世の中のお嫁さん…なぜそんなに

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  • まるでカウンセラーですね

     私は福祉職についていたので、まさにトピ主さんのような受容が大切な姿勢でした。
     ただ私生活は違います。平均よりも怒りの沸点は低いほうですし、仕事柄、感情のコントロールは得意なほうだと思いますが、家族や友人に対してはいろいろな感情が普通に湧きます。
     身内なのに利用者のように接することはできないし、する必要もないと思ってます。義理母に腹が立つのもなんやかんや言って身内だと思っているからだし、情もあるからの怒りの感情だと思います。これが他人の出来事だったら、関係ないことですから感情も持たないと思います。
     トピ主さんは義母の行為を子供を思うがためと言ってますが、嫁が怒るのも誰かを守るためということもあるということですよ。 

    ユーザーID:5600762316

  • ねえ、皆さん

    トピ主さんのことは、もう、そっとしておいてあげましょうよ。

    最初は、どちらかというとトピ主さん寄りだったけど、トピ主レスを読むにつれて、相当抱え込んでいるものがあるように思えてきました。

    このままだと、トピ主さんのお姑さんにとばっちりがいきそう…。

    こう書くと、私が何を抱え込んでいるというのですか?なんてくるんだろうな。

    あなたのレスをずっと見ていて感じた一つの感想です。

    世の中色んな考えがある、と流しておいて下さい。

    ユーザーID:7393833245

  • なぜトピを立てたのですか?

    持論を書きたいのは分りました。
    でもトピには同意も反論もあります。
    掲示板の一番の利用価値は、様々な人の意見を聞けることにあると思う。

    ところが主は
    >反対するなとも言ってない
    >私の意見に賛成しないのか?なんて言っていません
    これ、相手の意見は求めて無いのと同じ。

    「持論の垂れ流し」です。なら独り言か日記で十分。
    持論を聞いてもらいたいだけなら、ツイッターのほうがお勧め。

    主がここに向かない理由は、人の意見をきちんと読まない上に、的外れな反論を繰り返しているから。
    言ってることとやってることに一貫性もなく、読むほうも疲れます。
    疲れるだけでなく、傷つける発言をしたのに自覚が無く言い訳のみ。

    罵詈雑言とか、頭にきてるの?とか、決め付け感満載ですけど、主のレスが一番冷静さに欠けてる。
    その自覚が無いから恐ろしいくらい。

    >そんなだからお姑さんとうまくいかない
    >うまくいくのは、お姑さんが『良い人』だからじゃない
    >基本みなさんが書いているような事、しますよ。
    主は結局、嫁だけじゃなく姑まで貶めています。いい加減にして欲しい。

    ユーザーID:1616660220

  • とってもおもしろいトピですね

    最初は「この方はご苦労のない環境なんだなあ」なんて思っていましたが…
    もしかしたら、トピ主さんって、小町に愚痴を投稿する被害者意識マックスのお嫁さんより、うんとご苦労されているのかも、なんて思いました。

    トピ主さんの書いていることって、理想的ですよね。
    聖人じゃないとできないような。
    でも、それを自然にできる人がいるんですね。

    猛烈な勢いでトピ主さんにかみつく人は、嫉妬なのか、それかよほど現在の暮らしに疲れているか、どちらかなのでしょうか。

    私は、トピ主さんのような考えでなければ、人間として生きる意味がないなと思いました。
    手が届かなくても、少しでも高みに近づきたいと思う心は持っていたいですよね。

    「もうトピを〆たら?」と言う人も、ずいぶん勝手ですね。
    そういう人は、見なければいいだけ。
    人間とはまあ、自分勝手な生き物ですね。
    でも、だから面白いのですが。

    ユーザーID:7215461103

  • 結局何をしたいのか、わからなくなった。

    始めは書き方は下手だけど(人の気持ちを逆なでする感じ?)、一理あることは言っていると思っていましたが、レスが増える度に、何か宗教じみたお嫁さん象をインプットされた機械みたいと思えてきました。良い事言っているようで、本質は優しさをあまり持ち合わせていない方と思えてきました。

