世の中のお嫁さん…なぜそんなに

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  • トピ主さんは

    トピ主さんは今まで出会った人の中に、気が合わないな、嫌いだなと思う人はいませんか?
    それが夫の親(姑)だっただけ。
    相手が友人なら縁も切れますが、夫の親とは縁を切りたくても簡単に切れない。
    好きでもない相手に気を遣わないといけない。
    精神的にキツイです。

    >夫を産んで育てた人だから

    トピ主さんはご主人のことを愛していらっしゃるんですね。
    うちはそもそも夫がダメだから、
    「あー何でこんな夫の親のことまで大事にしないといけないの?」という気持ちです。
    最初は分かりあおうと努力もしましたが、
    だんだん何の為に誰の為に努力しているのか分からなくなってきました。
    そんなに自分を犠牲にしてまで続けないといけない関係って必要ですか?

    ユーザーID:0619415363

  • 本当にね

    私もずっと二世帯で住んで、35年が過ぎました。
    いろいろありましたよ、ここまでの間には。
    ムカついたことも、情けなくなったことも。
    今でも許せないことだってあります。
    特に孫の差別に関しては・・
    でも主さん同様、憎んだりしてはいません。
    夫の父親、母親なんですもの。
    大切にしたいと思いますよ。

    同様に夫にも私の両親を大切にしてもらいたいし、
    大切にしてもらえたと思います。

    主さんの言うように、とことんひどい姑も世間にはいるでしょう。
    でもここで嫌われている姑たち、そこまで憎むほどひどい人ではないのでは?と考えてしまうことがたびたび。

    「生理的に嫌い」という言葉も、あまりに大人げないと思ってしまいます。
    そんな理由で人を嫌うのね、と驚いてしまう。

    ユーザーID:4377184417

  • なぜ、そんなに・・・他人が気になるの?

    不思議です

    第三者にはわからないことってたくさんあるんですよ

    >頭にくることがあっても 少し冷静になって
    >我慢して、分かり合う努力をしたらいいと思います。
    他人が何を言う 何を語る!

    横ですけど。私が育った家族は「障害者」がいました(20歳を過ぎてから診断名が下ってます)
    あなたのような 人の家庭に踏み込む人にさんざんアドバイスをされて批判されました

    なぜ?なんて余計なお世話です

    ユーザーID:9049614499

  • 笑える。

    世の中のお姑さんは、全員あなたの義母さんと同じだと?
    たまたま我慢出来る程度のお姑さんだったからって、何を偉そうに説教してるのかなぁ。
    あなたからすると、離婚する人も全員、我慢が足りないのが原因なんでしょうね。

    どうぞ一生お幸せに〜。

    ユーザーID:0479641193

  • 私も先週までは義母大好きでした。

    私も先週までは、義母大好きでした。何の疑問も持っていませんでした。
    義両親は飛行機の距離に住んでいるので、我が家に来るのは年2.3回。
    でも、その度に東京の我が家で東京近辺の夫側親戚を集めて大宴会を催し、片付けはいつも私1人で、宴会が終わった義両親と夫はソファでくつろぎ、私の入れたお茶を飲んでいました。それが10年間続き、今年、またその宴会が開催される事になりました。
    しかも、私がその日だけは結婚式で無理と言ってあった日に、甥と義姉の都合がつかないし、皆で集まれた方が楽しいから、お嫁ちゃんはいなくても大丈夫だから、我が家でやっていいでしょう?と。その上、母親の私がいないのに、娘ちゃんのお誕生会もやりたいからケーキを買っておいてと…。

    なんだか、プチンと糸が切れました。
    宴会&娘の誕生会は私抜きで今週末、我が家で開かれますが、その準備は私。片付けも私。
    あー、私、皆の内の一人じゃなくて、単なるお手伝いさんだったんだなぁと思い知りました。
    悪気はなくても、すごく傷ついてます。
    前の様に好きではありません。

    ユーザーID:3575670509

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  • 変な姑も多いけど

    小町を読んでいると、変な姑も多いけど、変な嫁も多いのも事実だと思いますね。

    女性の中に一定数いると考えれば納得がいきます。

    ユーザーID:8152821834

  • こんな人多いのね…。

     この内容のトピが立つたびに思います。どうして自分の感覚でしか考えられないんだろう…。
     もっと世の中をしっかり見て、考えていればこんな幼稚な思考にはならないはずなのに。ましてや世の中に問うなどと恥ずかしいことをするなど。

