世の中のお嫁さん…なぜそんなに

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家族・友人・人間関係

フェリ

なぜそんなにお姑さんが嫌いなんだろう…と
相談を見てて思います。
中にはひどい人もいるだろうけど

孫とベタベタした、自分のいない時に家に上がった
息子の隣に座った、家が汚い、子離れしてない…
など、別にいいじゃないと思うことばかり。
でも、人それぞれだからグチは言っても
いいと思います。
でも、疎遠にしたいとか、会いたくない
顔見たくない 作ったものは食べない など
なんでって思います。
そういう人って、自分の母親に対して
旦那さんが もう二度と会いたくない、とか言っても
「そうよね、わかるわー」ってなるんですよね?

お姑さんだって、可愛い我が子を大事に思っても
おかしくない。
男の子も女の子も、自分の子はいつまでも
かわいいですよね。
なのに、ちょっと息子をかばったりすると
途端にマザコンだのなんだのって。
お姑さんだって、人間なんだから、間違ったこともするし
言ったりすると思う。

私の子はまだ小学生です。
お姑さんと二世帯で同居中。
そりゃーいちいち口を出してくるし
うるさいなーと思うこともたくさんあるし
時にはなんでそこまで言う?なんてこともあります。

でも、憎んだりしませんよ。
だって、夫を産んで育てた人だから。

頭にくることがあっても 少し冷静になって
我慢して、分かり合う努力をしたらいいと思います。

ユーザーID:4863286197

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  • ご立派!!

    その気元を忘れずにお願い致します。
    人生大波もありますよ。

    ユーザーID:9269024615

  • じゃなんで小町みるの?

    おっしゃることはごもっとも
    世の中みんなとぴ主様のように達観できれば、小町の存在などありません。
    それだけわかってるのなら、
    なんで小町を読み、わざわざトピまで投稿するの?
    へぇ私には関係ないわでスルーなさればよいことでは?

    ユーザーID:8049229401

  • それは違います

    一般的にお嫁さんが姑を嫌っているのは、
    ”姑が嫁に先に意地悪を仕掛けてくる” ケースが多いからですよ。

    うちの姑もそうです。
    こっちが、夫のご両親だからとあれこれ気を使って大人しくしていれば
    チクチク文句言って・・・

    自分の息子は何もしないのに、それを棚に上げて
    嫁は感謝もないお礼もない図々しい・・・ ってそりゃあんたの息子だよ!
    ってことがうなるほどあります。

    こっちは義親にプレゼントを送ったり、何かをいただいたらお礼を言ったりかかさないのに、
    夫は私の親が何かしてくれたり、物をくれた時なんかお礼の一言も一度もない!

    その辺どうなんですかね?

    自分の息子は、義理の親(妻側)には、何もしなくて当たり前なの?
    嫁だけが義理の両親(夫側)を気にしなくちゃいけないの?

    おかしいじゃん!

    まずは自分の息子が、その率先して相手の親を大切にするように躾けてから
    おっしゃる台詞じゃありませんか? トピ主様。

    ユーザーID:4378588630

  • いやいやいや

    違うでしょ!

    ただ単に姑のその行為に切れたのではなく、そこに至るまでの過程、シチュエーションに我慢ならなかったのですよ。

    被害に遭われた方々だって、自分の心が狭いのか?と自問自答したり、姑は悪気はないんだと自分に納得させたりしていたんだと思います。

    ちゃんとトピ読んだり人の話きいてますか?

    ユーザーID:9552523626

  • トピ主さんは幸せなんだな〜、うらやましい。

    私もね〜、結婚当初はそう思っていましたよ!
    「お姑さんを嫌いって理解できない」とまでね。

    思い返せば結婚前から嫌がらせや暴言はあったのですが、それすら気づかず…というか気づいていても認めたくなかっただけです。
    努力と真心を尽くせばわかってもらえると思っていました。

    でも、そんな甘いものじゃ〜なかったんですよ。

    相手次第ではね、何をどのようにしても悪く受け止められます。

    それが、自分の努力の及ばない事(親の生死に関わる事)や容姿や病歴への暴言、住居、仕事、金銭管理への過剰な干渉、依存、…夫婦の根本を脅かすことまで介入してくるんですよ。(つまりは離婚させたいとかね)

    世界の基準は自分!みたいな考えの人って、居るんですよ。本当に
    そういう人は自覚がないからますます困る。

    こちらがどこまで冷静になっても、常軌を逸した言動をされれば距離を置くしかなくなるんです。
    努力で分かり合えるくらいなら、そんな事にはならないんです。
    話し合いが通じない人たちも、居るんです。

    好きで嫌われたわけではありませんよ。

    そういう人も世の中にはいるのです。

    ユーザーID:5861852981

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  • 子供は男の子だけですか?

