◯◯さんがあなたの悪口いってたよ〜

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生活・身近な話題

あまさん

2児の母、あまさんと申します。

タイトルの通りですが、「(ほかの人が)あなたの悪口言ってたよ〜」と言う人の心理ってなんなのでしょうか??言われていた本人も知りたくないし、カチンとくるだけで、伝えてきた人(告げ口?)にもよい印象を持たないし。。直接的な悪口じゃなくても、例えば嫌味だったり、ネガティヴな発言を告げ口してくる人。。

私は「えっ!?あなたも(告げ口してきた人)そう思ってるの?」とおもうので、そう言われると「(告げ口してきた人も)そんな風におもってたの?」と聞くと、「私はそんな風に思ってないけど、◯◯さんが言ってたよ〜」って。。

私は本人から聞いていないので「そうですか。。。」としか言いようがなく、嫌〜な思いをするだけで、全然有益な情報でもなく。。盛り上がったり、世間話というわけでもばく。。

私は会話で、悪口とかうわさ話が出るとスルーして会話に加わらないようにしているし、ましてや、こんな告げ口というか楽しめない会話は好きではないので、することはないのですが。。そういうことをする人って、何がしたいのでしょう??

やっぱり、ほかの人をダシに「告げ口さん」が悪口を言って傷つけたいだけな気がしてしまいます。。

ユーザーID:9128635736

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  • そのとおり

    だいたいそういう人って、自分が悪口を言っておいて聞いた人(Aさん)が
    「えっ そうなの? 世の中には悪い人がいるものね〜 」
    なんて口にしたものなら、二ャッと笑って
    「Aさんが悪口言ってたよ 」
    って言ってますよ。
    人を陥れて楽しんでいる感じです。
    巻き込まれないように距離をもちましょう。

    ユーザーID:1016691677

  • いました!そんなママ友

    私が経験したのは

    Aさんが、

    Bさんがあなたのことを.....言ってたよ〜

    と告げ口してきたのですが、
    実はBさんは何も言ってないのに、Aさんが
    Bさんを貶めるためと、私を嫌な思いにさせるために
    親切顔して嘘をまことしやかに教えてくれたのでした。
    後からわかったのですがね。

    告げ口、悪口には悪意の嘘も含まれてることに
    気をつけてください。

    ユーザーID:1597082299

  • 八方美人

    いますね。そういう人。私もイラっとしてしまいます。
    私は本人に聞きました。「…で、その事を私に伝えてアナタはどうしたいの?」と。「え…いや、あの…(しどろもどろ)」結局、そういう人は八方美人なだけで考えもオチもないのだと思います。

    ○○さんが自分の友達の悪口言った時点で、「私、彼女と友達だけどそんな人じゃないよ。誤解されやすい所もあるけど本当は…」ってフォローするのが本当の友達です。
    その程度と割り切ってお付き合いなさっては。自然と疎遠になるものです。

    ユーザーID:9941692482

  • 放っておきましょう

    夫もそうなんです。
    聞いても気分が良くない、私が聞いて
    その人に不快感を覚えてしまうような
    ことを言います。

    聞き流すしかないですよね。

    そういう人は、周りの人も
    次第にわかってきますから
    信頼を失いますよ。

    あまり腹がたったら、○○さんに
    直接聞いてみてはどうですか・・

    いえ言わぬが花でしょうね。

    ユーザーID:0513984604

  • いるいる!

    そういう告げ口してくる人ってもれなく嬉々として話すんですよね。
    何かもめごとでもおきないかな・・・なんて野次馬根性丸出し。

    まったく信用できません。

    ユーザーID:4966071047

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    一覧
  • そういうおせっかいな人居るよね。

    結局その手の人はミスリードして主様とその悪口を言ってる人と言われた人が仲たがいしてるのを陰で見て、
    ”人間関係を操ってる”と思いたいだけです。

    主様がおっしゃってるように今まで通り付き合っていけば良いです。
    本当に文句が有るのなら直接行ってきますから。

    ま、その告げ口おばちゃんには”えっ!?どんな悪口言ってるの!??”って詰め寄れば良いです。

    私も似たような事やられましたが、(私の場合は)ブチ切れて”何でそんな事あんたに言われるのだ!”って怒鳴りましたね。
    それ以前もちょこちょこ告げ口じみた事が有りましたがブチ切れた後は静かになりました。

    ユーザーID:0215658547

  • 注意のつもり

    私の場合は、危ないのではと危惧した時には言いますね。
    隙だらけだったり信用し過ぎで良いように利用されている・だしにされている・個人情報を聞き出して言いふらされているなどの時に、あの人に注意した方が良いよって意味で、こういう事言っていたよと伝える事はあります。ちょっとでも注意してくれるようになるといいなと思って。

     本人が知っていて、それでも付き合うって選択しているなら余計なお世話なんですけどね。

    ユーザーID:3240455064

  • 自分本位

    そういう人いますよね。
    私は同じ会社で働いていた人でした。
    「◯◯ちゃんがあなたの事苦手って言ってたわよ。私隠し事できないから言うんだけど。」
    って言われました。別の同僚に相談したら、その人が注意してくれたのですが
    「私はね、あなたの事を思って言ったのよ!」って逆ギレです。

    こいつの事は信用できないと思いました。
    もう20年近くまえの話しです。

    ユーザーID:1916498316

  • ズルい人です

    そういう人が同じ職場に居ました。
    その人の場合ですが、実は自分が悪口の言い出しっぺなんです。

    自分が振った悪口に乗って来て、同調した人(仮にAさん)が居たら、「Aさんがあなたの悪口を言っていたよ」と本人に伝えるのです。
    自分が嫌いな人について率先して悪口を言い、同調した人の名前を使って本人に悪口の内容を伝える訳です。
    あたかも自分は聞き手であったかの様な言い方で…。

    自分を悪者にせずに相手を傷付けることが出来る(或いは嫌いな点について知らしめることが出来る)ズルいやり方だと、私は感じていました。
    なので、私がその場に居た時には「Aさんじゃなくて、あなたが先に言い出したことじゃないの?Aさんはあなたに誘導されて話に乗っただけだったよね?」と、暴露してやりました。

    いずれにしても「◯◯さんがあなたの悪口言ってたよ〜」と本人に伝える人に良い人が居ないことだけは確かです。

    ユーザーID:0468087808

  • 付き合いやめましょ

    告げ口さんが思慮が足りないだけです
    こんな人と付き合うのは時間のムダ
    疎遠にしましょう

    ユーザーID:5119332739

  • 本人に告げ口する人のことかな

    「(あの人が)あなたの悪口言ってたわよ〜」と名指しで告げる人?
    名指しされた人と教えらた人から信用されないと思います。

    聞き返してたんですね。
    告げ口さんが「私はそんな風に思ってないけど○○さんが言ってたよ」と言う。⇔この時点で愉快犯だと思うよ。(分かりませんか?相手がそう思って居ないなら特に伝える必要性はないんです)

    あなたのことを思うなら、悪口を言う人に「私はそんな風に思わなかった、悪く言うあなたにガッカリした」でいいと思いますが…。

    本人に陰の悪口を伝える人の心理は、あなたより優位に立ちたい、あなたを貶めて貶めて自分を保つ人です。あなたの自尊心や自信を破壊していますし、対人関係を悪化しますよ。心があなたより可哀想な人ですよ。

    伝えて相手がどう思うかなど人の気持ちが分からず、教えてあ・げ・る・みたいな。後先考えてないとか。伝える人があなたの話題を振っていて、予想外な悪口を聞いてしまい告げ口もありかと思うけど。

    伝える人が「あなたのことをそう思うから伝えた」だと思いますよ。
    あなたの反応がみたい、知りたい、また相手に周囲に伝えたい人。

    ユーザーID:4766689135

  • 小学生の頃、いたね

    その人小学生から頭そのまんまなんですよ。

    子供を相手にしてると思って、

    ムダにエネルギー使わないようにしましょう〜

    ユーザーID:4683802687

  • おや?

    >「(ほかの人が)あなたの悪口言ってたよ〜」と言う人の心理ってなんなのでしょうか??
    >やっぱり、ほかの人をダシに「告げ口さん」が悪口を言って傷つけたいだけな気がしてしまいます。。

    おや?
    自分の中では解決したのではないの?

    私は自分が嫌だと感じてる人の心理なんて知ろうとも思いません。
    スルーですよ。

    ユーザーID:5716949628

  • いるいる

    いますよ、いるいる。けどスルーして。ワザと言う人もいるし。カチンとくるけど無視して。

    ユーザーID:2461226546

  • あの、早急にご縁はなかった人にしたほうが

    いちいち、人の気分を害することを話題にする人がいて、嫌味を言っていく人がいます。

    嫌味を言われたり、陰の悪口を教えられると、あまりいい気分ではないのは確かです。

    嫌な話題をする人がいますよ。「ねえねえあの人が」とその場に居ない人の話をしてきて、誰かが悪いことを言えば、本人や周囲にも伝える人。
    「聞〜いちゃった♪」まさに小学生。

    「今日、あの人来てないね。どうしたんだろう?」ただコレだけでも「悪口」として知らせ歩く人は居ますよ。本人や本人周囲にもね。

    傷付けたいというより、傷つくあなたが見たい。

    そういう人(伝える人)って、自分の悪口を知らないから、あっちこっちに「あの人が〜」と言ってますよ。噂ばら撒き、本人に知らせて、本人の様子をまた知らせる。
    ずっと、人のことを調べて探ってばら撒いてますよ。本人に伝える。繰り返し。

    ユーザーID:4766689135

  • 連帯感

    2種類あると思うんですよね、

    あなたを傷つける為の「‥と言ってたよ」と言うセリフと、

    そいつを共通の敵にする為の、
    「‥と言ってたよ、実は私も言われた事あるのよ、本当にあの人って最低な人よね」という‥。

    ユーザーID:0543300125

  • 私にもありました。

    そういう人って、自分だけ良い子でトピ主と○○さんを仲たがいさせたいんですよ。

    私にもサークルでいましたよ。 そんな人初めてだったのでまんまと乗っかってしまいました。
    で、○○さんにはまた「花子(私)があなたの事こう言ってたよ。」と双方に悪口を吹き込むんです。
    自分の悪口報告なんて知りたくもない、本当に聞きたくないし「あ〜また始まった。」ってうんざりして辟易してたので、私はついに○○さんに「ねぇ、こんな事言った?」って聞きましたよ。
    で、そいつの正体がバレて今はそいつは信用されなくなって一人ぼっちですわ。

    トピ主も「トピ主がこんな事言ってたよ〜」って言われてる可能性がありますね。
    ○○さんと話す機会があれば何気に聞いてみたら?
    で、そんな奴は無視無視。

    ユーザーID:8427033652

  • わかります

    私も、以前同じような体験をしたことがあります。
    子供が幼稚園の時に、近所のママ友に、
    「○○さんがあなたのことをこんな風に言ってたよ」
    と、聞いたら気分が良くない内容の話をわざわざ教えてくれる人がいました。そんな話、わざわざ伝えなくていいのに!って思いました。
    悪びれる感じもなく、私はそんな風に思ってないんだけど、○○さんが… と話されても、目の前で話してるママ友本人が私の悪口を言ってる様に思われました。
    悪口を伝えてきたママ友は、悪い人じゃないのは分かってましたが、あまり配慮のできない残念な人なんだなぁと実感したので、それなりのお付き合いをすることに決めました。
    悪口をわざわざ伝える人は、私は評価がぐっと下がります。