     最後の一文は小学生のようです。

     トピ主さんの意見は一見正論ですが世の中そんな単純じゃないし、嫁の立場の人全てがそうじゃないのに、そんなことも分からないとは。

     もっとしっかりとした大人が子供を産むべきだとつくづく思います。
    トピ主さんの意見は「姑は全て敵」という人より性質が悪いです。

     お願いですから、子育てをしているのならもっと世の中を知り、勉強してください。意見を言うのは、それからです。

    ユーザーID:7338363019

  • 悩みや愚痴がある人だけが発信するからでしょ

    うまくやってるご家庭が大半だと思いますよ。

    悩みや愚痴がある、うまくいってない、
    そういう【お嫁さん】だけが、小町などで発信するから
    さも、世の嫁は姑を毛嫌いするかのように誤解されるのでしょう。

    情報リテラシーが低すぎです。


    自分の手の届く範囲の事象だけで
    世の中を語ることなかれ。
    人生の経験値が低いのなら、
    想像力で補ってください。

    トピ主さんのような、
    視野が狭く、バイアスのかかった視点しか持っていない方が、
    将来、いわゆる【嫌われる姑】になりやすいタイプなのです

    ユーザーID:6464794871

  • 何を能天気な

    でも、憎んだりしませんよ。
    だって、夫を産んで育てた人だから。


    何を能天気な事を。



    狭い世間しか知らない人ほど、他人に説教するのね。

    ユーザーID:0113715981

  • 多分トピにした時がコップが溢れた時

    最初から喧嘩ごしの人もいるでしょう。
    ただ結婚して初めて赤の他人が土足で踏み込んできた感覚を持つのではないでしょうか。
    結婚相手との事は築いたものの上、覚悟あっての関係ですが
    その親、しかも大概自分の事を心から歓迎してない、
    または上からな態度が垣間見れる相手と色々接するうちに
    少しずつバケツに水が溜まって、他人が見たら些細な事で
    溢れちゃうんだと思います。


    マザコンだとかすぐに言う人もいるかもしれませんが、
    大概何かの出来事があっての結論ではないでしょうか。

    一つ一つは小さくても、また相手に悪気はなくても
    受けた人は傷ついたりするんだと思います。

    私も姑大きらいです。離れていて電話がくるだけ、
    会うのも年に数回ですが、家の電話が鳴るだけで
    ドキドキします。一年に一二回、怒鳴り散らしながら
    電話がかかってくるからです。何の前触れもなく、
    しかも理由もよく分からないまま怒鳴られ続けます。
    大概夫に言われた事が気に入らなかった時ですが、
    その親子の会話は私が知らない所で取り交わされてます。

    で、今や電話が鳴るだけでドキドキです。

    ユーザーID:2511554760

  • そうだよね〜

    けれど掲示板では
    「私だったら即離婚します!」
    「孫の顔を2度と見せないし!」
    とか言ってる人達は、現実にできないからここで憂さ晴らしをしているのです。

    皆さん、リアルの世界では大変なのですよ。

    ま、あまり真に受けないようにね。

    ユーザーID:5506806053

  • 母の日に義母に親孝行できました

    義母が大好きです。
    優しく、公平な、聡明な方です。
    母の日に主人と会いに行き親孝行させてもらい感謝しています。
    実親の毒両親には何年も会っていません。
    毒親には差別され昔から虐げられました。

    実親から優しく、普通に育てられた人は自分の親と義両親を比較して摩擦ができるのかもしれないし、それがある意味普通で、皆さん愛され育ったからかもしれない。
    私はそれがなかったから、優しい義母や義兄弟に温かくされ、温かくしたいと思ってます。
    こんな例もあるということで。

    ユーザーID:5025117648

  • 理想ではありますけどね

    難しいんじゃないかな。
    夫を育ててくれた人、でも、育ってきた世代も環境もまるで違い過ぎる。
    他人だったら上手くいくことも、なまじ義理の親という存在になったからこそ上手くいかないこともあると思います。

    お嫁さんにも努力と我慢が必要です。
    でも、同じだけ姑にも努力と我慢が必要だと私は思いますよ。

    私には姑がいません。(ちなみに実両親もいません。舅はいますが)
    だから、嫁姑問題とは無縁ですが、生前、夫の母親は私を嫌っていたそうですし、上手くやっていこうと思う気すらなかったみたいですよ。
    可愛い可愛い息子を横取りした泥棒女…と思われてたみたいですね。
    まぁ、私も本能で あの人とはやってけない…と思いましたが…。

    努力だけじゃ どうにもならない事もあるってことを、トピ主さんも心に留めておいて下さい。

    ユーザーID:9113410405

  • では逆に

    世の中の姑さん、
    なぜそんなに嫁のせいにするの?
    なぜそんなに嫁を思い通りにさせたいの?
    と聞きたいです

    これもそんな姑さんばかりではないですよね?

