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口止めされた内容、配偶者には話しても約束破棄にならない?

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家族・友人・人間関係

koko

30代後半女性です。

専門学校時代からの友人達との話しで、解決済み?ではあるのですが、一般的にはどうなのだろうと思いトピックを立てさせていただきます。

その友人達とは私含め女4人で、年に4〜5回ほど食事や買い物等しています。
4人のうち既婚は1人で、この友人をAとします。旦那さんは10歳年上、中学生の男の子が1人います。
Aが結婚する前から旦那さんと私達は食事したり、結婚後子供が生まれてからもA宅に伺ったり遊びに出かけたり、A家族と私達は仲良くやっていると思います。

そして本題です。

別の友人Bが婦人科系の病気になり、これから手術や治療を開始する前に自分の口から伝えたいということでA、B、C(もう一人の友人)、私、の4人で夜に食事することになりました。
私はBとは個人的に会うことも多く、事前にそのことは知らされていました。AとCは、その時に初めて状況を知りとても驚き、Bを励ましていました。

Bは、付き合いの長い私達には知っておいてほしかったと言い、それでもA旦那にはまだ言わないでおいてほしいとAに頼みました。
婦人科系ということもあるけれど、やはり病気に関することは今はまだ自分が話したいと思った人以外には伝えたくない、いずれ状況が落ち着いて必要があればA旦那には自分から話すから、と、Bは言いました。

私はとても納得したのですが、
A は、A旦那はBのことをもう家族のように思っている知らせないのはあんまりだ、と泣き出してしまいました。
私はとても驚いて、A家族とのこれまでの付き合いもあるけれど今はBの気持ちを尊重しようよとCと共にAを説得したのですが、、、


すみません、字数制限で続きます

ユーザーID:6731209815

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  • 続き前ですが

    とぴぬしさん支持です。BがいわないでというんだからA旦那が例えB親だったとしてもAが話すべきじゃないです。

    ユーザーID:6575084578

  • レスします

    続き前ですみません。何だか小学校高学年の女子児童の話に似ていますね。大人の世界では、口止めされても当の本人が喋れば話は拡散します。AがAの配偶者に喋る事は当たり前です。当然です。大人は一人では生きていませんので。貴女もそうですが、大人は社会の誰かと繋がって生きていますよ。

    ユーザーID:1875007664

  • 本人が嫌がることはしない

    まして、親しいとはいえ男性に婦人系の
    病の事をベラベラ話すというのは、、

    Aさんという人は、きっと逆の立場になれば
    逆のことを言うような気がします。

    ご主人が、子供が、、ならば、、

    とりあえず、私は友人が嫌がることを
    疾患の事を身内にも言いません。

    ユーザーID:8261048072

  • Aのキャパオーバー

    Aのキャパオーバーじゃないですか。
    Bの婦人科系の病気が死産とか不育症だったら、受け止めきれずに配偶者に話してしまうのも仕方ないかもしれません。
    経験者かもしれませんし。
    王様の耳はロバの耳の「地面の穴」がご主人なんでしょう。

    ユーザーID:7491173132

  • 続き前ですが、そもそも論を述べます。

    自分の病気のことを語る相手とは、身内以外ならしかるべき知識を備えた専門家、すなわち医者しか考えられないのです。
    友人とは言えド素人に病気を語ったところで、一体何の役に立つのでしょうか?
    同情や慰め、励ましを聞かされて病気が治るわけでもありませんよね。
    私なら病気の話を友人から聞かされそうになったら、途中で話を遮り、それ以上聞かされることをお断りいたします。
    無駄な饒舌に時間を費やすより、診察や治療に専念しなさいと忠告します。

    ユーザーID:0344800242

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  • 一人に話した段階で

    誰かに話して『他の人には言わないで』ほど厄介な事はありません。
    確かにBさんのご病気は同情に値するのでしょう。それでもAさんに話した段階ですでに秘密ではなくなってます。
    もうBさんから離れた話題で、Aさんが誰に話そうとも、Aさんに聞かせたBさんの責任です。
    Aさんが夫に話して「聞いていないことにして」と言ったとしても、誰にもわからないことですよね。泣いちゃったAさんはむしろ隠し立てしないだけ、素直でかわいいとさえ言えますが・・・

