帰省を強制する姑の心理

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家族・友人・人間関係

あいぼん

小町でもよく挙がる話題ですが、姑の立場の方に真意をお聞きしたいです。

私は結婚して12年、子供は居ません。夫は男ばかり3人兄弟で、うちが兄弟の中で結婚が1番遅かったです。他の兄弟には子供がいます。

結婚したばかりの時、新参者(だった)の私に姑が「あいぼんさん、うちには掟がある。盆暮れとGW、年3回は家族全員で顔を見せにくるように」と言いました。結局、正月以外は行けない年も多いのですが、こういう場合、姑は本当に嫁の顔が見たいと思っているのでしょうか?うちみたいに子供がいなければ孫の顔が見たいというのとも違うし、なぜ息子が1人で帰省するだけじゃダメなんでしょうか?

私としては、心から私に会いたいと思っているとは思えない、必ず2人で帰るよう言うのは近所の手前(あの人はお嫁さんにも好かれているのねーと思われたい)とか、自分は嫁に好かれていると思いたいからとしか思えないのですが。孫がいない場合、それぞれの実家に1人で帰る方がお互い気楽だしいいと思うのですが、私の夫は母親の教育?が行き届いているせいか「1人で帰省しても仕方ない」と、私と一緒でないと実家へ行きません。

ユーザーID:1195963796

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  • だから「掟」なのでしょう

    理由を見極めたら、必要性があるとは限らない。
    意義が無くても「掟」と銘打てば従わざるを得ないと考えている。

    たとえ息子一人で帰ってくるほうが気楽であっても、そんなの関係無い。
    「掟」に嫁を従わせる事に、最大の意義があるからです。

    3人も息子がいたら、一人足並みが揃わなかったら、親としてピリピリ
    するのではないでしょうか?
    3人の個性に任せようという親なら、息子も「夫婦で行くのが当然」と考えません。

    最低限の義務として「掟」に従うか、都合が付かないなどで「掟」に従わない事実を
    積み上げていくか、どちらかしかないです。

    「掟」に従わないなら、理由が何であれ、好かれるどころか敵対視されるとは思います。

    ユーザーID:7922160210

  • そうね

    姑もいろいろ。
    嫁は来なくていいという姑もいっぱいいます。
    真意なんかその人に聞かなきゃわかりません。
    でもさ、その姑は強制なんかしてないじゃない。
    どうせ正月にしか行ってないんだし。
    てっきり首に縄をくくりつけて引っ張ってでも帰省させてるのかと思ったわ。
    普通の姑よ。
    これっぽっちも強制なんかしてないわよ。

    ユーザーID:7633557833

  • いつまでも根深く残る悪習です。変えなきゃ。

    それは

    (1)「嫁にもらった」「女は夫について行く」意識が根強い
    (2)嫁は夫実家優先にするものだとくさびを打ち、夫実家が格上だと知らしめるため
    (3)息子をいつまでも自分のそばに置き、その上に自分が安泰でいたい。嫁家に行かせない。
    (4)親族や近所への「うまくいっている家」という手前

    こんな風習が続く国で、女の子を産みたくないですね。
    こんな差別は屈辱的。

    それなら、結婚しなきゃいいじゃない?そんな男選ばなきゃいいのに。
    などなど、そんな変なコメントがつくと思うが、周囲が、がっちりとそういう風習の親族やエリアで、それをはねのけるのは大変。結婚して、親戚付き合いしてみないと、そんな考えの夫や夫家だとは分からない。

    妻を格下に扱う、こういう社会で子供を産み、女の子を育てたいとは思わない。
    差別と不幸の連鎖です。

    こういうと「私は幸せ」とか「そんな問題は私は何もない。」「あなただけでしょ。」などの的外れなレスがつきますが、気にしないで。たくさんの女性が、そういう家庭内・親族内の女性差別で苦しんでいる。

    これはこの国の悪習で、法律も関係ある。

    ユーザーID:5421857456

  • 小町でもよく挙がる話題ですが

    それを見ていながら、姑の魂胆が見抜けないとは・・・

    ユーザーID:9329069493

  • 姑です

    主さんの姑さんは息子さんに会いたいのだと思います。
    せめて年に3回くらいは絶対に会いたい。
    でも、息子一人呼びよせるわけにはいかないから(子離れしてないと思われるし、世間体も悪いし)嫁さんも一緒に呼びつけるのではないかな。

    嫁さんが一人で帰省することはないでしょ。必ず息子さんと一緒にくるでしょうから。

    主さんに純粋に会いたいと思っていないのに強引に呼び寄せるのは、私ならそう考えますね。

    息子さんが親孝行者で、一人でもふらりと母親の様子を見に行ってくれる人ならいいのですが、主さんの御主人はあまり実家が(母親が、かな)好きではないのか、なかなか行きたがらないようなので、姑さんはなおさら主さんをダシに使うのではない?

