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結婚話からの別れ話…どうしたら結婚できるでしょうか

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(トピ主4
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emily

同い年の彼氏がいます。2人とも30歳で、付き合って3年になります。
先日、その彼から、突然別れ話をされました。
「いまは自分の仕事や転職でいっぱいいっぱいで、君の望む期限内にプロポーズをできないから、別れた方がいいと思う…」と。

実は、これは二回目の別れ話でした。

ちょうど1年半前に、当時周りの友人たちの結婚ラッシュで焦っていた私は、結婚願望と、あまり長くは待てない旨を彼に話しました。
が、彼の当時の答えは「仕事が忙しい時期だし、今は結婚を決断することができないから、別れた方が君のためなんじゃないか」でした。
当時、私は別れが辛く、「あと1年半は待てる。2年は待てない。その間に、決断してほしい」と答えました。
彼も別れる決心が付いていなかったようで、それならと、付き合いを続けることにしました。
それが、1年半前のことです。

今回は、その1年半の期限が近づいてきた、という上での、2回目の別れ話でした。
今、彼は転職活動中で、精神的にも参っている部分があるんだと思います。
その中で、私とのデートの時間を取らなければいけないこと、結婚を考える余裕がないこと、プレッシャーを感じてしまった、とのことでした。
私は、別れ話をされたことがとても悲しく、また、結婚するなら彼だと思えるほど相性が良いことも感じているため、
別れを受け入れられませんでした。話し合いの結果、私は「とにかく今は転職活動を頑張って欲しい。応援しているし、私とのことはそれからで良い。」と伝えました。
途中まで「やっぱり終わらせた方がいいのでは」と何回か言っていた彼でしたが、最終的には、私との付き合いを続ける選択をしてくれました。

私は、いまは別れを回避した安心感と、彼との関係の不安感、悲しさで、混乱しています。
長文になりましたが、私は今後どうしたら、彼と結婚できるでしょうか?
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:5153202962

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  • いい加減別れてあげなよ。

    例え無理やり結婚に持ち込んでも 結婚が上手くいくとは思えません。
    なぜなら彼はもう「したくない」「別れたい」と言ってるの。
    しかも2回目でしょ、あなたが勝手に「待つから考えて」と言って別れてくれないから
    渋々1年半経ったわけで、全く彼の希望でなはかった1年半。

    で、やっぱり「無理」といってるんだから。
    「別れた方が君のため。」って台詞はあなたのプライドを傷つけないための台詞であって
    本心は「俺が別れたいんだよ!」です!

    >どうしたら結婚できるでしょうか?
    って言うけど、結婚って片方の願望だけでするんじゃないからね。
    お互いの気持ちでしょ? いくらあなたが好きでも相手の気持ちってもんがあるから、
    もう別れてあげて下さい。

    ユーザーID:3567105630

  • 彼氏の転職活動の大変さより自分の結婚

    彼氏の転職活動の大変さよりも、自分の結婚のことしか考えられない時点で、私が彼氏の親族ならアウトかなと思いました。
    今後、とぴ主様のボロが露見しないといいですね。

    ユーザーID:3022865456

  • あきらめ

    30歳女性、その後の人生、結婚・出産があります。これは、早いに越したことはありません。

    婚姻届、新しい住居、各両親への挨拶、結婚式の段取りなど、プランニングしてみてはいかがでしょうか?
    いつまでにこれをやる、子供は何歳で産む、そのためにはここまでにこれをする等。
    それで、彼に提示してみてはいかがでしょうか?
    20代の後半から今まで付き合った方と結婚するのが一番です。

    女性は、30を過ぎて独身でいると、おもしろいくらい世の中から疎外されていきます。なにをやっていても、どこか悲哀のようなものが出てしまうのです。

    がんばってください!

