世の中のお嫁さん…なぜそんなに

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  • 木を見て森を見ず

    井の中の蛙、大海を知らず

    井の中で溺れないように気を付けて。

    ユーザーID:0809032811

  • お気持ちわかりますよ

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    もしかしたら違うかもしれないけど、私も同じように考えます。
    お姑さんに限らずどんな人に対してもですが、その人のいい所を見つけようとします。
    「この人嫌い」ではなく「この人のここは嫌いだけどここは好き」と考えます。
    基本的に人の好き嫌いはあまり無いほうだとは思います。苦手な人は勿論いますが。
    でも実はそうやって嫌いにならないよう思い込もうとしているだけな気もします。
    頑張って理性を働かせていい所もあるんだと言い聞かせてるのかもしれません。
    テレビやネットで見るような酷い人には「絶対嫌だわー、無理だわー」と簡単に思いますし、
    そんな人と本当に出会ってしまったら普通に嫌いになってしまうと思うんですよね。
    だからなんだかんだトピ主さんも私も恵まれてるとは思います。

    お姑さんの気持ちをそこまで考えられるのなら、
    本当に辛い思いをしてるお嫁さんの気持ちも想像つくのではないでしょうか。
    傷つき易さも傷つくポイントも考え方も人それぞれですよ。

    ユーザーID:2818403545

  • やさしそうな言葉でレスしてるけれど

    トピ主さん、優しそうな言葉で書いてるけど、よくよく読めば嫌われ姑さんと同じ事を言ってるよ。
    >私の考えは まず姑さんは、自分より目上。、、、文句も言いたくなって当然。
     自分より目下の者には文句を言っても当然という考えは、姑の典型のひとつ。
    >ずっと、可愛い可愛いと育ててきた子供が 自分の手を離れるんだから、心配して当たり前。
     ここの「子供」って息子のこと?娘のこと? あなたは「息子」前提で書いてますよね。 たぶんあなたの子供さんも息子さんなのでしょう。 トピ本文には男の子も女の子も可愛いとは書いてますが、この時点ではもう男の子しか可愛くないと読み取れます。 典型的な姑のひとつです。

    あなたのレスを読んだ限りでは、上から目線で自分の意見を強引に押しつけている感じがしてなりません。 私は蛇に睨まれた蛙の心境で読みました。

    ユーザーID:1650059155

  • トピ主さん、私に教えてください

    トピ主さんは当たりが良かったんですね。

    普通のお姑さんで本当に羨ましいです。

    おっしゃる事はごもっとも。

    でも、とんでもなく非常識で異常な姑に当たってしまったら

    一体どうすればいいですか?

    世の中にはトピ主さんが想像もつかない程、酷い姑も居るんです。

    子供にまで危害を加えられ、私は精神を病んでしまい

    夫と共に義実家と絶縁しています。

    本当はそんな事したくなかったです。

    普通にお付き合いしたかった。とても悲しいです。

    だから何年も努力と我慢をして来ましたが、限界を超えてしまいました。

    夫は自分の父母に対して激怒しましたが話し合いすらできないので

    夫自ら絶縁しよう、自分の親があんな風で本当に恥ずかしい、許してくれと言われました。

    夫の心中を思うとやりきれません。

    私は一体どうすれば良かったのですか?

    教えてください。

    ユーザーID:9568205113

  • 同感です

    わたしも、同感です。
    人間関係は、お互い様なので鷹揚に考えて行きたいです。その方が楽だから。
    ここでは、悩んでいる人の声が多いからそれが普通だと思ってしまいがちだけど、本当は少数派かもしれないと思っています。

    ユーザーID:1535442939

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  • トピレス読んでの感想

    >結婚式の時に いつでも離婚して…とお姑さんが
    >言ったとしても、結婚してからのお姑さんの
    >良いところを見て 寂しさから言ったのかなー
    >って私は思っちゃいます。
    >何かあっても 悪い人じゃないはずって
    >思います。すみません。

    何個か上記の様な例を上げていますが
    あなたの感じ方は、それでいいでしょう。
    でもそう感じない人もいる。ただそれだけの事じゃないですか?

