世の中のお嫁さん…なぜそんなに

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  • トピ主です。

    皆様たくさんのご意見ありがとうございます。
    ちょっとだけでも、わかるかもと
    思ってくださる方もいらしてありがとうございます。

    たくさんご意見頂いて、どの方にこう、と
    言えないのですが…。
    思ったのは、この私の意見が
    あなたは幸せだから、苦労してないから
    お姑さんがそれ程強烈じゃないから言えるのよ
    は、ちょっと違うかと思います。

    うちのお姑さんはこうです、私だってこんなに苦労してます
    と、そういう事は書きません。そんな事言うなら私だって、
    うちのお姑さんなんかこう、そんなの苦労のうちに
    はいらない、と 上か下かわからないけど、見れば
    キリがないからです。

    私の考えは まず姑さんは、自分より目上。
    お料理だってなんだって、自分より上。
    だから、上に立てるはずないし、料理だって
    美味しく作れるはずない。文句も言いたくなって当然。
    ずっと、可愛い可愛いと育ててきた子供が
    自分の手を離れるんだから、心配して当たり前。
    自分の今までのやり方と違うやり方を お嫁さんがしてたら
    それどうなの?と思われても仕方ない。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。続き

    それに、主人を育てた人なんだから
    やり方が間違ってるはずないと思う。
    だって、ご主人の事を 好きになれたんだから
    お姑さんの育て方は間違ってない。
    だから、孫の育て方に こうじゃない?
    ああじゃない?と、口を出されても
    いいじゃないですか?と、思っちゃいます。

    この人がいなかったら 主人もいないし
    子供も今の子じゃないって思う。

    あと、レスにありました どなたかが亡くなっても
    笑ってるお姑さんとか、それは性格とかでなく
    心が弱っているのかなという印象をうけます。
    そして、車なのにお酒を勧めて、断ると怒る姑さん
    怒っても、飲まなければいい。
    そんな事は絶対にできませんよ、と言って
    怒らせておけばいいと思います。
    私なら じゃ、今日はこれで帰りますねって
    帰ってきちゃいます。
    結婚式の時に いつでも離婚して…とお姑さんが
    言ったとしても、結婚してからのお姑さんの
    良いところを見て 寂しさから言ったのかなー
    って私は思っちゃいます。
    何かあっても 悪い人じゃないはずって
    思います。すみません。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    お一人ずつそれはこうで、、と言えませんが
    皆さんこんな調子でお姑さんとやりあっているのかなーと
    思いました。素直な感想なのですみません。

    まず、私を決めつけていますよね。
    優しい姑、何もかも満たされて 狭い世界しか知らない。
    自分で言うのもなんですが人生経験は
    結構豊富だと思います。

    あと、私は障害者の方がいるご家庭に
    土足で踏み込んだりしません。

    それに、姑にこう言われた、ああ言われた
    結婚した時、結婚の前、子供産んだ時…
    みなさん、ずっとそれを覚えていますよね。
    私は忘れます。
    その暮らしの中で たとえばお姑さんに
    「あなたのご飯まずいわね」と言われたとします。
    そしたら、どう思いますか?
    きっと、「この人、またこんなこと言った
    いつもこうなんだから。どうせまずいわよ、
    でもね、あなたの息子も、あなたのご飯
    まずいってずっと言ってたわよ」
    違ったらごめんなさい。。印象で想像しました

    私は そう言われたら ほんとにきっとまずいよね…
    どうしよう、お義母さんに教えてもらおうと思う
    母親のご飯、まずいという人と結婚しないし。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。続き

    それと、『あなたや孫のしつけどうなってるの』と
    言う前に、自分の息子を躾ければよかった と
    おっしゃる方、自分の旦那さんに向かって
    そんな言い方はないです。旦那さんがいるから
    子供だって生まれたんだから。
    それに何より、好きになって結婚したんだから。

