修復か新たなスタートか

レス16
(トピ主2
お気に入り84

恋愛・結婚・離婚

さぼさん

私と妻30代半ばで共働き、3歳娘がいます。結婚5年目です。
妻が子連れで家を出てから3か月が経ちます。(義理の両親近くのアパートに住んでいるようです)

予感はしておりました。半年くらい挨拶しても返さない、話しかけても嫌な顔をする、急に正社員として働き出した(結婚したら働く気はないと言っていましたが。生活費住宅ローン全て私持ち。妻は手取り額も教えてくれません)などから、もしかしたら‥とは考えていました(実は家出はこれで2回目です)

一度話し合いを持ちました。彼女の理由は、価値観が合わない、子育てが私ばかりやっている、から。
子育てについては、確かに妻に頼る所は多かったです。私は、お風呂受け取り着替え寝かせつけ(ほぼ毎日)、週末1日or2日子守くらいです(週末は妻が先に予定を入れてランチやセミナーなどほぼ毎週行っていました)

また、無視していた理由は私のほうにあり、そういう妻の様子を見て何かしらの行動を起こさなかったあなたが悪い、と言います(私としては、何度も会話の機会を持とうと無視されても話しかけはしておりました)。

今回の件は、義理の両親も事前に知っており、計画的だったようです。義理の両親からは、「うちのような娘と一緒になった君の運が悪いとしか言えない。2年くらいすれば子どものことも忘れられるでしょ」と修復へは協力的ではありません。

私からはメールで話をしようと何度も連絡していますが、「こちらから連絡する」とまだ実現していません。妻からは生活費の請求と予定がある時に子守りをしてほしいと連絡あるだけです。

最初は絶対修復したい気持ちでしたが徐々に気持ちが萎えてきました。
でも「お父ちゃん」とニコニコしながら寄ってくる娘の顔が忘れられず、離婚にも踏み出せません。

修復か新たなスタートか、ご意見いただければと思います。

ユーザーID:5383949246

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数16

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 奥さん勇気あるね。

    子供が小さいと別れたいけど別れられないと躊躇してしまう女性が多いですが、仕事も正社員で決めてきて、アパートを借りて行動的な女性ですね。

    そういう女性の場合は旦那さんが尻に敷かれている方がうまくいくのかも。

    ユーザーID:2261431424

  • 奥さまが出て行った理由の核心

    に触れていない。

    隠している事はない?

    奥さんは、今は正社員てことは、かなりしっかりした人だと思う。

    あなたが書いた理由だけで、出ていくとは到底思えない。

    あなたのトピも、何とも煮えきらない書かれ方してます。

    借金、浮気、暴力はなかったんですか?

    ユーザーID:7562035147

  • 離婚しては?

    >無視していた理由は私のほうにあり
    というのは、奥さんははっきりした理由があって貴方に不満だということでいいですか?
    その理由について何も書いてないのはなぜ?
    それについて貴方はどう思っているんですか?

    肝心の不仲の理由について貴方が書いていない以上、何か自分に不都合だからあえて隠しているのかと思ってしまいます。
    貴方の文章の雰囲気だけで判断します(具体例が殆どないので)が、あまり修復の余地はなさそうですね。
    奥さんの両親が娘が悪いと言っているのは、昔気質だからそういっているようにも思えます。
    妻は本来何があっても夫の意向に従うべきなのに、我儘娘で申し訳ないというような。

    トピ主さんは奥さんを愛していますか?
    愛しているのかそうでないのか、それが良く見えません。
    トピから一番伝わってくるのは、奥さんは貴方の事が本当に嫌いなんだろう、という事と、貴方は本気で修復したい訳ではなさそうだという事ですね。
    離婚してはどうですか?
    子供が可愛いからと言うだけで一緒にいても、愛情のない夫婦の元に育つ子供も可哀想です。

