不倫中の夫に私の辛さを分かってもらう方法は?

レス117
お気に入り401
トピ主のみ4

あじさい

男女

こんにちは。トピを開いてくださってありがとうございます。よろしくお願いいたします。

子供はいないものの結婚14年の誰もが羨むおしどり夫婦…、だと思ってきましたが、夫がW不倫に走りました。私がそれに気づいてから3か月になります。最初の頃こそ夫は私に以前にも増して優しかったのですが、今では身も心も不倫相手のことでいっぱいで、常に心ここにあらずであることが分かります。

夫はとぼけて、不倫を否定しています。不倫していることは確実です。

私は、夫とずっと一緒にいたいです。私だけを好きでいて、私への思いやりに満ちていて、一緒にいろいろやることがとても楽しく幸せな夫とずっと一緒にいたいです。そんな生活がずっと続くと思っていました。それなのに夫は家庭のある人と不倫、おそらくそれは身体目当てや遊びや出来心などではなく、少なくとも夫は本気のお付き合いと思っているようです。

これらが私にはとても堪えています。ストレスで胃を壊し、心療内科でカウンセリングも受けています。夫はそれを知っていて、とても心配してくれるけれども、不倫関係を精算するには至っていません。

こちらのサイトで、不倫や浮気をされたケースを拝読しました。色々な対抗手段があると思います。ですが今回私が皆様にお伺いしたいのは、不倫中の夫に、私のこの辛い気持ちを分かってもらうにはどうしたらいいだろうかということです。少しだけでもいいです。夫に私の気持ちを分かってもらいたいのです。どういう方法があるでしょうか。

ユーザーID:3551564416

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数117

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 戦う以外に方法なし

    原則として、自分以外の人間を、自分の思い通りにすることはできないのです。

    だから、「わかってほしい」と願うだけでは、わかってもらえません。
    多分、奥さんが苦しんでいることぐらいは旦那さんも察しがついているから。
    それ以上を理解することを旦那さんは拒絶しているから。

    そして、貴女から反撃されることもないと計算ずくなのだと思います。
    「女房は俺に惚れているから、俺が浮気しても逃げ出さないだろう」と。

    残念ながら、甲斐甲斐しい態度は相手のアンフェアな行動を増長させるだけです。
    そして無尽蔵に貴方自身を、貴女の生きる意味を、傷つけていきます。

    もうほかのトピをお読みになられた内容のように、

    旦那さんに不倫を精算してもらうか、さもなくば貴女から夫婦生活を精算するか
    どちらかしかないと思います。

    ユーザーID:1706047871

  • 当分先

    今は無理です。あなたがどんなに辛くても、夫さんは不倫相手のことしか考えてないのですからあなたの気持ちに寄り添うのは無理。あなただってこの世にはつらく悲しい人はいっぱいいますが、その人の気持ちに寄り添うことなんてないでしょう?同じように夫さんの心にはあなたは「家族を維持してくれる人」でしかなく「愛する相手」ではないのです。つらかろうが夫さんの心には響かないのです。

    私は昔不倫してました。夫に離婚の意思を告げてからでしたけど。私が夜出かけるのを悲しい顔して見送る夫を見てもうっとおしく、早く逃れたいとしか思いませんでしたから。
    夫は修復しようと私のぶつける不満をすべて解消し、そのうえで「僕は今でも君が好き。僕のところに戻ってきてくれるなら二度と何も言わないし責めることもしない。僕が愛して人生をささげられる相手でいてほしい」といって私に微笑んだんです。
    その時初めて、私はどれだけこの人を傷つけていたんだろうということに思い至ったんです。私が家をでて行って、それでも修復しようと懸命な努力をした夫。
    今は私は夫の幸せのためだけに生きていきたいとさえ思います。私には限りなく優しく微笑む夫のために。

    ユーザーID:8704150301

  • 極論を言うと。。

    無理です。
    例え貴女が命を絶とうと(絶対そんな事厳禁)
    旦那の心は消しても消しても消えない山火事のように
    燃えているのですよ。
    例えその女と別れても、お爺さんになって誰にも相手にされなくなるまで
    獲物探しは続くでしょう。

    貴女の言うどうやったら私の気持ちを。。
    なんて言ってる場合じゃないですよ。


    私なら離婚覚悟で相手の旦那を調べて報告します。
    洗いざらいね。

    ユーザーID:9944089755

  • 無理です

    ご主人にあなたの辛さをわかってもらうことはできません。

    人の心の辛さがわかるような人は、そもそも不倫なんてしませんから。

    ユーザーID:4960019340

  • わかるまで

    伴侶の心の傷を思いやれるような人間なら、不倫には走りません。
    自分の欲望のことしか頭にない人間が不倫に走り、
    まわりがどのように傷つこうが、自分たち二人のことしか目に入りません。
    倫(みち)を踏み外すから、「不倫」と書くのです。

