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娘がいると安泰ですか?

トピ主
2015年5月15日 11:00

ふと疑問に思ったので、教えてください。

子供(娘)がいると、老後寂しくないわー、という人が多いですよね。
近くに住んで行き来したい、気兼ねなく孫の面倒がみたい、一緒に旅行やランチしたい、等々。

そこで疑問です。
これを満たすには、娘は実家の近所に住まなければいけなくなります。
ということは、娘は地元就職&地元の人と結婚。
いうことを大前提に考えているのですか?

私の中では、高校を卒業したら首都圏の大学に進学、そのまま都会で就職。
そこで結婚し、そのまま都会に住む(若しくは、縁のない地方に転勤)

子供が定年するまでは、この生活が続く人が大半だと思います。
娘がいても、自分が老いるまで(80過ぎとか?)は近くに住めないし、距離的に滅多に会えないし、一緒に出掛ける機会も少ないはず。
盆、正月は帰省するでしょうが。

娘がいると寂しくない、というのは、離れていてもメンタル的な繋がりがあるから、という意味なのでしょうか?
よく、娘といつも一緒という人は、地元就職した娘さんがいる、地方だけの話なのでしょうか?

ユーザーID:6267235212  


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タイトル 投稿者 更新時間
一概には言えない
はる
2015年5月15日 12:17

確かに息子は嫁に取られるパターンが多い。嫁姑は大概距離が必要なので自然に息子と距離が出来る事が多いのです。

しかし、優秀な娘さん程遠くに行ってしまう可能性は高いですし。

息子だって親孝行な場合もあるし、関係が悪ければ近くに例え近くに娘がいても実家に寄り付かないなんて話も良く聞きます。

娘が出戻って孫を連れ、実家を頼るパターンも多いです。そしたら確かに安心で楽しいけど、それを喜ぶというのも微妙ですよね。

小さなうちから親を見ろ、跡を継げと決められているのも、はたからは親孝行に見えるけど、親が束縛しているようにもみえる。そういう家は代々そうなのよね。幸せなのか、自由を奪っているのか?連鎖にも見える。

今は不況で女性も忙しい時代。介護も頼みたくない。皆孤独な老後の時代と思いますよ。
お金を貯めて、ご近所を大切にしましょう。

ユーザーID:9383498830
もちろん、近くにいることが大前提
匿名の娘
2015年5月15日 12:26

孫と頻繁に出かけたり、実家へ行ったり、というのは近くに住んでいなければ出来ないでしょう。
もちろん、離れていてもメールや電話で繋がっていれば寂しくないけれど、実際に会うのとでは、雲泥の差がありますね。

私はもう中年、母は80代ですが、ずっと母と出かけたり、旅行したり・・という母娘でした。
孫も可愛がってくれました。

今は施設に入所していますが、そこへも頻繁に訪れています。
(我が家からは少し遠いですが)
お菓子を持参して部屋でおしゃべりして、あとはリハビリに付き合う程度ですが、
それでも、入所している方や、職員さんにも
「やはり娘さんがいると幸せね」と言われますし、もちろん母にも「娘がいて良かった」とよく言われます。

兄嫁はそんな私と母の濃い関係を判っていますから、すぐ近くですが、施設にはほとんど来ません。
元々介護は実子の役目だと思うので、それでいいと私は思っています。

母はまさに「娘がいて安泰」ですね。

でも私には娘がいません。息子だけです。
さて、どんな老後になるのでしょう・・・

ユーザーID:3390795505
本当に多いのかな?携帯からの書き込み
アンサー
2015年5月15日 12:29

周りで誰もそんな話する人いないです。
単純に「次は女の子が欲しい」というような話は聞くけど。
トピ主さんの周りでは「女の子がいれば安泰」なんて言う人たくさんいるんですか?

