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いい子すぎて離婚したいと・・・私はどうすれば良いでしょうか

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ゆん

昨晩、突然夫から「もうお前に気持ちがなくなった。このまま一生夫婦として暮らしていくのは難しい」と言われました。
私も夫も30代後半、結婚8年,5歳の子供が一人います。
夫とは社内結婚で、現在も部署は違いますが同じ職場で働いています。

夫の気持ち
・夫婦のことを社内の誰もが知っている状態で、常に回りに監視されているようで辛い(飲みに行っても妻の愚痴を言えない)
・私は「いい子」すぎて、誰もが私を「いい奥さんだな。大切にしろよ」と言う。その期待に応えようとすればするほど辛い
・今、私は社内で大きなプロジェクトを任されているのですが、それに対して「応援しようという気持ちになれない。むしろ嫌だなと感じている」
・私を嫌いになったわけではない、でも好きとか一緒にいたいという気持ちが少しずつなくなっていった
・離婚するならば、子供が小学生になる前の方が良いと思った(転校や名前が変わるなど)
・最近は家に帰りたくなくて、会社に泊まっている(これは事実です。同じ会社なので同僚からの報告もありますし、浮気で他の人の家に泊まっているということはありません)

私にとっては、青天の霹靂と言うか本当に突然の告白でした。
最近、夫婦の会話が少なくなったなとは感じてはいましたが、お互い激務で一緒にいる時間がないせいだと…
夫は元上司で、私が好きになり(その時、夫には10年近く付き合った彼女がいたのですが)猛プッシュし結婚に至りました。
今までは私が家事も子育ても全てやってきましたが、春に部署が変わって私が昇進し、
色々と手伝ってもらうことが増えた(保育園のお迎えなど)あたりから、夫の態度が冷たくなっていきました。

今でも夫のことが大好きだし、尊敬しています。ただ、それをきちんと言葉にすることを怠けていたかもしれません。
夫の気持ちを取り戻すために、私はどうすれば良いでしょうか?アドバイス下さい。

ユーザーID:5609014733

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  • 離婚をすすめます

    >私が好きになり(その時、夫には10年近く付き合った彼女がいたのですが)猛プッシュし結婚に至りました。

    すみません。
    これが全ての原因だと思いました。
    もう、ご主人を自由にさせてあげてください。

    ユーザーID:5606203631

  • レスします

    旦那さんには、あなたに出会う前に10年近く・・・

    確かに旦那さんの言い分は勝手なような気もしますが、旦那さんと元彼女さんとの中に強引に割り込んで猛アタックをして、二人の仲を引き裂いたのは紛れもなくあなたの犯した罪で、元の彼女さんを深く傷付けたことは確かですよね。

    今、あなたはその元彼女さんと同じ立場に立たされているのではないですか。

    あなたは仕事面でもばりばりのやり手なようですね。恋も猪突猛進で無我夢中で彼女のいる男性に突っ走ってしまった・・

    私は別れたくない、あなたしかいないっと言うより他ないのでは、その上で覚悟を決めてください。

    ユーザーID:0853674762

  • パーフェクトレディ

    私の周りに離婚歴があるパーフェクトレディがいっぱいいます。

    家事も子育ても仕事も出来て朗らかで体力があり理路整然としているので、
    旦那様が劣等感を抱くようです。
    仕事の愚痴も八つ当たりも出来ない、ガス抜きができない。

    解決方法は…わからないんです。

    ユーザーID:7415623234

  • そうね

    人間って飽きちゃうものだからね。
    どんなにいい物だって飽きちゃうのよね。
    しょうがないわね。
    でも、普通はみんな我慢して夫婦をしてるのよね。
    だってさ、離婚したって養育費を払わなきゃいけないしさ。
    そりゃ高収入の男ならいくらでも払えるだろうけどさ。
    きっと夫はそこそこ稼ぎがいいのね。
    だから我慢できなるとポイってしちゃうのよね。
    しょうがないわよ。
    養育費と慰謝料をたんまりもらって別れましょ。
    だってしょうがないじゃない。
    こればっかりはほんとしょうがないことなのよね。

    ユーザーID:3348489364

  • 想像も入りますが、ご主人の気持ち

    ご主人は、あなたに比べたらご自分を平凡な男だと思っているんじゃないでしょうか?

