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不倫中の夫に私の辛さを分かってもらう方法は?

あじさい
2015年5月15日 10:11

こんにちは。トピを開いてくださってありがとうございます。よろしくお願いいたします。

子供はいないものの結婚14年の誰もが羨むおしどり夫婦…、だと思ってきましたが、夫がW不倫に走りました。私がそれに気づいてから3か月になります。最初の頃こそ夫は私に以前にも増して優しかったのですが、今では身も心も不倫相手のことでいっぱいで、常に心ここにあらずであることが分かります。

夫はとぼけて、不倫を否定しています。不倫していることは確実です。

私は、夫とずっと一緒にいたいです。私だけを好きでいて、私への思いやりに満ちていて、一緒にいろいろやることがとても楽しく幸せな夫とずっと一緒にいたいです。そんな生活がずっと続くと思っていました。それなのに夫は家庭のある人と不倫、おそらくそれは身体目当てや遊びや出来心などではなく、少なくとも夫は本気のお付き合いと思っているようです。

これらが私にはとても堪えています。ストレスで胃を壊し、心療内科でカウンセリングも受けています。夫はそれを知っていて、とても心配してくれるけれども、不倫関係を精算するには至っていません。

こちらのサイトで、不倫や浮気をされたケースを拝読しました。色々な対抗手段があると思います。ですが今回私が皆様にお伺いしたいのは、不倫中の夫に、私のこの辛い気持ちを分かってもらうにはどうしたらいいだろうかということです。少しだけでもいいです。夫に私の気持ちを分かってもらいたいのです。どういう方法があるでしょうか。

ユーザーID:3551564416  


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タイトル 投稿者 更新時間
戦う以外に方法なし
既婚者
2015年5月15日 11:14

原則として、自分以外の人間を、自分の思い通りにすることはできないのです。

だから、「わかってほしい」と願うだけでは、わかってもらえません。
多分、奥さんが苦しんでいることぐらいは旦那さんも察しがついているから。
それ以上を理解することを旦那さんは拒絶しているから。

そして、貴女から反撃されることもないと計算ずくなのだと思います。
「女房は俺に惚れているから、俺が浮気しても逃げ出さないだろう」と。

残念ながら、甲斐甲斐しい態度は相手のアンフェアな行動を増長させるだけです。
そして無尽蔵に貴方自身を、貴女の生きる意味を、傷つけていきます。

もうほかのトピをお読みになられた内容のように、

旦那さんに不倫を精算してもらうか、さもなくば貴女から夫婦生活を精算するか
どちらかしかないと思います。

ユーザーID:1706047871
当分先
minon
2015年5月15日 11:17

今は無理です。あなたがどんなに辛くても、夫さんは不倫相手のことしか考えてないのですからあなたの気持ちに寄り添うのは無理。あなただってこの世にはつらく悲しい人はいっぱいいますが、その人の気持ちに寄り添うことなんてないでしょう?同じように夫さんの心にはあなたは「家族を維持してくれる人」でしかなく「愛する相手」ではないのです。つらかろうが夫さんの心には響かないのです。

私は昔不倫してました。夫に離婚の意思を告げてからでしたけど。私が夜出かけるのを悲しい顔して見送る夫を見てもうっとおしく、早く逃れたいとしか思いませんでしたから。
夫は修復しようと私のぶつける不満をすべて解消し、そのうえで「僕は今でも君が好き。僕のところに戻ってきてくれるなら二度と何も言わないし責めることもしない。僕が愛して人生をささげられる相手でいてほしい」といって私に微笑んだんです。
その時初めて、私はどれだけこの人を傷つけていたんだろうということに思い至ったんです。私が家をでて行って、それでも修復しようと懸命な努力をした夫。
今は私は夫の幸せのためだけに生きていきたいとさえ思います。私には限りなく優しく微笑む夫のために。

ユーザーID:8704150301
極論を言うと。。
オネエ
2015年5月15日 11:22

無理です。
例え貴女が命を絶とうと(絶対そんな事厳禁)
旦那の心は消しても消しても消えない山火事のように
燃えているのですよ。
例えその女と別れても、お爺さんになって誰にも相手にされなくなるまで
獲物探しは続くでしょう。