    あと箇条書きのりん様。
    これでも平気?との事ですが私は平気ですよ。
    別に頭にきませんよ。生まれた赤ちゃんに
    醜いわねと言うのはとても赤ちゃんが可哀想だし
    おめでとうというべきなのに、とても失礼ですよね。
    それに、ホルモンのバランスが崩れている時なのに
    そんなことを言われたら よけい傷つきますよね。

    でも私なら、「醜いはないよねえ。こんなに可愛いのに。
    お義母さんの血も流れているのにねー』って
    思います。いちいち 何て酷いのかしら、許せないわって
    思いませんよ。

    そういうのって、、何にも生み出しませんよ。
    いいことなんてひとつもない。
    お姑さんは、夫の母親 子供たちのおばぁちゃん。
    私の親でもあります。

    おばぁちゃんって、こんな人なの、お母さんに
    こんな酷いこと言ったのよ、とお子さん育てるの?
    そんな姿子供に見せたくないです。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。

    引き続き ご意見ありがとうございます。

    執着しないでの方
    なぜ、私が子供に、《盆正月は優先して妻親の家に行き泊まり
    家事手伝い、同居、介護、墓参りなど》をしなくてはいけない。
    なんてどうして言わなきゃいけないのでしょうか?
    でも、この中で同居はしなくてもいいと思いますが
    他の事は、当たり前では?優先は、しなくていいかと。
    うちの子は今でもお墓参りなどはしています。
    それと、《息子とその妻は完全に独立した夫婦であって
    お互いの義親はただのオプション》これは違うと思います。
    他人じゃないです。
    でも、おっしゃる事がよくわかりません、、
    他人と言ってるのに その他人になぜ上記の事をしろと
    子供に言いなさいと言うのか…

    ユーザーID:4863286197

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  • トピ主です。続き

    抜粋で申し訳ありませんが…

    《さあ何個OK》の方。
    私は 何もかも姑さんの言いなりになってなんて
    言っていませんよ。憎む事はないと言っています。
    頭にくることがあっても 我慢して 冷静に分かり合う努力を
    と、言ったまでです。

    「記念写真はじじばばと」「家に来たら孫を離さない」
    何が悪いかわからないです。
    「食育してるのに〜」私なら話し合います。
    話し合ってもダメですか?何が何でも既製品を食べさせる
    お姑さんですか?あなたも何が何でも、既製品は食べさせない?
    妥協点はないんですか?お子さんは何才まで 既製品は
    食べないで過ごせますか?あなたのご主人はそんなお姑さんに
    育てられても、立派に育ってないですか?
    そう思っても 妥協点はないですか?週一の3時だけ、とか。

    「うちのしきたりには従ってもらわなきゃ」
    「子育て、食事、躾、何事にも口を出す、断ると怒る」
    「自分の息子の肩を持ち、不満は全て嫁」
    「介護は長男嫁が当然、遺産は平等」
    これらも、普通では?お姑さんならだいたい
    こんな感じではないかな。遺産平等は法律ですしね。
    続く

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。続き2

    介護問題の前にすみません。
    私の書き方、〜じゃないんですか?は
    字数の関係で、こんな言い方です。

    介護、遺産の話ですが
    あなたの考えは お姑さんの介護は兄弟の嫁
    全てでやり、お姑さんの遺産はあなたが欲しい
    という事でしょうか?
    お姑さんの遺産はご主人の物では?
    私はお姑さんの介護をする事になっても嫌じゃないです。

    それに、人間なんて 介護されるとか
    年の順じゃないですよ?私やあなたが何かあって
    お姑さんに介護されるかもです

    あと、「口で噛み砕いた物を孫に」これは
    あまり気持ち良くないですね。うちのお姑さんも
    していましたよ。私は初めて見た時
    「あー!」と声を出してしまいました(笑)
    それで、お姑さんもびっくりして 私が
    「お義母さん、今…」と笑って言ったら
    「昔はみーんなこうだったのよ〜◯(主人)だって
    おいちい、もっと〜って食べたんだからね〜」
    と言うから、それで 「ホントですかぁ、やーだぁ」
    となり、「ホントよー△ちゃんも食べるー?」と
    子供にまたあげようとする。だから、私が
    「ダメ、ダメー(笑)◯ちゃんだけにして〜」って
    子供抱っこして 笑って終わり、です。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。