    同居20年弱の嫁です
    そりゃ最初から姑が嫌いだったわけじゃないです
    20年たった今大嫌いです。
    でもそれには色々そこまでの過程がありますよ

    >頭にくることがあっても 少し冷静になって
    >我慢して、分かり合う努力をしたらいいと思います。
    これ相手もしてくれなければ無理です

    >だって、夫を産んで育てた人だから
    嫁姑トピがでると必ずと言っていいほどこう書く人いますよね
    でも私この考えに賛同できないんです

    確かに姑がいなれば主人はいないですね
    でもそうなれば多分別の人生があったと思うので
    (それがいいか悪いかは別として)
    だから姑に感謝?するべきだ
    敬うべきだ
    というような考え方は出来ません

    ユーザーID:2323909724

  • それはそうなんです、わかります

    でも「夫を産んで育てた人だから」とは思いません。そこは私が恩を感じる部分ではないと思うから。
    私の場合は、姑がこんな恥知らずな人なのに、夫はそれよりもまともな感性を持って大きくなって偉いなあ〜、母親の悪いところもきちんと見てこれたのね、と夫の自制心に感動します。

    私は残念ながら変な姑と巡り合ってしまいましたが、私からすれば彼女は夫の母親でありそれ以上でもそれ以下でもありません。なので彼女と、大人同士の関係として、等に付き合っています。つまりは自分の感情を殺さない、会わない、という関係ですね。

    主様の言いたいこともわかる部分はあります。一般論になると思いますが、今の女性は「女性が夫の親に支配されることを当然と思わなくなった。同居だって理由がなければする必要が全くない。夫と妻は同等であり、新しい家族を作ったのだから、夫の親が口出ししてくるのは時代遅れ」と知っている割合が多くなったから、その新基準に合わせて思想を持ち、その思想に沿って感情を見せているのではないかと思います。
    その思想から外れる古い世代の人間に合わることが出来なくて、反発する率が高くなっているのかもしれません。

    ユーザーID:8212302640

  • 息子から見ると

    世の中の嫁姑関係が全てそうとは申しませんが、母親は息子が結婚した途端に、急に「女」を見せるものだと思っています。
    ここでいう「女」とは、女性ならではの主導権争いや縄張り意識が表出するという意味です。
    私は約10年前に妻を両親に紹介した時、母のそんな側面を見て、驚くだけでなく、恐怖すら覚えました。
    元々気の強い母でしたが、ここまで妻に対して敵対心をあらわにして妻に陰湿ないやがらせをするとは、思いもしませんでした。
    不幸中の幸いだったのは、母が私に隠ぺい出来るほどの知恵が回らなかったことです。妻の報告なしに全て私の知る所となりましたので。
    異なる世代間でも女の敵は女なのでしょう。今は妻と母の連絡は全て私を介して行っています。
    社会に出るまで私を大事に育ててくれた母でも、姑や祖母としては残念な人だと思っていますが、多かれ少なかれ、これが嫁姑問題の本質だと思っています。
    あ、今日は母の日でしたね。。。。

    ユーザーID:5765860129

  • 姑大嫌いな長男嫁です

    私の姑、息子大好き人間で
    初めてお会いした時の姑の発言は「誰だか分からない人との結婚なんて認められないわ。挨拶しないで頂戴。」でした。
    私は仲良くなりたくて色々努力しました。姑の希望通り行動しました。

    けれど、二人目の産後直後(結婚5年)に姑に言われました。
    「孫ちゃんの名前(二人目の)聞いた時、すーぐ部下を思い出したの。その子は本当に可愛いくて息子と結婚してほしかったのよね。あんたは勝手に結婚決めて勝手にしたものね。嫁を選びたかったのよ。」

    いくら努力してもダメなのかと思いまして。
    もう努力するのもやめました。
    「分かりあおう」とも思わなくなりました。

    息子の隣に座った →状況によるんじゃないかな?
    家が汚い →これで私の娘が大けがしましたよ。
    子離れできない → できないから嫁いびりするんじゃないですか?