貴女の言うどうやったら私の気持ちを。。
なんて言ってる場合じゃないですよ。


私なら離婚覚悟で相手の旦那を調べて報告します。
洗いざらいね。

ユーザーID:9944089755
無理です
ナシエ
2015年5月15日 11:26

ご主人にあなたの辛さをわかってもらうことはできません。

人の心の辛さがわかるような人は、そもそも不倫なんてしませんから。

ユーザーID:4960019340
わかるまで
ねこむすめ
2015年5月15日 11:28

伴侶の心の傷を思いやれるような人間なら、不倫には走りません。
自分の欲望のことしか頭にない人間が不倫に走り、
まわりがどのように傷つこうが、自分たち二人のことしか目に入りません。
倫(みち)を踏み外すから、「不倫」と書くのです。

夫に気持ちを分かってもらうのは無理です。
あなたがすでに心と身体を壊しているのに、知ってて知らぬふりでしょう。
あなたより不倫相手が大事なのですよ。

ならば、あなたが変わるしかない。
自分を裏切った夫が本当に好きなのか、今一度考えてみて、
しばらく夫のことを頭から切り離す。
自分をいたわり、好きなことをしてきれいになって、おいしいものを食べる。
それで縁が切れるなら、そこまでの縁なのです。
不倫は必ず破たんを迎えます。あなたがそれに引きずられることはありません。
本人が気づかない限り、こういう問題は解決しないのです。

ユーザーID:1781917876
少しだけ、って意味不明かも…。
カーソンさん
2015年5月15日 11:35

トピ主さんにはきつい事かもしれないですけど、そもそも、トピ主さんが辛いということを理解しないからという理由で不倫している訳ではないでしょうから、「少しだけ辛さを分かる」ことを要求することの意味(意義)ってなんなんでしょう。

気休め?かな。

もしそれでトピ主さんの気がすむんなら、不倫している事はもう気付いているけど、実力行使なんてしないから家に居る間だけでも私に優しくしてくれたら、今まで通り不倫続けていいよ、とでも言ってみたらどうでしょう。

悲しいし不誠実で腹立たしいですが、心変わりしてしまったわけですから、根本的な対処をしないとこの先結婚生活を続けるのは無理なんじゃないですか?

離婚するにしても、しないのなら尚更、証拠きっちりあつめてあちらの女性に慰謝料請求するなどきちんとした対処をした方が良いと思うんですが。

辛いね、ヨシヨシーってしてもらえたら、チャラになっちゃうのかな。

ユーザーID:3711207386
分るぐらいなら、不倫しません
恋次郎
2015年5月15日 11:35

>不倫中の夫に、私のこの辛い気持ちを分かってもらうにはどうしたらいいだろうかということです。少しだけでもいいです。夫に私の気持ちを分かってもらいたいのです。どういう方法があるでしょうか。

分ってもらったところで、何の解決にも成らないと思います。トピ主の夫に「分かる気遣いが有る様ならば、W不倫はしない」でしょう。たった一人だけ、トピ主の気持ちが分かる人が居ます。相手方の夫です。でも、事情を打ち明けたら、トピ主とダメ夫との関係は、破綻するかも知れません。

そんな危険を承知の上でも、まだ「気持ちを分かって欲しい」ですか?お子ちゃまが格好の「おもちゃ」を手に入れたのです。おバカな二人は、不倫だからこそ「蜜の味」なのです。「いけないからこそ、楽しい」のです。

トピ主は、何か気持ちを込められる場を求めるか、気晴らしの趣味や友人知己を尋ねるか、気を紛らわせるしか、他に手立ては無いと思います。理不尽ですが、しばらく時間が経っても、「飽きが来ず、不倫止まず」なら、その時にもう一度、トピ主夫に選択と決断を、促しては如何でしょう。

ユーザーID:9818867362
今のあなたの気持ちを夫が分かる時とは
無常の風
2015年5月15日 11:38

今のあなたが辛く感じるのは、夫の心の中にあったと思われるあなたへの思慕の念が、第三者に移ったと感じるからでしょう。

夫もまた同じです。今、夫は、不倫相手の心の中に自分(夫)への思慕の念があると思っているのです。もしも不倫相手が心変わりをして、不倫相手の心の中に自分(夫)への思慕の念が夫以外の第三者に移ったと感じた時に、今のあなたと同じような辛さを感じるのです。