    そもそもいくら友人とはいえ、友達のご主人に病気の事を直接話すって異常ですよ。

    ユーザーID:2891062932

  • 配偶者に言わないでと言われていますよね

    つづきがまだ出ていませんが

    >A旦那にはまだ言わないでおいてほしいとAに頼みました

    言ったらダメでしょ。

    ユーザーID:8187707117

  • トピ主です。続きです。

    これから入院手術のBを見舞う際旦那に何と言えばいいのか(病名は言わず、ただの検査入院等いくらでも言いようはあると言っても聞かず、それにAは専業主婦なのでなんなら旦那に言わずにBを見舞うこともできる)、内緒にされたことを後で知ったらうちの旦那は傷つく、等、その後もさめざめと泣くA、、、

    その夜は、A旦那が車で迎えに来てくれることになっていました。
    何を言っても泣き続けるAに根負けしたBは結局迎えに来たA旦那に自分で話しました。
    去り際にAはBに「話してくれてありがとう。Bが言わなければ私は帰ってから多分旦那に伝えていた。秘密と言われたことでも旦那には伝えても約束を破ったことにはならない。」
    ということを言いました。

    結婚されている方、上記のような状況だった場合、どうされますか?やはり配偶者に話してしまいますか?また、もし配偶者に話しても約束を破ったことにはならないという感覚を持っていますか?未婚の方でも、配偶者の立場のかたでも、いろいろなご意見ききたいです。

    長文読んでくださってありがとうございます。
    どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:6731209815

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。補足です。

    冒頭で、解決済み?と書いたのは、Bがこの件に関しては流す、としたので、Aの言動の是非ではなく、単純に口止めされたこと(犯罪や倫理に触れる内容ではないことが前提)を配偶者に話すことは約束を破ったことにはならない、という考えについて、どういう考えが多いのか知りたくてトピックをたてさせてもらっています。

    私は、とても理解出来ません。(A旦那とBが面識がなければありかなとは思いますが、その場合そもそもBは口止めはしないだろうし)
    私が未婚だから理解出来ないということではなく、単純に個人差によるものと考えています。

    ユーザーID:6731209815

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • この場合は期限付きなら了解出来る

    入院が伝わるまで秘密と言うなら了解できるが、それ以上となると難しいのでは。
    手術もあるみたいなので、お見舞いや話題的にOKかどうか知りたいので病名はと聞かれたら黙っているのも難しいでしょう。
     それまでは黙っていると言うのが妥当ではないかと思います。

     また、知らせる前にA旦那がその事を他言してしまう危険性は勿論許容するんですよね。知らされていない以上、それほど重要ごととは思わずしゃべってしまう可能性はあると思いますが。

    ユーザーID:2836915643

  • 『あんまりだ』って何が?

    私は誰かから『これは内緒だから』と言われたことは自分の家族にももちろん話しません。
    特に内緒だと言われなくても、私の判断で他言すべきでないと思ったら誰にも言いません。

    Aはとんでもなく無神経ですね。いくら親しく交流していても他人なんですよ。泣き出すっておかしいです。それって自分の夫が仲間はずれでかわいそうだって泣いたんですよね。幼稚すぎて呆れます。Bさんが嫌な思いをしてもかまわないってか?普通ならBさんが話さないでほしいと頼まなくてもそんな大変なプライバシーをわざわざ自分の夫に話したりしないものでしょう。これが婦人科系でなく他の病でも友人の夫にまで知られたくないです。

    本人がA夫には話さないでほしいと言っているのに話してしまったら裏切りになると思います。ただ、トピ文からはAが納得してなさそうなので『黙っているように言われたんだけど・・』とこっそり話してしまいそうな気がします。この件でAは信用ならなくなったので今後は広めたくないことは3人だけで共有すればいいでしょう。

