夫が生活費を入れなくなった

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恋愛・結婚・離婚

新米ママ

1歳の娘がいます。現在育児休暇中です。

先月から夫が生活費を一切入れなくなってしまいました。

夫が言うには、私の子供というなら勝手に育てろと暴言を吐かれています。

子供が生まれてから、どうしても夫を生理的に受け付けなくなりました。
子供にも触らせたくなくなりました。
周りの友人に聞いたのですが、ガルガル期とかで、母親の母性本能で子供を守りたいとの気持ちから出るもので仕方がないと言われました。
また、夫は仕事は出来るのですが、服や言葉とかの趣味があまりよくないので、そういうものを見せたくない気持ちもあり、
ついつい、夫から子供も私も遠ざかっていました。

名付けも私と親で決めました。夫の案はあまりに古臭くて嫌だったからです。
夫も、自分のファッションセンスなどの面はあまりよくないのは自覚しているので、名前や着るもの、教育方針とかは私が決めていました。

そうしたら、夫が先月「そんなに自分の子供だというなら、生活費もこっちに頼るな」と言い出しました。
そんな言い分ありますか?

お腹を痛めて産んだのは私だし、ガルガル期は仕方がないから、そういう痛みやホルモンがない男性が優しく見守るのが男性の器だと思っていましたし、そういうふうに伝えたのですが
「俺は器小さいから」と逆ギレです。

給料の振込講座も変えられ、貯金通帳も取り上げられました。
私の手元にあるのは、生活費を工面して作った50万の私名義の貯金通帳だけです。

私の親は既に年金生活で、とても生活まで頼れません。
育児休暇復帰もあと半年後だし、どうしたらよいかわからなくなっています。

夫に父親としての自覚と、男性としての器の大きさを持ってもらいたいのですが。
また、もし離婚になったらどれくらい慰謝料をもらえるか教えていただけますか?

私は一般職なので、年収はせいぜい300万がいいところなので、困っています。

ユーザーID:3636891632

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  • 最悪の母親だなぁ

    > 周りの友人に聞いたのですが、ガルガル期とかで、母親の母性本能で子供を守りたいとの気持ちから出るもので仕方がないと言われました。

    本能としてそう思う・感じることがあるということと、人としてどのように行動すべきかは別のことです。
    思うことは仕方ないとしても、思い通りに行動したらダメですよ。当たり前のことです。
    本能のままに行動すればいいというなら、腹が立ったので殴った、欲しかったので盗んだなど、無法状態になりますよ。
    夫から、子供に触らせてもらいないし本能的に自分の子供だと思えないから生活費は渡さないと言われたら納得なんですか?

    > 私の手元にあるのは、生活費を工面して作った50万の私名義の貯金通帳だけです。

    その50万円は、元々は生活費なんですよね?
    つまり、生活費はまだ50万円もあるじゃないですか。
    まずはその50万円を生活費として使いましょうよ。
    あと、こういうことをする(生活費を着服して自分のものにしてしまう)人は信用できないので、生活費を渡す必要はないと判断されますよ。

    全く同情できません。

    ユーザーID:0543133907

  • 旦那様を追い詰めた貴方が悪い!

    悪いですけど、トピ主さんには同情できません。
    離婚に際し、旦那様には経済DVに当てはまるかと思いますが、貴女も旦那様にお子様を触らせない…貴女がしている事は立派なモラハラだと言う事をお忘れなく。

    貴女は旦那様をお金を入れてくれるだけの存在で、旦那様に愛情が無い、娘の父親と認めない。

    貴女が歩み寄る気が無いなら夫婦として破たんしています。
    娘さんは経済力がある旦那様に親権がいく可能性もありますね。

    貴女は旦那様をセンスが無いから名前も着るものも全てを仕切り、育児に一切参加させなかった。旦那様を蚊帳の外に置いたクセに父親の自覚を持てと無理を言う。

    旦那様に器の大きさを求める割りに、貴女は生理的に旦那様を受け付けない。
    支離滅裂です。

    逆にモラハラした貴方が慰謝料を支払う事になる可能性もありますね。

    ユーザーID:0143281043

  • ん?

    なんかトピ文に違和感。

    生理的に受け付けない時期もあるけれど
    なんで子供の名前を勝手に親と付けちゃうの?
    なんで2人で協力しないの?

    何言ってるのかよくわからないです・・。
    実家依存ですか?

    離婚?慰謝料とれますかね。この場合。
    旦那さんがかわいそう。

    ユーザーID:9570364971

  • なにそれ?