    我が家の息子はたまに一人で、会社帰りにふらりとやってきますよ。
    隣の県なので、距離的に近い事もあるけど。
    親孝行でしょ。←親ばかですみません

    私が近所に住む息子の幼馴染の近況を教えてあげたり、卒業した小学校の改築の話とかすると愉しそうに聴いています。

    もちろん帰りには、お嫁さんの好物などを必ず持たせてやりますが(苦笑)

    ユーザーID:7823185999

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  • 型通りにしないと不安になるから

    家事でも
    ものの置場所などいつも同じでないと
    別に使えない訳ではなくても落ち着かないように
    (自分が勝手に決めた掟でも)
    盆暮れとGWは全員集合がやりたいのでしょう。

    食器棚にずらりと並んだお皿と同じで
    あなたは最後の一枚だから
    あなたを並べてスッキリしたいのです。

    ユーザーID:7716084673

  • あいぼんさんの言う通りだよ

    世間体の為に嫁も一緒に帰省して欲しいのです。
    ◎◎さん家は、年に3回必ず息子夫婦で帰省しているという体裁が欲しいのです。◎◎さん家は、今回のGWは誰も帰省していない。お嫁さん帰省していない。なんて近所から言われたくないのです。
    また、結婚後の息子1人の帰省は、ご近所さんに夫婦仲を疑われ兼ねません。

    そんなに息子夫婦の顔が見たければ、息子夫婦に会いにくればいいのです。でもそれでは、ご近所さんに息子夫婦が寄り付かないと思われるのが格好悪いから嫌なのです。姑って本当に厄介ですよ。

    トピ主さんの旦那さんの兄弟家族は、その掟を守って帰省していますか?

    ユーザーID:5095463033

  • あのね

    年に一度くらいは二人揃って「仲良くやってます」と顔見せに行くのが親孝行なんです。
    わかんないかな〜、それくらい。

    ユーザーID:7138354448

  • 掟破り するかしないかはあなた次第!

    本心はどうあれ、掟なんだから仕方ない。
    嫁の顔が見たいわけじゃないけど、夫婦そろって顔を出す!というのが掟なんでしょう。

    近所や親戚の手前の見栄や体裁もあるでしょう。
    それらひっくるめて「夫婦で顔出し」が 掟と下されたのです。

    掟破り するかしないかはあなた次第!

    ユーザーID:8774707482

  • まだ、まし・・・

    うちは「もっと呼んで」ですよ。
    会いたい方がせめて招待してよと思う私です。

    ユーザーID:5381354187

  • もうちょっと緩いけど、うちも本家(江戸時代から長兄一族)集合の掟はありますね。
    正月だけです。
    跡継ぎ長男の面目のため、必ず集められます。
    行かないと言うと、入れ替わり立ち代り、父、母、兄、叔父、伯父、叔母から入れ替わり立ち代り電話が来ます。
    私が行くと言わないと、妻にも電話があります。
    他家に嫁いだ妹は免除されてます。
    (兄が本当に他家と言いやがった)

    最後は兄から懇願されます。
    俺の顔を潰す気かと。

    すーとスペア扱いの次男としては面倒臭いことこの上ない。
    もう跡取りの長兄がいるんだから疎遠になってもいいじゃないかと思う。
    まぁ最後は費用を本家で持つことを条件に、不機嫌な時間を我慢しますけどね。
    結婚してこの方、1月1日に妻の実家に行ってあげられないのが残念。
    いつか欠席してやろうと思っているけど、兄夫婦に男の子が生れないので、たぶん息子目的で拘束され続けてる。

    こんな面倒臭い家の跡取りに、息子を差し出すつもりはない。

    古い家系の家柄だと、そんな掟も残っているのかもね。

    ユーザーID:0823069730

  • 参勤交代みたいなものじゃないでしょうか

    主従関係を見せ付けたいだけでしょ、遠くから土産を持って馳せ参じよってね。
    なにせ「掟」ですから。
    でもさ、一年に一回しか帰らないんだったらいちいちここで愚痴言わなくてもいいじゃない。
    ひょっとしたら心から逢いたいと思ってくれてるかもよ。

