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ゆるやかな恋愛とは

myu
2015年5月15日 11:54

ゆるやかな恋愛を経験された方、恋愛においてスローペースで良かったことは何ですか?
当方30手前のせっかちな恋愛をしてきた女性です。最近知人の紹介でLineを教えてもらった2つ年上の男性と自己紹介を兼ねて数回やりとりしたのですが、その後連絡が一週間近く来ていません。たった一週間ではありますが、まだ会ったことがなく会う約束をするまでは世間話を毎日か1日おきくらいにするのかと漠然と思っていたので、しょっぱなから連絡が来ないことに驚いています。紹介自体も初めてでよくわからないのですが始めの頃にこのくらいの連絡頻度になったことがなく嫌だというよりは驚いています。しかし恋愛に普通はないと思いますし、ふとこういう感覚の人も意外と多いのかもしれないと思いました。
(返事が来ない理由は忙しい、面倒など色々あると思いますが、何を考えているかは本人しかわからないと思うので今の所は様子を見たいと思っています。)
タイトルの事を考え始めた背景はこのような感じです。ゆるやかな恋愛は長続きしそうですし、熱しやすく冷めやすかった自分を変えるチャンスかもと思っています。ゆるやかな恋愛で良かった点、あえてゆるやかにする方、ゆるやかにせざるをえなかった方など、色々な話を教えて頂けますか?

ユーザーID:7659840668  


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タイトル 投稿者 更新時間
ん?
ブレック
2015年5月15日 13:45

紹介してもらってLINEをし始めてるとのことですが、そもそも彼はあなたと恋愛する気があるのですか?もしかしたらまだ乗り気じゃなかったのでは?デートしていい感じになってたとかならトピ主さまが疑問をもたれるのもわかるのですが・・・

ユーザーID:0204822706
精神的に大人になること
ゆるり
2015年5月16日 0:16

働く40代バツイチ女性です。
現在、同じ年の彼氏と5年のお付き合いです。
お互い忙しいため、2週間に一度程度のデートをしています。用事が無い限り会うまでメールや電話もしないですが、不安は微塵もありません。
一ヶ月くらい連絡無い時もありますが、どちらからともなく「生きてるか〜?」「生きてるよ〜」等と報告し合い、次のデートを楽しみに仕事に戻ります。
私も若い時は主さんのように毎日電話やメールが無いと不安でしたが、毎日続く連絡が途絶えた時の不安ほど嫌なものはありませんでした。
精神的にも経済的にも自立している今、恋愛は二の次じゃないけど、恋愛は全てではなくなります。でも恋愛は重要なものです。
同じ価値観を持った相手と巡り合ったとき、お互いに依存することなしに自分を愛し相手を愛しあえるようになることが、ゆるやかな恋愛となるのではと思います。
というかね、主さん、結婚したら嫌でも毎日一緒にいるんですよ。
恋愛に依存せず、自分を愛して、毎日を楽しんで生きましょう。そうすれば、1週間くらい連絡無くても不安に陥ることなく、男性に自然にモテるようにもなりますよ。

ユーザーID:5872298891
お返事ありがとうございます。
myu(トピ主)
2015年5月16日 0:33

一般的なスローペースの恋愛が得意な方の話を聞いてみたくて質問しました。
紹介してもらった彼とは会ったことがなくお互い恋愛感情を持っていない状態です。私はせっかくの出会いを大切にしたいので少し興味がありコンタクトを試みてます。
彼と会うところまで行きたいというのが今の直近の望み(というか紹介してもらったのだから義理でも1回は会うと思っていた)ではありますが、彼が何を考えてるかをここで質問しても答えようがないかなと思いまして。
先に今後のためにベテランのスローペース恋愛をされる方の話を参考にしたいと思いました。わかりづらくてすみません。

ユーザーID:7659840668
ゆっくりでもいい
ぺろみ
2015年5月16日 0:37

会う日時などは決めたのですか?
会う約束を決めたらその後会うまで連絡は取らない、というのは良くあるケースだと思います。
なんせ会ったこともないですし話すこともないですもんね。
会ってからゆっくり進展していけばスローペースのゆるやかな恋愛になるのでしょう。
でも、会う約束までいかずに1週間音沙汰なしというのは…ちょっと不安です。
ゆるやかな恋愛ってお互いが恋愛の土俵に立っていて
少しずつ距離を近づけていくことではないですか?
会うまで進まない段階ではまだ恋愛とも呼べないと思います。

