子供に罪は無いけれど

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家族・友人・人間関係

satomi

小学生の子がいる主婦です。
夫は再婚で、前妻と暮らした家に私が転がり込む形で生活しています。

近所に、前妻と仲の良かった主婦のAさんが住んでいます。
Aさんは、過去に、私がこの家に住み出したことや妊娠している(していません)だの、前妻に色々と情報提供をしています。

そんな訳で、私は正直に言うと、まともに話したことも無いもでAさんの顔すら知らないんですが、非常にストレスです。

それで、悩みがあるのですが
Aさんの子が我が家に遊びに来るのです。
我が家は突き当たりにあり、広場(うちの私有地)もあるので息子を含む小学生たちが毎日のようにサッカーをしています。
その中にAさんの子が当然のようにいるのです。

子供に罪は無いのだから、Aさんの子と遊ぶなとは息子に言えない。
でも、どうしても気になって苦しい…。
解決策は無いでしょうか。

ユーザーID:8327420743

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  • 人の口に戸は立てられない

    人の口に戸は、立てられない、というでしょう。

    Aさんの情報提供を制限することはできません。証拠もないし、前の奥さんも、不快に思っているかもしれませんし。本当の事はわかりません。

    こういう状況、一番大切なのは、堂々としていることですよ。

    何もやましい事はしていない、堂々と再婚相手です、と気にしないことです。

    人のうわさも75日。子供の付き合いは仕方ない、続行です。

    本当に耐えられないほど、精神を病むほどならば、引っ越すしかないでしょう。
    転がり込んだから、近所の噂になるのです。まあ、75日ですよ。75日。来年、思い出す人もいなくなるでしょう。

    ユーザーID:6451121814

  • 自分勝手ですね

    解決策は無いですか?との事ですが引っ越ししたら良いんじゃないですか?
    前の奥さんが住んでた家によく住めますね。
    ご主人は再婚ってあなたが略奪したとかなら、これぐらいの事でストレスとか書くのはどうかと。
    ある程度の覚悟のうえ再婚したんじゃないですか?

    ユーザーID:7316102606

  • ある程度は仕方ないかな。

    おそらく「覚悟が足りない」
    「子どものいる男性に嫁ぐとはそういうこと」
    というレスが大量に付くと思います。

    継子の生活環境にトピ主さんが飛び込んできたということでしょう?
    あとから来た人が、元からの住人に「自分が嫌だからこうしろ」と
    指図するのはいかがなものか。
    ある程度はトピ主さんがガマンし、合わせる必要があるでしょう。

    A君を排除すれば一挙解決、という訳にはいかないでしょうし、
    何者かを排除するのではなく、むしろ受け入れた方が
    自分の居場所を作る為にも建設的ではないかと思うのですが、
    いかがでしょうか。

    ユーザーID:7478961797

  • 覚悟の結婚では?

    前妻の生活圏で生活しているなら、そうなる覚悟は当然あるべき。義理息子の前からの付き合いに、口等出したら…それこそ大変だし、義理息子さんからの反発を受ける事間違いなし。
    Aさんはお喋りだと思うけど…ある意味仕方無いこと。
    諸事情があり、引っ越しは仕方無いけど、こんな事態は予想出来た筈ですよ?嫌な気持ちは理解しますが、義理の仲の子供を引き受けると言う事は…こんな問題も含め、厳しいと言う事です。
    主さんは何の覚悟も無しに結婚したのですか?何事にも動じない覚悟がないと、この結婚は失敗に終わりますよ!我が子でさえ育て上げるのが難しい世の中で、血の繋がらない子供を、主さんは育てるなら…こんな事で一々悩んでいては先が思いやられますよ!。
    主さんが来る前からの友達なんだから、主さんの都合だけで口出しは駄目です。前妻にAさんが言い付けている事を何で知ったのですか?前妻から義理の子供やご主人に連絡があるのですか?
    なら、ご主人から前妻に注意して貰う方が良いのでは?
    情報が少ないです。後出しの凄いのはありませんよね?レスをお待ちしてます。