    ユーザーID:3729923058

  • 皆様ありがとうございます

    さまざまなご意見、ありがとうございます。

    私の夫は次男で、勤務先の都合で義実家とは車で2時間ほどの距離に住んでいます。三男夫婦はもっと遠く、長男一家は義実家とスープの冷めない距離です。
    年に2度ほどしか会わないし、いわゆる息子ベッタリな母ではなくアッサリしているので、今すごく揉めているというわけではないのです。

    皆さんのレスを読んで実感しましたが、私はこの義実家の「世間体を気にする」考え方、それが基準であることが結婚前から不快でした。兄弟全員が一堂に揃わなきゃ意味がない、とか、一人っ子の私にはサッパリわかりません(こういうことも一人っ子はワガママだからと決めつけられる)全家族が揃うのは3年に一度くらいでしょうか。私達が行くと、長男の嫁ある義姉が大変だし、義姉と私で「お母さんは自分だけが正しい!って人だからね…」とよく愚痴り合っています。

    こちらへ呼べば喜んで来ます。呼ばないと義姉に愚痴ります。

    続きます

    ユーザーID:1195963796

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。

    続きです。

    過去に何度かうちに呼んだ時に、部屋の隅々まで見て回られ、納戸の中まで開けられ、家の外回りも一周して見る!と(裏口にゴミ箱があったりするのに)止めても聞いてもらえず、呼びたくなくなりました。

    姑の世間体を満たすためにいつも一緒に行かなきゃいけないんでしょうか。。
    夫も「一緒に行かないと仲が悪いと思われる」というのと、男ばかりだと皆しゃべらないから間がもたないというのもあると思います。

    ユーザーID:1195963796

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 掟破りのススメ

    世間体ですよ。周りから「親孝行され、嫁からも慕われている幸せな姑」と思われたいのです。

    掟やぶりをしたら、どうなるんですか?(しばらく義母の機嫌が悪くなるぐらいですよね)

    クビに縄かけて無理やり引っ張っていかれるわけでもないのですから、
    「義母さん、申し訳ありません。今年の盆暮れは掟破りしま〜す!たまには、うちの実家で盆暮れ過ごしますので、よろしくお願いします!」といって、(できるだけ明るく!)、本当に実家に帰省してくださいな。ご亭主は「好きなようにすれば」といって、自分の実家にかえるのもよし、あなたについてくるのもよし、ご亭主に決めさせましょう。

    ユーザーID:1744321805

  • 私も嫁の立場だし

    小言を言ってきたり、過去に腹立たしい事もたくさんあり、姑が嫌いだから、大概こういうトピは、嫁の肩を持つレスをしますが。

    主の場合、ただ行くのが面倒臭いだけでしょ?
    って印象。

    別に近くに住んでる訳でも、子供がいない嫌味を言われる訳でもないみたいなのに、たかが年に三回帰るのがそんなに苦痛?

    旦那さんに愛想を尽かされないようにした方がいいよ。

    ユーザーID:3528597377

  • 嫁だけど、姑さんの言うことはわかる

    嫁の立場だけど、姑さんの言うことはわかりますよ?

    実際に対面するのは、人間関係の構築上大切なことですよね。
    義実家と実家って、文化や価値観がまるで違いませんか?
    だから、嫁も姑も、そして嫁を持った夫も、ある程度その状態に馴染むのに時間が必要ですよね。
    近しい親族になったからこそある程度の相互理解を深める必要があり、某かのきっかけを作って、無理にでも会ってコミュニケーションを交わす時間を設ける。そのきっかけが、盆暮れ正月、GW、ってところですよね。それを考えると、夫一人で行っても不公平じゃないでしょうか。

    ま、嫁が可愛いから会いたいとか、そういう動機ではないと思います。

    個人的には、異文化吸収経験を積む成長の場でもあると思っていますし、家族の繋がりを強める危機管理策と考えて義実家帰省しています。

    一人で帰省する方が気楽でいい、という発想は、先々を考えていないという意味で、勉強をしなくてもバイトで食ってけるからいいや、という意識と変わらない気がします。バイトで生きていくなら、それでもいいと思いますが、私はきちんと就職して安定した生活をしたいと考える方です。