    「世の中のお嫁さん」って呼びかけてますけど
    悪く思わない人も沢山いるし
    悪く思わないでいようって人も沢山いるし
    悪くしかとれないって人も沢山いるし
    こういう掲示板だから、愚痴や問題のトピックが多く目に留まるんでしょう。
    それをまるで「世の中のお嫁さん」のほとんどが悪意を持って
    姑と接していると思っているかの様な内容ですよね?

    「私は違うけど」って大上段で言えるほど性格がおよろしい様な
    トピ主なんですから、わざわざこんなトピックを作らなくてもいいのに。

    …あ!そうか。
    ご自分の「素直で人を疑う事を知らない性善説で生きている私」の
    素晴らしさを再確認したかったのですね♪

    ユーザーID:1306526717

  • 努力しても解決できなかったから悩むのに

    想像力のかけらもない傲慢なトピ主様

    「パンがなければお菓子を食べればいいのに」…に比類する迷言の数々

    世間には人の数だけいろいろな事情があるのですよ。

    あなたのお気楽なセオリーでくくれるほど単純ではないのです。
    あとはもう何も言いますまい。

    ユーザーID:8618008243

  • 声高に言わなくても、大半がトピ主さんと同じですよ

    ほかの方も書いてらっしゃいますが
    世の中の大半の嫁は心に少しの不満をもちながらも上手くやってます。
    トピ主さんのように。

    でも、悪心をもって嫁いじめをする姑もいるのです。

    そしてその話題だけがピックアップされるので目立つ。
    レアケースだからテレビやネットに出るんです。

    あなたが「世の中」としてとらえてるのは
    そのピックアップされたネットの書き込みや
    (そもそもネットに書き込みという行為をする人自体も少数派ですし)
    テレビ、ドラマのこと。

    それをリアルな「世間」ととらえて
    「みんな」間違ってる、と言ってる次点で空論です。

    小町やリアルのお友達が姑の悪口大会をしていたとしても
    実際に喧嘩・離婚・絶縁した人は何割いますか?

    みんなその場では口をあわせますが家では上手くやってる。

    二世帯同居で周囲からあれこれ言われるのでしょうか。
    お若くて気負ってるのもあるのかも。
    でも、もっと気楽に肩の力を抜いて、視野を広くもちましょう。

    ユーザーID:1311195529

  • 環境

    やはり育ってきた環境の違いではないでしょうか。

    許容範囲の差もあるかと思いますが理屈では説明しきれない感覚的に合わないものは存在します。

    私は祖父が気難しい人であったせいかちょっと偏屈な年上の方と仲良くなるのが得意です。

    人によって“嫌だ”と思う事には大きな差があります。
    恐らく姑と良好な関係を築けないのはその人がどういう環境で育ったのかが大きく影響しているのではないかと感じています。

    私の友人に家の食事でも必ずおかずに取り箸が当たり前と言う家庭に育った人がいます。
    しかし義実家では直箸でおかずを取り合うので気持ち悪くて義実家では食事が出来なくなったそうです。

    やはり結果的にはそりの合わない人とでもうまく折り合いをつけられる人は幸せなのだと思います。

    ユーザーID:5184308966

  • ご主人のこと好きなんですね〜

    単純に羨ましいです。
    ご主人、よっぽど器の大きな思いやりのある方なんだろうな。
    私の周りでも、姑のこと旦那さんを育ててくれた人だからっていう友人は、
    未だにラブラブ な感じですもん。
    同居にも感謝の言葉、ご主人からあるんだろうなぁ。

    うちは結婚当時から妊娠した頃までは、姑の嫌味も受け流してましたが、
    旦那の情のなさからだんだん、義母の育て方が悪かったのではと思い始めました。
    陣痛時に爆睡され、謝ってもくれない、育児より自分の趣味最優先、
    自分の父親が難病にかかって、弱っていき亡くなるまでの旦那の無関心な態度。
    人としてあり得ない!
    そして旦那の姉もワガママで、挨拶しても無視するです。40過ぎても変わらない。
    結局、贅沢三昧して老後の資金がないから仕送りしてって義母。。ハアー

