ママ友問題。私にどうしろっていうの?

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家族・友人・人間関係

赤ずきんちゃん

小学校1年生の息子がいます。
息子が小学校に入学しておよそ1か月がたちました。
息子は同じマンションの同級生男子4人で毎日登下校しています。
元々この4人は友達だったわけではなくて入学してから仲良くなりました。
相当ウマが合うみたいで一緒にいる時は本当に楽しそうです。

でもその中で一人だけ放課後学童保育に行っている子A君がいます。
息子たちはほぼ毎日放課後遊んでいるのですがA君だけは学童保育に行くので遊べません。
そのことでA君がお母さんに「学童保育をやめてぼくもみんなと遊びたい」と泣きながら訴えるんだそうです。
A君のお母さんに会う度に「息子がかわいそうで困ってるんですよね・・・」と相談?愚痴?を言われるんですが私は「そうですか。」としか言えなくて・・・
たまたま義姉が一緒にいるときにまた言われたんですが義姉は「あの人いつもあんなこと言うの?あれはきっと『うちでお母さんが帰ってくるまで預かるからA君学童やめていいよ。』って赤ずきんちゃんが言うの待っているのよ。」と言います。もちろんそんなこと無理です。
また息子たちにA君がかわいそうだから放課後みんなで遊ぶのはやめなさいというもの息子たちがかわいそうです。
正直私に言われてもどうしてあげることもできないと思うんです。
どうしたらいいんでしょうか?
正直もうA君お母さんにその話をされるのうんざりなんです。

ユーザーID:8768993185

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  • 学童は

    慣れるまで大変かもしれないけれど、上級生もいるしそのうち楽しくなるんじゃない?

    って、言い続ける。

    お義姉さんの指摘は正しいと思う。

    ユーザーID:7106651866

  • そうですかー、でいいじゃん

    そんなに頻繁にあって、長話するの?

    そうじゃないなら、
    こんにちはー、
    気分で、
    そうですかー、
    でいいじゃん。

    義姉の言葉で勝手にそう言われるの待ちなのだ、
    私は負担なのだ、
    って思い込んでるだけ。

    実際に言われたら、
    無理よー
    でいいじゃん。

    ユーザーID:3848800086

  • みんなで遊ぶのをやめる必要はなし

    学童に行っているという事はA母は働いているのでしょうか。何かしらの理由があるから学童に行っているんですよね。A母が愚痴を言ってくるのはトピ主さんに対してだけですか?他のお母さん達に対してはどうなんでしょうか。

    あと基本的に「うちの子は○○だから可哀想」と他所の親にしつこく繰り返す親は要注意です。トピ主さんが仰っているように「どうしようもないから」。他所の親にはどうする事も出来ない事なのに延々と騒ぐ親は周りの親が手を差し伸べてくれるのを待っているのです。義姉さんのご意見の通りだと思います。

    A母には「息子さんも学童でお友達や先生達と一緒に宿題をしたり遊んだりと楽しいんじゃないですか?全然可哀想ではないですよ。学童に通っているからこそ出来る事もありますしね。お母さんがあまりに可哀想可哀想と言うと息子さんは余計に気にするのではないですか」と反撃(?)してみるか、他のお子さんのお母さん達に相談してみては?

    ユーザーID:7621923706

  • 放置放置

    そうですか、で良いと思うんですがもう関わりたく無いと思うなら 完全無視するとか<大人げないですよね笑
    質問攻めにするとか

    ママ友「かわいそうで〜」
    自分「じゃぁ、学童辞めさせるの?」
    ママ友「一人で留守番出来ない」
    自分「仕事辞めないの?」
    ママ友「頼る人がいなくて」
    自分「学童じゃダメなの?」

    って、とにかく こちらが答える形式ではなく 質問する形式で言葉を発する。

    もちろん立ち話程度ですよね?
    道であって立ち話なら 「急いでるんで〜」で逃げて
    学校で会ったら「急いでるんで〜」で逃げる

    逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:2573743767

  • 聞き流す以外ない

    うんざりな気持ちはわかります。
    しかし「息子がかわいそうで困ってる」と言う事=「うちで預かるから学童やめていいよって言うの待っている」という意味だと決まった訳じゃない。
    真意はわからないが、知る必要はないし、「そうですか」以外に言うべき言葉もないから、『同じことばっかり言ってる人だなぁ』と聞き流すしかない。