    ユーザーID:5063876427

  • 分かります

    亡くなった人の事をあまり言いたくないですが、今は亡き姑がまさにこのタイプでした。
    別居前から「おとうさん(舅)があなたの事を00って言ってた」と。
    その内容が私にとって嬉しい事ならいいのですが、気分を害する事まで馬鹿丁寧に話すんです。

    又、ある時は舅のパワハラで毎回悩む姑から毎日のように相談を
    受けていたんですが、その内容が苛めそのものだったので「おとうさん(舅)酷い!」って言ったら、翌日舅と会いました(近所に住んでいたので)。その時に私を凄く睨むんですよ。怖いくらいに睨むんです。
    その時にやっと気付きました。
    姑は「告げ口さん」だという事に。
    それは同居後も続き、更に関係も悪化しましたが、姑が病気で入院中はすごく平和でした。
    全ての原因が姑と分かった瞬間でした。

    こういう人と接する時に気をつける点は、相談を受けた時。絶対に同情したりしない事!
    それより「あ、ちょっとこれから用事があるのでごめんなさい」と言って逃げる方がいいです。

    ユーザーID:1780334212

  • 楽しいらしい

    私は過去2回、イラッとして告げ口してきた人に追及した経験があります。
    学生時代と、新社会人時代。若かったし気が強かったから。

    学生時代のは、私が目立っていたので仲間はずれにしたかったらしいです。
    ○○さんが言っていた、というのは嘘で、告げ口してきた人が私を嫌っていたみたい。

    新社会人時代のは、私が○○さん(悪口言っている人)の立場にされました。
    (私は何も言ってない)
    告げ口した人は私をイジメて楽しんでいたようです。

    告げ口を聞かされた人(トピ主の立場の人)をAさんとします。

    私は悪口なんて言っていないのですが、怒ったAさん(先輩)から強く責められ怒鳴られました。

    幸運にも全てを見ていた第三者(全社員から信頼されていた先輩)がいて、誤解だと説明してくれ、Aさんの怒りもおさまりました。

    逆に私が怒って、告げ口してきた先輩を問いただしたところ、「だってあなた強そうだから、イジメたら面白いと思って」と言われました。

    ユーザーID:7489119079

  • 意地悪ですね、

    言っていいことと悪い事。
    その分別もつかない幼稚な人なんですよ。
    それが本当の話だとしても、
    本人に伝えたらどう思うか。
    そうやって、相手の立場になってかんがえることができない、
    言わば思いやりがない人なんです。
    意地悪ってことですよ。

    ユーザーID:8923299553

  • 電気海月

    その人は、電気海月です。

    海の中をさまよい、人をちくっとさして逃げていく。

    そういう人は無視するか、「人が言っていたことを本人に無断で伝えるのって良くないよ」とガツンと言いましょう。

    嫌われれば、その人とかかわらなくて済みます。

    ユーザーID:3779159617

  • 「で、貴女は何か言ってくれたの?」

    と逆に突っ込みますね。
    そして、
    「私、又聞き信用しないので。」というと
    大抵黙り込むか逆切れしてましたよ。

    私の場合は、
    同僚(20代後半の既婚者)と
    上司(40代バツイチ)でした。(どちらも女性)
    2人とも、私生活が幸せそうには見えませんでした。
    のほほんと生きている(ように見える)
    私が邪魔に思えたのかもしれません。

    ユーザーID:7918563649

  • 面白がっているだけ

    >「〇〇さんがあなたの悪口言ってたよ〜」

    本当に、〇〇さんが言っていたかも知れませんし、
    言っていないかもしれません。

    ただ、分かっていることは、
    「〇〇さんがあなたの悪口言ってたよ〜」と言ってきた本人は
    その人に対して良い感情を持っていない。
    表情や困惑する様をみて、内心面白がっているだけです。

    そういう時は、
    「あれ〜そうなんだ。実はね、私もあなたの悪口聞いちゃったことあるんだ〜。
    言われるってお互い悲しいよね〜。じゃあまたね〜。」
    とでも言っておけばいいのですよ(笑)

    ユーザーID:9668806947

  • 言ってしまったことがあります

    AさんとBさんという友達がいて Bさんが少しづつ本性を表しAさんがいない時に裏で上から目線でAさんを馬鹿にしていました。私は聞くに耐えられないのとAさんが可哀想過ぎて 見てみぬふりが出来ず正義感からAさんに言ってしまいました。AさんがBさんと付き合い続けても問題はないけど いちおうBさんがどういう人か伝えたかったので。
    結局は2人と疎遠になりました。Aさんは好きだったのですがAさんと付き合うとBさんとも付き合うことになるので腹黒い人(Bさん)と付き合って嫌な気持ちになるよりは これで良かったんだと思います。

    そして今度は夫の愚痴を言うcさんに遭遇しました。会ったら愚痴を延々と。離婚すると聞いていたから本当に嫌いなのかと勘違いしてしまいましたが cさんは普通にcさんの夫と一緒に行動していたりする。 愚痴を聞くのがばからしくなりました。嫌いだったら友達に愚痴る前に離婚しているでしょうし 夫の愚痴を延々と言う人は逆に夫を愛しているんだと理解しました。そして愚痴を言う人とも疎遠に。愚痴を聞いているだけで時間の無駄です。

    悪口愚痴を言う人とは付き合わないことにしたら 精神衛生上快適です。

    ユーザーID:7290889046

  • ひゃ〜

    楓さんみたいな経験したよ。
    ちょっと違うけど、ひゃ〜って思いレスします。

    私の場合、曇った表情でAさんがいきなり「誰それさんが、いつもこんな感じみたいで(悪い内容)…(自分の経験談みたいに)」と話し出し、私は(なぜ私に話すのかな?と頭で思った)「そうなんだ、大変な思いをしたね」と軽い気持ちで返せば、Aさんがニヤっとして「ってBさんが(悪い内容)を言ってたことなんだけどね」とバカ笑い。私「えっ?」見渡すと、近くにBさん居ました。俯いてました。

    私とBさんと誰それさんを貶めた人ですよ。

    後日、「私とBさんが誰それさんの悪口言ってたよ」とAさん。

    いつもAさんは、人の悪口をあの人が言ってたよ、って、(言わせる)聞き出して伝えて歩いてるって聞いたんだけど、私は悪口対象者の誰それさんからは睨まれる、Bさんからは無視されてる私です。

    Aさんの目的は、傷つけて他人同士を仲違いさせることだったんじゃないかな?

    誰もAさんと話してる関係者は居ない。
    誰それさんもBさんも私も…。Aさんが近くにくるとスタコラサッサ〜ですよ。

    一番最初に、Aさんとまともに話さなくなりましたけど。

    ユーザーID:9360166383

  • なんだか一体。

    本人に告げ口することが理解できない。

    告げ口するとき、どういう心境なのかな?

    人の悪口は伝えたらダメだよ、伝えたあなたも言った人になる場合もあるから…と。根回しが上手い人がいるからね。

    悪い内容をふる、反応をみる、反応したら「あの人が」もある。

    相手のすることが私が困ると話す、すると相手がAの悪口を言う。「私はAの悪口を言いたいんじゃないよ、あなたの困る行為を辞めて欲しいって話」と言う、相手が「あなたがAのこと言うからてっきり」もあり(悪口を言いたいと勘違い?)、なぜか知らないけど、相手は「私がAの悪口言ってたよ」と告げ口されたな。
    困るから辞めてと言ったのは私です。悪口は言ってない。
    相手が悪口を言った。

    「私が話すから」と言った相手が、悪口を言った相手の悪口を私がになってます。
    こんな告げ口をされたAは私を無視した。

    私は言いもしない悪口の告げ口した相手を「?」

    相手は私とAを避けてたりする。

    なんだろうね。告げ口も色々です。

    ユーザーID:9360166383

  • 嘘?二種類いたんだ!

    告げ口してあなたを傷つけて楽しむ。

    「あの人があなたの悪口を言ってたよ」と告げ口後、「実は私もあの人から、ああでこうで」相手の悪口を言い味方にする?

    あの〜、そんな程度の低い罠を見抜けない人居ますか?
    それこそ、小学生で「あなたの悪口も言われている。私も言われた。一緒に嫌おう、無視しちゃおう」など言う人居ますか?
    聞いて「はい、悪口言われたんだから同盟しましょう、敵は悪口を言ったあの人よ」って何それ?

    既にお馬鹿丸出しで、危険な空気満載で、「実は…」なんて言い方されたら、嘘があると思う。
    「あの人があなたの悪口を言ってたよ、実は私もああでこうで悪口言われた」など、余計なことに巻き込まれたくないから逃げちゃうよ。
    「ふ〜ん、そう、で、だから何か?」と聞き返すか、「なぜ人に話すかな?」と思う。

    悪口の始まりをふってそうだし。
    信用出来ないわ。

    ユーザーID:9360166383

  • えっ!そんな返しが!

    「〇〇さんがあなたの悪口言ってたよ」に対して、「お互いに辛いわね、私もあなたの悪口聞いちゃって…」と逃げ去る。誰からとは言わない。

    付きまとわれそうで嫌です。

    「誰が私の悪口言ってたのよ」とはり憑かれ、周囲に「誰かが私の悪口を言ってるって誰それさんに言われた」と騒ぎ出しそうだよ。

    だって、悪口を本人に告げ口して、楽しむタイプなら、伝える私のプライドが許せない!とかありそうだ。
    あの人があの人が許せない!に、なりそうですが。
    誰が言った悪口か分からない、あなたの悪口バラ撒いて人を消さないと不味い。私の悪口バラされちゃう。必要以上にあなたの悪口バラ撒いてる。

    おお、墓穴をほった伝える人?って感じ?

    ユーザーID:9360166383

  • 証拠ないし、伝え方にもよるような?伝えるにしてもちょっと

    陰の悪口だよね。
    教えられたら気分悪いです。

    言われるほうが悪いのか、言うから言われるのか?

    正義感で知らせる人もいるみたいですが、他人が言ったことを伝える。

    どのように話すのですか?
    「〇〇さんがあなたの悪口言ってたよ」とストレートに話すのですか?

    人の気持ちわかりませんか?

    教えらる人の気持ち。

    伝えた人と今でも仲良しですか?

    独占したかった?