    ユーザーID:0240619411

  • 配偶者までは許してほしい

    個人的な感覚ですが、配偶者までは話すのを許してほしいですね。

    友人に話すということは、結構心配な事柄ですよね。
    その心配、不安な秘密を人に抱えさせるということが
    私にはまず考えられません。

    その秘密を背負わされ、家族に言うなと言われる。
    家族に言うなと言うくらいなら言わないでほしかったです。

    友だちとして一緒に背負っていく、
    自分から進んで抱えるのならともかく。

    家族…配偶者までは話させてほしいです。
    私はつらい事柄を1人で抱える自信がありません。

    まあ、泣いてしまうAさんもどうかと思うのですが。

    ユーザーID:8047353376

  • Aにとって夫は全てなんでしょうね

    普通の口止めの話なら、自分以外に話す時点でもう秘密ではなくなると思う。
    今回は病気の話だし、デリケートな話題で本人が理由を述べてお願いしているのに
    Aが自己中過ぎると思うし、配偶者には話してもいいという考えは論外。
    どんなに家族ぐるみだとAが思っていようと、それはAの勝手な気持ち。

    Bの気持ちは全く無視し自分と夫の気持ちと体裁しか考えていない。
    私がそこにいたら、Bがいないところで自己中だと言うし友人の気持ちを蔑にし
    自分達の事しか考えないAとは距離を置くと言います。

    私は友人が配偶者に言わないでと頼めば、何も考えずその通りにします。
    (今回の場合では)
    この話を読んで、Aに対して大変不愉快になりました。
    病気で苦しみ悩んでいる友人の前で、幼稚な考えでダダこねて泣き落しなんて
    最低ですよ。
    しかも唖然とする捨て台詞。正直Aとは縁を切った方がいいと思いますね。
    相手を思いやる気持ちが微塵もなく、自分と夫優先なんだから。

    ユーザーID:7104629111

  • 夫婦は一人称

    誰にも話さないでといった話が旦那に筒抜けになるのはあたりまえと思いましょう。
    Aさんだけではありません、わりと多くの奥さんが
    「誰にも話してないよ」と言いつつ「旦那だけだし」と思ってます。

    約束破棄というよりそもそもその約束の範疇に旦那は入ってないのですから約束破棄なんてAさんにいくら説明してもわからないでしょう。

    これからはAさんに限らずここだけの話はここだけですまない事を頭に入れておくべきだと思います。

    ユーザーID:0938797841

  • 終わりの始まり

    古くからの友人とはいえ、これから治療する病気の話しを打ち明ける時点で、B子も不注意だと思います。
    これがもう手術して回復期にあると言うなら別ですが。

    一度口に出した秘密を他人に守ってもらうのはものすごく難しいですよ。
    だって自分自身が誰かに話したいと言う誘惑に負けたのに、それを打ち明けられた相手にだけは秘密厳守を求めるんですもの。
    A子は非常識とだけ言ってすむことではないでしょう。
    友人だからべたべた、という関係自体がいつか消耗していく。
    つまりは友情の終わりの始まりなのでしょうね。

    ユーザーID:3890289285

  • 破ったことになると思います

    >配偶者に話すことは約束を破ったことにはならない
    かどうかですよね。

    >家族のように思っている
    そんな相手なら、破ったことになると思います。
    話しても誰だかわからない、接点もないような人なら、話してもいいかな?

    もちろん、話したほうがいいケースや話さなければならないケースはあると思います。
    しかし、そうではあっても、約束という点から見れば裏切りです。
    約束破棄にならない、ではなく、伝えるべきであるから仕方なく約束を破る、です。

    ユーザーID:0052074240

  • 他人は他人

    いくら、親しくたって、他人は他人で所詮他人ごとじゃないですか、何にも難しく考えなくても、Aさんが自分の旦那に教えてあくまでも、A旦那さんは知らないふりをしていればいいと思いますが・・(女性の病気だからこそ)

    何も直接言うことにそんなに拘らなければなりませんか???

    ユーザーID:8765356018

  • ケースバイケースでは?

