もてなす人に対しての冗談

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(トピ主6
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生活・身近な話題

ボン

当方、29歳です。1月から毎週一度会って仕事をしている方(70歳代)が、毎回仕事が終わった後、手料理を振舞ってくれます。
ほぼ毎回「お前にこんないいもの食わせてもったいないなぁ」「これ好きか?そうか、好きなら入れなきゃ良かった失敗した」など言われます。
初めのころ夕飯は別に自分で用意して家で食べるつもりでしたし、そんな言われようなので「あ、ご用意なさるのも大変でしょうしもったいないならいいですよ」と言っていたのですが「冗談だよむくれるなよ」と言われて結局いただいています(要するにそれが冗談とは思っていませんでした)

しかし、本当に毎回のように言われるので、「今まで我慢していましたが、もてなしたいと思う相手に対して、こんないい物食べさせてもったいないなんて言って食事を振舞っている人は私の周りで見たことがありません。毎回言われるのですごく嫌な気分になります。なので本当にもう結構ですから」と言ったところ「こんな冗談もわからないで今まで食ってたのか、こんな冗談くらい俺の周りでは普通だぞ。俺だって今まで生きてきて、プライド傷つけられたから要らないなんて何様発言するようなお前みたいなやつも俺は会ったことないよ」と言われました。

確かに毎回すごく手の込んだ料理でおいしいですし、もちろん私も「おいしかったですごちそうさまでした」と必ず言っていました。「これだけ手間かけてうまいもの食わせてやろうと思って準備してるのに、もてなしてやろうって気持ちが伝わらなかったってのか」と言われましたが「自分だったらとてもおいしいですからぜひたくさん食べてください、とは言うけど、こんなおいしい物食べさせてもったいない、まで相手に言わなきゃいけないとは思いません」と言いました。結局その日はすぐ解散になりました。

長くなりましたが聞きたいのは、もてなすつもりの相手に冗談でそういう事をいうのはありですか?

ユーザーID:5464622064

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  • お二人の関係性がよくわからない

    >毎週一度会って仕事をしている方(70歳代)が、毎回仕事が終わった後、手料理を振舞ってくれます。

    その70歳代の男性が仕事をしている間、トピ主さんは何をしているのですか?

    仕事ですから、彼の仕事に対して、トピ主さんは対価を払っているのですか?

    何故その方の手料理をご馳走になる羽目になったのですか?


    お二人の関係性がわからず、とても不思議な状況ですね・・・

    ユーザーID:2003268756

  • ないです

    世代差なのか、環境なのか、ともあれそのおじいちゃんは今までそういうのが冗談として流通していた世界で生活してたんですね。
    笑いのセンスって文化や環境によって変わるので、たぶんおじいちゃんは本気で冗談として言ってるつもりなんでしょうね。
    でもそのおじいちゃんの冗談、私もトピ主さんと同様、何が面白いのかさっぱりわかりません。「あなたが好きならこれ入れなきゃよかった」なんてのはギャグとして通用する関係性や空気もあると思いますが、この場合はそうじゃないですよね。
    真面目に議論してもたぶん無駄だと思うので、今度からは「だから面白くないですってば」とか「ハイハイ」とか、短くツッコミっぽく返すようにしてみてはいかがでしょう、3回に1回くらいで。

    ユーザーID:1130520079

  • なしです。

    それにあなたに対して「お前」とは、一体何様のつもりでいるのでしょうか。

    ユーザーID:2136354175

  • 歳を取ると困ったものですね

    いわゆる憎まれっ子世に憚るというか、憎たらしいことしか言えない老人っていますね。まあ若くてもそういう人はいますが歳をとるとますますひどくなります。
    そういう老人は友達も無くし、誰も寄り付かなくなって寂しい最期になるんでしょうね。