    なんのため?伝えたの?正義感以外の感情は?
    自分が聞きたくなかったら、離れればいいだけだし。言う人に話されても困ると伝えることできるでしょう。

    伝える相手間違えてるよ。

    告げ口は自分の気持ちが嫌だったから言われる相手に伝えた。
    言う人が嫌だった。だから告げ口した。

    教えられたら気分悪いから疎遠。じゃないと好きな人の陰の悪口言う人までついてきちゃうから。

    正義感じゃないよ、それは。

    ユーザーID:9360166383

  • 「何がしたいのか」と言われれば

    まぁ下記のどれかじゃないですかね。
    ・○○さん にかこつけてトピ主さんを傷つけたい
    ・心から親切で、トピ主さんの力になりたい
    ・悪口いってる○○さんの評判を落としたい(トピ主さんには全然興味ない)
    ・何も考えてない

    でもトピ主さんも「嫌な思いをする」というのがまだ甘いですね(笑)
    わたしは逆にドン引きして終わりです
    「この人いい歳して言動が幼稚園児…大丈夫か…」
    で疎遠にしておしまい。

    ユーザーID:7991738137

  • それは主様がやさしい人だから

    悪口大会に加わらない人というのは、悪口大好き人間からすると
    とても気になる存在みたいですよ。

    私も主様と同じで悪口とかうわさ話が好きではありません。
    ある時、悪口大会で盛り上がっていた時
    私もその悪口のターゲットから嫌がらせをされていたこともあって
    珍しく一緒になって盛り上がっていたら
    「あなた、もっといつもこんな風にしたほうがいいよ」と
    アドバイスされてしまいました。

    おかしな世の中ですよね。

    主様、悪口大好き人間とは疎遠にして
    心優しい人とだけおつきあいしましょう。

    ユーザーID:6314198539

  • 揉めごとが楽しい

    人が揉めたり、喧嘩するのが楽しくて仕方がない。
    ワザワザあっちこっちの揉め事に首を突っ込んで騒ぐ。
    お節介おばさんの性質が、村社会で多めに見られて拗らせてしまったようなひと。
    悪気がない、を隠れ蓑にしていたツモリが中学以降でけっこうバレているのに気づく。
    反省して、おとなしく過ごすも、根がお調子者。
    自分に不利益がなさそうだと、血が騒ぐんでしょうね。
    揉めたら楽しい、娯楽なんですよ、そういう人にとっては。

    ユーザーID:0883412976

  • ありがとう

    >ほかの人をダシに「告げ口さん」が悪口を言って傷つけたいだけな気がしてしまいます。。

    自己解決なさっているとは思いますが・・・

    まぁ そういう方いました。
    私的には 『ありがとう』ですね。

    自分の中の
    今後お付き合いは避ける要注意人物リストの筆頭に乗せるだけです。
    告げ口さんから そういう話が持ち込まれたら
    『ありがとう 気を付けるね〜 』と笑顔で対応しつつ 心の中では
    『ハイ あなたとのお付き合いはこれで終了で〜す。 早々に縁が切れるきっかけをくれて どうもありがと〜 』 ですね。

    小学生じゃあるまいし 大人になっても そんなことする人って信用できないです。 おバカさんから何を言われても 気にならないですし 傷なんてつかないですね。 そういう方たちって 自分のことを非常識な人間って 宣伝しているようなものでしょ?
    お気の毒な人で 終了〜♪ です。

    ユーザーID:4175058839

  • 言われた事あります

    「誰とは言わないけど、あなたの悪口言ってるよ」
    「あなたの為に教えるけど、みんな言ってる」
    深刻な顔をして会う度に言われました。
    私が「それを聞いてあなたはどう思うの?」と聞くと
    「いや、可哀想だなと思って」って。

    私の悪い所を気付かせてくれるのは良いとしても
    人間性を否定され続けられると落ち込みます。
    誰が言ってるのかは言わないから人間不信にもなるし
    挙動不審にもなるし負のスパイラルに陥りました。

    数年かかって立ち直りましたが、落ち着いて考えてみると
    結局教えてくれた人自身がそう思ってるから
    他人をダシにして言いたかったんだなと思いました。

    私なら友達の悪口を聞いても相手が傷付くような事は言いません。
    トピ主さんが言うとおり、言われた方が傷付くだけですから。

    ユーザーID:9606950202

  • トピ主さんは、もともとその告げ口さんのことが嫌い。

    トピ主さんの大好きな人が、あの人ああ言ってたよ、気をつけな、と言ってくれたら、感謝するでしょうに(笑)

    なんだかんだ書いてあるけれど、トピ主さんはその告げ口さんを、もともと親しくもないか、好きでもないのでしょう。

    これで、大っぴらに嫌うことが出来る、親しくもないし下に見ているということではないでしょうか。
    疎遠もなにも、もともと、トピ主さんからの心の交流は無い人なのでは?

    相手はどう思ってそうしたのかは、これだけの情報では判断出来ませんが、告げ口さんも悪口が好きな人なら同情しませんが、他の人から言い続けられた末のことなら、告げ口さんにも少し同情しますね。
    トピ主さんのことを、トピ主さんは思っていないけれど、友達だと思っていたのかもしれないしね。

    それにしても、定期的にこういうトピが立って、そんなに色んな人が悪口言い合っているのかしら、影でも表でもって、世の中、なんとかしなきゃよねえと思いますねえ。。。

    トピ主さんは、こういった内容のことを考え続けない方が、精神を病まないと思いますよ。
    今でも気軽にしょっ中告げ口をし続けている人がいるのなら、ほおっておきなさいよ。それで大丈夫。

    ユーザーID:7465967390

  • いますね、そういう人

    私が思うに、その方があなたを悪く言いたいのだと思います。余所で
    あなたの悪口を聞き出すような話の振り方している可能性高いです。対策としては、完全スルーがいいです。
    ちょっと懲らしめたいなら、「あなたから聞いたこと本人(悪口を言っていた人)に聞いてみるね」と言ってみましょう。

    ユーザーID:5793922366

  • 不思議すぎる

    告げ口をする人が賢いとは思いませんが、告げ口って、相手の気持ちを考えたら出来ないような?

    相手から出た悪口の場合。
    悪口を聞いて直ちに告げ口するのか?
    悪口を何度も聞いて告げ口するのか?

    予期せぬ言われた人の場合
    なぜ悪口を言われるのか?
    なぜ伝えにくる?
    えっ?いいわ?なにそれ?
    告げ口する人を避け出す、言った人を白い目でみる。避け出す。言った人の取り巻きも避け出す。

    いいわ。いいわ。本当にいいわ。
    一言でも言えば「告げ口」される場合ありだと知ってるから。

    告げ口で知った場合の間違った対応。
    告げ口する人の性質が悪いと、こうなる。
    「〇〇さんがあなたの悪口言ってたよ」
    何で俺が悪口言われるんだよ!怒る。
    相手がそう言ったからそうしたのに!怒る。

    言った人の悪口三昧を告げ口してきた人に言う。

    言った人に何事もなかったように近付く。言った人には悪口を告げ口されてるのに、言われた人は無視される。
    んだ、無視されたぞ!何で俺が??
    だから告げ口されてるって。

    見てるとこんな感じですが…

    告げ口する人って、悪口言う人より性質が悪いような…。

    ユーザーID:9360166383

  • ママ友世界で悪口や告げ口すると…

    総すかんだと聞いた覚えがある。

    噂されても大丈夫なことだけを話す。

    相手が不愉快にならない話題をする。

    悪口聞いても聞き流せ!悪口言う人から離れる。ジカに聞けるのは悪口大好きな人だと思うよ。

    聞きたくないから、遠慮がちな話題になるんじゃないかな?
    大人で告げ口する人って少ないような気がするけどね。

    自分を守るために人を汚す人がいたけど、嘘も根回しもする。
    信用されてないけど、なんか人が集まる。

    でもなんか告げ口された場合。

    ダシって、ここかな?暇なご婦人の話題になり、告げ口され引く。

    傷つかない人いるのかな?
    悪口を告げ口で知るのは辛いわね。
    悪口言ってたよ。どこまで事実か分からないし、確認しても嘘つかれる可能性もあるからね。

    やっぱり告げ口してきた人が楽しみたいから、告げ口してみました。だと思う。

    ユーザーID:9360166383

  • えっ!首を突っ込むあたりが既に厄介者ですよ。

    所謂、トラブルメーカーのタイプですか?

    人を揉めさせて告げ口して知らん顔。チャレンジャー?

    告げ口のフォローもなく告げるのみ。

    悪口言う人より性質が厄介。
    あっちこっちに首を突っ込む自らの危険より、あっちこっちに首を突っ込み被害を拡大させて、「聞いたから伝えたんだよ。聞いただけだよ。〇〇さんがあなたの悪口言ってたよ」と告げ口しまくる。

    誰からも好かれないような気がする。
    小学生でもないんだから、本人に告げ口しなくない?

    ユーザーID:9360166383

  • 貴方がAさんの立場でも知りたくないですか?

    AさんがBさんに相談していました、なんだか仲間外れにされていると。特にCさんから何故か避けられているので少し距離を置いて静観した方が良いのかなと。
     まさにBさんがある事無い事言いふらしてAさんの評判を落としていて、相談されてすぐにCさんに「貴方が気に食わないので関わりたくないと言っていた」と伝えていました。
     Bさんを信用して何でも話してしまうのでAさんを貶める材料に事欠いていないようでした。

     それでも「Bさんに何でも相談しない方がよい。こんなことを言っていた。もっと相手を選んで注意した方が良いよ」と言われるのは嫌な物なのかな?
     ほっといてくれた方が良い物なの?

    ユーザーID:3240455064

  • 幸せな人だと思うよ

    告げ口して自分の悪口言われてないってないから。

    よく考えると、悪口言われてない人がいない法則だと思うくらいですよ。
    確かに悪口や噂に参加しないと、なぜだろう?みたいな詮索から悪口になっていくという感じ。そこから告げ口する人がいる。

    本人に告げ口する人がふってるような気がするけどね。悪口って。

    噂流して楽しみたい!感覚。

    だんだん、周囲が気付く頃に告げ口する人がポツ〜ン。
    告げ口する人から離れていく。だって些細なこともベラベラ話して流してる放送局だよ。
    お一人様希望ではないが、気付くとお一人様。


    言う人、言われた人は、なんなの?かもしれないね。

    本当に悪口を言う人って(人を支配するタイプ)傲慢な人で、部下を引き連れ、絶対に一人にならないように固めてる。嫌われ者を作ることで結束。


    言われた人だと、告げ口する人から離れていく。
    告げ口に感謝しますって人いないよ。

    ユーザーID:9360166383

  • そんな告げ口もあるんだ。名無しだと辛い

    誰かは言わないけど、あなたの悪口言ってたよ。

    みんな言ってるよ。のみんなって?なぎささんが接した人?

    なぎささんに身に覚えがあることだったの?

    人間不信になるよね。どこの誰か分からず、悪口内容だけ告げ口。しかもみんなって?

    悪口を聞いても庇わなかったのかな?告げ口する人。
    嫌な感じ。だけど、直して欲しい癖だったのかも。告げ口する人が。みんな言ってないかもしれないよ

    ユーザーID:9360166383

  • 二人を仲たがいさせたいとか

    >そういうことをする人って、何がしたいのでしょう??

