結婚が最後の手段と頑張っています。

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(トピ主3
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  • 年収か年齢を妥協すれば

    いい出会いがある可能性が広がりますよ。

    どんなに若くきれいに見えても、同じようなアラサー女性がいればそちらにいきます。
    皆さんが書くように、トピ主さんが希望する年齢で年収の方は、アラサー女性が奪っていくんですよ。

    アラフォーで病弱なら、子供も産めないし、
    病弱なら、大学に通いながら、家事もこなすのは無理だと思います。
    それに、10代に混じって大学に通っても、クラスで浮くだけで想像以上に孤独ですよ。

    だから、年収か年齢のどちらか希望を下げても、十分幸せになれますよ。
    ご自分で出会えるチャンスを潰していてもったいないです。

    ユーザーID:3810750565

  • 言い分に矛盾ばかりだから批判されるんですよ。

    >体力がないのはそれが原因と医者から言われています。
    だからさ、それでどうやって大学に行くわけ?
    どうやって習い事するわけ?
    どうやって出産・育児するわけ?
    どうやって旦那さんに尽くすわけ?
    これら全てが出来るなら体力があって働けるだろってことですよ。

    >小町の皆様は高学歴、高収入の方が多そうで羨ましいです。
    トピ主がそうなるべく努力をしなかったのもわからないし、
    現在の自分に見合った妥協をしないのはなぜですか?
    自分が条件を出せば相手にも出されるとなぜ理解できないのでしょうか。
    あなたが出す条件に見合う価値があなたにあると自分で思います?

    ユーザーID:5159919643

  • 物心共に満たされた生活がしてみたいんだよね

    誰だって望むことなのに、こうまで叩きますか?時期を逃したのはたしかにまずかったですが、それだけ親のことで一生懸命だったんでしょう。一人で親を見送って法要も一人。辛かったでしょうに、本当によく頑張ったと思いますよ。こんなとき支えてくれる人がいてくれたなら、と望んでも全然不思議じゃないです。

    相談所からの案件は絶対に受けた方がいいです!!持病がどんなものかわかりませんが、一病息災って言葉もあります。うちの夫も高血圧の薬飲んでますが、仕事にも生活にも全然問題ないです。

    私は婚約中に、夫の持病?が発覚したんですが、大丈夫!結婚したらあなたの栄養は私が管理する!とかえって燃えました。実際結婚してみたら、そんな些細なことより夫との生活で得られている心の平安の方がよほど尊いです。万が一介護が必要になっても看る覚悟はあります。夫とそういう関係を築けたことが、私の幸せです。
    トピ主さんはきっとお優しい人だと思います。これまでのご苦労で荒んだ気持ちが癒されるような、良縁に恵まれることを祈ってます。

    ユーザーID:3657875378

  • ぶりっ子を極める。

    アラフォーならご存知でしょう。ザ・ぶりっ子!
    本音も本性もどうでもいい。ふり、演技で十分喜ばれます。
    日本人男性がどれだけぶりっ子を愛してやまないか。ぶりっ子トピを検索して読んでみてください。キャバクラでお姉さんたちが仕事にし、一大産業として成り立つほどです。
    しかもトピ主さんは美人で病弱、華奢。保護者もいない心細い状況。ぶりっ子大好き男性の保護本能をくすぐる完璧なシチュエーションじゃないですか。それを最大限生かさないと。
    上目づかいでくねくね甘え、涙が出なくても1時間に一回泣くまねをする。パステルカラーでふわふわのワンピース。美容院でゆるふわに髪もセットして。
    これでトピ主さんが望む、ぶりっ子大好き日本人男性は選び放題のはず。
    心細く寂しいトピ主さんを救うヒーロー願望の強い、地位のある高収入男性は多いみたいですよ。