    孫とベタベタや、いないときに家に上がることは平気です。
    けれど、嫌味と嫌がらせで私はもう姑を受け付けなくなっています。


    嫁はひたすら我慢しなければならないのでしょうか? 我慢しすぎて、私は突発性難聴で片耳が聞こえなくなりました。それでも我慢を続けなければいけないの?

    ユーザーID:7918868168

  • 箇条書きにしてあげるわ

    ●結婚してすぐ、私が目をつむった写真、主人は普通に写ってる写真を配ろうと思うのと言った。
    ●すぐに帰れない遅い時間に最寄駅に到着&電話、迎えに来て〜!と突撃訪問(宿泊する気)コンビニもない場所なのに晩御飯要求。肉は入れてね!とリクエスト。
    ●電話をかけてきては義父の悪口を延々と聞かされる
    ●娘が生まれた時、「みた?あの顔!酷いわね〜(笑) あはは!、まぁ今は整形もあるしね」と言った。産んだその日でした。

    上記を5年我慢し
    ●会社を経営してるんだから(出資者は私の親)、儲かってるんでしょ?
    毎月お金を振り込んで欲しいの〜!

    これでブチ切れました。
    切れた私に
    「まぁまぁ、そんなに怒らないで。」と他人事のように言いました。

    ●14年後
    夫の策略で、子供等も含めての食事会で突然会いました。
    食事を頼んでおいて、
    「やだこれ美味しくないわ〜、りんさん、あげるわ」と直箸で取り分けようとする。
    「いりません」と断ってもしつこい。
    本当に「美味しくない」と言ってからのやりとりです。
    ●何かの薬をビールで流し込む。子供たちの前で。
    そして、暑い暑い、私だけ〜?と叫ぶ。

    これでも平気?

    ユーザーID:8097252077

  • 二世帯に住んでる人が何を

    きちんとされた義両親なのだと思います。
    二世帯同居なんて、なかなかできないこと。立派です。旦那さんもきちんとされてるのでしょうね。

    マリーアントワネットのあの有名なセリフを思わせるトピですね。

    あなたは義両親と夫から当然のように与えられ満たされた生活をしていて「ねぇ、何故世の中のお嫁さんは義両親が嫌いなの?」と疑問を投げ掛けている。

    基礎からして違う話なんですよ。

    ユーザーID:8197064360

  • そういう事はね

    ネットの向こう側、画面の前で言えばいいんですよ、独り言で。
    同じ出来事も人によって許容範囲が違うし、そこに至るまでの経緯も様々。
    いきなり臨界点を越してしまう人もいるし、自分が壊れるまで我慢して
    耐える人もいるわけ。

    あなたは自分の身の回りだけの人間関係だけと狭い社会範囲の体験しか、
    判断基準に出来ない幼稚な人です。

    考えた事がありますか?
    お姑さんは数え切れない程の言いたい事を飲み込んだかもしれない。
    あなた方が嫌な思いをしないように、どれだけ言動に気を配り我慢しているかも
    知れないって事。

    今あなたがのほほんと、上っ面だけの使い古された奇麗事を言えるのは
    相手が気を遣ってくれた上にあるかもしれない。

    私のお義母さんは最高の母でした。何の苦労も何1つ私に嫌な思いを与えた事なかった。
    それでも、あなたが言うような奇麗事を他の仲の悪い嫁姑さん達に思ったことはない。

    ユーザーID:4355190127

  • こんな文章、傷つくわ〜

    お姑さんを嫌うお嫁さんの気持ちが分かっちゃう立場になるの、嫌だわ
    でも現実、分かっちゃうから仕方ないね
    選んでそうなったわけでも、そうなりたかったわけでもないのに

    >頭にくることがあっても 少し冷静になって
    >我慢して、分かり合う努力をしたらいいと思います。
    もうそんなの10年以上してきた結果、ダメだったの
    それでも、努力が足りないって言われちゃうのかな〜と思うと空しいし
    傷つくわ。
    トピ主さん、自分の文章が他人を傷つけるなんて、考えてもいないんでしょうね
    悪意がないから許されるべきだと思いますか?見知らぬ他人を傷つける行為

    相談したいことも、愚痴りたいこともないのに、わざわざ、この文章をあげたい心境って、どんなものなのでしょう?
    お姑さんの愚痴を書いている人より不思議

    ユーザーID:2082558688

  • 逆に

    世のお姑さんはなぜ近所の人相手には絶対出来ないであろう非常識を息子夫婦には平気でするんだろうと思いますが。

    私のお姑さんはそれなりに良い人で不満は無いですけどね。

    小町のお姑さんが立てるトピを見る度に、それ自分の友人知人に出来る訳?と思います(お嫁さんの時もあるけど)。
    その人達に同じ事して同じ主張をしてみたら?と正直思います。
    あっという間に絶縁されると思うけど。

