秘密をバラされてしまいました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ki

秘密をバラされてしまいました。
誰かに相談できず、こちらで質問させて頂きます。
私には、知られたくないある事がありました。当初、友人Aにその事について教えてと迫られて、絶対他言はしないでと言って、少しだけ話しました。

先日友人Bを交えて会ったのですが、その際AがBの前で、「そういえばさ、この前の○○の話もっと詳しく聞かせてよー」と言い出してしまい、Bが驚いて、どういう事?!と聞いてきました。私は「その話もう話すのやめて…」とAに言って話をやめさせようとしたのですが、「えー、だって今日もっと詳しく聞こうと思ってたんだよー。だってB聞いて!○○って事があったんだって。」と内容を少し話してしまいました。私が、「Bごめんね、本当に大した話じゃないから!」と言ったのですが、「えー、大変な話じゃん!だってね、更に○○なんだって!」と、更に幾つかの内容を話されてしまいました。Bはかなり驚いていましたが、その後何とか話をそらして、その事は終わりました。
Aは信頼している古くからの友人だったのですが、話してしまったのを後悔しています。Aには帰ってからメールで、もう一切あの事を話さないでと念押ししました。
Bにも、他言しないようメールで言いたいのですが、Aが話した内容は、事の全てではありません。大した話じゃないからと強調する事でさらにあやしく感じられてしまうのではとか、色々考えてしまいます。Bは口が軽いので、全てを話した上で他人には黙っておいてと言っても無理だと思います。なので、何も言わずに放置していても他人に言う可能性が高いです….
みなさんならどのようにBに伝えますか?
どうかアドバイスをお願いいたします。
長文読んでいただきありがとうございます。

ユーザーID:8650287392

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  • どのように?

    内容によってですが、諦めるしかないかと思います。

    ユーザーID:6905146450

  • あなたの不注意もあるけど、許せないですよね(怒)

    まずAが賢くなく、あなたの秘密をBにも暴露させたいという悪質さを感じます。
    もしかしたら、あなたが大人しかったり、怒らない性格で軽く見てるのかも(怒)
    Bには、その秘密をバラされたら絶交するぐらいの宣言をなさっては?

    だけど、そもそも、あなたがAに話したのが間違い。秘密を秘密と思うなら、絶対に打ち明けないこと!!
    だって、話して良かった要素ないでしょ?

    ユーザーID:3265394694

  • 秘密についての理解がおかしい。

    「他人には死んでも話せない」情報こそ秘密であって、「他人に話した」イコール「公開した」時点で、その情報は秘密ではなくなってしまうのです。

    ユーザーID:2865441675

  • 諦めるしかない

    Aさんに「話してしまった」責任は、100%トピ主さん「だけ」にあります。
    それなら、その結果を被るのも、100%トピ主さん。

    口止めしたのに、他者(B)の前で話し出したAですよ?
    この後、トピ主さんのいないところで、Bに話さないはずないじゃないですか。
    Aは、他の人にも話すだろうし、Bだって同じです。
    だから、止めることはもう無理です。

    とりあえず、Bに口止めしましょう。
    「この話はしたくない。Aにも黙っていてって言ったんだけど、約束を破られてしまった。Bも広めないで」
    と伝え、「わかった」という言葉を引き出す。
    しかしこれは、「自分は黙っていてと伝えた。あなたは了承した」という事実を作るだけの話です。
    つまり、広められた時に絶縁するための、正当な理由作り。

    トピ主さんにできるのは、せいぜいそれくらいだと思いますよ。

    Aは友達じゃないです。
    友達から固く他言を願われた秘密を、人前で暴露する人が、友達なわけない。
    もしもですが、Bが黙っていてくれたとしたら、長く付き合えそうですね。

    ユーザーID:6285616444

  • 女の口に戸は立てられない

    >私には、知られたくないある事がありました。当初、友人Aにその事について教えてと迫られて、絶対他言はしないでと言って、少しだけ話しました。

    その場合、「絶対他言はしないで」と「注意事項」を言ってから、ヒミツの話をするのが女性のマナーなのです。なので、その「注意」さえ守れば、話はどこまで広がっても仕方がない。トピ主さんも、そうやって話を拡散させたことがあるでしょう。

    >全てを話した上で他人には黙っておいてと言っても無理だと思います。
    >何も言わずに放置していても他人に言う可能性が高いです….