    これが正しいと言うのは無い話ですよね。
    私の友人関係なら私は旦那に話さないでしょう。
    でも、旦那と友人が直接話すまで待ってと言う程近い関係なら、黙っている事に耐えられない人が居る事も判ります。

    基本自分なら話さないとしか言えませんが、でもそれなら自分も知らない方が良かったと思うかもしれません。

    難しいですよね。

    ただ私は話さないのが基本だとしても、自分が黙っていられない事をひとに話して置いてあんたは自分で抱えていろ と云うのはどうかと思う場面も有ります。

    極論 自分が悪者になりたくないから約束を守ってる と自分を責める事も有るのも現実です。

    ユーザーID:9137032854

  • Aの言動が謎

    親友が言わないで、と言ったことは
    たとえ親友が夫と共通の友人であろうとも言いません

    ただ、言われた相手や、口止めされた内容によっては
    話してしまう場合もあるかもしれないです
    でも、もしはなしてしまっても自分が約束を破った自覚はあるし、
    夫にも固く口止めします
    もし夫が口が軽かったら絶対言いませんが…

    今回は婦人科系のご病気とのこと、
    トピ主様のご友人が、Aの夫に言って欲しくなかった気持ち、すごくよくわかります
    Aはなんで泣いたんでしょう?まったく理解不能ですし、
    そのあとの行動も腹が立つレベルです
    グループの中で誰もAに怒るというか、注意する人いなかったんですか?それもちょっと…

    しかも、病気になったBから直接Aの夫に言うなんて、
    Bからしたら一番最悪なパターンじゃないかと思うのですが…

    これからAに話したことはA夫につつぬけだと、用心したほうがいいですね
    私だったらAと距離をおくかもしれないです

    ユーザーID:4204661673

  • 個人差?

    配偶者と毎日あれこれ話をしている人は何でも相手にしゃべっていると思います。
    でも私は先に言わないでほしいと言われて了承した場合はしゃべりません。でもそれが難しいことも
    多いというのは理解できます。でもそれで泣くAさんは理解不能ですし引きます。
    こういう泣いて思い通りにする人は大嫌いだし、そもそも泣かれるのも嫌いなのでこれからは距離を置くし
    大事な話は一切しません。また泣いてうるさかったらそのまま置いて帰りたくなるので。

    こうやって配偶者に言わないでと思うなら配偶者を含めた交際などしないほうがいいです。
    私は別に婦人科系の病気でも友人に言うならその配偶者にそのまま伝えてもらって構わないのですが。
    あと家庭によっては専業主婦だからといって内緒でお見舞いも厳しいです。お金をご主人がガッチリ握ってる
    場合もあるし内緒で出かけてもどこからか知人が見ていてあっさりバレたりしたら夫婦仲に亀裂が入ります。

    ユーザーID:5135980699

  • そもそも

    配偶者にまで内緒にしろなんて話をする方が間違ってると思います。

    Aさんだって自分一人で抱えきれないから友達に話すんですよね?
    じゃ、そんな秘密を抱えなくちゃならなくなった友人たちはどうすればいいんでしょう?

    結論、そもそも口止めして人に秘密を話すのが間違い。いくら秘密ね、と前置きしたとしても話した時点で他の人に漏れることは織り込むべき。
    まして家族や配偶者に内緒にしろなんて傲慢すぎる。

    ユーザーID:8603709657

  • Aには要注意という事が分かって良かったね

    単純にBを心配して泣く所までは理解できるけど、
    「夫に知らせないのは彼がかわいそう」って何?
    Bは話すべき時は自分で話すって言ってるのに。
    「夫が仲間外れ」とか、結局本気でBを心配してるのか
    ちょっと違和感持つよね。

    Aの中ではA夫>B。
    コレはB以外の場合でも当てはまる。
    トピ主もCも、A夫に全て知られてる可能性あり。
    今後Aとの会話に注意。

    ちなみに道徳的には口止めされた話を配偶者に漏らすのは×。
    相手にちゃんとお願いされたんだから。
    だからトピ主の考えは間違ってない。

    ただ、人間って間違いの多い生き物だからついウッカリって
    いうのはある。
    私の場合、夫とその相手に全く接点がない場合ならつい口を
    滑らせてしまうかも知れない。
    でも少しでも接点があったり、本当に深刻なら言わない。
    それに喋った場合は「約束を破った」事実に気付く。
    Bに対して罪悪感を持つ。