    娘もいる人は、結構冷静に息子夫婦と距離を置けるんですどねぇ。
    あ、娘と不仲でない限りね。

    でも息子しかいないと、なぜか姑予備軍って、嫁の一挙一動が気になって気になってしょうがないようですね。
    執着といいましょうか。
    それでは嫌われることこの上なしです。

    息子夫婦をとにかく放っておくことです。
    嫁実家に頻繁に行ってようが、嫁実家近くに住もうが、黙ってて!
    そしたら極たまーーーーに思い出して、訪問してもらえると思いますから。

    ユーザーID:1876496829

  • 基本的に常識的なら、トラブルは少ないと思う。

    トピを立てている人の生活をすべて知っているわけではないので、中にはちょっと不愉快なことがあっただけで神経質になってしまう人もいるでしょうね。

    でも、自分自身の経験から言いますと、大嫌いになってしまうまでには、それぞれ過程があるんですよ。

    最初は我慢していても、そういうのが積み重なるうちに、また何かトラブルが起きて、とうとう堪忍袋の緒が切れてしまい、『大嫌い』になってしまうんです。

    『別にいいじゃない』と思えるトピ主さんは心が広い人だと思いますし、それと同時にトピ主さんのお姑さんはまだまだ常識的な人なんだと思いますよ。

    私の周囲でも、同居・別居に限らず、基本的に常識的な義両親を持つ友人は、多少のことがあってもいい関係を保っています。

    非常識な義両親を持つ友人は、たとえ別居であっても離婚したりしています。中には精神を病んでしまった友人もいます。私もその一人です。

    あなたの言っていることは、軽くからかわれたことしかない人が、ひどく苛められている人に説教するのと一緒です。

    ユーザーID:1176239344

  • あんまり真に受けないほうが

    大多数の人は大好きって程じゃなくても
    ほどほどの距離感で上手やってると思いますよ。
    そういう人は声をあげないから目立たないだけで。

    ただ本当に酷い姑もいるし、
    嫁と姑は仲が悪いという先入観で毛嫌いしてるだけの人もいるし、
    当人の対人スキルの問題で上手くいかないだけって人もいる。

    中には実際それほど関係が悪くなくても
    友人同士で愚痴を言い合う席なんかでは
    人に合わせたり、大袈裟に言う人もいるから。

    ネットでも現実でも他人の話は
    話半分くらいに受け止めておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:4972685971

  • 人それぞれ

    そこまでになるのには、それ相応のことをされたりしていることがあります。ただ、普通はそこまでいきにくい。トピ主さんは、良いお姑さんに恵まれているとしか、言いようがないです。なかには、想像もできないような経験をしている人もいます。主さんのお姑さん、大事にしてあげてください。 
     

    ユーザーID:1180395071

  • ご立派です

    姑はいい人です。
    でも亭主関白の舅に何も逆らわない、流れに流される人生。
    それもまた一つの生き方として尊敬はしますが、ああはなりたくないという一例でもあります。

    舅は男児たるもの厨房に入るべからずを貫く亭主関白ぶり。
    そういう価値観がかつて存在していたことは事実なので仕方ない一面もあるけれど、時代の変化を受け入れられない頑固者、柔軟性に欠け自分が常に正しいと思っている。
    なので、自分の価値観に合わない私のような女は息子の嫁に相応しくないと、私たちの結婚に反対でした。
    しかも私とまともに対峙することすら拒否、よく知ろうともせずにです。

    見た目も派手でなく主人と同じ大学卒で同じスポーツをし、キャプテンや部長等任されリーダーシップもあると認められてきた自負もあります。
    常識もある方だと思いますが、やまとなでしこをご所望だった舅には落第点でした。