    「人それぞれかもしれませんが、お姑さんも人間、頭にくることがあっても少し冷静になって、分かり合う努力をしてみませんか?」くらいの言い方ならこうも荒れなかったと思いますがね。

    ユーザーID:8766635131

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  • 諸刃の剣

    >みなさん、そんなだからお姑さんと
    うまくいかない。

    トピ主様がこのトピを立てた理由は上記にあるのでしょうか?
    それで、解決策をご提案されたのでしょうか?

    トピ主様のおっしゃっていることは正論ですし、お義理母様を大切になさって
    良い関係を構築されていることはとても素晴らしいと思います。
    しかし、深刻な悩みを抱え渦中にいる方にとっては、残念ながらトピ主様の発言が
    毒になることはあっても薬にはならないと思われます。

    ユーザーID:5278755715

  • 偉いなぁ

    トピ主さんすごいですね、嫁の鏡!本気でそう思います
    こんなお嫁さんが同居してくれたら姑さんは幸せですね

    そこまで達観できるなんて、もしかして悟りを開いていらっしゃるのかしら

    >お姑さんは基本みなさんが書いているような事、しますよ。
    >中には素晴らしい方もいらっしゃるけど世の中 そんな方あんまりいないです。
    >私が言ってる事は、みなさんが書いてる事それらの事なんて前提なんです。

    姑に人として酷いことをされても人として見下されても差別されても侮辱されても
    姑とはそういうもの…それが前提と心得て嫁は許すものでしょうというご意見ね
    私はそうしてるしどうして世の中のお嫁さんは許せないの?というのがトピ主さんの思いなのですね
    分かりました

    ところでトピ主さんに息子さんはいらっしゃる?
    もしもいらしたら息子さんは生涯独身を貫かれた方が平和かもね
    同居なんで絶対にしてはいけないですよ、大変な事が起こる可能性が大きいから
    娘さんの場合もお婿さんだけはとらない方が平和よ

    あなた、「姑=特権階級」という認識をもった恐ろしい姑になりそうだしね

    ユーザーID:0435287412

  • 視界は広がったかな?

    トピ主さんの言いたいことちょっとはわかるよ。「こうすれば仲良くできるのに何で?」ってことが言いたいんだよね?
    もしかするとトピ主さんの周りの人たちは、そんなトピ主さんの言葉を聞いて「そうなんだ〜すごいね〜」と感心してくれる?・・・でもね、それはうわべで合せているだけなんだよ?モメる・言い合いがめんどくさいから。
    それを真に受けて、私のやり方はみんなに通じる!なんて思ってはダメ。それはあくまでトピ主さんの周りの狭い狭い世界。皆同じではないからね?
    どっちかっていうと、トピ主さんがトピに書いていることは、皆結婚して5年くらいは頑張っているのね。でもズカズカと距離感を間違える姑に壊される。そういうことなんだよ。
    誰だってできれば嫌われたくないし仲良くしたい、それは当たり前のことじゃない。なのに年と共にどんどん子供返りしてワガママになる姑さん相手に、皆どうしていいかわからなくなって相談するのが小町でしょ?そこはわかってあげようよ。
    「ああ、私はよい姑さんと出会った」それでいいじゃない。貴方に発言する自由があるように、皆にも発言する自由があるんだからさ。
    仲良く出来るお姑さんを大事にね!