ユーザーID:3392883828
うん・・
tani
2015年5月16日 9:57

確かにちょっとせっかちかも。
だって二人はまだ会った事ないんですよね?
会った事もない人と毎日世間話って、結構しんどいですよ(笑)
LINE大好き〜でずっとやってるような人ならともかく・・メールは用件のみ、あまり頻繁にやるのは面倒くさいって男性だって沢山いるんだから(女でもいるけど)
毎日やる物だとおもっていた〜っていう思い込みは止めた方が良いですね。
相手がどのように紹介を受けたのかわからないし・・
「彼女が欲しくて欲しくて.誰かお願い」紹介だったのか・・それとも「ま、今フリーだから別に良いよ」と受け身な感じか?それによっても全然違ってくると思いますよ。
後者だった場合、あまり押しすぎると「グイグイ来られて面倒」なんて事になりかねないですよ。

ま、まずは一度顔を合わせるのが先ですよね。会った事もない人とのメールはしんどいので。一度は会わないと。それもこの1か月くらいの間に、お互いが余裕がある時に会えればいいな〜って程度に余裕もってやる。その間の連絡は毎日なんていらない。そこも余裕持ちなよ。あなたが進展が遅くて待ってられない〜って言うのなら、さっさと見切りつけたらいいと思いますが・・

ユーザーID:9876875510
友達とか同僚から始まる恋
ももか
2015年5月16日 15:09

ゆるやかな恋愛って、友達とか同僚として毎日顔を合わせるうちに、人柄を知って、段々と好きになるような恋のことじゃないでしょうか? お互いに最初は恋愛対象じゃないので、素の相手を知れるので恋愛の幻想が少なくていいかもしれませんね。

トピ様の場合は、意思表示も無い状態で、いきなり1週間連絡がないので、まだ恋愛以前の段階ですよね? ゆるやかな恋愛というより、脈無しというか、相手があまり興味ないって状態だと思います。 脈無しに粘っても難しいです。 ゆるやかな恋愛ができそうな人は、他で捜した方がいいと思います。

ユーザーID:7295869216
お返事ありがとうございます。
myu(トピ主)
2015年5月16日 22:15

相手は恋愛する気がない、そしてまだ恋愛ですらないと言われ、たしかに!と思ってしまいました。私は知人含めた友達グループに恋愛のぼやきはしましたが紹介を頼んではおらず知人からの提案でした。なので無理矢理フリーの男性を探したのではないと思いますが、知人が先走った可能性は否めません。私としてはやっと男性と出会えたと思っていたのに、乗り気でないのならがっかりすぎます。

社交辞令だったかもですが一応会う約束はしました。私と知人の飲み会に彼が初参加という形の予定で日時は未定です。私としては他のメンバーに見られた中で初顔合わせというのは恥ずかしいので乗り気ではないのですが、世間話よりそちらの手配を進めるのが順序というものでしょうか。その話も振ってこない(その前に返事がこない!)ので彼に出欠を聞くことすら躊躇われます。

一ヶ月も連絡がなかったら忙しいと言われていない限りイライラしてしまう気がします。連絡がなくても不安にならない女性になりたいと思いながらも気になってしまい結局連絡を待てません。やはりせっかちですね。余裕を持ちたいです。

ユーザーID:7659840668
「スローペースの恋愛」って言葉を連発してるけど...
ajt
2015年5月16日 22:22

あなた自身書いてあるように、お互い恋愛感情すら芽生えていなく恋愛に発展もしていないのが現状でしょ?
一度も会ったことない相手と、メッセなんてそんなずっと続くわけないじゃん..。
相手が相当マメでメッセのやりとり大好きなら別だけど。
この段階でスローペースがどうのなんて....あなたちょっとズレてるよ?

で、会おうってことになって具体的な日時や場所の話はしてるわけ?

