見合い相手を好きになれない

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恋愛・結婚・離婚

身の程知らず

今日、お見合い男性と二回目会いました。
見合いって、相手の方を段々好きになるものですか。
今日会ってもやはり、次も会いたいと思えませんでした。
こんな気持ちでもまだ会ってみるのがいいのでしょうか。
とても優しい方です。条件はよく、私の事は気に入ってくれているみたいです。
でも、話してても楽しくない、会話の内容がつまらないんです。
まだお互い気を遣っているからでしょうか。

私は37歳、相手は42歳。
私はもう次がないかも知れません。
しかし、この人との楽しい将来の姿が想像できません。


誠実な方であれば、まだ会ってみるべきでしょうか。
誠実で真面目な方で、平和な家庭は築けると思います。
でも、笑いが足りない気がします。私が面白いのが好きなので、
気になります。

お断りして次の方を探すべきでしょうか。
登録してる見合いのシステムが、一人に絞るシステムなので、
お断りしないと他の方と会えません。
お見合いでは、何回くらい会って結論だすのでしょうか。
お見合い経験者の方、色々アドバイスやお話し聞かせてください。

ユーザーID:6044405761

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  • なんだかな・・

    そこまではっきり結論出ているのに、まだ引き延ばす意味は?
    そこまではっきり言えるのなら、さっさと断わって次行った方が良いのでは?

    ユーザーID:0926239549

  • 生理的に受け付けないのであれば

    お断りしましょう。
    お相手に失礼です。

    結婚って誠実さと思いやりは欠かせない条件です。
    あなたを裏切りそうなずるさが見えなければ、今すぐ判断しなくてもいいのではないでしょうか。
    見合いの場合は結婚してから相手との関係を築いていくものです。
    お相手の理想の結婚像なんかを聞き出してみては?

    ユーザーID:4750023114

  • 次はない、のキモチわかります

    でも、無理なものは無理で次へ…。

    >でも、話してても楽しくない、会話の内容がつまらないんです。

    あなたが会話を振ってみるとか、こういうことに私は興味があるとか、試してみてそれでもやっぱりダメだなって思ったらキッパリ。

    だって離婚の原因は性格の不一致がほとんどだから我慢して結婚しても上手くいかないと思う。

    勇気をもって決断してみることも。

    ユーザーID:5226545286

  • こんにちは

    お見合いたくさんしてました。

    やはり、最初にピンとこないなら
    早めに次に行った方がいいかも。

    私自身、何回も会って、楽しく過ごしたから期待したのに・・・。
    あとで「最初から、ちょっと違ったから・・・」
    なんて、言われてお断りされて
    時間がもったいなかったと思いました。

    反対に 3回ほどしか会ってないのに
    相手は本気になっていて、断った後も
    付きまとわれたり

    この経験から 私は二回程度で見極めようと
    考えました。
    で・・・一年くらい毎週誰かと
    お見合いのような生活を続けて

    結婚出来ました・・・。

    ユーザーID:6137436037

  • 結婚相手に何を求めるか

    >話してても楽しくない、会話の内容がつまらないんです。

    夫婦は結婚すれば毎日楽しい会話ができると思っているんですか?

    今まで女性と付き合っことのない男性は何を話していいのか、わからないものです。
    それだけ誠実な人ではないのかな。

    面白い話をする人でも、結婚して数年経てばどう変わるかわからないんですよ。
    視点を変えると、会話が楽しくて条件の良い男性が結婚相談所に登録すると思いますか?

    逃がした魚は大きいと言います。
    一緒にいることが苦痛なら別ですが、彼のいいところを見つける努力をしたらいかが。

    ユーザーID:5771533059

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  • ないものを補う感じ。

    笑いが足りなければ、トピ主さんが笑いを提供すればいいのではないでしょうか?
    2回ではまだまだその人の魅力は引き出せないと思います。
    よほど、自己アピールの強い方であればお見合いに来ませんから、そこは引き算したほうがいいです。その人の本当の魅力、まだまだ隠されている可能性が大いにありますよ。
    生理的に嫌!とかでなければ、何度か会ってみて下さい。尊敬できる部分はありますか?それがあれば大丈夫でしょう。
    まぁ、いいかな、清潔感があるし話は普通、笑いは今はないが、話し合いなどは落ち着いてできそうという感じであれば、これからお友達として何度か会ってみませんか?と提案されたらどうでしょう。

    どこかへ遊びにいく。最初はあまり楽しめないかもしれません。
    が!くじけないで下さい。

    人間関係なんでも時間がかかって、友達なり、親友なりできていったことを思い出して下さい。
    数ヶ月は忍耐力がいります。そこで判断されても遅くないです。
    次はもっといい人がと思うより、今そこで誠実な人だな、平和な家庭が築けそう、と感覚で読み取れるのならそれを信じて下さい。笑いは何とかなります!!