    ユーザーID:1949234913

  • 難しい・・・

    「どうしたら結婚できるでしょうか」と画策してる限り、結婚は遠のくばかりだと思います。これ以上、彼に結婚の話をしたら、困られるどころか「嫌いになられる」と思います。というか別れ話を二回もするということは、すでに嫌気がさしてきているかもしれません。しばらく距離を置いて、あなたはあなたで充実した生活を送ったりステップアップしたりして素敵な女性にならなければ結婚は難しそう。彼にとってあなたは今、自分の人生を邪魔する存在になってるんです。お荷物になってるんです。

    どこにでも書かれてると思いますが、男性にとって結婚はプレッシャーであり、自分が一人前の男になれた・責任をもてる男になれた、と思わなければふんぎりがつかないものです。まして彼はいま転職探し中なんでしょう?ここで失敗すれば、自分のプライドも親への孝行も女性や家族を養う力もすべて失うことになるんです。そんなときにへらへら結婚式がどうの新居がどうの考えられません。結婚が遅れても彼との人生をとるか/友達のおいてけぼりにならない適齢期での結婚をとるか、二択だと思います。

    ユーザーID:5210886249

  • 1年半前に別れとけばよかったのに

    その彼とは結婚できないと思いますよ?
    気が付いたら、5年・・・10年・・・長過ぎた春で後悔って事になりそう。

    どんなに厳しい状況でも、一緒に乗り切れそう・離したくない相手なら、入籍
    だけでもしよう!ってなると思います。

    子どもを諦めるなら、好きなだけ時間を浪費したらいいでしょう。
    女の30歳は、色々厳しいですよ?
    でも自分のせいなので、別れても彼を怨んではいけませんよ。

    ユーザーID:1373642021

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  • 無理

    無職の彼と無理に結婚しても生活費は主さんが稼ぐんだよ


    彼は主夫する気有るの?無いでしょう?子供出来たらどうするの?全然計画性もないし無理

    第一彼は別れたいと何度も言ってるじゃない、優柔不断なのか主さんが強引に押し付けたのか知らないが彼はあなたと別れたがっている。辞めた方が良い。

    違う人探したら?

    ユーザーID:8920918343

  • 彼は何度も意思表示をしている

    その上で、トピ主さんが追い縋っているように見えます。
    なので、先は望めないのではないかと思います。

    転職しても経済的に支えるから結婚したい、とは言えないのでしょうか。
    それだと彼のプライドを傷つけてしまうでしょうか。

    結婚ってね、決まる時はあっという間に、あっさりと決まるものです。
    長引けばなかなか前に薦めないとも言います。

    決めるのはトピ主さん自身ですが、くれぐれも自分の時間を無駄遣い
    しないように。

    ユーザーID:7641567537

  • 幸せな人生を生きたいなら

    残念ながら彼氏さんとはご縁がないのです。
    執着は不幸への片道切符です。
    その男とは別れなさい。
    トピさんの事を大事に出来ない男です。何もババヌキのババをつかまなくても。
    別れが幸せのスタートです。
    断ち切りなさい。強くなりなさい。
    期限は伝えてあったのです。その男に考える時間はタップリりありました。その男にとってトピ主は不合格・不採用の判定が出ているのです。
    彼はハッキリ言明しています。
    二時採用の試験は永久にないですよ。

    ユーザーID:2316788294

  • 結婚する気があるならしてます。

    色々を言い訳して結婚からにげてる彼。

    もう一度別れを切り出してください。

    男は逃げると追いかけたくなる生き物です。彼があなたのこと大事なら追いかけてきます。何を言われても「別れる」で通してください。
    もしダメでも新しい人を探しましょう。
    その方がいいですし、結婚も早くなります。

    ユーザーID:2875029330

  • 経験者より

    >私は今後どうしたら、彼と結婚できるでしょうか?

    こんな質問をしていること自体、あなたは彼の今の状況を理解して応援しているとは思えないですね。
    男性は、結婚するにはある程度覚悟がいります。
    彼が言っていることは誠実なことです。

    本当に結婚したいなら、だまって見守っていられる覚悟をもつことが必要。
    ただ、あなたはそれができないですよね?
    だまって5年いや10年待てますか?
    待てないなら今別れたほうが、まだ他にも出会いがある年ですよ。
    これがアラフォーになってしまったら出会いなんてなくなります。
    とはいえ、私は30歳から38歳までひたすら結婚のけの字もださず、我慢して今の主人と結婚しました。
    まあ、これはこれで今は幸せですが結婚をほぼ諦め、趣味に燃えてました(笑)
    あなたも結婚を一時的に忘れられるような生活をするしかないのではないですか?