    長年付き合った彼女を捨てた男だと、社内に知る人も多いことでしょう。別れた彼女どうしてるの?気にならない?なんて言ってくる人もいるでしょう。
    十年も付き合った女を捨てた過去もあるのだから、浮気して奥さんを泣かせるなよ!なんて言われるんです。

    善人だから辛いんですよ。本気の恋愛をしていて、本気で心変わりしたから辛いんです。
    悪いことをしていないのに、悪いと言われるんだから。

    しばらく別居して気持ちを落ち着かせてから、改めて話し合いをしたらいかがでしょうか?
    ご主人はかなり参っているみたいですから。

    ユーザーID:0154321521

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  • 心の弱い夫ですね。

    私は中年の草臥れた男です。貴女の夫、私に似て優柔不断で事なかれ主義で、器の小さい男です。貴女が今のプロジェクトをやり遂げれば、確実に同僚でもある夫を見る目が違ってきます。今度は貴女から離婚を求める事も想定されます。貴女の夫よりほんのもう少しだけ器の小さい男だったら逆に貴女を応援するかも知れませんが、貴女が元部下であっただけに、今の貴女の活躍が応援できないのだと思います。要するに男の嫉妬です。貴女が無理して前の彼女から奪い取るだけの価値のある夫ではなかったというだけの話です。貴女は貴女が思っている以上にパワフルで仕事が出来ますよ。男だったらもっと昇進していると思います。夫はそれが分かっているので離婚を求めているのです。心が弱い男ですよ。しかも中途半端に。う〜ん悩みますね。

    ユーザーID:4512847312

  • というかいい子なの?

    >(その時、夫には10年近く付き合った彼女がいたのですが)猛プッシュし結婚に至りました。

    人の恋路を邪魔する人はナントカって言いますからね。
    御自分がやった元カノへの仕打ちを考えれば当然の罰でしょう。

    ユーザーID:6595125138

  • 専業主婦になる

    色々と言いたい事は有るけれど、
    トピ主さんの
    >夫の気持ちを取り戻すために、私はどうすれば良いでしょうか?
    に答えるならば
    「専業主婦になる」ってのが落とし所かなぁと。

    ご主人はトピ主さんの事が「キライ」なワケではない。むしろ「好き」なんだと思う。

    でも同じ職場で、昇進もした。
    社員みんなに奥さんを賞賛される。社員の評価は「自分<奥さん」。
    自分だけの奥さんじゃないような感覚と、昇進によって奥さんが離れて行くような感覚と??
    元上司だったプライドみたいなものと?
    嫉妬じゃないけどソレに似た感情とでも言いましょうか。
    好きだけど他人の物になるなら壊してしまえ的な感情に似てる気がする。

    なので、専業主婦になって家に居るより他無いかなと。

    トピ主さんが専業になれば仕事面で自分が上で居られるし、養ってやってるという優位に立てるし
    同僚たちにも「ウチのヤツ、仕事辞めた途端にグウタラしててね」などなど奥さんを落とす事ができる。(トピ主さんは実際はグウタラしてなくても)
    同僚たちにはトピ主さんの現状は見えてないのだから何とでも落とせる。

    夫だけの「愚妻」で居て欲しいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:2603843943

  • トピ文から感じたのは、

    夫婦というより同居人ですね。
    私は女性ですが、ご主人の言わんとすることがわかる気がします。
    無意識のうちに、『私は家事も子育ても完璧で、仕事までしている。』感が出ていたのではありませんか?
    見聞きするだけの第三者は非の打ちどころのない妻と評価するでしょう。ご主人の息苦しさはそのあたりから出ているのでは?
    愚痴というものは、愚痴の対象(この場合はトピ主さん)を直接知らない相手にするのが最適だと私は思っています。
    そういう点でもご主人は吐き出す場がないのかもしれません。学生時代の友人にはそうそう頻繁に会いませんしね。
    大きなプロジェクトを任されたトピ主さんに嫉妬もあるのでしょう。
    トピ主さんにも言い分はあるでしょうから、まずはプロジェクト完了後にゆっくり話し合う時間を取ってください。
    気持ちをきちんと言葉にして伝えてください。