    ユーザーID:1918953605

  • ただ辞退すればよかったのでは

    相手は70代の方ですか。素直に表現できないちょっと偏屈な人なのでは?
    そういう高齢者っていますよね。

    確かに一度二度ならともかく、毎回もてなす相手に「もったいない」などというのは冗談だとしても気分を害しますよね。
    でも…とっても美味しい手料理を毎回振る舞ってくれるのは好意以外のなにものでもないことはわかりますよね。
    毒舌は冗談だとわかってるのだし…
    どうしても耐えられないということなら普通に手料理を辞退すればよかったのでは?
    「今まで我慢してた、嫌な気分だ」などと言って断る必要性があったのかなぁと感じます。
    私なら、「またまたそういうこと言って〜」「本当は食べてもらいたかったんでしょ?」という感じで冗談で返すか、
    または「冗談だとはわかってるんですけど、毎回「もったいない」などと言われると
    やっぱり迷惑なのかなと落ち込んでしまって…すみません、そういうの気にしてしまうタチなんです」と
    やんわり気持ちを伝えてみます。
    これでもう会わないと言うのならハッキリ言うのもいいんですが仕事関係で繋がってるのなら
    トピ主さんの言い方はうまくはないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7330806287

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  • ひねくれジジイ

    私はトピ主さんの考え方理解できますし、支持します。
    私もそんなひねくれた言い方されるの嫌ですもん。
    美味しいものは気分よく食べたいです。

    ユーザーID:8237665600

  • 適度に受け流す

    まあ確かに気分の良くない冗談ではありますが、毎回一生懸命作ってくれる姿を見たら、その人に悪意が無いことは分かりますよね。

    私の祖父も70代なのですが、私達(20代です)には良く分からない冗談を言って楽しそうに笑っていたりします。

    世代の違いや環境の違いで、言動に違いが出て来ることは良くありますよね。
    なので私は、世代や環境の違う人の言動に戸惑いを感じた時には適度に受け流すことにしています。

    「お前にこんないいもの食わせてもったいないなぁ」と言われたら「そんなこと言うならジャンジャン食べてやる〜!」とか言うかな?
    「これ好きか?そうか、好きなら入れなきゃ良かった失敗した」と言われたら「私の好きな食材を入れることが出来て嬉しいって、顔に書いてありますよ〜!」とでも言うかな?

    読んだ感じとしては『口が悪くて気の良い老人』というイメージです。
    私はそんなに苦手じゃないタイプかも。。。

    ユーザーID:5572922190

  • 私の祖母も

    私の祖母(95歳)も昔そういうタイプでした。家族皆の好物をいつも用意してくれるのですが余計な一言が多い。関西出身で普段は面白い祖母だったので、その「冗談」は祖母にしては面白くないなとずっと思ってました。父は言われるたび苦笑、嫁の立場である母は毛嫌いしていました。でも今思うと祖母なりの愛情表現だったんだろうな、と思います。好物を用意して楽しみに待っていてくれた、元々は攻撃的な性格である祖母の照れ隠しだったのでしょうか。今は認知症で私達のことも認識しているのかどうか、すっかり穏やかになりあの毒舌を聞けないのは寂しい時もあります。トピ主さんもかなり好かれてると思います。どうかそこは適当に笑ってスルーして、もてなされてあげてください。

    ユーザーID:1214084533

  • なんだか落語みたい

    どっちもどっち。言いたいこと言えて良い仲(変な意味じゃなく)なんじゃない?

    あなたも結構言うじゃない?
    お互いそこまで言えるって なかなかないですよ〜。
    そりゃ、もてなすならそんな憎まれ口言わずに気持ちよく食べて頂こう!って思うのが普通だけど、きっとその方、変に恥ずかしがりで素直に言えないんですよ。

    程度があるけど、冗談でそういう事言うってアリです。
    受け手側のテンションとノリが合わないと こういう悲劇になるんだわ。。
    私なら「○○さん、まだまだだねぇ〜、あれもこれも私の大好物ばっかりじゃ〜ん!!
    いっただきま〜す!」
    とか言って、アホな会話を楽しみます。