    ユーザーID:2573808728

  • 結婚する気ないんじゃない?

    彼は結婚する気ないんじゃないですか?

    今や男性で結婚したいという人は少なくなってきました。結婚すると女性はガミガミ
    五月蝿いし自由になるお金も時間もなくなります。飽きたら他の女性に行くこともでき
    ます。今この社会で男性が結婚する必要性ってどこにあるのでしょうか。

    彼の心境からすると「いずれは結婚しなくちゃならないだろうけれど、今決めないと
    ダメかなぁ、結婚かあ、この人でいいんだろうか、面倒くさいなぁ」というところじゃ
    ないですか?

    ユーザーID:3672354616

  • 難しいかもしれません

    当方女性ですが、結婚願望はなく仕事優先でした。
    彼があなたタイプで、はじめに結婚の可能性は低いことを話していましたが
    納得せずに毎日のように急かされていました。

    感じる必要のない結婚へのプレッシャーやなぜか罪悪感を感じ
    「終わらせたほうがいい」と何度も言いましたが諦めず。

    でも仕事への思いはなくなることはないです。乗れば乗るほど仕事が楽しくなってくるから。
    結婚したければ、仕事現状に関わらず出来るんです。
    正直、結婚するつもりはないと思いますよ。

    彼みたいなタイプは仕事の価値観が合う人と、意外とサクッと結婚したりすると思います。

    ユーザーID:7940993762

  • 応援するしか無いのでは

    2年は待てない決断しろと言って、彼氏は決断したのですよね。
    応援すると言ったのだから、あと5年待つか、別れるか、決めるしか無いです。

    彼が結婚のために早く仕事を安定させようと思ってない以上、
    一旦別れた方が、ヨリが戻る確率が上がるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8852556928

  • 最初に話が出た時点で別れておけば良かったのに

    主様にとっては運命の人だったのかも知れないけど、
    彼にとって主様は重荷でしかない。
    主様が結婚を急かした時、別れるという選択肢を
    持ち出したのもそのせい。
    主様が彼にとっても運命の人なら、絶対そういう事は
    言わないはず。
    「待ってて欲しい」と言ってくれる。
    結婚を急かした時点で、彼は主様に対する気持ちが
    失われていったと思う。
    そして上手く別れるため「約束の期限」を口実にした。
    彼にとって主様の存在とは、そのレベルでしかなかった。

    正直、彼との結婚はムリだと思う。
    彼の心には主様の存在はない。
    自分の事だけしか考えられない人間だと思う。
    こういう人と強引に結婚しても、後が惨めだよ。
    他に女作られて浮気三昧か、モラハラ夫になるか。
    どっちにしても幸せな家庭は望めない。

    悪いけど、その彼とはもう別れた方がいい。
    主様の年齢なら、まだいくらでもいい出会いがある。
    年を取るほど結婚は難しくなる。
    そうなる前に、もっと素敵な人を見つけよう。
    色んな所に出かけて、色んな人と話してみよう。
    意外な所から、主様の本当の幸せが見つかるはず。

    ユーザーID:9527638297

  • 止めたほうが良い。

    たとえ数年後に結婚出来たとしても離婚する可能性大です、彼は明らかに結婚に乗り気ではありませんから。

    ユーザーID:9693371768

  • 外に目を向ける

    その人にかっつり目を向けているとどんどん視野が狭くなります。
    自分への価値がどんどん低くなります。


    合コンにいくなり友達との飲み会にいくなり
    気晴らしして色んな人にあいましょう。

    おもーく考えないで、友達増やすのの何が悪いんでしょうか。
    そこに男の人が居たっていいんです。

    ・男はあっていない時に何をしているか分からない女性のほうが
     惹かれる

    これどっかで読みましたが、自分とあっていない時も
    じとーーーっと待っている、監視されていると思うと男性は
    重たく嫌気がさすそうです。
    会っていない時も自分の世界があってそれも楽しめる女性のほうが
    追いかけたくなるとか。