    トピ主さんがいう「わかり合う努力」ならいいですが先方は私をわかろうとはしません。
    人生の先輩ですし立てる努力もしますが、なぜ一方的に私だけが理解しないといけないのでしょう?
    当たり障りのないお付き合いをしていますが、正直嫌いです。

    ユーザーID:1301663293

  • 完璧な人間はいないけど

    完璧な人間はいないけど、
    育ってきた環境や価値観が違うとガマンできないこと多いです。

    嫁入り道具にと、両親が心を尽くしてそろえてくれた
    道具類にケチをつけられたりすると
    姑と仲良くして行こうという気持ちが最初から挫かれます。

    この家具はウチには立派すぎて合わない、
    もう少し小ぶりなものでないと息子が迷惑。
    掃除機なんてホコリを巻き上げるだけ、ほうきと
    雑巾で掃除しろ。
    ベッドなんてていのいい万年床、だらしない嫁。

    なんて言われたら、姑の頭の中はいつの時代に時間の流れか止まったの?
    と驚くやら悲しいやら。

    私は掃除機も使うし、ベッドで寝たい!
    姑とはあいいれません。

    ユーザーID:2276775473

  • それはね

    それはね、あなたがまだそれだけの酷い事をされた事がない人だからじゃないかな。

    あとは人の痛みを想像できない人だからじゃないかな。

    周りにも苦労している人がいないんじゃないかな。

    それはある意味とても幸せな環境だと思うし、そういう酷い目に合わないに越した事ないよね。

    私だって自分の子供にはそうであって欲しいと思うよ。

    そりゃ中には大袈裟に言って疎遠だとここぞとばかりに言っている人もいると思うよ。

    でもね
    自分の母親が酷い事をして実母と縁を切る人もいますよ。たくさん。
    私の母がそうですから。

    かと言って義母(姑)とは仲良く付き合ってる人もいるんだよ。

    >自分のいない時に家に上がった

    これはスルーできる部類じゃないと思うけどな。
    二世帯だから分からないんじゃないの?


    人にはそれぞれの歴史や思いがある。
    人には他人には分からない感情がある。

    親になったんだから少し深みのある人間になりませんか?

    毒のある人と離れて初めて「幸せ」を手に入れる人もいるんだよ。

    そういう想像力って大切だよ。
    子供を育てるにしても

    環境は良くても人の気持ちが想像できる人になって欲しいから。

    ユーザーID:6277963846

  • 自分を中心に考えないで下さい。

    あなたのお姑さんより強烈なお姑さんが、世の中にはいっぱいいるんです。
    お嫁さんだって何も理由なく嫌ってるわけじゃありません。
    優しいお姑さんだっているけど、そういう人はちゃんとお嫁さんと良好な関係を築いている。
    確かに夫の母親ですから大事にしたいです。
    でも、夫の母親なら嫁に何しても許されるの?嫁は許さなきゃいけないの?
    もっと想像力を働かせて下さい。

    ユーザーID:4787722536

  • 私もそう思います

    小町の中でお姑さんの悩み事で「嫁が孫を連れてきてくれなくなった」というのをよく見かけます。
    「そりゃ、嫌われるよ〜」というのも確かにありますが、中には「ええっ?!そんなことでお嫁さん絶縁しちゃうの?!」って思うことも。

    息子を持つ母親はお嫁様のお顔の色を拝謁してびくびくしながら接しないといけないのかと気分が悪くなることもあります。
    私にも姑がいます。
    世間一般で見て口やかましい方かもしれません。
    結婚した当時は「遊んでないで早く子供を作った方が良い」「贅沢な服など着ずに若い頃はぼろを着てればいい」と言われました。

    しかし私は早く作った方が良いと言われたときに「あ、もう出来たみたいです」と答え、着る物も無頓着だったのでよれよれの服をずーっと着ていたら綺麗なワンピースを買って貰いました。

    なし崩しに同居を目論まれた時だけ「末永く仲良くしたいので同居だけは享受できない」と頑として拒みました。

    臨戦態勢から入らずにどうしても譲れないことだけ意見してお付き合いすればよいのにと思います。
    嫁だってそのうち姑になるんじゃんって思っちゃう。

    ユーザーID:0938909516

  • あなたは夫が好きだからでは?