    ユーザーID:9479653303

  • 簡単に言えば・・

    主さんへの嫉妬でしょう。特に職場での評価を得ている主さんと、そこそこの自分で負けた気がしている。

    自分より下の立場で居た時は可愛く思えたが今はもう思えない。という分かり易い感じだと思います。

    また主さんからの猛プッシュでの交際、結婚という部分もここへ来て響いている気がしますね。

    器の小さい男性には今の状況全てが惨めに思えるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8870502793

  • 無いモノねだりは・・・・

    有るものに気が付かない。トピ主の夫は、お子ちゃまですか?掲げる理由も、どうでも良い些細事で、まるで因縁を吹っ掛けた様な言い分です。些細なだけに捉え方なので、改善は出来ないと思います

    子まで設けた結婚8年30代後半の男が、悩む事では無い様に思います。もっとも、情けない性格は、「構って構って構ってくれなきゃグレちゃうぞ」を地で遣るかの様な言い分です

    何故、「互いに求め合うのでしょうか?」自己の成長より、相手方に求め合うということは、カンナを掛け合う様なものです。互いに擦り減ってしまうのでは。「互いが育て合おう」と、双方で成長を促せば、人生は益々豊かに進むと思います。デパートで買えないものが「宝」なのです。それは夫婦仲です

    妻は夫の評価証明、夫は妻の評価証明です。子供は親の成績証明だと思います。妻を誹れば、即ち己を卑下しているのだと、気付かない不明の夫です。男として家庭を持ち、子を成したれば、何事が有っても死守する覚悟が男気です。「妻への愚痴が会社内で自由に言えない」など、愚かな言動に呆れます。「いい子すぎて」ではなく、「どうでもいい子すぎて」と、妻を蔑ろにしていませんか?

    ユーザーID:3391855327

  • 退職する

    男性って、離婚を言い出すとき、
    もう既に心は決まっていることが多いです。

    その時、女性は何がいけなかったのかを問い詰めたり、
    どうしたらいいのかなと考えたりしまいますが
    すればするほど、時すでに遅しで気持ちが離れていくと思います。

    ご主人は器が小さいというか、
    女性が対等だと嫌なタイプなのでしょうね。
    トピ主さんも仕事をセーブする気持ちはないようですし…
    会社に泊まってる時点で何か気付かなきゃ。
    子供の転校などを考えているあたり、気持ちは固まっていそうです。

    同じ会社ではご主人やりづらいのでしょう。
    会社を辞めることしか気持ちは動かない気がしますが…

    ユーザーID:2133992281

  • 思うに・・・

    そこまで気持ちが無かったのにプッシュされたから結婚したけれど自分への負担が増したから嫌になった・・・・思っていたほど楽出来る結婚ではなかったやっぱ元カノが良かった、かな?

    ユーザーID:7945037498

  • 甲斐性なしの男には

    輝く妻は眩しすぎる。
    男は優位な立場にいたいが、妻に文句をつける隙がないので逃げ場がない。
    離婚やむなし。
    子供さんを旦那様に託せば名字が変わる心配はない。
    旦那様は子供を捨てようとしているだけの印象です。
    逃げをうつ男に未来はありません。