    おはようございます。
    今朝追加のレスを拝見しました。
    その中で
    《トピ主は間接的に目にしたものをかいつまんで批判
    本気で批判したいなら、何もかも自分の目と耳で確かめた
    直接関係者にして下さい。》
    ですが、お一人ずつお返しできないです。
    なので興味深いレスに対して考えを言っています。
    それと、直接関係者に…ですが、それを言ったら
    ここがある意味、無くなりますよ。

    私の考えに共感してくださる方ありがとうございます。
    反感を覚えられた方には申し訳ありません。

    では、どうしましょうか。
    結局は愛情だと思う。
    《あなたなんかより、私の方が ◯◯を愛してるの!》
    《私の子なんだから、自由に育てていいはず。
    私がこの子を一番思ってる。
    あなたなんかに何がわかるの》

    お互いにそう思ってる。
    お嫁さんはお子さんを自分が育てたいように育てる。
    お姑さんも、その子は自分の子。今まで自分が
    この世で一番の愛を持って育ててきた。
    なのに、この嫁さんはなんだろう…
    私はレトルトなんて食べさせた事ないのに、、
    なんで平気で食べさせるんだろう…

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。続きです。

    で、文句を言いたくなる。
    《ねえ、アナタ、私はこの子にレトルトなんて
    食べさせた事ないのよ?あなたはよく平気ね〜。
    手作りしたら?暇なんだから。》
    そしたら、皆さんはどう思いますか?
    そこで、ちょっと考えて
    「お義母さんは私の好きになったこの人を
    こんなに大切に育てていたんだ。
    今でもずっと、愛があるんだ。
    私が自分の子を思うのと一緒。お義母さんのおかげで
    可愛い子が生まれた。ありがたいな。」
    そうじゃないでしょうか?そしたら 言い返す言葉
    「そうですね、お義母さん」にならないでしょうか?
    笑顔が生まれませんか?

    そして、すごく意地悪で嫌味しか口にしないお姑さん。
    彼女の生い立ちなどに、思いを寄せる事はできませんか?
    誰だって、生まれてすぐ意地悪の人はいませんよ。
    そしたら、いたわりの言葉など、出てきませんか?

    何も、必ずそうしろ!なんて 私言うはずないです。
    分かり合う努力ってこういう事だと思う。
    《私は悪くない!あんな事言われる事ない!
    許せない!自分だって〜〜なくせに!》
    こんな思い、持ってて何になりますか?
    自分のお子さんも、その連鎖の中に入ってしまいますよ。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。

    皆様、ご意見ありがとうございます。

    ダイバーシティ様 は姑さんに 同居してほしいと
    言われているのでしょうか?
    でも できない 色々な事があるという事でしょうか。
    でも、私は《同居してあげたい》という
    優しいお気持ちなんだな と思いました。その気持ちがあるから
    書かれているんですよね。
    その書かれた事を そのままお姑さんに 話すしかないと
    思います。その上で出てきた問題を一つずつ
    解決していくしかないと思います。

    それと、思ったのは 私が
    お金持ち、物分かりのいいいい姑だから
    悪い人間に会ったことないからと おっしゃる方
    どうしてなのかなと思います。
    自分では考えられない事、できない事を言う人は
    環境がいいから。恵まれてるから。それは違いますよ。

    私の色々を言わないのは、言っても言っても
    その上の不幸を出して、そんなのなんでもない!
    となるでしょう?
    どんな不幸を言っても同じなんですよ。

    《私のお姑だってね、こう酷くて、こんな事言って
    でも私は そんな事しませんよ!》と私が言っても
    自分はもっと大変だ!とみなさん思えば 争いになるだけ