    ユーザーID:6873381549

  • 一理ある。

    トピ主さんは「自分の姑しか知らない」のに「世の中のお嫁さん」とトピを
    立てるから「違うよ」と言われるのです。
    で「違うよ」と言われたら「私は・私は・私が言いたいのは!」って。
    嫌われ小学生女子みたいですよ。
    小学生の娘の言葉を借りるなら

    「フェリさんの言う事も一理ある。でも一方(お嫁さん)だけに口出すのは、
     ちょっと違うんだよね」

    何度もレスする「私は・私が・私なら」って、小学生でも嫌われるんですよね。
    勿論嫌われてもイイから言いたい!から、トピを立てたと思うけど。
    トピを読みながら、娘のクラスで問題になりつつある彼女は、
    こんな思考回路(自分の正義に基く理論)なのかなぁと参考になりました。

    「どうして一方だけに口出しするんだろう?黙っていられないのかな?」
    「どうして聞かれて無いのに、自分の意見を言うんだろう?」
    「君は、しないんだよ」
    「しないよ。だって当事者しか、本当の事はわからないもん」
    「そうだよ。自分の正義は、常に疑うように」
    「自分の正義って何?」

    親子で良い話しが、出来ました。

    そうそう、姑とは仲良しですよ。

    ユーザーID:7222087148

  • この方って

    お姑さんとは、うまくやっているんだろうけど、ママ友にも、こんな風に言っているのなら、ぜーーったいうっとうしい存在よね。

    絶対自分を曲げないし、他人の意見はすべて拒否!

    穏やかに嫁姑をやっている割に、どんだけ好戦的なんだか。
    ここで何人の人を不愉快にしたのか、自覚もないんだからどうしようもないわ。

    ユーザーID:4323437351

  • いろんな意見があっていい。でもあなたは未熟過ぎる。

    いろんな意見があるでしょう。
    だから、あなたのような考えも否定はできません。

    ただね、自覚してほしいのです。あなたは未熟で経験浅く謙虚さも無いと。

    お子さんはまだ小学生とのこと。
    それならばあなたご自身の母歴もまだ小学生レベルという事。妻歴もそう時間差はないでしょう。

    そんなあなたがひとくくりに「世の中のお嫁さん」と語りかけていますが
    その中にはあなたより目上でもっと経験豊富な方々がたくさんいらっしゃいます。
    どうして、その方々の経験を学ぼうとしないのでしょう?

    あなたぐらいの対処法はとっくに実行なさっている方がたっくさんのはずです。

    それでも、どうしたってあなたの言うような関係にはならなかったら
    それは全部「世の中のお嫁さん」のせいですか?

    あなたは
    >負の連鎖をあなたの代で断ち切って欲しい

    そうおっしゃいますが
    「嫁なんていじめるもの。私は姑にいじめられたから、アンタのことはいじめ倒してやる!」と私の姑はいいました。

    そんな姑側のほうにこそ、あなたの御説法が必要ではないでしょうか。

    説く相手を間違えましたね。

    ユーザーID:5861852981

  • 皆さんのレスを拝見して…。

    2度目のレスです。

    私の仕事は、病気の患者さんの看取りです。
    患者さんの、辛さ、苦しさを、理解する努力をしています。

    皆さんの、辛い体験レスを拝見して、その背景を考えると、自然に涙がでます。

    トピ主は、いかがでしょうか?

    ユーザーID:2289070158

  • うちはあなたみたいな姑です

    普通多くの人が嫌ということをやり遂げて賞賛を得たいタイプ。

    ずっと介護人生で辛かったんだって。でも賞賛の嵐なんですよ。
    私は一般の人と違うという気持ちが強く見栄張りでプライドが高いから、
    「文句も言わない心の広い私」
    の立ち位置が落ち着くんだろうなと。


    だから私にも攻撃はしてきませんが、根がいい人とはちょっと違うんです。悪い人って訳じゃないけど私は普通の姑とは違うという気概が生き甲斐で、やってることは賞賛されるので自己顕示欲が強いのだと思っています。本心じゃないみたいだから地味に疲れます。

    ユーザーID:8351762867

  • 確かにねぇ〜

    その気持ちはわかりますけど、
    世の中には私たちの知ってる範囲をはるかに超えた方もいらっしゃるのが現実ですよね。

    私も旦那のお母さんには本当に良くして頂いて、可愛がってもらっているので、フェリさんの気持ちもわかりますけど、あまりにも人間否定がひどかったり、罵倒されたり、ひたすらこき使われたりする人だったらそうは思えないでしょうね。