    ユーザーID:2356327604

  • うーん

    ご主人さま、自分の存在意義を見失っているのかも。
    同じ職場でトピ主さんの社内での評価が高いから。
    家にいても気持ちが切り替わらないのでしょうね。
    評価が高い人が身近にいると、周囲の人は、相対的に自分の評価が低く感じます。
    ご主人様は男性としての仕事上におけるプライドを保てなくなっているのでしょう。特に同じ土俵にいますからね。
    「女性で子供もいて仕事もできて昇進した妻」は周囲の評価は高いです。
    加点ばっかり。
    「俺だって育児や家事をこんなに手伝っているのにそこは評価されないのか」と感じているのかもしれません。
    トピ主さんが転職したり、仕事を辞めたら違うかも。
    家では癒しを求める古い考えの男性は多いです。
    今は家でも職場での戦いモードを意識せざるを得なくて安らげないのではないでしょうか。

    ユーザーID:9805890989

  • いや、逆に

    いや、逆に
    主様に「どうしたいの?」と聞きたいです。

    家庭を優先させて仕事をセーブするか、
    仕事を優先させて夫の期待に応えることを避けるか。

    どちらの選択をしたいですか?と、問いたいです。

    どちらのケースも存在するので、どちらでもいいと思います。

    ただ、主様は「釣った魚にエサをやらないタイプ」なんだろうなと思いました。
    男女逆になら、まぁある話でしょうね。

    ユーザーID:7859478260

  • やっぱり。

    女性の方からの猛プッシュって、
    上手くいかない場合が多いんだなーと改めて思いました。

    ご主人、前の彼女さんに心を残しつつ、あなたの押しの強さに負けて結婚してしまったのでは?

    完全にあなたに心があって結婚したわけではないのかもしれませんね。

    だから、あなたに許容できない部分が多くなって、もう一緒にいられないとなったのではないでしょうか。

    取り敢えず、直ぐには離婚せずに潔く別居しつつご主人の気持ちが変わるのを待つしかないのかなぁ。

    今のご主人の意思は固いと思うので、今ジタバタしても仕方がないと思います。

    ユーザーID:8236053822

  • 盗ったものは盗られる、って言います

    いい子すぎて・・など、彼がこれ以上子供まで作ってしまったあなたを傷つけたくなくて言ってることではないですか?

    10年以上付き合ってる彼女がいるのを知っていて、あなたが盗ったんだから、どこが「いい子すぎ・・」なのか、理解出来ません。
    それはモチロン、法的には問題はありません。でも普通の人はそんなことが出来ないのです。

    彼に新しい対象が出来たのでなければ、あなたの人間性に今頃気づいて、もう無理だと思ったのでしょう。彼も共犯者?だったのにね。あなたに押されて夢中で来てしまったけど、もう気づいてしまったのだから無理だと思います。

    只こんな男性にありがちなのが数年後に
    「やっぱりお前の方が良かった、やり直したい・・」
    言ってくることがあるかもしれません。

    知人もそんなことがあったのですが、
    「ふざけるな!ウロウロして恥ずかしくないのか!」
    と追い返したと言っています。

    自活出来ればそんなフラフラ夫、ポイ棄てしてやればいいのです。

    ユーザーID:7975102295

  • 是非とも答えて頂きたい

    お付き合いしている彼女がいたのに、猛プッシュしたの?つまり略奪したということ?その彼女は何才だったのでしょうか?あなたは自分の行いをどう思っているのでしょうか?

    ユーザーID:8620252498

  • レスします

    同じ会社の中にいると、見えなくてもいいものまで見えてしまいますよね。
    ご主人もそうなんだと思います。
    以前は部下で『自分の方が上』という気持ちがあるのではないでしょうか。

    そんな中、主さんが大きなプロジェクトを任されている。
    もしかしたら『嫉妬』も少しあるのでしょう。

    離婚回避したいならば、主さんが転職するしか無いと思います。
    せっかく築いた会社の立場をすてるのは惜しいのでしょうが、どちらが大切なのか、離婚するだけの価値があるかどうか、
    考え処だと思いますよ。

    ユーザーID:8347865737

  • 男の仕事に対する嫉妬は厄介

    不思議ですよね。
    妻がお互いの状況がわかる同じ職場で働いていて、
    大きな仕事を任されるくらいだからそれなりに稼いでくれて、
    共働きなのに家事も育児も全面的にやってくれている。
    職場でも『いい奥さん』と評価が高い。
    何が不満で離婚したいになるんだと、私も思います。

