ちょっともやもや、同僚妻の妊娠報告

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妊娠・出産・育児

kiki

ご覧いただきましてありがとうございます。最近、異性同僚妻の妊娠報告にちょっともやっとしたので書かせてください。自分でも何にもやっとしてるかわかりません。

私は既婚、39歳で、フルタイム勤務と並行で、4年ほど不妊治療をしております。小企業ですが中間管理職を担当している中、時々職場を休まなければならないため、職場の自分と同じかそれ以上の職位の人には不妊治療中であることを伝えてあります。

その中で、長年同期として一番親しくしていた異性の同僚がいるのですが、その同僚の妻が妊娠していた事を、妊娠6ヶ月になって切迫になったための緊急の一斉連絡で初めて知りました。
もちろん、すぐに家族を何より優先してください、と返信連絡しました。

ただ、なぜか私は今回、この同僚からの報告に、もやっとしました。同僚もこんな形では言いたくなかったろうけど、気を遣われていたのかなーとか、私がうまくいかない話をこぼす中、こうなるまで向こうは内心有頂天だったのかなーと。
最近ちょっとハイ気味に感じていたので。

私が採卵したり自己注射してたことを知っていたり、なかなか授からないけど頑張るよー、なんて時々いってたのに。

後輩や友人の妊娠報告は慣れているので、いちいち傷つくわけではありません。わりと不妊治療中にしては今まで気持ちはめげずに他に楽しみも見出し、やってきていると思います。

今は同僚も心配な状況なので、思いやってあげなければいけません。
結構親しかったのに、なんか一言足りないじゃん、と思ってしまう・・・けどそれを言えないのでここに書きました。(夫には話せますが、ぽーっとした人であんまり)

・・すみません。真っ黒ではないけど、ちょっと灰色な感情ですね

ユーザーID:4038775516

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  • 普通に妊娠報告してもウダウダ言ってそう

    その同僚さんが普通に妊娠報告をしていたとしても、ウダウダ言ってそうな印象です。

    仲がいいからこその疎外感、置いてけぼり感なのだろうということは分かります。
    気持ちを切り替えて、同僚さんの赤ちゃんの無事を祈ってあげるのが精神衛生上よろしいかと。

    きっと疲れていたんですよ。ドンマイ

    ユーザーID:0417925618

  • 一言って?

    おそらく、同僚さんにずっと黙っていられたのがショックなのでしょうが…。
    トピ主さんに気を遣って黙っていたのではないでしょうか。
    「まだ誰にも言ってないんだけど君にだけは教えるね、実は…」なんて打ち明けてもらえば満足でしたか?

    話したら話したで「無神経!」となりそうだし、気を遣って黙っていても結局このように「もやっとする」「一言足りないんじゃない?」と非難され…。
    同僚さん、お気の毒です。

    ユーザーID:4151631559

  • じゃあ

    トピ主はどうしてほしかったの?

    気を遣えばモヤモヤ…
    気を遣わなければモヤモヤ…

    どうすれば満足なんでしょう?

    ユーザーID:4935057366

  • どうするのが正解?

    嫌味でもなんでもなく、
    どうされたら良かったと思いますか?

    不妊治療されている方に対しては
    周りもやっぱり気を使いますよね。
    でもあれは嫌、これに傷ついたという話ばかりで、
    どう接すればいいのか、どうして欲しいのかって
    あまり語られないので
    トピ主さんの率直な気持ちを書いてもらえると
    色んな方の参考になると思うので。

    ユーザーID:3880708392

  • わざわざ言う必要はないと思います

    妊娠6カ月で切迫って、かなり心配な状態ですけど。

    それでもトピ主さんに気を遣わないといけませんか?

