父との今後

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家族・友人・人間関係

あられ

52歳、主人と子供2人の4人暮らしです。
両親が2人とも健在ですが、私が高校3年の時に離婚して、80歳に手が届きます。

私には弟がおり、弟が父を、私が母を、まだ介護するほどではありませんが、面倒見ることになっています。
私は、小さい時に父からひどい怒られ方をしていました。楽しく笑っているとはしゃぐなとか、暴言を吐き、何で怒られたのかよくわからずに裸足で外に出されたりしました。

父と母は離婚して、事情があり私と弟は父の方に入っていましたが、母も近くに住んでおり、大学生にもなっていたので、なるべく父とは顔を合わせないように暮らしていましたが、とにかく嫌っていました。
私も結婚をして、父にも孫ができ、少しは以前より穏やかになったようで、うちの近くにすんでもらったこともありましたが、5年ぐらい前に近所の人と揉めた際に、たしなめた私に家族をメチャクチャにするなどと暴言を吐きました。
その時は警察沙汰にもなったので、急遽少し離れたところに引っ越しをさせ、今に至っていますが、極力合わないように、電話も用事のあるときしかしませんし、父も悪かったと思っているのか、訪ねてきたり、電話もほとんどありません。
しかし、突然怒りだして、家に訪ねてくるのではないかという恐怖心もあります。
去年は1回だけ、父の誕生日に、弟と一緒に訪ねて食事をしました。しかし、年を取ったせいか、近況を話してもあまり興味が無いようで話題がありません。弟は時々電話をしています。

うちが家を建てるときは、少し資金を出してくれたりしてくれたり、孫におこずかいをくれたり、旅費を出してくれて一緒に海外旅行に行ったりしたこともあるので、邪険にはできず、だんだん一人では動けなくなってしまうことにもなるので、このままではいけないでしょうか?

ユーザーID:0641558293

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  • 介護は実子

    両親が離婚していようと

    暴言、暴力があったとしても

    介護その他、老後の面倒は

    実子がやるものです。

    しっかりしなさい。

    ユーザーID:5387191503

  • トピ主です。

    pzo 様
    ありがとうございました。
    父の介護その他、老後の面倒をみないとは思っていません。
    ただ、会っても、緊張して動機がして、生きた心地がしないというか、震えてきて・・・。弟は、私が子供の時に暴力を振るわれていたと話をしたら、知らなかったと言い、そんなに辛いなら、あまり合わなくていいよと言ってくれています。

    弟も父と一緒に住んでいるときは、もう大人なのに、夜、仕事を家でやっていても、電気を消されたり、いつまで起きているのかと怒られたり、到底一緒には住みにくいものでした。
    今は家族もいて、また警察沙汰になると嫌なので、こちらから訪ねては行くものの、住所は知らせないでいます。

    金銭的には困っていないので、父も一度は介護施設に入りたいと言ってきたので、
    資料を取り寄せてあげたのですが、費用が高すぎて嫌だと言って、それっきりになってしまいました。
    私も弟も、できたら施設に入ってもらったほうが安心だと思っているのですが・・・。

    たぶん、父本人から、今まで暴れたりして申し訳なかった。今後は絶対しないからとかいう言葉でもあれば、安心して訪ねていけると思います。

    ユーザーID:0641558293

  • その親は面倒みれません。無理しなくていいです。

    そのお父さんは、一人暮らしで放っておきましょう。

    実子だから頑張ってやりなさいと言う声もありますが、

    こういう【男】の父親は、扱えません。

    主さんが怖い感覚分かります。

    幸い、すがりついてくるタイプではないようなので、このまま一人で生活してもらいましょう。

    倒れたり何かあった時に考えましょう。その時は、ケアマネさんに話して、できる限り介護保険のサーヒスでまかない、無理になれば、お父さんの年金収入内で入れる施設を探してもらいましょう。

    そうするしか仕方がないです。
    もし、お父様が可哀そうな結果・状態になっても仕方がないんです。

    そういうDVの気配がある【男性】の父親には
    いくら子が親を思う気持ちがあっても、どうにもなりません。

    あなたが良心を傷めることはないです。

    いくら子供でも、そういう人は面倒見れない。

    あなたは(弟さんも)自分の家庭の生活を守りましょう。
    悩まないようにしてください。

    これはお父様に、子の世話を受ける資質が無いのが問題なのです。
    子供の世話を受ける資質が無い親には、それなりの対応をすればいい。

    ユーザーID:6962583308

  • トピ主です。

    親達をみとったおば 様

    アドバイスありがとうございます。
    私も、ずっとこの件に関しては、悩んでいて、
    子供の頃は、自分が父を怒らせるから悪いと思ってました。
    両親が離婚した、大学生ごろからはそんなに生活費をもらっていたわけではなく、
    父は二十歳過ぎたらなんでも自分でやるものだと言っていたので、
    何かと援助してもらったことに、ずっと負い目がありました。
    父も記録していて、いつ返してくるのかと、会うと言います。