その時になって(身勝手なことではありますが)夫の心の中に、あなたへの思慕の念が戻ってくるのです。

不倫はいつか破綻します。破綻した時にしか、夫の心の中にあなたへの思慕の念が戻りません。その時に、夫が、あなた(妻)の心の中にあったと思われる自分(夫)への思慕の念が無いと感じた時に、今のあなたが辛く感じる気持ちと同じになると思います。

この時の夫は、不利相手にも振られ、あなたに振られて、辛さの倍返しとなります。もしも、夫が戻ってくる時まで待つことが出来れば、復縁が可能と思われます。しかし、それはあなたが夫を許すことが出来た場合に限られますが・・・。

ユーザーID:4642522649
わかっていると思う
2015年5月15日 11:41

わかっているけれど、そのことを重視していないだけです。

悲しいけれど、それが現実だと思います。

ユーザーID:3238233021
無理
yu
2015年5月15日 11:44

それが理解できる人は最初から「悲しませる」行為はしない。

あなたが、病院に通っているのに「別れない」

これが「答え」ですよ。

ユーザーID:7274242426
相手と話す。携帯からの書き込み
きいろ
2015年5月15日 11:45

しかありません。
お相手は、家庭を壊す気は無いんじゃ無いですか?
一度話し合われたら。
録音はして下さい。

相手の旦那さんは、知っていますか?
メソメソしていても、取り返せませんよ。

証拠をとって、立ち向かわないと。

ユーザーID:9844873434
まぁ・・
ベッコウ飴
2015年5月15日 11:52

ご主人は頭では分かっているのでは?分かってはいても相手女性への思いを止められない、関係を切れない・・という自分中心の考えに終始するだけで。

逆に心底そこを分かる人は不倫などしないでしょう。もっと言えばケジメをつける為に主さんと離婚するのでは?

しかしそうなったらそうなったで主さんは嫌でしょう?ご主人も矛盾に満ちてますが、同時に主さんだって矛盾に満ちているのですよ。

ユーザーID:6007038075
だったら
みるくてぃ
2015年5月15日 12:01

トピ主さんもご主人以外の人に恋をしてみれば?

肉体関係を持たずとも、妻が夫以外の男性にときめき、たまにお茶やスポーツなどを一緒に楽しむ仲の人がいるってことをご主人が知るとどう感じるだろう?

時々、「○○さんていい人なのよ〜」と楽しそうに話す、夜、ベッドの中でラインしたり、写真などもご主人にも堂々と見せる。

そこでご主人が「お前も人生楽しんでいるようで安心したよ」と言うのか、あるいは「いいかげんにしろ」と言うのか、どっちでしょうね?

結婚14年。まだまだ先は長いです。ご主人がよそ見をしたのなら、貴方も真似してよそ見して、今、彼の目に映っているのかどんな風景なのか、見てみたいと思いませんか?

貴方と同じ痛みを味合わせるのではなく、貴方も彼と同じ喜びを味わってみるのです。ドロドロした感情のなかでのた打ち回るより、少しご主人から離れてみるのもいいのではないかと思います。

ユーザーID:8940485773
可哀想だけど…
えびっぷり
2015年5月15日 12:02

これをやったら相手(あなたの事)はどう思うか,傷つかないか,そんなのを理解できる人は最初から不倫なんて不誠実なことはしませんよ…。
外に子供でも作られたら厄介ですし,そんな生ぬるい事考えている場合じゃないと思います。
相談できるならご自分や旦那さんのご両親に相談して,徹底的に懲らしめたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:4759737266
まず無理。足元を見られている。
50がすぐそこ
2015年5月15日 12:07

