母親にとって、息子というものは(駄)

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40代の鼻タレ小僧

母親にとって、息子というものは、息子がどれだけ年齢を重ねようとも

「放っとくと何しでかすかわからない」
「危なっかしくて見ちゃあいられない」

という、懸念や不安を持ち続ける存在なんでしょうかね…。

当方、40代も中盤を迎え、既に家族を持ち、会社ではありがたいことに
管理職の立場でもありますが、母親と顔を合わせれば未だに上記のような
ことばかりを言われます。特に子育てに関しては今もって全く信用がなく、
子供と一緒にいるところを見るとすぐにあれこれ口うるさい「指導」が
始まります。母に言わせると「あれだけ手のかかったあんたたち(弟含む)が
子育てなんて…」ということらしいです。
(別に「小さな頃から悪ガキだった」とか「15歳で不良と呼ばれてた」という
訳ではないのですが)

一方で妻に対しては母は絶大な信頼をよせており、冠婚葬祭系の連絡も
第一報は必ず妻に。私が「うち(の親族)の方の話は俺にいえよ」と言っても
「アンタに言ってもどうせすぐ忘れる。だいたい小学校の頃から連絡帳やらお知らせ
プリントやらまともに持って帰ってきたことがない」と、30年40年前の話を持ち出して
一蹴されます。(妻はそんな会話を横で聞いていてクスクス笑ってます)

妻と妻のご両親の関係をみると、ご両親にそこまで「いつまでたっても」感はないので
息子特有のことなのかなあ…とも感じますが。

まあ「天寿を全うするまではしょうが無いかな」とは思ってますが、さすがに妻や妻の
ご両親に、私の幼少の頃の夜尿症の遍歴までうれしそうに語るのはやめて欲しいんですがね…。

ユーザーID:0627772735

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  • 素敵なお母様

    とても素晴らしい良いお母様だと思います。

    お嫁さんとうまくやるために、あえて息子をそういう立場に置いているだけです。

    お嫁さんに絶大な信頼を本当に置いているかどうか、わかりませんが、すべて計算づくだと思います。

    私も息子が結婚したら、そうしようと思いました。

    私の夫も40代で管理職ですが、義理母からたまに電話がかかって来て「ちゃんと会社行ってるの?」「ご飯、たべてる?」「お酒飲み過ぎてない?」と言ってきます。

    挙句の果てには「会社行きたくないとか言ってないかしら?」とまで言います。

    何歳になっても息子は息子で、とても心配な存在であることは間違いないみたいです。

    自分はそうならないように気をつけたいですが、お嫁さんを通して息子の様子を知ろうとするのは、なかなか良いアイディアかもしれません。

    確かに、夜尿症の話まで出すのは、やめてほしいですね。気をつけます。

    ユーザーID:2967014530

  • 息子はいつまでも息子なんでしょうね

    お袋90歳、私は還暦を過ぎました。

    そのお袋が、たまに白髪の私に小遣いをくれます。

    「内緒だよ」と言って、妻や子供たちがいないときに私のポケットに
    1万円札を突っ込みます。

    いくらいらないと言っても聞かないので、最近は、貰うことでお袋の気が
    済むなら親孝行と割り切って、ありがたく貰ってます(笑)

    お袋に言わせると「孫は孫でそれはかわいいけど、やはり息子が先ず大事」
    なんだそうです。

    私のやることにはもう口出しもしませんが、内心は、息子の心配ばかり
    なのかもしれません。

    ユーザーID:5734528864

  • あなたのお母様がうらやましい

    40代の息子に、まだそういうことを言えるなんて、我が家では考えられない。
    お嫁さんが嫌がるし、息子からも釘を刺される。
    今は、私は何にも言わない。
    孫への姿勢でも、気にしないようにしている。
    何かを言うと、「そんなことは親に言われなくてもわかっている」と言われて以来。

    今は年寄りは嫌われる。なんでも検索できるから、年寄りの知恵はポンコツなのだ。

    別に問題があったわけでないが、節々に嫁の顔ばかり見ている息子に愛想が付いたというのかもしれない。

    財産は、娘の孫の方へ毎年贈与して、少しずつ減らすようにしている。
    死んだ後で、息子がどう思ってもいい。ただ普通には付き合っているし、ギフトも欠かさないが。