    その人きっと寂しがりなのよ。
    主さんもちょっと真面目過ぎかなぁ。 もっと軽く軽く。
    「饅頭怖いって落語、知ってます?」くらい言って見なはれ。

    ユーザーID:5811939812

  • 茶番に付き合わせたいだけ

    そもそも、お相手はあなたをもてなす気持ちは無いと思いますよ
    自分の自慢(の料理)を披露したい、褒め称えられたい、自分の力量(料理)を請われたい、だけでしょ
    「食わせてやってる」的な発言は、「そんなこと言わないでくださいよぉ」を求めていたのだと思いました

    お相手との仕事の立場はどんな関係ですか?あなたが先生の立場?
    かなりの歳の差なのに自分が絶対的な上位でない事がご不満なのではないですかね


    うちの祖父もそんな感じだったなー
    そもそもが最初から茶番に付き合ってあげているのに面倒くさいやり取りするのはバカらしくて、
    「そんなに上等ならば勿体ないから帰る」と言ったら烈火のごとく怒り出しました
    実は孫が皆同じことされて困っていたため、示し合わせて同じことをしたらすべての孫に対して「そうは言っても請うべき!」と怒ってました

    ユーザーID:9608403426

  • まあ

    その人との関係性が仕事上のものなので、なぜ手料理をふるまって
    冗談でも上から目線なのか、主さんが不快になる気持ちはわかります。

    そこまで親密な冗談の言い合える関係でもなかったら、そりゃーひきますね。

    これが、ふだん食べるものにも苦労している人だったら、
    その冗談をガマンして食べるか、冗談にちゃんと冗談で返せる人だったら
    よかったけど、その冗談を言う相手をその人は間違えてるんでしょうね。

    そして大真面目に思ってることを言ってしまった主さん。
    プライベートな付き合いだったらよかったですけど、仕事での付き合いでしたら
    その後仕事がやりにくくなりませんか?

    まあ、もう言ってしまったからにはごちそうも出てこず、解決したんでしょうけど。(ある意味)

    ユーザーID:5344848857

  • 毎回そんなのナシ。私ならお断り

    冗談は自分だけが面白がるものでなく、言われた人も楽しくなるものです。
    毎回毎回、口汚いこと言われて楽しいワケがありません。
    そんな食事、頼んでもいないし無くても困らないし。

    その70代男は、今まで誰にも反対されたことが無いのではなく、今までの知り合い達がウマくフェードアウトしただけでは?

    今、ボンさん以外に食事を付き合ってくれる人は居ないと思います。
    もしくは1人だけで来る相手だけをターゲットにしているから複数人でしか会わない人達は知らないとか。

    他の人と約束済みとか、今日が賞味期限の食品が家にあるとか、ウマく逃げたら如何でしょうか。

    ユーザーID:0060049402

  • まぁまぁ落ち着いて

    食事をいただいているのはトピ主さん一人ですか?それとも他にも何人かいるのですか?
    もし他にもいるなら、他の人はどう思っているんでしょうね
    「あの人はいつもああだから」「あの人はそういう個性の人だから」と思って気にされてないのならトピ主さんももう少しフランクになればいいのではと思います。

    文面の印象からするとその男性は素直じゃないですね。照れ隠しで言ってるだけじゃないかなと印象をもちました。
    そんなときは
    「また言ってる。こんなに手の込んだ料理作ってくれてるくせに、ほんと、素直じゃないなぁ」
    って心の中で流せばいいんですよ。

    あるいは、手料理のお礼としてなにかプレゼント持っていって渡すときに
    「ほんとはこんないいものもったいなくてあげたくないんですけどぉ」
    とか言ってみたら?

