結婚が最後の手段と頑張っています。

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  • え〜と…、何を ”頑張って” いるんでしたっけ?

    何か頑張っていることってあるんでしょうか?

    トピ本文では書かれていませんでしたが…?


    例えば、「若くて美しく見える」のが唯一の【武器】(自慢)なのであれば、

    そこを重点的に磨き上げる努力を”頑張って”しているんですか?

    フィットネスクラブに通って、体のラインを引き締めているとか、
    猫背にならないように背筋を鍛えてるとか?
    あるいは、エステに通ってフェイスラインがたるまないようにしているとか?

    その上で、いつも清楚で華やかな服装をし、たおやかな会話で相手を楽しませる努力をしているとか?


    具体的に「頑張っている努力」を知りたいです。

    そうでないと、


    ●学歴無し
    ●資格無し
    ●健康無し
    ●資産無し(住んでいる住居だけ)
    ●後ろ盾になってくれる親戚も無し


    (はっきり言ってごめんね。)

    これだけの悪条件を抱えて、いったい何を武器に勝負(婚活)しようとしているのかが、
    私には伝わってきませんでした。

    そしてこの条件で、「高収入の優しい男性と結婚できる」と考えている稚拙さに驚きを隠せませんでした。

    ユーザーID:7008369855

  • 一人で生きる方法考えてみたら?

    頼れる血族もいない…つまり血の繋がった兄弟(特に男の)はいないのでしょ? すなわち、兄弟の嫁が存在しないんだから、結婚しなくても大丈夫ですよ。誰も迷惑しませんから。

    正直自分の価値を高く見積もり過ぎです、主さん。お相手のターゲットを、40歳〜上限なしにしてごらんなさい。あと、子供は欲しくない人。そしたら誰がいいお相手が現れるかもしれません。

    ユーザーID:8211762345

  • 男だって 選ぶ権利はありますよ

    ご両親が亡くなって、経済的に困窮してるんですか?


    だから結婚したくなった…と?

    要するに、財布代わりに結婚したい…と?



    失礼な発想ですね。

    男性側にも選ぶ権利はありますよ。

    ユーザーID:5903607738

  • ああ、恥ずかしい

    同じ独身アラフォーとして恥ずかしいです。
    必死で働いて自立している独身アラフォーに謝ってください
    固定資産税払えないなら実家売ってアパートで細々と暮らせば?

    ユーザーID:0158629119

  • 未来を憂う

    この手の人、最近よく小町のレスでも見ます。
    皆さん真面目にアドバイスしたりされてますが、正直、真剣に行く末を想像すると、50になっても60になっても、理想の人が現れず愚痴を言いながらたった一人で年老いて独り身のまま、国や地域のお世話になって寿命が尽きるまで「結婚したかった」「昔は美人だった」と言い続けるんだと思います。

    こういう方が増え、国家の年金制度は破綻、しわ寄せが来るのは私たちの子供世代。
    この方のように定職も無く財産も無い場合、生活保護になる可能性大。
    ますます国の負担は増えます。

    そう考えると遅くとも30代前半までには結婚し、子供を産み、夫婦で自分たちの老後の為の資産形成をしていくのが、本人にとっても国にとっても一番だと感じます。

    ユーザーID:4191221427

  • 難しそうですね

    私の友人で40過ぎた若く見える、わりと綺麗な人何人かいますが婚活市場では全然相手にされないと言いますよ。
    有名企業正社員でもです。結婚したら尽くしますだけじゃ難しくないですかね。本当に尽くすかわからないですし。

    年齢も難しいんだけど、お金や容姿にこだわることになんの意味がありますか?なぜ主さんが妥協する側なんでしょう?
    そういう好条件の男性は妥協しても主さんは選ばないと思いますよ。

    ちなみになんですが、主さんがあげてる条件を満たす男性、これまでの人生で周りにいましたか?いたならその繋がりで紹介を頼むとか。いないならこれからもいきなり出会う確率なんてほとんどありません。

    ユーザーID:3844094493

  • そうですか

    きれいで若く見えるのですね。
    でも、日本人相手だと難しそうなので、競争率が低そうなポイントを絞って、国際結婚狙いがおすすめです。身一つで日本を脱出して幸せになるのもいいと思います。