    幸い娘の連れ合いは、大きな人物だしご実家との行き来もあって気持ちいいから。

    ユーザーID:5039507114

  • 素敵なお母さん

    息子は車に突進する、海にも突進する。

    なんど息子の命を救ったことか・・・。
    今でも足が震えます。
    そういう記憶は離れない。

    そんな息子が大人になって子育て出来るとは到底思えない。
    しかも、遺伝的に孫も突進したらどうしよう。
    またまた、足が震えます。

    多分一生息子は心配の種なんです。

    ユーザーID:0809349448

  • そうみたいだね

    私なんて4人兄弟の末っ子長男
    いつまでたっても子供扱い
    やっとできた男の子ということが関係しているのでしょう。
    小さな頃からずっと特別扱いのおぼっちゃま君扱いでしたよ(笑)
    まぁ気の強い姉達に鍛えられて、高校生の頃からは独立心だけは旺盛になりましたけど。

    ぶっちゃけ楽なんで何も否定はしていませんがね。
    収入だって少ないフリしてますよ。
    本当はとっくの昔に親戚中の誰よりも遥かに多く稼いでいるのですがね。
    公務員至上主義の一族の中で、私だけ自営なものですから「食えていけてるのか?」という質問を会う度に言われます。
    何かにつけて信用度ゼロです

    ま、心配している風で実はお手伝いさん扱いする母や姉達から守るため、妻との接触は必要最低限にはしていますがね。
    これが逆に妻が気にする所となっているのがなんとも皮肉。
    自営なんだから妻の留守番が必要(本当は不要)
    だから私の親族の集まりには出席不要。
    これでいいのに妻は気にする。

    まあなんだ
    トピ主も信用がない子供扱いを受けている
    それは母親だけじゃなくて、妻からもだ。

    俺も関わる女達全員から信用がない(笑)

    ユーザーID:2804433487

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  • いやホント、男の子の子育てって大変ですよ

    集中力ないわ、無責任だわ、猪突猛進だわ。
    私も息子の事、愛していますが全然信用してません。
    翻って女の子は、幼稚園時代にはすでに客観性をきちんと持ってる。
    女児が穏やかに言い聞かせるだけで理解するのに対し
    男児は最終的には山姥の如く怒り狂わねば言う事をききません。
    だいたいの男児の母は「なんでこうも違うのか」と毎日ため息ついていますよ。
    毎日ヤマンバにさせられた、若き日のお母様の気持ちも理解してあげてください。

    息子が自立した時は「正常に動くかどうかわからない自作の船をおそるおそる海に浮かべて出航させる」ような気分だろうと思います。

    あなたはケロッと忘れてるでしょうが、
    あなたの母は、育児中、ホントにホントに困惑の連続だったんですよ。
    私はお母様の気持ちが痛いほどよくわかります。もう観念してください。

    ユーザーID:5297932237

  • みんなが、ではないですね

    奥さんへの信頼度のあたり、ものすごくうまくいってるご家庭という感じがしますね。

    とはいえ、どの家でもそうなのかについては「全然!」です。
    うちの母は弟に、姑は夫に。それはもう「しっかりしてるし頼れる自慢の息子」です。
    私も高校生の息子にたいして危なっかしいとか世話焼かなくちゃなんて幼少時代から思ったことなし。いまではいっぱしの判断力もついたのでそろそろ頼ろっかなーと思ってます。
    ポイントは子ども時代の出来じゃあないですか?(笑)

    ユーザーID:0854736001

  • 溺愛

    知人男性の母親は息子の事を 

    「夫」そして「恋人」

    扱いでした。給料の管理も母親がしてましたし、
    休日も誰とどこへ行く、と根掘り葉掘り聞き、
    相手が女性だとヒステリックに怒り散らし、
    外出させなかったそうです。 
     
    そんな温室育ち(?)の僕ちゃんの前にある日
    年上バツイチ子持ちの女性が現れ、大反対も虚しく
    あっさりと取られてしまったんです。 
     
    夫を取られたのですから、結婚を機に(母親から)
    縁を切られてました。
     
    一生独身で自分の元に置いておきたかったのでしょうかね。 
      


     