    Aは優しいんだろうね。
    でも心が弱い。
    だから何でも夫に話さずにはいられない。
    しかも本人は善意のつもりだから、ある意味タチが悪い。
    交友はそのまま続けて良いけど、話題の内容には気をつけて。

    ユーザーID:0127859126

  • 言わない

    その状況だったら、当然言わない。
    男性である夫に、女性特有の婦人科系の病気の話題なんて、当然言わないです。
    そもそも、病気の本人が言わないで欲しいと言っているのに、
    なぜ夫だからといって話すのか、意味が分かりません。

    子供じゃないんだから、何でもベラベラ喋ってしまうなんて無神経なこと
    普通の大人ならしませんよ。

    BさんとAさんのご主人が、全く面識がない見ず知らずの間柄だったら
    まだ許せますが、顔見知りでお付き合いがあるのなら、黙っているべきですよ。

    Aさんのような人は、今後はプライベートな事は絶対に話さない方が良いと思います。
    大事なことは、信用できる人だけにするべきだと思います。

    >家族…配偶者までは話させてほしいです。
    >私はつらい事柄を1人で抱える自信がありません。
    などという考え方の人もいるようですが、Bさんのような状況なら
    その場でその話題を共有した友人達と、つらい事柄を共有すれば良いだけなのに
    なぜ自分の気持ちを優先して配偶者にベラベラ喋るのか理解できません。
    一番つらいBさんの気持ちを優先して、秘密を守ってあげるのが
    友人としての優しさ・思い遣りだと思います。

    ユーザーID:9430030298

  • さめざめ泣くって…

    Aには二度と何にも話せないですね。

    話すのは全部解決か終結して他の皆が知った後の一番最後。

    だって「夫婦だから、知らされない夫が可哀想だから」と、何でもかんでも話してしまうでしょ。

    話さないでと念押ししたのに、こんなデリケートな話しまで。

    ユーザーID:4213524879

  • 面白い問題です

    これは非常に興味深いですね。

    他人に話さないでと親友に言われ話さないようにするのは当然、だからそこで泣くAはオカシイ。
    夫婦の間に共有出来ないことを強制的に聞かせ、心の負担を追わせるBは親友としてオカシイ。

    両方言えると思います。

    どなたかも書いていましたが、Aは同じ経験をして誰にも打ち明けていないのかもしれません。
    実際、そのようなプライベートな悩みは友人にわざわざ言わないという人が多いと思います。いっても治るわけじゃないし、相手にも心配や秘密を持たせる負担を強いることになるので。
    そんな時に友人も同じ悩みを持っていると告白されたら、同じ境遇で話し合いたい、と思って唯一事情を知ってるご主人と相談したいのかもしれない。

    泣いてまで旦那に言いたいと言うAはとても正直だし、ただ単に夫婦間に秘密を持ちたくないだけでは無いように感じます。
    普通の大人の対応とは思えず、何か事情があるのでは、と感じました。
    Aがただの旦那ラブのブリっこ系の性格なら「旦那ちゃんを仲間外れにしたくな〜い」ってだけでしょうけど。

    主さんは親友としてAさんを性格的にどう判断されますか?

    ユーザーID:7774198347

  • Aは旦那と自分を同一化しているように見える

    A旦那はAとは独立した個人だが、Aは意識しているのかしてないにしろ、そう思っていない。だから、AにとってA旦那を否定されることは自分を否定されることなのではないかと思います。

    そういう人は大概幼いし弱いから(旦那との年の差も当然な気がする)、Bの話はAにとってそれだけ衝撃だった、キャパオーバーだったということなのでしょう。
    そのため、本来一番気を遣うべきBのことよりも、自分の衝撃を軽くすること以外のことができなくなった。
    そして、こういう人は弱さ故に自己保身に走るので、「私は約束を破っていない」と開き直るないし、脳内変換する。

    今回のことでAに言うともれなくA旦那も知ることになるのははっきりしましたので、A旦那には知られたくないことはAにも話さないようにするのが今回の教訓ですね。

    あと、病気のことをBが話したのはわかる気がします。やっぱり気弱になってしまいますから…。

    ユーザーID:6934084829

  • 二回目です!