    自分たちはまだ幸せな方なんだなと思ってこれからも大事にしていきたいですね。

    ユーザーID:8347259401

  • ピエロみたい

    先ずはじめに、私は夫のお母様に対して夫を産み育ててくれたことに感謝し、尊敬していますし慕っています。
    その上で。
    ご自分に信念がお有りなら、ひけらかさずに胸に仕舞って粛々と実践して暮らしていれば良いものを
    何故こんな浅はかなトピを、全世界に向けて発信できるのか。
    歪んだ正義を振りかざして自己満足しようと思ったのに、批難の嵐に醜い反論。
    自分のモノサシではかった偏った価値観をひけらかす。
    傲慢です。
    貴女という人間がこれだけの人数の他人を不快にさせる人間だということを
    もっとよくお考えになったらいいと思います。
    貴女の懐がお姑さんにだけふかーい事はよくわかりましたので、どうぞこれからもその姿勢を貫いてください。
    貴女お一人で、今回トピを立てたように誰かにそれを見せたり聞かせたりせずに。
    もし自分の母や娘がお姑さんを立てて上手く立ち回ることができていたとしても、
    こんな風に他人を不愉快にさせているとしたら本当に恥ずかしく、心底ガッカリです。
    多くの方が貴女に呆れています。
    レスを見てもお分かりにならないのでしょうね。気の毒な人です。
    もうこれ以上の恥の上塗りは惨めです。

    ユーザーID:9570398266

  • フェリさまに質問したいのですが

    本当に小学生のお母さまですか?
    私が文章を読んだ印象では結構な年齢の方のような印象を受けましたが。

    今どきの若い方の文章にしては違和感がありましたので・・・、すみません。

    私は50代です。
    結婚して30年近くになります。
    子供は大学生です。まだしばらくは大変です。

    フェリさまはご立派ですね。
    でも、世の中の人、ほとんどの方が色々な場面で我慢したり努力しているのですよ。
    家庭内での人間関係の問題だけではなくね。、頑張っているすべての方、我慢されているすべての方
    共通して言えるのはすぐに不平・不満を口にして
    「よくやっていられるわね?」
    みたいに言われたら鬱陶しい。
    同じようにフェリさまが諭したら嫌な気分になるのですよ。
    だって、みんな頑張っているのですから・・・。
    最初から頑張らない、他人なんてどうでもいい、そんな思考回路の方はフェリ様の考えに噛み付きはしません。

    そのあたりの感情って理解できませんか?
    想像できませんか?

    今現在、義家族な中で奮闘されている方の発言ではないような違和感を感じましたので・・・。
    失礼しました。

    ユーザーID:0581776043

  • トピ主さんの他人に対する姿勢が・・・

    失礼なんだと思う。

    トピ本文の
    「姑関係が上手くいっているワタクシから、(ワタクシより劣っている)嫁さん全員にアドバイス!」
    というスタンスからして、失礼です。
    お嫁さんたちの料理がまずいと決め付けてるあたりとか、
    どうせ嫁のあんたたちなんてレトルトがんがんだしているんでしょ?とか、本当に失礼。

    どのお姑さんも悪い人じゃないって?あなた自身が「悪い人」ですが?
    他人の気分を悪くする名人ですよね。
    自覚ないでしょ?
    ただ持論を述べてるだけだもんって。
    その持論が悪意に基づいてるっていうか失礼なんだよ。
    トピ主さんが想像している以上に他人は考えてるし、傷ついてるし、
    料理もそこまで下手じゃないから。
    トピ主さんが改めてアドバイス(笑)なんてする必要ないんだよ。

    その後もトピ主さんは、失礼なことや人を深く傷つける言葉をさんざん言ったよ。自覚あるのかな?
    あのね、レスしている人はトピ主さんの質問に答えただけなの。
    それに対して、トピ主さんが失礼な言葉を更に重ねて押しまくるから、
    残念なトピになっちゃったんだよ。
    でもトピ主さんは、誰に対して何が失礼だったのか分からないんでしょ?