    トピ主さんのように感じる方の気持ちもわからないではないです。
    世の中には冗談のさし加減を知らない人もいれば、トピ主さんのように素直すぎて全部真に受けてしまう人もいるんですよね

    ユーザーID:3562965291

  • 田舎ならよくあります

    相手を落とす冗談は、田舎の年配の方や親しい人同士でよくあります。
    特に自分が褒められる時や、親しい相手を褒めたい時などに
    謙遜や照れ隠しでよく使われます。
    都会では理解できない文化だと思います。

    >自分だったらとてもおいしいですからぜひたくさん食べてください、とは言うけど、
    相手を落とす冗談を言う人は、自分の手料理を「とてもおいしいですから」なんて照れくさくて言えないんですよ。

    ですが、その習慣のない主さんが不快な気分になるのも理解できます。
    主さんも70代の方もどちらも思いやりのある方だと思うので、お互いにいやな思いをしてしまうのは残念でたまりません。

    ユーザーID:8659125110

  • 毒蝮流ですかね?

    毒蝮三太夫さんがまだ息してやがったのかばばぁ!と
    お年寄りに向かって軽口を叩くのと同じ感じなんでしょうか。
    口は悪いが態度(料理)で愛情を示しているつもりなのかしら。
    あなたと軽口を叩ける間柄になれた!と甘えているのでしょう。
    不快だと伝えた勇気もなかなかのものですが、開き直られたら
    もう離れるか聞き流すかしかないですね。そういう人なんです。

    ユーザーID:7105524945

  • ありなしではなくて・・・

    その方は、ひとり暮らしですか?
    多分、精一杯あなたをもてなしたいんでしょうね。
    感謝の表れだと思います。
    じゃなければ手の込んだ料理を振る舞う訳ないですよ。
    心の中ではあなたを歓待し感謝しているが、まともに言うのは
    照れくさいので毒舌でごまかしているのでしょう。
    それに対して不快に思われるのであれば、それはそれで仕方ない
    と思う方なのではないでしょうか。
    少々天の邪鬼かもしれませんが・・・
    年齢的にもそんな感じだと思いますし、私ならそう解釈します。

    ごちそうさまでしたというのは御馳走になったので言うのは当然のことですが、
    たまにはその方が好きそうな手土産・差し入れ・料理の食材等を持っていこう
    という気持ちはないのですか?
    別に自分が要求しているのではないことをしてもらっているのはわかりますが、
    こちらから感謝の気持ちが伝わりそうな行為をする余裕みたいなものを
    見せたほうがいいと思います。そうすればその方もあなたに対して、
    お若いのに配慮ある人だと一目置くのでは?

    ユーザーID:1479239142

  • まあまあ、お年寄りの発言ですから。

    貴方の意見は正しいです。
    でも年配者に、そんな口の聞き方は良くないですよ。
    上手に流しましょう、

    今更70年生きてる方の考えは変わらないし。
    非を認めさせるのも、
    可愛そう。若い子に頼られたり、かまえて嬉しいんですよ。
    表現の下手な、可愛そうな老人と思って。
    この前は言い過ぎました。て、謝りましょう。
    貴方は若くて真っ直ぐだから。好感を持たれると思います。
    でも色んな方がいるんですよ。これからも会いますよ。

    ユーザーID:4960247740

  • コドモなんですね

    そういう、相手を貶めることで笑いにつなげようという種類の冗談を言う人は少なくないですよ。特に男性に。ブスだとか太ってるとかの容姿をからかう冗談をしつこく言い続ける人、いますよね。そういうのと同じです。相手を自分の下にして、自分の優位性を保ちたいだけです。

    そういう人とは根本的に感覚が違うのですから、理詰めで抗議したって改まりません。こちらの不快さを理解しようともしないでしょう。自分がおかしなことをしているとはこれっぽっちも思っていないのですから。年齢から考えてももう直らないと思いますよ。

    どうしても我慢できないなら今後は用意されたものに一切手をつけない、ひいては仕事での関係も終了させる…それしかないです。

    ユーザーID:0057117152

  • 爺の戯言…

    若者よ…

    今時希少な存在の爺ですね…
    昔はこんな感じの爺は会社に普通にいました。
    勿論、私は笑って許してあげました。

    爺は反応を見て喜ぶのですから、今回も貴方の反応を嬉しがってくれているはずです。
    爺は記憶力も悪くなっていますから、今頃何とも思っていないはずです。
    貴方が爺を面白がる余裕があるなら、またご馳走してと言ってみて下さい。
    もったいないと言いながら喜んで手料理を振舞ってくれるはずです。