約束してるなら、その日までは用事ある時以外無理にメッセなんてしない。
約束すらできていないなら、メッセでダラダラくだらない世間話とかしないで、会う提案して具体的なことを決める。

ユーザーID:1219907381
お返事ありがとうございます。トピの趣旨
myu(トピ主)
2015年5月17日 21:45

私のトピの立て方がまずく、トピの趣旨を理解してもらえていない気がしています。申し訳ありません。
トピを立てた時点では、紹介ならお互いに恋愛する気があると思い込んでいたのでノリ気がないという理由は思いつきませんでしたが、彼が忙しかったりメール嫌い、あるいは私が短期間のうちに嫌われるような事をしていたなど何らかの負の理由があるからメールの返信が来ていない事は理解していました。なので付き合っているカップルの関係で連絡が単に遅いという状況と違う事はわかっています。
ただ、もし今回の方と今後うまくいったり、又は別のメール不精の方と付き合う事になったらどのような心構えでいれば良いのかが、今回の事によって興味が湧いたのです。
友人だった人と付き合うことになったというような恋愛をスローペースと呼ぶのであれば私の言葉の意味の勘違いです。無知ですみません。毎日連絡をとったり気持ち的に燃えるような恋愛ではなく徐々に温度を上げてうまくいった話があれば聞いてみたかったのです。
また彼とは少なくとも会いたいので、それに対するアドバイスは当初の趣旨とは違いますが引き続き頂けると幸いです。宜しくお願い致します。

ユーザーID:7659840668
つづき
myu(トピ主)
2015年5月17日 22:23

トピを立てる前に私から再度連絡を取ってしまっていたのですが、その返事が来ました。顔文字、疑問文もあり、初めて名前を呼ばれましたが下の名前でした。
みなさんの意見を聞いて、自分からの連続の連絡を改めて反省し、今後は自分から世間話を送るのはやめようと思ったのですが、何せ相手の考えてることがわかりません。ノリ気じゃないけど大人の対応をしてくれてるのか、あうまでは関係を維持したいのか、そんな感じかと予想はしてるのですが。一刻も早く具体的な会う日時を決めるのが良い気がしていますが相手がその話をして来ないのは遠慮してるのか参加したくないのか。わからないことだらけです。

ユーザーID:7659840668
良い所
seel
2015年5月17日 22:31

ゆるやかな恋愛の良い所は,忙しい時や気力体力がダウンしてる時に連絡しなくても良い所かな?

イライラした相手から「なんで連絡しないの!?」と責められることがないのっていいですよ〜。

でもトピ主様はゆるやかな恋愛は向いてなさそうだし,そもそもこれは恋愛じゃないですよね。
ズレてるような…。

会う前からイライラしてどうするんですか?

ユーザーID:8247355143
誘ってみる
まるこ
2015年5月18日 5:25

普通に飲みに行きませんか?と誘ってみてはどうでしょうか?
現状は会う約束といっても日時未定の飲み会に参加するかも、といった所ですよね。
そんなまどろっこしいことしないで2人で会おうとすればいいのにって思います。
飲み会の話はどちらが先に言い出したのでしょう?
みんなとの飲み会で初顔合わせするなら、先にメールなんてやりとりせず
その時に紹介してもらった方がよかったですよね…
連絡不精なのは仕方ないのかも。
会ったこともないわけですし顔の見えない相手と何話せばいいのか分からず苦手な男性も多いと思う。
というわけで、2人で会うために誘ってみてください。
その返事さえ来ないようなら次!ですね。

ユーザーID:4016939336
だって・・・
tani
2015年5月18日 7:22

>私としては他のメンバーに見られた中で初顔合わせというのは恥ずかしいので乗り気ではないのですが、世間話よりそちらの手配を進めるのが順序というものでしょうか

そうじゃないですか。
最初ですから、紹介してくれた人も含めて会うのが普通ですよね。
いきなり二人は嫌だよ。相手の都合も考えましょうよ。
大勢で会うのは嫌ですが・・最初は考えないとね。

>その話も振ってこない(その前に返事がこない!)ので彼に出欠を聞くことすら躊躇われます

知人とあなたの飲み会に彼が参加するって形なんでしょ。
あなたと知人で日程決めるのが普通じゃないですか?
話を振ってこないって言うけど・・
それはあなたが友達とざっくりとした日程を決めてから、彼にその話をフリ、「○月に予定をしているのですが、いつ頃なら大丈夫そうですか?」と予定を聞いて具体的に進めるしかないですよね。
あなたがやる事じゃないの。