    ユーザーID:9814973014

  • 勘違いしてますよ

    結婚て自分にお金がないから、誰かに頼るための結婚なんですか?私が男性ならそんな下心のガメツイ女とは、一緒になりたくはありありません。常に支えあって、苦労も乗り越えられる、そんな男性と出合ってください。人に頼るな!人に頼るための結婚?真面目に生きて下さいな。

    ユーザーID:4774375029

  • あはっ

    とぴぬしが男性だったらとぴぬしを選ぶか考えてください。

    ユーザーID:7507013638

  • 私だったら

    どんなに綺麗でも若く見えても現状を正しく判断できない女性は無理です。

    綺麗で若い女性とお付き合いする事は可能ですがただそれだけの中身が薄い女性との結婚は考えられません。

    ユーザーID:9929640966

  • お世辞

    トピ主さんに,質問があります。
    「奇麗だね。」と言われて容姿に自信があるとのことですが,これまでの40年の人生で何人の男性から
    交際を申し込まれましたか?
    単なるお世辞を間に受けていませんか?

    ユーザーID:2833704326

  • 主様が40歳迄の800〜1000年収男性なら主様を選ぶ?

    間違いなく選ばないでしょう。主様の条件の男性なら20歳〜30歳迄の美人で料理等家事全般当たり前にできる人か、容姿普通なら正社員を選ぶ。主様スペックなら55歳迄の400〜500年収にしないと永遠に結婚はできない

    ユーザーID:3495546784

  • トピ主です

    皆様、沢山のご意見をありがとうございます。私に何故お金が無いかと言うと亡き父の借金を精算したからです。お金に苦労の連続だったので結婚したらお金の心配などしなくても良い楽な生活をしたいのです。

    私があれこれ注文を付けるので結婚相談所の方は「程々のところで手を打ちなさい」と面倒臭そうに仰います。実際私の条件を満たし、これはいけそうと会って見ると…介護の必要なお身内がいる、背が低く肥満体、年の割に禿げている、お金にこまかい…等々いくら何でも妥協しかねる事ばかりで焦ってしまいます。

    私は皆様の仰るように若くはありませんが亡き母も晩婚で私を40代で出産していますので結婚に対しての不安は全くありません。

    皆様、口を揃えて「身の程を知れ、選んでいる場合か、相手に対する希望を下げよ」と仰るのは何故ですか?私ってそんなに市場価値低いですか?

    結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは譲れないのです。

    ユーザーID:0999818534

  • 現実を見て下さい

    ある調査結果によると、今30歳で独身の女性の
    半数は10年後も未婚、35歳以降の5年後の
    既婚率は10%、さらに40歳以降の人が その後
    5年間で結婚できる確率は1%でした。

    トピ主さんは今、1%に入れるかどうかの
    瀬戸際に立っているのです。
    贅沢を言っている場合ではありません。
    もっと危機感を持ちましょう。
    多少の理想を持ちつつも基本、
    選ぶ立場ではなく選ばれる立場である事を
    自覚して下さい。

    ユーザーID:1269099409

  • 人生はわからない前を向いて歩こう

    44歳で再婚、妊娠して出産も無事しました。
    当時、私はバツ2で子どもなし。派遣社員で収入も少なく条件悪かったと思います。
    人生何が起こるか分かりません。

    バツの原因はどちらも死別。
    初婚も38歳で遅く、条件下げないといけないという観念にとられ、条件的に悪い夫と結婚しました。
    収入も少なく、生活も大変で我慢もしてました。
    夫が事故死したので保険金や財産の処分で実家に戻り生活。

    40歳で再婚した時もバツあるので条件悪い夫。病死されてまたもや出戻り。

    嘆く日々ばかりでしたが、友達に人生の最低な所が今、これからは上向きのみ。子育てもないから、何でも挑戦できるチャンスと励ましてくれました。
    それから行かなかった所へ行って、色んな人と話や新しい友達も増えて、男友達に誘われてサークルに入り主人と出会いました。

    笑えること増えて福きます。友達作りや楽しい時間で笑顔になれる。
    死別の夫も人生のプロセス。無駄なし。凹むより前進。
    出会いがありませんでなく、出会いはこれから。相談する人いないのでなく、作ればある。頑張れ!