    ユーザーID:3820077609

  • 解決策はあります

    解決策は貴方が大人になることです。
    子供に罪はありません。

    ユーザーID:6958378825

  • 転がり込むときにそんなことも覚悟しなかったのですか

    20代の初婚じゃあるまいし、みんなが素直に祝福してくれるとおもっていたのですか。
    Aさんの住んでいる地域にあなたが転がり込んできたのですよね。
    子供に罪はないです。そういうこと気にするあなたの心が狭い。
    自分だけ幸せになるわけにはいきません。

    ユーザーID:5753964603

  • Aのお子さんは同級生なの?

    同級生なら、何も言わない方が無難。

    でも、下級生とか学年が違うなら、そのうち遊ばなくなると思います。

    ユーザーID:2480662292

  • どうして知ってるの?

    顔も知らないAさんが前妻と繋がっていて、
    トピ主の話を流してるって。

    トピ主はエスパーですか?

    ユーザーID:5194931194

  • 本陣に乗り込む

    これはチャンス到来ですよ。
    お子さんとすっかりがっちり仲良く成って、Aさんとも仲良く成ってしまいましょう。
    お互いの家を行き来できるぐらいに。
    そうすれば前妻さんへ不確かな話を伝えることが出来なくなります。

    ユーザーID:5602403053

  • 開き直るしかないんじゃないでしょうか。

    前妻に話されたところで、それがなんだ、っていう。嫌な気持ちになるのはわかりますが、冷静に考えたら話されたから それがなんだって話しですよ。今ご主人の愛を得ているのは主様なのだから、そこに自信を持って堂々と日々を過ごして欲しいです。Aさんに、「前妻より、主様を選ぶはずよね」て言わせるくらい、幸せな家庭を築いてください!

    ユーザーID:5519760386

  • ごめんなさい補足します

    説明不足ですみません。
    まず、略奪婚では無いです。独身同士で恋愛結婚です。
    息子は実子です。妊娠している、していない、というトラブルの数年後に産まれました。

    噂を前妻に流されたのは10年ほど前からです。
    それ以降もちょくちょく、前妻から「Aさんから聞いたんだけど…○○なんだって?」と意地悪な連絡が、5年間ほどは来ていました。

    この家は夫の実家なので、転がり込むと言っても普通に嫁に来ただけだと思っていました。

    ユーザーID:8327420743

  • 想像できたこと

    そんなところに「転がり込む」からだよ。

    もうちょっと考えれば、わかることじゃない。前妻さんと一緒に暮らしていた家なんでしょ?近所にはその知り合いがいっぱいいて当然。

    普通、環境をガラッと変えると思うよ。子供の学校のこととかあると思うから、学区は考えてあげてほしいけど、前妻さんの住んでいた家に「転がり込む」だなんて、、、。

    引っ越ししたらいいんじゃないの?

    ユーザーID:9960036188

  • なんで?

    どうして、Aさんが前妻さんにいろいろ情報提供をしていると
    知っているのですか?

    ユーザーID:0396574009

  • 挨拶に行く

    取りあえず…
    A君に
    「A君のママはうちに来ている事を知ってるの?」
    「トピ主宅の広場でサッカーして来るとママに伝えてから遊びに来てね」と言っておく。

    頃合いを見計らってAさん宅に菓子折りを持って訪問する。
    「うちの子とA君は仲良しみたいで〜皆で楽しくやっているようです。
    いつも遊んでくれてありがとうございます♪
    うちも親子3人で仲良くやっていますので、今後とも親子共々よろしくお願いします♪」と。
    釘を刺してくる。

    前妻さんにも
    「子供も大人の話が解る年頃になって来ましたので…
    こちらの事はもうどうぞ御心配なさらずに、このままソッとしておいてください」と言う。

    というか、何で前妻さんから連絡が来るの?

    ユーザーID:8463297725

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