    ユーザーID:0776803287

  • うーん

    たしかに 同僚さんも報告無かった のは もやもやするかも
    しれませんが、ひょっとして トピ主さんの話を聞いて
    「実際産むまで、安心はしていられない」というのを
    自覚されていたのでは?? それか妊娠初期よりあまり調子良くなかった
    等の理由があります。

    何より女性にとってとても「デリケート」な話なので、男性として
    気を使ってくれたのでしょう。

    もやもや も分かりますが、今回は「奥さん早く退院できると
    いいね。お大事に」と労ってあげてください

    ユーザーID:6009535234

  • 気を遣っていたのでしょう

    >後輩や友人の妊娠報告は慣れているので、いちいち傷つくわけではありません。
    >わりと不妊治療中にしては今まで気持ちはめげずに他に楽しみも見出し、やってきていると思います。

    この話は友人にしていたのでしょうか。
    例えば「私は不妊治療に苦しんでいるけど、他の人の妊娠には傷つかないので、
    貴男の奥さんが妊娠したときは教えてね」ということは伝えていたのでしょうか。

    話してなければ、不妊治療の苦労、うまくいかない愚痴を聞かされているから
    その友人は気を遣っていたのでしょう。

    ユーザーID:9469786895

  • 周りだって、本当ならしなくていい我慢してますよ

    >こうなるまで向こうは内心有頂天だったのかな

    ダメなんですか?
    あなたが恵まれない状況下だと、彼は心の中で喜ぶことさえ許されないのですか?
    喜びが言動に少しでも漏れ出てしまうと「ハイ気味」
    そこまで痛い男扱いする必要があるのか・・・。

    >後輩や友人の妊娠報告は慣れているので、いちいち傷つくわけではありません

    それを、彼に察しろと?
    私は慣れていて、傷ついたりしないんだから、隠さず報告すべきだったでしょうと?
    ちょっと、求めすぎでは?

    不妊って、結構デリケートな問題で、人それぞれで価値観も違う。
    妊娠したことを報告したら報告したで「配慮ってものを知らないのか!」と言われる可能性だってあるし、
    配慮して、報告をためらっていると「そんなことで傷つく私だと思ったのか!」
    (水臭い、見くびるな)とか、
    「自分は高見の見物で、こっちのことかわいそうにって見下してたのか!」と言われる可能性もある。

    不妊当事者だけがつらいわけじゃない。
    周りに当事者がいると、報告する方だって上記のようなリスクを負い、悩むんです。
    当事者がいなければ悩む必要もないことで。
    だから、恨まないであげてください。

    ユーザーID:2120240861

  • がんばれー

    40歳です。来週から本格的に治療を開始します。

    >こうなるまで向こうは内心有頂天だったのかなーと。最近ちょっとハイ気味に感じていたので。

    これは考え過ぎですよ。
    通常「安定期」までは黙っているらしいですよ。
    私も職場の同僚や同僚の奥様の妊娠を知るのは大体6か月を過ぎた7か月とかです。
    一度「もっと早く教えてよ」と言った事があるのですが「一度流産したから絶対に大丈夫と言う時期までは言えなくて」と言われました。
    納得。

    不妊治療をしていたり、私のように授からないと変に悪い方向に疑ってしまいがちですよね。
    相手が気を使っているとか、内心有頂天だったとか。
    もっと前向きにストレートに受け取れるといいですね。

    主様に可愛い赤ちゃんが来てくれますように。
    そして私にも。

    ユーザーID:6147500516

  • どう言っても無駄

    あなたみたいなタイプには、どう報告しても無駄だったのでは。

    どのタイミングで報告されても、私は不妊治療中なのに配慮が足りない!となるのではないですか。
    一斉メールでなにが不満なの?
    単に奥様の体調不良という内容の一斉メールにしろってこと?
    それだと、どうせ出産報告のときに、黙っててひどい!水くさいとか言うでしょ。
    だから同僚も報告しにくかったわけじゃないですか。
    文章だけで、面倒くさい人となりが伝わってきます。
    もやもやがまーったくわからない。

    奥様、赤ちゃん無事に生まれるといいなーって、それしか思うことありませんけど。
    誰に対してもそう。

    お腹に赤ちゃんがいる、ときいたら、元気に産まれてきてね!とパワーを送って頑張れ!と励ましておしまい。もやもやしますかー?
    私今はふたり子どもいますが、独身の時から同じ気持ちです。

    ユーザーID:4435082055

  • 異性の同僚に事細かく不妊治療のことを話す…?