    たぶん男の嫉妬かな、と思いました。
    あなたが優秀すぎて、いずれ追い抜かされそうな焦りを感じているのでしょうか。
    >「応援しようという気持ちになれない。むしろ嫌だなと感じている」
    どうもこの言葉が引っかかるのです。

    彼にとっては妻じゃなくてライバルみたいになってしまったのかもしれません。
    元上司なわけだし、プライドが許せないのかもしれません。
    夫が言いたくても言えない愚痴は、妻が同じ職場だからじゃなくって、
    妻の方が仕事ができて悔しいという情けないものだからかもしれません。
    そういう自分が嫌で、我慢できなくなってしまったのかもしれません。

    もう、夫か仕事か選ばないといけないのかもしれませんね。
    夫と離婚したくないのであれば、今の職場を辞める覚悟で話し合う必要があると思います。

    ユーザーID:4218333262

  • 本当の(離婚を希望する)理由は?

    元彼女を含む別の女性の存在が本当に無いか、それを調べたほうが良いと思います。

    お子さんの親権がトピ主様になったとして「子供と離れる+14年近くの養育費」という代償を払ったとしても、離婚したい本当の訳は?

    もし不倫相手がいる様なら事態は変わります。

    「現状のままでは、離婚を考える」というご主人の決意表明の段階だと良いのですが。

    ユーザーID:3887087127

  • うん。。

    人の気持ちなんていつどうなるか分かりませんが、トピを読むと旦那さんの気持ちが動いていった理由はなんとなく分かります。

    ただ、結婚して小さな子供もいて「嫌いじゃないけど好きじゃない」なんて理由で離婚をしようとする男は元々「子供」ガキです。

    トピ主さんは、どうしたいの?

    改善していきたいなら、道のりは長いですけど、
    旦那さんを男として立ててあげる事です。
    家の空気を暖かくする。
    甘えて感謝する。


    家事などをパーフェクトにする事は、正直そんなに重要な事じゃないですよ。

    男の人って女性に「完璧」を求めてないですよ。

    ユーザーID:1677301134

  • 本気で言っているとは思えませんね

    文面を見る限り、とてもよい奥様に見えますね。
    旦那さんの言っていることはあまり理屈がなくて、単にすねているだけのような気がします。
    旦那さんが何を求めているのか正直に言ってもらって、それをやってあげたらどうですか。意外とささいなことかもしれませんよ。
    単に旦那さんの仕事がうまくいっていなくて、主さんを羨んでいるだけかもしれません。そうだったら、旦那さんを尊敬している気持ちを強く伝えたりすることが良いかもしれませんね。
    また、夫婦生活とかそんなことかもしれません。そうだったら、おしゃれしてみるとか一緒に子供抜きデートしてみるとかが良いかもしれませんね。
    主さんが旦那さんを尊敬していて一緒に頑張りたいという気持ちがある限り、大丈夫ですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6209349828

  • もしかしたら。

    妻がバリバリ働くと、家庭に男が二人、みたいな状態になり、男性は家庭に癒しを感じなくなり、愛情が薄れるケースがあります。
    芸能人同士の結婚でも、妻が仕事をセーブする夫婦の方が離婚率は低いでしょう?

    あなたが働くことをご主人も反対しているわけではなくても、心の面はまた別なんです。

    妻に非はないのに、自分の中から愛情がなくなり、それどころかドロドロした感情(妻を褒められるのがストレス、妻の活躍が喜べない)を持っている。そんな自分に罪悪感も抱いている。
    ご主人はずっと苦しくて、息もできないようなストレスを感じていたのだと思います。
    だから帰宅もできないのでしょう。

    私の想像があっているなら、仕事を辞めて専業主婦になるか、どこかでほかの職場でパートで働く程度にするのが一番いいのですが、オススメはできません。
    一度離れてしまった心が戻るかわからないし、あなたは仕事に向いている人間のようですから。