    主さんはまさにあっていない時もじとーーーっと
    待っているでしょ。

    また、そもそもその彼は主さんと結婚するつもりはなさそう。

    というわけで彼が転職活動の間は重荷にならないように
    交友関係を広げましょう。
    彼はプレッシャーから解放。主は新しい出会い。
    一石二鳥です。
    主が他の人からアプローチされ始めたらプロポーズ
    なんて事もあるかもしれません。
    軽やかに。自分の人生を彼にかぶせちゃいけません。
    自分ですすみましょう

    ユーザーID:0755860538

  • もう潮時かな

    今回は別れを回避したみたいですが、遅かれ早かれ同じことがまた起きそうですね。
    きっと彼はあなたには、もう気持ちがないのだと思います。
    それをあなたが、無理に引き延ばしているだけかな。
    あなたにとって彼は最高の恋人かもしれないけれど、彼にとっては違うのでしょうね。
    このまま彼のことを待ち続けてアラフォーになってました、なんてことにならないように、他の人のことも考えてみたほうがいいと思います。
    何よりこのままだと、あなたが一番辛いですよね。

    ユーザーID:9081188343

  • 重たい存在

    重たい存在ですか。結婚望むなら黙って彼を支えて欲しかったです。彼に取って重たい存在に。結婚願望強いなら卑怯なやり方ですが、新たな出会いを…模索した方が…互いの為では。かまってちゃんのあなたに彼を今後サポート出来るとは思えません。それぞれ別々な道に。あなた自身婚期をギリギリの年齢から今後も、二人の間ギクシャクします。相手の幸せ考えるなら別れる選択勧めます。あなたの為にも結婚を望んでいるのですから。

    ユーザーID:4525408306

  • 結婚は無理だと思う

    彼はあなたと結婚する気はないと思う。あなたの説得に負けてズルズルと無理して付き合ってるだけ。

    あと一年、二年…と言ってるうちに婚期を逃します。自分に自信のない優柔不断男に決断を迫っても無理。付き合うなら気の合う彼だけど、結婚には不向き。

    辛いでしょうが早々に別れてべつな相手を探したほうがトピ主の幸せにつながると思います。

    ユーザーID:6978970980

  • だめだめ

    その彼は2年も前から転職活動していていまだに行動に移してないの?

    あのね、1年半前に彼が別れようと言ってきて、今回またでしょ?
    貴女には可哀想だけど、彼は貴女と結婚する気はないんです。
    気があってると貴女は思っていても、彼はそこまで思っていない。
    だから2度も別れ話が出てるのに、貴女が受け入れられないというだけで続いている。
    転職したいというのは嘘ではないだろうけど、まあ言い訳です。
    あと1年待とうと、5年待とうと彼の気持ちは冷める一方ですよ。
    悲しいでしょうけど、貴女ももう30歳ならいつまでもその彼にしがみついていても仕方がない。

    彼にも貴女を好きな気持ちはあるんでしょうけど、でも転職がどうとか関係なく、結婚するほど貴女を好きになれないんです。
    それでもいい、一生結婚できなくても彼といたいなら彼と続ければいいけど、貴女も結婚がしたいから彼をせっついている。
    その彼と結婚はできないんです。
    きつい言い方でごめんなさいね。
    でもこれが真実。
    思い切り泣いて、そのあとは別のいい人を探しましょう。
    頑張って。