    ガルガル期?

    何ですかそれ。初めて耳にします。
    そんな訳のわからん屁理屈で子供を独り占めしといて、シングルマザーする気力も能力もないくせに離婚するから慰謝料よこせとか考えが甘い上に軽薄で呆れ返ります。

    服装や名付けが古臭いとか見下してますが、子供の半分は旦那さんの遺伝子でできていることをお忘れなく。

    ユーザーID:8782041586

  • もう1歳でしょ?何でもガルガル期のせいにしないように。

    自分が旦那から子供を遠ざけておいて、父親の自覚を持て?これまた変な事を言い出しますね。

    慰謝料を逆に払う羽目になるのでは?

    個人的にはこの場合、生理的に受け付けないならお金も受け付けるな!と思いますけど。

    ユーザーID:4639873259

  • あなたの言動

    私も一人娘がいますが、あなたの言動に驚きました。名前も親と勝手に決めて、子供と関わることもさせずに権利だけを主張するのはおかしくないですか?
    あなたの親も何も言わないとかありえません。普通の感覚なら夫婦で話し合うようにさせるし、父親との時間を作るように諭しますよ。自分だけの理想があるなら、サポートもあるし離婚して育てれば解決するんじゃない?
    はっきり言って、あなたみたいな人は母親になるべきじゃありません。

    ユーザーID:8411906673

  • ガルガル期のせいにしているだけ

    トピ主さん、あなたの器も十分小さいですよ。
    ご主人を追い詰めたのはトピ主さんでしょう。

    離婚を考えているなら、そうすればいいと思います。
    でも、ご主人から慰謝料を取れるのかな。
    せいぜいお子さんの養育費だけじゃないの?

    正直、同じ女としても全く共感できません。
    子育ては夫婦でやるものですよ。
    父性を育む前にそれを取り上げられてしまったご主人に
    心から同情します。

    トピ主さん、現況を招いたのはあなた自身です。
    ご主人を責める前に、離婚云々を考える前に、
    今まで蔑ろにしたことをご主人に謝りましょう。

    全面的にあなたが悪いです。

    ユーザーID:8177244847

  • 旦那が気の毒

    可愛いさかりなのに、触らせてもらえない、服も選べない、何もさせない。
    なのに、金は出せって、自分勝手と思わないの?

    離婚になった時に、ホルモンのせいと言われても、だから?と首をかしげたくなるぐらい酷いですよ。夫を完全拒否しているのに、その言い分はないわ。

    ユーザーID:5326414525

  • 慰謝料?

    俺ならトピ主に対して慰謝料請求しますが?

    甘えるのもいい加減にしたら?

    ユーザーID:9779022297

  • 自分で全てを壊しただけ

    他の男性のお子さんなんですか?

    自分だけの空想の世界なら、
    空想の世界でお子さんと2人だけで生きるしかありません。

    他の男性とのお子さんなら、
    慰謝料を払ってさっさと別れて
    決して養育費の請求はしないで下さい。


    残念な母親ですね。

    ユーザーID:5428467042

  • 離婚しましょう

    仰りたいことは何となくわかります。

    でもね、でも!それを口にしたり態度に出したら完全にアウトでしょうよ?!!


    そこまでの嫌悪感を持ってるということは、さては最初からそんなに好きではないですよね。

    名付けに関してはガルガル期全く関係ないし。
    完全に旦那さんを人としてバカにしてるし、見下してる。

    もう再構築は無理ではないですか?

    お金もくれないなら離婚してスッキリしましょう。慰謝料?どっちもどっちなので貰えないと思いますよ。

    ここまで嫌悪感持ったら離婚以外、話にならないよ。

    洋服の趣味とか言葉が悪いとか、初めからそんな人と結婚するかな、そもそも。

    ユーザーID:4458722121

  • もらえないんじゃないの?

    もらえないんじゃないの?
    むしろ払う側かと。

    一生貧しい思いをするしかありませんね。

    ユーザーID:1593697249

  • 離婚の理由

    >子供が生まれてから、どうしても夫を生理的に受け付けなくなりました。
    >子供にも触らせたくなくなりました

    恐らく夫側の離婚理由になると思いますので、慰謝料は取れません。
    ご主人はお子さんの養育費を支払うだけになると思います。

    男性の言い分ももっともです。
    離婚になるでしょう。

    場合によってはトピ主さんが慰謝料を払うことになるかもしれません。
    離婚の原因はトピ主さんですから。

    ユーザーID:7581270583

  • 産後クライシス

    私も子どもを産んだ身として、確かにその頃は「自分が赤ん坊を守らなくちゃ」という意識が強かったので、トピ主さんの状況を理解できない訳でもないです。

    それでも、私は主人のことを尊重してましたよ。

    トピ主さんは、ご主人のことをちゃんと家族として扱っていましたか?