    ユーザーID:0185264716

  • 実をいうとトピタイトルに違和感を覚えるのです。

    頑張っているとは、何を頑張っているのでしょうか?
    「頑張らなくて済むように金蔓を捕まえるべく」頑張ってるんですよね?
    頑張りたくないから頑張るって、変じゃありませんか?
    頑張りたくない人は頑張らないでしょ?

    将来、楽をしたいから、不労所得を確保するためにマンションを一棟買いするべく頑張っている、なら通用するんです。
    これを人間相手にやると、フザケんな!となる。
    相手も幸せになりたい、ボランティアじゃありませんから。そんな義理もないし。

    尽くすという言葉は、相手を幸せにしたい人が使うものです。
    一緒にいるために、必要なら自分が二人分稼いだっていい、必要なら自分がお金も稼ぐし何でもする、そういうのを尽くすとか頑張るとかいうんです。
    あなたは頑張りたくないし、尽くしたくない。
    頑張りたくない尽くしたくもないから結婚したい、相手に頑張って尽くしてもらいたい、だから結婚したい、こういう形になっちゃってるんです。

    他のレスにあるように高齢の老人、それも性格が悪くて他で相手にされない人なら、あなたをありがたがってくれるかもですが…
    まあ、それでよければ。
    まずは自助努力がべたーと思います。

    ユーザーID:5867016660

  • 難しいよ?

    あなたが求める条件って、かなり難しいよ。
    もっとランク落とせないの?
    希望なんて言える条件の女の人じゃないよ。

    見た目はそりゃいいほうがいいけど、
    生理的にダメ以外は考えないと。

    また、食わしてもらおうは禁句では?
    お子さんが出来たら言えそうだけど、
    病弱理由だけで働かないのは。
    多少でも働くつもりがないと。

    容姿は40歳を超えてるなら、
    まもなく、かなりの老化がはじまりますし、
    中身は年齢通りですから、褒め言葉かも
    しれませんが、結婚の選択肢にはなりません。

    年齢も50までに引き上げて、一部上場とか
    いってないで、年収も500万くらいまでに
    引き下げれば可能性もひろがるかも。

    自分の市場価値ももう少し考えたほうが
    いい。尽くす女とか、見た目じゃわからない
    から、わかりやすいアピールポイント
    つくらないとダメだとおもうよ。

    ユーザーID:2309863523

  • 思うこと

    早い時期に自分の適性を見極めることも大切だよねー。自分で稼いで生きていける自信がないなら、さっさと相手を見つけて結婚したほうが利口だよ。トピ主さん売り時を間違えましたね。条件のいい男性だとね、親御さんの方が鼻息荒いんで。トピ主さん未来のお義母様のお眼鏡にかないますかね?

    ユーザーID:9612743664

  • 気持ちは分かる。

    発達障害者プラス一生治療が必要な病気持ちです。近い将来には身体障害者として生きて行く事になります。
    通院の関係で正規雇用はまず無理なので非正規で働いています。(発達障害での手帳未取得、フルタイムでクローズで働いています)
    高齢の父親が死んだら固定資産税が払えないので、家を売るしかないです。
    皆さん、散々叩いていますが、私はトピ主さんを叩く事は絶対に出来ない。同じ立場ですからね。
    私だって本音を言えば自分の死水をとってくれる人がいたらどんな人でも結婚したいよ。
    あと、皆さんそんな高尚な思いで結婚しているの?という事は声を大にして言いたいです。

    ユーザーID:2701155195

  • 市場価値は低い

    それでも、収入だけは譲れないのであれば、
    肥満や薄毛は我慢しなくては無理ですよ。
    婚活が10年、遅れているのだから、
    市場価値は低くて当然。
    婚活とは、条件の摺り合わせです。
    女性の場合は、年齢が容姿と共に、重要な条件です。

    ユーザーID:5232169886

  • うん、それはわかったから

    >結婚したら、私にお給料を全て預けてくれて、行きたくても行けなかった大学へも
    >行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど
    >行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい…などお相手には夢が一杯あり、収入だけは
    >譲れないのです。