    結局、夫が理解してくれているかどうかだと思うんです。

    最初、夫に言って、会社に行ってくれることを感謝し、一人じゃない現状に感謝し…としているのですが、夫があまりに理解しないと製造元に問題がと思う。
    夫の嫌いなところ=義実家の嫌いなところであることを発見。離婚が過ぎっていて、私の中では離婚が過ぎる夫の家族なんて知った事ないのに、結婚してそろそろこちらに染まってもらおうかとなる。いっそ全部切ろうかなと思うと夫とは仲直りできても、義家族と関わりたくない。

    ユーザーID:8351762867

  • 理想と現実は違う

    何だかんだ言って、あなたの場合、理性のあるお姑さんだったから上手くやっていけているだけ、では?
    それが万人に当てはまるとは限りません。
    我慢して分かり合う努力が必要なのは姑も同じですよ。
    あと夫もね。

    「私は悪くない」
    「嫌味を言われても笑って過ごせ、それが出来ない嫁が悪い」「我慢するのは嫁の方よ」
    あなたはこう言われ続けても平常心を保ち、我慢して笑顔で接することが出来るのですね。
    それはすごいことです。
    でも、それを見てみぬふりして逃げる夫を愛せますか?
    病気になるまで追い込まれても「私の努力が足りない」って思える?

    私は無理でした。
    ストレスで治らない病気になっても、姑からは上記のセリフ。私の何がいけないのか悩み続けましたが…
    そっか、嫁として我慢や努力が足りなかったのですね。
    もっともっと努力が必要だった。
    嫁として姑に仕える覚悟が足りなかったのですね。
    ずっと苦しんで悩んできましたが、トピ主のお陰でやっと理由が分かりました。ありがとう。

    あ、今の環境に感謝する気持ちを忘れずに。

    ユーザーID:4133721188

  • 社会性がないから

    お姑さん世代って、バリバリの専業主婦世代ですけれど、ひと言で言うとワガママなんです。
    自分中心、自分が一番、一家の主婦としてふんぞりかえって生きてきたから、他者への思いやりや想像力に欠けて、社会性がないんですよ。夫を働かせて、自分は娯楽三昧なんていう生活に、少しも遠慮がなくてですね、ワガママ勝手し放題。そういうところに、嫁として他人がいくと、色々な軋轢、問題が生じてしまい、話し合いをしようとか理解し合おうという努力すら無駄に思える、無知と傲慢さで対応してくるので、嫁としては逃げる、寄りつかない以外に手段はありません。

    例えば、うちのお姑さんなどは、車の運転がもの凄い荒いんです。ブレーキの踏みが急すぎて、後部座席に乗っているとカックンカックン続きで酔う、気持ち悪くなるから、気をつけてもらえないかと申し出ると、なんと答えると思いますか?「うちの家族からそんなこと言われたことない。」よって、なおさない。というわけです。

    一事が万事とそういうことなんじゃいでしょうか。どうせ話し合っても相手は変わらないとわかったら、同居でなければ、離れても仕方ないでしょ。

    ユーザーID:3396495321

  • そんなの理想論に近いのでは?

    うちは別居ですし姑も私もお互いが気を遣いあっているので深刻な問題はないですが、それはうちだけのケースであって他所には他所の事情があるでしょう。
    同居・別居でも話が違ってくるだろうし。
    たまたまですよ、たまたま。
    たまたまトピ主さんのお宅は姑さんに多少不満に思うことがあっても乗り切れる相性だっただけ。
    嫁だけの問題ではないし姑だけの問題でもない。
    危険なのは、「私に出来るんだから、他の人(嫁)も出来て当然」と言う考えです。
    〜すればいいのに、〜するべき、〜あるべき
    本当は同居が嫌だったの?
    なんかトピを見て必死で思いこもうとしてるみたいに思えたので。。。

    ユーザーID:1955490798

  • そもそも・・・

    最初から好意的に見てくれていない人を好きになれるわけがない。
    もちろん年に数回お会いする時はちゃんと大人な態度で接してますし嫌味も気づかないフリしますし夫に愚痴なんかこぼしませんよ。

    ユーザーID:7894665627

  • 幸せな人だなー

    我慢して?分かり合える努力?