    ユーザーID:8882049529

  • 私も参加させて下さい。

    姑の立場ではないですが、思い当たる節があって出て来ました。
    うちも、年数回は遠方にある夫の実家へ帰省します。

    田舎の農村地帯のせいか、ご近所さんの家族構成、子供達がどこに勤めて
    どこに住んでるか、などお互いに熟知している様な間柄です。

    「隣の息子夫婦は今年は来てないね。車が止まってない」とか
    「向かいの家は昨日、娘さんが帰って来たね」
    帰省時期に義父母が上記の様な会話を交わすのが恒例となっています。
    まわりが気になるみたいです。

    また大晦日の夜、義父が親戚に電話をかけ、来年もよろしくの挨拶と共に
    「昨日から息子達が来ててね、賑やかに年越ししてるよ(笑)」と話すのも毎度の事。
    なんというか「帰省シーズンには必ず家族全員が集まって、うちは円満です!」
    と周囲にアピールしてる様に感じます。

    あいぼんさんのお義母さんも「掟」という言葉を使ってでも
    子供や孫が全員集まる機会を年3回くらいは作りたいのではないでしょうか?

    お正月以外は行かなくても御咎め無しなら、まぁ「ゆる〜い掟」というところですね。
    無理なさらず現状維持で良いと思います。

    ユーザーID:9702496979

  • 従わせたい、支配欲でしょ

    嫁の気持ちなんて関係ない、嫌がるなら、我慢してでも来るのが尚良い、快感なんじゃないかな?
    サド気質じゃないと、そんな要求できませんよ
    独裁国家で、国民が飢えても1人美味しいものを食べていて満足なタイプじゃないと
    そんな要求は出来ないでしょ
    国民が飢えていては意味がない、幸せじゃないってタイプの人は、掟と言い出したり
    勝手に家の隅々まで見たりしませんよ
    それに、好かれない自覚もあると思う。好かれてたら、掟にしなくても来ますからね。

    ユーザーID:6299971923

  • おっしゃる通り

    顔が見たい、会いたいというよりやはり世間体なんでしょうね。
    近所や親戚からどう見られるかが大事なんでしょう。
    田舎だと特に近所の手前、みたいなのが気になるのでは。
    長男夫婦とかが同居してなければ、なおさらですね。

    それに姑は嫁を家族とは思ってなくて、
    自分より下って見てる人が多いですよね。
    嫁は何でも言うこと聞くべき!自分に従うべき!って。
    私の姑も自分が正しいって思ってるタイプで、
    嫁ははいはい何でも従うべきと思ってるようです。
    帰省しろっていうのは、時々呼びつけて、
    格下であることを確認したいのかと思っちゃいますね。

    ユーザーID:5935351165

  • 夫婦別姓になって、息子の妻は夫義家とは別の家の人と〜

    まあ、いつもながら、この国はいつまでこの封建的な考え方や、既に存在しない家制度にしばられたままになるんだろうと情けない気がする。

    結婚は家とするのではない
    結婚は男女二人が二人の意志でして、二人が作り上げるもの

    そんな簡単なことが何の意味もなしてないのが、この国の現実。
    あと一世代が年老いて消えればなくなるのか。あと二世代がなくなれば?
    100年たてば?

    これは自然な流れで消えるには果てしない年月がかかるかも。

    みんなが夫婦別姓になれば、意識も大分変わるんでしょうけどね。

    結婚したら女性が<夫の家の人間になる>という考えが、どうしても抜けない。
    この社会は、どうしようもないと思う。

    中には、当の女性でさえ、長い紐には巻かれろ〜その方がうまくいく〜と、人権意識がとても低い。

    発展途上国で、どうして女性にそんな酷いことを、あたりまえだとしているのか?とびっくりすることがたくさんあるが、実は今のこの国の女性の現状こそが、それと同じ。

    <結婚したら夫の家の人間に見なされ、姑や舅に強制される>?
    そんなあり得ないことが延々と続いている。

    ユーザーID:8071794772

  • 離婚してみて一族の有り難味がわかることもあります

    一族が顔を合わせる機会がある。
    一見面倒なようですが、最後に頼れるのは血の繋がりということもあります。
    夫の実家だから釈然としないのでしょうけど。

    私、離婚経験者です。
    結構実家には迷惑かけてしまいました。
    兄にもです。

    私の父母も、掟ではありませんが一同が会する機会を作ろうとします。
    仕事柄、スケジュールを合わせるのが面倒でしたが、まあ親孝行だと思って兄夫婦の帰省に合わせていました。