    ユーザーID:7099528485

  • 伝わるといいけど2

    反論も、単語だけ読んで文章を読みとってない感じ。
    人の意見を聞かず・真意を読み取ろうとせずに、持論を繰り返す姿勢が押しつけ感満載なんです。
    しつこく持論を繰り返してるのに、質問に対しては丁寧に答えないから、賛成されるまで止めないのかしらと思われるんですよ。

    誤解される原因は、相手の読解力のせいでなく、自分の表現が客観的でないからと気付いて下さい。
    タイトルも、もっと的を絞るべきでしたね。

    ユーザーID:5993947911

  • 伝わるといいけど1

    自分の意図は別にあっても、自分が人を傷つけてしまったら、謝ったほうがいいです。
    まるで相手のせいのように語るから「人の気持ちがわからない人」と言われるのです。

    「何を書きたいか」ばかり考えず、「こう書いたら相手はどう受け止めるか」を予想して文章書いて下さい。
    自分の意図と違う受け止め方されたら、「相手はこの文を、こう感じることがある」を知って下さい。

    持論だったら、一回書いて終わりでしょ?
    皆がレスするからって、自分の同意以外は全部反論形で返すから、しつこさを感じて「押し付けている」ように思われてしまうのです。

    ユーザーID:5993947911

  • ずっこけた。もっと客観的になれません?

    >何を言われても、仕方ないです。
    >私はそう思うから。
    トピ主さん、私の姑にそっくり〜〜〜〜〜
    姑「私なんか死んでしまえばいいと思ってるんでしょ!」
    私「思っていません」←目上に対する、丁寧な態度と言葉で言いました。もちろん本心です。
    姑「だって!そういう風にしかとれん!」(げきおこ)
    私の言葉なんて、まるで耳に入らない
    姑の頭の中の「そう思うったら、そう思うの!」を主張されてもなぁ・・・
    あ、この内容、姑嫌いアピールじゃないから、誤解しないでね。

    他の方のレスにも姑嫌いアピールは感じません。
    罵詈雑言も感じない。
    トピ主さんが「そのようにしか受け止めない人」だと自分で気付いてないだけ。
    あ、これは批判じゃなく感想です。

    持論の展開と書いてますけど、自分が書いた通りに伝わらない理由を冷静に客観的に見直してます?

    よく読んで下さいと書く前に、傷つけた人には謝るべきではありませんか?

    ユーザーID:5993947911

  • 実家は何かと訳ありでした

    実家に問題山積な身内がいたので、結婚には慎重で晩婚です。
    結婚してからの方が平穏な生活です。
    周りがいうには、婚家のように人格者の姑はレアケースらしいです。それを聞いて自慢じみた発言態度は極力控えるようにしています。私のことをよく知らない人に偏見で妬まれたら困るからです。

    トピ主さんは人生経験豊富だと自負がおありらしいですが、不特定多数の老若男女が読者の小町でこのテーマなら荒れるのは必至だと思いますけど…
    おっしゃりたいことは分からなくもないですが
    もう少し持論を練り上げてからトピック作成なさった方が良いのでは?と感じました。

    ユーザーID:2693422807

  • 想像だけ

    なんの具体的な出来事もないのに、こんなに熱くなるなんて不思議なトピ
    姑も、子供も夫と同じく人それぞれケースバイケースなのに、たかだかお子さんのまだ小さい一主婦の方が持論を展開しようとしても無理だわ

    ユーザーID:8641086858

  • このトピでトピ主さんが「分かり合う努力」をしないのは、なぜ?

    >持論を展開しているだけ

    だから〜、トピ主さんに反発している人も、
    トピ主さんの持論は、自分のケースにはあてはまらない、と
    レスしているだけでしょ?
    それをどうして受け入れられないの?
    余計なお世話、って言われているのが、まーだ分からないんですかね?