    私だっていい関係でいたかったけど、主さんならうちの旦那一家とうまく同居できるかもね。
    きっと主さんもご主人一家もみんな常識のある優しい人なんですよ。

    ユーザーID:8694817836

  • 友人が

    結婚して同居したその日に、結婚のため準備した和服(喪服や留袖)を安物と全部ハサミを入れられました。母子家庭だった友人のお母様が借金までして買い揃えてあげたものです。そのまま長かった髪の毛を家事の邪魔だとハサミでバサバサ切られました。友人は私の所へ泣きながら逃げてきました。婚約中は優しい姑さんを演じていたようで、ご主人も幼少の頃から毒親っぽいと思っていましたが、自分の母親は心を入れ替えたと思っていた矢先のこと・・・そこまでするとは思わなかったようです。怒ったご主人が同居を解消しました。

    引っ越し先のアパートには毎日やってきて、ドアに残飯をかけて行ったそうです。今はまた別の所に内緒で引っ越し、いつ見つかるかと不安なようです。舅さんとは連絡し合っているようです。

    我慢すればよかったんですね・・・。

    ちなみに友人のご主人、ほとんど父親に育ててもらったそうです。

    トピ主さんはご立派ですね。

    ユーザーID:7636812938

  • はいはい

    じゃああなたはそう思ってればいいじゃん

    >何かあっても 悪い人じゃないはずって
    思います。すみません。

    世間知らずなんだね。

    ユーザーID:0675806571

  • 実家の例

    うちの祖母なんかすごいですよ。
    祖母はあることないこと近所の人にうちの母に関しての悪口を言いふらしたり嫌みを言ったり。
    あと私を含めた孫の悪口もちょくちょくあります。
    実子間の依怙贔屓の差もすごく、おじには家2回、車数台、家具・電化製品ほとんど、
    他細々とした出費等おそらくこれまで億以上援助(?)してますが
    長男の父は、祖母の姑に気に入られてて読書家なのが似てるのが気に入らずうちはほぼゼロ。
    (ただ父はこじらせてしまい、逆に金銭面で祖母を利用しているだけのおじよりよっぽど祖母思いのマザコンです)

    父の元彼女は結婚も考えたものの祖母がかなり問題のある人間だったので結婚をやめたくらいです。

    こんな姑いても、同じようなことが言ってられますか?

    ちなみにうちは両親いずれも毒親で夫すらもう嫌と音を上げたのもあって疎遠にしてますが、
    義実家の方が、国際結婚で言葉は通じていないもののとても良くしてくれ大好きです。

    ユーザーID:3720988083

  • 共感します

    私もそう思います。

    ??と思うような言動でも、よい解釈をしようとすると
    案外そういうつもりだったのかな?と思うことばかりです。
    でもそれは私のお姑さんが根は良い人で、
    単に誤解をされやすい言動が多い、というだけだからかも。

    私は姑とは飛行機の距離なので、一年に数日のことだから
    何でも好意的にみようと努力できますが、
    同居でトピ主さんのように思えるのは偉いなと思います。

    ユーザーID:1500637078

  • パンが無いなら、お菓子を食べればいいのに♪

    トピ主さんって、マリーアントワネットみたいね。
    フランス革命の時「パンが無いなら、お菓子を食べればいいのに♪」と暴言を吐いて
    民衆の怒りを買い、最後は、打ち首ですね。
    本当に、他人の心の傷が分からないのね、悲しみや辛さに寄り添えないのね
    優しく思いやりを持つって、想像力がいるんですよ
    みんな、環境が違う、性格が違う、受け止め方も、傷つき方も、価値観も違う
    その基本的な事が頭から抜け落ちてるのね
    そりゃ極端な人も居ますが、ほとんどの人は、マトモに頑張った、それでも上手く行かずに挫折してるのに
    なんで挫折しちゃうの?もっと頑張ればいいじゃない!って、、、励ましてるつもりなの?
    無神経なことしますね

    人の心の傷に塩塗りこむような真似して、誰もも求めてないのに上から目線で説教して、嫌な人

    ユーザーID:2533157340

  • あそっか 優しさがないんだ

    そうか。

    このトピやあなたのレスを読んでてすごく違和感を感じてたんだけど…。

    始めはただ単に

    この人は
    自分が体験したことが全てで自分の価値観が絶対と思い
    人の意見を受け付けず
    人の痛みを想像出来ない人なんだなぁ 

    と感じてたんだけど

    そっか優しさがないんだ。


    そんな事があったんですか、辛かったですね。
    それまでにどんな事があったんですか?