    夫に気持ちを分かってもらうのは無理です。
    あなたがすでに心と身体を壊しているのに、知ってて知らぬふりでしょう。
    あなたより不倫相手が大事なのですよ。

    ならば、あなたが変わるしかない。
    自分を裏切った夫が本当に好きなのか、今一度考えてみて、
    しばらく夫のことを頭から切り離す。
    自分をいたわり、好きなことをしてきれいになって、おいしいものを食べる。
    それで縁が切れるなら、そこまでの縁なのです。
    不倫は必ず破たんを迎えます。あなたがそれに引きずられることはありません。
    本人が気づかない限り、こういう問題は解決しないのです。

    ユーザーID:1781917876

  • 少しだけ、って意味不明かも…。

    トピ主さんにはきつい事かもしれないですけど、そもそも、トピ主さんが辛いということを理解しないからという理由で不倫している訳ではないでしょうから、「少しだけ辛さを分かる」ことを要求することの意味(意義)ってなんなんでしょう。

    気休め?かな。

    もしそれでトピ主さんの気がすむんなら、不倫している事はもう気付いているけど、実力行使なんてしないから家に居る間だけでも私に優しくしてくれたら、今まで通り不倫続けていいよ、とでも言ってみたらどうでしょう。

    悲しいし不誠実で腹立たしいですが、心変わりしてしまったわけですから、根本的な対処をしないとこの先結婚生活を続けるのは無理なんじゃないですか?

    離婚するにしても、しないのなら尚更、証拠きっちりあつめてあちらの女性に慰謝料請求するなどきちんとした対処をした方が良いと思うんですが。

    辛いね、ヨシヨシーってしてもらえたら、チャラになっちゃうのかな。

    ユーザーID:3711207386

  • 分るぐらいなら、不倫しません

    >不倫中の夫に、私のこの辛い気持ちを分かってもらうにはどうしたらいいだろうかということです。少しだけでもいいです。夫に私の気持ちを分かってもらいたいのです。どういう方法があるでしょうか。

    分ってもらったところで、何の解決にも成らないと思います。トピ主の夫に「分かる気遣いが有る様ならば、W不倫はしない」でしょう。たった一人だけ、トピ主の気持ちが分かる人が居ます。相手方の夫です。でも、事情を打ち明けたら、トピ主とダメ夫との関係は、破綻するかも知れません。

    そんな危険を承知の上でも、まだ「気持ちを分かって欲しい」ですか?お子ちゃまが格好の「おもちゃ」を手に入れたのです。おバカな二人は、不倫だからこそ「蜜の味」なのです。「いけないからこそ、楽しい」のです。

    トピ主は、何か気持ちを込められる場を求めるか、気晴らしの趣味や友人知己を尋ねるか、気を紛らわせるしか、他に手立ては無いと思います。理不尽ですが、しばらく時間が経っても、「飽きが来ず、不倫止まず」なら、その時にもう一度、トピ主夫に選択と決断を、促しては如何でしょう。

    ユーザーID:9818867362

  • 今のあなたの気持ちを夫が分かる時とは

    今のあなたが辛く感じるのは、夫の心の中にあったと思われるあなたへの思慕の念が、第三者に移ったと感じるからでしょう。

    夫もまた同じです。今、夫は、不倫相手の心の中に自分(夫)への思慕の念があると思っているのです。もしも不倫相手が心変わりをして、不倫相手の心の中に自分(夫)への思慕の念が夫以外の第三者に移ったと感じた時に、今のあなたと同じような辛さを感じるのです。

    その時になって(身勝手なことではありますが)夫の心の中に、あなたへの思慕の念が戻ってくるのです。

    不倫はいつか破綻します。破綻した時にしか、夫の心の中にあなたへの思慕の念が戻りません。その時に、夫が、あなた(妻)の心の中にあったと思われる自分(夫)への思慕の念が無いと感じた時に、今のあなたが辛く感じる気持ちと同じになると思います。

    この時の夫は、不利相手にも振られ、あなたに振られて、辛さの倍返しとなります。もしも、夫が戻ってくる時まで待つことが出来れば、復縁が可能と思われます。しかし、それはあなたが夫を許すことが出来た場合に限られますが・・・。