今時男だろうが女だろうが子供がいれば安泰って話でもないし、子供に執着しちゃ駄目だよね。

ユーザーID:9905290680
娘が3人いますが
はーこ
2015年5月15日 12:59

一人は地元で就職しました。しっかり子供の世話をあてにされています。
一人は車で5時間くらい離れた場所。たまに旅行しようと言ってくれます。
もう一人は学生なのでわからないですが、独立するまで家に居座りそうです。

ユーザーID:8274237281
いやいや
よーこ
2015年5月15日 13:06

男(息子)より、女(娘)の方がコミュニケーション能力が長けているので、相談や話もしやすいし愚痴も聞いてもらえるって話でしょ。
別に安泰って話ではないですよ。

経済力や信用(銀行融資や保証人など)で考えると男(息子)の方が得ですけどね。

ユーザーID:9236255826
娘と息子がいますが
チョロ
2015年5月15日 13:09

娘は同じ女性として、心強いという安心感は確かにあります。
でも将来のことを考えて安泰とかではないですね、私の場合。

なぜなら、私は実家を遠く離れていて、年に2回しか両親と会いません、弟は実家近くに家を建て、老後の面倒も看るという話をしています。

男の子は小さいうちはふざけてばっかりで頼りないので、小さい頃からしっかりした娘をみると心強いと思うこともありますが、
先々までどうなるかは誰にもわかりませんから。

ユーザーID:3550340555
はい、そうかなあ?携帯からの書き込み
2015年5月15日 13:18

息子は、近くても駄目…娘は、遠くても良い。だって息子には、アカの他人である、お嫁さん一番で何事も嫁さんの機嫌伺いながらです。娘なら、気持ちが楽です。私自身姑ですが、疲れました。今の時代は嫁さんに気遣う…お陰様で、もう辞めました。息子は居ない存在しないと…

ユーザーID:4946533811
当たり前だけど
両国ダンサー
2015年5月15日 13:22

娘だから安泰って事は無いですよ。

ただ、地元・または地域の都市部で就職、進学する人もいるし、
首都圏が地元、首都圏で進学就職する人もいるので、
割合で考えたら、地方から首都圏に進学して就職する人ってのは
少数派じゃないですかね。

ユーザーID:6745808007
老後関連のセミナーなどに携帯からの書き込み
あなたは?
2015年5月15日 13:31

参加すると、うちは娘がいるから大丈夫…、うちの娘に限って…など、思い込まないほうがよろしいと、テーマは違えど、この話しはよく出ます。

介助や介護、実家の片づけなど親の変化に応じて、お母様はどんなふうにやってきてますか?

ユーザーID:5104286789
私の場合60代
みかん
2015年5月15日 13:38

娘も息子も同じと思います。神様は平等にしてくださってると思います。
二人とも遠くにいるのですが、娘の所に行くと忙しいばかり共働きだから私もたまに会うと色々してあげたくなり食事から掃除、はたまた庭の手入れ、お花の苗も買ってあげ植えて帰る。本当に忙しいです。
息子の家に行くとお嫁さんも息子も気を遣ってよく動く。
娘には使われるばかり、むすこの家はお嫁さんに気を遣わせまいと思うから
早めに帰る。
遠くにいるから老後はあてにはしていません。
でも娘はたまに電話を掛けてくれ、孫の話をよくしてくれます。
それが幸せです。他に望むことはありません。
娘も息子も同じ。

ユーザーID:6528193059
近くに住めば
みさき
2015年5月15日 13:41

安泰だと思いますよ。

私は実家の隣に住んでいますが、話し相手、買い物、通院等
なんでも頼まれます。
先日、夜中の12時に病院に連れて行って欲しいと頼まれ連れて行きました。
母親は娘を都合よく使える事が出来ます。

しかし、母親にとっては娘は便利な存在ですが、私は母親から離れたいです。
いつも監視されてるし、自由に行動できないし、いちいち干渉してきます。

私の人生最大の後悔は実家の隣に家を建てたことです。

娘が近くにいる場合、老後は安泰だと思いますが
遠方の場合どうでしょうか?
海外とか自宅から車で1時間以上の距離だと、易々と娘に用事を頼むことは
出来ないと思います。