    っていう気持ちがないんだね。

    だからだね、そうやって姑とやってけるんだよ。
    鈍感だから。

    自分や自分の家族に鈍感でもいいけれど
    他者に対してはある程度の寛容さとか
    人の意見を聞いたりそこから人の気持ちを想像するとか
    優しさを持った方が良いと思った
    あなたのトピ及びレスでした。


    こう言っても 「でも」って返されるんだろうな。

    それがあなたの性格だもんね、他者を受け入れない。

    仕方ないね

    お幸せでよろしいようで。

    そうか!! 自分本位だから幸せなんだ。

    納得。

    ユーザーID:6277963846

  • トピ主は幸せ者


    世間には、宇宙人のような、人がいるのです。

    ユーザーID:2289070158

  • レスします…(笑)

    この(笑)はへんしゅうぶへ捧げます。消さないでね。

    トピ主のレスを読みました。

    >その暮らしの中で たとえばお姑さんに
    >「あなたのご飯まずいわね」と言われたとします。
    >そしたら、どう思いますか?
    >きっと、「この人、またこんなこと言った
    >いつもこうなんだから。どうせまずいわよ、
    >でもね、あなたの息子も、あなたのご飯
    >まずいってずっと言ってたわよ」
    >違ったらごめんなさい。。印象で想像しました


    前回「想像力のかけらもない」と書きましたが、訂正します。

    こんなにも「お粗末で貧困な想像力しかない」と改めます。

    みなさん人生の岐路に立たされてつらい思いを吐かずにいられなくて書いている場所でもあるのです。
    ガールズトークならよそでやってくれーと言いたいところですがあなたにも書く自由はあるしね。
    まあ、もうちょっと大人になってからおいでね。

    ユーザーID:8618008243

  • 勝ち気な方だなあ

    2回目のレスです。

    主さんの
    「自分で言うのもなんですが人生経験は結構豊富だと思います。」

    この発言で、(ああ、だめだわ、この方は)と思ってしまいました。
    本当に苦労した人は、自分のことを「人生経験豊富」なんて言わないです。

    主さん、勝ち気でしょ。優等生タイプ。
    もう黙っていらっしゃった方がいいと思います。

    ユーザーID:2404500629

  • やっぱりそうか

    うん、三度目のレスを読んで

    やはりあなたは人の機微が分からない鈍感さんなんですね。

    優しさがない。

    やっぱりそうか。


    人生経験豊富な人は一方的に決めつけたりしないよ。

    あなたはあなたの価値観だけでいいじゃん。
    それを他人に強要したような事を書くからだよ。
    自分が絶対なんだね。

    皆さんは

    「私はでも違うんですよ。こういう事があるんですよ」
    もしくは
    「その出来事がきっかけであって色々な積み重ねですよ」

    って書いてるのに何にも受け入れられないんだねぇ。
    色々な積み重ねの「色々」を想像できないんだね。
    目の前にある言葉からしか想像できないから
    普段の生活でも目の前にある「物」にしか心が動かないんだろうね。

    人の心に秘めたる何たるかの深部まで思いも及ばないんだね。     

    もう少し想像力と優しさと他人を認める寛容さを持ちなよ。


    井の中の蛙だね。

    自分の姑や旦那は認めるけど他者は受け入れられないんだね。

    子供に害がないといいね。


    て書いても「お気の毒ねぇ」って書くんでしょうね。

    私もあなたのその「独りよがり」にお気の毒さまと思います。

    ユーザーID:6277963846

  • 続けての投稿失礼しますが

    どうしてもあなたは他者が受け入れられないんだなぁと おかしくて


    なぜこんな色々な沢山の意見が聞ける掲示板に投稿したんだろうなって。


    色々な意見があっていいのに、受け入れられないんだね。

    ユーザーID:6277963846

  • 人それぞれですよ

    自分を殺して我慢が出来る人と、そうでい人と。いろいろいます。主人を育てた人なんだから、やり方が間違っているはずないと思う。という考えを納得できるなら凄いことです。

    私は実両親にも、納得できないことが多いのでもめますね(笑)

    父は町会に入らない人間をみると「ちょっとおかしい。」とまで責めます。母は自分が寒いと思うと、こちらがどんなに寒くなくてもベストを着ろといったり、私たちには習慣になくても朝はラジオを聴けといいます。広い庭が草ぼうぼうで蚊が酷いので道くらいは空けようよというと、植木鉢いっぱいの庭をみて緑の多さのよさがわからないのか!不機嫌になって聞き入れません。お風呂場には3年間いってないプールの袋がかかっていて片付けてというと「またいくんだから!」と怒ります。