    ユーザーID:4642522649

  • わかっていると思う

    わかっているけれど、そのことを重視していないだけです。

    悲しいけれど、それが現実だと思います。

    ユーザーID:3238233021

  • 無理

    それが理解できる人は最初から「悲しませる」行為はしない。

    あなたが、病院に通っているのに「別れない」

    これが「答え」ですよ。

    ユーザーID:7274242426

  • 相手と話す。

    しかありません。
    お相手は、家庭を壊す気は無いんじゃ無いですか?
    一度話し合われたら。
    録音はして下さい。

    相手の旦那さんは、知っていますか?
    メソメソしていても、取り返せませんよ。

    証拠をとって、立ち向かわないと。

    ユーザーID:9844873434

  • まぁ・・

    ご主人は頭では分かっているのでは?分かってはいても相手女性への思いを止められない、関係を切れない・・という自分中心の考えに終始するだけで。

    逆に心底そこを分かる人は不倫などしないでしょう。もっと言えばケジメをつける為に主さんと離婚するのでは?

    しかしそうなったらそうなったで主さんは嫌でしょう?ご主人も矛盾に満ちてますが、同時に主さんだって矛盾に満ちているのですよ。

    ユーザーID:6007038075

  • だったら

    トピ主さんもご主人以外の人に恋をしてみれば?

    肉体関係を持たずとも、妻が夫以外の男性にときめき、たまにお茶やスポーツなどを一緒に楽しむ仲の人がいるってことをご主人が知るとどう感じるだろう?

    時々、「○○さんていい人なのよ〜」と楽しそうに話す、夜、ベッドの中でラインしたり、写真などもご主人にも堂々と見せる。

    そこでご主人が「お前も人生楽しんでいるようで安心したよ」と言うのか、あるいは「いいかげんにしろ」と言うのか、どっちでしょうね?

    結婚14年。まだまだ先は長いです。ご主人がよそ見をしたのなら、貴方も真似してよそ見して、今、彼の目に映っているのかどんな風景なのか、見てみたいと思いませんか?

    貴方と同じ痛みを味合わせるのではなく、貴方も彼と同じ喜びを味わってみるのです。ドロドロした感情のなかでのた打ち回るより、少しご主人から離れてみるのもいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8940485773

  • 可哀想だけど…

    これをやったら相手(あなたの事)はどう思うか,傷つかないか,そんなのを理解できる人は最初から不倫なんて不誠実なことはしませんよ…。
    外に子供でも作られたら厄介ですし,そんな生ぬるい事考えている場合じゃないと思います。
    相談できるならご自分や旦那さんのご両親に相談して,徹底的に懲らしめたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4759737266

  • まず無理。足元を見られている。

    >私は、夫とずっと一緒にいたいです。私だけを好きでいて、私への思いやりに満ちていて、一緒にいろいろやることがとても楽しく幸せな夫とずっと一緒にいたいです

    ご主人はトピ主さんのそういう思いを十二分にわかっていて、その上にあぐらをかいているんですよ。こいつは俺に惚れている→だから何したっていいんだって事でしょう。縋ったり弱みを見せてあなたしかいないなんて思わせたら、余計に踏みにじられるだけじゃないですかね。逆に、お前のような馬鹿男には愛想が尽きた、今更興味も全く無い、離婚と自立に向けて忙しいから寄って来るな。浮気女に熨しつけてくれてやる。でも慰謝料はもらうから首洗って待ってろよ・・・という態度で出たら、多分パニックになって俺にはお前しかいない〜なんてすがり付いてくる気がします。そこまで行ったら、恐らくトピ主さんは本当に心底ご主人に愛想が尽きてポイ捨てしたくなってると思いますけども。

    不倫中の夫が妻の苦しさ辛さをわかるなんて期待するほうが間違ってるし、万が一わかってくれたとしても、だから何?ですよ。どの方向に落としたいのかわかりませんが、もうちょっと具体的に考えたほうがいいのでは。

    ユーザーID:2291346750

  • ムリです、残念ながら。

    あじさいさん、お気持ちわかります。

    私も過去、夫に長期の不倫をされたことがあります。
    何度も、私のこの苦しい気持ちをわかってほしいと思ったことがあります。
    でも、それはムリなことだと今ならわかります。
    そもそも、他人の気持ちを思いやれるような人は不倫が見つかったあと開き直りのような態度をとることもないし、不倫関係を続けることは
    ないでしょう。結局、配偶者に不倫が見つかって配偶者が苦しんでるのに続けられる人は自分のことしか考えてないです。