    つまり、何をしようが、他人へ広がっていくことは止められない。
    トピ主さんの口から出たときに、それは決定していたのです。トピ主自身さえ止められなかったでしょ。
    自分にできないことを他人に期待するのは愚かです。

    ユーザーID:2633543622

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 人間など信用するものではないな

    Aには他言無用と約束して事の一部分を話した。
    しかしAはその約束を破り、あなた(B)に話してしまった。
    Aに裏切られたその時の私の精神的苦痛はいかばかりかお分かりだろうか?
    この度、あなた(B)は偶然にたまたま知ってしまい、私はあなた(B)に「他言しないで欲しい」とお願いしたいが、私はそれをあなた(B)に強制する事はできない。
    ただ、もしこの先あなた(B)が他言してしまい、そのために私に精神的、もしくは社会的に不利益が生じた場合は
    法に訴える覚悟がある事を事前にお知らせする。

    と書いて送ればイイよ。

    精神的苦痛…名誉毀損…人権侵害・・・?どれも当てはまりそうに無いので
    訴える事は出来ないと思うけども、まぁ、本気ですよ!ってとこを見せとかないと。

    自分から喋っちゃったのがマズい。教えてと言われたにしても。
    紙面で「他言しません」と念書書かせときゃ違ってた。

    トピ主さんはガツンと話を止める事が出来ない、少し気弱な人なのかな?

    人間は信用してはいけませんよ。
    どんな聖職者でも人間である限り。

    ユーザーID:5971513066

  • フレネミーじゃないですか

    大変な人たちに囲まれましたね。
    秘密の内容が分からないので(ここで書かなくて大丈夫ですよ)想像しながらの対策なのでピントがずれたらごめんなさい。

    A,Bと疎遠にすることは考えていませんか?
    Aが教えろと迫る→人前でさらに教えろと迫る。
    目的が何なのか分かりませんが、解決をさせるなど主さんのためになることでしたか?
    そうでなければただの嫌がらせですよね。
    Bに口止めをお願いしたら弱みを握らせるようなものです。

    わたしなら話した内容自体なかったことにします。
    広められて質問されたら「誰?そんなこと言っている人」
    怪しまれない程度に怒る→「この前も●●に聞かれたんだけどホントに迷惑している。誰から聞いたの?そんなことないのに」

    主様はお若いのでしょうか。
    場合によっては相手にひっかぶせて(言う必要はなくても相手にそう思わせてしまう)ウソの世界に真相を突っ込んでしまうのもアリだと思いますよ。

    ユーザーID:4408300154

  • 惚け通す

    もう思いきりとぼけまくろう!
    そりゃあ話したトピ主さんが悪いけど、話すなという約束を破るほうもどうよ?
    実は1度惚け通したことがあります。
    大病院の婦人科で真っ青な顔の私と遭遇した知人。
    誤魔化すとか嘘を言うことなど思いつかない病状の疑いがあり、問われるまま答えたら
    言いふらせれました。
    いろいろな方に質問されましたが、惚けましたよ。
    「ああ、筋腫があって出血が多いから検診してもらったの。たいしたことなかったわ。
    誰がそんな縁起でもないこと話したのかしら?」って。
    でも、これで信用できる人とそうでない人、リトマス紙になりました。
    手術も10日ほどで退院できたし、思ったほど酷くない病だったので周囲には
    本当のこと、未だに言ってません。
    自分が知られたくないことは言わないこと。
    信用できる人は何も訪ねてこないか、「体調悪いそうだけど無理したらダメよ」としか言わない。
    トピ主さんが幾つの方か存じませんが、惚け通すのも手です。
    今回のことで今後どう付き合うか、目印になったんじゃありませんか?
    2人共「そうだっけ?そんな話した?覚えてないなあ〜。誰かと勘違いしてんじゃない?」で
    okだよ。

    ユーザーID:5321869231

  • 全部は話してないよね?