    >自分の意見と違う人に対して、頭にきたからと言ってどんな事でも言って良いって、思ってるんですね。

    トピ主さんと同じように、
    みなさん、自分の思ったことをそのまま書いているだけです。

    自分が人を非難するのはいいけど非難はされたくないんですね?
    トピ主さん、自分勝手ですよ。

    例がいちいち的外れなんだって。普通にありえることを書いてよ。
    トピ主さんの例って、どれも訳がわからないものばかりなんだもん。

    >私にとっては、それらの事はなんていうか、、
    そういう事って、え?ありますよね?
    な事なんです。

    ありえないからありえない、と言っているだけです。
    こんな例しか思い浮かばないなんて、本当に「幸せな方」なんですね。
    他人を妄想で決めつけて、批判するのをやめてください。

    トピ主さん、本当に姑さんや他の人と上手くやれてるのかしら?

    ユーザーID:7099528485

  • 何だかむきになってるだけ。。。

    そんな感じがします。

    いろんな人がいて、いろんな考えがあると言う意見を素直に受け入れるのではく
    『私は。。。』『私は。。。』と、自分の意見を主張するだけ。

    何だか、もう引っ込みがつかなくなって『むきになってるだけ』に想えますが。。。?

    主さんの考え・周りの人の考え、それぞれに違うんです。

    『その違い』はなにがなんでも受け入れないんですね。

    実は、主さんの周りの人たちが我慢をしているのではないのかと感じてしまいました。

    とっても、疲れる生き方のようにも想えてしかたがありません。

    人それぞれなんですよ。

    ユーザーID:9664225219

  • 人それぞれでいいのでは?

    あなたのキーポイントは、きっとご主人があなたの気持ちをわかってくれる、あなたをいたわってくれる心の優しい方なんだと思います。
    だから、あなたはお姑さんが何を言おうと、何をしようと、あまり気にならない。
    あなたのことを大切にしてくれる夫だから、あなたは夫を好きでいられる。だから、そんな夫の親も好きでいられるのです。

    でもね、世の中、そんな夫ばかりじゃないんですよ。妻が辛い時、悲しい時、全く理解を示さず、見て見ぬ振りをしている夫も多いのです。妻が家の中で孤立無援になることもあるのです。お手伝いさんのように扱われ続けることもあるのです。あなたにはわからないでしょうが。

    あなたはきっと結婚した時、家事があまりできなかったのでしょうね。だから姑の方が料理が上手で尊敬できるのでしょうね。姑さんの料理が口に合ったんでしょうね。そういう方もいると思います。
    でも、みんながそうではありません。家事が下手な姑もいるし、姑より家事が得意な嫁(妻)もいます。

    何を苦労と感じるか、自分の生き方がどうありたいか、何を幸せと感じるか、人それぞれ。
    あなたが今の生活に満足しておられるのなら、それでいいだけのことです。

    ユーザーID:5875178772

  • 二人の子供達を見ていて

    こんなにも反感を買うトピも珍しいなと思って興味深く拝読していました。

    >まぁみなさん朝から凄いですね。罵詈雑言の嵐…(笑)

    4歳娘と1歳息子を見て思いました。
    今1歳息子はちょっと乱暴でそれに対して4歳娘も泣いたり(でも手は出しません)と大変な時期。
    でも今日は娘は「可愛いから優しくしたい」と言ってとても優しい言葉を掛けて遊んでます。
    するとちょっと乱暴な1歳息子がとても優しくお姉ちゃんと遊んでます。
    叩いてもお姉ちゃんが「痛いからね 優しくするんだよ。」すると息子は止めました。
    物を取られても「これが欲しかったの?じゃあどうぞ?」すると息子は返しました。お互いに優しく出来るんですね。

