義家族との付き合いが不安

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恋愛・結婚・離婚

のぞみ

今年の7月に結婚予定です。
相手は30歳長男、私は37歳です。
彼には2つ下の弟がいます。
弟くんは彼女との間に子供を授かり、同じく今年7月に結婚するそうです。

義両親はすごく温かい方達ですが、弟カップルの間に子供ができたことを知って初孫フィーバー状態。
私達の結婚よりも喜んでいるように感じてしまいます。
また田舎の方なので親戚一同が帰郷して集まる場がお盆や年始にあるのですが、都会出身、若くて器量も良く誰とでも仲良くなれる弟くんの彼女とのほうが、親戚一同仲の良い状態です。
反対にこの歳にもなって人見知りをしてしまう私は疎外感を感じてしまいます。

またそもそも私の彼氏は家族と仲が悪く、顔合わせも父親をわざと呼ばずに開催したりといったことがありました。彼の田舎へ帰郷しても彼に促されるまま部屋にこもっていることが多いです。
その間に弟カップルは親戚と出かけたりBBQをしたりわいわいと楽しそうにしています。
私達にも声をかけてくれるのですが、彼が全て断ってしまうような状態です。

弟カップルとの同時期の結婚のため、弟カップルとすごく比較してしまっています。
うまく表現できないですが、劣等感を強く感じます。
弟くんのお嫁さんに対しても大きなコンプレックスを感じています。
今後の義理家族との付き合いを考えると本当に不安です。
彼に話しても、「気にしすぎ、家族と結婚するわけじゃないんだから」と一蹴されるだけです。
私から彼の家族に対してアクションを起こそうとしても(一緒に食事に行こうと誘ったり)、彼に反対されてできません。
私の両親もせっかく結婚が決まったのだから我慢しなさいと言うばかりです。

見るからに彼の家族から祝福モードたっぷりの弟カップルを羨んでしまい、情けなくも涙が出てきます。この先が本当に不安です。
皆さんなら、彼の意志を尊重して彼の家族とのお付き合いは諦めますか?

ユーザーID:7674302149

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  • 彼の意思を尊重して

    義実家とは疎遠でよいのではないですか。
    そもそも、そんな状況で義実家訪問をするのか不思議です。
    行くだけ時間の無駄ではないですか。
    疎遠でよいのでは

    ユーザーID:9046159021

  • 気軽に思うか頑張るか

    まずもう大人なんだから「人見知りで・・」って言うのは止めよう。
    大人になってもそれを言い訳にする人は嫌い。甘い。
    彼と部屋に籠ってるって 高校生じゃないんだから、あなただけでも出て行かなきゃ!

    義家でも「長男はそんなんだから。」って付き合いに無理強いされないで気楽かもしれないけど、でも、嫁としては彼に追従してては「気の利かない嫁」とか言われるからね。必ず悪いのは「嫁のせい」だから。
    涙が出てくるくらいなら、あなたが頑張って輪に入って行けばいいじゃない。

    どう思われようがラクしたいなら旦那のせいにして旦那に合わす。
    いい嫁したいならあなただけ頑張る、一人でも参加するのどっちかでしょう。

    そのうち義両親の弟家に対する態度(祝い事やお出かけ、物のやり取り)とあなた家とでは明らかに違う差別?いろんな事が出てくるのは必須。
    それにもモヤモヤすると思うけど、嫌ならあなたが彼の分も頑張るしかない。 

    ユーザーID:4204727126

  • 彼あっての義家族でしょ

    そもそも、彼が自分の家族と仲良くないんだから、もはや比べても仕方ないでしょうに・・・。

    彼あっての「義家族」ですからね。

    大体、父親を呼ばずに顔合わせなんて、そんなの顔合わせになりません。
    一般的にはね。

    そういう『常識的なこと』をできない(しない)彼氏なんだから、
    トピ主さんも『常識的・一般的な義家族との付き合い』を望むのもおかしな話だと思いますよ。

    義弟さんの件はまったくトピ主さんカップルには関係ないことです。

    だってそもそも義弟さんは家族と普通に仲良いんだから。
    だから義妹が歓迎されるのも、仲が良いのも当たり前です。

    比べることがそもそも間違い。

    いいんじゃないですか?
    最近は義家族とは関わらない人の方がラクとも言われますし。

    でも、トピ主さんカップルは常識的な人たちではないのだから、他人にも常識を求めるのは間違いです。
    それだけは覚えておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:2001242763

  • 違って当然

    兄弟でもそれぞれ性格は違います。増してあなたは他人なんです。義弟嫁さんがそういう性格なら、それはそれでいいじゃありませんか。

    比較されたってあなたはあなたでいいんですし、寧ろ兄弟でも違うと言うことをわからせてやればいいんですよ。

    ユーザーID:6879180270

  • 嫁の役割

    長男嫁は年が上で子ができるか不安。
    そこに次男が授かり婚。初孫ですよね?
    跡継ぎ誕生の期待。

    多くの舅、姑は孫をのぞみます。

    あなたもその期待に応えられればとても喜んでくれるでしょう。

    ユーザーID:3353523735

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  • 自分が選んだ相手だからね。

    貴女も人見知り、彼も少し癖がある?
    お似合いなのでは?
    だから、お互いに選んだのでは?
    兄弟で差がある育てかたが、あったのかもしれないですね。仕方無いです。 お子さんが出来たときに、差があると嫌ですけどね。
    ある意味、介護とか同居とか無くて気楽かもよ。

    ユーザーID:4957261552

  • レスします

    >彼の意志を尊重して彼の家族とのお付き合いは諦めますか?
    と言っても、彼は彼の親族との付き合いに反対していて、あなたは人見知りなんですよね?
    あなた一人ででも親戚づきあいができるならですが、それは無理なんですよね?
    だったら彼の意思を尊重するしないに関係なく、親戚付き合いはできませんよね?