    ユーザーID:7108943181

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  • A君宅の問題

    A君宅の問題なのでそんなこと言われても困りますよね。
    学童はよく分かりませんがそこにも同じ年のお子さんは多数いるでしょう。
    そこでうまく遊ぶようにお母さんが諭したらいいだけだと思います。

    「A君はうちでみますよ」なんて絶対言わない事です。
    無料託児所になっていはいけません。

    ユーザーID:8326002552

  • そのままで

    お義姉さんの言う通りだと思います。間違いないです。
    これからもそれを言われたら「そっか〜大変だね」で通してください。
    察してほしいんでしょうけど、あえて知らんぷりしましょう。
    そういう人はどんどん要求がエスカレートするからです。
    最初が肝心ですよ。
    万が一ダイレクトに頼んできたら、「急に出かけるとか具合が悪くなった時とかを考えると
    あなたもすぐ帰ってこれないでしょ?そんな無責任な事できないからちょっと無理かな」
    と言いましょ。

    それから「A君がかわいそうだからみんなで遊ぶのをやめなさい」?
    これはまったく言う必要ないですね。
    それぞれ家庭の事情はありますよね?
    みんなに合わせられない事情がA君の家にあるっていうだけの事で、
    それをみんなで考えてあげる必要はないです。
    A君嫌な子じゃないんでしょ?
    遊べる時は仲良く遊んでればそれでいいんですよ。

    私そういう事言う人嫌いです。
    私が言われたら心の中で「知らん。仕事やめれば?」って思います。

    ユーザーID:4058933205

  • あと2年少し

    家庭の事情はそれぞれ違います。

    A君母に「かわいそうで困ってるんですよね」と言われても
    「そうですねぇ・・・」「それぞれのおうちの事情ですから、
    仕方ないですよ」「4年生からは遊べますよ」と返す程度に
    しておきましょう。会うたびに言われて、うんざりするでしょうが
    どうしようもないんですから、仕方ありません。

    A君母は、お仕事をしているのでしょうか。
    事情はあるでしょうが、他家に預かってという前に、自分が仕事を
    辞めることも考えるべきでしょう。よそのお子さんを預かるのは
    責任が伴いますし、預かれない日も出てくるので、責任が持てないので
    あればやめたほうがいいと思います。

    「預かれない日もありますよ」と前置きしてA君母が承諾したとしても、
    そのうち忘れてしまい、完全にアテにされそうな気がします。

    学童は3年生までです。あっという間です。
    それまで、トピ主さんも耐えてください。

    ユーザーID:0561747140

  • 超ポジティヴに

    「息子がかわいそうで困ってるんですよね・・・」

    「そうなんですか〜。子供が泣くのは母親としては辛いですよね〜。(共感)
    でもお仕事やめるわけにはいかないし…(不可能な解決策を言ってみる)
    お母さんが生き生きと働く姿を見せるのっていいこことだと思うんですけどねえ。(持ち上げる)
    もしかして泣くのはお母さんに甘えているんじゃないかしら。(視点の転換)
    ほら、幼稚園や保育園の夏休み明けとか、登園したくない、って駄々こねたりすることあるじゃない?(納得できそうな例を挙げる)
    それをいったん受け止めてあげて、抱きしめて励ましてあげたら大丈夫ですよ!(一般的によく言われてること)
    学校と同時に学童もはじまって、初めてがたくさんだから慣れるまで大変なのかもね。(一過性の問題と指摘)
    お母さんもお子さんも、一緒に頑張ってるって感じで素敵だなあ、と思ってるんですよ。(再度持ち上げる)」

    あくまで愚痴を聞くスタンスで、問題を相手の家庭から外に出さない。
    でもあんまり警戒しすぎなくても、こちらから預かるとか言わなきゃいいだけでは?
    愚痴を受け流すのが苦手なだけかも。