    だったらこれ以上騒がな方がいいです。もうAにもBにも何も言わない。
    例え少しだけ話した内容が全部Bにばれて、他人に他言されてもです。
    あなたが騒げば騒ぐほど「どれほどのスゴイ事なんだろう?」と勝手に妄想を
    膨らませます。以後沈黙です。何を聞いても聞かれても。一切話さない。
    大体誰かに話したらその瞬間それは秘密じゃないよ。
    秘密って墓場まで持っていくものでしょ?もう気にしないことです。

    ユーザーID:3080910667

  • 今更ですが

    知られたくない話は、口が裂けても他人に言わない事です。

    「ここだけの話」「あなただけに話す」=同じ事をその人が他の人に言う。
    ってすぐ想像できますけどね。

    少しだけ言っているのも、かえって相手の知りたい欲求を高めているんです。
    ドラマでもマンガでも、次回予告でチラッと知ったら次が気になるでしょ?

    もう一切いらぬ事は言わない事です。
    話した部分は拡散するのは諦める。(何も言わず我慢して下さい)
    Aには念を押したようだから、そのままで。
    恐らく、AはわざとBの前で聞いてきたと思います。そうすれば、Bの興味を引き2人ががりで
    あなたの口を割らせられるから。

    Bは完全無視で。何か聞いてきても無視か、何の事ってとぼける。
    これ以上絶対知られたくないのなら、鉄の意志で口を閉ざす事です。

    ユーザーID:4885538507

  • そもそも秘密をばらしたのはご自身。

    私なら、Bに言わないか、
    いっそのことAに話したことと同じことをいうかな。

    もう、秘密じゃなくなっているわけだし。

    内容がわからないけれど、一度知ってしまえば、
    興味をなくして収束するということは
    ないんでしょうかね?

    BはAに聞いているでしょうね。
    こんな時代だし。聞く方法はいくらでもあるし。

    必死になって隠そうとしないほうがいいのかな。
    まぁ、それが難しいんでしょうけれど。

    ユーザーID:1360266073

  • とりあえず絶縁

    お付き合いする人を選びましょう。

    秘密は、聞かれても話さない。
    秘密を聞きたがる人は、絶対に秘密を守れない。
    まともな第三者は、当人が嫌がっている様子を察したら、やめようと提案します。

    勉強になりましたね。
    この二人は、友人になり得る人ではないです。

    絶縁して、新しい信頼できる友人をつくりましょう。

    ユーザーID:1630890055

  • 人の噂も七十五日

    堪え忍びましょう。

    ユーザーID:5354931585

  • 人を見る目がない

    信頼している古くからの友人は、大切な友人が、
    秘密にしておきたいことを、迫って聞き出したりしないものです。

    AもBも信頼できない人だと思います。
    噂が広まったら、とぼけることです。
    Bにはメールしない方がいいです。
    重大な事だと確信して、ますます、噂を広めますよ。
    二人を疎遠にできないのなら、上辺だけの付き合いに切り替えましょう。

    ユーザーID:4027907072

  • しゃべれば秘密ではなくなる

    「秘密だからしゃべらないで・・・」とは、これまで秘密だったからしゃべらなかったけど、というニュアンスが含まれているのでしょう。それをしゃべれば、それは秘密でなくなるのです。もっと言えば、しゃべらないからこそ、秘密と言えるのです。しゃべった以上、秘密で無くなったしまった現実があるのです。その現実を受け止めるしかないのでしょうね。

    ユーザーID:1447475678

  • とぼけましょう

    腹をくくってとぼけましょう。
    え?
    さあ?
    は?
    しつこいよ!