    うん、それはわかったよ。

    で、そのボランティアのような行動を見ず知らずの男性に要求するの?って話ですよ。
    トピ主は何を与えることが出来るんですか?今のままじゃ一方的なクレクレ女ですよ。

    私は一応トピ主の要求をクリアしてますが、そんなような人を抱え込むのは
    ほとんど罰ゲームじゃないですか。

    ユーザーID:1682048708

  • 2度目ですが

    レス読みましたが・・・

    >行きたくても行けなかった大学へも行かせて貰いたい、お華やお茶などのお稽古事もしたい、亡き父が病弱で家族では殆ど行けなかった旅行も夫婦で行ってみたい

    それ、本来なら親もしくはあなた自身が稼いですればよかったことでしょう。
    なんで結婚相手にたかるの?
    それに、体弱いって言ってませんでした?
    それなのにお金使うときだけは元気なのね(苦笑)

    >私ってそんなに市場価値低いですか?

    はっきり言って低いです。としか言いようがありません。
    収入と年齢は条件を満たすものの「介護の必要なお身内がいる、背が低く肥満体、年の割に禿げている、お金にこまかい…」方があなたと釣り合う男性です。
    それでも40歳未満でその年収があるのに、アラフォーでバイト、たかる気満々のあなたと会おうと思うこと自体がありがたいことなのでは?
    収入だけは譲れないなら、他のとこは譲らないと無理でしょうね。相手にも選ぶ権利がありますし。

    ユーザーID:4986326806

  • 体ほんとうに弱いんですか?

    主婦業だけでも忙しいと思いますが(尽くすんですよね?)
    大学にお稽古事に旅行に…めっちゃアクティブですね。
    体が弱いのに大丈夫なんですか?

    そのエネルギーを生かしてまずはご自分で働くことから始めたほうがいいんじゃないでしょうか。
    出会いの幅も広がりますよ。

    ユーザーID:5079554456

  • トピレス読みました

    もう無理です。

    結婚相談所の方、小町の皆様がこれだけ言っているのにご自分の主張を変えない
    のならどうそ、そのまま突き進めばいいと思います。

    そしてそのままお相手が見つかる前にあなたは老衰死します。

    その時に、小町の皆さんのアドバイスがやっとわかるのかもしれませんね。

    どうぞ、頑張ってください。

    ユーザーID:0399052275

  • どんなにもがいても無理だわよ。

    >皆様、口を揃えて「身の程を知れ、選んでいる場合か、相手に対する希望を下げよ」と仰るのは何故ですか?私ってそんなに市場価値低いですか?

    一般的には低いです。
    我が家も30代後半の独身息子がいますが、のっけからお断りです。
    貴女の様な考えの女性と結婚するくらいなら、一生独身でいてくれる方が親は安心です。

    子供も産めない年齢(独身だからおそらく知らない世界ですよね)に、古い家付き(何十年物でしょうか、水周りのリフォームなど必要ですよね)
    その上、貴女事情で(お金が無い)、金持ちと結婚して贅沢三昧させてもらう?
    絶対無いです。同年代では物好きはいませんよ。

    結婚相談所のプロが言うのですら信じていない貴女、どうしようも出来ない世間知らず、狭い世界で夢見ているのですから・・・現実を見れず可愛そうな人です。
    妥協しないとどの口が言うのだろうか。
    禿でも肥満体でも年寄りでも、贅沢させてくれる人ならある程度我慢、妥協しないと・・・日に日に金もなくなり、古い家もガタが来るし、縁遠い辛さが惨めに代わりますよ。

    ユーザーID:5078452124

  • 痛々しい

    みなさんが驚いていますが、トピ主さんに近い境遇・考え方の未婚女性が一定数いるのではないかと思います。
    なぜなら、この人たちの親世代はまだ「女の幸せは結婚。高学歴や経済的自立は、縁談の邪魔になる」「女は男の癒やしになるように優しく、庇護欲をそそるようにかよわく」と考えている人も多く、娘をその考えに沿って育ててしまっているからです。