    ユーザーID:0028516530

  • 悲しいですね…

    世の中には浮気や家出をして奥さんや子供のことを見放す旦那さんがいますが主さんの場合は逆パターンなんですね。

    主さん自身も配慮が足りなかったのかもしれません。反省しないといけない点もあるかもしれません。
    しかし、私から見たら奥さんがあまりに一方的で幼稚な行動に思いますね。
    歩みよりたいのに言い訳ばかりして逃げる……子育てがどうとか……少しわがままな感じに見えます。
    主さんは外で一生懸命働いているんですよね。
    感謝の気持ちも無いまま子育てに非協力的だとかなんとか……甘えるんじゃない!って(笑)何だかあれこれ理由作って逃げようとしている感じにも思えます。
    奥さんに男性の影はありませんか?
    急にあれこれやりはじめた所からして貴方と離婚したい感じに思えますしもしかしたら好きな男性が出来た可能性もありますよ。
    急にお洒落になったとか携帯ばかりいじっていたとかなかったですか?
    話し合いはしたほうがいいですね。お子さんの為にもこのままではよくないです。
    話し合うために定期的に会いに行ったり根気強く連絡をとったほうがいいと思えます。

    ユーザーID:3523825521

  • 続き


    お子さんへの情もあってなかなか離縁する事は出来ないと思えますが……奥さんは勝手な人ですから私としては離婚されたほうがいいと思います。
    お子さんも大事ですが主さん自身の幸せも大事ですからね。
    あらためてお話を見直しましたが、生活費だけよこせとか都合がいい時だけ面倒をみろとか……ほーんと勝手な人だと頭にきましたね(感情的でごめんなさい/笑)
    話し合いが出来ないようであれば離婚の選択をされたほうがいいです。
    あと、お金は送らないほうがいいです。
    話し合いもしないで実家に逃げておきながらカネだけよこせ〜って……今は奥さんがお子さんの面倒をみているんですから奥さんが生活費を出せばいい。
    図々しくないですか?「ふざけるな。お前が勝手に家を出て実家にいるのだからカネは自分で払って生活しろ!戻って話し合うまでカネは出さない!!」と……主さんも少しは冷たい対応をしたほうがいい。完全に奥さん付け上がってますからそれくらいしてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3523825521

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • わがままな奥さんに振り回されてる

    トピ主に同情します。

    ここは、決裂、新たな女性を見つけての新スタートを切る、でいいのではないでしょうか?強情で、モラハラ気質の女性だと、修復は無理だと思います。

    専業主婦なのに、毎週末は、セミナー?、優雅なランチ?

    わがまま過ぎる感じがしますが。

    それでもって、トピ主さん、言われ放題で、振り回されて、かわいそう。

    もっと、トピ主に合う、思いやりのある女性を探したら?

    子供可愛さに、すべて奥さんの要求を呑むだろうと、奥さんになめられてる感じがしますが。いかがですか?

    ユーザーID:6751222521

  • 離婚

    義理の両親にしたら嬉しい事と思います。娘と孫が、帰って来る…互いにメリットが有るから。普通の感覚の両親なら離婚勧めません。老後や娘親子の今後を考えれば?今時の若いママさん達は、夫に甘え過ぎです。対等、平等と叫んでいる割には、あなたの奥様と同じかなと思います。そうでない方もいますが、ほとんどの方は夫や実家に頼り過ぎです。非難されるの覚悟で書き込みしてます。離婚勧めます。互いに親離れ子離れ出来ない人に関わっても時間の無駄です。

    ユーザーID:9768577728

  • 残念だけど

    主さんは、よくやってきたと思う。ちゃんと協力されてた。義理親の言葉が真相を物語ってますよ。

    毎日3歳児のお風呂受取り=ほぼ真っ直ぐ帰宅ですよね。週末もお世話されて。
    世の中、激務の旦那さんを持ちながら子育てされてる奥様方も多い中、恵まれてた方だと思う。