    私が思うに、「他言しないで。」は言ってはダメだと思う。
    もう相当な人数に漏れてると思うからこそ、堂々ととぼけましょう。
    いちいち動揺してたらダメですよ。
    もう、あっけらかんと。

    楽しい人生を歩みましょう。
    ビクビク、オドオドしてたらもったいない。

    もう一回言います。
    腹をくくって女優になりましょう。
    ここは頑張らないと。

    それと、もう誰にも話してはいけませんよ。
    AとBとは疎遠で良いさ。

    ユーザーID:0048650510

  • 秘密にしたかったら

    誰にも喋らないのが一番です。
    どれだけ口止めをしても秘密と言われると余計喋るのが人間です。どんなに迫られてもしらばくれることが出来なかった主が原因です。
    他人の話は面白いですからネタにされます。言うなら「バレても良い事」を話すのが良いです。

    ユーザーID:6065233158

  • バラされたくない話しは誰にも話してはいけない

    そもそもどうして話してしまったのでしょうか。
    私にも誰にも言わないつもりの事がありますが、『教えて〜』なんて無神経に聞いてくる人に話してしまうトピ主さんが理解できない。
    知られたくない事は誰にも話してはいけないんです。
    悪気無く、うっかり口にしてしまうかもしれないし、しっかり秘密を守ってくれる人であっても、黙っておかねばならないという重荷を背負わせることになります。
    誰かを責める前に、自分の甘さを反省してください。

    ユーザーID:0442410203

  • 私は気が短いので

    Bが聞きたがった場合
    「Aには、誰にも言わないでって言ったけどね
     信用した私が悪いんだね、、
     Bは、それでも聞きたい?
     私が嫌がっても?」

    Aには
    「信用していたのは、私だけだったんだね」
    と言って絶縁します。

    ユーザーID:1726409663

  • 自分の口をコントロールできない人

    フランスのことわざに「自分の口をコントロールできない人に、他人の口をコントロールできる筈がない」というのがあるそうです。自分を恨みましょう。

    ユーザーID:8874613858

  • 対B 対処しない  対A こちらも今後一切接触せず

    どちらとも以後この件に関しては一切口をきかないで置くのが一番です。

    今後、ABを介して話が広まっても、尾ひれをつけて広められても
    一切知らぬ存ぜぬを貫き通すことです。
    とぼけることです。

    たとえAに伝えた本当のことが広まったとしても、
    『勝手に解釈されただけです』ととぼけることです。

    今、火消しに奔走すればするほど秘密が一層確かなものと
    受け取られるだけです。


    ところで、今回のことで教訓を得たと思います。
    金輪際人に知られては困ることは親兄弟にもしゃべっては
    いけません。
    あなたがしゃべってしまっ段階でその秘密は回収不可能です。

    ユーザーID:2838279800

  • 事後対応が悪すぎる

    バラされたときの対応が悪すぎます。
    「たいしたことじゃないから」とかごまかしている場合ではないでしょう
    「誰にも話さないっって約束したよね?」と、まず怒るところでしょう。
    内容について聞かれても約束をやぶって人前で口外されたことのみに言及して怒り続けるべきで、
    内容については「ヒミツと言ったのだから話さない」で終わりです。
    Bにも同じ対応でいいです。「ヒミツと言っているのに聞きたがるほうが変」と言えばいいです。
    今回の対応だと、Bは「ヒミツにする」という約束をAが破ったということすら理解していないでしょう。

    保身に必死になるのもけっこうですが、
    相手のルール違反をその場できちんと指摘できないタイプはなめられます。
    ナメられた結果が今回の裏切りでしょう。

    お友達もたいがいですが、
    まずご自分がしっかりしましょう。

    ユーザーID:3146740487

  • 原因を作ったのはトピ主さんでしょ

    『知られたくないある事』の存在を知ってるのはトピ主さんだけなのに、それを匂わせる発言をし友人Aに興味を持たせ話してしまったのはトピ主さんでしょ。
    トピ主さんは秘密にしておきたいけど『誰かに話したかった』のです。
    そうじゃないと誰にも知られなかったのです。
    誰かを責めるのはお門違いです。

    ユーザーID:8588483130

  • Aさんが一番悪い

    残念ですが、「当初、友人Aにその事について教えてと迫られて」ということから、Aさんは詮索好きで口の軽い信用できない人だということがわかります。本当に信頼出来る友人なら、人が話したがらないことを無理に聞こうとはしません。そっとしておくものです。