    ユーザーID:0359557877

  • 義理姉さんの言う通りです

    その方は、とぴ主さんが子供を預かってくれる事を望んでいます。
    スルーして、鈍感力が高いふりして下さい。

    もし、はっきり頼まれたら断って下さいね。

    ユーザーID:5226479028

  • トピ主さん頑張って

    私も働く母なので、子供は学童に預けることになります。

    我が子がお友達と遊べないのはかわいそうだけど、専業主婦(?)の友達のお母さんに預けようって考えにはならないなぁ。

    まず第一に迷惑だろうし、物を壊したりしても困るし。
    また、目が届かないだろうから怪我とかも怖いし。

    トピ主さん、大変ですね…。
    毎回「そうですか。」と聞き流すのが波風立たなていいかなと思うけど。

    それでもイライラ限界、相手との関係が悪くなってもいいならば、「じゃ、A君のお母さんもお仕事やめたらいいのにー」と明るく言うとか。
    「うん、A君だけ遊べないのって、お母さんが仕事してるからだもんねー、可哀想だよねー。」って。

    働く母が一番グサッとくる言葉です。
    私が言われたら、ショックで、言った相手とは距離を置きますね。

    もしくは、はっきり発言の意図を聞く。
    「そうだねー、だけど、学童辞めるなら仕事も辞めなきゃいけないし、仕事続けるなら学童必須だしねぇ。毎回会うたびに困るって、具体的には何を困ってるの?」って。
    理詰めで言われたら、もう愚痴れません。
    ここで、トピ主さんに預かって欲しいと言われたら、はっきり断ればOK!

    ユーザーID:4897615126

  • 義姉 するどい!

    たぶん義姉の想像通りを期待してるのだと思います。
    くれぐれも懐柔されては駄目ですよ。
    別件で私も同じ経験があるのですが、こういう時こそ必殺オウム返し。
    「ふ〜ん、そうなんだ〜、大変ね〜」で深入りしない。
    A君ママは託児所を探してるだけ。
    トピ主宅が無料の託児所になれば安心だし、月1くらいの差し入れで宿題もさせてくれて
    下手すりや晩御飯、風呂付なんてことにもなりかねませんよ。
    第一安全な友人宅なら少しくらい帰宅が遅れても安心なんて悪魔心も起きようってもんです。
    これ、知り合いが実際にあった被害です。
    用心、用心。

    ユーザーID:7959941501

  • 聞き流して

    もし預かって何か事故があった場合、主さんの責任になりますよ。
    絶対、預からないほうがいい。

    その話をしてきても、さらりとかわした方がいいですよ。
    知らん顔していればその話もしなくなります。

    3、4年になれば学童に行かなくても一人で留守番も出来るようになるし
    主さんが他人の子供の事まで心配しなくてもいいです。

    私の子供が幼い時、近所の女児が自宅に頻繁に遊びに来てました。
    その子供は大変やんちゃな女児で人の言うことは全く効きません。
    ある日子供を公園に連れて行ったらその女児も付いてきて
    ブランコから落ちて怪我をしました。
    その女児を自宅まで連れて行きましたが、その母親から
    大人が付いていて怪我をしたのはあんたの責任。と激怒され
    病院に連れて行きました。お金も払わされ散々な目に合ったことがあります。

    その母親は変わった人でしたが、最近の若い母親は何でも人のせいにする人が
    多いので他人の子供に関わらないほうがいいと思います。

    ユーザーID:7141918002

  • 学童ママです

    フルタイムで働く2児の母です。
    学童に感謝でいっぱいだったので、そのお母さんのような発想がなく、びっくりです。
    そのお母さんこそ困りますよね。

    困るんなら、自分で何とかするべき。
    まして人から預かってもらえるように仕向けるなんて、有り得ません。

    預からなくてもいいです。
    ただ、学童卒業したら(4年生から退所になる所が多いです)、お願いに来られるかも。
    断る言葉を今から考えたほうがよいかもしれません。

    ユーザーID:4533681920

  • 義姉の言う通りだね。

    でもトピ主は絶対「じゃあ・・預かろうか・」なんて言っちゃだめですよ。
    「そうですか」「仕方ないよね、さようなら〜」の一点張りでサッサと乗り切る!
    あまり会わないように避けよう。

    そしてA君の学童と、みんなが放課後遊ぶことは別。
    A君のために皆が楽しく遊ぶのを我慢させるなんて 絶対しないでね。
    それはA家とA君の問題なんだから。
    家には家の事情がある、とA母もA君に教えるのが筋です。

    ユーザーID:4143083282

  • 察してちゃん注意!