    思わず「びっくり」をポチしてしまいました。

    お二人の仲良さとかよくわかりませんが、
    その話はあなたから進んでしていたのですか?

    そして、そういう相談をされていたら、妻が身ごもった
    なんていいづらいのは当たり前ですよね。それを、

    >こうなるまで向こうは内心有頂天だったのかなーと。
    >最近ちょっとハイ気味に感じていたので。

    だなんて… 大人気ないですね。
    子供ができたらうれしいに決まっているじゃないですか。

    素直に祝福してあげたらどうですか。
    明るい心持でいたら、きっといいことありますよ。

    ユーザーID:3319547388

  • トピ主のモヤモヤにモヤモヤ

    妊娠なんて職場や友人に言いふらすようなことですかね?
    私は言いませんでしたよ。その同僚と同様、妻が切迫早産で入院
    した時には、上司と同僚たちに事情を話して早退させてもらったり
    しましたけど、妊娠したこと自体はだれにも報告なんてしません
    でした。仕事に関係ないし、逆の立場でも「そう、楽しみだね。」
    以外のリアクションが考えられないし。
    実家にもしばらくしてからの報告でした。「今月からしばらく顔
    出せないから。」みたいなかんじで。
    トピ主の不妊治療は応援しますが、同僚に対するモヤモヤはちょっと
    察してチャン気味かと思います。

    ユーザーID:2230784552

  • 正直な話生まれるまで男の人はあんまりピンと来てない

    表題の通りです

    自分の夫の話になってしまいますが、安定期でも、8ヶ月になっても会社にはその話はしなかったようです
    10年来の親友には初期の段階で、友人には安定期頃から伝えていたようですが
    女性と違いつわりも体や心の変化も無いし、急に入院するような事があるかも、と常々私から言っておいても
    後期〜臨月位で「近々子供が生まれるのでいきなり早退したりするかも」って
    伝えればそれでいいかな〜位にしか思ってなかったりします

     ・・・ちなみにそのせい(って訳でもないけど)で、妊娠後期に夫は一斉リストラ対象になりました(苦笑)
    まぁ、妻の妊娠伝えてれば対象外になるって訳じゃ無いけど、「夫婦共働きだし
    片方無職になっても生活楽でしょ?」と判断されなかっただろうになぁとちょっともやもや
    流石にその後の転職活動中は「近々子供が産まれる・生まれた」は申告したようですが

    トピ主さんの事を思って、ではなく伝える必要性を感じてなかった、という可能性もあるので、
    あまり重く考えませんように
    それと男性の場合、妻が妊娠したと言う事を気恥ずかしく考える人も結構います
    特に1人目やパブリックな場では

    ユーザーID:9964831835

  • さらっと

    自分が気が付かないところで同僚に気遣われていたと思うと、
    ありがたいとは思うものの、
    これまで隠してたなんて水臭い、
    こっちは気になんてしないから隠す必要ないのにと怒ったり、
    憐れんでいたんじゃないかと悔しかったり、
    色んな感情がいっぺんに出てきたんでしょうかね。

    元が気の合う同僚なんだったら、向こうが何か言ってくれるのを期待するより
    奥さん大丈夫、
    こっちも気遣って今まで言わないでいてくれたのかな、ありがとね、
    と先にさらっと言っちゃえば
    もやもやはさっぱりしそうな気がするけどなあ。

    ユーザーID:2088938104

  • わかりません

    同僚の何がいけなかったんでしょうか?