    しかし、自分も親になって、子供達も大学生になり、
    親ってどこまで子供の面倒を見るもの?と感じるようになりました。
    もちろん甘やかすのはいけないですが、心の支えになったり、
    人生の指針を投げかけたり、礼儀を教えたりで、金銭的なことばかりではありません。

    また何年か前から、この発言小町を見るようになり、同じような境遇の方がいるのを見て、あっ、これだとわかりました。
    そして、うちの父と比べて、さて、今後どうしたら良いのかを
    良心の呵責と戦いながら考えていましたが、
    ズバリ、言い当てていただいた気がします。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0641558293

  • よかったですね

    > 良心の呵責と戦いながら考えていましたが、
    ズバリ、言い当てていただいた気がします。

    背中を押して頂けてよかったですね。

    良心より安易な道を選ぶのが人の常です。

    困難を推薦しませんよ。

    ユーザーID:5387191503

  • 抱え込まず

    あなたのような環境で育った場合で、
    会うと緊張して動悸がして・・・というのはよく分かります。

    私の父は社会的に立場ある人で厳しく、
    子供に愛情が無かったわけでななかったと思うのですが
    私にはキツすぎて40過ぎた今でもまた何か傷つくことを
    いわれるんじゃないかとビクビクしてしまいます。
    この年でも、不必要にキツい言い方をされると
    昔の記憶も戻ってきて泣けてきます。
    なのでもう何年も帰省出来ていません・・・。

    親だから、実子だから、と簡単に割り切れるものではないですよね。
    でも姉思いの弟さんがいらしてよかったじゃないですか。
    今日明日どうにかしなければ!という切羽詰まった状態でなければ
    様子見は弟さんに任せ、時間がある時に、もしもの時に備えて
    現実的な話をしに、弟さんと一緒に地域の介護相談窓口などへ行けば
    いいのでは?

    ユーザーID:9125537101

  • この先、うまくいきますように。

    お父様のことはお父様に任せておいて、先で万が一、自宅で一人で暮らせなくなったときの下準備を弟さんと一緒に進めておきましょう。

    お父様の住所の近くにある施設を弟さんと一緒に早くから下見しておきましょう。お父様が倒れて介護が必要になれば、地域包括センターに電話してケアマネさんと打ち合わせをすることになります。要支援度や介護度が出れば、お父様は一人暮らしで介護保険サービスが受けられます。家でヘルパーさんの様々なサービスを受けられます。あるいは、もし、すでに介護申請もすませて、担当のケアマネさんが居るのなら、会って話をしておきましょう。

    介護保険サービスで自宅で何とかなる間はこれで済ませましょう。無理になったら、老人施設に入所しかありません。しかし、これがなかなか空きが無かったり、空きがある所は高額だったり、手がかかる人は入れなかったり、と施設によって様々です。

    お父様の年金額は分かりますか?家に行った時に、年金庁からの書類などがあって分るといいのですが。入所の時の費用と照らし合わせるのに必要です。施設入所中にも自宅の維持費はかかります。

    ユーザーID:8205922502

  • この先、うまくいきますように。(その2)

    おそらく老健(老人健康保健施設)以外は、薬代や診察の医療費は別ですし、日用品代やおむつ代なども別途かかります。お父様が、どの施設なら入れるかを、早くからよく調べましょう。

    申し込んで空きがあっても、お父様が元気なら入らなくていいのです。又その後の機会に言ってくれます。早くからいくつも申し込んでおきます。多くの人がそうしています。施設探しは時間や手間がかかりますよ。いろいろ理解するにも。

    弟さんと機会を見て施設探しをしておきましょう。いざという時には、なかなか空きがないということも念頭に置いて。そして、お父様に介護が必要になったら、すぐに、ケアマネさんとも相談して、介護保険サービスを受けますが、それが無理になったら、または無理な時には、施設です。できるだけ早くどこかに入所できるように手配しましょう。

    施設に空きが出るまでは自宅で、あられ様と弟さんとヘルパーさんで頑張ることになりますが、できるだけ早期に入所できることを祈ります。ケアマネさんの力も借りてください。

    その入所の時に、また良心が痛むと思いますが、吹っ切ってください。そういう父親は自宅介護は無理です。

    ユーザーID:6962583308

  • この先、うまくいきますように。 (その3)