    義姉さんの仰るとおり、A君を預かって欲しいんでしょうね。
    でも、預かってはダメですよ。
    これからも会うたびに言われるでしょうが、スルーしていればそのうち諦めます。
    もしくは、他にターゲットを移します。

    ただ、今はお子さんどうし仲良くやっているようですが、A君ママのような方は泣く子を諭したりせずに
    「でも、赤ずきんちゃんさんも誰も預かってくれないし、放課後に遊ぶのをやめてくれないし仕方ないでしょう」と言う傾向があります。

    A君が寂しさでトピ主さんやお子さんを妬む事も心配。
    実際に仲良しメンバーと遊べないのは寂しい事なので、お子さんには放課後遊びをA君にひけらかさない様にさせた方が子供どうしのトラブルを防げますよ。

    ユーザーID:5908820974

  • 聞き流す

    愚痴りたいだけかもしれませんし。察してちゃんだったとしたら、ずーっと気づかないふりしましょう。あんまり酷くなったら、「じゃあお母さんがお仕事やめるしかないですよねー?」とか聞いてみてもいいかもね。 とにかく預かるという選択肢は出さない。

    ユーザーID:4254077437

  • 義姉さんの言う通りか

    又は、『3人で遊ぶのは止めてほしい。 だってうちの子だけ遊べないのは可哀想だから…』のどちらかではないでしょうか?
    学童に行かないといけないのだから、Aくんお母さんが息子に説明するしかないのに、トピ主さんに言ってくるのはお門違い。ただ、Aくんみたいなお母さんているんですよ。
    正直、言われても困るんだけどと思いますよね。聞き流しでいいと思います。 預かってしまったら最後だと思います。

    ユーザーID:8875103509

  • 笑顔でさらっと言いましょう

    平日は無理だけど 土曜日とかに遊べたらいいねーと、。

    一度でも 平日預かるよなどと言わないことです。そういう人は どんどん厚かましくなりますので 距離をおいて 何を言われても さらーっと 知らん顔しましょう、

    ユーザーID:5572126214

  • 冷たい世の中だなぁ。

    酷くないですかね?
    そのママさんが言ったことじゃないのに。
    別に 預かってとか言ってないでしょ?

    うちの子が可哀想で困ってると言われたら、
    私も可哀想になっちゃいます。
    ウンザリなんて・・・ヒドイね。

    私なら『学童は外に出る時間違うんですか?
    一緒になるといいですね、学校に相談してみたら
    どうかしら』と言ってみます。
    その子がうちの子と遊びたいって言ってくれてるのだから
    その気持ちを大事にしてあげたい。

    あなた、自分が思っている事、自分のお子さんに言えますか?
    お子さんの前で旦那さんに話せますか?
    『◯くんね、学童だからみんなと放課後遊べないって泣いてるんだって。
    それで困っちゃった、困っちゃったって、◯くんのママから
    言われるのよ。それって、私に預かれって、言ってるのよね
    もう、ママはウンザリなのよ。』

    私は言えますよ?
    『ママ、◯くんのママに、先生に学童の子も一緒に遊べるように
    なりませんか?って聞いてみたら、って、言ったんだよ。
    一緒に遊べるといいね』ってね。

    あなたの子はなんて言う? 僕もウンザリ。
    私の子なら 僕も言う!って言いますよ

    ユーザーID:4305446122

  • 困ったちゃんは

    笑顔でスルー。

    聞いてるフリだけして、返答は、へ〜とか、そうなんだ〜とか、決して自分の意見は言わず、共感も示さない相槌で乗り切る。

    ユーザーID:3927796664

  • 預かって事故があった時どうするの?



    よそのお子様を預かって事故で怪我でもさせたときどうするの?

    です。貴女がその責任を取らされることになるのですが,貴女にその覚悟はありますか?小さな子供のことですから,ちょっと目を離した隙に事故というケースは,よくあることです。

    その覚悟があるのなら「Yes」と言えばよいのだし,その覚悟がないのなら「No」と言うしかありません。

    以上,ご参考までに。

    ユーザーID:6818385432

  • 天然を装う

    義姉さん、おそらく正解ですね。

    こういうのは、天然を装うのが一番だと思います。
    「私の知人の子も似たような感じだったけど、半年も経たないうちに学童の生活にすっかり慣れたって言ってましたよー。(あなたの子も慣れるわよ)」とか。
    「学童が楽しくないのかな?学童に相談されたらどうですか?」とか。

    ユーザーID:4896576516

  • 断り文句、考えていたほうがいいですよ

    たぶん、そのうち、頼まれますね。

    皆さんのレスを参考に、はっきり断れるよう、練習しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6031508477

  • 学童に遊びにいけます?