    ユーザーID:6380521204

  • 別れたほうがいいと思う

     仕事が忙しい時期だ、とか、転職活動中という理由は結婚できない理由としてどうなのか疑問に思う。
     今の若い人たちは、不況の日本しか知らないため、お金や仕事にたいする不安が私達世代(50代前半)とは違う
    ということは小町やマスコミの記事等で推察できます。結婚はコスパが悪い、妻子を養う自身がないという考えるのも
    ありうる話だとは思う。
     でも、それでも結婚する人はする。要するに思い切り、踏ん切り、覚悟、なんとかなるさという気概がない人は、
    いつまでも決断できないのでは。
     結婚するからこそ、自分が頑張れるとか、成長できると前向きに考えられるか。あるいは、私達二人ならなんとかなる、
    とか、二人で補い合ってプラスに持っていけるはずとか、始めから安定とか裕福さなんて望まない、みたいなよい意味での
    結婚に対するアバウトさが持てない人は結婚は無理なのでは。
     要するに器が小さいというか。そういう人はそんなに変われないと思うから、待ってもいいことないのではと思います。

    ユーザーID:3392369592

  • 今すぐ結婚したいなら彼を養いましょう

    仕事を決めて、軌道に乗せて、ある程度職場に認められるのは大変なことです。
    結婚どころじゃありません。
    仕事をなめていませんか?
    男性は女性を養えないかもしれない場合、結婚に尻込みします。
    結婚を意識するのは、ある程度仕事が軌道に乗ってからです。
    それでもあなたはただただ自分の願望を彼に押しつけて、覚悟の出来ていない男性にプロポーズを強要しようとしています。
    相当強引な性格ですね。

    もしどうしても今すぐ彼と結婚したいのならば、たとえ彼が無職でも彼を養う覚悟を持つことです。
    「私が養ってもいい」と彼に言うことができれば、彼は肩の荷が下りるでしょう。
    もし言えないのなら、いつになるかわかりませんが、彼が仕事が順調になることを待つしかありません。

    ユーザーID:0575047984

  • 彼との結婚はないと思った方が良い

    彼はあなたと結婚したいと思ってないんですよ。

    仕事が忙しい、転職活動、こういうのは言い訳です。
    本当に手放したくない女性なら、忙しいときこそ、転職活動で参っているときこそ支えてほしいものです。でも彼は何年も前から「別れたほうがいい」って言ってるんです。その決意は変わらないでしょう。

    このままあなたのごり押しで結婚までこぎつけたとしても、幸せは待ってないと思います。

    おそらく彼は3年付き合って、新鮮みもなくなって、今後は別の子と恋愛、結婚したいんでしょう。

    たぶん転職がうまくいっても、遅かれ早かれあなたはふられると思います。

    そんなのばからしいでしょ?あなたの方から別れて、あなたも別の人を探すことに集中したほうがいいです。結婚、出産願望があるのなら、このまま彼をずるずる引っ張って、35歳くらいに決定的にふられたら、それこそ手遅れになりますよ。

    ユーザーID:0056027877

  • 唯一の方法

    彼を専業主夫にしてトピ主さんが家計を支えるしかありません。

    ユーザーID:7396050865

  • 経験豊富な先輩女性として助言させて下さい

    時間稼ぎをしても、絶対に良い結果には繋がりませんよ。

    彼があなたを嫌っているとは思いません。
    むしろ、嫌いだったら強引にでも別れを告げられるから良かったかもしれない。
    でも、3年も付き合えば情もあるし、相手の良い所もいっぱい知っている。
    結婚する相手ではないなとは思っていても、スパッと振ることはできない。
    別れを告げるほうだって、相手を傷つけることで自分も傷つくのが怖いし、辛いのです。
    特に男性は、そういう場面では女性よりずっとヘタレです。

    もう一つ。
    男女平等とは言いますが、やはり今でも男性にとって結婚とは大きな「責任」です。
    女性が結婚を決めるのとは重さが違うといっていいでしょう。
    なので、彼の言う「仕事が忙しいので今は結婚のタイミングではない」は、あながち言い訳だけとも思いません。

    しかしながら他の皆様も仰ってる通り、「これだ」と思える女性とは、どんなに忙しかろうが
    結婚に向けて進むことができるはず...というのもまた事実です。
    その事実からどうか目を逸らさないでほしい。

    トピ主さんにはまだこれから良い出会いが待っていますよ!頑張って!

