伝わります。

    そうですね。
    メールのこと、チャンスがあったら言ってみようと思います。
    苦情を言うことに慣れていないので、上手く伝える自信がないです。
    単純に「返信もらえると嬉しい。スルーされると悲しい。」と言えばいいでしょうか。
    その場になったら、もっと責める様な言い方になってしまうかもしれません。

    彼女が他で盛り上がっている時に私が「私のことも構って」と言って、表面上は返信してくれるようになっても、友情が増すということはない気がします。思えば、表面的な態度だけ変えてもらっても仕方ないということが、これまでの人生で私が自己主張をしてこなかった理由の一つのようで、恋愛でもいつもそうです。
    友情や愛情自体が大きくなれば、自然と大切に扱われるようになるだろう。そのためには、相手に無理をさせたくないと思ってしまうのですが間違っているのでしょうか。

    どうしたら軽く見られない人になれるのでしょうかね。
    これを、自分を振り返る機会にしたいと思います。

    ユーザーID:0825143035

  • 返信ありがとうございました

    早速レス拝見しました。

    >友情や愛情自体が大きくなれば、自然と大切に扱われるようになるだろう。そのためには、相手に無理をさせたくないと思ってしまうのですが間違っているのでしょうか。

    この部分に違和感を感じました。

    友情や愛情が大きくなればというのはあなたのですよね?
    相手に同じ気持ちがなければ一方通行になることもあります。

    重いって言葉があるでしょう?
    だから愛情も友情も相手と同等かほんの少し大きいくらいでいいんです。
    相手はその愛情を受け止めきれない場合だってあるから。
    相手が受け止めきれない以上の愛情を与えると、避けられてしまう場合があります。
    そこは相手をみて、ほどほどにでいいと思いますよ。

    どうしたら軽く見られないか・・・
    それは自分を大切にして、自分は愛される人間だと思うことでいいんじゃないでしょうか。
    あなたは他人のことばかり考えすぎでは?と思います。

    続きます

    ユーザーID:5505129890

  • 続きです

    ご友人はメールに関しては他の友人にはまめに返しているとの事ですから、メール不精というわけでもありませんね。

    かといってメールの返信についてとやかく言うのは嫌われますから「最近あまり返事くれないけど忙しいの?」位でいいと思います。
    相手の反応で少しは本音がわかるんじゃないでしょうか?
    それで頻度が変われば、ああ新しい人間関係に一生懸命だったんだな、考えすぎかな、とわかりますし。

    ただ先にしていた約束をキャンセルされる(しかも重要な事でなく別の友人との約束で)というのは、非常に失礼だと思います。
    人によっては縁切りに発展する位のことですよ。
    そんな事実をはっきり言えるということは、よほどの無神経か軽くみているとしか思えません。

    非常識でない彼女がそういう失礼な事を友人にするのは疑問です。

    自分を大切にと言いましたが、自分を傷付ける人と無理に付き合う必要はないという事です。
    あなたにはあなたに合った友人が必ずいますよ。
    彼女が信頼できる人かは申し訳ないですが文章をみる限り思えません…

    あなたが心地よい距離で付き合ったらいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:5505129890

  • 最後に

    >はっきり嫌なら嫌、おかしいならおかしいと伝える事。

    というのは、それは友人に言うべき言葉じゃないもしくは態度じゃない、とご友人から感じたときに何でそんな事をするのかという気持ちを正直に伝えてみるということです。
    責めるのではなく、ただ嫌だという気持ちを述べるだけ。
    あなたは優しい方のようですから言い辛いのかもしれませんが、はっきり言わないと相手には伝わりません。
    良好な人間関係を築くには必要なことです。

    メールは正直人によって使い方が違うものですからそこから思いやりは計れませんが、約束事のキャンセル理由については怒ってもいいはずです。

    もう時間が経って言い辛いかもしれませんから、今後理不尽なことをされたらはっきり伝えたらいいです。

    嫌なら言うだけのことを言って、それでダメならいいじゃないですか。

    相手と繋がりたくないって思ったらそれも言わずに疎遠にするというのもありますが…

    応援してますよ。
    長々と失礼しました。

    ユーザーID:5505129890

  • トピ主です(長文です)

    アドバイス感謝いたします。

    友達とは険悪な訳でもなく、大したことないはずなのに、自分で思っていたよりも気になっていたようで、レスを読んで有り難くて涙がこぼれてしまいました。

    >おやじさん、
    >ご友人はご友人で、自身の気持ちのままに振る舞われているだけだと思います。

    まったくその通りです。悪意でする人ではありません。
    ただ、彼女が自身の気持ちのままに振る舞うと、私は軽視されるということが悲しかったです。人の気持ちは相手のものなので仕方ないのですが。