    どっちが??

    これ主に嫁に求めるから嫁姑問題が無くならないんですよ?

    人間同士、望んで嫁姑という関係になったのではない者同士、
    相手が一人の人間だと理解して接していないのは殆ど姑側です

    我慢して、分かり合う努力

    大事ですよねー、姑の努力が

    ユーザーID:9608190411

  • 教えてください

    私の姑は強烈です。
    私も病みました。
    私と真逆のお嫁さんも鬱になり離婚しました。

    私は息子ちゃんだけが可愛いと夫に電話してきたり
    息子が思い通りにならないとお母さんやだって
    一週間会社に電話してきたり。

    孫を危険にさらすとか、車なのにお酒を勧めてきて
    夫が断り子供が「車だからダメだよおばーちゃん」
    と言っても「正月だから少しいいじゃない。
    どーしてダメなのよ」と怒り出す。

    そういう価値観や常識が違う人とはやっていく方法
    が思いつきません。

    ちなみに結婚式の当日にいつでも離婚して帰っておいで
    あなたのうちはここだけだからと言ったそうです。
    義兄が離婚したら大喜びではしゃぐのをみました。

    再婚の時は大反対し結婚の時には離婚していつでも帰って
    おいでって息子に言ったのと笑顔で姑が言いました。
    姑にとっての姑が他界した時に笑っていました。
    遠距離で別居、介護せずだったのに。

    私の祖母が他界した時は大往生だから十分生きたしね、と
    失礼極まりないし。
    私の親代わりということも知っていてこれですから。

    ユーザーID:5105013532

  • そうですね

    トピ主さんの意見、分かる気がします

    ただ、我慢の限度も怒りの沸点も人はそれぞれです
    育児に関しても生活の基準にしても違うのですから
    摩擦が起こるのも当然でしょう
    その辺りをどう采配していくか、というのが嫁としての力量であり
    夫に対する妻としての立場であり、子供に見せる母としての姿であり
    実親を安心させる親元を離れた娘の親孝行なのではないでしょうか

    まぁ、上手くやれず愚痴では済まないような人は少々賢くないのだと思います
    何れにせよトピ主さんが悲観することはないと思いますよ

    あぁ、相性なんかもあると思いますけどね

    私は完全同居ですがもともとストイックなので喜んで耐える嫁を演じていますが
    近所からの賞賛の目はご褒美だと思っています
    元来よそ様にどう思われようと知ったこっちゃありませんけど
    凄いね〜頑張ってるね〜って言われると嬉しいもんですから
    ますます姑を喜ばせたりしてしまいます

    世の中のお嫁さん、ではなくほんの一部じゃないでしょうかね?
    上手くやってる賢いお嫁さんはこのような場所に書き込みませんもの
    余計な一言ですが追記させていただきました

    ユーザーID:1950394722

  • すごいよね

    ここに出てくる姑がすご過ぎ
    そこまで嫌われてる人は少ないと思うけどなー
    信じられないような話ばかりでビックリしてしまう
    いい距離って難しい

    ユーザーID:3863468781

  • 平成になったから、平静ではいられなくなったのかも・・

    そうですね。確かに私も嫁さんだからって、言いたいことも言わないで黙っていろとは言いませんが、そんなことで離婚するとまで言わなくてもっと思うトピはあります。

    嫁さん全員がトピ主さんのような寛大で大らかな人ばかりだといいんでしょうけどねえ。

    やはり、人間十人十色と言うか昭和まではみんなそうして聞き流して、受け入れてきたんですね。平成になったら、聞き流しや我慢の時代は終わってそれこそ平静でいられなくなってきたっと言うことですよね。

    ユーザーID:6563064698

  • トピ主さんのお姑さんが、並外れた非常識ではないからです

    カビだらけのまな板で作った物、
    ドロドロの油で揚げた物、
    賞味期限が数年前の物、
    ごみの脇に置いた物、
    食べられますか?
    ゴキブリと暮らしたくないし・・・。
    許容範囲を超えるかどうかです。

    姑さんは押し付けて来るだけで
    わかり合うなんて・・・
    強いお嫁さんの発言ではありませんか?
    我を通している人は
    何でも言えますね。

    トピ主さんのお姑さんは我慢していませんか?