    結局、実家ですよね。
    親になりきれないのだと思う。夫婦で相談したり解決をしようとする前に、実家に頼り離婚へ走る。
    困らないですものね。
    親がいて、孫が可愛いから世話も手伝ってくれるし援助もしてくれる。国も母子手当だ子育て支援だと助けてくれる。
    正社員だと収入もでき保育園にも入りやすく、両親にも預けて外出できるから、外向き思考の奥様には今迄よりも幸せでしょうね。

    周囲には一人親で大変だと言えるし。本当に大変なのは、親に頼らず夫婦だけで育てる方だけど。
    支援も、本来は本当に致し方ない理由で一人親になり頑張ってる方々の為に作られたものですがね。

    奥様は、まだ娘さんなんですよ。きっと義両親が生きておられる間は娘のまま。夫婦や親になる覚悟が薄い人。変わらないと思う。
    やるせないですが、修復よりも新しいスタートへ向かわれた方がいいのでは。

    ユーザーID:7676775728

  • 奥さんに甘くみられていますね

    何故、生活費を送るのですか?
    あなたが送らなければならないのはお子さんに対しての養育費だけ。

    なんでもそうやって奥さんの言う通りにやっているからあなたは完全に奥さんに甘く見られているのです。

    ユーザーID:1792528393

  • 残念な夫

    妊娠・出産・初期の子育ての大変さを理解せず、

    妻が(体も精神的にも)しんどくてどもならない時に、妻がちゃんとそのことを言っているのに、理解せず、

    結局、妻一人が歯を食いしばってしんどい時期を終え、

    その間に、「この夫とは、生涯をペア組んで生き行くことは無理」と骨身にしみたのです。

    そして妻一人で歯を食いしばり、一番しんどい時期を越え、少しでも動けるようになったら自活して離婚しようと計画を練って婚に荷に至ったのですよ。日曜日のセミナーなどは、遊びではなく、子供を抱えてシンママで自活するための資格取得勉強や就活だったはず。

    それほど、あなたの。夫としての自覚が足りなかったということです。
    お風呂から子供を受けとって寝かしつけた〜それで、自分も育児に参加したと思っているのが残念です。妻がその頃、あなたに何を求めていましたか?

    ユーザーID:3842234869

  • 残念な夫 part2

    妻の何が大変だったのか、今も何も分かっていないね。

    妊娠・出産・(特に)初期の育児で、妻の大変さ分かち合えなかった夫は、そうなりる。仕事云々は理由にならないの世話をする母親は、24時間、本当に大変なのですから。

    こういう夫は結構いると思う。

    なぜ妻が離婚を考えるのか、夫自身は何も分からないので、そのことが、
    どうしようもなく、<残念な夫>です。

    乳幼児を抱えて動けないことと、子供と二人では生活ができないから、自活できるようになるまで我慢しているだけで、気持はもうとっくに離婚している。

    お気の毒ですが。

    なぜ妻がそこまでおい詰まったのかをあなたが本当に理解できたら、状況が変わるかもしれないが

    子供を産んで育てた事のないあなたには無理かも。せめて想像でも働かせば良かったし、理解できなくても、妻との話し合いをきちんとして、ともに負担しなくては。

    歯を食いしばり続けた妻の気持ちとしんどさは、今頃になって話合いしても、もう無理。

    自分は働いて家族を養っていた〜なんてまさかそんなこと考えていないよね。その時期の子育ては24時間延々〜。

    ユーザーID:3842234869

  • 無理かも

    子育に協力的でないとは 思いません。
    うちなんかより とてもよくやっておられると思います。

    奥さんは 実家が言うようにわがままタイプなんじゃないですか?
    そしてとても活動的 行動的みたいですね。
    実家も 協力してるなら 戻る気はないと思います。

    女性は 長く悩みますが 結論を出したら なかなか元には戻らないんです。
    悩んでいる時に サインを読み取って しつこいくらい話会うしかなかったと思いますね・・