>私は、夫とずっと一緒にいたいです。私だけを好きでいて、私への思いやりに満ちていて、一緒にいろいろやることがとても楽しく幸せな夫とずっと一緒にいたいです

ご主人はトピ主さんのそういう思いを十二分にわかっていて、その上にあぐらをかいているんですよ。こいつは俺に惚れている→だから何したっていいんだって事でしょう。縋ったり弱みを見せてあなたしかいないなんて思わせたら、余計に踏みにじられるだけじゃないですかね。逆に、お前のような馬鹿男には愛想が尽きた、今更興味も全く無い、離婚と自立に向けて忙しいから寄って来るな。浮気女に熨しつけてくれてやる。でも慰謝料はもらうから首洗って待ってろよ・・・という態度で出たら、多分パニックになって俺にはお前しかいない〜なんてすがり付いてくる気がします。そこまで行ったら、恐らくトピ主さんは本当に心底ご主人に愛想が尽きてポイ捨てしたくなってると思いますけども。

不倫中の夫が妻の苦しさ辛さをわかるなんて期待するほうが間違ってるし、万が一わかってくれたとしても、だから何?ですよ。どの方向に落としたいのかわかりませんが、もうちょっと具体的に考えたほうがいいのでは。

ユーザーID:2291346750
ムリです、残念ながら。
NO NAME
2015年5月15日 12:15

あじさいさん、お気持ちわかります。

私も過去、夫に長期の不倫をされたことがあります。
何度も、私のこの苦しい気持ちをわかってほしいと思ったことがあります。
でも、それはムリなことだと今ならわかります。
そもそも、他人の気持ちを思いやれるような人は不倫が見つかったあと開き直りのような態度をとることもないし、不倫関係を続けることは
ないでしょう。結局、配偶者に不倫が見つかって配偶者が苦しんでるのに続けられる人は自分のことしか考えてないです。

ご主人の不倫がわかって本当に辛いと思います。
なんとか、自分が今後どうしたいのかという事を冷静に考えられるように、そこに気持ちをフォーカスしてほしいです。
お幸せ、お祈りしています。

ユーザーID:0473162088
かなりの迫力でないと効果なし
若い女性に走りました
2015年5月15日 12:24

幼いお子三人を抱えて、核家族で頼れる人もおらず、夫婦二人三脚でやって来ましたが、きつさから妻の暴言が止まらなくなり、二十年程前、若い女性に走ったことがあります。

お互いに思ったことを言い合って、私は女性とお別れし、何とか離婚は回避しましたが、元々、妻の暴言がきっかけだったので、妻は私に対してあなたのような気持ちはなかったと思いますが、女性のことが表に出た時、妻は「あなたを殺して私も死ぬ」くらいの迫力でした。

私は妻の暴言がつらかったので、思ったことを言い合った後は、元に戻ることが出来ましたが、それでも妻の迫力は大きな効果があったと思います。あなたのご主人は本気だとのこと。気持ちを分かって欲しいくらいの生半可な気合じゃ通じないと思います。

ユーザーID:8685883295
絶食して倒れる
ころちん
2015年5月15日 12:24

もうね、不倫している人にされている人の気持ちなんてわかりませんよ。
理解できる人は不利しませんからね。

それでも理解して欲しい、というのならば
倒れるまでご飯を食べずガリガリに痩せてしまうことです。
救急車で運ばれる勢いで絶食することがポイントです。

目に見える変化があれば相手も気づきますからね。
精神的なものって、目に見えないので理解できないと思います。

ちなみに理解してくれたら、不倫はやめなくてもいいのでしょうか?
最悪、あなたと離婚してしまう可能性もありますよ。

ユーザーID:7056500748
無理携帯からの書き込み
ひるあんどん
2015年5月15日 12:39

夫に裏切られた妻の辛さや痛みがわかるなら、不倫などしません。
既婚者でもふと配偶者以外のひとに惹かれることはあるでしょう。でも多くのひとは、家族を傷つけまいと思うから踏み止まるのだと思います。
妻の辛さなどどうでもいいから不倫するのです。

ユーザーID:2747351702
うっとうしいと思われるだけ
ちゅら
2015年5月15日 13:06

つらい気持ちが分かっているならそもそも浮気なんてしません。
あなたのしようとしていることは逆効果です。
いつ帰ってきても温かく迎え入れる家庭なら帰ってくるのでは。

ユーザーID:8671815169
 
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