    結果良かったと思っています。
    一時期、離婚して実家に身を寄せていた期間がありました。
    事前に一族で親睦を深めていたので、兄夫婦もその子供達も、よく知っている間柄です。
    息子と甥姪もよく知る従兄弟同士として仲良くできています。
    父親を失った息子は、大人の男性に遊んでもらう機会を失っていましたが、兄と遊んでもらえて、とても嬉しそうでした。

    もし私に何かあったら、保険でお金のことは何とかなるでしょう。
    でも息子の保護者になってくれる人は父母兄夫婦以外にいないでしょう。

    自分の感情ではなく子供達のために、各々の実家・兄弟とは疎遠にならぬようにしておきたいですね。

    ユーザーID:3631816090

  • 訂正

    >夫一人で行っても不公平じゃないでしょうか。
    夫一人で行っても不十分ではないでしょうか、の間違いでした。
    失礼しました。

    ユーザーID:8882049529

  • ありがとうございます

    トピ主です。

    「年に1、2回なら四の五の言わず行けばいいじゃないか」とのご意見が多いようですが、すでに『ゆるく守る』程度にしてしまっているので、私自身が頑として『行きたくない!」と思っているわけではありません。そりゃ、結婚して5年くらいは行けば他の兄弟たちの子供である乳幼児がギャンギャン喚いている中で「次はあいぼんさんの番ね!」「あいぼんさんだけ子供いないから」「早くしないと2人目が生めなくなるよ」と、ずーっと子供プレッシャーをかけられ私がキレたこともありましたが、もう諦めて最近は言われなくなったのもあり、今どうしても行きたくないわけではないのです。

    うちの姑だけでなく、母の友人で姑の立場の人も、さんざん嫁の不満な点を言ってるくせに「息子の家に電話すると、初めはお嫁さんが出るんだけどすぐ『かわります』と息子に代わっちゃう。私はお嫁さんと話したいのに」などと言ってるのを聞いて、嫌いな嫁となぜ接触しようとするのか?と思ったこともありトピを立てました。

    そもそも掟などという命令しなくても、嫁が来たいと思う接し方をするべきなんじゃないでしょうか?嫁が来なきゃ困るというならば。

    ユーザーID:1195963796

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 掟(笑)

    じゃあ、貴女も実家の「掟」を持ち出せばいいのでは?
    「うちの掟では妻側の実家に帰ることになってます」と。

    勝手に姑が決めた掟に12年も従っている貴女がおかしいですよ。

    >なぜ息子が1人で帰省するだけじゃダメなんでしょうか?

    そりゃ、嫌われていると思いたくないんでしょ?じっさいは嫌いでも。
    世間体ですよ。

    >私の夫は母親の教育?が行き届いているせいか「1人で帰省しても仕方ない」と、私と一緒でないと実家へ行きません。

    じゃあ、もう二度と行かなくて良いですよ。これからは貴女の実家に帰省しましょう。

    ユーザーID:3610050193

  • 参勤交代です

    お姑さん世代の人って、若いときから裕福だったのでしょうか。

    うちは実親も義理親も「若いうちはどんどんお金が出て行く、私たちにを気を使わなくていいから貯金しなさい」と言ってくれます。自分たちが若いころのことを覚えているからだと思います。社会人になって、結婚して、子供が生まれて、マイホーム、マイカー(昭和の響きですね)、と次々に出費が重なり、長男ではなかった父も義父も、特に実家の援助を受けるわけでもなく、猛烈に働くことによって乗り切ってきたんです。父なんか、下の兄弟の学費も出していたはず。

    今の時代は親世代よりも経済的にゆとりがないし、共働きじゃないとやっていけなかったり、男性も昇給があまり望めなかったりするのをご存じないのでしょうか。もっと若い世代を思いやってほしいです。最近帰省や母の日父の日などの贈り物とかのトラブルのトピを多く目にしますが、残念ですね。