    いろいろ意見が出ていますが、まだ出ていないと思われるのは「あなた方二人を仲たがいさせたい」とか。
    トピ主さんと悪口さんが仲良くしていると、自分が取り残されているような気持ちになるので、告げ口さんはそういう事を言ってトピ主さんを自分だけに向けたい・・・ってのはないでしょうか。

    ユーザーID:2499379555

  • 経験ありです

    私もある友人から何度も自分の悪口を告げ口されていました。

    はじめは私の為に言ってくれていると錯覚していましたが、結局彼女は私のことが嫌いでした。
    今ではろくでもないことをする奴だったと思っています。

    おかげで陰で悪口を言っていた友人に対してひどく不信感をもち、まともに付き合えなくなりました。

    告げ口してくる人はトラブルメーカーです。
    親切心とは思えないです。

    ユーザーID:6463588821

  • あなたも

    その人と、会話しているときになにかしら
    失礼な事言っていない事に自信持って言える?
    あなたにも原因があるんじゃない?
    人の事を言う前に、ふりかえりましょう。

    ユーザーID:7353176807

  • ちょっと違いますが

    私はバイト先で何かよからぬウワサか何かを広められた事があります。
    犯人は同僚のA子と手下のB子。上司、周囲の人の態度(常連客等)が以前はニコニコ
    と愛想が良かった人たちが急に無視してきたりと人が怖くなりました。
    どちらも家庭的に上手くいっていなく、入ってくるバイトが幸せそうだと追い出しに
    かかってたそうです。以前にその職場を辞めた方と知り合って仲良くなりその手口を
    知りました。結局A子B子共、自分の首を絞める形になって辞めていきましたけど、
    悪口言うと不幸を招くんだなーと思います。悪口言う人は幸せ逃げてると思いますよ!
    告げ口する(言い出しっぺよね。大抵。)のも同じく!

    ユーザーID:7231754848

  • 相手にしない。

    その人(告げ口さん)が加わっていたからこそ知ってる事。相手も告げ口さんは話しても大丈夫な人と認定したから話したわけ。


    「教えてくれて有難う。でもね、人の悪口言う人は私の事に限らず、そこに居ない人の事を言うもんなのよ!だから相手にすると疲れるだけだから好きに言わせておけば良いんじゃない!?」って返事しとけばいいですよ。告げ口さんは、取分け貴方とかなり親しい友人でない限り悪意があります。隠れトラブルメーカーです。本当の友ならその場でその人に抗議するか、貴方をかばう発言をするから貴方の悪口は告げ口さんには言いません。

    ユーザーID:6784678595

  • 罠にハマらないように

    その方は孤独な人なのでしょうね。
    自分に惹き付けようと出任せを言っているのでしょう。

    人間は好きな物が同じより。
    嫌いな物や嫌いな人が同じだと絆が深まるそうです。
    職場でも嫌いな人の悪口で盛り上がっている光景を見ることがあります。

    トピ主さんは決して言葉を発しないことです。
    その人は次々と違う人にトピ主さんが「ああ言ってた、こう言ってた」と、
    話し相手を探すでしょう。

    いるんですよね〜そういう人。
    無視しましょう。

    ユーザーID:9450145312

  • ダシ?

    ダシとして本人に伝える人、ダシとして本人の周囲に伝える人もいますが、本人に伝えて面白い。周囲も面白がる人なら、環境が良くないとおもいますが。
    悪口が好きな人の集まりとしか思えない。離脱したほうがいいよ。

    >好きな人から「あの人が言ってたよ、気をつけな」と告げ口されたら、感謝する?
    私は感謝しませんよ。
    悪口を聞いて同意してたのか、更に悪口をふったのか?不信感になりますが…。

    感謝する告げ口なら…。と、考えてみましたが。
    「あの人があなたのこと、ああ言ってたから。誤解だよ。あれはああでこうでそうなんだよとあなたに頼まれてないのに話してしまったから、あとで、こういうことを聞かれるかもしれないから、勝手なことに口を挟んでごめん」なら、まだ分かりますよ。

    「悪口を言われてるよ。気をつけな!」何を気をつけるんですか?
    言われた人の言行動ですか?
    それとも言った人に気をつけな?(裏表が激しいからみたいな)←みんな裏表はありますよ。
    裏の顔を知らせて、気をつけな?どう裏の顔に気をつけるのよ?

    悪口が出たとき、その場で楽しんでる?と思うのですが。

    ユーザーID:4766689135

  • 告げ口ばかりだと思えてきたよ

    悪口に限らず、告げ口行為ばかりだと思うよ。
    直ぐに言う人いる「あの人がああ言ってたよ」って会話ある。ビクっとする。
    「私はこう聞いたよ」言い合う。「えっ?何々」こうして噂になっていき尾ひれが付いてい本人に悪く告げ口もあるだろう。

    ユーザーID:4766689135

  • 傷つけたいのもあるし、仲違いさせたいのもあるのでは?

    そして、私はあなたの味方よ!とでも言いたいのでは?

    私は小学生のときにやられましたよ。

    A子から「B子がサカナの悪口言ってたよ」って。
    そしたら、B子からも「A子がサカナの悪口言ってたよ」と言われました。

    つまりこれって、二人で私の悪口言ってたって事ですよね。
    どっちか片方が、嘘ついている可能性あるけれど、二人の心理状態としては、おそらく「出し抜かれたらマズい」って感じなのでは?
    先に告げ口されて、自分が嫌われる前に、味方に引き込んでおけって感じでしょう。
    告げ口してくる人ほど、やましい事があるんだと思います。

    親切心で忠告してくれる人もいるでしょうけど、それって相手の人柄や雰囲気でわかるでしょう。

    今度、告げ口魔に反撃してみては?
    もしかしたら本人は、自分が告げ口してる自覚ないのかもしれませんよ。
    「誰とは言わないけど、あなたも悪口言われてるよ」って。目が覚めるのでは?

    ユーザーID:2174566489

  • 自分に自信がない、その人の意見でしょうね。

    いましたね〜。
    いちいち「○○さんも言ってた」とか「みんな言ってた」とか。
    憧れている人や好意を持っている人の忠告なら聞こうと思ったりもしますが、要するに自分では「私こう思うよ」と言っても大した影響力を与える事ができないと本人も分かってるんでしょうね。自分1人じゃ勝負できなくて「○○さんも○○さんも○○さんもそう言ってたよ」と数を持ってこないとなんにもできない人なんだなと失笑して見てました。そういう人の意見は取り入れようとは思いませんし、付き合いをしたいとも思わないので、徐々にフェードアウトしていきました。

    ユーザーID:3828343408

  • わたしも言われました!

    私もなぜそんなことを言うのか、全くわかりません。
    その他の人がわたしのことを嫌いでも別に構わないし、仲が良くないなら悪口言われても仕方ないですけど、
    それをわたしに直接言ってくる人の気持ちが理解できません。

    それが仲が良い、と思ってる人ならなおさらです。

    わたしもただ単に「告げ口さん」がトピ主さんを傷つけたいだけなのだと思います。
    しかも、自分が言ってる訳ではないから、自分には影響がないと勘違いしてるかも。

    はっきり言って、「告げ口さん」の方が嫌われるってわからないんですかね〜。

    ユーザーID:3902101871

  • 自分の耳で聞いたことしか信じない

    冗談というか悪い意味ではなく「あの人ちょっと変わってておもしろいよね」くらいの話だって、取りようによっては悪口になります。
    その場にいないと本当のニュアンスなんてわかりませんよね。

    私も悪気はなくある人のことを本人のいない場所で話したら「○○さんが○○って言ってたよ」にやられました。築いていた信頼関係が失われましたよ。

    意識的にであれば2人の仲を壊したいのかと思いますし、無意識であっても誤解を生むようなことを伝えるのは配慮のなさしか感じません。

    よって、トピックのタイトルを言うような人、私は信用しないことにしています。
    人間関係に影響するようなことは、自分の耳で聞いたことしか信じないようにしています。

    ただ、褒め言葉なら伝えてもいいと思います。
    人間関係を円滑にする言葉ですから。

    ユーザーID:0998663107

  • 告げ口する人の心理学!

    気になったので調べてみました。

    悪口を言われてるか真偽かは、わかりませんが、悪口を伝える告げ口する人の心理は、親切心理も働く場合もあるそうです。
    例えば、告げ口さんが予期せぬあなたの悪口を聞く。陰で言われてる悪い内容を名無し・名指し・で伝える。または第三者に相談する。

    伝える気持ちは「もし自分だったら教えて欲しい」と純粋に思うそうです。
    やがて、親切心で告げ口した心ある人は教えたことを後悔するそうです。

    教えられた人は、告げ口した人にすがり付き、「悪口を言われる内容を直す」とか「距離感」が教えられた人が理解出来なくて「なぜ?どうして私が?」ばかりで、何度も説明をしても分からず、突き放したりもあるそうです。
    そして、教えられた人は冷静さを失うそうです。告げ口さんに聞いて「言われたことをやっているのに…」と、「自分の過ちに気付かない」のもあるそうです。
    告げ口さんは去っていき、教えられた人の中には、言った人に詰め寄る人も居ますが、冷静さを失い間違った行動をしてしまうそうです。
    名指しの場合、言った人に怒鳴る。「あの人が」と言い広める、または誰かに相談するそうです。

    ユーザーID:9360166383

  • 告げ口する人が一番嫌い

    もしかしたら その告げ口した人が 悪口言っている、とされている人に そう言わせる話を向けたのかも知れませんよ。

    大体告げ口された人の気持ちを考えられず 思いやりに欠けていますし
    それまで波風立っていなかった人同士を仲違いさせようと言う魂胆も見え見え。
    どうしようもない人です。

    ユーザーID:8507510316

  • 告げ口する人の心理学!!

    良心がある告げ口さんは罪悪感に苛まれます。
    告げ口したことであなたを傷つけて、パニック状態にさせてしまったこと。また、相談相手を失望させたこと。
    途中で逃げ出したこと。罪悪感しかないそうです。
    告げ口で対人関係はおかしくなります。


    伝えるだけ伝える人。

    「〇〇さんがあなたの悪口言ってたよ」など、優越感だそうですよ。傷つけるだけ。

    完全な悪意ある告げ口さん。
    偶然、人から聞いたあなたの悪口が楽しくてか、悪口をふってあなたが悪く言われてるのが楽しくて仕方がない。

    あなたが幸せそうにみえるのか、貶めたくて告げ口するそうです。

    教えられたあなたは、青天の霹靂みたいな衝撃があり傷つきます。
    目の前であなたの悪口を告げ口する人から、気になるかもしれませんが離れて下さい。あなたを傷つけるのが楽しくて仕方がない人だそうです。

    悪意の告げ口さんなので、良心などはなく、罪悪感もないそうです。

    あなたにジカに告げ口する人が、いちばん怪しい人ってことですね。

    残念なことに悪口はある、悪口はなくならないのは、告げ口さんがいるから、いつまでも続いてしまうらしいのです。

    ユーザーID:9360166383

  • それ言って、どうするの?と、真顔で聞き返してみたい

    言われたことないな〜。変わった人ですね。
    だいたい、悪口言う人って、その伝えてくる人の悪口も言ってると思うけどなぁ。悪口の趣味でしょ?
    それ言って、どうするの?と聞いてみたい
    バカな人だなぁ
    傷ついた一瞬の表情とか見たいのかなぁ〜不幸そうな人ですね

    ユーザーID:2457160915

  • 告げ口する人の心理学!!!