    ちなみにこれは、日本人男性にしか通用しません。でもトピ主さんは日本人を希望されてるでしょうから、問題ないでしょう。

    ユーザーID:3983181200

  • ものは試し

    紹介してもらえた相手に一度会ってみてはどうでしょう。

    主さんの譲れない条件のうち年齢・年収・容姿がギリギリでも条件に会う人なんでしょう?希望年収が高いのに、ギリギリでもクリアしているお相手は貴重だと思います。

    今後、この方以上の年収や容姿のお相手に出会えるとも限らない。
    逃した魚は大きかったと思う前に、とりあえず一度会ってみて苦手だったら逃がしたらいい。お金の不安を抱えたくないのが婚活を始めた理由なら、クリアしている相手にはどんどん会ってみるべきだと思う。


    持病があるのは不安かもしれないけど、誰だって年を取っていく内に何かしら持病のひとつを抱えるもの。健康な人でも結婚後に大病をする事もありえる。
    御本人に持病があるからこそ、虚弱な主さんの気持ちも理解してもらえるかも知れない。

    たとえギリギリでも主さんが希望するほどの年収があるならば、持病があっても治療費で生活が苦しくなる事もないはず。主さん宅に住めば家賃も浮く。

    会ったら絶対結婚しないといけない訳でもないから、とりあえず一度会ってみてもいいのでは。
    会ってみたら意外な良い面も見つかるかも知れないですよ。

    ユーザーID:8240627710

  • 夫とは見栄えの良い金蔓なのか

    息子たちはまだ学生ですが…

    将来トピ主のような女性に狙われたら全力で阻止したいです。
    結婚相手を見栄えの良い金蔓としか思っていないでしょ。

    トピ主が狙うような経済力のある人は、学生時代から真面目に勉強し勤勉に生きてきて今の地位にいます。
    ぐうたら怠け者に嫌悪感を抱くと思いますよ。

    ユーザーID:0209834296

  • 良い方法があります

    全財産はたいて宝くじを買えばいいんです。
    当たれば全て解決しますよ!

    ユーザーID:4191221427

  • 努力しましょう

    親の借金、自分の病気、頼れる親族もいない…大変でした。
    収入が妥協できない、できなかったことをやりたい。それもわかります。
    自分の親の事を何もしてもらっていないのに、相手の親の介護だけできないですよね。

    でも、トピが望むパーフェクトな人は中々いないので妥協が必要です。
    肥満は痩せさせればいいのです。尽くすタイプならカロリーを計算した食事や健康管理にも尽くせますよね。
    薄毛は今はいい植毛もありますから調べてあげましょう。
    お金に細かいのも教育次第では少しは改善してくるかもしれません。
    持病だって健康管理次第では改善するかもしれませんよ。色々調べてみましょう。
    パーフェクトな人を探すのではなく、結婚後にトピがパーフェクトにする努力をすればいいのです。

    ユーザーID:6527986175

  • 同情する意見も出ていますね。しかし方向が違うのでは?

    前に最後と書きましたが、もう一度レスします。

    お金が欲しいのは安定、安心のため、誰だってそうでしょう。
    ただ、不安なら自分で作るのが当然で、無理にでももらおうという前提が問題なのです。
    大学だって旅行だって行くのは自由です。そのために必要なことをすればいいだけでしょう。
    誰かがお金をくれて当然だ、くれなきゃ嫌だと自分勝手に決めつけるから悩むのです。
    ただ生きているだけなら一文無しが当たり前なんだから、たまたま運のいい人、人にもらえるほど魅力的な人以外は、自分で稼ぐんです。

    40歳の男性が稼ぐのが前提なら、同世代のトピさんも稼ぐべきでしょう。
    若い女性がオッサンと結婚するから、生活費を奢ってもらえるんです。
    男性はそのために稼いでいるんですから。
    これを自分勝手に翻訳して、若くなくても奢ってもらえる、ちゃんとそれで相手が見つかるなんて決めつけたって意味ないんです。
    トピ主さんにつり合うのは、病弱で低収入の中高年男性でしょう。
    自分には女性のモテ期があったが男性にはないんだから、10歳ぐらいはオマケしないと。

    苦労したくない金が欲しいで、望めば手に入るなら誰も働く必要がありませんよ。

    ユーザーID:5867016660

  • 目指せ!おじいちゃんキラー!