    大抵のお嫁さんは最初、お姑さんの気持ちを考えて色々気を遣っていると思いますよ。
    でも揉めるようなお姑さんてまず自分の気持ちが優先。

    友人でも相手の都合や気持ちを考えず、自分の気持ちや都合だけをゴリ押しする人が嫌われるのと同じだと思う。

    何かやらかしても相手自身を大事に思っているのが伝わっていれば流して貰える事が多いけどお嫁さん自身を大事に思っていないお姑さんが大半でしょう。
    当たり前だけど。

    大体、旦那さんがどんな人かで我慢できるかどうかってかなり変わるでしょう。
    それにトピ主さんのお母さんがどんなレベルの口出しなのかも不明だし。
    そこら辺を考慮しないで自分の環境だけを基準に綺麗事言われてもって感じです。

    ユーザーID:2693883850

  • 私もトピ主さんと同意見

    ほんと不思議ですよね。
    小町って男性が奥さんに困っているというトピを立てると必ず
    「そんな奥さんを選んだあなたの落ち度」となるし、
    お姑さんがお嫁さんに困っているというトピの場合には
    「そんな女を選ぶように息子を育てたあなたが全面的に悪い」
    ってなりますよね。

    なのになぜ、ここで
    >例えば、うちのお姑さんなどは、車の運転がもの凄い荒いんです
    >私は無理でした。
    >あなたのお姑さんより強烈なお姑さんが、世の中にはいっぱいいるんです。
    >でも、自分自身の経験から言いますと、大嫌いになってしまうまでには、それぞれ過程があるんですよ。

    そんなお姑さんがいるとわかってその旦那さんを選んだあなたが悪い。

    っていうロジックは通じないんですよね(笑)
    小町は本当にお勉強になります。

    ユーザーID:2270909920

  • トピ主です。

    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
    ちょっとだけでも、わかるかもと
    思ってくださる方もいらしてありがとうございます。

    たくさんご意見頂いて、どの方にこう、と
    言えないのですが…。
    思ったのは、この私の意見が
    あなたは幸せだから、苦労してないから
    お姑さんがそれ程強烈じゃないから言えるのよ
    は、ちょっと違うかと思います。

    うちのお姑さんはこうです、私だってこんなに苦労してます
    と、そういう事は書きません。そんな事言うなら私だって、
    うちのお姑さんなんかこう、そんなの苦労のうちに
    はいらない、と 上か下かわからないけど、見れば
    キリがないからです。

    私の考えは まず姑さんは、自分より目上。
    お料理だってなんだって、自分より上。
    だから、上に立てるはずないし、料理だって
    美味しく作れるはずない。文句も言いたくなって当然。
    ずっと、可愛い可愛いと育ててきた子供が
    自分の手を離れるんだから、心配して当たり前。
    自分の今までのやり方と違うやり方を お嫁さんがしてたら
    それどうなの?と思われても仕方ない。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • トピ主です。続き

    それに、主人を育てた人なんだから
    やり方が間違ってるはずないと思う。
    だって、ご主人の事を 好きになれたんだから
    お姑さんの育て方は間違ってない。
    だから、孫の育て方に こうじゃない?
    ああじゃない?と、口を出されても
    いいじゃないですか?と、思っちゃいます。

    この人がいなかったら 主人もいないし
    子供も今の子じゃないって思う。

    あと、レスにありました どなたかが亡くなっても
    笑ってるお姑さんとか、それは性格とかでなく
    心が弱っているのかなという印象をうけます。
    そして、車なのにお酒を勧めて、断ると怒る姑さん
    怒っても、飲まなければいい。
    そんな事は絶対にできませんよ、と言って
    怒らせておけばいいと思います。
    私なら じゃ、今日はこれで帰りますねって
    帰ってきちゃいます。
    結婚式の時に いつでも離婚して…とお姑さんが
    言ったとしても、結婚してからのお姑さんの
    良いところを見て 寂しさから言ったのかなー
    って私は思っちゃいます。
    何かあっても 悪い人じゃないはずって
    思います。すみません。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • 私もずっと同じ考えでしたよ。

    でもね、30年経っても ダメでした。私自身はそんなにお姑さんをきらいではなかったんですけどね。お姑さんから毛嫌いされたんです。仕方ありません。わかりあえるように努力してきたのが、もうホント馬鹿みたいです。疲れました。


    主様があと20年しても 今のお気持ちのままお幸せに暮らしておられますよう祈ってます。

    ユーザーID:0270696200

  • そうですね

    >頭にくることがあっても 少し冷静になって
    我慢して、分かり合う努力をしたらいいと思います。

    はい、で?姑側は分かり合える努力はしているのでしょうか?