地元に就職し地元の人と結婚し、実家から車で30分以内に住むなら頻繁に会えるし心強い味方だと思います。

地方だとこのパターンが多いと思います。

メンタル的な繋がりより娘の方が都合よく使えるってことだと思います。

ユーザーID:3675567571
支離滅裂ですが・・
アコン
2015年5月15日 13:53

娘がいるからって何にも安泰ではありませんよ。私も既婚の娘がいますが、最近さっぱり、何にも言ってきません。姉夫婦や、友人がいつも娘がああだ、こうだっと言ってきて、大変だなどと言っていますが、逆に私は羨ましいです。

何にも言ってこないと、どうしているんだろうか、夫婦仲が上手くいっていないんだろうか、私が前に何か娘を不快にさせるようなことを言ったりしたんだろうか・・色々考えて気づまりでしょうがありません。

かと言って、婿さんの手前、親の私の方から連絡をするわけにいきません。いつも娘からの連絡を待っている、人が聞けばバカな親だと思うと思います。

親が勝手に杞憂したり、娘のことを恋しがって子離れ出来ていないということなのか、いつも考えてしまいます。

月に2度くらいは連絡が欲しいです。何だかトピ主さんの思惑から外れたレスで、自分の話ばかりですみません。私も話せたのでこのトピに感謝します。

盆と正月の帰省だけなら、寂しくなってきました。子供にしてみれば、何にも言ってこないのは、何も変わりないと言うかさして話すこともないから言ってこないんでしょうけどねえ。

ユーザーID:5266948534
そうね・・・
ちょいメタ
2015年5月15日 13:56

娘夫婦と2世帯住宅で暮らしています
時々娘と孫(1歳)と外食したり買物行ったりしてます
でもあと5,6年もしたら顔を合わすことすら
少なくなると思っています
孫が小さい間だけのことですよ
息子夫婦は市外と県外
まぁなにか体の不調だのあった時には
息子よりは言いやすいだろうし頼むこともあるかな
心強いといえばその通りかも
でも基本は頼らない・寄りかからない。
なので息子も娘も結局同じ。
だけど息子よりは言いやすい・・・ほんの少し。
それだけかな
あ、でも息子夫婦なら2世帯住宅でもお断りでしたね

ユーザーID:2651086916
マメだから携帯からの書き込み
そうじゃない?
2015年5月15日 14:04

電話もしますし母の日や父の日や敬老の日や、誕生日や結婚記念日、自分の子供の写メを送ったりマメですから、
節目をお祝いしてもらえる確率が高くて、
接点が離れていても多いですよね。

息子は年に一回「明日帰る」とか「今年は帰らない」という連絡だけで嫁頼みの人も多いし、
そういう夫だと姑のために実母みたいには思えません。

私は母とは相性がよくないですが没交渉って事はないですね。母の日もつぼに入るものを送りました。娘がいて良かったと思う瞬間では?私は既婚でもう子供無し人生ですが。

ユーザーID:7027023692
娘のほうがいっぱんにコミュニケーションをとりやすってことでは
miyabi
2015年5月15日 14:04

母の日にお花、誕生日にはスカーフ、何かあれば電話してあれこれおしゃべりする息子ってあんまりいないですよね?

対して娘は離れていても仲のいい母親には細やかに気遣いするし、今はスカイプとかでおしゃべりもする。そのぶん孫とも親密になる。

私は義実家とは電車で1時間、自分の実家は新幹線で二時間半のところに住んでいますが、母は年に二回泊りがけで遊びに来ます。
私も息子や娘と年に一回は泊まりで行きます。

義実家は泊まる距離ではないこともあり、泊まりはないですし、義両親はマンション買った時に一度きたきりです。仲は良いと思うんですが、やっぱりお互い遠慮があって。

母はよく「子ども一人でも娘でよかったねえ」と言われると言っています。
一人息子の叔母は、もう五年くらい息子夫婦の顔をみていないそうですよ。
私とおなじくらいの距離なんですが。

ユーザーID:1688223222
私も疑問に思います
大豆
2015年5月15日 14:39

年頃の娘が二人いますが、どうして安泰と思うのか?と私も疑問に思います。
結婚してしまえば、日本全国、果ては海外まで、どこに行くか分かりませんよね?
嫁に出したなら、そうそう呼びつけるわけにもいかないし。

緊急時には長男のほうがよっぽど頼りになりそうな気がしますけれど(いませんけれど)・・・。

旅行や買い物だって自分の友達や一人でいったりすればいいわけで、べつにいちいち娘を引っ張り出さなくてもって思います。
孫だって、たまに会えればいいように思います。
しょっちゅう行き来って疲れそう・・・。

老後動けなくなっても安易に娘に頼るのも気の毒ですし。

う〜ん、良くわかりません、それとも老後になってくると実感するものでしょうか?