    衣食住の世話はするけど、鬱陶しいから離れててよ・・・なんて態度で接していなかったですか?

    トピ文を読んだだけでも、

    子ども>実家の両親>>>>>>ご主人

    位に思えるのだから、ご主人はかなり蔑ろにされていたのだろうなと想像できます。

    家族なのにこんな扱いを受けたら、誰だって拗ねるし怒りますよ。

    トピ主さんは自分のことはわかってちゃんなのに、ご主人の心情を思いやる気持ちすらなかったのですね。

    このことに気づかず、私は悪くない、なんでわかってくれないの?みたいな態度をとり続けたら、ご主人の気持ちは変わらず却って離婚へまっしぐらですよ。

    また家族としてやっていきたいのであれば、今までのことを反省(謝罪)して、ご主人を財布としてではなく、夫として、子どもの父親として尊重して下さいね。

    ユーザーID:7149573408

  • 本能全開ですか?

    心身の不調は出産だけでなく、加齢などでも起こります。
    その度に、○○期だ何だと周囲に甘えるのですか?
    男性に器の大きさや優しさを求めるなら、トピ主も同じ物を返しましょう。

    まず、トピ主に生理的嫌悪感があっても、相手は子供の父親です。
    父親の権利、子供の権利を侵害してはいけません。
    理性で判断しましょう。
    ちなみに、トピ主両親はガルガルの対象にならないのですか?

    また、子供の名付けのような大事なことは話し合いましょう。
    トピ主夫さん側も自覚はあるようですから、相談してもすんなり認めてくれたのではありませんか?
    生活を支えてもらう感謝も敬意も感じられません。

    無駄なプライドは捨てて、トピ主夫に誠心誠意謝って、許してもらうしかないのでは?
    貯蓄の少なさもトピ主の思慮の浅さの現れでしょうし。
    ついでに、頼りにならないのに口だけ出すトピ主両親も問題ありです。
    遠ざけましょう。

    無理なら本能のままに離婚してガルガル言っていればいいでしょう。
    慰謝料は難しいと思いますが、親権が取れれば養育費はもらえるのでは?
    いずれにせよ、お子さんが不憫です。

    ユーザーID:2990334199

  • 育児休業給付金はどこに消えたの?

    旦那さんに関しては平謝りしたら許してくれると思いますよ

    ユーザーID:6403206216

  • 子供を第一に考えて

    お気持ちはわかります。
    私も何かと受け入れなくなりましたから。
    でも、それは私達の誠に勝手な気持ちであって、子供には一切関係ないですよね?
    子供からみたら、世界でただひとりの、お父さんです。
    そのお父さんを、あなたの勝手我が儘で子供から引き離そうとしてるんです。
    子供の気持ちになって下さい。かわいそうだし、大迷惑だと思いませんか?
    受け入れない時期だ、わかれと言われても、拒否され続ける方は、理解できないし我慢できません。
    我が子に触れない父親?生活費だけ入れろ?キレて当たり前です。
    子供目線、子供を第一に考えて下さい!今のままでは、子供がかわいそうだと思いませんか?
    あなた達が愛しあった故できた子供です。なのにあなたの勝手で、子供から父親を排除するんですか?
    子供からしたら何で?理解不能、悲しすぎますよ。
    だから子供のために、自分の気持ちは後回しにして下さい。子供優先です。
    それに、経済的に頼らないと生きていけないのに、生理的に受け入れられないは通用しませんよ。

    ユーザーID:8254703318

  • ひと言

    夫は生理的に受け付けなくても、夫のお金は生理的に大喜びで受け付けるんですね。

    ユーザーID:0468022977

  • どこから読んでも

    自分の我儘を「ガルガル期」とやらにすり替えてるだけでしょう。ホントに御主人とのお子さんですか?と言いたいくらいの仕打ちですね。

    100万人男性が居たとして、何人が共感するでしょうね。ガルガル期とか言う割には、只我儘なだけで解決したいという姿勢が見られないから、御主人も最後通牒に出たのでしょう。

    今のまま離婚になっても、産後うつとして放置した貴女のほうが、不利なんじゃあないですか。今の態度では到底周りの協力・理解は得られないでしょう。

    御主人に対して一言、こんなんでゴメンねの言葉すら出ませんか?御主人の存在はそれ程迷惑ですか?