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。続き

    《世の中あなたが考えるほど甘くない。
    世の中あなたが思うほど良い人ばかりじゃない。
    本当に「悪」で「毒」を持ってる人が
    親になってる場合があるって分からないのかな?
    想像できないのかな?》

    わかってますよ。想像などしなくても。
    私の世の中は甘いと、なぜわかりますか?
    あなたが考えないような事を私が言うから?
    それは、あなたが知らない世の中があるからでは?
    そう、想像はしませんか?
    『本当に 』悪で毒を持ってる親なら
    その子供が、『きちんとした家庭を持とう』と思うように
    育っていないと思います。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    私が言いたい事は
    お姑さんに、ああされた、こうされた
    と、ずっと言い続けて、憎んでも、そこからは
    なにも生まれないって事です。
    そういう感情でいれば、子供もそれを見ているし
    孫には優しいおばぁちゃんなら尚更
    お子さんは、母親との間で苦しむ事になります。

    孫にも辛く当たるおばぁちゃんなら
    あなたは子供と一緒に悪口を言い合う。
    自分も悪く思ってるのだから、悪く言っちゃダメ
    とは言えない
    そんな、負の連鎖をあなたの代で断ち切って欲しい
    そういう事です。

    この世に 自分と合う人なんてそうそういないし
    自分は絶対に悪くない、だって、酷い姑だもの。
    あの事は絶対に忘れない!
    だってね、この姑、息子にも嫌われているんだから。
    どのくらい酷いか、わかるでしょ!
    そんな事を言っていて、どうなりますか?

    お子さんが、「おばあちゃん、そんなに悪い人じゃないよ
    優しいから僕大好き。ママがいつも怒ってるから
    悪いんだよ。ママはいつも私に いう事聞きなさいって
    起こるじゃない。ママだって、おばぁちゃんのいう事聞けば?」
    と、言われたら?なんて言いますか?
    続く

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。続き

    『おばぁちゃんはね、パパにも嫌われているのよ
    すごく酷いんだから。」って?
    『おばぁちゃんは、パパの親だけど、そんな事
    関係ないんだよ』
    お子さんが 「ママが悪い」と言ったら みなさん
    レスのような事をお子さんに言って
    ママは絶対に悪くないの!あなたはまだ世界を知らない
    大人になったらわかるのよ」と?

    そして私は お姑さんの事を気にならない、全て
    納得できる、なんて書いていません。
    あと『嫁が下』ではなく、『目下』という意味です。

    息子や娘の部屋に無断で入ったりしませんし
    私の部屋にお姑さんが無断で入ったら 私も
    あまりいい気はしないですが、なんでこんな事を
    私に 聞きたいのかわからないです。
    姑さんに、服従しろなんても言ってないですが。

    そして、私は自分が姑になった時の事なんて
    考えていません。くだらないです。

    そして、言わせて頂くと、レスの中に 私は
    視野が狭い、世間を知らない
    世の中はあなたみたいな人だけじゃない
    いろんな人がいるんですよ、とたくさんありました。
    私の事はその中の、色んな考えの人、には
    はいらないんでしょうか?(笑)

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。

    レス、ありがとうございます。

    共感してくださった方、ありがとうございます。
    私の言いたい事を言ってくださって
    うれしいです。私は文章が下手ですね。

    ご主人が電気毛布で、、の方、ご主人はそのまま
    寝てしまったんでしょうか?
    それは、ひどい話ですね。
    お子さんへのビンタもひどい。
    許せないと思う気持ちもわかります。
    でも、と言ってしまいたくなりますが やめます。

    それと、お姑さんよりパソコンの方が知識がある、
    初老に入った姑は手がかかるだけ、の方
    そんな事を言っちゃダメですよ・・・
    あなたのお母さん ご兄弟やお嫁さんやお孫さんに
    そう言われていたらどう思われますか…
    誰でも歳はとりますよ…手がかかるなんて
    人に対して言う言葉じゃない。
    ましてや、ご主人の母親に向かって。

    パソコン インターネットはそりゃあ、知識の宝庫でしょうね。
    当たり前ですよ。
    でも、人が生きてきた実体験をその人の口から
    聞くのとは 全く違います。