    トピ主さんところの義理実家は近いので、義両親さんはお幸せですね。うちは海外なので、一家五人で帰国すると一財産吹っ飛びます。

    ユーザーID:9268946947

  • まあ、解説になりますけど…。

    あ、そうなの?と、思うきっかけになれば。

    >さんざん嫁の不満な点を言ってるくせに
    不満を言っていたら、好きではない、コミュニケーションをとりたくない、というわけではありません。不満を言うのは、価値観や文化のすり合わせをしていく過程だと思います。口に出さないでいられる人もいれば、口に出してストレスを発散させて新たなすり合わせへの準備をする人もいます。飲み会で上司の愚痴を言っても皆本当に上司が嫌いかと言えばそうでもない、ということはままあります。自分の意見が通らないストレスを発散しているだけです。それと同じかな。
    周囲を見渡せば、同じタイプは姑に限らず老若男女広くいると思いますよ。

    >そもそも掟などという命令しなくても、
    テストの時に目標を壁に貼ったりすることはありませんでしたか?そんなものかと思います。
    それに向けた姑様なりの努力もあったと思いますよ。

    >嫁が来たいと思う接し方
    失言やマナー違反は、トピ主様も沢山されていると思います。
    二人目は?くらいの気まずさは、おそらく姑様も何度も感じて我慢しているでしょう。
    それに気づくと、姑の失言も、お互い様かな、と思えるようになりますよ。

    ユーザーID:8882049529

  • 義家との関係は義務ではない。囚われないように。

    >「年に1、2回なら四の五の言わず行けばいいじゃないか」とのご意見が多いようですが

    主さん、こういう意見を書いてる人は姑さんや古臭い考えだったりする。これはひどい暴論です。息子の妻をバカにしすぎ。

    今までの他のトピをいろいろ読んでみてください。若い世代は、そんな帰省にはこだわらなくなっている。

    自由にやればいいのですよ。自分の実家にも行きましょう。お互いがお互いの家に別々に行くも良し。

    トピ主さんが、義家の人が良い人で、行きたいと思うなら行けばいいが、嫌味な人ならそんなに行かなくて良い。1年交代でお互いの実家に行くとか、互いに自分実家に行くなどすればいい。

    自由にする人は、主さんみたいに悩まずにさっさと行動する。
    妻だって実家に帰るべき。明治時代じゃない。

    他のトピでは、「え?自由にやってるよ」という意見もかなり多い。やればいいのです。

    絶交にするほどの理由は無いようだし、そういうつもりでもなさそうだから、ゆる〜いつながりでいいのですよ。

    繋がりは大事ですよ〜という意見も、自分の実家との付き合いだったりしてますよね。実家なら問題ないよ。

    ユーザーID:8071794772

  • トピ主です

    ×子さんのレスにあるように「いざとなったら身内が力になる」は同感です。ただ、それもどんな身内かによりますよね。
    あと、義両親は裕福か?については否、姑は二言目には「お金がない」という人です。車などを買う際は「前のが壊れたけどお金ないからもう車にはのれない…」と夫に泣き付いてきて、夫が100万ほど援助したりしています。

    数年前に私の母が亡くなりました。義両親、義兄弟とも葬儀に来てくれましたが、たぶん香典は両親の名前で夫が出して包んでいると思います。夫がそうしたいのならどうでもよいので確認していませんが。そして通夜の日、私への声かけは「まっ、誰もが通る道だから」とサバサバと言われ。義父はというと、通夜のあとの親族部屋で「知人がいなくてつまらないから」と、途中で知らぬ間に帰宅してしまいました。こんな人にいざという時に頼ることはできません。

    帰省する際も、食事を義母に作らせるのは大変だし、出前をとってくれというとお金がかかるから嫌がるので、うちが全額払って出前をとってもらっています。その他にも夫がお菓子などをさんざん持っていきたがるので、一日帰省するだけですごくお金がかかります。

    ユーザーID:1195963796

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • なるほど、保険と思えば気が楽だ

    夫の実家も兄弟同時帰省を希望されます。
    正月だけで、GWも盆休みもフリーではありますが。

    ×子さん、気楽になれる考え方、ありがとう。
    私になにかあったら、子供達は夫が見るしかない。
    夫の家事能力は男性としては高いけど、子育てには足りない。
    夫の実家に頼るしかないでしょう。
    保険だと思ってもう少し機嫌よく接することにします。
    座る間もなく兄嫁と二人で奮闘するのも保険料ってことで納得します。
    子供達の為に。
    子供達もジジババには会いたいから、元々子供達の為なんですけどね。
    保険だと思えば私の気持ち楽になります。

    夫にも私の実家で、もう少しサービストークして母を楽しませるようにしてもらおう。
    30分でギブアップでは保険料が足りない(笑)

    ユーザーID:8035755221

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