    ユーザーID:8078654204

  • 一生結婚しなくてもいいのであれば…

    お断りして次を求めても構わないでしょう。

    ユーザーID:4678959586

  • たとえば

    もし結婚した後、彼が良くない病気にかかったとして長年看病しなくてはならないとしたら

    好きな相手ならいくら辛くても一緒に乗り越えていこという気持にも
    なれると思いますが、好きでない相手の看病は自分も相手も辛いと思います

    他にも、もし好きでもない彼がリストラされたらとか・・・

    ユーザーID:4538553092

  • 無理は禁物

    ネガティブ イメージしか湧かないならダメなんじゃないですか?

    大体、無理してまで結婚する必要があるのですか?

    ユーザーID:9982942115

  • 進みましょう

    お見合い結婚しました。私38歳彼44歳の時でした。私の方がいつも明るく楽しくしてましたらスッカリ今は私に首ったけ!条件の良さと誠実、真面目、これさえあれば大丈夫。最初から自分にピッタリの人は世の中にはいません。自分で作りましょう。嫌なところは目をつむる、良いところ誉める。今の彼は毎日がとても楽しいそうです。思いもかけず良いところが一杯隠れてました。貴女のちからで引き出しましょう!その結果が出てくる過程を苦労しながら楽しみましょう。今の私の心境はよくぞ売れ残っていてくれてありがとうと思っています。成功をお祈りしています。

    ユーザーID:8156269343

  • 私も40代で結婚したのですが、女性って何が何でも結婚したいと思うと罠にはまりますよね。
    結婚なんていつ来るかわからないものです。
    もちろん来るか来ないかも分からない。
    だったら片方では婚活しながら、片方では一生独身の準備もするしかないんです。

    一生独身なんて悲しい、なんて思うから中途半端になる。
    ずっと独身でもいいように貯金もし、できればマンションでも買い、趣味友達も作り、きれいにして生き生きと暮らせば独身も悪くない。
    でも売れ残りたくないとばかりに、婚活ばかり必死にやっている女性は綺麗じゃないです。

    男に幸せにしてもらうだけが女の人生じゃないですよ。
    ましてそんな一緒にいて楽しくない人と、結婚なんかできるわけないじゃないですか?
    そのぐらいの事も自分で判断できなくて、37歳までいったい何を教わってきたの?
    って昔こんな歌がありましたっけ。

    ユーザーID:7009271019

  • うーん・・


    判定微妙ですね。

    寝室を共にできるか無理か?イメージしてみよう。無理なら終わり。

    ユーザーID:2820408666

  • 見合い結婚しました

    2回会ってそんな風に思うんだったら
    これ以上は相手にも迷惑なので一刻も早くお断りしましょう

    しかし、迷っているということは悪くない相手なんですよね?
    育ってきた環境が違う人間が、はじめから相性ばっちりなんてありえません
    恋愛じゃなくお見合いですから…
    厳しいことを言うようですが
    おもしろい人なんてもうとっくに恋愛で結婚しちゃってるかと
    結婚相手に今の段階からいろいろ期待するのはやめましょう

    私も主様と同じようなお見合いシステムでしたので、気持ちはわかります
    でも一度断ってやっぱりあの人が一番マシだった、なんて許されないです
    本当にもう二度と会わなくても惜しくないのでしたら、
    次に進まれたほうがいいと思います

    お見合いでは何回くらい会って結論?ということですが
    今までもどなたかとお見合いされているなら、
    1回でありかなしかは出せると思います
    初めてのお見合いだったらわかりませんよね

    ダラダラ同じ人とあっていると仲介者もあの手この手で説得かけてきます
    なし、と思ったら会い続けるのは時間の無駄。

    自分の直感を信じてください。応援してます

    ユーザーID:0342887276

  • 結婚って

    楽しいばかりじゃないし、最初好きで好きでしょうがないと
    思っていても離婚が多いでしょ?