    ユーザーID:1387043285

  • 役割を求めている

    主さまは大らかに見ていますが、なんとなく、主様のお母さん、相当な喪失感を抱えているような感じ。

    わざわざ、自分がこの子を育てた代表責任者であるということを、全方位に発信して、自分の地位への理解を得ようとしている。

    そんなことしなくても、皆、認めているのに、誰もばかにしてないし、忘れていないのに。

    役割がなくなってきたことが、さびしいのかな。

    いっそ、主様が悪がきぶりを発揮してあげたら、お母様は嬉々として、往年の若い母だったころのことを思い出して、お尻をたたいてくれるかもしれませんね。
    このばかちんがーって、生き生きするかもしれない。

    ユーザーID:0299086128

  • 性別関係なく

    うちの娘がそんな感じ。宿題も、学校からのお便りも、提出物も、忘れてばかり。
    もうとにかく、何もかも、忘れてしまって、こっちは安心して任せる事が出来ないんですよ。小さい時から、ずっと高校生の今の今まで。
    手のかかる子供です。

    お母様はトピ主を信じていないのですよ。信じられないでしょ?
    だって、何度も何度も何度も何度も言っても直らなかったのですから。

    これがしっかり者の息子ならば安心して色々任せると思いますよ。
    奥様はしっかりしているんですね。

    これは、人となりであって、性別ではないと思います。

    ユーザーID:3886714881

  • こんにちは。

    今三十代で子育て中です。

    息子がいるので、とぴ主さんのお母様の気持ちがよく分かります。

    男の子っていう奴は、、

    男の子の母親は娘を持つ母親は違いますよ。

    いつまでも子供、、自分の中では永遠の可愛い可愛い息子ー! という感じがあります。

    娘はある意味対等というか、良き仲間??みたいな 感じですかね??

    ユーザーID:3723024566

  • 何かほのぼのしてていいですね。

    暖かい、微笑ましい様子の伝わるトピですね。

    特にトピ主さんとお母様の会話を聞いて笑っている奥様の様子から、

    珍しいくらい平和なご家庭なのだなぁと思いました。


    当方は思春期の息子を育てている主婦ですが、この子が本当にいい加減というか

    何というか、学校からの連絡をまともに伝えないので、後からビックリすることばかりです。

    友達とのコミュニケーションも、傍で聞いていて心配になるくらい、ぶっきらぼうで

    言葉足らずな気がします。

    この子が40になるところなんて想像もつきませんが、でも「小さい頃からこうだった。」と

    ずーっと変わらないイメージが心に沁みついてしまいそうな気がします。



    でも男の人は大概大人になっても言葉が足りない傾向があるのではないでしょうか。

    それで物足りないな、と思う一方で、男の人があまりに要領良くペラペラと話すのも

    何だかちょっと、、、と正直あまりいい感じを持てません。


    やはり、「あてにならないわ。」と言われるくらいの方が、微笑ましい気がします。

    そのおかげで嫁姑の距離が縮まるなら、今のままで良いのでは?と思います。

    ユーザーID:6157586742

  • 良いお母様ですね

    子どもはいくつになっても子ども、ということらしいです。

    でもね。
    主様のお母様は、奥様から見たら最高の義母様ですよ。
    小町の中には、嫁姑の「相手憎し!」のトピで溢れかえっています。
    そんな中で、主様のお母様は素晴らしいですね。

    主様、ちょっと恥ずかしい位我慢してください。
    子どもの頃がこうだったああだったと、義父母様の前で言い立てられても、それを真に受けられることはありません。

    お母様は、意識してか無意識か(おそらく後者でしょう)、最高の処世術をやっておられる。
    実は小町では「お義母様が夫ではなく何でも私に言ってくるのです」とこぼしているトピも、数多い。
    でも、我が息子でなく嫁の方に言う理由が、「嫁だと言いつけやすいから」ではなく「息子が忘れっぽいから・息子妻を信用しているから」であれば、奥様だって悪い気はしない筈です。

    嫁姑が上手く行くコツを、お母様は体得しておられる。
    ご自分が子ども扱いされる事くらいは、「一家の大黒柱となった大人の余裕」で、受け流してあげてくださいまし。