    最近のお嫁さんに我儘な人が多いのは
    確かに現実ですが。

    ユーザーID:1119041437

  • 賛成

    賛成します。

    ・・・・そこまで毛嫌いしなくても。
    といつも思います。

    息子を息子と思ってはいけないのか!?(驚愕することもしばしば)

    自分が幸せじゃない人が多いから、人に寛容になれないのでしょうか。
    結局は物事を何でも前向きに考えられるかどうか、価値観でしょう。

    世の中の嫁は怖いです。

    ユーザーID:1121922943

  • 最初はトピ主さんのように思ってた

    最初はそう思ってましたよ〜
    「主人のご両親なんだから今時の嫁のようにはならないぞ〜」なんてね(笑)

    蓋を開けてみれば、姑は妊娠中から過干渉に。疲れはてて精神を病みそうになりました。
    多分世間から見たら大した事のない事が多いでしょうが、それで精神を病み家庭が壊れたらもとも子もないです。
    他人同士が親戚になり一方から一方的に干渉されたらストレス溜まりますよ。

    そういうストレスで病まない前に予防線を張っているんです。
    息子夫婦が上手くいっていればいいじゃないですか。わざわざ夫婦仲を悪くするような事しなくてもいいのに。

    嫁だろうが友達だろうが親だろうがストレスかけられたら避けたくなりますって。

    ユーザーID:2912445204

  • 幸せなんですね

    私も思っていましたよ。
    同居したばかりの時は義母と仲良くして行こうって・・・優しくていい人だなって。

    そりゃいちいちうるさく言われるだけなら心の中でブツブツ言って終わりでした。

    義父が入院し危篤と言われた時、「ナウハッピーさんは来なくていいから」と言われた時、
    何かが変わりました。

    もちろん主人は「何言ってんだ!(怒)行くに決まってるだろ!」と怒ってくれましたが。

    その時から、嫁なんて所詮他人なんだと割り切りました。
    でもこれだけじゃないですよ、その後も信じられないこと色々たくさんありました。

    主人は年下だけどとても優しい人です。
    あの義母から産まれ育てられたなんて信じられません。

    本人は祖母との時間が長かったからよかったと言います。

    今は憎みまではしないけど、嫌いです。わかり合うつもりもありません。

    同居は解消しましたが、もう一度は絶対ないですね。

    トピ主さんはいつまでも仲良く!

    ユーザーID:9528714566

  • それぞれの家族の数だけ、事情があります。

    一つとして同じ家庭状況は無いでしょう。

    一括りにはできません。

    それぞれに言い分と背景があります。

    ちなみに私は邦画の嫁姑問題のドラマは絶対みません。

    「現実はそんな簡単じゃない!」と憤慨しますので。

    ユーザーID:6860636845

  • 偉いな〜

    トピ読んで最初は、嫌味を言い、小言が多い姑と近くに住んでないのに、分かんないでしょ!
    って思ったけど。

    >お姑さんと二世帯で同居中。
    そりゃーいちいち口を出してくるし
    うるさいなーと思うこともたくさんあるし

    2世帯で同居中と読み、主さんは偉いなって思いました。

    嫌味で小言を言う姑と敷地内別居してますが、別棟のため、私はほとんど顔を合わさないから、まだやってられます。

    敷地内して、長くなってきてからは、言われたら、私は文句とか言い返すし、昔言われた嫌味も、こう言われて嫌だった!
    とか姑に言っちゃいますし、言い返すようになってからは、姑はほぼ何も言ってこないし、私に気を遣ってきます。

    敷地内別居は、気配を感じないし、普段から干渉されないから、同居の嫁さんよりは、ストレスない方だと思うので。

    主さんみたいに考えられる人は少ないよ。
    私も無理だし。

    二世帯して何年かな?

    あんまり我慢は良くないです。
    溜めると、息が詰まるから、私みたいに言い返すのもいいですよ。

    でも、主さんの考え方は、素敵だし、私もそういうふうに思えたらな、って思う。

    無理はしないでくださいね。

    ユーザーID:7416567544

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