    言う人、言われた人、聞いて相談した人、相談された人が告げ口の場合ですよ。

    相談しているのも言う人、言われた人、第三者からすれば告げ口になるのかも。ですが、いちばん罪があるのは、ジカに告げ口する人だそうです。
    「あなたの為よ」と言われてるあなたに告げ口する人。
    たぶんですが、誰も本人に告げ口するとは思っていない。言う人も、聞いて相談する人もビックリ仰天!

    相談者も本人に告げ口するんだ!
    告げ口で知った言われた人も「ええ」相談者の名指しから聞いたの?相談者の名指しが言われてる私の悪口を聞いたの?言った人の名指しで聞く人づての悪口にガッカリ。

    相談者も言われた人も二重のショックですよね。言った人もビックリ?みたいな感じ。

    本人に告げ口する人とは、自分の気持ち優先タイプで伝えてしまう。

    相談者が嫌だったのか、言われてる人が嫌だったのか、言う人が嫌だったのか、本人に告げ口した人の気持ちが招いたモノは、対人関係を破綻ですよ。

    余計な告げ口はしないようにしましょう。

    ユーザーID:9360166383

  • ちょっとちょっと。

    告げ口について調べると他人と関わる、園児の頃から、人は告げ口するらしい。
    なんと、知ったことを相手に知らせたいと思うそうです。
    小学生、中学生、高校生、大学生、社会人、告げ口の質が変わってくるそうです。

    人それぞれですが、悪口を本人に告げ口するとどうなるのか?を学んでいます。

    あまり他人の悪口を言う人はいなくなりますよね。傷つけ合わない距離感になっているみたいです。(悪口が好きな人は除く)

    なぜ、ママ友になると悪口に悩むのか?
    子どもがいるからだそうです。ママさんたちは、なんだかんだ我が子が可愛いのです。優位でもありたいのです。
    そして、子どもと同じに人生を繰り返していて、園児、小学生、中学生…ぐらいが辛いらしいのです。

    ママさんたちの中には、子どもに何から何まで聞き出す人がいます。子どもに報告として言わせるんです。知りたいからね。子どもはママを喜ばせたいから話すんだよ。ママが好きな話を。

    ママ友が好きな話が悪口だったと思う。

    ママ友も伝えたいになるんじゃないかな?精神が若返りなのです。

    ユーザーID:9360166383

  • 返信

    私ならそれを言われたらその人に
    えー私がいる時は貴方の悪口を言ってたわ。
    と言う。

    ユーザーID:9113220352

  • 「それで…」

    「それで、貴女は◯◯さんにどう反論してくれたの?それとも、黙って聞いていたの?」って聞いてみたらどうですか?

    「あまさんさんは、そんな人じゃないって言ってくれたの?」って聞いてみて、その方がグダグダ言って結局黙って聞いていたとわかったら「じゃあ貴女も◯◯さんと同じ意見なんだね」って返せば良いと思います。

    ユーザーID:5848233996

  • 言ってくる相手による

    言ってくる相手との交友関係や信頼度にもよるけど

    言ってくる人ってまともな人いない。
    信用できない人がほとんど。
    引っかき回して騒ぎを楽しむトラブルメーカーって感じ。

    適当に聞き流して、深入りしないし
    相手にしない。

    たぶん相手は、聞かされた人の反応を見て楽しむんだろうし
    それに振り回されるのもバカバカしい。

    あんたなんか眼中にないし、あんたの言葉で影響されないわ
    くらいの気持ちで聞き流して、自分が楽しい事してた方がストレスなくていいわ。

    トピ主さんの仰る通りだと思う。
    だから相手にしない、ほっとく。

    ユーザーID:7997465122

  • 友達のいない哀れな人

    底意地が悪く、周りからのけものにされ、
    それを分かっているのか分かっていないのか、
    友達もいなくて社会に出て働くスキルもなくて、
    かといってPTAや役員をやらせれば使えない、だから任せてもらえない、
    はぶられる。
    人の悪口や、人の不幸は蜜の味的な人。
    い〜っつも自宅にこもっていて近所の洗濯物などを観察、気持ち悪いひと。

    そういう人が↑のようなことしてますね。
    自分の夫が少し昇給。
    それをわざわざ話題にしたいがために数年ぶりに会話しに来た哀れな人。
    「で、貴方は?」って聞いたら貝になった自分には何もない人。
    会いたくないです、見たくもない醜い人。

    私は自分の仕事の成果を話しました。
    とたんにしっぽ巻いて帰ったよ。

    ユーザーID:3612558069

  • 「何がしたいの?」と質問した

    そういう人、いましたよ。
    友達じゃなくて、仕事関係者だから、うっとうしかったー。
    仕事がらみだけど10年以上の付き合いで、プライベートでも親しくしていたんだけどね。
    私のビジネスが拡大し始めたら、いきなり態度が変わって、
    そういう発言が出てきたんですよ。

    最初は私もおたおたしたけど、腹をくくって、聞きましたよ。

    「何がしたいの?」って。

    私の悪口言っていたAさんに、私のことをかばってくれたワケでもないんだよね?
    私もあなたのことを悪く言う人には、これまで大勢あってきたけど、
    「私は@@@さんとは、親しくしてますよ」と伝えてきたし、
    あなたにそういう悪意ある発言をわざわざ伝えてはこなかった。

    Aさんよりもあなたのやり方の方が不愉快だから、やめてくれるかな。
    Aさんには、私から直接、お話聞くからおかまいなく。

    ってね。もちろんAさんに連絡なんてしませんけど。

    ユーザーID:4381201331

  • ◯◯さんがあなたの悪口いってたよ〜

    タイトルを言って、会社で派閥を作った女を昔勤めた会社にいました。
    Aの派閥とBの派閥。ちなみにパートさん同士なのですが、AにBの人達がこう言っていたよ。BにはAがこう言っていたよと言っていたようです

    その会社の正社員でした。初めは知らずにいて、最近やたらとB派の方から誘われるなとは思っていましたが、社内が真っ二つに分かれていたのは派閥が酷くなった時。B派から食事に誘われて、そこには上司2人も誘われていて、なぜか私と上司横に並びB派の人達からコンコンと言われる状態。「この現状をどうするんだ?」と言う状態でした

    そして私がどちらにつくんだ?と言う状態でした。上司に「お前は知っていたのか?」言われて「おかしいとは思っていたが酷くなっている事をまったく知らなかった、私は皆と仲良く仕事をしていきたいから誰かにつくつもりは一切ない」といいました
    私が休暇を貰っている間に何か事が起こったらしく、私が出て来た時には、B派の人は辞めていて、上司から「何人かは辞めたが、○が中心にいた人物だった この人原因を作った人物だった 即解雇にした」と聞かされました
    真ん中に入る人は八方美人になりたいのでしょうね

    ユーザーID:3933173695

  • かなしいことに。

    トピ主さん側の人間ですが
    中には告げ口が善だと思ってる人間もいるんですよね。

    いわゆる悪口大会で盛り上がる人達です。
    盛り上がるというか、
    いつも悪口を言う人に
    うんうん頷いている人達も含みます。

    毒を吐きまくってるから、毒でしか栄養補給できないのでしょう。

    あっちで頷きこっちで頷き。
    あれ?何か矛盾してない??と
    気づく時が来ますが。

    一人の時は何とも言ってこないのに、
    Aさんが言うことに対してYESとしか言わない。
    ある意味、処世術にたけた人です。
    ですが、このような人は自分の意見を持たない伝書鳩なので信頼は薄い気がします。

    あとは、○○さんに告げ口魔がご機嫌取りをしてる可能性も高いです。


    私も最近、珍しく告げ口したくなった出来事がありましたが
    踏みとどまりました。告げ口したくなった相手が嫌いではなかったからです。
    良い人に告げ口したいとは思えませんが、
    告げ口が嬉しい人間ってどうなのでしょうか。

    そっくりそのままではなく、
    言葉をかえて自分の言葉にして言いますよね。傷つかないように。

    ユーザーID:4812407482

  • 告げ口する人がそう思ってるのではない場合

    告げ口する人が、そう思ってるのではないと言うのは、(悪口の事実は不明ですが)悪口を聞いたとしてですが、聞いたら本人に言いたい人なんじゃないかな?

    園児が今日の出来事をペラペラ話すようなもの。と解釈しますと、園児のような告げ口さんになりませんか?

    ユーザーID:9360166383

  • トピ主さーん

    お気持ちわかりますよ。私もどちらかと言うとトピ主さんと同じ考え方で同じ状況なら私も本人には言わないと思います。

    でも 昔自分が10代の時に
    「〜があなたの悪口言ってたよ!」と教えてくれた友達がいた事を思い出しました。
    ・・あの子はどう考えても私を傷つけようとして言ったとは思えないんですよ。幼い精神で一生懸命考えて正義感から言ってくれたと今も信じています。
    その後も何十年と交流してきて相手の態度から自分の事どう思ってるかは十分に理解出来ましたしね。
    だから、もしかしたらトピ主さんに言ってきた相手も悪気はなかった可能性もありませんか??

    日本人女性は世界から見たら幼稚な思考の持ち主が多いみたいなんで
    大人になっても子供染みてる人はいます。本人の気持ちを考える前に「早く教えなきゃ」となってしまったかもしれない。

    でもまー その相手の普段の言動を見ていけば、トピ主さんの事をどう思っているのかはわかると思うんで
    そこから長い目で判断すればいいんじゃないですか?
    ネガティブ思考に囚われると、周り全てに疑心暗鬼になってくると思うんであまり深く考え込まない方が良いですよ〜。

    ユーザーID:2346404520

  • 陰の悪口に悩む人へ

    その場に居ない人の話は辞めましょう。
    と、分かっていますが、実際には、その場に居ない人の悪口を言う人はたくさんいるそうです。
    そして、必ず告げ口する人はいるから、その場に居ない人の話は辞めましょう。になるそうです。
    本人にではない場合もあら、本人の周囲に告げ口する人もいます。

    その行為は、悪意となってかえってくるそうです。

    陰で悪口を言う人と告げ口する人はセットとして考えてみましょう。

    ほとんどの人が陰で悪口を言っていて告げ口している。突然、悪口を言い出す人から離れましょう。告げ口する人から離れましょう。

    悪口を言い出す人の側にいたり、一緒になって言い合うと、必ず告げ口する人がいますよ。

    悪口に興味がなく離れていても、悪口を言われるって、必ず言う人がいて?必ず告げ口する人がいるから、悪口に悩むんだと思います。

    ユーザーID:9360166383

  • 告げ口する人の言動。

    名指しで悪口を告げ口する人の言動。

    推測ですが、無責任な人か、責任転嫁タイプか?だと思ってしまった。

    無責任だから名指しで悪口を本人に告げ口する。「あの人がああ言ってた」とか言えるのかも。告げ口して何か大事になれば「だって名指しから、そう聞いただけだよ、名指しが言うから言っただけ」になりませんか?

    告げ口する人って、心底無責任で悪口を言った?相手だけに罪を押し付ける人だと思いませんか?