    ユーザーID:1360440935

  • それ、良く分かります

     私60歳、実母85歳。未だに子どもと思っているフシがあります。旅行だといえば、やれ、運転に気を付けろ、疲れたといえば、風邪引くな、暖かくしろ。例を挙げれば切りがありません。
     挙句に海外旅行など行ったら、心配して病気になりそう(笑)我が家も息子3人ですが、いつまでたっても、妻も息子たちに、アレ心配、コレ心配しています。ですので息子たちには、心配させておくのもありがたい母親孝行と思いなさいと言ってあります。

    ユーザーID:8169667317

  • そう言う息子を育ててます

    親孝行ですね!
    しっかりものの奥様と結婚して、お子さんもいらして、お仕事も順調。

    ああ…
    毎日確認しないと忘れ物だらけ。
    プリントや宿題もちゃんと持って来たことない。
    手が掛かるって、親は気力も体力もすり減るんですよ。
    それでも何かあれば親の責任。親も必死ですよ。
    なのでそんなお母様には、言わせておいてあげればいいんです。 あなたがつけたお母様の癖だから仕方ないんです。
    コツは片方の耳から聞こえたら反対の耳から出すんです。

    ほら、得意だったでしょう? 子供の頃。
    いくらお母様に言われても忘れ物したでしょう?

    あの要領で流しましょう。

    良くぞ立派になってくれたと思うからこそ、今だから言えるお母様の苦労話しなんですよ。

    奥様やお子さんとお幸せにね。

    ユーザーID:9784283892

  • 妻の立場ですが

    トピ主さんのお母様はなんかいいですね。
    奥様と上手にお付き合いされてるんですね。
    奥さまの横でちょこっとトピ主さんを下げて、奥様を上げるって感じでさすがです。

    うちの場合、同じように連絡は私にきます。
    でも、わかるんです。息子に鬱陶しがられたくないから私なんです。
    正直なんで私にそれを言わせる?って事まで頼もうとするんですよね・・。
    電話かわるけど?って言うと、
    「いいのよ!疲れて寝てるんでしょ?かわいそうだから!あなたが言っておいてよ。」
    ・・めんどくさい・・直接言ったほうが早くない??
    なんでそこまで実の息子に気を使うのか不思議で・・。
    トピ主さんのお母様みたいに言ってくれたら私もいい気分になっちゃうのにな・・。
    何しでかすかわからないとは多分思ってなさそう。

    まあ、うちの話はどうでもいいけど、そういうお母様のスタイルだから嫁姑うまくいくんじゃないですか?
    ちょっと話がずれましたか?

    ユーザーID:0506163511

  • 心配させてあげてください

    それが親孝行です。
    頼られるのは嬉しいものです。

    ユーザーID:5544158194

  • お母さんに感謝ですね。

    お母さん、子育て大変だったのですね。
    一生懸命育てて、大人にしてくれたのですね。
    おねしょとか、大変だったと思いますよ。
    連絡帳もあてにならなかったんですね。

    うちは男の子でしたけど、そういうことはなかったです。
    だから、どのお母さんも 主様のお母さんのように思う訳ではないと思います。

    主様、お母さんに感謝して下さいね。

    ユーザーID:1794663602

  • そりゃあ、男の子は育てるのが大変だった

    息子3人を持つ母です。
    皆成人しましたが、よく無事にここまできたもんだ、と自画自賛ですよ。

    特に下の子は動きが激しく道路に飛び出したり、デパートで迷子になったり、体中傷だらけでしょっちゅう外科のお世話になっていました。

    当時は女の子のお母さんが本当に羨ましかったものです。

    そうこうしながらの20数年、、、
    安心できるはずもありません。

    心配癖がついてる上、いまだになんだかんだと用事を言いつけられます。
    まだまだ精神年齢がお子様のようです。

    したがって母親にとっての息子は「いつまでもこども、かわいいこども」なんです。

    ユーザーID:8441285187

  • 男の子は

    女の子みたいにキチッとしていませんからね! どこかしら抜け作ですよ!
    うちも男の子2人ですが、言っても言わなくても自発的に片付けない、宿題やらない、ゴミをゴミ箱にすぐ捨てない等々、本当にイライラします。 正直、大変なんですよ。 言ってもやらないから言わないでいるともっと酷い状態になりますからね。 義務教育終わったら自己責任です。 うちは就職したら家を出てもらいます。 男の子のお世話は大変なのでずっとは出来ないやりたくないです!