ユーザーID:1878103161
主さんは、田舎にお住まいなのでしょうね
2015年5月15日 14:45

>娘がいても自分が老いるまでは近くに住めないし、距離的に滅多に会えないし、一緒に出かける機会も少ないはず

これは典型的な田舎在住の人の発想です。
そもそも親自身が都会、もしくは近郊の町に住んでいれば娘の職住接近はもとより、親が娘に会う事も全く困難はありません。
全ての高校生が首都圏の大学に行く訳でもなし。

当方は首都圏ではありませんが、某大都市の通勤圏内に住んでいるので、娘もそこから都市中心部まで通勤しています。
もちろん大学もその都市内です。無名でなく全国から学生が集まる学校です。
したがって高校時代から大きく(遠距離引越しを伴うほど)生活が変わったという事はないのです。

交際相手も近郊の出身、大学、勤め先も同じく都会なので結婚しても非常時には駆けつけるという事も容易です。
たとえ結婚によって住まいが変わったにしても、その居住地は独身の今の居住地から大きく移動する可能性もないので、事情は変わりません。

さて、ご質問ですが、私に限って言うと支援の要請があれば上記の通りいつでも可ですし、
それがなくともメンタル的な繋がりは強いものがあります。
以上、答えになったでしょうか?

ユーザーID:3015295131
極めて日本的
はなこ
2015年5月15日 15:02

よく聞きますね。そういう手の話し。
娘さんが遠方に嫁ぐとか、外国人と結婚する、とか言い出すと大反対する親でしょう。そもそも、子を産むときに「老後が不安だから」と産んだ人たちではないでしょうか。

おっしゃるとおり、娘ができても、将来結婚する男性が転勤するかもしれないし、長男で跡取りとして地元に戻らなくてはいけないかもしれないし、子供が結婚したらもう嫁いだものとしてアレコレしないほうがいいんですけどね。

逆に言うと、娘は嫁いでしまうので、自分の老後は自分で見なくてはいけないんですけどね。息子でしたら、同居もありでしょうけど。

ユーザーID:3575691914
お孫さんフィーバー携帯からの書き込み
甘えた初老
2015年5月15日 15:12

従姉妹は結婚早く、住まいは実家近くの沿線、両親も長いこと孫フィバーでしたが、それができたのは、他の誰かが、そのまた親の面倒をみていてくれてたからです。

娘を近居に住まわせ、そういった生活されている60代のお方は、どちらの親の事も他にお任せしていない限り、今はなかなか難しいのかなぁと思います。これからもっと、娘と親それぞれの事情で忙しい人、増えていく気もします。

ずっと専業のその従姉妹は、実家に世話になり過ぎたあげく、あれはやっぱり一種の甘えね、80代の親の世話はなにもしていません。

ユーザーID:5104286789
都心育ちですが、確かに多いかも
るー
2015年5月15日 16:30

都心で生まれ育ち、友人たちの多くもそのまま都内で就職、実家近くに居を構えてる人が多い環境です。

進学校→一流大学&一流企業or国家資格という人ばかりなので、
本人やパートナーが海外or地方勤務という人もいますが、少数派です。

男友達の方が、全国各地を転々としたり、地方国立大へ進学してそのまま居ついたり、という人が多いかな。

ちなみに私も、たまたま地方出身者の夫が住みたいと言った街が実家近くだったので、そこで家を建てました。
三姉妹の中で二人が実家近く、一人はスペイン在住です。

娘の立場としては、やはり実家近くだと何かと便利です。
でも、親としては、自分の娘や息子は、どこに住んでも構いません。
娘がいるから安泰だという感覚はわかりません。

ユーザーID:3848789970
 
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