    私が思うに、円満に行くには自分らしくいられるスペースをお持ちなのでは。
    完全同居でプライベートスペースなく年がら年中一緒でも納得しているとはえらい。

    わたしは自分らしくいようとおもうときに、価値観の相違でもめるのは当たり前だと思いますね。

    ユーザーID:0670322299

  • こういう見かけ正論がトラブルを悪化させるのです

    正論で片付くことは、だいたいほっといても片付くので横で説教しなくても大丈夫です。
    明らかに異常な事態。異常な舅や姑、毒親、モラハラやDV、ストーカー、会社でのパワハラ、学校でのいじめ。
    こういう事態に「話してわからない人はいない」「素直に受け入れないほうが悪い」「嫌な事でも流せ、忘れろ」「仲良くしろ」

    姑と仲良くできないのは嫁の心がけが悪いからだという理屈は、
    世の中のすべての理不尽について、被害者が悪いと言うのと同じです。

    ご自分の思考の危険さを知ったほうがいいです。
    一見正論で人格者の意見のように見えるから危険なのです。

    世の中には本当に困っているひとがいる。
    周囲が理不尽すぎるかもしれないし本人がもともと弱いのかもしれない。
    とにかく「困っている」事実を否定しないであげてほしいです。
    その上で前向きな解決方法を提案していくのはいいことだと思います。

    ユーザーID:4446975830

  • 姑は嫌いだけど、トピ主さんはもっと嫌いだわ

    過激なタイトルにしましたが、姑のことは嫌いではありません。
    苦手、自分とは違う種類の人間だと思っています。
    トピ主さんのことも嫌いと言えるほど知らないですが、
    私が姑を苦手と思う部分を更に凝縮した人だなと感じたので
    この表現をさせてもらいました。

    私が姑を苦手な理由ですが、
    相手の考えを決して認めない頑固な性格です。
    まあ、相手のことを思って善意からいってるのと、
    姑自身が善人、悪意がないというのが分かっているので嫌うことはありません。
    でも、そこまで踏み込まなくても?というラインを
    平気で越えてくるのがどうも合いません。

    トピ主さんも踏み込み過ぎですね。
    トピ主さんの立てたトピだからいいのですが…。
    どれだけレスをもらっても納得できない、
    自分の主張を他の人に認めさせたいだけなら、
    このトピ自体あまり意味がないのではないかと思います。

    他の嫁さんは根性悪いのに
    私ってこんなに素直でいい人なの、オホホホ…
    と主張したいように見られますよ。

    ユーザーID:3967598059

  • レスします

    宇宙語を話す、宇宙人姑と、
    日本語を話す、トピ主姑を、是非、交換して下さい。
    よろしくお願いします。

    ユーザーID:2289070158

  • 貴女のように考えられたら苦労はしない

    完全同居の私からすると、二世帯と言うだけでも羨ましいですね。

    でも、我慢しているのだから分かり”合う”のは無理ですよね。
    姑に何も言えないから”我慢”しているのです。

    こちらの気持ちが表面に出せない嫁の立場なので、心を読める能力が姑に無い限り分かり合えません。

    主さんのお姑さんは家事能力も高いのでしょう。
    でも、息子を育てたはずの人なのに家事能力の全くない姑も存在しますし。。

    とにかく、主さんのポジティブさは分かりました。
    姑の非も全て受け止められる心の広さも伝わりました。
    私も主さんのように楽観的になれたら、同居姑によって心がズタズタにならなかったのかも知れません。

    だけど、想像力は大事ですよ。

    ユーザーID:5463958212

  • ん?ん? どうした?

    どうした?どうした?
    なんでこんなに人の意見や経験談を否定するの?
    心にゆとりがないみたいね。疲れてる?

    多くの方が言ってますが
    みんなそれぞれの思いや人生を抱えて生きてるのよ。

    そんな事位で人を嫌いにならないっていくら何人の方が言ってもあなたの目には入らないのかな。
    その嫌いになるまでに「色々な過程があるんだよ」って書いてるのは理解できないみたいだね。
    好きな旦那の親だから良い人って事ばかりじゃないよと経験している人が話してるのに何故にあなたは否定するんだろうか?