    好きで結婚したのに、やっぱり金持ちがよかったとか
    言ってる人もいるくらいだから、楽しいだけじゃやっていけないんですよ。

    条件がいいならいいと思いますけどね。

    結婚って生活ですからね。楽しいことは個人的にやればいいし、
    家族も増えるかもしれないし、そしたらまた変わってきますよ。

    まあ、あと一回会ってどうしてもダメだったら次にいきましょう。

    お見合いって基本3回ですよ。
    迷ってるならもう一度会ってみては??

    ユーザーID:9947899108

  • 面白いのが好きって、

    そもそもトピ主は楽しい話題と笑いを提供しているの?
    会話なんて一方だけ頑張っても楽しくならないんだから、あなたはお相手が聞いて笑えて楽しめる会話をしてるんだよね?

    私の夫は自他共に認める人見知り&会話下手。
    それが私とは初めて会った時から自然に話せ、殆ど途切れる事無く笑いあって盛り上がりました。
    なので私は夫が会話下手で人見知りだとは全く気づかなかったくらい。
    後から聞くと「まるは特別。話が面白いだけでなく俺が話しやすいようにもしてくれるからリラックスできる」と言ってました。

    自分は話術で相手を楽しませられないのに相手に求めているなら我侭。
    そうでなく、何を話しても暖簾に腕押しみたいな状態なら相性が悪いんでしょう。

    今でも毎日会話があって、笑いがあって、楽しく幸せにしています。
    私も暗い家庭は嫌なタイプなので気持ちはわかりますよ。

    どうやっても反応が返ってこないような状況ならこれから一緒にはいないほうがいいです。
    その場合は早めにお断りしてあげて。

    ユーザーID:1948629595

  • 次にいくしかない

    「結婚」することが目標じゃないでしょう? 結婚してその人と長く連れ添って生涯のパートナーになれなければ意味ないでしょう?

    やはり好きじゃない人と一生一緒にはいられません。2回会って、次も会いたいと思えない人と毎日一緒にはいられません。

    さっさと断って次に行きましょう。一人に絞るシステムなのは今登録しているところでしょ?そこと並行して婚活パーティなどにも出かけてみればいいと思います。出会いの分母を広げてどんどん活動してみるほうがいいですよ。

    ユーザーID:4306539528

  • 興味がもてないなら無理

    私もアラフォーのとき婚活で似たような経験を多数しました。お見合いで一目ぼれは滅多にないので、まずは「好きになれそうかなれないか」で判断してました。それぐらいなら初対面でも本能的にわかるものです。特に回数を決めたわけじゃないけど、私の場合は興味が持てない人とは2回会うのが限度でした。3回目のお誘いがある前に気が重くなって断るので後悔も未練もなし。そのかわり自分が興味を持てそうな人だったら少し長い目で交際するよう心掛けました。不思議とそういう人とは交際も長く続き自然と好きになることができました。長い婚活でそう思えたのはわずか2名ですが。(その1人と結婚しました)

    今回のケース、話がつまらないも何もトピ主が相手に興味を持てないことが最大の原因だと思います。そもそもタイプでもないし関心ももてない(持とうという気すら湧かない)人では楽しいわけない。
    楽しくない時間を重ねても好きになることはないでしょう。見送ってよいのでは?
    一人ずつしか会えないシステムはアラフォー女性には効率悪いですね。3回で結論出すとかマイルールを決めたり、他に出会い方法も探されたほうがよいですよ。

    ユーザーID:6894135413

  • 相手男性にも選ぶ権利はある

    あなたが迷ってる間に

    お相手男性からお断りの連絡があるかもしれませんよ?

    ユーザーID:5902617169

  • キスできますか?

    生理的にどうですか?
    結婚には性生活もついてきますよ。
    それだけじゃないですけど、
    生理的に無理だと、かなりきついと思います。

    ユーザーID:7837753698

  • あなたは楽しい方なの?

    なんにせよ成人して17年も独身なんだから、そんなにすぐに理想の男性に出会えないと思うのが普通ではないですか?

    それに、好きになれそうな男性とお見合い出来ていますか?
    お見合いだから、あなたのスペックを見て、少なくとも”会ってみてもよい”と思ってくれた男性としか、お見合い出来ませんよね。

    >誠実な方であれば、まだ会ってみるべきでしょうか。
    誠実で真面目な方で、平和な家庭は築けると思います。
    でも、笑いが足りない気がします。私が面白いのが好きなので、
    気になります。

    なんの話題もなく関係もなく知り合って、あなたの好みの笑いとやらを、どの程度提供したら面白いと思ってくれるのですか?と、私が男性なら聞きたいところです。

    >登録してる見合いのシステムが、一人に絞るシステムなので、お断りしないと他の方と会えません。

    男性側も同じなら、断ってあげた方が男性のためだと思います。早く別の女性と知り合った方がいいし。

    それと、トピ主様の文章を読んで、あなたが面白い方とも明るい方とも楽しい方とも思えませんが、男性側は、あなたといたら楽しいのでしょうか?

