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彼女が寿退社して専業主婦になりたいと言います。

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恋愛・結婚・離婚

堅実派

付き合って4年になる彼女がいます。年齢的にもそろそろ結婚を考えているのですが、結婚後の仕事についてお互いの意見が合いません。
ご意見をいただければありがたいです。

<私>
■34才
■上場企業勤務 (現在は関西在住)
■年収750万、貯金2500万
■手に職が有り、暫くは扶養に入らずに働いて欲しい。
 
<彼女>
■28才
■保育士 (正規職員)
■年収300万 貯金300万円
■寿退社して専業主婦希望。働いたとしても扶養範囲のパートで。

以下、お互いの言い分です。
【彼女】
・仕事柄、働き続けてもそれほど収入は上がらない。
・体力勝負の仕事で日々激務、担任も持っておりしんどい。
・両立は難かしく家事や社宅内の付合をしっかりやって私のサポートに徹したい。
働いても負担の軽いパートで。
・節約すれば私の給与だけでやっていけるはず。(社宅家賃2万円のみ等を勘案して)
・私の同僚の奥様の多くが専業主婦である。

【私】
・私だけが収入源になることは避けたい。
・子供が出来てなら別だが、夫婦2人の内に専業する必要はない。


私の器が小さいのか?
子供が出来て将来的に専業主婦をOKとするなら、今からでも同じか?・・・とか色々と考えてしまいます。アドバイスお願いします。

ユーザーID:0977126594

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  • 結婚の話がでた時点で専業か兼業かで揉めるケースは

    結婚してもうまくいきませんよ。

    要は彼女はトピ主の金で三食昼寝付きの気ままな依存生活がしたいだけです。
    子どもがいなかったら家事なんて楽なものですよ。
    それに、もし子どもができなかったらどうするんですか?

    ユーザーID:1641414690

  • 恋愛と結婚は別

    ということです。
    こういう人は一度仕事辞めたらもう探してきませんよ。
    トピさんとは根本的に考え方が違うので、別のお相手を探すことをお勧めいたします。

    ユーザーID:9318581323

  • 買い出し、料理、掃除、分担できますか?

    すべての家事をトピ主さんも分担できますか?特に料理なんて毎日で、メニューを考えたりするのも大変ですが、できますか?

    私は新婚3か月の者ですが、結婚前夫もトピ主さんのように話していました。しかし、朝ごはんはそれなりのものを毎日私に作ってほしい、夜ご飯も私に作って欲しい、メニューも私に考えて欲しい、買い出しは一週間に一回二人で行けばいいんじゃない?と言われ、「無理!!」と夫に言いました。出勤・帰宅時間も二人でかなり違って(私朝早い・夫朝遅い深夜帰宅)、寝る部屋も一緒だと睡眠不足になりそうです。
    トピ主さんが家事を分担できそうならトピ主さんの言い分も通る気がしますが、でも、奥さんがパートで家事も全部奥さん、というのがうまく回る気がします。

    ユーザーID:0056567373

  • 最近の保育士さん

    私の子供の幼稚園の保育士さんについて参考までに書きだしますね。
    朝7:30位に出勤。
    交代かも知れませんが朝早朝保育をお願いする事もあるのでその位には数名の先生がいらっしゃいます。
    うちの園は親の介入が少なく、先生方が園行事の支度(衣装や小道具、大道具の用意)をしてくれます。
    そして毎月変わるガラス窓に貼りだす切り絵や掲示板の切り絵の用意、職員会議、授業の用意、親からの電話対応、など雑事が多いです。
    日中は園児に囲まれ園児に目を配るのでかなり気を使うと思います。
    夕方もも延長保育があり、雑務をその後こなすので先生方の退社は恐らく8時を過ぎる日もあると思います。

    毎日がこの調子では無いと思うし、園によって様々なので一概には言えませんが最近の保育士さんの負担はかなり増えていると思います。
    なのでうちの園でも寿退社が一般的です。
    辞めなかった先生も一年もすると家庭と仕事の両立に悩んで辞めていかれます。

    ただ、主さんの言い分も判るので、扶養範囲は関係なく仕事を探してもらうのが良いのでは?
    子供の事も考えて、お金があるに越した事は無いと思います。

    ユーザーID:8627795220

  • 保育の資格

    再就職しやすいです。
    パート勤めに変えても、現役で保育をしていれば、仕事の感は衰えません。
    正社員での再就職も可能ですので、どうしても今、仕事を辞めたいのなら受け入れても大丈夫だと思います。
    子供が生まれるまでは、産んでも勤められるまでは、パートで働いて欲しいと言うのはどうでしょう。
    それでも辞めたいというのなら、それからは貴方の愛情で、どこまで許せるかだと思います。
    パートの保育士を長く続けられる事が良いと思います。
    本人が正社員を希望する場合、子育ての協力をOKでしょうか?
    正社員で働き続けられることのほうが、経済的メリットは大きいと思います。
    産後の社会復帰は、本人の気持ちとサポート体制がないと家庭崩壊も考えられます。
    よく考え、話し合い、夫婦仲が悪くならない関係が大事です。
    保育士、とても立派な職業だと思います。