    依存というのは、自分では思ってもいなかったことで、びっくりしました。
    でも確かに依存してるから、この程度のことで落ち込むのかもしれません。

    私は1人でいるのは全く平気です。孤独に強いです。仕事柄、家にこもって1〜2週間誰とも話さなかったりしますが、苦痛ではありません。
    だから、彼女と縁が切れて1人になるのが怖いとか、そういうことではないです。多くはありませんが他にも友達はいます。
    ただ、自分が大切に思っている人からぞんざいに扱われるのが辛かったです。
    これもやはり、依存でしょうか。

    ユーザーID:0825143035

  • つづきです

    (おやじさんへの続きです)

    1人でいる時間が長い分、相手への思い入れが強くなり過ぎているという事かと理解しました。
    むむむさんのおっしゃる「重い」と同じですね。
    私は今のところ態度は重くありませんが、心の中には重さがあるのだと思いました。

    >むむむさん
    再びのレスを有り難うございます。

    >友情や愛情が大きくなればというのはあなたのですよね?

    書き方が悪かったです。相手の、です。
    自分に無理を要求する相手を人は鬱陶しく思いますよね。
    相手が私を好きならば、自然に行動に出るはず。
    相手が望まないなら、意味がないと考えてしまうのです。

    例えば相手に「メールして」と言えば、してくれるかもしれませんが、負担と思いながらされるくらいなら、してくれなくていい、という思考回路です。
    それでも(器が小さいため)不満がなくなるわけではなく、でも相手には言えず、今回の様な壁にぶつかることが、これまで度々ありました。
    今まで、そういうときは自分が苦しくない所まで距離を置いてきました。人に「〜してくれ」と行動を要求することは可能でも、「私を好きになってくれ」と要求することは不可能ですから。

    ユーザーID:0825143035

  • トピ主です(長々すみません)

    でもそういう行動は未熟なコミュニケーションだと知り、トピを立てました。

    お二人のおっしゃる通り、私の気持ちは重いんだと思います。
    彼女を大切に思うなら、彼女が他の人間関係を楽める状況になった事を喜べばいいんですよね。それならできる気がします。

    >それは自分を大切にして、自分は愛される人間だと思うことでいいんじゃないでしょうか。

    非常に難しいです。
    「自己評価が低い」と言われたことがありますが、自分ではそう思えなかったし、対処法もわからなかったので放置していました。
     
    今度彼女の態度に疑問を感じることがあったら、その場で言うことにします。
    旅行のことも悲しかったですが「そりゃ海外旅行の方がいいだろう」と思い、楽しんできて!としか言えませんでした。
    「行くのはいいけど、日程がかぶっているなら一言先に相談してほしかった」と言えば良かったです。

    まずは軽く言えるようになるよう、私の中の彼女の存在を小さくしたいと思います。
    また同じパターンの繰り返しようですが、これでよいのでしょうか。次は言うと決めただけ進歩でしょうか。

    今までにない視点を頂いています。本当に有り難うございます。

    ユーザーID:0825143035

  • 不健康だと思いますよ

    >私は1人でいるのは全く平気です。孤独に強いです。仕事柄、家にこもって1〜2週間誰とも話さなかったりしますが、苦痛ではありません。
    >だから、彼女と縁が切れて1人になるのが怖いとか、そういうことではないです。多くはありませんが他にも友達はいます。
    >ただ、自分が大切に思っている人からぞんざいに扱われるのが辛かったです。
    >これもやはり、依存でしょうか。