    告げ口しただけかもしれないけど、悪口言う人に相づちもなく、ふることもなく、いきなり悪口をベラベラ言う人って少ない。
    悪口より愚痴みたいな感じで話す程度を悪口として告げ口、相談を悪口として告げ口だと思いませんか?

    本人に告げ口したいなら、私なら名指しより名無しより、悪口を聞いても告げ口する人の口で「あっ気をつけて、これをこうするとああなるから」って言ってくれたほうがいいですし、「なぜ?」って聞いても「ほら、ああでこうじゃん」って教えてくれたほうがいいです。感謝もします。

    「名指し名無しで言ってたよ」は無責任です。

    ユーザーID:9360166383

  • 今でも謎。言ってもいない悪口を告げ口された私。

    勝手に名指しで言ってもいない悪口を告げ口された私。

    言われた人から避けられ無視、集団でチラチラひそひそ。私は急にポツ〜ン。

    なんなの〜!と思ってたら、「あの人があなたの名指しで、誰それさんに悪口を言ってたよ」と…。
    名指しした相手に腹がたち、信じた言われた人に腹がたち、集団でチラチラひそひそにも腹がたちました。

    告げ口で知ったんですが、言いもしない悪口を?私の名指しで?なんとなく仲良しだった人とは不仲になりました。言われた人と私では話し合いましたが、勝手に名指しした人とは話し合いにもならず、証人もいたのですが「私は言ってない」の一点張り。

    私は何年も人間不信になった。

    言われた人は別の人と仲良くなってましたが、私の悪口を言ってましたね。

    勝手に私の名指しした人は、何事もなく過ごしてました。

    私だけがある日突然、勝手に名指しで人間不信です。

    ユーザーID:9360166383

  • 切り返してやりましょう。

    へえ、そうなのー。
    あなたもみんなに悪口言われてるよ。じゃあね!

    と軽く切り返してやりましょう。

    ユーザーID:6634047284

  • あとは本人の判断

    トピ主さんのあまさんとハンドルネームが重なっていたので あきさんに変えました。

    私の例をもう一度出してみたいと思います。
    親切心からAさんに「Bさんが悪口を言っている。」と伝えました。悪口を伝えたのは一生で一回しかありませんが 反省も後悔もしていません。AさんはBさんから直接言われた訳ではないので 伝えられたことに落ち込むのではなくBさんと付き合って行きながら考えていく問題です。
    人間関係を見直す良い機会だったと思っています。Bさんの様な悪口やcさんの様な愚痴を聞くのは時間の無駄だからで その人達と離れたら一生の友が沢山出来ました。
     
    あの人は○○だからと言ってくる人もいます。私も言われる機会はあります。告げ口も噂も人間の軸をきちんと持って人に左右されないことが大事です。告げ口された人が悪口を言っていたという人と話をしていないのなら 普通に話をして探ってみるのも方法です。あえて敵陣に行く。本人は事実は言わないでしょうけどあえて深く付き合っていくと 浮気と同じ様に時間が経てばボロが出てくる場合と逆の場合があります。真実が分かった後の対処が鍵です。

    ユーザーID:7290889046

  • アピールしたがりさんの場合も…

    >>やっぱり、ほかの人をダシに「告げ口さん」が悪口を言って傷つけたいだけな気がしてしまいます。。

    そういう人もいると思いますが、そうではないパターンの人も知っています。
    それは「自分が情報通であることをアピールしたがる人」です。
    色んな人と知り合いでたくさん話をしていて、あんな話もこんな話も知ってるのよ〜と、周り中にアピールしたいんです。私の同僚です。
    「○○さんがあなたの悪口言ってたよ」と言うことで、「この人は○○さんと仲が良いんだ」って思われたいようです。
    他にも、つい最近出会ってほんの少し話しただけの人を「あの人とすごく仲良くなっていっぱいお喋りしちゃった〜」と言ったり、一緒にいる時に唐突に、たまたま目に入った人を指して「あ、○○さん。あの人最近○回ローンで車買ったらしいよ」と、どうでもいい情報を教えてくれたりします。
    驚きなのは、この子自身に全く悪気がないこと。そして、「ほんの少し話した」→「いっぱいお喋り」のように話を盛っていることも、全く自覚がないんです。
    自分の記憶すら書き換えてしまっているの…?と、少し恐ろしくなります。

    ユーザーID:6688944614

  • 褒めてもらいたいんじゃないかな

    情報提供のつもりなんだろうけど誰にも何にも貢献しない。
    むしろモメさせるだけ。
    わかっててやってるにしろわかってないにしろ残念な人だと思います。

    ユーザーID:8486673088

  • 心理ね・・・(流行りなの?)

    そんなに心理は!!とか考えなくても、告げ口する低レベルのママ友だってだけですよ。

    「悪口言ってたよ〜」っていいながら、あなたの顔がいがむのを楽しんでいるだけだから。

    「あら、そうなんだ」私なら、そう言って、目いっぱい軽蔑のまなざしで、相手をじっと見ますね。

    そんな、ママ友とは、仲良くもしたくないので。

    ユーザーID:3305501102

  • からさんさんと同じ経験しました

    私も言ってもいない悪口を言ったことにされて、交友関係がズタズタになりました。
    ある日突然、周りの人の態度が変わりツンケンされたり無視されるようになり、
    何も悪いことはした覚えはないのでなぜなのか理由がわからず、
    しばらく1人で考え込んだ後、勇気を出して一人の人に聞いてみたら、
    「だんぼさんが○○さんの悪口を言ったからでしょ、△△さんから聞いたよ」と言われて、
    そんなことは言っていないと弁明しても信じてもらえず、
    人間不信の人嫌いになってしまいました。

    私はあまり賑やかにお喋りをすることはなく口数少なめなので、
    そんな私が悪口を言ったというのが強烈で、
    「大人しそうな顔して酷いこと言うんだね」
    となってしまったようです。

    人は、悪い話やスキャンダルな話を好み、信じるのでしょうね。
    くだらない週刊誌が売れ続けるのはそういうことなのでしょう。

    悪口を伝えられた人は鵜呑みにしないで、その告げ口した人を疑ってみてください。

    ユーザーID:1168333663

  • オウム返しに言う

    私なら、もし、人にそのように言われたら、オウム返しに同じことを言ってやります。

    ユーザーID:4207071149

  • 告げ口さんに聞き返すのはどうかな?

    悪口も情報扱いとして告げ口するならば、と考えました。

    「〇〇さんがあなたの悪口言っていたよ」と言われて、告げ口する人に「あなたもそう思うの?」と主さん。告げ口さんは「そうは思わないけど」のトピ文のやり取りのあとに…。

    これを聞くのはどうかな?
    主さんが「ねえ、その悪口(情報?)言った人、私に伝えてって言ったの?」

    「嫌味やネガティブ発言(情報)伝えてって言ったの?」
    「それ、私聞いて喜ぶこと?話さなくてもいいよ」「どうしたら悪口を聞かなくていいかな?」と聞き返すのはどうかな?

    何の気なしに?正義感なら、二度と気分を害すること伝えて来ないと思うけど。

    ダシにしなくならない?周囲にもはなしてそうだけど、聞いて喜ぶのって噂大好きな人だけだと思う。

    負けないでね。

    ユーザーID:9360166383

  • 二度と言わせない方法

    そういう事は聞き流すことにしているんですが、一度だけしつこく何度も言ってくる人がいたんでそのときだけ「そうなの、それじゃ今度○○さんに会ったとき確かめて見るわ」って言ったらピタリと止まりました。

    ユーザーID:6050100280

  • 元職場の先輩にいました。

    40代だったんですけど、やたら10〜20代の私達に構ってきて。
    私が仕事で評価されるたび、そういう事してきましたね。
    あと私と仲のいい20代の子の事も気に入らないらしくて「あいつ評判悪いから関わらない方がいいぞ。○○さんも言ってたし。駄目な奴と一緒にいると嫌われるから付き合わない方がいい。会社だけにしとけ」とか。超しつこかったー。余計なお世話ですから(笑)
    確かに言われてる内容全部が全く嘘でもなかったけど、そんな事言うその人なんかよりは数百倍いい子だったと思うけどね。
    いい年してそういう事する人って、おかしいんです。
    更に深入りして気づきました。
    今は疎遠です。

    ユーザーID:0323629355

  • くだらない人間関係ならいらない

    からさんは告げ口、だんぼさんはありもない噂を流されたということでしょうか。告げ口は事実を言われるのですから発する言葉に気をつけて。噂は嫉妬か子供同士で何かがあったか。全員が噂を信じるということはあり得ないのでボスが怖くて遠ざかった人も居るでしょう。いじめっこといじめられっこの様に性格的特徴がある場合もあります。空気が読めない、ケチ、愚痴体質、自分から誘えない依存体質、察してちゃんはグループから嫌がられます。ママ友の場合はボスママより良いバッグを持っていた、自分の子の方が頭が良かった、ボスママより人気があってボスママが危機を感じた、などの嫉妬も原因です。とにかくこんなくだらない人間関係は続けていても誰かが犠牲になっていた訳で このグループから離れられて良かったというのが結論だと思います。その時解決出来なかったことを後でぐだぐだ考えても解決法にはなりません。さらに心理学を勉強したり、美に磨きをかける等上昇志向で人生を進んでください。習い事などの他の環境に自分を持っていけば新しい友達が出来ますが 大事なのは友達が居る自分ではなく自分を持つことです。 

    ユーザーID:7290889046

  • 悪意はどうだろう??

    単純に悪い事だから報告してくれただけかもしれないし
    あえてその人との仲を壊したいから故意に言ってきたか、のどちらかかなあ。
    そこは普段の付き合いで見極めるしかないですよね。

    私の場合は家族から言われたら信用します。けどそれ以外だったら基本裏があるかもと勘ぐるかな。
    知らなきゃモヤモヤしないことをあえて教えられてるんですもんね。どんな理由であれ。
    それって親切心なのかなあ?私は空気読めない人としか感じないですけど。

    で、私はひねくれてるのでその後悪口言ってたよって人とあえて告げ口した人の前で話しかけたり仲良くしてます。そうすると告げ口してきた人は逆にイライラしてます。
    それを見て内心ほくそえんでます。性格悪いですね。
    まあどちらの相手ともそれだけの関係だと割り切っているから楽しめるのです。
    他人は所詮他人です。

    ユーザーID:1809842638

  • 「○○さんに聞いてくるね」

    言い返すなら、

    「○○さんに聞いてくる!」

    で、本当に聞いてくるのはどうでしょう?