    ユーザーID:7445326125

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  • とぴ主さんの器小さくないですよ。

      小町歴10年以上です。 何時も思うのですが、専業主婦になりたい人が多いですね。

    私は昔から、「男の人に養ってもらおうなんて」思った事が有りません。

    主人とは、同業者で年が離れているので、もうだいぶ前に定年退職しました。

    私も2年前に、早期定年退職をしました。健康で定年を迎えられたことを、感謝しています。

    今は自分の名前で、年金が毎月入って来るので、ありがたいです。

    ずっと前に地元で、高校時代の同級生に会ったら、「あなた仕事してるの?」と言われました。


    まだ若い彼女は、主さんが病気になったりとか事故に会うとか、もしもの時などを考えられないのでしょうね。

    特に結婚しても子供が出来る前から、専業はあり得ません。 

    ユーザーID:9762561662

  • トピ主さんが、家事を主に担う気がありますか?

    男性は、家事はお手伝い程度、フルタイムで働いても家事を主に女性がやらないと
    不満を持つ男性は多いですから、それは彼女の思い込みなのか、どうなのか。
    まずは、この結婚による負担増をどう軽減するかを話し合った方が良いと思います。

    私には幼稚園児がいます
    幼稚園の先生は本当に大変です。
    拘束時間も長いし、持ち帰りの仕事もあるし、責任も重大。
    ここまでして下さるのだなぁと感謝してますが
    先生は本当に大変だと思います。

    彼女はパートならやると言ってますよね
    私は派遣の経験がありますが、それでも、年収300万以上稼げます
    年収だけの問題なら、パートでも良いと思う

    おそらく責任重大な幼稚園教諭が重いのだと思います。
    実際、子供の担任は妊娠され途中で退職されました。
    クラスは落ち着かずグチャグチャ、我が子は3週連続、熱を出しましたし
    イジメを始める子が出始めました。
    結婚後、いつ妊娠しますか?子供は暫くいらないと避妊してくれるのなら良いですが
    授かりものだと自然に任せるなら、正直、担任は止めて欲しいです。

    ユーザーID:1672643290

  • 優雅?な専業されそう

    そういうタイプ危険。

    トピ主さんも彼女を逃すと年齢的に次の人が良い条件で見つかるか微妙なので
    彼女には

      「収入は絶対に自由にさせない。管理は自分がやる。妻の小遣いはやりくりしろ。
       家事は一切手伝わないから 完璧に」

    と きっぱり宣言してみては?

    収入を自由に使って優雅にランチにショッピングにエステにやりたいのかも?

    ユーザーID:2897791715

  • 彼女と同じ28歳で退職しました。

    私も結婚する前まで保育士をしていました。
    うちも寿退職から専業主婦になるコースがほとんどです。

    担任をもつと責任があるため、途中で妊娠したので辞めますというわけにはいきません。
    朝も早いし、毎日大声出して歌って踊って全力で子どもとぶつかって、書類を片づけて。
    帰ってもピアノの練習やお遊戯を考えて・・・
    持ち帰りの仕事で休日も休んだ気はしませんでした。
    それでもやりがいがあるし、私は天職でした。
    しかし、結婚する前に期間限定で働きながら同棲したとき。
    へとへとになって帰ってからのご飯・洗濯がそれはもう本当に辛く。
    家事も仕事も!と気を張っていたらとうとう身体を壊してしまいました。

    担任以外の補助で働けるか、子どもができるまでとするか、転職を提案してみる?
    心配しなくても、毎日刺激的でたくさんの人と関わる仕事。
    毎日変化がない専業主婦をしてても3か月あれば飽きてしまいますよ!
    実際私がそうでした。

    ユーザーID:6055331539

  • 保育士さんはハードです。

    子供が二人保育園でお世話になっています。
    先生方のお仕事ぶりには本当に頭が下がります。
    平日でも7時はじまりの早出あり、延長に入れば20時まで子供の世話があります。子供の命を預かる気の抜けることのない職場ですよ。
    行事も多数ありその度に時間外に下準備をされていて、御自身の時間はとても少ないと思います。