    それと、お姑さんの料理は衛生が心配。
    あなたのご主人が立派な大人なのだから、
    大丈夫です。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。

    私の思いをわかりますよと 少しでも
    思ってくださる方、とてもうれしいです。
    感謝します。

    感謝の気持ちを忘れずに 頑張って
    お姑さんと仲良くしていきましょう。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。

    たくさんのレス ありがとうございます。

    なんと、、皆さん…。
    そんなにお姑さんが嫌いなんですね。。
    皆さん、私のレス ほんとにそんな事書いてますか?

    嫁は我慢して当然。
    犯罪まがいのことをされても黙っていろ
    何をされても許せ
    そんな事は思ってないから書いていません。

    そして、息子は男だけ 姑は良い人
    など、決めつけています。
    そして、立派ねーと言っておいて
    でも嫌われる姑よ(笑)
    想像力がお粗末。幸せじゃないのね
    幸せなのね。想像力ない
    想像しましたと書けば、誰もそんな事言わない。
    でも、想像で書くしかないので…
    できた人、鈍感、、私も結構傷つきます。
    ちなみにできた人など、言われた事はありません。
    私の人生経験からの思いです。
    憎み合っても何も生まれないから。

    みなさん、私に人の痛みがわからない人と
    仰いますが…。

    そんなに、頭にきちゃうものですか?
    我慢して、分かり合う努力をって。
    何を言われても、仕方ないです。
    私はそう思うから。
    押し付けていると言われますが
    押し付けていません…だって、ね。
    レスにお返事をしているだけです。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。

    みなさん、おはようございます。

    まぁ、みなさん、朝から凄いですね。
    罵詈雑言の嵐…(笑)
    みなさん、自分の意見と違う人
    に対して、頭にきたからと言って
    どんな事でも言って良いって、思ってるんですね。

    一つ言いたいのは
    私が出した例 たとえば、レトルトとか
    それを、こんな事しか言えない、想像力がない
    こんな例しかだせない、料理ができないなど
    おっしゃる方、ありとあらゆる例をここに
    書くわけにはいかないので、その辺は
    ご了承ください。

    みなさん、そんなだからお姑さんと
    うまくいかない。
    うまくいくのは、お姑さんが 『良い人』だから
    じゃない。お姑さんは、基本みなさんが
    書いているような事、しますよ。

    中には素晴らしい方もいらっしゃるけど
    世の中 そんな方あんまりいないです。
    私が言ってる事は、みなさんが書いてる事
    それらの事なんて前提なんです。
    髪の毛切るとか、犯罪まがいの事は
    抜かしてね……。

    だから、冷たいとか、人の気持ちがわからないとか
    そういうことじゃないんですよ。
    私にとっては、それらの事はなんていうか、、
    そういう事って、え?ありますよね?
    な事なんです。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。

    悪男様

    《それこそ、法を犯すような姑でも悪い人ではないと》
    《持論を展開できるのでしょうか》
    との事ですが、私はその様な持論は持っていません。
    トピ文をよく読んでください。

    それと、《押し付けるな》のご意見の方。
    押し付けられる、という事は
    その事を いやいや 仕方なく実行した時ですよね?
    みなさんは、実行はしないので
    押し付けにはなっていないかと思います。
    それこそ、持論を展開しているだけです。

    別に反発するな、反対するなとも言ってないです。
    〜〜ですよね?とは言っていますが
    なぜ、私の意見に賛成しないのか?なんて言っていません。
    みなさんは、このトピに持論を展開しているだけ。
    私も、同じです。
    それと、もうやめたらとおっしゃる方…
    レスをくださる人がいるから私もレスをしています。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    共感してくださる方感謝いたします。