    >お姑さんだって、人間なんだから、間違ったこともするし
    言ったりすると思う。

    その通りです。お嫁さんも人間ですから間違ったこともしますし、言ったりもしますね。
    それを許せない姑はなぜ?

    どうしてそうなるのか冷静になって考えてください。

    ユーザーID:1790997145

  • 箸が転げても腹が立つ

    既婚男女・孫2人姑です。

    周囲にも小町にも 酷い!姑がいるのは事実
     でもヌシさんの感じるように お嫁さん何で?と思うことも多々

    嫁は夫家の(姑の)部下になったと勘違いを押し付けている一部の姑と どんな小さなことも姑・夫家の言う通りにはならないぞ!と思い込んでいるお嫁さんと・・

    姑全員が勘違いな人ばかりじゃないのに 姑と名の付く人のすること全てが鬼の悪行と決めつけて戦闘態勢になっているお嫁さん・・・

    お嫁さんたちは姑のどんなことでも・・ ≪箸が転げても腹が立つ≫ ・・


    姑もそれなりに我慢もしてるし 気も使っているんですよ。

    想像力を働かせて・・・そうです イイほうに考えて貰えませんか

    愚息がうまく立ち回る事が一番ですが 家庭は妻が守る前提で愚息には お嫁ちゃんのイイように!を常々言ってます。

    昭和の姑の残骸(ゴメン)は一部ですよ フィルターを外して姑をみてもらえませんか

    今どきは金は出すけど口出さずの考え主流ですよ

    可愛い愚息家族が幸せでいてくれるのが姑の願いなんですよ。

     ・・たたかれそう・・

    ユーザーID:6377208485

  • 耐性は大幅に下がったとは思う

    嫌なことはしない、嫌いな人とは付き合わない。

    核家族が定着し、しかも少子化で幼児や老人のような自分が折れないと
    とてもやっていけない相手と接する機会が激減したのが
    要因ではないかと勝手に想像しています。

    特定の兄弟姉妹に介護を押し付けて自分たちは若い世代水入らずで
    面白おかしく暮らしてきた、そんな家庭で育った子どもたちは本当に素直に
    姑との付き合いや先祖の墓参り等なんでやらなきゃいけないの?と
    真剣に思ってますからね。親も教えないし。
    で、自分探し〜とか言ってみたり
    ナントカ依存になったり、変な方向に向かってる。

    そういう全体像をわかっている人は姑との付き合いもサクサクこなす気がします。
    大嫌いでもね。そしてそんな姑さんも嫁と大人の付き合いが出来るのだと思います。
    姑も嫁もそうならさらに円滑。片方なら一方がストレス溜まりまくり。
    両方ならドッロドロでしょうね。

    ユーザーID:3546266299

  • 10年過ぎてさすがに限界

    訪問のたびに容姿をけなされ、行動にクレームされてます。
    私と義母の価値観がちがいすぎるんです。
    義母の美意識は私にはありえないし、衛生観念もまるで違います。
    義母にとって良いことは私のとってはNG、逆もありです。
    でもクレームをつけるのは常に義母です。
    私は反抗もせず、いつも義母を褒めてさしあげてました。

    私は長年やっている習い事があり(もちろん義実家には内緒)、そこには義母と同じくらいの年代の先生もいらっしゃいます。
    私にとって憧れであり理想である方々です。
    たくさんの生徒さんを指導され、慕われているからであるのはもちろんですが。
    長年のおつきあいなので、先生の素顔に近い部分も生徒には多少はわかるものです。
    同じ長年のつきあいでもこうも違うのかと思います。
    そして、こういった事をはき出すのが小町くらいしかないです。
    いずれ何かをきっかけに本人に爆発してしまいそうですが。
    介護はもう絶対にありえないです。拒否します。

    世の中のお姑さんは、あまり考えもせず嫌みやいじわるを言ってる場合ではないと思いますよ。
    言われたほうは全部覚えてますよ。

    ユーザーID:3034757553

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