    企業戦士の主の仕事のハードさは及ばないかもしれませんが、女性の体力ではこの上、家事の主力を担うのはかなりの覚悟がいると思います。収入が少ないからお前が家事をメインでと言われたら、そんなに少ない収入といわれるくらいなら辞める、となるのでは。

    解決策としては平日は二人ともほとんど家事をしないで済むように家事を外注することです。
    掃除は二人暮らしでほとんど家にいなければほとんど汚れないので週末二人で。洗濯は全自動洗濯乾燥機にしてもらう。問題は炊事です。メニュー作成から買い出し、作って盛り付けで一日2-3時間分くらいの家事が必要ですのでここをどう手分けするか外注するかでしょう。
    週3回くらいお手伝いさんに作り置きしてもらったり買い出ししてもらった場合ひと月10万円弱くらいと思います。

    ユーザーID:6049275695

  • 真面目な人ほど悩むでしょう

    結婚となると、家事、食事作りは妻に期待されますよね。
    夕食の準備とか毎日完璧に献立を立ててやっていきたい、なんて
    考えると、既に忙しい仕事との両立ができるか不安になってしまうのでしょう。

    そこまで奥さんに家事や料理を求めないのなら、
    プレッシャーを感じなくて済むでしょうけど。

    どれぐらいトピ主さんが家事や料理を求めるかによるし、
    トピ主さんが家事や料理をする気があるかにもよります。

    彼女は、仕事にプラス毎日料理の献立を立てて、買い出し、料理、片付け、掃除、洗濯が増える
    トピ主さんは、いままでの仕事を続けるのみ

    なら彼女はプレッシャー感じて当然です。

    ユーザーID:5479046575

  • 最近とても多いトピですが・・・

    最近この手のトピがとても多いと思うのですが、どうしてこういう女性と結婚したいと思えるのでしょうか?
    貴方は現在、一部上場企業勤務である程度の収入があるかもしれませんが、これからのご時世どうなるか本当に分かりません。
    結婚によって貴方に人生を背負ってもらう気満々の彼女が何かあった時に貴方を支えてくれますか?
    彼女も、せっかく保育士になったのにたった数年で辞めてしまうなんて、教育に関わる職業に就いている人がそんな腰掛けの気持ちでやっているのですか?
    私は保育士や先生はとても素晴らしいお仕事だと思います。
    結婚しても女性も一人の人格として社会との繋がりを保ち、自分の目標も持ち続け、輝き続ける方が良いと思います。
    私は結婚後も仕事を続けていますので、主人の夢も子供の夢もいつも応援したいと思っていますし、出来ると思っています。
    その上で自分の目標も持ち続けています。

    ユーザーID:9999387909

  • 私も彼女さんと同じ

    私も職種は違いますが、彼女さんと似たような条件の所で働いてました。

    それで結婚してからはまだ正社員で働いてましたが、妊娠して辞めました。正直、子どもができる体が主人含めてわからなかったからです。なので仕事を続けました。

    それと私たちの場合、私が不規則な仕事だったので夜遅く終わることが多く(22時以降)、育児には向かなく、私の給料があがる見込みもなく、妊娠を機に辞めました。

    ユーザーID:6839205792

  • 厳しいと思う

    年収750万円で子どもを育てるのは大変だと思います。
    社宅はずっと住めるのですか?
    社宅を出ることになったらいっぺんに住居費がのしかかってきますよ。

    奥さんの収入が今後上がらないとしても、年300万円は非常に大きいです。
    せめて扶養の範囲でのパート(年収100万程度)は必須だと思います。

    ユーザーID:1748687321

  • あなたとは年が違うので

    自分は年収750万もあって(おそらく事務所仕事のホワイトカラー?)年収300万で体力勝負の仕事をしている彼女に働き続けろなんて、50代のおっちゃんからしたら酷な話だと思います。

    ユーザーID:8717321064

  • うんまあ

    そこまでの条件なら俺なら専業でも良いとするかもね。

    ただし、それなりに目的意識持ってもらう事にはなるけど。
    緊張感無しでダラダラぶくぶくなられたら心穏やかには入れないので。

    家庭持ちの家事レベルは専業になってすぐに出来る訳ではないので、そういう意味では子供出来る前にある程度慣れててもらった方が良い。

    子育てしながら家事も覚えるのはほぼ破たんする。
    真面目な人であればある程ノイローゼになりやすいし。

    仕事はそれなりの職場で出来るようになってから復帰はしてもらいたいかな。
    趣味や仕事で外の目にさらされる緊張感を持ってる主婦と専業だけの主婦では10年後に見た目が全然違う。
    これだけは言っておこう。