    私は、責めてもいないし 正しい事をなんで
    できないの!とも言ってるつもりはありませんが
    頭が硬いのか、そんな言い方になってすみません。

    あと、
    《〜姑が嫁に「負」を与えているのは認めるんだ(爆笑!)》
    についてですが
    姑が嫁に、とかではなく……
    姑が先でも嫁が先でもなく、こうされたからこうする
    こう言われた、許せない という思い の事です。
    私はまだ姑ではないので、結局のところ 自分の目線
    嫁の立場で、負の連鎖を断ち切ろうと言っているから
    嫁の方が先に断ち切ろう みたいなニュアンスになっていますが。

    子供に当たっている人はいないと、おっしゃる方も
    いらしたけど、私はそうは思いません。
    なぜなら、私に対する反対意見がとても なんというか
    例えば、必死!とか こう言われてるでしょ でもそれ
    褒めてないですから とか、嫌いな姑より嫌いなど
    とても悪意を感じます。
    こんな表現をする方が 自分のイライラを自分の内だけで
    とどめておけるとは 申し訳ないけど 思えません。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。続き

    みなさん、私が言ってる事が お姑さんに
    言われているように思われるのかなと思いました。
    私をお姑さんのように感じて
    お姑さんに言いたい事を 言っているのかなって。

    私の子供の頃、うちにはひいおばあちゃん おばあちゃん
    がいました。おじいちゃんもいましたがすぐに亡くなり。
    おばあちゃん2人は とても優しい人でした。
    でも、父親と母親の仲は悪く 浮気をする父 それを見て
    同じく浮気をする母。。。
    私は母親の虐待の中で育ちました。
    そして、ひいおばあちゃんと父親は事故で亡くなり
    残ったのは私達。おばあちゃんは、いつも母親に謝っていました
    ごめんね、ごめんなさいね、息子のせいで苦労かけて って。
    私にも お母さんは悪くない、悪いのは父親と私よ ごめんね
    お前にも悲しい思いをさせてごめんねと。
    母親は、父親が亡くなっても 悲しみもせず おばあちゃんを罵り
    私に いつも結託しやがって!
    私の悪口吹き込んで!親不孝なムスメだよ!と叩かれました。
    私が学生の頃 アルコール依存症で亡くなって おばあちゃんも
    18のとき亡くなりました。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。続きの続き

    誰もいなくなって、残されて、雑務なども
    たくさんあったし、うつ病になって
    死んじゃおうかな、な毎日。
    でも、仕事しないと食べられないから
    亡霊のようになって(のちに主人が言った言葉)
    毎日通っていました。
    その頃は 憎みました。親を、世の中全てを。
    誰も助けてくれないし。
    何で私だけ、生きていなくちゃいけないのか
    おばぁちゃーん、迎えに来てよーって。
    でも、ある時ある人に会って、母親だって辛かった
    きっと誰かに自分をわかって欲しかったんだよ
    そう教えられて 楽になったというか。
    憎んでも 辛いだけ 悲しいだけ。

    そして、なんだかんだで主人と結婚して今に至ります。
    2世帯は 初めからお嫁さんを迎えた時のために
    作ってあり、そこに入りました。
    お姑さんはねー(笑)結構厳しい方でした。
    まず、私がちゃんとしたところの娘さん
    じゃないから なんで◯ちゃんのお嫁さん
    あなたなのかしね、と初めから。
    でも、当たり前かなって。子供の育て方も
    あなたにはわかるはずないでしょ、って
    あなたは、母親がねえ、と 何かにつけて
    それが前提。
    子供 持ってっちゃうしね(笑)

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。続きの続きの…

    甘いものも早くから覚えちゃったり、食事の前なのに
    色々食べさせたり。だから色々工夫しましたよ。
    子供に早めにご飯食べさせたり
    今日は外食しましょう、とか
    《これから夕ご飯 食べますアピール》考えたり。

    私は料理だけは、ずーっと作ってきたから
    それは大丈夫でした。でも、お姑さんにしてみれば
    それも気に入らない。
    でも、お姑さんの気持ちを考えると
    そう思うのもわかりました。大事な息子、なのにこんな嫁。
    妊娠したら生まれた子はすぐ手術、
    次の子ができたと思ったら障害があるかもなんて言われて。
    ◯ちゃん可哀想。ろくなの、できないのねぇあなたのオナカ
    面倒見れないから 下ろしなさいと言われた
    主人には生涯ナイショ。墓場まで持って行く。