    ユーザーID:5739321266

  • はなまるママだね!羨ましい!

    息子より、嫁を信用してるなんて素敵なお母さん。羨ましい!

    そんなお母さんに、私もなりたいな。私も男子ばかりなので(笑)
    異性だから可愛いんだよ男の子は!
    女の子より、大人になるのが遅いしね。
    トピ主さん。幸せですよ!お母さんに愛されて、嫁も上手くやってくれて!
    ほっこりしました!

    ユーザーID:1712695434

  • 娘と母もおなじ

    息子とか、関係ないです。
    私の母(60代)も、祖母(90代)から、未だに子供扱いされていますよ。
    祖母の家から一番遠くに嫁いだからか、長女だから子育ての印象が強かったのか、理由はわかりません。兄、弟、妹がいるにも関わらず、母だけがそんな扱いをされています。
    さすがに、母も孫がいる年齢なので、イヤだろうな、とは思っていたんですが、母はとっくに諦めたそうです。
    実は、私も母と祖母の関係が気になり、随分前に聞いてみたんです!
    母親は、独立したとわかっていても、つい、放っておけない気持ちがわかる、と言っていました。
    つまりは、母とアラフォーの私も同じだということですね(笑)。
    祖母の家に遊びに行ったあとは、母は必ず家に着いたことを祖母に電話して伝えます。どんなに夜遅くなっても、祖母は連絡があるまで寝ないで待っています。
    因みに私と私の子が母と一緒に祖母の家に行った時は、祖母は私からの電話は待っていません。
    私が祖母の子ではないからでしょう。
    ですから、トピ主さんも、多分、ずっとそのままです。
    でも、嫌がらないでいてあげてください。

    ユーザーID:5199856676

  • 甘いですね。

    それはあなたのお母様に分別がないだけです。

    一般論にすり替えてご自身を慰めたくなるのは理解できますが
    やはり世の全ての母親と息子との関係に置き換えるのは無理があります。

    あなた自身ももうよいお年なのですから
    母親の欠点は欠点として正視できる程度の懐はお持ちになればいかがでしょう。
    そうすればこのような情けない質問をする必要もなくなります。

    あ、愚痴でしたら愚痴として、いつでもお聞きしますよ?

    ユーザーID:6036293901

  • 皆、同じではない

    うちの夫の母(義母)は、息子が2人います。

    どちらも優秀で手がかからなくて育てやすかったと言いますよ。

    だから、息子を信頼しきってます。
    息子に頼ってるぐらいです。

    お母様の性格にもよるのではないですか?

    たぶん、あなたのお母様は子供が娘だったとしても、同じことを言っていたように思います。

    不思議なもんで、親が子供を信頼して育てると信頼に値するような子供に育つし、親が子供を信頼しないで心配ばかりして育てると、本当にそんな子に育ってしまいます。笑

    私も子供を信頼しきって育てたので、信頼できる子に育ちました。

    ユーザーID:8318367371

  • 追加

    >さすがに妻や妻の
    ご両親に、私の幼少の頃の夜尿症の遍歴までうれしそうに語るのはやめて欲しいんですがね…。

    子供を信頼しない親は、その親自身も信頼に値しませんね。

    あなたのお母様も、息子に恥をかかせるような発言を平気でしますから、信頼できない人間ですね。身内なのに。

    それは、謙遜とかそういうのとは違いますからね。

    まだ、息子を自慢する母親の方が何倍もましですね。

    それにしても、自分の息子に恥をかかせて何が楽しいのでしょうね?