    逆に、介護保険サービスでの自宅介護が無理になった時、お父様が施設にすんなり入ってくれるかどうかを私は心配します。その時は、ケアマネさんと相談して、一緒に対策を練ってもらいましょう。

    冷たいようですが、それでも最後まで、何とか関わってあげることが、まだ親には幸せと言える場合もあるのです。お父様なりの人生を過ごし、それでも最後まで見放さずに見守ってくれる子供たちがいるだけでも幸せなのです。

    お父様の拒否にあったり、思うようにいかない時は、家族だけでは対応が難しいので、施設の人や医師やケアマネなどの力をどんどん借りて、対応していきましょう。かかりつけの医師などにも会っておきましょう。子供たちが、ちゃんと親のことを考えてくれているのだと分かっていれば、困った時に、いろいろな対応もしてくれます。

    そしてもし、お父様が老いて性格が穏やかになるというような時期があれば、またそれなりに付き合ってあげてください。大変だと思いますが、ご自分の生活や気持ちを楽に保ちながら過ごしてください。今は親も長生きなので、必要なこと以外は考えないようにしないと、自分が持ちません。

    ユーザーID:6962583308

  • トピ主です。

    pzo 様
    ありがとうございます。
    結局は、私の心の問題だとわかってきました。
    のちに、親達を介護したおば様が言っておられますように、
    一人で生活できなくなってしまったら、病院にいれるなり、施設に入ってもらうなど、いろいろなことは待ち受けているかと思いますが、
    そういう事までやりたくないと言っているのではありません。
    悲しいことですが、親だとは思わずに淡々と処理していけば良いのではないかと、
    そんな風に思えて来ました。

    ユーザーID:0641558293

  • トピ主です。

    まにまに様

    そうですね、うちの父も、今のようにパワハラとかの概念もなく、キツイことを言ったり、けなしたり、人の揚げ足を取ったりしますね。だから、父の兄弟も寄り付かない状態になってしまいました。

    どうしてあんなになってしまうのかと、戦前の教育の名残りか?とも考えていました。もしくはコミュニケーション能力の不足でしょうか?

    しかし私たちは学校で、最近も話題になっていましたが、親を大事にとか、親を敬うようにと教育され、呪縛されていたように思います。

    弟は、幸いにもそういう父親の影響は受けず、誰にでも優しい性格なので、奥さんにもすっかり尻に引かれるぐらいの性格です。(笑)ということは、やはり教育や環境の影響ではないですね。

    冗談はさておき、父が受け入れるかわかりませんが、地域の介護相談窓口に相談して、時々ケアマネさんに様子を見ていただければ、ベストなやり方ですね。

    ユーザーID:0641558293

  • トピ主です。

    親達を介護したおば 様

    細かく説明頂きありがとうございます。
    メモして記録に残しておきます。

    しかし、以前父が、近所の人と揉めて、警察沙汰になったときは、本当に大変でした。
    毎日、隣の人がうるさいと言ってと一発触発状態で、弟と近くに住んでいましたので、夜になると家に行き説得していました。シーンと音を立てない状態で、コトーン、コトーンという音が騒音だというのです。
    それは、マンションのエレベーターの音でした。
    いろいろ作戦を練って、警察に連れて行ってもらおうとも思いましたが、何とか心療内科のある病院へ担ぎ込みました。

    そんなこともあり、施設に入れるのは説得が大変だと思いますが、それは本当に体が動かなくなったときだと思います。

    そうなる前に、こちらも準備しておこうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:0641558293

  • トピ主です。

    トピを閉じようとも思っていたのですが、少し動きがありました。

    先月末、弟のところに父が初めて訪ねてきたそうです。
    弟は、住所を父には知らせたくなかったのですが、しょうがなく教えたところ、
    ずっと来たがっていたそうで、その日も、朝7時に電話があり、義理の妹(弟の妻)が出かける用事がある忙しい日なので、断ろうとしたにも関わらず、1時間後には来てしまったそうです。
    それで、弟はもう本当に勘弁して欲しいと思っていたようです。

    ここでアドバイスして頂いたことも話し、行政の方にも相談して、今後の様子を見てもらう準備をしたほうが良いのでは、と話したのですが、
    とてもそんな事を素直に聞く父ではないというのです。
    だから、電話はするけど、なるべく離れていないと危ないと言っています。

    せっかく「親たちを介護したおば」様に細かくご意見を頂きましたが、
    完全に介護を必要とする時期にならないと、行動を興すのは難しそうです。

    ユーザーID:0641558293

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