    絶滅前の生き残り…
    いい体験になると思いますよ。

    ユーザーID:1028408766

  • 相手によってはアリ

    トピ文のようなやり取りを楽しむことができる人ならアリ。

    トピ主さんとそのおじいさんの相性がマッチしないだけ。

    仕事のみのおつきあいにしとけばいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0805582619

  • そうね

    もう行かない。
    以上。

    ユーザーID:4037747987

  • 料簡が狭いね

    >長くなりましたが聞きたいのは、もてなすつもりの相手に冗談でそういう事をいうのはありですか?

    トピ主さんは「もてなされる立場」でしょうか?

    >1月から毎週一度会って仕事をしている方(70歳代)が、毎回仕事が終わった後、手料理を振舞ってくれます。

    ただ単に、一緒に仕事をしているだけですよね。
    であれば、手料理を振舞われたら、何かお返しをしましたよね?
    その方は食べることに大きな関心があるようなので、私だったら「飲み物(酒類)」を持っていくとかしますけど。

    トピ主さん、29歳なのに70歳の人に対して、すごく上から目線ですね。

    ユーザーID:6238304754

  • 高齢者の生き方を否定してしまった

    トピ様のおっしゃる通り、招待しておいて嫌味っぽい冗談を言うのはなしです。 でも70代以降の品のない人は、そういう冗談を好みます。 なぜか分かりませんが、そういう文化で育ったのでしょうね。 その地方独特のものかもしれません。

    そういう文化で育った高齢者の価値観を全否定する言い方したのは、トピ様も高齢者に対して酷い仕打ちをしたと思います。

    こんな人見たこと無いなんていう言い方は、よほど相手を攻撃したいとき以外は使わない方がいいです。 相手を全否定する言い方でなく、あくまで自分は嫌だと思った、受け入れられないって言い方の方が良かったと思いますよ。

    もてなす側もよろしくなかったと思いますが、もてなしてもらっておいて、「今まで我慢していた。」と、失礼な事を言ったあげく全否定する人もよくないと思います。 大人なら黙って行かない方が良いこともあります。 70代から生き方変えれる人はいないので、今までさんざん食べておいて全否定は酷いかなと思いました。

    ユーザーID:1906662439

  • おじいさん擁護!

    おじいさんを責めるレスが多いので、つい出てきてしまいました。

    そのおじいさん、トピ主さんのことが孫みたいにかわいいんですよ。
    好意をそういう言い方でしか表せない人なんです。

    お二人の関係は、メーカーの社員とその下請けで特殊な技術で部品か何かを作っている職人さんか何かでしょうか?

    嫌かなあ。
    まあ、嫌でしょうね。
    でも我慢できないほどかなあ。
    トピ主さんも言いたいことを言っているようですし、ケンカするけど仲のいい祖父と孫のような感じで、うまくやっていけないですかねえ。

    ユーザーID:9679024828

  • よくいるタイプです

    主さんは、フリーなのかな?会社勤めしたことあります??
    その年代で、そういう毒舌な人は多いと思います…
    裕福だったり、地位がそこそこ高い人が多いかな〜
    悪気はないです。冗談です。よくいるタイプです。
    受け流せばいいんです。
    仕事相手なんですよね?主さんの対応はまずかったと思います…