    自分の息子はダメな人間だってことをよその方におっしゃりたいのでしょうけど、その前に母親のあなたがダメな人間なんだって、お母様はご自分で宣伝してるようなもんで、
    随分と、滑稽ですね。

    私があなたの立場なら、いつまでたっても子供を信頼しない母親、人前で子供を、貶すような母親とは付き合いませんけどね。

    ユーザーID:8318367371

  • お勧めしたい本

     西原理恵子の「ああ息子」という本をご一読なさるとよろしいかと存じます。

     私も大学で共学になり、男子たちの以下のような行動に理解不能で絶句しておりました。

     ・床に落ちた唐揚げを「3秒ルール!」と叫んで拾って食べる
     ・汚れた靴下を裏返してはき、「こっちは床に付いてなかったからきれいだし」と当たり前のように言う
     ・しゃべりながら階段を降りる時になぜか後ろ向きになって友人の顔を見ながらしゃべり続け、その結果転落する
     ・そばに門があっても急いでいると塀をよじ登って乗り越え、飛び降りる。結果、足首を軽くくじくが「歩けば治る」と信じている

     こんなのが社会の主軸を担うなら、20年後には日本滅ぶぞ。
     と、冷たーい目で見ていましたが、後に、「ああ息子」を読んで、「アレは生まれつきだったんだ。生まれつきじゃーしょーがねーな」と、それからは同世代の行動もナマ温かい目で見られるようになりました。

     これを育ててるなら、男の子のお母さんは心配性になるか鈍感になるかしないとやってられないと思います。
     ご一読あれ。

    ユーザーID:5353655429

  • 息子と一緒

    高学年の息子、忘れ物が多く、学校に行った後、取りに来ること多々。
    玄関で渡しても、靴を履く際に床に置いて置いていきます・・。
    いつになったら治ることやら・・と思っていたら、会社から電話。

    書類を忘れたから、内容をスキャナーしてメールして・・と主人。

    電車に図書館の本を置き忘れ、買って返したこともあります。
    その本も発刊が古かったので、私が本屋・古書店もめぐって、手に入れ、弁償しました。

    子育てなど、頼りがいのある主人ですが、そういうところは信頼できません。

    ついつい口うるさく、忘れ物はない?と言ってしまいますよ。

    男の人は、そういうところは、どうしても抜ける生物なのですか???と
    聞いてみたいです。

    ユーザーID:6539492383

  • 小言もお元気な証拠

    お母様が奥様と仲良くなさってるなんて最高じゃないですか。
    そして、奥様も素敵な方なんでしょうね。

    多少子供扱いされて、小言を言われても
    お元気な証拠なので、ハイハイと言ってればいいのです。

    そのうち、病気をされたら聞きたくても小言を言われなくなる日も来るかも。

    ああ、あんな事言ってたなと懐かしく思う日もきますよ

    ユーザーID:3146928328

  • 父と父の母がそうでしたよ

    父方の祖母が、まさしくそんな感じでした。ただしうちの父はそれに対して頭が上がらないとか、やらせっぱなしということはなく、かなりきつく叱責し返してましたけどね。うるせーんだよ!とか。それこそ思春期の少年みたいですよね〜。そんな父の姿からは想像し難かったのですが、祖母はそりゃぁ厳しいお母さんだったようです。ちなみに子どもは父を含めて4人、父は末っ子です。

    祖母は私たち孫に対しても、同じような感じで、常に心配し、常にあれやこれやと世話をし、という感じで、私は五月蝿いなぁと思い足が遠のいた時もありました。ただし姑然としたところは全くなく、そんなこという!?ということはしょっちゅうでしたが、お嫁さんたちには気を使ってましたね。母曰く、おばさんたち(祖母の娘)と嫁を分け隔てなく接してくれた、といっていました。

    私の今の夫の母も、いろいろうるさく言って、夫はうんざりしていますし、昔話を嬉しそうにしてますよ。実母は(私の)弟(独身アラフォー)にうるさくはいわないけど、たまの帰省に未だに嬉しそうに世話やきます。孫より可愛い感じ。

    頼りないというより、いつまでたっても子供なんでしょうね。

    ユーザーID:4065519956

  • ふふふ

    「悪いエピソード」を持ち出しているということですね?
    これによってお嫁さんからは好印象を得ている。
    まあ、それでうまくいっているならいいですね。

    でも本質は…お嫁さんの知らないあなたと母だけが知る事実を繰り返し語ることで
    お嫁さんに対し優越感を感じ、そして上手にあなたを支配しているというふうに私は感じます。
    その話にお嫁さんの存在はないでしょ?

    ナイス(古!)な嫁いびりですね。

    ユーザーID:4038959147

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