    ご主人の不倫がわかって本当に辛いと思います。
    なんとか、自分が今後どうしたいのかという事を冷静に考えられるように、そこに気持ちをフォーカスしてほしいです。
    お幸せ、お祈りしています。

    ユーザーID:0473162088

  • かなりの迫力でないと効果なし

    幼いお子三人を抱えて、核家族で頼れる人もおらず、夫婦二人三脚でやって来ましたが、きつさから妻の暴言が止まらなくなり、二十年程前、若い女性に走ったことがあります。

    お互いに思ったことを言い合って、私は女性とお別れし、何とか離婚は回避しましたが、元々、妻の暴言がきっかけだったので、妻は私に対してあなたのような気持ちはなかったと思いますが、女性のことが表に出た時、妻は「あなたを殺して私も死ぬ」くらいの迫力でした。

    私は妻の暴言がつらかったので、思ったことを言い合った後は、元に戻ることが出来ましたが、それでも妻の迫力は大きな効果があったと思います。あなたのご主人は本気だとのこと。気持ちを分かって欲しいくらいの生半可な気合じゃ通じないと思います。

    ユーザーID:8685883295

  • 絶食して倒れる

    もうね、不倫している人にされている人の気持ちなんてわかりませんよ。
    理解できる人は不利しませんからね。

    それでも理解して欲しい、というのならば
    倒れるまでご飯を食べずガリガリに痩せてしまうことです。
    救急車で運ばれる勢いで絶食することがポイントです。

    目に見える変化があれば相手も気づきますからね。
    精神的なものって、目に見えないので理解できないと思います。

    ちなみに理解してくれたら、不倫はやめなくてもいいのでしょうか?
    最悪、あなたと離婚してしまう可能性もありますよ。

    ユーザーID:7056500748

  • 無理

    夫に裏切られた妻の辛さや痛みがわかるなら、不倫などしません。
    既婚者でもふと配偶者以外のひとに惹かれることはあるでしょう。でも多くのひとは、家族を傷つけまいと思うから踏み止まるのだと思います。
    妻の辛さなどどうでもいいから不倫するのです。

    ユーザーID:2747351702

  • うっとうしいと思われるだけ

    つらい気持ちが分かっているならそもそも浮気なんてしません。
    あなたのしようとしていることは逆効果です。
    いつ帰ってきても温かく迎え入れる家庭なら帰ってくるのでは。

    ユーザーID:8671815169

  • よく耐えていらっしゃいますねぇ

    それはお辛いですね。よく我慢されていますね。
    不倫相手の女性は、あなたにばれていることは知っているのかしら。

    私が、あなたの立場なら相手の女性に釘をさしますね。
    「慰謝料請求します」「あなたの夫にばらします」と言います。

    または、実家に帰るなりして夫からは離れるようにします。
    頭を冷やせ!って。

    それで戻ってこないような夫なら今後一緒にやっていく気にも
    ならないので離婚しますね。

    今の状態が続くと精神衛生上悪すぎますよ。

    ユーザーID:8919556615

  • 私は精神科で相談しました

    不倫の証拠の手紙がでてきたので、かかりつけの精神科の先生のところに持っていきました。
    先生のアドバイスは、不倫相手の文体を真似て、夫に愛情のこもった手紙を書きなさいというものでした。

    それでそ知らぬ顔で、日常のことなど書いた手紙を書いて見ました。

    夫は何も言いませんでしたが、後で子供に「お母さんの手紙のほうが上手だったよ」といったそうです。

    ユーザーID:7507816121

  • 現実問題としては無理

    方法が無いわけではありませんが、無理です。
    不倫問題で慰謝料を請求する人の多くは別にお金なんか欲しくないんです。でも、不倫をするような人間に、された人間の痛みを理解させるにはそれしか無いのです。お金という別の形の痛みでしかそれを感じさせる方法が無いんですよ。

    ただ、本当の意味であなたの痛みを実感させる方法が一つだけあります。
    あなたが他の男性と関係を持ち、その事を旦那さんに打ち明け、その男性の素晴らしさを説けば良いのです。自分は平気で不倫をするような男でも、自分の女が他の男に寝取られるのは恐ろしく嫌いますから。

    ユーザーID:5073261710

  • あなたの気持ちを分かってもらう方法などありません

    もし、ご主人があなたの気持ちを分かっていたら、とっくのとうに浮気は清算しているはず。いや、あなたのことを考えたら浮気などできないはず。あなたのことなど眼中にないから浮気をしていられるのです。そんなご主人にどうすればいいかわかりますか?慰謝料請求をご主人と浮気相手の女性に請求することです。

    ユーザーID:0035840242

  • 暗い、喋らない、動かない、痩せる

    見るからに、ゲッソリ病的に暗くなれば、さすがに分かると思う
    とにかく絶望する妻です
    下手に我慢して元気にふるまうのは無駄です。
    心のままに落ち込んでください
    家事も出来なくなって良いんですよ

    ユーザーID:5592308585

  • わかってもらってどうするの?