    ユーザーID:2941120000

  • 今の時代はそういう男女の考え方のマッチングがとても重要。

    女性が結婚で退職したら生涯賃金損失額は2億何千万だとか聞いたことあるけど・・・年金額にも大きく響くしね。老後の年金も夫婦合わせて生活するので、妻が働き続けて年金がしっかりあると、夫婦年金総額もグンと上がって楽ですよね。逆に、国民年金、月6万だと、夫の年金から妻の生活費に当てるという形になるし、妻が一人になれば生きて行けない。勿論、ずっと個人年金などをたくさんかけ続けるか、老後用貯金をたくさんしておけば別ですが。

    しかし、こればかりは夫婦の合意による。夫婦の自由。。

    正社員を生涯続けたい女性もいれば、完全専業主婦希望もいるし、彼女さんのように、専業・パート希望も。

    それは二人の考え方でしょう。

    あなたと考えが違い、あなたが<養う>のが嫌だと思うのなら、お別れもありです。大事な問題。自分だけが働くのは嫌だと思いながら一生はやっていけない。逆に、仕事辞めて専業・パートになって欲しい男性もいるので彼女はそういう男性を選ぶ。

    世間一般を聞いてもだめ。今の時代は夫婦で相談して決めればいいだけ。

    だから
    あなたがその条件で納得できるかどうかです。彼女もまたそう。

    ユーザーID:0535437412

  • 姑の立場から

    専業ー子供もないのに 勿体ないです。生まれる少し前に辞めたらいい そして園に行く頃復帰すればいい 子供や老後の貯めに働きましょう。。もしかしたら出来ないこともあるよ

    ユーザーID:0451875847

  • トピ主さんの家事分担は?

    子供がいない間、働くのはいいと思いますが、
    トピ主さんは家事分担をどうするつもりですか?
    彼女が両立が無理と言っているのは、
    家事も全部自分がするつもりなのでは?
    そういうことは話し合いましたか?

    ユーザーID:4750304884

  • 子供できるまで正社員

    子供できるまでは、当たり前正社員。そのあとは、 幼稚園からパートはできます。それから、復帰できますね。いつか

    ユーザーID:4784694626

  • うん

    小さいよ結婚は向いてない。

    堅実ではなく
    ドケチだからね…あなた。

    女の希望通りしてやるのが
    男だぞ。

    ユーザーID:5949443105

  • ん〜

    あなたが炊事、洗濯、掃除、買い出しなどの家事全般を「手伝う」のではなく自分の仕事として分担してきっちりやるのであれば彼女も納得せざるを得ないんじゃないですか?
    家事全般は彼女にやってもらうつもりで、それに加え彼女に今まで通り働いて欲しいという主張なら、器が小さいというよりも傲慢だと思います。

    ユーザーID:5174931288

  • もともと専業主婦希望だったのでしょうね

    保育園に子供を通わせているときにいた保育士さんたちは、4人もお子さんがいてもばりばり働いていましたよ。育休が十分とれる職場ですからね。

    そして、長く勤めて管理職に・・・

    彼女はもともとそういうのは希望してなかったんでしょうね。

    トピ主さんが心が狭いとかではないと思います。
    私はその彼女の2倍生きていますが、やめなくてもいいのに・・・と思いますよ。

    ユーザーID:6499221680

  • トピ主様が家計を握り、奥様に小遣いを渡すことを拒まぬならok

    似たようなトピがつい最近にもありまして、夫婦で別財布か小遣い制か、な内容でかまびすしく議論されているものがありました。

    今回のトピは、そちらほど極端ではなさそうに見えますが、それでもちょっとした予感を覚えます。

    奥様は小遣い制を敷こうとされていませんか?
    そして家計を握ろうとされていませんか?
    もしそうであるならば、全力で避けてください。

    家計は収入の低い者が握ったら最後、主さんは一生彼女から「低く扱われる」存在となってしまいます。何故か判らないのですが、収入のない側が「しきりたがる」風潮が、この国にはあるようです。

    専業主婦というのは、20世紀の高度成長期やバブル経済期をピークとして存在し得た家族の一形態に過ぎません。それが機能し得たのは日本が恵まれていたからです。

    トピ主さんは自分の収入に気を払い、家計にも勿論気を配り、貯金にも励む一方で、節度をもって「自分の使いたいお金」を使いましょう。

    そのためには、彼女の側に“小遣い制”を認めてもらうのがよいと思いますが、いかがでしょうか。もし彼女が首を縦に振らずに拒むなら、それは「家計費=彼女の小遣い込み」な予感がします。

    ユーザーID:2305581983

  • あきれる

    あなたは彼女との結婚になんの努力をしようともしないわけ?