    大丈夫?

    経験豊富と自称するならばそれ位分かるでしょうに。

    それをあなたは短ーーいたった500文字足らずのみなさんからのレスの言葉尻を捉えて論破しようとしてるから。((笑))

    自分の思い通りにみんなが賛同して意見をくれなきゃ論破?(してないけどね)

    トピ文の最後にあなたが書いた言葉をそのまま贈ります。

    >頭にくることがあっても 少し冷静になって
    我慢して、分かり合う努力をしたらいいと思います。

    あなたのトピにレスして下さってる方のご意見も
    あなたこそ我慢して分かり合う努力をしよう。

    人に説教垂れる前にね

    ユーザーID:8758630526

  • トピ主の言うことは正論です。

    が、正論過ぎて綺麗ごととも言えます。


    そんな正論、誰しも分かっていますよ。あなたに説かれなくても。
    それが分からない?分かりたくない?
    どちらにせよ視野が狭く、想像力が低すぎです。


    でもまぁ綺麗ごとの中で「生きていける」人はやっぱり幸せな人生歩んでるんですよ。
    鈍感力高そうですから、そのおかげかも。日常生活において鈍感力っていうのはまぁプラスですよね。
    努力の上での幸せかもしれません。トピ主の強さがあってこそかもしれません。
    でもとにかく幸せならそれでいいじゃないですか。

    他人の不幸話を気にしてどうするの?
    周りの不幸を憐れみ、「自分ならこうできるのにできないなんて可哀想な人」「嫁にあんなこと言われて可哀想な姑。私ならそんなこと言わないのに」と自分を高めたいだけにしか感じられません。

    あなたと全く同じ境遇の人はいないし、全く同じ考えを持つ人もいないんですよ。
    それを分からず他人のことに純粋な興味という顔で口突っ込むのはいかがなものでしょうね。

    鈍感力、本人にとっては良いものでしょうけど周囲は迷惑ですよ。

    ユーザーID:7515614304

  • 何にも出来ない姑もいるよ

    トピ主さん、やっぱり良い姑さんなんじゃないですか?
    だって、料理も出来て子育ても完璧なんでしょうね。

    うちの姑さんは、母親が出来る事はなにも出来ません。
    愛情は、あるのですが、その他は出来ないので主人がやっていました。
    掃除、洗濯、料理です。

    女としては尊敬出来ないかな?家事は全くしない。
    胸が大きい事をいつも自慢しています。
    なんか、気持ち悪いです。

    トピ主さんとうちの姑を対決させたいなぁ。とにかく、血縁者以外は大嫌いなんですよ。
    トピ主さん、最強ですね。
    人の話を全く聞かないところはうちの姑に似ています。

    私が、料理すると自分で作るなんてバカみたい、スーパーで買えばいいのにといいます。
    そして、夫が作るとすごく喜びます。

    ただ、私は姑がこわいので一度も文句を言ったことがありません。
    ひたすら耐えています。
    毎週の様に親戚がご飯を食べていきます。
    トピ主様だったらどんな風に過ごすのかな。

    親戚には、sachiの料理がまずいけど他に何にないから仕方なく食べていると言っています。

    ユーザーID:2143868368

  • 被害の程度は人それぞれ

    トピ主さんが例に挙げた姑の嫁いびりなんて、80パーセントの人は受け流しているのではないかなあ。

    トピ主さんは分からないようですが、「異常な老人」が居るんですよ。若い頃と違って、理性が保ちにくくなっているのでしょう。認知症予備軍とか、初期認知症の人、多いと思いますよ。そういった「異常な老人」つまり「攻撃的な義父母」の中に。

    ちなみに、私の話ではなくて申し訳ありませんが、夫側の義父母の数千万の借金を肩代わりしている友人夫婦が居ます。若夫婦に借金を肩代わりしてもらっているくせに、エラそうなんだって。私だったら離婚レベルの話だなー、と思いました。旦那さんは良い人だし良いパパだから離婚したくない、でも、義父母、ぜったい許さない、って。

    私には、友人の気持ちのほうが分かる。トピ主さんは、たいした被害にあっていないでしょう。数千万レベルの被害にあっても許せるなら、あなたはすごいですが。

    ユーザーID:9340104621

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