    子供には会えるように条件を出して 離婚の方がいいと思います。

    ユーザーID:0308458868

  • 離婚した方がいいよ

    別居したのに夫に子守しろ? 実家の近くに引越したのに? 意味不明。

    子育を私だけに押し付けるって文句をいう人が離婚したら一層一人で子育することになるけど。

    多分、奥様は我儘なんだよ。だから実家も娘さんを引き取らない。週末も孫を預からない。だから夫に子守を頼むんだよ。

    平日は保育園にあずけっぱなしかも。親も平日は孫を預かっても週末はあえて預からないのかも。だから主さんの気持ちも分かるんだよ。

    改善の見込みゼロ。

    離婚して他の人と再出発した方がいい。

    ユーザーID:2760501498

  • 主です

    みなさん、アドバイスいただきありがとうございます。
    暴力、暴言、浮気、経済DVはありません。
    理由は、妻からはとにかく価値観が合わないことだと言います。
    具体的にはと聞くと、細かい(入浴後風呂の窓を明けて、料理時換気扇を回してと言ったことらしいです)、
    お金に悲観的(家計は私が管理していました。食費と雑費、妻の小遣いに13万を渡してました。将来の貯蓄と繰上げ返済用貯蓄を手取の2割充てていたことが不満らしいです。これは家を建てる時に話し合いました。月2回外食、年3回は家族旅行と話し合って使う時は使います)、出不精なとこ(ここは反省してます。ただ子どもが小さいので近くの公園でお弁当でも食べて遊ぶのが子どもにとっていいのではと思いますが、妻は混んでるイベントなどに子どもを連れて行きたがります)を挙げます。
    何か決定的な理由はないと思いますが、積もり積もったものだと思います。もっとちゃんと向き合う必要があったと反省してます。
    男の影はないと思います。実家にほぼ毎週帰り義理母とランチ行ったりして不満を言っていたようなので実家依存はあると思います。

    ユーザーID:5383949246

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もしかして

    最初は、主さんが一生懸命なのに奥様が少し甘えてるかと思っていました。
    でも、レス(2)を読んで少し理解できた気がします。

    主さんは、夫と妻の両方をされてましたね。家庭内の事は少し奥様に預けた方が良かったかも知れません。
    確かに、奥様のお小遣いは十分過ぎる額です。でも、あくまでも頂くものであって自分に任せられたものではない。
    色々な御家庭があると思いますが、財布の紐は奥様が握っている家庭が多い中でママ友さん達とも貯蓄の話題等をする時に気まずかったと思います。
    奥様が嘘をつけない方ならば「専業主婦なのに任せてもらえないなんて、信用されてないんじゃない」と言われかねないです。だから実家へ足繁く行ってたのでは。女同士の場で傷ついた時に話を聞いてもらいたい相手は、やはり母親。実家依存とは、また別です。

    最初は働く気がなかったのに働き出したのも、自分の役割や居場所が欲しくなったんじゃないでしょうか。
    母だけでなく妻であり女性でいたかったのでは。
    子連れで出掛ける場所まで主さんの意見を通していたら、母親の立場すら少し取り上げてます。
    残念ですが性格の不一致でしょうか。

    ユーザーID:7676775728

  • 主です

    〉あおさま
    コメントありがとうございます。
    おっしゃるように、お金の面はもっと任せてもよかったかもしれません。
    ママ友ともやりくりの話はよくするでしょうし、
    信頼されてない、という気持ちにさせてしまったのは反省しています。

    お金の面は経緯がありまして、約60万の高額な講座やセミナーなど、
    私に相談してくれずに次々購入していたり、カードの支払い遅延金請求があったりで、ちょっと使い込みなど心配で私が管理を続けていたという事情もあります。家を建てるときも、支払設計などお金に関する話は難しいから嫌だというので
    私1人で全て話をまとめてきたという過去もあって家計管理を妻に任せることが
    不安だったという気持ちもありました。

    ただ、そうであれば、お互い向きあってとことん話し合えばよかったのですよね。
    なかなか前向きに話し合いに応じてくれず、そのまま日々を送ってしまった結果が今です。
    私のほうからもっと何度も話し合いのきっかけを作るべきでした。

    ユーザーID:5383949246

  • トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