    そういう考えだから彼女はあなたと結婚したら仕事と家庭を両立する自信がないのですよ。

    収入源として彼女に努力を求めるのであればまず、あなたが結婚後どれだけ彼女をサポートできるかを悩みなさいな。

    結婚してもあなただけ自分の仕事や生活を大事にしようとするからまるで仕事をやめる彼女を卑しく思うような思考になるのです。

    「寿退社」とか勝手に言ってるけど、あなたとの結婚が本当にめでたいのかな?

    ユーザーID:2660054588

  • 別れるべし

    そういうグータラな女とは別れなさい。
    パートすらやりませんよ。そしてトピ主さんの
    財布を管理したがる。典型的なパターンです。

    説得しても無駄です。説得したとしても、結婚
    したら、すぐに仕事を辞めてきますよ。

    仕事が好きで、生き生きとした女性を見つけましょう。
    それが幸せにつながります。

    ユーザーID:5382218432

  • 結婚前にきちんと

    どちらが良い悪いではなく、結婚前にキチンと結論を出しておく必要があります。
    トピ主さんにはトピ主さんのお考えがあり、彼女には彼女のお考えがあるからです。
    ここの考えをクリアにしないま結婚はありえません。
    ただ、仕事が厳しいからやめたい一心で結婚を考える女性が非常に多い状況です。
    何のために女性が仕事をやめて専業主婦になりたいのかを確認してご自身の結婚観と合わないなら早めにお別れを選択する必要もあります。
    老婆心ながら、楽をしたいだけの女性は(トピ主さんの彼女がそうだとは断定できませんが)男性に依存はすれど寄り添ってくれることはないでしょう。
    男性の経済状況が悪くなれば離れていきます。

    結婚は生活です。
    長い結婚生活の中では何があるかわかりません。
    今の状況が大きく変わることもあります。
    そんなときに寄り添ってくれる女性なのでしょうか。

    そこを見極めるよい機会ではないでしょうか。

    ユーザーID:6242993903

  • 娘が保育士です

    今朝はシフトの一番勤で6時半から始業なので5時過ぎに起床 出勤して行きました。通勤時間は約1時間。シフト上始業は6時半から12時までの間に何パターンかあります。終業も最終で20時。もちろん始業が早ければ終業も早いですが 定時で帰れることは少なく保育現場を終わっても職員室での事務仕事などがあります。
    なので 体力的にはかなり厳しく 結婚後は転職(転園)を希望しています。平日は最低限の家事で 休日にまとまった家事や休養にあてることになるでしょう。
    娘は未婚ですが 実は最近まで数ヶ月 お試し婚のような生活をしていましたが 全てを解消して戻ってきました。理由はいろいろありますが 相手の仕事に対する時間や体力的なことの無理解も大きかったようです。
    なので トピ主様の彼女さんの言い分はよくわかります。働きたくない 経済的に依存したい というわけではなく 心身の負担が大きいのです。仕事とはそういうものだ 甘えるな!と言われたらそうかもしれませんが トピ主様の生活時間や家事分担(協力ではなく)によってかなり左右されるし体力差もあります。
    頭ごなしに決めつけずよく話し合ってあげてください。

    ユーザーID:6147498061

  • 経済観念が違う

    トピさんの住まいが彼女の職場から遠方で通勤無理な距離なら退社せざるえない。

    寿退社は20年程前。今と違うのは結婚後、働きたくても強制的に寿退社という背景。

    子育てもストレスになるので、働いている方が楽なこともある。
    仕事と家事を両立できない人は、キャパ狭く依存や甘えも強い。
    一度辞めると正社員は難しいでしょう。いくらでも仕事をしたい人います。

    周りの同僚に影響受けて、流されているのが彼女。つまり周りに流されやすい人。しっかり度は低め。

    私は辞めずに働きたかった側なので、トピさんの気持ちわかります。
    堅実的な人は先の将来も見据え無駄も嫌います。預貯金はいくらあってもよい。
    介護だけでなく将来何があるか分からないので、早めの備えは必要。

    彼女は自分のことしか考えてないね。
    結婚で経済観念が違うと後が大変ですよ。トピさんがカバーするなら結婚されてもいいけど。
    交際と結婚は別。仕切り直してもいいかと。
    4年は長い。結婚生活への価値観は1年くらい交際して見極めないと時間無駄。
    楽しければよいだった相手なのでしょう。

    ユーザーID:1740421922

  • 彼女に一票

    年収300万円は微妙です。税金、年金、健康保険料などを考えると、扶養範囲でパートという彼女の意見に賛成です。

    ユーザーID:3349893765

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