    ユーザーID:6674188664

  • それを

    貴女のそれを開き直りと言う。

    「ガルガル期だから、こうなってしまうので協力してね」と
    「ガルガル期だからしょうがない、以上」は全然違う。

    夫婦としての努力が足りないのは貴女側が先でしょう。
    旦那はそれを受けて応じただけ。

    貴女は子供からすれば父親を奪おうとしている大人です。
    生活を困窮させようとしている大人です。
    理由は私がいけ好かないから。

    貴女にとって旦那がお金をくれなくて憎いなら、
    子供もいずれ自分から父親やお金のある環境を奪った母親を同じ気持ちで嫌悪するかもね。

    そういう事まで考えて行動しましょうね?
    ホルモンバランスで何でも片がつくなら、生理でイライラした独身女があなたの子供を傷つけても大目に見てくださいね?

    ユーザーID:4993709133

  • え?

    慰謝料なんて、あなたが払う方じゃないですか?
    子供を引き取る場合、養育費は頂けるかとは思います。
    後は母子家庭へのお金も収入によっては多少。
    旦那さんが再婚して子供が出来たら、養育費は減額。
    子供にもらったお金は子供に使ってあげてね。自分の老後が心配とかで、自分名義にせずに。
    生活費は繰り越した分が50万もまだあるじゃないですか。
    なんだか、子供っぽい方ですね。他力本願というか。
    仕事早めに復帰して、経済的にも精神的にも自立の覚悟を。
    旦那さんに、奥さん子供のために頑張って働こうと思い直してもらうには、あなたが変わらなきゃ無理じゃないかなあ。
    してきたこと、ひどいもの。

    ユーザーID:6779261576

  • 父親の自覚が持てないのは

    トピ主さんのが持てないように仕向けているからです。

    自分が原因なのに人のせいにするのは止めましょう。

    ユーザーID:3300193840

  • 自分勝手

    父親の自覚…

    誰が持てないように仕向けたの???

    本能だから仕方ないとか名付けに関してとか全て有り得ないですよ!それでお金だけよこせってすごいですね。

    ユーザーID:1364245956

  • 子から父を奪っておいてよくいうね

    夫に子供を触らせたくなくなったのは自分の当然の権利とでも思ってるんですか?

    一番子供が可愛い時に触らせてあげないなら、父親の自覚なんてわきませんよ。それこそ腹を痛めて産んだ子じゃないんだから。
    むしろ、夫はホントにその子夫の子か?とか疑ってるんじゃないの?
    そして疑われても当然な位非道な事をしてますよ

    トピ主には女としての器の大きさも、母親、妻としての自覚もないじゃないですか。

    揚句支援する金もない癖に名前にでしゃばる親なんて
    夫にしてみりゃ馬鹿じゃね?って感じですよ。
    離婚になればその事由なら慰謝料などもらえないですし、むしろトピ主に子を触らせてもらえなかったと慰謝料請求されるかもね。少額でも。

    社員に復帰すれば年収300万あるんなら、家に夫がお金入れなくとも生きていける。
    それまでしのげばいい。
    ま、離婚したら養育費もたぶんそんな高くもないし、夫は別に子供を作るでしょうし、そしたら絶対そっちのほうが可愛くなります。

    女の器もないトピ主が男の器を語らないように。
    腹痛めた?夫がいなきゃその子産めなかったくせに。

    ユーザーID:2965665912

  • ガルガル期?

    なんか、雑誌やネットにあるわけの分からない情報を自分のために正当化して利用してません?
    本当に好きで夫婦になったのかな?
    全部自分の思い通りにするために、夫は鼻つまみ者にするのが当然、金だけ出してこっち来るな、という事をしている自覚はありますか?
    そんなことしていいわけないですよね。

    男の人なんて、何したらいいかさっぱり分からない。できることはやりたいけど、どうしたらいいか教えて欲しいと思ってるはず。
    子供ができて、どんなに嬉しかったかと想像すると、妻からの仕打ちがあまりに酷すぎる。
    相手が嫌な思いをするとか、傷つくとか考えなくてもいいって事ですか?ガルガル期というものは。

    離婚?慰謝料?そんな事より子供と旦那さんがかわいそうです。

    ガルガル期ではなく、新米ママさんの心の準備と思いやりが足りなすぎる事が原因では?
    みんなで喜んで迎えるべき赤ちゃんなのに、旦那さんだけしかと?小学生なの?
    新米ママさんの器こそ小さ過ぎて見えませんよ。
    ガルガル期より、周りの友人より、ご両親より、自分の家族を大事にする気持ちは持てませんでしたか?
    自分の家族という気持ちもなかったのかな〜?