    ごめなさい、続きと補足今読みました!

    あ、ただのブリっこちゃんでしたね。

    トピ主さんの本題ですが、
    私なら「言わない」と請け負ったら旦那にも言いません。
    でも正直、夫婦間に秘密を持たせる事を強いるのは、友人としてはルール違反だと思います!
    幸い私の友人からこんな事を強いられたことがないですが、もし頼まれたらとても気分が悪いですね。
    トピ主さんも結婚したらそう思うようになると思います。

    Aさんのやり方は強引ですが、本当に嫌だったんでしょうね。
    今回の件は、AもBも気の毒です。

    実際「誰にも言わないでね」と言われた時、「旦那以外」と脳内変換する人は多いと思いますよ。
    配偶者がいる人には「今から言う話はあなたの旦那さんにも言わないで」と一言確認してからが良いですね。
    それで納得して聞いたなら墓場まで持っていく覚悟で。

    余談ですが、私を含め三人組で集まる友人がいたのですが、
    Yから秘密を打ち明けられ、長期的にXの前で知らないふりをしてないといけない事に疲れてしまい、
    結果二人と疎遠になりました。
    秘密を他人に押し付けるのってそれだけ負担が大きいって事なんですよ。

    ユーザーID:7774198347

  • 泣くことか?!

    Aさん、おかしいです。

    「自分の旦那だけが知らないのは可哀想だ・あんまりだ!」と泣き出すなんて、勝手に自分の夫がどう感じるかを決めつけ(それも想像ですよね)、内緒にしてくれと頼んでいる自分の友達(Bさん)の心の内なんて、これっぽちも考えていません。

    私は既婚ですが、旦那であろうと、親子であろうと「内緒にしてくれ」と頼まれたら、私は絶対内緒にします。それが「内緒」「秘密」ということです。

    私は、トピ主同様、Aさんが理解出来ません。かなりご主人に(精神的に)依存しているんじゃありませんか?無神経というか異常な気がします。

    ユーザーID:2310312897

  • 言わない

    私なら誰にもしゃべりませんし、しゃべる人を非常識だと思います。

    しかし、10年来のつきあいなら、その人がどんな人かも知っているはずでは?

    「夫には言っていい」と言ってるような人なら、おそらく間違いなく
    「両親には」「兄弟には」「親戚には」「親友には」と、際限なく
    範囲を広げてペラペラとしゃべりまくるような人なんでしょう。
    例えどれほど説得されても喋ってた、と本人が言ってる時点でアウトです。

    つまり、そんな人に秘密を打ち明けるのが無謀な話ですね。

    ユーザーID:1142370600

  • 個人的にはAを許してあげてほしい

    Aの夫婦単位で交流があるのなら、夫婦間の問題も理解してあげてほしいと思う。

    Bの気持ちはわかるし、本来であるならばBの気持ちに沿ってA旦那には内緒にすべきだけど、Aが困るという認識ならBはあきらめるべきでしょう。

    もっと言えば「内緒ごと」は他人に話した時点で内緒ではなくなります。

    致し方ないと思うし、このことでAを責めるのは筋違いです。

    >私が未婚だから理解出来ないということではなく、単純に個人差によるものと考えています

    そうだと思います、だからこそ「人を選んで」話すべきです。

    ある意味、内緒ごとを話す方は気が楽になるでしょうが、聞かされた方は秘密が共有できたと喜ぶ人から重い荷物を背負わされたと苦痛に感じる人もいます。
    少なくともAはBの約束を守る為に一時的だろうがご主人をだます事になるのです、その責任はBもトピ主さんも誰も負えません。
    トピ主さんが理解すべきはそこではないでしょうか?

    ユーザーID:0399901202

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