    ユーザーID:2903627829

  • トピ主です

    21美さままで読みました。

    本質に関係ないので書きませんでしたが、仕事とは歌手と伴奏者(私)で、毎週一回コンサートに向けて合わせをしていたということです。

    自分自身、昔はかなりきつい皮肉や冗談や一言多い人間で、それによって他人に嫌われたりしていたので、相手が言われて嫌だなと予想できることは冗談でも言わないように気を付けて生きてきました。また「歌手はファンに嫌われたらやっていけないんだぞ」としょっちゅう言うくせに、この人は何でわざわざ人が言われて不快になるような事を言うのか、本当にそれでたくさんの人に好かれてやってきたと思っているのか?と内心考えてました。

    ドンキーさん
    >たまにはその方が好きそうな手土産・差し入れ・料理の食材等を持っていこうという気持ちはないのですか?
    なぜ「ない」と決めつけるのでしょう?先日も「誰にあげてもこんなおいしい海苔(親戚が問屋やってます)食べたことないって言われるくらいおいしい海苔ですから是非どうぞ」と持っていきましたが、海苔は沢山あるからいい、そんな気を使うな、なんて言われようでした(結局受け取られましたが)

    ユーザーID:5464622064

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    相手は倍以上年上ですが、コンサートは「二人で音楽を作って披露するもの」というスタンスなので、一応同等の立場(私が伴奏依頼された側)です。

    >受け手側のテンションとノリが合わないと こういう悲劇になるんだわ

    >冗談をガマンして食べるか、冗談にちゃんと冗談で返せる人だったらよかったけど、その冗談を言う相手をその人は間違えてるんでしょうね

    >世の中には冗談のさし加減を知らない人もいれば、トピ主さんのように素直すぎて全部真に受けてしまう人もいるんですよね

    >そういう人とは根本的に感覚が違うのですから、理詰めで抗議したって改まりません。こちらの不快さを理解しようともしないでしょう。自分がおかしなことをしているとはこれっぽっちも思っていないのですから

    その通りだと思います。私ももっとスルースキルを上げたほうがいいですね

    皆さんご指摘の通り、「こういう状態でもう一緒に音楽はできない」だそうで、向こうからキャンセルされました。私も「音楽以外のこと」でいい年して「仕事」をキャンセルできるような人とは、もう二度とご一緒しないと思います。

    ユーザーID:5464622064

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 冗談なんだろうけど、

    人を馬鹿にした冗談に、「きっと若い娘と食事が照れくさいのね」なんて意図を汲んでやる必要はない

    冗談が通じる間柄で一度くらいなら分かるけど、毎回毎回食事ごとにしつこい。

    自宅に29歳の女性に上がってもらい、食事を共にする機会をもうける70歳のおじいさん。
    気持ち悪いですね。

    ユーザーID:7582629153

  • 相当可愛がられてるよ

    海苔もすごい嬉しかったはず。
    出れば出るほど嬉しいのよ。
    多分トピ主の真面目な返しも可愛く思っているだろうから
    今まで通り言い返していいわよ。
    たまに「ホンとは嬉しい癖に」て言ってやんな。

    ユーザーID:3048656987

  • 再びレスします

    私の言い回し方で
    >なぜ「ない」と決めつけるのでしょう?
    ということですが。
    決めつけた表現をしたわけではありませんが、
    そう感じてしまわれたのなら、謝りたいと思います。
    主さんが差し入れしても、一言多い感じだったのですね(笑)。

    私は口数が少ない方で、その割には皮肉を言ったり冗談めいたことを言ったりしますが、
    口数が少ない分、たまに発した発言が心外にも注目されたりすることがあります。
    こうなるとますます言葉に気をつけ、さらに口数が少なくなってしまうのですが。
    私も主さんと同じ年代の頃でしたら、うまく受け流せなかったかもしれません。

    >「歌手はファンに嫌われたらやっていけないんだぞ」
    と言いながらファンがいるのは「解らない人、ついて来られない人には
    聴いてもらわなくていい」というスタンスではないでしょうか。
    歌手とか芸能人の方にはそのような考えの方はめずらしくないと思います。
    昔、ニューミュージックで鳴らした方は最近(自分のコンサートには)
    『ガキは来るな!」とおっしゃっていました。

    ユーザーID:1479239142

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