    そもそも義弟さんの奥さんが本当に好き好んで楽しく親戚付き合いをしていると思っているんですか?
    結婚する人の家族、親戚だからと無理してにこやかに付き合っているかも、とは思わないですか?
    これは私の憶測ですが、義弟さん達のおかげであなた達が何もしないで済んでいるんですから、
    ありがたいと思えばいいんじゃないですか?
    義弟さんたちも何もしなかったら、あなた方夫婦が無理やり借り出されたかもしれないんですし。
    それはあなたと彼氏さんには拷問のようなものでしょう?

    それにどんな親にだって孫の誕生はそれは嬉しいですよ。
    仕方のないことですが、当然のことです。

    ユーザーID:9038981913

  • レスします

    主さんその歳で人見知りって。
    人見知りなんてものは言い様でコミニケーション下手なんでしょ。

    そのお歳ならこの先子宝に恵まれるかも心配だし、次男彼女さんに比べたら随分と嫁として且つ女性としての出来に差がついてますね

    コミニケーション下手なら努力して出来る様にする
    一番大事なのは嫁ぎ先との不和を年下駄目彼氏のせいだけにしない事です

    今のようにウジウジしているだけでは更にみっともなさに拍車がかかりますよ

    ユーザーID:3072609847

  • 彼の意思を尊重なさい

    夢ふくらむ時期の主様にきついことを言います。

    私の義弟のお嫁様が婚家にいると「疎外感」「劣等感」を感じると言います。私は長男の嫁。夫とは結婚25年。通いですが義父の介護を5年あまりしています。
    義父が倒れてから、義弟夫妻が婚家へ来なくなりました。来ても義弟だけ。どうしたんだろうと思っていたら、義弟のお嫁様が、「お義姉さんがいると、疎外感や劣等感で自分が嫌になる。行きたくない」といっていると。
    私自身は、外で働くより義父の介護をしている方がいいタイプなので介護は厭いませんが、私にいてほしくないなら次男が介護を受け持ってくれと思います。

    私の息子が25歳。義弟の子供は小学生。息子が小さかった頃は、義父母が若かったので、行楽の思い出が多いですが、まだ小学生の義弟の子供は、義父母が高齢になっているので、そういう思い出がない。長男の子供だけに孫フィーバーしたくせにと、それも面白くない様子です。

    こういう考え方の方は、無理矢理人と交わろうとしないほうがいいです。自分も苦しいだけですし、周囲も迷惑します。

    ユーザーID:7040554833

  • わ〜嬉しい環境です。ラッキー。

    私なら大いに喜び、こんなラッキーなことはないと巡り合わせに感謝します。

    そんな、親族が集まる習慣の田舎なら、いずれは長男の嫁が親の介護をすべきだといろいろプレッシャーがくる。先祖祀りだとか、田舎の親戚付き合いだとか、大変ですよ。

    もし夫(長男)がそんな親と仲が良く、又は言う通りにする人なら、夫の義親の言う通りにしろと嫌なことまでさせられ苦労だらけ。

    でも、幸いに、その夫さんのお蔭で、その心配はないし
    きっと介護も言ってこない。

    そしてもっと幸いなことには、義親が気に入っている次男と嫁もいる。なんともラッキー。そういう人が居ないと、義親は長男に矛先が向く。次男と嫁のおかげで、あなた方夫婦は義実家と、ずっと遠い関係で居られる。

    そんなに遠くない日に、義親さんたちは老いて病になり介護が必要になる。それ以降は、次男さん夫婦は親の介護をする日々。今のような輝く日々ではない。

    あなた方は離れているから、行った日だけ静かに他の事で楽しみ、徐々に疎遠にして、自分たちの生活を楽しむ。義親の介護は次男夫婦に任せて安心。これこそ、多くの、義家で苦労している嫁が願う状況。

    ユーザーID:5865736932

  • きついかもしれないけど

    相手 30 田舎の長男、(親との関係悪し)
    貴女 37


    この時点である程度は 覚悟されて結婚したじゃないの?

    >私達の結婚よりも喜んでいるように感じて
    普通に考えたら 当然だと思いますけど、反対されなかっただけでもヨシとしないと。

    疎外感が先なのか 人見知りが先なのかはわかりませんけど、弟嫁よりはずっと上なんだから、比べないほうがいい。
    孫が出来るんだから 祖父母が孫フィーバーになるのも当然。

    温かい方たちで結婚反対もせず、迎えてくれただけで十分。
    その上何を望んでいるのですか?

    コンプレックスを感じて当然。
    そんなの覚悟の上でしょうに・・。年齢だけでみてもね。

    それと彼にも いちいちそんなこと言わないほうがいいです。
    好きで貴女と結婚してくれたんだから、貴女がうじうじしていたら彼が可哀想だよ。
    だから気にしすぎと一蹴されるんです。

    義家族だからって 誰もがお食事に誘うわけじゃないですよ。
    義両親に気に入られることを 焦る必要は無い。

    >せっかく結婚が決まったのだから我慢しなさいと言うばかり。
    貴女は何を我慢してるんです?義両親のほうが我慢しているかもしれませんよ?

    ユーザーID:4324717113

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