    ユーザーID:7066089276

  • この流れだと

    結婚したい。→いや、それなら別れたい。→いや、待つ。→シーン。
    そして期日後、
    やっぱり無理だ別れたい。→(突然だ!、とまず感じ)いや、もっと待つ。→そうか…。
    ときて、また「シーン。」ですか?

    「彼はどうしたら転職できますか?」
    と質問を変えられますか?
    今のところ、労を取らずに自分の希望を通そうとしているよね。無事に結婚できても、結婚は長いよ。

    トピ文を読むと、「そもそも彼に、あなたへの気持ちがないのでは」と思えます。

    ユーザーID:6812423180

  • 人事は尽くした。天命を待て。

    トピ主さん側で彼に出来ることはすべてやったんじゃないですか。
    結婚するかどうか、結婚するならいつするのか。今その決定権は全て彼にあります。
    というのも別れ話をした彼にトピ主さんは「私のことは後回しで良い、待ちたい」と答えてしまったからです。
    トピ主さんは彼を見守り応援しながら彼の決断を待つのみです。
    最悪のシナリオは何年も待たされた挙句「ごめん、君とは結婚しない」ですが、、、

    私がトピ主さんなら、一度彼と離れるかな。
    失ってみて初めてその存在の大きさに気づくこともあると思うんです。別れた後彼がトピ主さんの存在の大きさに気づけば、きっと転職後、落ち着いたら連絡があると思う。そしてプロポーズしてくれると思います。

    ユーザーID:5174038064

  • なにそれ?

    30歳で転職中って、どういう事?
    彼は仕事しながら転職しようと、仕事探してるの?
    何故そこまでして、転職するの?
    今勤めてる会社に一生勤務しようとしない人間が、結婚して離婚しないとは思えません。

    あなたも結婚出来ればそれで良いと言う感じ。
    彼が好きで彼と結婚したいなら、あなたが働いてあなたが彼を養えば良いだけ。

    あなたも彼も、いい加減ですし甘いです。
    結婚生活も仕事もそんな甘くないです。
    もっと地に足を付けて生きて下さい。
    そんな風で結婚して子供出来たら、子供が不幸になるだけです。
    もっと覚悟と責任を持って下さい。

    ユーザーID:6541621296

  • 結婚とは「縁」とか「タイミング」なんて言いますよね。

    別に誰が悪いわけでなくてもタイミングがずれていたり
    チグハグになったりすれば、結局はうまくいかないものです。

    皆さんのレスにもありますが、
    彼が転職や結婚にどれくらい本気なのかは彼のみぞ知ることです。

    転職は、夢物語のようなものなのか、実力に見合っているが運や機会に恵まれないのか、
    それとも職を転ずる勇気が持てないのか、成功するために石橋を叩いて渡っているのか。

    結婚だって、結婚願望自体薄い(まだ芽生えてない)のか、今の自分に責任を持てないか。

    ただ言えることは、少なくてもトピ主さんとの結婚が最優先ではないことだけです。
    言い換えると、彼はトピ主さんと結婚することで前に進めるとは思えていないのです。

    だって、結局はトピを読む限りは「自分が結婚する」ことしか考えてませんよね。
    少なくても精神的な面で頼るだけで、お互いに助け合うという夫婦に必要な思考がない。

    彼を支える意識があるなら、「転職まで私が養う、結婚式は成功した後でいい」というような
    言葉の応援以外に下支えしてあげようとするはずです。

    結局は「ご縁がなかった」ということです。

    ユーザーID:1760636684

  • あっさり別れましょう。

    30歳にして3年ものおつきあい。
    別れるなんて絶望の淵に立ってる気分になるでしょうが
    そんなことはありません。
    女には子供を産めるタイムリミットがあります。
    医学の進歩で伸びたとはいえ、やっぱり体のリスク、
    メンタルなリスクがあります。

    いつになるかはっきりしない男を前にすがりついたところ
    で時間の無駄。これこそ最大のリスク。

    あっさり身を引き結婚相談所かお見合いパーティかで
    積極的に活動したらいい。
    傷ついた女には不思議に良い出会いがあるものだから。

    ユーザーID:9437130277

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