    それで思いました。
    大抵の人達は人に優しい言葉を掛けたり共感したりすればそれと同じ事が返ってくるんだなって。

    あなたのトピにこれだけの反感が来るのはあなたもそれと同じ姿勢だからでしょう。
    幼い子供達を見てそう思いました。
    あなたは攻撃的
    あなたが立てたトピですから皆さんに対して感謝と受け入れる度量・共感力があれば皆さんの意見も違ったでしょう。
    もっと実りのあるトピになったと思います。残念ですね。

    ユーザーID:9389650664

  • トピ主です。追加のレスを見ました。

    私にちょっとでも共感してくださった方
    ありがとうございました。

    お聞きしたいことがあります。
    例えば、お星様 様のレスのような
    《あなたの旦那と姑の二世帯住居の中の狭い価値観を押し付けるから
    反感があるんでしょうね。分かる?》など
    私の世界を狭い世界しか知らないと、書かれた方は、どんな世界を
    見てきているのか、知りたいと思いました。
    よければ教えてください。

    あと、口移しの件の 三浦半島様

    うちは、あれ以来食べさせてないし、その件で
    バトルにもなっていないし、私のした事はあれで
    よかったと思ってます。

    それから、私のお姑さんが苦労している、とのご意見の方
    その通りで、とても苦労してると思います。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主のコメント(25件)全て見る
  • あなたは、本当に同居しているできた嫁?
    実は嫁に一歩も引かないお姑さん?
    もしくは、嫁に従って貰いたいだけの、時期姑予備軍?

    いやに年寄り臭い偏った考え方なので,本当に嫁の立場なのかと、ふと過りました。

    ユーザーID:3443772207

  • 主様に同意

    40代既婚男性です。

    男が口を出すトピではないなと読んでいましたが、

    正直どうだろ?と思うレスが多いですね。
    主様に噛みつくレスの中に。


    人同士が付き合うのに、鈍感力は絶対必要でしょう?

    たとえ家族相手でも。鈍感力が無ければ夫婦喧嘩も子供の反抗期も
    絶対乗り越えられませんよ。勿論姑にもね。

    何かあるたびに「傷ついた!」とか、
    「昨日までは大好きだったのに!」とか、

    どんだけ素をさらけ出しているの?
    どんだけ鋭敏に過ぎるの?


    ガチでぶつかり合って、それでも成長し合えるなんて、
    子供時代の親友のみ。それも、子供時代だから出来たこと。

    大人である以上、他人である以上、
    鈍感力は「自身の装備」です。防御力です。

    なるほど、姑にキレる嫁が多いわけだ。
    キレる前に自分を守れよ、何でも真に受けるなよ、と思います。


    違和感の正体判明さんには言葉を失います。

    「腹を割って話す」「分かり合う努力」

    「姑に対して」それをする意味が不明。
    それこそ、傷つく確率9割でしょう。



    なるほど女性はピュアなものだ。

    そんなに相手とガチになりたいのだな、と
    妙に納得させられました。

    ユーザーID:5642575823

  • トピ主さん

    もしかしたらご自分の事を賢くて出来た嫁って思っていますか?
    思っていますよね?
    でも本当に賢い方なら、相談もされてもいないのにこんな事を書き綴ったりしないと思います。
    賢い方は人それぞれという事を理解しているし、他人事には干渉しません。
    しかもトピ主さんは傲慢。
    トピ主さんは、嫁姑関係のコツはあくまでも嫁次第と思ってたいるのでしょうか?
    人間関係は、お互いが思いやらなければ上手い関係は築けません。
    トピ主さんがそれなりにお姑さんといい関係を保っていられるのは、お姑さんの努力もあると思います。
    トピ主さんだけが努力しているわけではない。
    確かに我儘で自分勝手な嫁は大勢います。
    でもそんな嫁だけではない事は理解出来ますか?
    子育てや勉強、ダイエット、治療などの方法に人それぞれ向き不向き、合う合わないがあるのと同じで、トピ主さんの持論が全ての人に当てはまるわけではないんです。

    ユーザーID:4524423639

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