    あなたはBさんのことを口が軽いから、と気にしておられますが、Aさんも同じですよ。わかりませんか?ある意味、Aさんの方が確信犯で悪質です。

    もう話してしまったことは元に戻らない。「他の人に言わないで」と言えば言うほど、AさんもBさんも面白がって言いふらします。
    一番いいのはもう何も言わないこと。その秘密の内容も、「言わないで」という口止めのお願いも。もし、AさんやBさん、それ以外の人が何か聞いてきても「その件には今後一切触れたくないので」「放っておいてください」と一切何もいわないこと。もし、あまりにもしつこい人がいたら「それ以上、しくこく聞くならあなたとのお付き合い、やめるね」

    あとはAさんに「あなたには失望した。今後一切信用しないから」伝えて、私なら友達をやめるか、少なくともこちらから連絡を取るのをやめます。 

    ユーザーID:5246608862

  • あきらめてAと疎遠にするのがいいと思う

    口止めしてその状態なら、Aはそもそも口が軽いのか、トピ主さんを陥れたいと考えているか、どちらかです。

    どちらにしても、どうにもなりません。
    Bに口外しないよう依頼しても、Aが止まらないから、あまり意味がないでしょう。

    ユーザーID:0768397758

  • うん・・

    口が軽いのならどっちみちBが言ってしまうと思いますよ。
    AもBも口が軽い。どういう人と友達なんですか?
    もうばらされるの覚悟ですが・・
    一応言っておけば。

    「Aがしつこいから話してしまったんだけど後悔している。Bもあの時Aから少し話しの内容聞いたけど、私的には周りの人に知られたくない事だから口外しないで欲しいんだけど・・お願い出来るかな?」

    直球に言う以外ないのでは?
    これで「全部聞かないと判断出来ない」なんて言う人はいないだろうし(言うとしたら嫌な奴、教えなくて良い)
    優しい人なら「分かった」と言うしかないよね。
    ま、それでも口の軽い人は話してしまう可能性高いし、気になる〜って事でBがAに「例の話ってなんなのよ」と聞いてしまう可能性も高いですが・・
    頼みたいのなら一言言っておくしかないよね。
    後はその人の人間性に任せるしかない。
    もうそんな下品なAとか友達やめたら?

    ユーザーID:9935803769

  • もう秘密じゃない

    最初に打ち明けた時点で、それは秘密じゃなくなりました。
    AやBがどこで誰に言いふらしても、それは彼女たちの自由です。
    止めることはできません。
    そもそも、自分が言っちゃってるんですから。

    残念ながら、秘密と言うのは言いふらすためにあるんですよ。
    週刊誌なんか、秘密を言いふらすための雑誌ですよ。
    人は秘密を広めるのが大好きなのです。
    残念ながら、何を伝えても言いふらされると思います。
    何も言わないのがいいでしょう。

    ユーザーID:9995001428

  • 自分が自分の秘密守れてないのに

    赤の他人が秘密守ってくれるなんて、どうして思うのか。
    誰にも知られたくないことはどんなことがあったって「言えません」よ。

    既に話してしまった部分については諦める、これ以上は何も言わない。
    それしかないと思います。

    ユーザーID:1455926807

  • 結局

    それはトピ主さんがバラしたい秘密だったとしか思えません…

    A子にどんなに迫られようが話す必要がありませんでした。

    そしてBに伝わった時点で、その口に戸を立てる事も不可能。
    要はAもBもトピ主の事など全く考えず、ただ楽しいからやってるだけ。

    友人でも無い人に話すからですよ。

    以上。

    ユーザーID:7404807116

  • 沈黙は金様

    トピ主さんの口から出たときに、それは決定していたのです。トピ主自身さえ止められなかったでしょ。 自分にできないことを他人に期待するのは愚かです。 >>>何と的を射た的確な表現!!感銘いたします。

    その通りです。そして自分が喋ってしまった人に知られたくない秘密はもうしゃべってしまった後は存在しません。諦めましょう。貴方が秘密秘密と騒げば騒ぐほどそれは転げ回ります。雪だるまの如く大きく成長しながら・・・。潔く諦めて自分の愚かさの結果を受け止めるしかありません。

    どんなに迫られようが嫌と言えない強さの無い人間は失敗します。これを教訓に断る勇気と強さを培いましょう。

    ユーザーID:1316038429

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