    ユーザーID:2870184924

  • 特別な存在、とか

    結構親しくしていた人が、貴方に隠し事をしていた。

    それじゃないですか?妊娠していたという内容そのものより、友達だと思っていた人が自分ではなく自分より親しくないだろうと思っていた人のほうに話をしていて、自分は知らなかった、よけものにされたとか、親しいとおもっていたのは自分だけだった、一方通行・・。

    奥さんより違う意味で(恋愛感情とかじゃなくて戦友(古い・・)とでもいいましょうか)親しいとおもっていたが違った、とかね。

    あくまで想像ですが。

    ユーザーID:7681908522

  • うんうん

    不妊治療、お疲れ様です。
    トピ主さんが書かれたものを読みますと疲れがにじみ出ています。

    大丈夫ですか?あなたが思っている以上に不妊治療が負担になっていますよ。

    まずは深呼吸して、もう一度不妊治療について考えてみてはいかがでしょう。

    親しい同僚が幸せになるのを喜べない、というのはかなり重症ですよ。

    ユーザーID:2966784115

  • 灰色じゃない

    >・・すみません。真っ黒ではないけど、ちょっと灰色な感情ですね

    トピを如何、読んでもトピ主の感情は真っ黒です。

    ユーザーID:5672009989

  • わかる

    多分、変な気遣いをされたことが嫌なんですよね。
    こちらは気にしないのに。
    私も別の内容ですが同じ様な経験しました。
    なので、いまだに祝う気持ちが出てきません。
    変な気遣いがなければ、素直にお祝いできたのに。
    気遣い=哀れみ みたいな裏の気持ちを知ってしまった感…
    それがモヤモヤの原因かも。
    勿論、先方も悪気はないんです。
    難しいですね。

    ユーザーID:9827714296

  • 気を確かに

    普通安定期に入るまでは公表しません,妊娠したからといって無事に育つ保証はないからです。
    実際切迫して大変な事態になったではないですか。

    トピ主も妊娠したらすぐ報告できますか?

    ユーザーID:4666080631

  • そんなに人のこと気にしちゃいけない。

    と、思います。

    もしかしたら、切迫流産もしていてなかなか安定しなかったからかもしれない。
    妊娠するとあちこちに報告するので、たまたま漏れただけかもしれない。(これはよくあることです。)
    奥さんから、気を遣って言わないべき、と言われたかもしれない。

    考えてもキリがありません。
    答えもでません。
    灰色でも真っ黒でも、そういう感情が出ることは誰にもあります。

    主さまは、ご自分の体のことを一番大事に考えて、無理せずストレスを溜めず、楽しく過ごしていてください。
    モヤっとした分、自分に優しくしたり、同僚を気遣ってあげて、うまく昇華していきましょう。
    お体大切にしてください。

    ユーザーID:3707170428

  • でもさ、

    え、あなたが自分のことを正直に話していたのはあなたの自由でしょ?同僚は言わなかっただけ。いちいち報告必要ですか?
    言えなかったかもしれないし。幸せそうにハイテンションでも当たり前ではないですか?妻を守りながら仕事を頑張っていただけだと思いますよ。同僚に嫉妬してるのかな。嫌みのひとつでも言えば、パワハラ、マタハラ?になるんじゃないでしょうか。
    ほんとにあなたには関係のないことだし。言えば言ったで嫉妬されそうだし。

    ユーザーID:2442956756

  • あなたには言えないわ

    不妊はとてもデリケートでプライベートなこと。同僚の方も、あなたへの対応に悩んだんです。そして、あえて妊娠を伝えないことにした。同僚なりの気遣いに感謝すべきだと思います。