    地域や学童によるでしょうが。
    うちの地域は児童センターで学童をやっていて、学童でない一般の子供も遊びに行けます。
    そういうシステムであれば、時々はAくんの学童に遊びに行くという解決方法もありますが。

    ユーザーID:9089813064

  • Aさん、お仕事辞めたらいいんじゃない?

    さらっと言っちゃえば?
    あまりしつこく言われたときにね。

    学童に行ってるのはA宅の都合ですものね。

    ユーザーID:7641800566

  • 励ますしかない!

    義姉さんの仰る通りでしょう…。

    「息子がかわいそうで困ってるんですよね・・・」
    「学童保育をやめてぼくもみんなと遊びたい」と泣きながら訴える
    今後その発言が出たら、励ますしかない!

    「でも、学童のおかげでA君のお母さんは安心して仕事を続けられるんじゃないですか!
    学童様様ですね!学童って本当に良いシステムですね!」

    「でも、学童のおかげでA君は何事もなく身の安全を守れているじゃないですか!
    学童様様ですね!学童って本当に良いシステムですね!」

    「でも、学童のおかげでA君は一人寂しくお留守番しなくて済んでるじゃないですか!
    学童様様ですね!学童って本当に良いシステムですね!」

    「え!?お母さん、お仕事辞めちゃうんですか!?勿体ないですよ!
    A君が中学に上がるまでもうちょっとなんだから、もう少しの辛抱ですよ!頑張って!」

    「え!?お母さん、お仕事辞めちゃうんですか!?勿体ないですよ!
    A君の将来のためにも、ここが踏ん張り時ですよ!頑張って!」

    「え!?お母さん、お仕事辞めちゃうんですか!?勿体ないですよ!
    A君だって、働いているお母さんの姿を見て、感謝していると思いますよ!」

    ユーザーID:6211120833

  • それは託児目的だと思う

    義姉さんのするどいです。
    相手のママさんは自分の仕事が終わるまでトピ主さんに預かって欲しいんだと
    思いますよ。
    一度、許すと相手は際限なくなって、しまいにはお菓子・夕食の要求とかもしてくると思う。
    「お互いの家庭の事情があるからね〜」で通せばよいと思います。

    ユーザーID:4174145561

  • 学童に入れているお母さんのレスをもっと頂きたいですね。

    まだ入学したばかりで、ましてや同じマンションで登校も一緒の仲良しグループ。そりゃあA君は疎外感も感じるでしょうね。私の娘の時も、学童組のワーママとそうでないママとの間で、自然とグループが別れました。でも仕方のない事です。事情はそれぞれですから。他のレスにありましたが、仕事を辞めたら?なんて絶対に口や態度に出してはいけません。学童組は学童組ですぐに強い絆のお友達ができますよ。問題は4年生になってからです(あ、我が家のエリアは学童は3年生迄です)。A君が家に入れず、或いは親の留守中は友達を家にあげないと言うルールがあると、貴女の家が遊び場や溜まり場になったり、反対に弛いお宅だとA君の家に貴女のお子さんが入り浸るかもしれません。そのあたりを上手くやって下さい。

    ユーザーID:8330870265

  • 話しはながしておく

    学童で仲良しの友達ができたら、おちつくと思います。ある種の一体感が出てきますから。あと、うちの学童は、外から遊びにくる子とも遊べました。学童の部屋に入れないのと、おやつ時間は入れないだけであとは一緒。だからみんな遊びにきてました。もし遊びにいけるなら、たまにはみんなで行ってあげたらいいかと思います。
    三年生までいられますが、男の子は自由に遊びたくなるので、三年生になったころ半分ぐらいやめてしまい、鍵っ子になってました。もしお友達が学童やめても、あなたが預かると言わないように。または家にあげても約束の時間がきたら家から出すようにして下さい。うちは四年生で学童卒業してから、マンションの下で夕方みんなで集まって、おしゃべり、ゲーム、カードなどしてお互い家にあがりこまずにしてました。

    ユーザーID:8260579698

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