    「笑っていいとも」のテレフォンショッキングに、著名な脚本家の方が出演されたときに、番組ジャックをして話題になりました。

    人間関係を鋭く抉り取る作品で高い評価を得ていた方でしたから、多くの方が驚かされたと思います。

    人間は、他人を評価するように自分を評価できるものではないと思います。

    へんな例えですが、幼児は、母親が近くにいると思えば、一人でいつまでも遊んでいられますが、いないとわかれば、大泣きします。

    また、これも変な話ですが、兄弟が、親の愛情を競い合うこともよくある話です。

    自分は大切に思っているのに云々を考えるのは、やはり、不健康だと思いますよ。

    ユーザーID:3187538430

  • 素人なので、なんとも言いかねますが

    トピでは触れておられなかったと思いますが、母親との関係は、どうでしたか。

    愛情を受けて育ったと思われているか、あまり愛されていなかったとお感じなのか。

    >「自己評価が低い」と言われたことがありますが、自分ではそう思えなかったし、対処法もわからなかったので放置していました。

    自己評価の低さは、そのようなところから来ると聞いた事がありますので。

    また、赤の他人に、トピのような感情を持つのは、奇異な感じもしますので。

    もしかしたら、母親に求めて得られなかったものを、お友達に投射しているのかも知れませんよ。

    >旅行のことも悲しかったですが「そりゃ海外旅行の方がいいだろう」と思い、楽しんできて!としか言えませんでした。

    このような事を、いつまでも抱え込むのは、自分がきついだけだと思います。

    >また同じパターンの繰り返しようですが、これでよいのでしょうか。次は言うと決めただけ進歩でしょうか。

    私は、素人なので、なんとも言いかねます。

    太宰治「津軽」

    同じようなテーマを扱っていたと思います。

    無責任ですが、よろしければ。

    ユーザーID:3187538430

  • うん・・

    トピ主さんさぁ、文章が長いよ(笑)
    普段からもこんな感じで短文で済むメールをくどくど長文で送っていたり、何通も送っていたりしたのなら・・
    相手が無視したくなるのも分かるなぁ〜ってレベルですよ。
    相手が返信しやすいような短さで書いてます?
    相手から返信着てないのにあなたは4〜5通送ってる状況も「なんだかなぁ・・」って感じだし。
    それ男性相手だとしたら、相手から返信着てないのに4〜5通構わず一方的に送ってるってしつこい女性ですよね。

    最近はメールを4〜5通スルーされてるようですが、いったいどれくらいの期間のうちに送ってるんですか?
    彼女に1通送ってスルーされ、また用事があったから2週間後に送ってみたけどスルーされ・・とかならまだしも・・
    1通送って返信ないのに、次の日にまた1通、また返信ないのにまた数日後に1通・・とか立て続けにやってるんだとしたら、「面倒くさい、しつこい・・」って相手が敬遠するのも分かる気がしますよ。

    最初はまぁ気持は分かると思って読んでいたけど、追加レスの長文を見たら、「あ、この人いちいち長い人かも・・」と思いました。
    そのくどさが彼女をより遠ざけるのでは?

    ユーザーID:7108568949

  • いいと思います

    >また同じパターンの繰り返しようですが、これでよいのでしょうか。次は言うと決めただけ進歩でしょうか。

    それでいいと思いますよ。
    次は意志を伝えてみる。あなたは我慢しすぎている気がします。
    でも自分本位にならないように。
    相手のことも考えて、バランスが大事だと思うんです。
    相手が言ってきたら、同じだけ返すという感じ。
    一方的に言われるだけの関係は、長く続かないと思います。

    あと、もう少し自立した方がいいのかな?と思いました。
    別に興味を持つ、ですね。仕事とか趣味とかですね。
    お若いのでしょうか?時が経てば他人にそこまで重きを置く事もなくなると思いますが…
    他の方も言われているように依存心は高いかもしれません。
    依存心をもつと相手の行動に一喜一憂し、それに縛られますから持たない方がよいです。
    自分は自分、というスタンスで。
    友人には期待なんて持たない方がいいです。自分が相手に何かしたい時にしてあげればいいですよ。
    それが一方的だったら関係を考える。無理はよくないです。

    そうこうするうちに自己主張も出来てくると思います。

    ユーザーID:5505129890

  • 追加です

    すみません、大事な部分を書き忘れていました。
    一番の問題は、

    >非常に難しいです。
    「自己評価が低い」と言われたことがありますが、自分ではそう思えなかったし、対処法もわからなかったので放置していました。

    この部分です。
    自尊心が低い様ですね。
    あなたの行動や性格はここからきていると思います。

    私も専門家ではないので下手な事は言えないですが、
    自尊心が低い、高める方法、などで調べてみて下さい。
    本を読むなどでもいいです。
    過去に何か辛い事があったんでしょうか?
    この状態は良くないので、自分をどうしたら愛せるか本を読むなりして自尊心を高めて下さい。
    自分を一番大切にして欲しいです。

    心屋仁ノ助さんとかおすすめですよ。

    ユーザーID:5505129890

  • トピ主です

    おやじさん、mamiさん、むむむさん、
    レスをありがとうございました。

    レスにもあったように自分を客観的に見るのは難しく、今回自分の考えをまとめて書く作業と、それに対する客観的な意見を読むことが非常にためになりました。

    自分が依存的だとも、自尊心が低いとも思っていませんでしたが、そういう要素があったのかもれない。これからそのことをゆっくり考えてみます。

    自立して、人に求め過ぎないようにしようと思います。

    お勧めいただいた本、読んでみます。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0825143035

  • 人を信じすぎ

    私にも30年ほど付き合った学生時代のクラスメートがいましたが、付き合いを止めました。

    正確には、何時かメールが来るかも知れませんが、もう会いません。

    思えば年末のこと。

    いきなり『元気?』とメール『まあ、ぼちぼち。そっちは?』と私

    『ラインしてる?』『ラインしてない』と私

    意味不明なメール。あまりに不明なので電話すると、いきなりガチャッ!!!と切れました。

    『仕事中』これが最後のメールでした。

    年賀状に大きく『今年は会おうね』と書いてありましたが、もう二度とは会いません。

    人を馬鹿にするにも程があります。
    その人は仕事が変わって話す人がいなくなると私に電話してきて会おうと言います。

    昔の友人は、どんどん変わります。

    対等な付き合いのできない人は切れていきます。
    それでいいと思うのです。

    その隙間に新しい本当の友達を入れればいいのですから。

    ユーザーID:5175048703

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