    「△△さんが、「○○さんが私の悪口言ってたよ」って言ってきたんだけど本当?」って。

    告げ口には告げ口で返す。

    ○○さんに聞いたら、言ってないって言われるかもしれないですよ。

    ユーザーID:2174566489

  • おお、居るんだ。言いもしない悪口に名指しされた人。

    だんぼさんも、ある日突然奈落の底に落とされた。

    似たような経験した人が居るとは…。

    それこそ、ある意味分かっていいと思うようになる。

    どれだけの人が、陰口が好きで噂大好きで、その場に居ない人の話に耳を傾けているのかと思えば、そして、人のことだからって、みんな陰口が好きだった。悪口を言う人だったってことになる。

    誰が仕組んで、言いもしない悪口に苦しんで、周囲の反応にショックと怒りと困惑。
    否定しても聞いてないか、益々、酷くなっていく。
    周囲は誰か片方の言い分で「私は悪い噂大好き」って言っているような態度。
    あれからと言うもの、あまり噂は信じなくなり、目の前で告げ口してくる人が楽しんでるんだって思う。

    陰口を言う人から離れて、噂話を言う人を観察して、そういうことか。


    暇な人たちにダシにされたんだ。
    「面白かった?私の気持ち分かる?」

    悪者扱いになった、人間不信のからさんより。

    不愉快な思いをした人たちへ。
    悪者のレッテル貼られる。

    ユーザーID:9360166383

  • たまに

    いますよね、そういう人。
    私は自分の悪口を言った人よりわざわざ教える人の方が嫌い。

    あまり賢い人はいないんじゃないかなあ、そういう人って。

    ユーザーID:4611322812

  • 一方的な嫉妬だった?

    自分の悪口が話し合いされてる場所に言われてる人がいないこと…告げ口する。
    悪口を実際に言ったかは、不明ですが確認しても言ったとしても誰も「うん言った」とか言う人はいないだろうと考えますよ。

    主さんの事実は「目の前で自分の影の悪口を告げ口をする人がいた」だけです。本人に告げ口する人って、悪口大会?の場に居たことを話す人でしょう。悪口を振って、誰かに言わせて、告げまくる人もいるし…。

    あきさんさんのレスを読んでると、一方的な嫉妬。言う人の?告げ口する人の?何か気に障ったのかも知れない。言いもしない悪口を…もあるかと思う。その場にいないから確認の仕様がなく、ただネタとして「ああなんだって」とか言われて広まって、避けられる。

    【大事なのは友達の居る自分ではなく自分を持つこと】この言葉は良いと思います。
    一度くらいはママ世界で情報という噂に流されちゃうじゃないかな?
    「情報欲しさが招く悲劇?」が誰かと一緒にいて、仲良くなり過ぎてだったり、自分と反対の人の推測が他人の悪口だったり、失敗談だったり、噂話だったりが「欲しい情報」って人それぞれ違うから。

    ユーザーID:4766689135

  • どれだけ逃げても言われてるからね

    告げ口さんから離れても言われてる。

    告げ口さんと悪口を言う人はセットです。

    告げ口さんが悪くふって「そうなの?」と言っただけでも言った人場合もある。

    悪口を言いそうにない人の名前も出すし、余計なことに口を出して耳を傾けている人も言う人なのよ。

    みんな言う人なのよ。

    告げ口さんと悪口言った人?告げ口さんを疑えばいいだけです。
    その場にいない悪口を言う人に何を言っても無駄でしたよ。

    逆に別の口の軽い人にわざと話して、噂を流して貰えばいい。
    一気に広まるんじゃないかな?噂が好きだから直ぐに流す!

    大概は本人に告げ口する人の意思だと思うよ。人の名を語り、自分の意思を告げ口。噂されてるなんて思わないのが知らされる人。

    関わり合いたくないように避けられて、誰かの悪意で…外したかった、誰かの妬み?嫉妬なんだと…。
    噂を信じてないけど外してる行為に変わりはない。みんな自分じゃないから楽しい。嬉しい。

    あの人ねってみんな言う人だと思うよ。

    悪口を聞いても告げ口しない人もいる。悪口を言う人に意見を言う人もいる。
    告げ口さん、あなたが悪口を言う人ですよ。

    ユーザーID:9360166383

  • あの〜。告げ口したことある人に聞きたいです。

    正義感や親切、告げ口後の判断は自分でしな?で告げ口したってレスしてるかたがいますが、そのとき、皆さんこう言い返すってレスありますけど…
    まず告げ口さんが「〇〇さんからあなたの悪口言ったよ」と告げ口する
    告げ口さん自身に反ってくる言葉
    ・「〇〇さんに聞いてみるね」

    ・「あなたの悪口も聞いてお互いに辛いわね」

    ・「〇〇さんに告げ口しろって頼まれたの?」

    とか返されたら、どうするのでしょうか?言った人と三人で話し合いに参加するのでしょうか?
    えっと、誰の味方でもなく、両者の間で話し合いをみて、また人に告げ口するの?皆さんのレスでこう言い返すってされたら、どうするのでしょうか?

    教えてくれませんか?

    ユーザーID:9360166383

  • からさんからの質問の返答

     本人に直接伝えた事があるものです。

    「〇〇さんに聞いてみるね」
    >どうぞ。
    「あなたの悪口も聞いてお互いに辛いわね」
    >私は気にしないので構わない。
    「〇〇さんに告げ口しろって頼まれたの?」
    それなら直接本人の聞こえる場所で悪口言うのでは?

     っと答えるでしょうね。
     あとちょっと気になったんですが、同じ場所(休憩室・喫茶店・ファミレス等)でたまたま近くで話していたのを聞いたという場面が殆どで、一緒にその話題に興じていたって事はあり得ないと思いますよ。態々本人に注意喚起するために伝えるような人なら、そのような悪口を目の前で言われたら反論するなり注意するなりして、悪口の内容を詳しく知る事は無いでしょう。何故同じ悪口で盛り上がっていたはずだと思う人が多いんでしょうねぇ。

    でも、多くのレスを見る限り本人に伝えるのは誰にとっても良い方向にはならないっぽいですね。可哀想でも事態がどんどん悪化していっても言わない方が良いんですかねぇ。

    ユーザーID:3240455064

  • 悪口を言う友達を切ってから幸せです

    からさんとケースが違うと思いますが 私は軽口でも第三者を悪く言う人とは付き合わないと決めているのでAさんに「Bさんが良い人だと思っていたけど 最近Bさんが貴女の悪口を言っていて気分が悪い。」と言いました。Bさんは皆の前で居ないAさんの悪口を言っていましたが悪口は本人の嗜好だと思うので止めてません。Aさんは私に「貴女はどうしたいの?何故私にそれを言うの?」と聞いてきたので、私は「Bさんとは今後付き合わないと思う。」と伝えました。そしてBさんと縁を切りましたがBさんは私の悪口を最低半年は言っていたみたいです。誰かと居るのを偶然見かけましたが友達と話をしている口がひん曲がっていました。Bさんは悪口や愚痴が好きな人同士で集まっているので今も幸せだと思います。ただ求めている友人関係が違っただけです。事実を伝えたので仲違いさせる為に告げ口したのではなく、Aさんは頭が良い人なので私だけの言葉を信じた訳ではないと思います。
    AさんBさんと話し合いをしてもかまいませんでしたが悪口軽口愚痴嗜好の人とそれが嫌な私は絶対に分かり合えないと思いますので あえてBさん達から悪口を言われる人になりました。

      

    ユーザーID:7290889046

  • 悪口、愚痴体質について/告げ口について

    悪口、愚痴体質の人は その人の母親もその傾向にあるようです。又はコンプレックスがある母親に育てられた影響もあるでしょう。母親が小さい頃から子供の居る場所で親戚や近所の人に対する見下した軽口等を言う人だとそれが会話の常識だと思って育ってしまいます。そして子供、孫にまで影響が出ます。20代なら愚痴体質や軽口を注意されてなおすことも可能ですが 30代位からは頭も固くなり性格を変えるのは難しいです。愚痴や軽口、愚痴が相手に不快感を与えるということに気がついていない場合もあります。しかし悪口、愚痴体質の人と悪口、愚痴を言わずに付き合える人もいます。愚痴モード中に新しい話題を与えることができその場の空気を変えれるエンターテイナーで頭の良い人ですが そういう人は実際は少ないでしょう。

    私は男友達から婚約者が他の女性と居たことを教えてもらい婚約者と別れた過去があります。婚約者に事実を聞いた時に男友達のことを「よけいな告げ口しやがって。」と言いましたが問いつめたら事実でした。男友達とは今も友達で感謝しています。

    ユーザーID:7290889046

  • 告げ口する理由

    1 まっさらな親切心(純粋にあなたのことが心配) 

    2 興味本位のおせっかい(ぎくしゃくしたあなたと周囲を見て、内心ほくそ笑んでいる)


    3 自分が嫌いな人は周囲にも嫌いになって欲しい(人間関係を操作しているつもりでいる)

    4 あなたを自分の仲間(味方)にして、共通の悪口や噂話をしたい

    5 あなたと自分の信頼関係を試している

    6 影口・告げ口などの足の引っ張り合いの関係があたりまえで育ってきた(そこに罪悪感など一切ない)


    そういう人達に囲まれてしまったら、悪口を言われる側・言った側に祭り上げられたとしても、騒がず動じず、事の顛末を冷静に見ておいて下さい。
    静かな時が来るには時間がかかるかもしれませんが、そういう噂に動じない、そういうものから一定の距離を置いている、普通の良い人はきっと何処かにいますから。

    ユーザーID:2047341233

  • 教えたくなるのはこんな時。

    私は言えないけど、言いたくなるときがあります。
    例えば、Aさんという人が狡くて調子よくて意地悪で、陰ではBさんの悪口を言いまくっている。でもBさんの前ではさも仲良くて味方のような態度。
    Bさんから相談を聞くフリして、聞いたことを批判のネタにしたり、言いふらすような人。
    私はそんなAさんが大嫌い。

    こんな状況だと、Bさんに告げ口したくなります。Aさんに気を付けたほうがいいよ、余計なこと言わない方がいいよ、って。
    こんな時でも、告げ口するほうが悪く勘ぐられるでしょうか?


    私も「○○さんがこう言ってたよ〜」と教えてくれる人がいましたが、私の顔色を見たくてたまらない様子で、言って溜飲下げてる感じでした。
    告げ口してくる人こそ、○○さんの言葉を借りて、私に言いたいんだと思いました。
    人と人の間に火種を起こして煽って、成り行きを見物したい心理もあると思います。
    ○○さんのことも私のことも両方嫌いなのだと思います。

    ユーザーID:9593917940

  • 「私はあなたの為を思って言っているの」でしょうね。

    「私はあなたの為を思って言っているの」でしょうね。

    以前私は「誰かは言えないけどあなたの悪口を聞いた」と言われました。
    …それ、わざわざ言う必要あります?

    その誰かが何か誤解して悪口を言っているのかもしれないのに
    誤解を解くことも反省することもできませんよね。
    それを聞かされた私にどうしろと…?
    私は人に嫌われているのだと、納得すればいいのですかね?

    まあなんて独善的な人なんだろうと思いました。
    自身の価値を下げているのに気付かない可哀想な人ですよ。

    ユーザーID:1111451346

  • 子供かっ?