    ユーザーID:5425578639

  • 悪気はないと思う

    不妊治療してる人に妊娠報告するタイミング
    とても難しいと思います。
    とくに異性の同僚だと言いにくいと思いますよ。

    39歳で不妊治療は精神的に肉体的にもキツイので
    主さんがモヤモヤするのは当然の感情だと思います。

    それにしても妻の切迫流産を緊急の一斉連絡する同僚にビックリしました。

    私も不妊治療で二人子供が出来ました。
    主さんも頑張って下さい。環境を変えると妊娠しやすいみたいですよ。

    ユーザーID:0435802271

  • どっちにころんでも文句言われそう…

    わざわざ妻の妊娠を職場の同僚に言います?しかも不妊治療中。
    私は妊娠中で、不妊治療を諦めた友人に、同時期に出産予定の知人がいますがさすがにその子の事は話してません。
    自分の妊娠でないなら、会社でお祝いする段階で「あ、妊娠してたんだ」で済む話です。

    もし同僚男性が「妻が妊娠したんだよ」って報告してたら
    「仕事にも関係のない奥さんの事をわざわざ言うなんて」って言いそう。

    ユーザーID:3990673852

  • 男性の同僚にそこまで話しますか?

    男性の同僚に不妊治療の内容、 採卵したり自己注射してるなど
    詳しく話してる事に驚きです

    私だったら親友や家族には不妊治療について話しても
    職場の同僚なら 女性の同僚にでもそこまでの話はしません

    「結構親しかったのに、なんか一言足りないじゃん」とは
    奥さんの妊娠報告をもっと早くしてということですか?

    男性職員が奥さんの妊娠を黙っていたのは 
    奥さんの妊娠が嬉しくて話したくても 
    不妊治療中のトピ主さんに対して気を使って黙っていたんだと思います

    気をつかってくれてたのに
    それを灰色な気持ちになるのはやめて
    切迫になった奥さんの体の心配をしてあげましょう

    ユーザーID:3632580981

  • 驚きました・・・

    同期とはいえ、異性ですよね?

    異性の同僚に、そんな話までするんですか?

    私の中では、ちょっと考えられませんが・・・そういう人もいるんですね。

    勉強になりました。

    ユーザーID:2237454857

  • 気を遣うのは当然

    うちは子供がいない家です。
    でも夫婦で外に向いてあれこれ言う事はしませんでした。
    「いないのよ。」だけ。

    失礼ですが、治療の愚痴をそこまで聞かされたら・・・・やっぱり気は遣います。当然ながら。
    >結構親しかったのに、なんか一言足りないじゃん、と思ってしまう
    貴女の感情までは面倒見きれません。。。。。

    ユーザーID:6242627250

  • 不妊様か・・・

    妊娠を喜んで報告していたらきっと気遣いなさすぎ!ってトピを立てたんでしょうね。(過去その手の不妊トピは多々ありました)

    私は専業主婦ですが改めて思いました、現代社会で働くというのは仕事が大変ではなく人間関係が大変なのだと。不妊に気を使い妊婦に気をつかい、セクハラマタハラパワハラの上司同僚に悩まされ気を抜く暇すらありませんからね。
    私には無理だ・・・笑

    ユーザーID:4092808306

  • 微妙…

    同じ不妊治療してる人でも、トピ主さんとは逆に
    同僚の妊娠報告にもやもやする人もいる。
    「私に気遣いなさいよ」っていう人。

    過去のトピでも
    子連れを見たくないとか、子供の写真年賀状はやめてとか、
    妊婦さんを見ると黒い感情が湧くとか、
    流産してしまった人に「妊娠できたんだからまだいいほう」とか…

    正直、不妊治療中の人は接し方がとても難しいです。
    察してちゃんなのか、察しちゃいけないちゃんなのか
    人によるし、何が地雷になるのかも分からない。

    トピ主さんはけっこう明るいタイプと見ました。
    ちょっともやもや〜も分からなくはない。
    でもここで吐き出しても、批判の方が多いかも。
    もしも愚痴を吐き出したくて「そうだよね」って
    言って欲しかったのなら、ここでは無理な気がする。

    レスにあまりへこまないようにね。
    トピ主さんのところに赤ちゃんが
    やってきますように。お祈りしてますよ。

    ユーザーID:1634153122

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