    ユーザーID:5148114608

  • 参考になれば・・・

    私もお見合いをたくさんして悩みながらお断りしていましたのでお気持ちわかります。結婚に至った今なら自分の基準はこうだったんだとわかりますが、お見合いを繰り返している時はわかりませんでした。

    今思う、とても重要だったと思う基準。
    何回か会っていて、お相手の悪い所に着目してお断りの理由を探そうとしているのならお断りした方が良いと思います。

    私の場合、いいか悪いかわからない人に対して「もう少し会っているうちにいい所に気付くかも…」と思って会っていたはずが、ふと気付くと「ここがNG、だから断ってOKなんだ」と、安心して断れる理由を探していた気がするのです。
    なんとなく違うと思って断りたいけれど、そんな曖昧な理由では不安、そう思うには理由があるはずだからそれを見極めないと…みたいな部分もあり。正しい判断だと納得して断りたかった。
    でも結局はNGな理由を自分の中でこじつけてお断りしていました。

    いいなと思っている人の場合は、悪い条件に着目しても、それでもOKかどうか考えていると思うのです。
    自分で書いてても微妙なニュアンスで、うまくお伝えできているかわかりませんが…。

    ユーザーID:0150240934

  • ふう〜ん

    お見合い・・・したことないけどそんなものじゃないのでしょうか?
    たった2度でしょう?
    その人の何が分かるんでしょう?

    面白くなければあなたが面白いことを言えばいいじゃないですか?
    何かしてもらうことばかり考えていてはお見合いどころか人間関係も上手くいきませんよ。

    昔からお見合いが何だか恥ずかしいことのように感じていた理由が分りました。
    結婚相手も自分で見つけられないのかという思いと、まだ何も始まっていないのに、この人とセックスできるか否かを考えるから。
    普通に生活の中で出会った異性に対して、そういう事は考えない。
    でもお見合いなら考える、むしろ考えなきゃいけない。

    結婚はゴールではなくスタートです。
    この先ずっと一緒に生活できるか考えてください。
    話が面白いなんて、共に生活するのに必須ですか?
    2,3度しか会ってない相手を楽しませるほど会話力があれば、お見合いなんかしなくても結婚してますから。

    ユーザーID:7223843847

  • 生理的に無理ならどうしようもない

    悩んで当然。私はまだ2回会った人はいないけど、条件や人柄良さそうでも、好きになれない相手はやっぱり無理とお断りしてます。これはお互い様なんだろうと、ある程度割りきらないと後々後悔しそうだから。
    自分の性格上、長い付き合いなればなるほどなかなか自分から別れを切り出せない。これまでの恋愛全てそう。

    いくら紹介とはいえ、情が移ってしまうと簡単に切れない自分が情けないと思う時すらあります…

    ユーザーID:6908786327

  • だんだん好きになることもならないこともある

    日常、仕事で会う人だってそうでしょう。機械的に同じ空間に過ごすうちにやりとりを通じて、好きになることも嫌いになることもあるでしょう。

    お見合いだって他人と顔合わせしただけのことだから、一緒にいてどうなるかはまだわからない。
    ただ、お見合いは最初から、特別な関係になるのが目標でその前提で会うからハードルが高いんです。

    好みもありますがそれ以前に、異性関係としてアリかナシかという選別がある。パッと見で異性から好印象を持たれるような人は出会いに恵まれるから、そもそも入会する必要もないでしょう。

    二つ方針があるんじゃないですか?
    好きになれる相手を探すのがひとつ。「ただひとりの相手」とまではいわなくても。
    もうひとつは、結婚ありきでまず結婚があって、そのために誰かを探す。妻や夫の役割を果たしてくれる誰かです。
    後者なら、絶対無理な欠点がなければ可となるでしょう。生理的にベッドを共にできそうならとか、十分に稼いでいればとか。

    相談所の男性は「とりあえずエッチしてもいい」女性は合格にする。女性は有利です。が、基準が低すぎて後で失敗とわかる。
    あなたは「好き」が大事なら次へ行ってもいいかも。

    ユーザーID:5470188446

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