ユーザーID:9876875510
写真交換携帯からの書き込み
まる
2015年5月18日 22:33

しましたか?顔も知らないのに恋愛感情は生まれないと思いますが。

ユーザーID:9854258821
たぶん
くま
2015年5月19日 9:56

結婚をすると、こと恋愛感情についてはスローペースというかスローダウンになるんじゃないかな。

ここで言うスローは、相手を必要以上に束縛したりガツガツした恋愛ではないということ。
愛情がなくなるわけではなく、愛情の形が変わるという意味だよ。

相手と自分のスローダウンのペースが大きく違うとモメる元になったりするけどね。

個人的にはせっかちな恋愛って悪くはないと思うよ。
と言うか相手のことが好きなら少しくらいせっかちになるんじゃないのかな。
もちろん自分の感情だけを前面に出して相手のことを考慮しなければ上手くいくことはない。
これは、せっかちではなく自己中心的な恋愛。
恋愛って一方通行ではないから。

ヨコで悪いけど、トピ主さんのお付き合いは恋愛ではなく友人、知人レベルかなと思う。
いつでも、自分が情熱を向けられる異性が現れたらサヨナラできる状況。
それを「ゆるやか」と言ってしまえば、それまでなんだけどね。

でも、長続きはしないよ。
熱い恋愛があるからこそ、愛情や結婚って長続きするんじゃないかな?

ユーザーID:5492739250
一喜一憂
どんちゃん
2015年5月19日 10:01

相手の反応に一喜一憂しすぎないことがスローな恋愛のツボでは?
それから相手の気持ちを考えることも大事です。
自分の都合や気持ちを押し付ける人には無理ではないでしょうか。

「絵文字が!」「具体的な約束が!」とワーワー不安にならないようにされたほうが良いと思います。
まだ会ってもいない彼に執着するのはいかがなものかと。
他に出会いがないのが問題かと。トピ主様にとって「せっかくの出会い」でも相手の人はそう思ってるとは限りませんし。

熱しやすく冷めやすいとのことですが、結婚生活できますか?
もう30手前なので、落ち着いた方が良いかと思います。

ユーザーID:8188010543
ゆっくりかは分からない携帯からの書き込み
ボラ
2015年5月20日 18:06

この場合はまだ彼が主さんに会ってない点が問題なのでは?
会ってみたら凄い気に入ってどんどんお誘いやらが増えていくかもしれませんよ。
そうなったらゆっくりな恋愛ではないですよね…
今の段階は恋愛に突入してません。
彼も会ってみたいと思ってはいるかも知れませんが、女性と知り合うことに積極的ではないのかも知れませんよ。
それでたまたま今フリーなのを友人はそれなら〜って紹介することにしたけれど、彼の本心は、今それどころではないとしたら、主さんがあんまり期待してるとめんどくさいなぁ…と温度差に引くと思います。
主さんと友人の飲み会に彼が参加って形なら、主さんと友人が話を詰める事であって彼は決まったら連絡を貰うことですよね。
それでも彼が楽しみなら話をふってくるのでは?と考えるのでしょうが、女性との出会いに前のめりで飢えてる分けではないならそんなもんですよ。
全ての判断は会ってからです。

ユーザーID:7418576712
トピ主です
myu(トピ主)
2015年5月22日 23:10

お返事ありがとうございます。
ゆるやかな恋愛のメリットの1つは責められない事なんですね。私は日程調整以外で待たせる事がほとんどないので私には向いていない気がしてきました。会う前からイライラするなんて情けないです。落ち着きたいのは山々なのですが、今後は一喜一憂しないように努力します。
みなさんのおっしゃる通り、まずは会ってからか、と思い2人でも大勢でもいいように誘ったのですがまた返事が来なくなりました。写メは知人経由で交換済みです。他愛ない話ではなく誘いのメールに返信をしないというのは、少なくとも良い印象は持てません。メールを返せるはず、とは思わないようにしていますが、会う前の親しくない仲だからこそ気を使うというのはマナーだと思ってしまいます。
長続きする恋愛にむけて成長するチャンスかと思ったのですが、お互いがもし好きになったらペースがあがるはず、スローペースではなくスローダウンという考えに納得しました。これ以上知らない人にイライラするのはもったいないので、別の方を探しながら考えます。
このトピを立てて良かったです。ありがとうございました。

ユーザーID:7659840668
 
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