    経済力を獲得するための努力をすることなく、ただ身ぎれいにつつましくしていれば、いつか王子様が現れて、幸せな人生に連れて行ってくれる…そんなふわふわした気持ちのまま、歳だけ食ってしまった。ある意味では純な女性ですね。

    トピ主さんに経済力があるなら、結婚相手にどんな理想を持っても支障ありません。結婚できなくても、生きてはいけますから。
    だけど、今のままではジリ貧。病気でもすれば、たちまち生活破綻です。
    何が何でも結婚したいなら、条件をすべて取り下げ、最低限あなたを食べさせてくれて、誠実な男性なら受け入れる努力をする。
    それよりまず、安定した職を探して、自活するほうがいいと思いますが。

    ユーザーID:8345702180

  • 美しいなら

    夢いっぱいって、全部自分のことばかりですね。。。

    真面目に回答すると、容姿が良いとのことですので、相談所で条件で探すよりも、パーティーなどの方がいいと思います。
    あなたの見た目を気に入ってくれる人がいるかもしれません。
    子供はいらない、という人を探すのもいいかもしれませんね(少ないとは思いますが)。

    それと体が弱いとのことですが、頑張って体力をつけましょう。
    月数万のアルバイトしか出来ないほど体が弱いと、折角結婚できても、大学や旅行、お稽古事も思う存分楽しめないですよ。
    早死にするのもつまらないでしょう。


    最後に、結婚は自分の夢を叶える手段とお思いのようですが、それだけではないですよ。
    お互いを思いやりあって暖かい家庭を築いてください。
    物理的につくすだけではなく、です。
    この人ならお金がなくなっても一緒にいたい、と思えるほどの人と出会えたらいいですね。

    ユーザーID:8456532047

  • 夢をみるのはご自由に

    主さんがご自分に市場価値があると思うなら、そのままの条件を貫けばよろしいかと。

    実際の主さんを知っている結婚相談所さえ、条件下げろって言ってるのに、下げられないんでしょ。

    結婚は相手がいなくちゃ出来ないの。
    最悪、「一生おひとりさま」を覚悟しているんなら、お好きにどうぞ。

    日々の生活費に困るようになるまで、残された時間は少なそうですね。
    夢もいいけど、明日の食事や寝る場所にも困るようになったらどうする気ですか?

    ユーザーID:3223187654

  • そもそも

    収入が良く自分を大事にしてくれ、大学に通わせてくれて習い事や旅行も旦那の稼ぎでOKで、給料を全部預けてくれて、身内の介護が必要ではなくスタイルも問題なく、髪も薄くなくお金の事もうるさくいわない…
    身の程以前に、トピが希望する男性はこの世に存在するのだろうか…


    とりあえず、月数万の収入では心もとないから、もうちょっとバイトを増やしてみようか。

    ユーザーID:7774606392

  • 相対的な市場価値以前の問題では?

    お父さんの借金を清算したからお金がないんですか?
    あなたが働いて貯金したお金も、あるいはその後の給料も肩代わりに使ったという認識でいいですか?

    苦労したから楽がしたい、お金の心配がない生活がしたい、そんな生活を誰かからもらいたいということですが、それは実にハードルが高いのです。
    人間は自然体でただ生活してたってお金は1円も入ってこない。
    一方で、生活するにはお金がかかる。
    お金がないのが標準で、そのくせ必要なんだから、生きていればお金で苦労するのが当然なのです。
    心のどこかで、お金の苦労がない状態が当たり前のニュートラルだと思っていませんか?
    大きな勘違いです。
    さらにいえば、生活費を奢ってもらうのは大変なことなのです。
    相手は、本能でもない余計な苦労をしてそのお金を稼ぐんですから。
    あなたの「異性から見た価値」云々以前の問題です。
    自分はもらう側に回ろうと決めて気軽にいくらと注文しても、まず絶対数が限られる。
    稼げて、奢る気満々で、なおかつ需給面も踏まえてあなたを選ぶ男性と出会えるか疑問です。

    自分が遅い子だから大丈夫、産めるって?
    男性が中年女性に魅力を感じるかが問題なのです。

    ユーザーID:5867016660

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