    >「告げ口さん」が悪口を言って傷つけたい
    これが答えだと思います。
    対抗意識というか、何かトピ主さんに嫌悪感を持ってるのでしょう。
    それを周囲を巻き込むことで孤立化を狙ってる。
    よりトピ主さんを傷つけたい。

    子供の使う常套手段だと思われますよね。幼稚だ・・・

    悪口って、自分も言われたくないから、極力自粛してると思われるので
    悪口言ってたよ〜という話自体、嘘なんじゃないかな?
    なんだか、その相手、とても無教養な印象です。

    ママ友関係じゃなくとも、こういう人いますよ。
    「みんな言ってたよ〜」「みんな言ってるよ〜」って言って来る人。
    皆って誰?と不思議なんですけど。
    結局、私に文句があるが、直接的な事を言えず、人を巻き込んで孤立を狙う。
    実際は、言って来る本人が、何処か周囲で浮いている。
    しかし、私を浮いてるとしたい。

    やはり、何処か心の中に子供っぽさの残る人に多い。徒党を組みたがる人。
    離れるのが一番なんだけど、離れると倍返しなんだよね、これが。

    ユーザーID:0691757844

  • あっ

    J9さんありがとうございます。

    なんだか、通りすがりに偶然聞いた悪口を告げる?であってますか?

    告げ口で聞く人は悪口の場にいないので、私みたいに、知らない話題で言ってもいない悪口で悪者扱いだった、「なんなの〜?」しかなく、周囲の反応も、耐えられたものではなかった…。あきさんのような為になる告げ口はなかったのです。

    匿名さんのレスみたいな、対人関係操ってヘラヘラしてる人がいるのも事実です。

    私は勝手に名前を使われるは、言った人に問い詰めても、のらりくらりです。(証人いたのに。)

    あまり仲良くしてない人に言われてた。仲良くなれば「アラ」を言われてる。(相手にもアラはありますが棚上げです。聞いてれば分かると思いますが。)告げ広められて嫌な思いしかなく、あまり、人に寄らないほうがいいと解釈してます。

    言う人がいる、言う人の側には告げ口する人がいるのも事実。

    どういう気持ちで告げ口するのかは、告げ口する人にしか分からないです。
    匿名さんのレス参考すると…、全て告げる人の自分の意志で告げるってことです。

    告げ口の結果で悪くなろうと、自分を正当化します。私は悪くないと…。

    ユーザーID:9360166383

  • 告げ口だと、悪口をジカに聞いてないから分からない

    影の悪口って、ジカに聞いてないから、伝える人の話し方など、「思い」があると思う。

    ジカに聞いた場合。
    告げ口する人に「あなたは何と言ってくれたの?」と聞かれたら何と答えるのでしょうか?
    言われてる人のことを否定なり、言う人に指摘してますか?

    悪口を言う人に指摘しても言いたい人。何を言っても無駄です。

    言われてる人のこと、庇って「そんな人じゃないよ」否定しても、言う人は「でも(悪口)」と言います。

    悪口を言う人から離れても、噂になっていて、噂を聞いた人から、また聞かれたり、白い目で見られたり、嫌なことは永遠に続きます。終わることはないんです。

    「〇〇さんに話さないほうがよい」より、「人に話さないほうがよい」だと思う。

    告げ口する人。
    悪意あることがほとんど。あきさんみたいに役立つ告げ口は少ないと思う。
    告げ口しにくる人って、場違いな場所で、大きな声で告げ口するから。

    心配している割には笑ってる。瞳孔開いていて、告げ口することに躊躇わない。噂好き。チラチラひそひそ話、私の姿をみると散るか、黙る、去ればまた言う。

    ユーザーID:9360166383

  • 告げ口する人って

    大概は、楽しんでるんだと思う。

    噂を聞いたのか、ジカに聞いたのか、告げ口する人って、何を考えてるんだろう。

    噂を聞いただけの接点のない人から、嫌味も言い捨て行く人もいるのです。
    「そんなこと人に言うから、外されるんだよ」って。
    たがら知らない話題だし、言ってもいない悪口だと言っても信用されず、噂のみです。

    よく捏造だとか、ネットで悩み相談があるけど、捏造して得した人って、対人関係を破壊してた人だと思う。

    快楽なんでしょうね。

    誰かを外してたら、自分は外されないって思う人もいるのです。

    今でも、あれはなんだったんだろう?と思いますが、告げ口している人はシレッとしていて、言った人は、より大きなグループを作り、言われた人は楽しんでる。

    事実無根の悪口を言ったとされた私は、何か悪いことが起きると私のせいになっていて、噂に流れて、いつまでも悪者扱いですよ。

    離れても無意味。ずっとダシにされて楽しんでるんだと思う。

    ユーザーID:9360166383

  • 愚痴っぽい人になりますよ。

    事実無根の悪口を言ってたよと名指しされ、噂にもなり、「なんで?」と愚痴っぽい人になりますよ。

    詮索好き。人づてで他人のことを知りたがる。噂好き。
    悪口大好きな人じゃないですか?告げ口する人じゃないですか?嫌味を言う人。

    告げ口は告げ口でも、他に事実の知らせ方があると思いますが…

    役立つ告げ口?
    私の人生にはないよ。
    あきさんの場合、婚約者の裏の顔。あきさんに知らせた人はどのように伝えたのでしょうか?
    あきさんが落ち着いて聞く場所を選び、躊躇いながら教えてくれたのでしょうか?

    笑いながら教えるものではない内容だと思うし、告げ口した人は、婚約者の友人だったのでしょうか?

    婚約者の友人が告げ口するなら、婚約者とは友人関係は終わります。
    婚約者は、人に話さなくなると思う。人に話すと話されるから。

    偶然、告げ口する人が目撃されたなら、「あきさん以外の人と歩いてたけど?なぜ」と純粋な気持ちで婚約者に聞くでしょう。

    ユーザーID:9360166383

  • 知っているがそれ程親しくない人の悪口(からさんへ)

    って言うパターンです。人の悪口を言っているみたいだけど気分悪いなと思って注意を向けると知っている人で、内容から誰の事を言っているのかは理解した。その後言われていた当人を見かけて注意して見てみると、その噂のせいでかなりまいっている様子であり、悪口を言っていた本人に相談しているらしいって状況です。

     本人が別段困っていないようなら、自分で対処するんだろうとスルーします。悪口を言われているのが親しい友人の事だった場合は直接乗り込んで文句を言います。だからどちらの場合も本人にいう事はないですね。

     そして私が忠告した人は、みんな「貴方がこう言っていたという話を聞いたんだけど」と確認していましたよ。その時の反応で大体本当に言っていた事が判るみたいです。

    ユーザーID:3240455064

  • 本人に直接警告する理由

    少なくとも私の場合は

    ・卑怯・卑劣な行為に対する嫌悪感

    が非常に大きいです。そして

    ・このまま放置した場合の未来に対する危惧

    です。
     そもそも、直接誰が噂を流しているかを流されている人に直接いう事に、どれ程のデメリットがあるんでしょう? 嘘ならすぐばれるし、告げた人間は自分が告げたこともすぐに噂になる事を承知で言っているはずです。相手が混乱するから原因を知らせない方が良い? 原因が判らないで悩んでいるのに?

     本人に噂を流し居ている相手とその内容を告げるデメリットって何があるんですかね?

    ユーザーID:3240455064

  • その人物によるだけ

    私は信頼出来る人にだったら言いますが、どうでも良い人にならば黙ってます。狡いんだと思います。
    自分が巻き込まれるのが面倒だからです。

    それ、言ってくれる相手に寄るだけだと思いますよ。

    ○さんが貴方を△だって言ってたよ〜と、明らかに面白がって皆んなにやってるって人と、『言いにくい忠告』を敢えてしてくれる人との違いって絶対にあります。

    真面目で仕事の出来る同期の男性に「言いにくいんだけど・・・」と教えて貰った事があります。×さんが、仕事上の自分のミスを私の居ない所で私のせいだと発言し、中傷めいた事までしていたが、それは本当かと聞いて来てくれました。

    彼以外、誰一人言ってくれませんでした。
    関わるのが面倒だからどっちでも良かった(私もそうしていたでしょう)のだと思います。

    しかし、彼は「君のせいになっているから、きちんと訂正しては?」と言ってくれました。

    仕事上、人の命に関わる事も想定出来る為、彼の忠告は大変有り難かったですね。
    この一件は忘れられません。

    言って貰えて有り難い場合も絶対にあると思います。

    ユーザーID:0059761683

  • 心理テストの余談として聞いた話です

    「○○さんがあなたのこと、こう言ってたよ〜」
    その言葉の後ろにあるものは、
    「わたしも○○さんと同じ意見なの。だから○○さんのセリフがとってもストライクだったのよ〜」

    ユーザーID:2823446305

  • 話がそれるけど

    今まで私に”Xさんが貴女の悪口をいっていた”
    とわざわざ教えてくれた人は全員,経済的に苦しかったです。
    自己破産申請,カードの返済が出来ない,夫の減給等です。

    何か因果関係があるのかしら?

    ユーザーID:8421372028

  • 言わせてるんだよね。

    言う人が、言われてる人に良い顔して聞き出して、悪口を言ってるんだよね。


    それがいちばん嫌な言う人です。

    言わせてるし陰口叩かれるわ。最悪です。

    ユーザーID:9360166383

  • もっと大きく構えたらどうですか

    相手がそう言ってきたら「教えてくれてありがとう(笑顔)」
    って言えば解決ですよね?

    この言葉は
    好意を持って伝えてきてくれた相手には感謝の言葉となり、
    悪意を持って嫌な気持ちにさせようとしている相手にはリベンジの言葉となりますから。
    (「私はあなたの思い通りにはなりません」という意味)

    こんな感じで毎回返してると、悪意ある人だったら
    痺れをきらして言動にそれが分かり易く表れてくるか、
    思う通りの反応が得られなくて次第に去っていくと思います。

    トピのように疑心暗鬼になってモヤモヤしてるようでは相手に悪意があった場合は相手の思う坪ですね?(苦笑)
    大きく構えていれば良いんですよ。 相手の懐をあれこれ探ったって時間の無駄だと思う。

    物事は疑心暗鬼でいると自分の疑う通りになっていく傾向にありますから
    真実すら曲げてしまいかねませんよ?

    ユーザーID:2940344325

  • たぶんね

    今回のトピの「〇〇さんがあなたの悪口言ってたよ。」って台詞。

    皆さんのレスを総合するとね、主さん自身のこと、気にしてること、弱味、性格など。

    主さんが「ダシにして傷つけたいだけ」と感じるのは、そういうことだと思う。

    告げ口さんの教え方、話し方、告げ口内容。

    主さんは言った人とされる人との関係はギクシャクする。
    自然と離れたり、仲良くしているようでも、今までとは違う。

    人それぞれ悪口の対応が違います。

    悪口を偶然聞いた人、言われてる知人をいきなり無視や避け出す人もいたり、普段交流がないのに、告げ口しにくる。しかも悪い内容。告げて知らん顔。または、あれこれ世話をやく。

    とても簡単なこと。
    言う人の側には、言わせる人がいて、聞き出して告げ口したり、多数に話す。悪意ある告げ口さんって小さなことも本人に聞き出しては周囲に告げ口するから。

    告げ口する全ての人ではないけど、「言われてる人に告げて楽しむ。言われた人は傷つく」そういうことだと思う。

    悪意ある人は直ぐに話を盛る、愉快そうだよ。気付くよ。

    ユーザーID:9360166383

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