    でもね、お姑さんはお姑さんにとっても意地悪された
    だから、嫁さんもらって幸せに暮らしたかった。
    その気持ちよくわかった。

    と、書いてしまいましたが、決して、同情されようとか
    こんなひどい境遇なのに、私は憎んだりしません
    素晴らしいでしょ、なんて、思っていませんから。
    ただ、愚痴をこぼしたくなったのかな。
    お目汚しを。すみませんでした。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。

    皆さん、おはようございます。
    もうすぐトピの受け付け終了とのことですね。
    これまでありがとうございました。

    そしてレスの中の
    「そうなんだ、でも私はこう思ってこうしてきたよ。
    皆さん大変なんですね、私は恵まれているのかな」
    とでも書いてたら、全然違ったトピになってただう」

    についてですが(批判ではない)全く書かなかったわけでは
    ありませんよね?皆さん とはしていないけど
    生まれた赤ちゃんの容姿をけなしたり 口で噛んだものを
    与えたりする行為などには、そう書いてきたつもりですが。
    申し訳なく思います、ほとんどの事は ほんとに
    大変だなって思えなくて…
    《恵まれてる》は皆さんの想像であって、私の気持ちでは
    ありません。もちろん不幸だとも思っていません 普通です。

    それと《負の連鎖をあなたの代で断ち切って欲しい
    まだこんなキレイゴトを・・・もはや叩かれたいとしか思えません。
    主さんの仰ることは、戦争や紛争のない世界にしましょうとか
    人種や宗教の違いを超えて皆仲好くなりましょうとか
    そのレベルのナイーブさです》はよく意味がわかりません。
    純粋な心 単純?といった意味でしょうか?

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。続き

    戦争のない世界を望むのは単純な考え?
    ほとんどの人は平和な世界を望んでいませんか?
    私は祖母たちから戦争の話を聞いて育ちました。
    私は自分の子を戦争には行かせたくありません。
    (断っておきますが私は新興宗教には入っていません)

    世界の平和は家庭から です。家庭が平和でなければ
    世界の平和なんてないと思います。
    それとも、自分の周りだけ平和ならいい ですか?
    人間は 誰かの作ったものを食べて 誰かが管理している
    ものを利用して生きていますよね。
    そう考えると、家庭の平和って、生きること、に
    直結すると思います。
    姑を憎めるのは 身内だからでしょう。それと年を取ってるから
    身内だし、自分より体力がないから。
    どんな傷つく言葉を言っても自分の身体が傷つくと
    思わない。心のどこかでそう思ってる。
    他人になら出来ないことを 身内になら平気で言ったりする。
    姑さんの方は、その反対。自分より経験もない 若いくせに
    何にも知らないくせにと。
    でも、負の連鎖を断ち切るって、きっと私以外の方には
    簡単なことじゃないんですね
    それを私は、簡単にできるかのように書いてしまったことは
    申し訳なく思います。

    ユーザーID:4863286197

  • トピ主です。追加のレスを見ました。

    私にちょっとでも共感してくださった方
    ありがとうございました。

    お聞きしたいことがあります。
    例えば、お星様 様のレスのような
    《あなたの旦那と姑の二世帯住居の中の狭い価値観を押し付けるから
    反感があるんでしょうね。分かる?》など
    私の世界を狭い世界しか知らないと、書かれた方は、どんな世界を
    見てきているのか、知りたいと思いました。
    よければ教えてください。

    あと、口移しの件の 三浦半島様

    うちは、あれ以来食べさせてないし、その件で
    バトルにもなっていないし、私のした事はあれで
    よかったと思ってます。

    それから、私のお姑さんが苦労している、とのご意見の方
    その通りで、とても苦労してると思います。

    ユーザーID:4863286197

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