    色々考えてみました。自宅から少し離れたところの早朝ラジオ体操に参加します。世話好きな人が幹事を務めていて、若い人は歓迎されるでしょう。

    身の上を聞かれるでしょうから、両親は他界で天涯孤独、今はリハビリ期でバイトなので将来が不安だと事実を述べれば、年齢的に自分の娘と重ね合わせ、同情して下さるでしょう。

    運よければ恋愛対象として援助して下さるかも。体操グループのアイドルになるんじゃないかな?(なので妻帯者でない事は要確認!)

    お節介おばさんがお見合いのお話を下さるかも。70、80代の方は女性が一人でいる事が落ちつかないみたいですから、親身になってお世話して下さるかも。そのご好意を誠意を持って有難く受け入れましょう。

    トラブルも想定されるので、自宅を簡単に知られないよう少し離れた所が良いと思います。

    あとは固定資産税におびえる程の物件なら、売却してワンルームマンションとかに買い換えて、手持ち現金を増やすと少しは落ち着くのでは?(まさか月一万円程度の額におびえているという事はないですよね?)

    実は私もこの方法を考えているのです(笑)高級住宅街のラジオ体操とか行ってみたいです(笑)

    ユーザーID:6427405264

  • どんどん会いましょう

    レス全て読みました。
    とにかく紹介いただいた方にはどんどん会ってください。
    条件云々の前に、会って見てどう感じるか、相手からどんな印象を受けるか、自分はどう思い、感じたことを日記に書いて見てください。
    そうしていくうちに、人と寄り添っていくことの意味を肌で実感できるようになると思います。
    トピ主さんに必要なのは、人と接して付き合い方を学ぶことです。
    人は条件の部品の寄せ集めではありません。写真や条件だけで判断しているうちは、夢見る夢子さんのままですよ。

    ユーザーID:4801978197

  • クレープさんにほぼ同意!

    苦労しながらでも、何でもっと早く行動しなかったのかとか、人よりとても大変だったとはいえ様々な疑問は残りますが、介護や法要などやって、とても、えらかったと思います。

    不満に不満が重なって、もう嫌!お金も含め完璧に近い人に助けられたい!助けて!!って気持ちなのかなぁと…。

    精神科とか心療内科じゃなくても、無料の電話相談、基本無料のネット上カウンセリング、広報に自治体の心理相談窓口掲載など、調べれば1つ2つ、みつかります。小町に投稿できたんだもん、貴女にも調べる事、出来るよね。

    今のままだと、相談所の人ともあまりうまくいってないに近い感じがするので、今までの人生の不平不満を、とりあえずプロに放出する事からはじめませんか?ちょっと頭や心をスッキリしてから婚活したほうが、貴女にとって近道かもしれません。

    ユーザーID:4354081204

  • 最後のアドバイス

    貴女は、今までの人生、ずっと目的と手段をごっちゃまぜにしているんですよ・・・

    それが分からないようでは、何も進展しません。

    一例としてあげますが、貴女は大学へ行って人生の何を収穫するのか、きちんと頭の整理が出来て望んでいるんでしょうか?

    まったくもって、全て絵空事としか思えないんですよ、貴女の発言は。


    >小町の皆様は高学歴、高収入の方が多そうで羨ましい

    いやいや、羨ましがって指をくわえているだけの貴女、何か改善のために努力しているんですか?

    世の中、高学歴でもなく、高収入でもない、そんな人のほうが圧倒的に多いんです。

    その中で何故みんな這い上がれるのか、貴女は考えたことがあるんですか?

    婚活の目的・手段・達成のステップ・・・きちんと整理して下さいよ。

    ユーザーID:7312623406

  • 結婚 = 貧困からの脱却。  その前にやるべきこと。

    トピ主が、アカの他人の男性と一つ屋根の下で暮らせるのかどうか…?