    ユーザーID:5591908960

  • ガルガル期ってなんですか!

    私は出産育児を経験しましたが、ガルガル期なんてそんなことありませんでした。もしあなたが言う母性本能で子供を守りたいならご主人を大事にしてご夫婦の愛情をお子さんに示し、ご主人がお子さんのことをどのくらい大事にしているかをお子さんに分からせることではないでしょうか。

    あなたは自分勝手で我が儘なだけ。ご主人が怒るのも理解できます。
    そんなにご主人が嫌いなら離婚しかないのではないですか。

    ユーザーID:2823057248

  • 夫のせいにしているけど

    トピ主さんには妻としての自覚はありますか?
    親としての自覚はありますか?

    全てが夫が悪いと、夫のせいにしていますけど、果たしてそうでしょうか?
    服の趣味が悪い?だなんて、そんな事は最初から判っていたことでしょう。
    貴女が幼稚すぎます。

    ユーザーID:6543143183

  • 1歳でいまだガルガル

    そりゃないわー。
    しかも夫の全てが嫌で子どもを遠ざけた・・・父親の自覚を持つのも無理でしょう。だって接点ないんですから。
    お子さんだってほぼ接点が無ければお父さんだって認識が欠如してしまうかも・・・というかむしろすでにそうなんじゃない?
    旦那さんが子どもに近づくと人見知りで泣く、いくら父親らしくしようとしても妻が子どもを遠ざける・・・単身赴任ならまだしも家にいてこんな仕打ちなら、そのうち離婚するかもですね。

    トピ主に同情は一切できません。

    ユーザーID:9627564382

  • どうして私がおかしいんですか

    みなさん私を責めるんですが、おかしくないですか?
    ホルモンはしかたがないでしょう。

    まだ、私の生活費だけならまだいいです。私だってお金がないわけじゃないんですから。
    でも、子供はそれとは関係ないでしょ。

    実際に離婚した友人に聞いたのですが、離婚しても父親は子供に養育費を支払う義務があるし、
    仮に元父親に子供を一切会わせなくても、養育費はきちんともらえるとのこと。
    いくら両親が不仲でも、子供はそれと関係ないんだからとのことでした。
    その友人は、きちんと養育費を支払うように取り決めて、一度支払われなかったときは差し押さえをすぐ出来たといっていました。
    でも、子供を会わせていないのは、どんなに相手が裁判で勝っても、無理やり警察が子供を連れていくわけじゃないからたいしたことないとも。
    それに比べて、私は子供の寝顔くらいは見せていますし、まだマシなほうじゃないですか?

    今回だって、私と夫のことと、夫と子供の件は別問題で、
    どんなことがあっても、夫は子どもを養う義務があるんです。

    だから、夫が子供の生活費まで出さなくなったのは虐待です。
    その辺を勘違いしないでアドバイスお願いします。

    ユーザーID:3636891632

  • 言ってる事が矛盾だらけ

    >子供にも触らせたくなくなりました。
    >夫から子供も私も遠ざかっていました。
    >夫に父親としての自覚と、
    >男性としての器の大きさを持ってもらいたい

    この状況で、どうやって父性を養えと?

    父親は産みの苦しみを知れないのだから、触れ合う事でしか父性は養えません。なのに、我が子の名付けすら参加させてもらえなかったなんて…

    ガルガル期?周りの友人は、育児論の賢者なの?
    そんなもん、ストレスを正当化する為に、器の小さい人が考え付いた言い訳でしょ。私は二人産みましたが、そんなもんありませんでしたよ?

    一人で育て上げる甲斐性も根性も無いくせに、大きく出過ぎです。それを諌めない親も親ですが。

    なぜ生理的に受け付けなくなった人と、ましてや子供も関わらせたくない人と、家族を続ける意味がある?金の為?

    父親として失った我が子との1年間は、非常に大損失です。今更、愛情を注ぐのは、難しいのでは?
    トピ主のした事は、非道な事です。同情の余地は無い。

    ご主人に愛想尽かされても、自業自得です。
    さっさと育休切り上げて、働きなさい。

    ユーザーID:0362518539

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