    主様も心を壊しているから、わかってもらえれば、きっと申し訳ないと思ってくれるとか、わかってもらえれば自分の気持ちがすっきりするに違いない、とか、そんな空想をしているのかな?と思います。

    疲れていたら、とにかく、藁にでもすがる気持ちになるし、目の前のことしか見えなくなるから、そういう風に小さな藁を設定するよね。

    でも、不倫していて妻が壊れていくのに平然と続けている人だから、悲しいけど、主様の夫は死んだと思ったほうがむしろ、いいと思う。

    大事でいとおしい夫は、先に天にのぼった。
    この男は、よく似た夫の双子で、生活費の援助をしてくれている善い人。
    くらいで丁度いいと思う。

    夫の身勝手を憎悪して、同じ辛酸をなめさせてやる、と息巻くより、もう、無視して、自分らしく穏やかに幸せに生きるほうがいいよ。

    子供のころの主様は、誰かが自分を思ってくれなくても、空を綺麗だと思ったり、風が気持ちいいって思ったよね。

    そういう感じを思い出して。

    ユーザーID:0867278304

  • その気持ちが

    つらさを倍増させることを申し上げておきます。

    裏切った人に配慮や思いやりを期待する気持ちが自分を苦しめいずれ執着となります。

    気の毒ですけど主さんの気持ちがわかるような人は不倫なぞしない。

    期待しない旦那を手放せないなら手放さい

    それでいい。

    愛してくれるから愛するのか、長い時間をかけて考えてみてもいいかも
    主さんが納得感をえられてそれが自分の決めた道と思えるならそれでいいのです。
    そこには旦那であろうが他人であろうが家族でも介在できるものではない。

    もうひとつ、手放せると楽になります。
    見えるところにいるから執着するので、一人旅でもしてみてください
    その間に女と会うのかもしれないけど、ひとりで色んな人がいろんな人生を営んでいるのを実感するだけで
    主さんひとりの人間としての道というのを少し実感できるんじゃ。
    経験者としてお伝えしました。

    ユーザーID:4042665871

  • 同じことをやる、しか思い浮かばない

    最強の報復は、離婚して幸せになる、です。
    私にはそんな惨めな人生は耐えられません。

    ユーザーID:8529334342

  • 無理です

    舞い上がった人間にあなたのつらさを伝えるのは無理です。
    30年くらい前私の妻が5年間不倫を続け、最後は相手がストーカーとなり、やっと関係が終わりました。

    最近その時のつらさを思い出しつらかったことを妻に言いました。
    答えはいい経験をした、あなたが悪いです。

    娘が結婚し孫が生まれる前まで続き離婚できませんでした。
    不倫する人間に本当に人を思いやる心はありません。

    離婚できるなら離婚したほうがいい、離婚する勇気がなかったことを今でも後悔してます。

    ユーザーID:0945722343

  • あなたが夫にソッポをむくのがいいんじゃない?

    今のご主人の状況は
    愛人とも本妻とも波風立てずにウマく行っている状態ですよね(妻は辛い思いをしている)。
    本妻が自分の思い通りになっているままの状態の中で、(何かのキッカケで)愛人と上手くゆかなくなると本妻に当り散らすようになります。
    妻から見ると大変理不尽ながら、そういうものなのだそうです。
    親切な心を保てなくなるようです。

    夫の心配に騙され続けてはいけません。
    奥さんを裏切っていると後ろめたさから妻に優しくなるものなのです。

    今の状況で、夫に奥さんの辛さを理解させることはできません。

    夫が信頼していてなおかつあなたが自分の気持ちを話せる人(いなければ作ります。カウンセラーさんなど)に
    あなたの夫への愛情や気持ちを話して夫に伝えてもらうのがいいと思います(直接ですと、夫はあなたから攻撃を受けた、と取ったり或は逃げや誤魔化しの為にあなたを攻撃する恐れがあります)。その上で、

    本気で別れ話を突きつける、相手家庭に事実を突きつける、実際に別れてしまうことが最善だと思います。

    ユーザーID:4378842157

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