    そもそもそこが問題でしょ。

    結婚前に 「男性とちゃんと暮らせるタイプ」なのかどうか、試しに一度、「同棲」してみてはどうですか?
    以前に好きな人とやらもいたトピ主ですから、男性から好かれる可能性も残っているんでしょ?

    だったら あれこれ条件を言うのではなく、1年ぐらい同棲でトライしてみて、

    そこから「自分は本当に結婚に向いているのかどうか」を分析してみればいいじゃないですか。


    何もしないで、じ〜っと待っているよりかは、
    何かをして一歩でも前に進み、新しい可能性を発見するほうがいいと思いますよ。

    はっきり言いますが
    トピ主の場合は、深刻な「貧困問題」が すでにカウントダウンを始めている状態なのです。


    結婚でしか貧困から脱却できないトピ主には、まず同棲をして、それから結婚に持ち込むしか無いように思うのですが…。


    万が一、「男性と一つ屋根の下で暮らすことができないタイプ」だということが発見できたのなら、

    「自分で稼ぎ、自分で食べていく道」しか無いと思います。

    ユーザーID:6295547438

  • 別に無理に結婚しなくても

    兄弟姉妹がいらっしゃらない主さんは、誰かの人生を狂わす程、迷惑を掛けるわけではありません。

    地道にパートでもしながら、質素に大人しく過ごされた方がいいと思います。

    ユーザーID:8211762345

  • とりあえず

    家一軒あるのですから、それを処分すればそれなりにはなるはず。
    それなりのお金を持って嫁に行くことは可能なわけです。
    現在月収数万円でも資産がないわけではないので
    結婚しても依存ばかりしなくてもいいと思うのですが
    トピでなくてもなかなか見つからない位、希望が高すぎるだけ。

    ユーザーID:9218916104

  • ナイナイのお見合い番組に出る

    容姿は、未婚だったり子供産んでないと結構若く見えるもんです。
    それと内臓や血管の年齢は別ですからね。
    あと、出産は母親や姉妹が安産または高齢でも産めたから自分も大丈夫。
    ではありません。

    トピ主さんの理想とする男性は相談所経由であれば
    若い女性狙いでしょうし、
    そもそも、そんな好条件の男性は大学時代や
    職場や合コンなどで自力で決まってしまうでしょう。

    トピ主さん、どうしてもその家を守らねばならないのですか?
    日本どこにでもお嫁に行ってもよいのであれば
    TBSナイナイの「お見合い番組」に出てはいかがですか?
    TVを見ている限り幅広い世代でカップルになってるみたいですし
    あぶれた者同士が飲み友になって結婚したり。
    結婚したい男女が集まる場ですから、容姿に自信があるならどうでしょう?

    ユーザーID:3439337029

  • 気持ちはわかる

    わかりすぎるくらいわかる。
    いままでお疲れさまでしたね。
    結婚における市場価値は率直に言って高くないです。
    でもそんなことは人間としての価値とは無関係です。
    また歩き出せる日が来ますように。

    ユーザーID:8974566753

  • 唯一のアピールポイント

    実の両親がすでに他界、となるとこれから実親の介護で身体を取られる心配がない。結婚相手によっては介護要員が喉から手が出るほど欲しい人が多いから、その辺を狙えばよい。