    これからどうするのか話し合うことはもちろん大事ですが、あなたの愛情を訴えれば訴えるほど、ご主人は苦しむ可能性があります。
    カウンセリングがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:0133749869

  • 家事外注を検討したい

    一般的な家庭から見れは゛、男女逆転現象なのでしょうか。
    男性側から言えば、家庭のことで自分が犠牲的に動かなけ
    ればならないことに「情けな感」を感じておられるのでしょう
    ね。

    共稼ぎで、双方が会社である程度の地位に就いていらっし
    ゃれば、家庭のことが等閑になる傾向が出て来ます。
    これをどのように回避するかですが、トピ主さん宅は、夫
    婦で解決しようとされた所から無理が生じたのではと。

    費用負担が発生しますが、「家事・育児」を外注なさる工
    夫が必要ではありませんか。夫婦のコミュニケーションが
    少なくなっていたことに気が付いていらっしゃった様です。

    家庭も地位も収入も全てを手に入れようとしないで、何か
    逃すものがなければ、日々が辛いのではありませんか。

    ユーザーID:1338803710

  • 前の彼女と切れてない

    男から離婚を言い出す場合、99%は“女”です。

    >今でも夫のことが大好きだし、尊敬しています。

    家事育児を分担しない男のどこが尊敬できるのですか?

    ともかく夫の身辺調査をして、弁護士に相談です。
    慰謝料と養育費をしっかり貰えるのなら、面倒な夫は要らないでしょう。頑張って下さい。

    ユーザーID:3035965443

  • で、離婚したあとどうするんだろう?

    ご主人、そのいい子すぎる妻と離婚したあとどうするんだろう?
    同じ会社でしょう?
    あなたに落ち度がないのに、妻が昇進してみっともない嫉妬で別れて、何事もなかったように勤められると思ってるのかしら。
    元妻が同じ会社にいて若い女と再婚なんてのも、誰にも祝福されないし、針のムシロですよ。

    ご主人には転職してもらったらどうでしょうか。
    奥さんを知らない人に囲まれて心機一転、新しい仕事に取り組めば気持ちが変わるかもしれません。
    あなたが転職だと、同僚に奥さんどうしてる?とか聞かれるでしょうし、このまま離婚でも、結局居辛くなって転職することになるでしょう。
    だったらご主人が思い切って転職するのがいいと思います。

    ユーザーID:5739675049

  • あなたは昇進し

    旦那さんは、昇進してないとか?
    そして、やる家事も増えたなら、男のプライドやら、頑張ってるのに昇進しない辛さとかで、ムカつきがMAXになっちゃったのでは?

    加えて、同じ職場の人から、奥さんすごいね〜とか言われるのも、自分は家で家事もフォローしてるのに、皆、妻ばかり褒めて面白くないし、なんだか腹立たしく感じてるとか。

    あなたは、重大なプロジェクトを任され、家の事が十分出来ず、それを自分が補う事に、不満が大なのでは?

    旦那さんが昇進して、重大なプロジェクト任されて忙しくなれば、そんな離婚とか考えなかったかも。

    ユーザーID:0158471581

  • 彼女のいる人にアプローチしたのですね

    結婚していたわけではないから社会的に非難されることはないかもしれませんが
    もし私の友人が、そのような行動をとったら友達を辞めます。
    普通の感覚を持った人ならば既婚はもちろん彼女のいる異性に
    アプローチしないでしょう。

    当時の彼女を傷つけたのですから今度は主様がそうなっても仕方ないです。

    傍目にはパーフェクトに見えても、なにか我慢ならない嫌な面が見えてきたのでは
    ないでしょうか。

    家に帰りたくないって相当ですよ。もう好きじゃないんです。

    それでもまだ
    >夫の気持ちを取り戻すために、私はどうすれば良いでしょうか?
    なんて言っている。人の心の機微に疎いのではありませんか。

    ユーザーID:5696117602

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