    ユーザーID:2591946207

  • その気持ち凄く分かります!確かに結婚相手次第で変わる

    アラフォーでアルバイトで学歴も資格もないとすると結構きついと思われます。なかなかの美人!とても可愛いらしかったり、知的な好感の持てる会話、また相手にとって安心感も感じる会話のできる方だったりするとポイントになるのではないかと思います。私の周囲で高卒で上場企業の人と結婚した人は、派遣で上場企業で働いていた女性達の何人かはそこの男性正社員の方と結婚してました。また趣味が同じで、釣り仲間集まれ!みたいな場所で高卒の友人(見た目は普通ですが雑学がすばらしく話していても面白く魅力的で知的)は上場企業の方と結婚。また中々の高卒の美人さんの友人は、違う友人の開いた合コンで上場企業の方と結婚。ちなみに私は三流大学を出て、上場企業正社員で働いていました、色々な一部上場の方と出会いました、自分の会社よりいい会社の方と結婚前までいきましたがどこか無理をしていたのか自分を出せていない事に気づき、自分をさらけ出せる違う方(教員)と結婚して上場企業でないですが幸せです☆上場企業でなくてもいい方沢山いると思います。今は上場企業でも見極めないと危険。生きる力のある人と出会って下さい☆本当応援してます

    ユーザーID:6045267122

  • いや、もうね、変わることです

    何度目のレスか、忘れました。

    結婚で人生が変わるのは男女ともそうでしょう。特に女性は上方婚を狙う人が多い。もっとも、そのために魅力の点で格下?のオッサンとくっついたり、相手をダマしたりするはめになる。

    しかしトピ主さんは心構えがダメです。年齢も病弱も経済力もダメですが、何より気持ちがダメなんです。
    ホントだったら親がお金を残してくれたはずだと思っているでしょう?
    顔と性格の気に入る男性がお金をくれて生活できて当たり前だと思っているでしょう?
    ただ生きているだけでお金がもらえて、楽しいキャンパスライフが送れて、贅沢な旅行もできて、それが当然と思っているでしょう?
    逆なんですよ。
    ただ生きていたって、お金は一円も入らないし、貧乏で何もできないのが当たり前なのです。
    無理をしてやっと好きなことが少しできる、それが普通なんです。
    あなたは傲慢なんですよ。
    子供みたいに駄々をこねているんです。

    まず自分の足で立ってください。
    それが嫌だなんて人は魅力も何もない、魅力どころかそれ以前です。
    誰も手を差し伸べたいとも思いませんよ。
    結婚なんて夢の夢です。
    あ、あなたの結婚は手段でしたね、失礼。

    ユーザーID:5867016660

  • 男だって幸せになりたい

    トピ主と夫婦になって幸せになれる男がいるのかなぁ?

    ユーザーID:9108388031

  • 結婚って

    相手に求めるだけじゃできないのよ。

    >結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

    40過ぎの女性の大学費用をだし遊びほうけさせてくれる40歳までの高収入男性・・・・

    主さん。拒食症は完璧主義もからんでいませんか?

    その条件の男性なら引手数多ですよ。現実と妄想も区別を付けましょう。


    今の主さんは貧困層に属します。
    そんな主さんが富裕層の若い男性と結婚するには20年遅かった。

    じゃあなにが出来るかって貧困から抜け出すには
    性格の良いそこそこ経済力のある男性を探す事です。
    歳はちょっと上になるかもしれませんし
    容姿もいまいちかもしれませんが
    性格が大切です。

    ユーザーID:1048521947

  • レスします

    ぶら下がることしか考えてない人をわざわざ選ぶ人はいない。
    アルバイトで低収入、学歴も資格もお金もない、ひ弱だからと何かあった時に助け合うことさえできない、「若く見える、綺麗」などの社交辞令を鵜呑みにするアラフォーおばさん、相手の財布を乗っ取る気満々で自分に使おうとするがめつい女、親戚に縁を切られてるワケあり…滅茶滅茶価値が低いですよ!びっくりするくらい!

    「若く見える」=「若くない」ですよ(笑)若い人には若く見えるなんて言わないし言っても褒め言葉にならない!

    なんで結婚したらその相手のお金で大学行くの?習い事するの?夫を保護者と勘違いしてない?(笑)てか、あなたを大学に入れても相手にメリットないんだから行かせるはずがない!「あなたの為ならこの身を投げ出す」くらいのこと言う相手だったら話は別だが(笑)

    あなたみたいな人は一生独身!こんな金喰い虫と付き合う人はいない!

    ユーザーID:5690320550

  • 現実的じゃないカモ?

    アラフォーで、収入少なくて、相手には40歳までで年収800〜1000万?年齢だけ、年収だけなら居るかもだけど、合わせ技を兼ね備えてる男性、そうそう居ないような…。しかも見てくれもソコソコ良くなきゃ!となると、もう宝くじに当たるレベルかと。年収もう少し現実的(せめて500万前後)にしたらいかがですか?余り上を見すぎるとキリがないし。ハイレベルの男性が居たとしても、選ばれる可能性低いし。

    ユーザーID:0122826454

  • 世の中そんなに甘くない

    >それと結婚したら尽くすタイプです。

    結婚した事あるの?

    「結婚してみたら期待していたのと全然違った」なんてのは男女問わずよくある話ですが?なぜそんな事言い切れるんでしょうか。そういう思慮の浅い所が賢い男性には見透かされ、敬遠されるんですよ。

    >良縁に出逢う為に他に何かする事はありますか?

    トピ主が"良縁"と思う相手に釣りあうような人になって、そういう人たちと同じ世界に立って人脈を作る他ないです。

    >少々の事は妥協します

    いやいや、トピ主が希望する男性なら他にいくらでも選び放題でしょ。トピ主にとっては"少々"のつもりでしょうが、男性はどれだけの妥協をするんです。

    そんな男性に敢えて選んでもらえる"何か(財産、歳相応以上の人間的魅力、特殊な趣向の方にウケる魅力、etc)"をお持ちですか?無いからこその現状ですよね?

    男だってボランティア精神で結婚相手探してる訳じゃないってことです。選び、選ばれたいならまず自分が選んでもらえるステージに立つことが大前提でしょ。

    あるいは隙間産業か地下アイドル的な他に無い特殊な趣向を売りにして探しますか。

    ユーザーID:1578474611

  • 考えさせられます。

    再度書き込みがありましたので拝見しました。
    このようなスレが上がるたびに考えさせられます。
    男性なので男性視点での勝手か考えをお許しください。
    一部の女性が男性の経済力をあてにした結婚を考えていることは昔から知られていました。
    一般論としてその考えが間違いだと言い切れないことは否定しません。
    しかし、これだけ情報があからさまになってしまうと男性側は対策を取るようになると思います。
    男性の非婚化の理由はそんな経済依存を目論む女性を結婚相手にして自分の負担を増やす気になれないからではないでしょうか。
    この先結婚を考えている男性は恐らくこのような女性を排除するための何らかの物差しを持つことになると思います。
    男性にタカることで自分の人生を成立させようとする女性を排除するための手法が公になり増々非婚化に拍車がかかるのではないでしょうか。
    非婚化自体は否定をしませんが本来経済依存ではない側の女性にも影響があるでしょう。
    そのせいで「まとも」な女性が世に埋もれてしまうことは悲しいですが現実になるのかもしれません。

    ユーザーID:4802823780

  • その後いかがですか

    トピ主がこの質問を投稿してから一年近くが経過しました。

    もうすぐ投稿受付自体が終了するようですが、この一年、何か成果はありましたでしょうか。
    トピを立てた者の責任として、経過報告を期待するのは酷でしょうか。

    また、多くの人から様々なコメントをいただいたことで、何か学んだことはありませんか。

    ユーザーID:2389470568

  • 妥協

    薄毛や、デブが妥協できないのは、頑張っても結婚できないと思う。

    ユーザーID:7457184464

  • 辛かったんですね

    その後いかがですか?
    拒食症になってしまったりっていうのも家庭環境からきているのかな?
    女性の結婚は早い方が有利なので婚活はしながらですが、カウンセリングなど行かれては?少なくとも拒食症やそれに伴う体力の低下は回復できるのではないかなと思いました。そうすればご自分でフルタイム働けますし。

    ユーザーID:2221919061

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